تمرکز همسرم روی حاشیه هاست نه اصل زندگی ، باید چکار کنم ؟؟

ممنونم ازتون دوستان مهربونم :72:

بی نهایت عزیز من خیلی وقت پیش عذرخواهی کردم از ایشون بابت ترک فرودگاه و همچنین از خانوادشون ... ولی نپذیرفتن و گفتن غیرقابل بخششه ... و خیلی وقت پیش خواستم برگردم به خونه م بهم گفت برنگرد نباید برگردی مگر تعهد بدی ... اینها رو توی پست هام نوشتم ...

توی جلسه با خانواده شون همه جوره تمایلم به ادامه زندگی رو نشون دادم حتی تعهد ... ولی فرداش زنگ زدن گفتن فقط طلاق ...

گفتم طلاق نمی خوام زندگی مو دوست دارم ولی خودش اومد گفت جدا شیم ... میگم من نمی خوام میگه من میگم باید تموم شه ... میگم پس من توافق نمی کنم خودت برو دنبالش ... میگه تو می خوای با چماق مهریه منو وادار به زندگی کنی به زور مهریه زندگی نمی کنم ... خب من چی بگم دیگه ؟؟

چطوری برگردم سر زندگیم ؟

در نهایت بهش گفتم خووووب فکر کن اگر خواسته تو اینه منم حرفی ندارم مهریه هم ازت نمی خوام ...

سلام.به نظرم فقط یه اراده مثل ارادهءسوده۸۲لازم داری تا زندگیتو دوباره بسازی.خیلی جاهای زندگی مشترکت خیلی زیاد تند رفتی.سیاس باش وراهی پیدا کن برای برگشتن به خونت.ومطمئن باش وقتی برگشتی هیچ روی خوشی ومحبتی وعلاقه ای درانتظارت نیست وحتی با کلی بدخلقی ونفرت روبرو خواهی شد.اگه عاشق شوهرتی برگرد و زندگیتو بساز اما خیلی سخته.سخت ترین قسمتش اینه که ملودیه زود جوش وحساس باید بشه صبور وقوی.اگه هم که عاشقش نیستی به نظرم تمومش کن.هر چند باید بدونی برای شروع زندگی بعدیت باید خیلی رو خودت کار کنی.در تمام این لحظات از لطف پروردگار غافل نشو که خدای ما خدای کارهای محال ونشدنیه.
موفق باشی:72::72::72:

اگر روزی زندگیتون درست شد بدونید
نه خانواده ها و این جلسات ،
نه مراجعه به دفتر طلاق و اتفاقی یه واسطه دیدن برای آشتی
نه تعهد روی کاغذ
هیچ معامله ای نمیتونه محرک اصلاح زندگی باشه ،
تنها چیزی که محرکه اینه که طرفین سرشون به سنگ بخوره و بخوان خودشون رو اصلاح کنند ، حتی اگر اصلاح شدنه صد در صد نباشه ، چهل درصدم باشه کافیه
به شرطی که بخوان و این سنگه باشه ،،

که ظاهرا برای همسرتون حتی یه تجربه طلاق هم نتونسته سنگ بشه و سرش بهش بخوره .
صاف و صادق .

چقدر قشنگ نوشتی گیسوکمند عزیزم :72:

کاملا با این حرفت موافقم ...

سلام
ملودی جان همسرت اشتباه رفتاری زیاد داشته ولی شما هم کم اشتباه نداشتی
شما باید با توجه به شناختت از همسرت کمی بالغانه تر رفتار می کردی
رفتی سفر و شرایط ایده آل نبوده
کمی حفظ ظاهر می کردی و بعد از اینکه برگشتید و خودتون تنها شدید حسابی راجع بهش گلایه می کردی
ولی جلو دیگران کمی صبر می کردی یا اینکه یه بهانه ای برای زودتر برگشتن پیدا می کردی و از اون جهنم زودتر بیرون میزدی ولی مستقیم به علتش اشاره نمی کردی

همسر شما ظرفیتش رو نداره که در جمع مورد انتقاد قرار بگیره شاید اگر یه نفر دیگه بود یه تغییر رویه ای می داد

الانم من شخصا بهت پیشنهاد می کنم که بذار چند هفته موضوع همینجوری مسکوت بمونه
هیچ پیامی مبنی بر موافقت یا مخالفت با طلاق نفرست

نمیگم این زندگی مشترک که شما الان داری خیلی ارزشمنده و به هر شکل حفظش کن فقط منظورم اینه که شما که بعد کلی کشمکش وارد زندگیت شدی باید اول رابطه عاطفیت رو با شوهرت بهبود میدادی و ترمیم میکردی بعدش ازش توقع می داشتی که نقش یه شوهر علاقمند و عاشق رو توی زندگیت داشته باشه

قبول کن که بعد اون همه کشمکش رابطه عاطفی همسرت با شما خیلی افت کرده بوده و نیاز به ترمیم داشته

البته من از سایر دعواهای شما بی اطلاعم
در این موردم حق رو به شما میدم منتها با توجه به اخلاق همسرت نباید توقع واکنش ایده آل و رمانتیک رو ازش می داشتی

ولی کلا در نظر داشته باش که این زندگی اون زندگی ایده آل و رویایی شما نمیشه همسر شما اهل اون زندگی ایده آل نیست و اگر روزی برگشتی به زندگیت توقعت رو مجبوری بیاری پایین

قضیه رو مسکوت بگذار ببین خودش چه کار میکنه.بگو اگرچه که من ساختن زندگی رو به خراب کردنش ترجیح میدم اما اگر تو مایل به ادامه نیستی منم مجبورت نمیکنم ولی در هر صورت هیچ دلیلی نمی بینم که از حق و حقوقم بگذرم.
وقتی خانواده ش اینقدر برای طلاق پشتش هستن مهریه شما رو هم بدن دیگه!

سلام
ملودی جان از دیشب که تاپیکت رو خوندم متعجبم چرا اینقدر شرایطت شبیه وضعیت من هست. اینقدر شبیه هست که اگه سفر تهران رو نمیگفتی فکر میکردم خودم نوشتم. عزیزم خانم آناهیتا راست میگن سوده یه خانمی بود که اینجا تاپیک داشت. من قبلا در جریان موضوعش بودم و میدونستم یه زندگی خراب رو نجات داد. و اتفاقا چون منم درگیر مسائل خودم بودم وارد تالار شدم تا تاپیکش رو پیدا کنم که نتونستم و نهایتا تاپیک شما رو مطالعه کردم.
از دوستمون اناهیتا میخوام راهنمایی کنن و بگن کجا میشه تاپیک سوده رو پیدا کرد؟

بحث سازش ( ادامه ) ، جدایی کاملا وابسته به شرایط فردیه ،،

یعنی توانایی شخص (روحیه استقلال ، شادی درونی و.. )
شرایط شخص ( مالی ، خانوادگی ، فرهنگی ، و... )
شرایط همسر و نوع مشکل ( اعتیاد ، کار ، خیانت ، مشکلات اخلاقی حاد ( بددلی ، خساست ، بی مسئولیتی ..) فرزند دارند ، ندارند و.. )

لذا اینکه یکی جدا شد موفق بود ، پس منم میتونم ،
یکی ادامه داد موفق بود پس منم میتونم نیست .

دوستان همسر خانم سوده مشکل بزرگی نداشتند که نیاز باشه روی شخصیتشون کار کنند ،
بچه داشتند و خیلی شرایطشون فرق میکرد .

ملودی ، یک بار هم قبلا اشاره کردی که فلان مشاور گفت برید ازدواج کنید مشکلی نیست ،
حالا مشاور میگه نه نمیتونید ،
این مشاورین ، این تجربه های ادامه و جدایی ، همش سرنخ هست برای شما ،
هیچ کس به اندازه خودت شرایطت رو بلد نیست .

اگر امروز با شناخت درستی از خودت و همسرت و شرایطت تصمیم نگیری ،
این تصمیم چه جدایی باشه چه ادامه باشه ، اشتباهه .

چون اگر جدا بشی ، یک سال بعد میگی نه ، من بین بد و بدتر ، بدتر رو انتخاب کردم ، یا اصلا شرایط من همچینم بد نبود ، حس عذاب وجدان و... .
ادامه بدی 2سال بعد میفهمی نه .. زندگی نکردی ، نمیتونی تحمل کنی و.. داری باج میدی ، حس قربانی شدن و...

به اوایل ازدواجت فکر کن ، به اندازه اشتباهات اون موقع خودت ، و اندازه مشکلات شخصیتی همسرت ،
این آدم همینه ، 5سال دیگه بیکار شه باید تو بزاریش سرکار ،
بچه که بیاد وسط ، خونه بزرگتر نیاز داشته باشی ، یا باید بیخیال خونه بزرگتر بشی ،
یا باید بدون اینکه ناراحت باشی خودت خودجوش و از صمیم قلب به فکر تهیه خونه باشی ، برای هر تصمیمی همینه حتی بیرون گذاشتن زباله .
و برای این کارها حتی توقع قدردانی و تشکر خالی هم نداشته باش .

اگر بخواهی جدا شی ، ببین جو خونه پدرت همینه ، باید بتونی توی همین فضا زندگی کنی و لذت ببری
وگرنه ببین مثلا پدرت مستاجری چیزی داره که بعد از اتمام قرارداد تو بری جای اونها ،
اگه راه حلی براش نداری ، نمیتونی این شرایطو تغییر بدی . ببین میتونی ؟

نگاه به شخصیت خودت کن ، چقدر مستقلی ، چقدر میتونی شاد باشی و از زندگیت لذت ببری ،
به هر حال یه زمانی خواستگار داشتی ،
یه خانم ممکنه توی متاهلی هم مثلا همکارش ، همکلاسیش ندونه متاهله خواستگار داشته باشه ،
چه تیپ خواستگار داشتی ، یعنی بعد ازین باتوجه به خانوادت ، خودت ، ظاهرت کار ات اخلاقت چقدر امکان یه زندگی خیلی آرومتر رو داری .

ملودی بشین دو دوتا چهار تا کن
شرایطت رو بشناس ( خودت ، همسرت ، مشکلات و مزایای بعد از ادامه ، مشکلات و مزایای بعد از جدایی )
بعدش تصمیم بگیر .

- - - Updated - - -

توانا جان تاپیک سوده 82

یک مطلب دیگه

ملودی ببین از زندگی چی میخواهی ، یعنی چی ؟! »»» :

یکی میگه من همسرم اعتیاد پیدا کنه من بی برو برگرد جدا میشم ،
یکی میگه نه ، ما شریک زندگی هستیم ، همسر و همراهیم ، من توی این شرایط کمکش میکنم ،
زندگی که فقط برای خوردن و خوابیدن نیست ، همسر من مرد خوبیه و من میخوام برای زندگیمون تلاش کنم .

از طرف دیگه ،
نوع مشکلات مطرح هست و همین هدف از زندگی
معنا و هدف زیاد وقت نمیگیره ، یه دور بخون لینک رو ،

گاهی مساله رفاه و آسایش هست
گاهی اصلا اینها برای شما مهم نیست ،
بلکه مشکل آبرو و اعتبار است ، آبرو به این معنی که همسرم اعتیاد پیدا کرد پس آبروم رفت نه ،
یعنی فردای روز شما خواستی فرزندت رو تربیت کنی
این بچه به خاطر سرخوشی پدرش ( بدقولی ، دروغگویی ، بدهی ، دغل و مکر و.. ) معلوم نیست چه شخصیت و آینده ای داشته باشه .

اینجا دیگه هدف و معنا برای یکی از طرفین زندگی ، هر قدر هم والا باشه ،
ادامه زندگی عاقبت خوشی نداره .

سلام عزیزم
امیدوارم حالت خوب باشه.
بنظر من هم همه چی بستگی به شخصیت شما داره ... شما نباید انتظار تغییر از شخصیت همسرت داشته باشی ایشون همینه ...
یادمه اون زمان فکر میکردی اگر کار داشت اکثر مشکلاتتون برطرف میشد اما الان میبینی ربطی به کارش نداشت بلکه خصوصیات شما با هم سازگار نیست . اگر میخوای با این آدم زندگی کنی باید سازش کار باشی ... صبر و تحملتو بالا ببری و در نهایت این آدم رو همینطور که هست بپذیری مثلا بنظر نمیاد زیاد آدم آینده نگری باشه یا مسئولیت پذیر نیست اگر به فکر چیزای بزرگتر نبود شما یا باید ازشون بگذری یا خودت بی منت با تلاش خودت و به خاطر خودت به دست بیاری بدون اینکه ایشون رو سرزنش کنی. کلا باید بشناسیش و باهاش کنار بیای

اگر بخوای باهاش زندگی کنی در واقع یه زندگی ایده آل و اونچیزی که به طور کامل میخوای نمیشه .... حالا باید بسنجی ببینی شرایط بعد از طلاق و زندگی بعد از طلاقت بهتره از نظر استقلال مالی و عاطفی ووو... یا ادامه ی زندگی با ایشون و پذیرش شخصیت ایشون و کمی و کاستی هاش بدون اینکه خودت رو عذاب بدی که چنین و چنان کرد . چون اگر انتظار تغییرات عمده از ایشون داشته باشی باز هم به همین نقطه میرسی . با توجه به اینکه یسری خوبی هایی هم داره که دوستش داری ، در کنارش از خیلی خواسته ها بگذری ،دیگه عجول نباشی ، زوم نکنی روش و زندگی خودتو بکنی

الان کاری که باید بکنی باید بین دو حالت سازگاری و جدایی انتخاب کنی...

سلام به دوستان گرامی و ملودی عزیز.
من میخواستم یه مطلبی بگم که از ملودی جان بخاطر که زیاد مربوط به تاپیکش نیست عذر میخوام.
دوستان من اینجا خیلی دیدم که تاپیک سوده رو به عنوان راهنما معرفی میکنن این تاپیک شاید بارزترین نمونه تاپیکای به نتیجه رسیدس.
درسته ممکنه این تاپیک یه موردای کمک کننده ای داشته باشه اما سوده حتی تو ایران زندگی نمیکرد اونجا طرفش فقط همسرش بود و ازحق نگذریم بخش اصلی اشتباهات متوجه خود سوده بود که تونست با تغییر خودش همسرش که یه آدم مسولیت پذیر بود رو برگردونه همسر ایشون دوستش داشت و فقط یه جورایی انگار از رفتاراش خسته شده بود.
اما ملودی نه تنها باهمسرش بلکه با خانوادش هم طرفه خانواده نقش خیلی اساسی دارن جوری که تو جلسه اگه اشتباه نکنم همسرش حضور نداره ولی خانوادش هستن. همسر ملودی اصلا معنای زندگی مشترک رو درک نکرده و مسولیتشم قبول نمیکنه.پس فقط تغییر ملودی کافی نیست
میدونید اینجوری که ملودی بره تاپیکای بقیه رو بخونه و مقایسه کنه تواین مقطع اصلا فک نمیکنم به نفعش باشه چون اول نیاز به آرامش و آرام سازی شرایط خودش داره نه اینکه بامقایسه ذهنش بیشترآشفته بشه و چه بسا اگه نتونه مثل سوده موفق بشه احساس سرخوردگی بیشتری پیداکنه.
درآخربگم اصلا قصد ندارم ارزش کار دوستانی که قصدشون کمک به آغاز کننده تاپیکه پایین بیارم اما خب یه جاهایی مثل شرایط ملودی اصلا الگوبرداری از یه شرایط متفاوت کمک کننده نیست ملودی فقط باید الان روی خودش و شرایطش باید متمرکز باشه و تصمیمشو طبق شرایط خودش بگیره وامیدوارم بتونه بهتر تصمیمو بگیره.مجدد عذر میخوام که این موضوع رو اینجا مطرح کردم