يه مطلب برا خوشحال شدن آقايون! (قوانين مردونه)

معنی برخی کلماتي که از بعضی زن‏ها می‏شنوید:‏:305:

خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به
مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و فکر میکنند شما
باید خفه‏ بشوید.‏

پنج دقیقه : اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند
پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان
جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که
باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید . بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند،
غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.
‏
بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.
"اگه جرئت داری" در آن مستتر است .

آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست
فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور
هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی
تلف می‏کند .

اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتي است که زن شما ممکن
است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد
که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون : از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف
اضافه‏ای نزنید . خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن .... سرویسه یا مرده ‏شورت رو
ببرن استفاده می‏شود .
نگران‏ نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم:
یک جمله بسیار خطرناک دیگر.
به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم
گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

این جنس لطیف !!!!! رو گاهی خودش هم نمی تونن بشناسن :227:

بعد میگید چرا براتون اون آتاوار ها رو انتخاب میکنن
بعد میگید چرا دنبال ایمیل خانومتون هستیم البته پیشنهاده سارای عزیزه من تحریفش نمی کنم ما پیرو سارا هستیم در پیدا کردنش بهش کمک میکنیم
:325::325:

وضعيت دخترا در سن هاي مختلف :

در 18 سالگي مثل توپ فوتبالن 22نفر دنبالشونن

28 سالگي مثل توپ هندبالن 10نفر دنبالشونن

38سالگي مثل توپ گلفن 1نفر دنبالشونه

48 سالگي مثل توپ پينگ پنگن دونفر مي خوان از خودشون دورش کنن

58سالگي مثل توپ جنگي هستن همه ازشون فراری هستن

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه پسر مي ره امامزاده . ميبينه دختره داره دعا مي كنه و


به خدا مي گه : خدايا يه شوهر خوب به من بده


پسره خودشا مي ندازه تو بغل دختره مي گه : خدا هل نده

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

قوانین ظالمانه بین زن و مرد

اگر مردي زن نگيرد عاقل است ولي اگر زني شوهر نکند ، «بيخ ريش پدرش مانده» است
اگر مرد شبها تا صبح بيرون از منزل بماند ، «مهماني» بوده است ولي اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بياد «ددر» رفته بوده و رفيق دارد
اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بي ادب و دريده» است
اگر مرد ضيف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولي اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بي عرضه و شلخته» است

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

اگر مرد ساعتها با کسي در گوشي صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زني قدري حرف بزند «وراج» است
اگر مرد در حضور ديگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولي اگر زن اينکار را بکند «بي حيا» است
اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولي اگر زن پر خور باشد «شکمو» است
اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچليش ولي اگر زني سي و پنج سال بيشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است
اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زني خراّج از آب در بيايد «خانه خراب کن» است
اگر مرد خسيس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخيل باشد «گدا» است
اگر مرد موهايش سفيد شده باشد «پخته و موقر» است ولي اگر زن موهايش قدري خاکستري باشد «عجوزه و پير کفتار» است
اگر مرد کم حرف باشد «متين و سنگين» است ولي اگر زن کم حرف بزند «از خود راضي و اخمو» است
اگر مرد سبيل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگي و زينت» است ولي اگر زني موئي در صورت داشته باشد «واي خدا بدور» نگو نگو

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه!

اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!

اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!

اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!

اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!

اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!

اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود!

اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار!

اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

اگه با تلفن کارتي حرف بزنن میگن زنگ زده به دوست پسرش...

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختي اينا رو به اين روز مي كشه ديگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاك بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش مي كردن!! اينا همش واسه جلب توجه ديگه!!! اينا دنيا و آخرت ندارن كه!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشيه... هزار ماشاا... چه تيپي داره... ميميرن واسش دخترا

وقتی یه دختر از دار دنيا یه دونه دوست پسر داره : چي بگم والا!!! حجب و حيا ديگه جا نداره تو اين مملكت!! ديديش ... بزا دهنم بسته باشه...
وقتی یه پسر 10 تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وكيلي بهترين دخترا ميرن طرفش... ولش نمي كنن كه...

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرموني داره...
وقتی یه خانم مثلاً يادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطيه.... بابا برو آشپزخونه قرمه سبزيتو بپز!!! والااااااا


وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه 75/19: بله دیگه! خانم يا پي قر و فرشه يا با اين دوست موستاش در حال فك زدن و ولگرديه


وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عموميش بيسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبك!!! خانم باش


نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط 20 میلیون جهیزیه آورده ، نمي دونم اين پسره شيفته چي اين عفريته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: ديگه چي مي خواد؟ گل پسرم یه خونه 40 متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من هميشه تصوير مبوط به خانم هاي دانشجو رو ديده بودم .....اينم مربوط به اقايون عزيز
http://redlink1.com/group-files/88118-121212/1.gif

مرد
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!

پیامهای تبلیغاتی مورد علاقه خانمها

1-تزریق خط لب , جابجایی چشم و بینی با نصب رایگان یک گیس

2- کاشت میله در بینی (با متد جدید) اضافه کردن گوش با نصب دو دندان پیش (رایگان )

3- جابجایی کک با مک بدون هیچ دوز وکلک با بینی گذاری به شکل موقت ودایم

4- طب سوزنی بامتخصصین از زندان گوانتانامو , فرماژور بینی , کلاهگذاری و کلاه برداری با 7 روش نوین

5- کتاب نازک کردن بینی به چاپ دهم رسید

6- دستگاه افزایش قد بدون قرص ودارو وجراحی و حرص و جوش هر ماه 50 سانتیمتر رشد تضمینی با گارانتی 6 ماهه

7- متخصص جوش وجای جوش پوشاننده لک وپیس با جوشکاری مطمئن و صافکاری در 20 دقیقه

8-دیگر دلیلی برای نگرانی نیست 20 سال جوان شوید فقط در 20 روز ..!

انواع دخترا

1- مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل‌کرده هستن، خودشونو گم نکردن و فارغ ازسرگرمی‌های الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.
2- مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا ۵۰ سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن. فعالیتهاشونم ایناست: خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون.
3- مدل اجتماعی: این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین. ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه، دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4- مدل مرد ذلیل: این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5- مدل مامانم اینا: این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن. خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6- مدل ضد پسر: همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو ولسه دوست و آشنا تعریف کنن.
7- مدل خرخون: این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن. اونم درس خوندنه! تو بحرشونم که بری، می‌بینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن!!!! ولی پای عمل که برسن، هیچی بلد نیستن.
8- مدل روشنفکر: این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن. از یوگا بگیر تا مدیتیشن و…
____________
منبع:خنده خونی!!

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز..
وای خدای من، خیلی درست کردی ... حالا برش گردون ... زود باش.
باید بیشتر کره بریزی ... وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن. مواظب باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی ... هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک.....

زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟
شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه احساسی دارم!!!

[color=#9400D3]زن، چراغ خانه است[/color

مي گويند زن، چراغ خانه است. لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضي ها طرفدار'چهلچراغ' شده اند و بعضي ها طرفدار'صرفه جويي در مصرف برق'!
با اين حساب مي شود اين تعاريف را نيز ارائه داد:

* همسر موقت: لامپ کم مصرف!

* همسر دائم: همان چراغ خانه.

* همسر مطلقه: لامپ سوخته!

* همسر ايده آل: چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)

شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزويي بکنيد
از او طلب فرشته خويي بکنيد
يک دانه بس است زن، مگر نشنيديد
'در مصرف برق صرفه جويي بکنيد'؟!

خانوم ها مثل .....

خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.

خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.

خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.

خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود.

خانم مثل فلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند