لیلی بازم طلاق میخاد!!!!!!!!

[/quote]
بی دل جان راست میگه من از وقتی با این تالار اشنا شدم همه ی زندگیم تعطیل شده:163:
دعوام نکنید دست خودم نیست این تالار خیلی جذابه:227:

:311::311:فريد جدا بامره اي . از خنده روده بر شدم .

آخه مرد حسابي آدم به زنش مي گه غذا داره مي سوزه ؟!!!

اين هم يه جور له كردن طرفه ديگه . له كردن كه شاخ و دم نداره عزيز جان . بهش متلك مي گفتي بهتر بود تا بگي شام داره مي سوزه !براي ليلي يعني ارزش حرف زدن با تو كمتر از سوختن غذا است !

خوب .

به نظر من كلا ديالوگ خوبي بوده به غير از آن مكالمه هاي دروني كه داشته اي . بايد دل و زبانت با هم يكي باشه تا طرف مقابلت باور كنه و احساس واقعي را از حرفهاي تو بگيره . اين دو گانگي را طرف مقابل درك مي كنه و از اثر گذاري كم مي كنه . پس دلت را با زبانت يكي كن .

مكالمه ي دروني تعطيل پسر شيطون .

و يادت باشه وقتي كه تصميم به انجام كاري مي گيري كانتكس دروني تو به روي محيط و اطرافيان و كائنات اثر مي گذاره و دريافتهاي تو همان مي شود كه كانتكس دروني است . قصدت و اعلام هايت را بلند بگو و از ريز تا درشت همه و همه را بنويس و با صد وجودت آنها را اعلام و اذعان كن . مي بيني كه شگفتي فوق العاده اي در انتظارت خواهد بود . تا كانتكس و قصد خودت گير و گرفتاري داشته باشه واكنش هاي دريافتي ات هم گير و گرفتاري داره .

راستي مي داني كودك اكتيو داشتن چه نعمت بزرگي است اگر سعي كني اين آزردگي ها را از خودت دور كني و كودكت را اكتيو و مودب نگاه داري و يه فكري براي اين والد جان محترمت بكني . تو يكي از بي نظيرترين ( انسان ها ) مردهاي روي كره ي زمين خواهي شد . :104:

فريد جان سلام

خيلي خوشحالم كه داري رو خودت كار ميكني و براي بهتر شدن رابطتون تلاش ميكني .

ميدونم خيلي روزهاي سختي رو طي ميكني . تغيير كردن واقعاً سخته . منم يه همچين روزايي رو تازه گذروندم 2 هفته اول خيلي خيلي سخته بعد كم كم عادي ميشه . من الان تقريباً داره واسم عادي ميشه .


من فكر ميكنم يه ذره سرد باهاش صحبت كردي به قول دوستان بعد از اون همه گيردادن و توجه كردن به ليلي . يك مرتبه اين همه بي احساس و سرد باهاش صحبت كردي فكر كرده بهش توجه نميكني يا كلاً بي خيالش شدي .

وقتي زنگ ميزنه باهاش صحبت كن ، جوب اس ام اس هاشو بده . با همون مهربوني و تغييراتت هم يادت نره .بذار بفهمه دوسش داري و فقط رفتارايي رو كه دوست نداره انجام نميدي . بذار بفهمه به خاطر اون داري تغيير ميكني ولي محبتت نسبت به ليلي كم نشده .

سلام سلام.
اره قبول سرد برخورد کردم.ایندفعه بهتر صحبت میکنم.اخه شما اونو نمیشناسید که.واس خودش دابلیوبوشیه.سیاست مداره.خیلی باید مواظبه رفتارم باشم.به خاطر همین سریع خدافظی کردم که بهانه ای دستش ندم.حرفی حدیثی درست نکنه الکی.انی گرامی بهانه ای به جز شام نداشتم تو اون گیری ویری.(استخر هم نمیشد بگم که.اخه کی نصفه شب میره استخر.سوختن غذاروهم به زور بیدا کردم.)
اما نیکا راست میگه.الان فک میکنه متکا بیدا کردم.نباید زیاد بی روح باشم(نه بی نمک نه شور)
باران خانوم درده منو فهمیدا.شیطون گفتی تموم شد؟!خانوم 20 سال سنشه 1ایلوسرکارمیزاره.
بیدل جان تغییر یه دفعه صورت نمیگیره که.مکالماته درونیمو میگم تا دقیقا درجریانه تفکرات ورفتارم باشید.بابا به خدا سخته.همینکه دارم کنترل میکنم از کوره در نرم یا عاداته اخلاقیمو تکرار نکنم خیلیه.کسی بودم که نمیذاشتم از درخونه بره بیرون اما حالا.....
دارم با یه بچه ی سرتق کلنجار میرم.(البته 2تا.زحمته بچه ی درون لی لی خانومم با منه که تحملش کنم قاقا لی لی بهش بدم نازش کنم)
امروز رو وابستگی مفرطم کارمیکنم.(درسته بی کله اس اما بارها گفته فرید تو دوستی نداری رفیقی نداری حتا با اقوامتم رفت امد نداری با خانوادتم که نیستی من باید جوره همشونو بکشم تو افسرده ای باید بستریت کنم تو تیمارستان!)
هیچ وخت حتا به حرفاش فکر نکردم.اما من هیچ دوستی ندارم!!!!:302:
دارم اما بعده لیلی ترکه دنیا کردم.(اخی یاده عروسیمون افتادم)(:305:برو فکره بد بروووو میخام عوض شم دلتنگی ملتنگی نداریما)
بس برایه کاهش وابستگی مفرط=
1برقراری ارتباط با دوستای دبیرستان دانشگاه وبسرخاله بسرعموها
2گردشو تفریح.برنامه ریزی خوب برایه رفت امد با دوستان(باغ کوه استخر گردش)
3گذاشتن وقتوانرزی تو جمع برایه لذت بردن وشاد بودن(بارها گفته تو توجمع چشمات بیشه منه حواست بیشه منه که چی میگم چی میبوشم موهام بیرونه یا نه.اخم میکنی بهمو با علامت میگی موهاتوبزارتو.واس همین هیچ وقت لذت نمیبریم بیشه دوستامون)
4میخام به حریمش احترام بزارم.به نظراتش حرفاش کارهاش حمایتش کنم تا دوباه عزت نفس بیدا کنه ورویابسازه واسم.(نظرموبگم اما تحمیل نکنم)
5میگه شکاکی بد دلی بدبینی.میخام خوشبینومثبت اندیش بشم.چرچیل میگه=مثبت اندیشم که اگه غیره این باشه فایده نداره.ذهنه مثبت زندگی مثبت وذهنه منفی زندگیه منفی.عقل سلیم میگه ذهنه مثبت بهتره.
فقط1مشکله بزرگ بینه قازان خان وفریدوجود داره.قازان اذیتم میکنه.دایم بهم میگه لی لی توخطره.لی لی نیاز به اقابالاسر داره.لی لی هیچی حالیش نیس.لی لی باید مطیع بشه.لی لی باید برگرده.باید محدودتر بشه.نمیدونم با این قازان چه کنم؟جوابه منطقی قانعش نمیکنه فقط به دوروبرش نگاه میکنه وزیره گوشم میگه کی به ایالش این همه ازادی میده که من بدم؟
هرچی بهش میگم لی لی جنس نیس لی لی انسانه.ازاده.عقل داره شعور داره.گوش نمیده بهم

به قازان خان محل نذار تا بره پي كار خودش

به فكر زندگي شيريني كه بعد از اومدن ليلي درست ميكني باش . يا ليلي يا قازان خان . يكيشون رو انتخاب كن

همش با خودت تكرار كن :

قازان خان چو بيرون رود ليلي درآيد :324:

اين همه دوست اينجا پيدا كردي كمه؟! اين همه آدم آمدن توي حمايتت . از قرار معلوم تعداد پسرخاله ها و پسرعموهات هم همچين كم نيستند . برنامه ريزي ات عالي است .


بايد نسبت به قازان درونت آنجاهايي كه زياده روي مي كنه كه اصطلاحا بهش مي گن "والد خوك صفت " :311: بي تفاوت باشي . يه خورده خودت هم از شرش خلاص بشي بد نيست . زندگي راحت تر و آرام تري را تجربه خواهي كرد كه چي يكي از بالا مدام بايد و نبايد راه بندازه و از زبانش زهر بريزه بيرون . مگه نه ؟!

سلام اقا فرید
تبریک میگم خوب دارید از پس حودتون برمیاید مشخصه اراده ی خوبی دارید.:104:
یادتونه اولش که لیلی میخواست بره گفتید:1 ماااااااااااااااااااااااا اااه!
به مولا زیاده!
حالا ببینید خود لیلی انقدر دلش تنگ شده براتون که شروع کلاسو بهونه میکنه و هفته ی دیگه شایدم زودتر بلند میشه میاد:310:
گفتنی ها رو کارشناسان عزیز و دوستای خوب گفتن من فقط نقش امید دهنده رو اینجا دارم میام میخونم و از این راهی که برای تغییر در پیش گرفتید لذت میبرم و بهتون افرین میگم موفق باشید:227:

farid.lili27 گرامی

ورودت به تالار همدردی را گرامی می دارم .

بزار اول آفرین بگم به پذیرش و همتت برای تغییر :104::104:. با این روند و روحیه پیش بری می تونم تصور کنم که چقدر زندگی خوبی خواهی ساخت :72::72:.

نکاتی را لازم دیدم عرض کنم .

ریشه اصلی کنترل گری شما در حق لیلی سه مورد اساسی است :

1 - احساس مسئولیت افراطی ( مسئولیت خود ساخته و افراط در آن )

2 - علاقه و عشق مالکانه

3 - پیوند حیثیتی

حال در مورد هرکدام توضیح مختصری می دهم :

1 - وقتی ما فراموش می کنیم هر کس مسئول اعمال و رفتار خودشه و فکر می کنیم مثلاً به عنوان همسر مسئول هستیم که دیگری را بسازیم و جلوی اشتباهاتش را بگیریم ، این احساس مسئولیت غلط و افراطی موجب کنترل گری فرساینده می شود .

2 - وقتی ما دیگری را به خاطر خودمون دوست داشته باشیم و کاملاً علاقه احساسی باشه رفتارمون با اون فرد سلطه گرانه خواهد شد و مایلیم که به میل ما رفتار کنه و او را همانگونه که بوده و ما انتخابش کرده ایم نمی پذیریم ، در حالی که درستش اینه که ما او را به خاطر خودش دوست داشته باشیم و همانگونه که بوده و ما با علم به آنگونه بودنش او را انتخاب کرده ایم بپذیریم . بعضیها کاملاً احساسی ، شخصی را برای ازدواج می خواهند ( برای چند فاکتور مشخص که در وجود اون فرد به شدت جذبشون کرده مثلاً در خانم شما هوش و تیزی او که شما را خیلی جذب کرده ،) و اما فاکتورهایی رو در وجود او نمی پسندند و در جدال بین عقل و احساس احساس را تقویت می کنند و با این توجیه که اینا رو بعداً درستش می کنم ، تغییرش می دهم ، او را انتخاب می کنند . در حالی که ما حق نداریم چنین برای خود برنامه ریزی کنیم که او را تغییر خواهم داد . بلکه فرد را همانگونه که هست بررسی و ارزیابی کرده و عاقلانه تصمیم به انتخاب یا عدم انتخابش می گیریم و اگر فاکتورهایی را در او نمی پسندیم اما با روند عقلانی انتخابش کردیم یعنی برای خود حل کرده ایم و پذیرفته ایم آن فاکتورها را داشته باشد .

از طرفی علاقه سلطه گرانه نوعی احساس حسادت نسبت به هر کسی که توجهی به معشوق ما پیدا کند بوجود می آورد و این تا حدی است که پیش فرضهایی که کاملاً ذهنی است و واقیعت ندارد برای ما می سازد که باعث حس بد دلی و سوء ظن به گونه ای که همیشه فکر می کنیم اون ممکنه جذب کس دیگری که به او توجه کند شود ( بیرون رفتنش در تصور ما جایی ممنوعه و نزد کسی رفتن است و .... )

3 - در پیوند حیثیتی ، روحیه ما به گونه ای است که هر نوع رفتار خویش خود را آبرو و حیثیت خود می دانیم و اگر از او رفتاری که به زعم ما ناپسنده رخ داد ما برآشفته و ناراحت می شویم و ... رفتار کنترل گرانه را برای حفظ آبرو در پیش می گیریم . ریشه پیوند حیثیتی در وابستگی به ارزیابیهای بیرونی از سوی دیگران و مهم شدن آنها تا جایی است که رفتار ما را مطابق رضایت مردم جهت و شکل می دهد ، به عبارتی بدون اینکه متوجه باشیم برای خود زندگی نمی کنیم بلکه برای دیگران زندگی می کنیم .

این نکات چون ریشه رفتارهایی مثل رفتارها و واگویه های درونی شماست بیان کردم تا به موازات به کار گیری تکنیکها ( تغییر طاهر رفتار ) روی محتوا ( نگرش و ریشه رفتار ) هم به کمک یک روانشناس کار کنید تا این مسائل اساسی حل شود .

در مسیر تغییر رفتار نیز آهسته و پیوسته پیش برو ، فشار زیاده از حد و عجله ، سرخوردگی و فرو افتادن را در پی دارد


موفقیت شما را آرزو دارم :323:

.

ماشاء الله آني عزيز انقدر سريع نقطه ضعف هاتون كشف مي كنن و جاي حرف براي كسي باقي نمي ذارن كه ديگه فرمول زير براتون صادق ميشه:
كشف ها و راهنمايي آني+سرعت و دقت فريد= خوشبختي و عشق فريد +خوشبختي و عشق ليلي
خوشبختي و عشق فريد + خوشبختي و عشق ليلي- سرعت و دقت فريد=كشف ها و راهنمايي هاي آني
قرمزها حذف مي شن. آنگاه نتيجه مي گيريم:
كشف ها و راهنمايي هاي آني= خوشبختي و عشق ليلي
يعني ليلي خانم هم بايد از خانم آني بخاطر عشقشون تشكر كنن :46:
آقا فريد! شما به واقع يك عاشق واقعي هستيد(بهتون تبريك ميگم) كه عشقتون رنگ خودخواهي گرفته بود و با راست و ريست كردن اون يه كوچولو ايراداتتون(همون قازان خان) به عشق واقعي بين خودتون و ليلي مي رسيد. دعا مي كنم آدم يا عاشق نشه يا درست و حسابي عاشق بشه :310:

سلام آقا فرید
خیلی خوب دارید پیش می روید یه چیزی بگم هر دوتون خیلی شیطونیدها :311:
مکالمه تون رو با لیلی خانم خوندم کلی خندیدم. ایول :311::311:
دوست خوبم گفتنی ها رو دوستان گفتند مخصوصا فرشته مهربان عزیز فقط سعی کنید تعادل را رعایت کنید.
موفق باشید.:72: