مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می کردند!
اچ.ال.منکن
نمایش نسخه قابل چاپ
مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می کردند!
اچ.ال.منکن
میگن :
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روب رو شد.
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.
قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان نبود. لطفاً ادامه مطلب را ببندید و برید حالشو ببرید.
.
..
.
.
..
.
.
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد :58::58::58:
20 دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید :
1. نام خانوادگی بچه هايتان تابع نام خانوادگي شما است.
2 .مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.
3.برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
۴.در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.
5.دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
6.جنسیت شما در موقع استخدام مطرح نیست.
7.لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
8.ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
9.همکارانتان نمی توانند اشك شما را در بیاورند.
10.اگر در 34 سالگی هنوز مجرديد احدي به شما ایراد نمی گیرد.
11.رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12.با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل کنید.
13.وقتی مهمان به خانه ی شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
14.بدون هدیه میتوانید به دیدن تمام دوستان و آشنایان بروید.
1۵.می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.
16.حداقل 20 راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17.ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18.در تقسيم ارث سهم بيشتري مي بريد.
19.احتمال مدير شدنتان زياد است.
20.مي توانيد چند زن داشته باشيد.(احتياط! معلوم نيست خوشبخت شويد)
رابطه ي دو تا چشم با هم به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) .
نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو بهم ميزنه
زن یعنی .....
می گویند زن، چراغ خانه است. لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار”چهلچراغ” شده اند
و بعضی ها طرفدار”صرفه جویی در مصرف برق“!
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...1fe25b04c6.gif
با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
* دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند.)
تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد.
که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
[b]* معشوق: [/b]
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
* همسر موقت:
لامپ کم مصرف!
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
* همسر دائم:http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...8e9e2be39d.gif
همان چراغ خانه.
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
* همسر مطلقه:
لامپ سوخته!
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
* همسر ایده آل:
چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
“در مصرف برق صرفه جویی بکنید”؟!
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...08000924fc.gif
* سوال کنکور :227:89:
هدف وزارت نیرو از ایجاد خاموشی های اخیر چیست؟
۱. یادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دریافت مالیات بر همسر!
۳. چند دقیقه سکوت نوری(!) به احترام بنیاد ارزشمند خانواده!
۴. آیا شما هم شنیده اید که لذت خانواده داشتن(!) در تاریکی چند برابر می شود؟
روشهای آزار همسر محترمه
1- درهنگام تولد همسر گرامی برخلاف میل او شمع به تعداد سالهای تولدش یا حتی چندتا بیشتر تهیه کنید
2- قبل از رفتن به ماموریت سیمهای تلفن را دستکاری کنید تا ارتباط تلفن قطع شود تا علاوه بر آزار، چند صد هزار تومونی صرفه جویی اقتصادی به دنبال داشته باشد
3- عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم ، چی بودم و چی شدم
4- در هنگام سرو شام در حالی که زیر لب با خود زمزمه میکنید، گاهی هم از رستوران نزدیک منزل تعریف و تمجید کرده و با حسرت به غذای همسرتان خیره شوید
5- در مناسبتهای مختلف که لباس هدیه میدهید سعی کنید رنگی را انتخاب کنید که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگویید دیوانه هم این رنگ را میپسندد
هشدار: تمام توصیه های بالا خطرناک است حتما" قبل از انجام از میزان ظرفیت همسرتان مطلع شوید در غیر اینصورت امکان شکستگی سر و دست یا محرومیت از امکانات رفاهی وجود دارد
به‌نام خداوند مردآفرین
که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد
چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید
و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد
مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت
ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم
تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست
نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز
نداده دم مَشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید
جدا از حسادت وَ بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد
به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌درخت
و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک
من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود
که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر
و بیرون بده حرفشان را از این
كه زن از همان بدو پيدايش ات
نشسته مداوم تو را در كمين
طرز استفاده بانوان از سی دی!
این هم موس خانوما ! برای جلوگیری از صرف وقت
اينجا کلاس برزخ جديده
رنگ تمام مرده ها پريده
عرب ?عجم? ترک و بلوچ و لاتين
راست و چپ و بالا و زير و پايين
پير و جوون ? اما همه مذکر
ايرانياش ?تمامشون مجرد
فرشته اومد با دوبال توري
لپاش گلي? ناز و گوگور مگوري
گف به همه : " خوش اومديد به برزخ
اينجا هم اتش داره ?هم اب يخ
در اين کلاسي که داريد اقامت
مباني ِ برزخ ِ تا قيامت
ارائه مي شه تامگر بتونيد
تابلوهاي هدايتو بخونيد
با خوندن تابلوهاي هدايت
رد مي شين از رو پل ? زهي سعادت ! "
گف پيرمردي که : " قبولي مي دن ؟!
مثل زمين مدرک پولي مي دن ؟!
توو دنيا کنکور مي دادم توو هرسال
رد مي شدم ? لبم مي زد يه تبخال !
يه تيکه بيسکووت مي دادن که من هم
به خاطرش توو امتحان مي رفتم !
اونقده تبخال زدم و پکوندم
تا خودمو به اين طرف رسوندم ! "
گف يه نفر : " مدرکو ول کن عمو !
سوالهاي خوب و اساسي بگو
مدرک و پست و اين چيزا توو برزخ
فايده نداره پيرمرد بدبخ ...! "
که ناگهان يه روح دندون طلا
به راه مستقيم رسيد به اونجا
گف يه نفر : " بازم داريم مکافات
اينجا نيا ارواح خاک بابات !
توو دنيا ما به هر طرف مي رفتيم
حتي اگه اخر صف مي رفتيم
يکي از اينها خودنمايي مي کرد
براي نسل ما خدايي مي کرد
اگر نظر مي دادي در سياست
فوري مي بردنت توي حراست
موسيقيو واسه هميشه کشتن
سينما را از توي گيشه کشتن
فکراي باز و پر فروغو بستن
توو برزخم مهره ي کاري هستن ؟!
اخ نکنه استاد بينش اينه ؟
مسئول فرماي گزينش اينه ؟! "
فرشته گف : " نه ! اون هم از مرده هاس
همين حالا جون داده بچه ملاس !
اونم مياد اين اخرا مي شينه
مفهوم زيباي عدالت اينه "
گف يه نفر به حضرت فرشته :
" -گرممه من زياد شُدُم برشته
از اب يخ به مُ مي ديد يه ليوان
به حرمت بِچِه هاي ابادان ؟! "
به جاي اون فرشته هه يه اقا
گف به طرف : "بذار واسه مبادا
ولک نخور ابو بکن صبوري
هرکسي اب خورده مي خواد يه حوري !
توقعت زياد مي شه به سرعت
مثال نرخ سود بانک دولت !"
تا عربه شنيد مکالماتو
بحثو کشوند به سمت مومناتو !
با شادي گف : " وقتي که ما مي ميريم
توو برزخم مي شه که زن بگيريم ؟! "
يک پسر ريش بزي قد دراز
باکفن فانتزي يقه باز
گف به عرب : " چن تا گرفتي شرعي
چاهار تا اصلي ? هفل هشتا فرعي
بسه بابا چقد مي خواي زن و حور ؟
ديگه تموم شد اومدي توي گور !"
گف عربه : " چشت در اد ! مي تونم
اَنا واسه اِمرَاَت اويزوونم
اَلَم تَرَ.... نمي دوني ... چه کَيفَ ؟!
مونثو نمي ولم که حَيفَ !!
مومنهُ المحسنهُ الکريمه
حليمهُ الحفيظهُ الحکيمه ! "
گف پسر ريش بز فوق العاده :
" يه واحد تنظيم خانواده !
اگر که پاس مي کردي توي دنيا
جون نمي دادي تو براي زنها !"
گف عربه : " برو بمير قمپزي ! (?)
عقده اي مجرد ريش بزي !
اََحَبُ الاَعمالِ من ازدواجه
مشکل تو نداشتن مزاجه ! "
يهو زني سفيد و امريکايي
از کريدور ? با موهاي طلايي
چشمکي زد تا عربه ولو شد
عرب مي دونه که عرب جطو شد !
داد زد و گف : " اَحسَنَهُم جمالش !
برزخ و اعمالمو بي خيالش ! "
مثل کدو از روي نيمکت افتاد
انگاري بي جنبه دوباره جون داد
***
فرشته هه اخماشو توي هم کرد
نگاهي کرد به اون همه مُرده مَرد !
گف که : " چقد بي ادبين شماها
يه ف مي گم شما مي ريد کجاها ؟!
اين بابا اب مي خواد اگه بذاريد
رحم و مروت ز چه رو نداريد ؟! "
گف يه نفر که تيپ و ظاهري داشت
واسه خودش استيل شاعري داشت :
" فرشته ها زن ان ? زنا فرشته
رو سر در سينماها نوشته
واسه شما بحث مي کنن جماعت
چي کار دارن به برزخ و قيامت ؟!
اين عربو نديدي که ول افتاد ؟
چون که چشاش به روي خوشگل افتاد
مرداي رو زمين که زن ذليلن
تمامشون بچه ي يک قبيلن
درسته که مردن و جون ندارن
فک ميکني قلب و زبون ندارن ؟
زنده باشن يا وقتي در مماتن
تمامشون عاشق و مبتلاتن!
وقتي هم عزرائيلو مي پذيزن
به خاطر فزشته ها مي ميرن ! "
فرشته گف : " مرداي هم قبيله !
پاشيد بريد ? کلاستون تعطيله
اينجا کسي نکرده مجبورتون
يالله همه بريد توي گورتون !! "