زنگ تفریح (خنده و نشاط .... )

انشا یک بچه دبستانی در مورد ازدواج
هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

دوست غضنفر با ماشين بنز اومده غضنفر را سوار كرد غضنفر تا نشست پرسيد

اون دايره كه ستاره داره رو كاپوته مال چيه گفت

هدف يابه اگه خواستي بزني به كسي تنظيم ميكني ميزني داغونش ميكني

تو همين حين يه پيره مرد اومده وسط خيابون يه چپو راست كرد از يارو رد كرد ديد يارو پرت شد تو پياده رو

پرسيد چي شد غضنفر گفت نتونستي هدف گيري كني رد شد منم درو

بازكردم زدمش

--

به غضنفر میگن با بالش جمله بساز. میگه بالش؟ خیلی خوب یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم شلیک کردم خورد به بالش.
یارو میگه عجب خریه این. بابا این بالش نه اون بالش.
غضنفر میگه هااااااا اون بالش، یه روز رفته بودم شکار،
یه پرنده دیدم میخواستم بزنم به این بالش ولی خورد به اون بالش .
یارو کف میکنه میگه خره من بالش توشک لحاف اینچیزا رو میگم. ولش کن حالا با توشک جمله بساز.
غضنفر میگه با توشک؟ خیلی خوب یه روز رفته بودم شکار،
یه پرنده دیدم، ولله توشک بودم بزنم به این بالش یا اون بالش

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!

***

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !
مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!
یا ما خیلی اوسگولیم !
یا اونا خیلی اوسگلن !
یا میخواستن شوخی کنن !
یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی !
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی !

***

میگن تو جهنم عمت هر کاری بخواد می کنه فحش هاش رو تو می خوری !!!

***

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

***

سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!

***

یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود,

توی اون مدت دوتا کتاب خوندم,

چهارتا فیلم دیدم,

به کارهای عقب افتاده بانکی رسیدم,

دفتر کارم رو مرتب کردم,

به کلی دوست و فامیل زنگ زدم,

چند ساعت رفتم کتابخونه ,

یک گردش عالی یک روزه‌ای با رفیق رفقا کردم,


اگه اینترنت همچنان قطع می موند،‌ من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم

:311::311:

چند روز مانده به روز زن ،

اگر می خواهید روز زن دچار افسردگی نشوید،

این ذکر را روزی 100 مرتبه تکرار کنید:

" به درک اگه برام کادو نخره"

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
.
.
.
.
.
.
.
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!

گاو اولی : مااااا !!!

گاو دومی : ماااااااااا ؟؟؟

گاو اولی : مااااا مااااا !!!

گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــــه !!!

گاو اولی : مااااا !!!

گوسفند دومی : بــــــــــه !!!

گوسفند اولی : به به !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی ؟؟؟

الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟

آخه چرا ؟؟؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

گوگل دختره با پسره؟
.
.
.
خب اون بدون شک دختره...
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی...
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن ...
و همچنان حدس زدن ، بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه ،
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

دوغ قبول!
شیركاكائو قبول!
آبمیوه پاكتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تكون میدى؟!
... ... همش همونه!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی
اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته،
غم از چهرش میباره، به دیوار تکیه داده و هر چند دقیقه آروم
سرشو به دیوار میزنه و با هر ضربه ای،
زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا..!
مرد بازدید کننده میپرسه: این آدم چشه؟
میگن: یه دختری رو میخواسته به اسم "لیلا" که بهش ندادن،
اینم به این روز افتاده...!
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن،
مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش
و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه،
با خشم و غضب فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا...!
بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟
میگن: اون دختری رو که به اون یکی ندادن، دادن به این..!

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون...

دختر کوچولو وارد بقالی شد و کاغذی به طرف بقال دراز کرد و گفت :

مامانم گفته چیزهایی که تو این لیست نوشته بهم بدی ، اینم پولش

بقال کاغذ رو گرفت و لیست نوشنه شده در کاغذ رو فراهم کرد و به دست دختر بچه داد ، بعد لبخندی زد و گفت :

چون دختر خوبی هستی و به حرف مامانت گوش میدی ، میتونی یه مشت شکلات بعنوان جایزه برداری

ولی دختر کوچولو از جای خودش تکون نخورد ، مرد بقال که احساس کرد دختر بچه برای برداشتن شکلات ها خجالت میکشه گفت :

دخترم خجالت نکش بیا جلو خودت شکلاتهاتو بردار

دخترک پاسخ داد : عمو نمیخوام خودم شکلاتها رو بردارم ، نمیشه شما بهم بدین ؟

بقال با تعجب پرسید ؟

چرا دخترم ؟ مگه چه فرقی میکنه ؟

و دخترک با خنده ای کودکانه گفت :

" آخه مشت شما از مشت من بزرگتره:311::311:

به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارتهای آفرین صد آفرین هزار و سیصد آفرین همسر خوب و

نازنین صادر کرد!!!!!!!

:311::311:

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا


طبق آخرین آمار، خانوم ها 70٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ " یه دکترِ خوب " سپری میکنند!


پدر:... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!!!!!!
شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!!!!!


یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

عكس العمل آقايون هنگام زمين خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بميرم، چيزيت نشد؟
1 سال بعد: عزيزم، بيشتر مواظب باش!
3 سال بعد: مگه كورى؟ جلو پاتو نگاه كن!
5 سال بعد: آخيش؛ دلم خنك شد.


فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن . . .


مهريه جديد خانمها
1390 ليتربنزين ! آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!

يک وقتايی بود وقتی خودتو ميزدی به کوچه علی چپ , تنها بودی الان که ميری ميبينی .. همه جمعن ..!

سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه برای خانوما!!!

هردوشون ظاهرت رو بهم میریزن، و هر کی تو رو میبینیه میگه چند ماهته؟!!!!

برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط پاییزان

برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)

---

چند وقتی هست به طور بسیار شدیدی جک های در مورد دکتر علی شریعتی چه در فضای مجازی و چه پیامک رواج پیدا کرده! با چه هدفی و از سوی چه کسانی این جک ها میان عوام نفوذ کرده را نمیدانم ولی این را میدانم، که اینگونه جک ها ترور شخصیتی هست.مایه خنده نباید مسخره کردن خودمان باشد.
بنده شخصا" در مقام یک ایرانی این جک ها را تحریم میکنم.

[align=center]مسئولین یک مؤسسه خیریه متوجه شدند که وکیل پولداری در شهرشان زندگی می‌کند

و تا کنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است. پس یکی از افرادشان را نزد او
فرستادند..
مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که الحمدالله
از درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید.
نمی‌خواهید در این امر خیر شرکت کنید؟
وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک
بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش

کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی‌کرد؟ زود قضاوت کردید؟
مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.
وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو
پایش را از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و 5 بچه دارد و سالهاست که
خانه نشین است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟زود قضاوت کردید؟

مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی ...
وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان
روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار
دارد؟ زود قضاوت کردید؟
مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم اینهمه گرفتاری
دارید ...
وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار دارید
به خیریه شما کمک کنم؟

باز هم زود قضاوت کردید؟؟؟؟

[/align]

گلابی کیلو 11 تومن!
یعنی از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید

حس واقعی یک مرد!
زن هنگامی که داشت در آشپزخانه صبحانه حاضر می کرد شوهرش سراسیمه وارد شد و گفت:
وای خدای من داری چی کار می کنی ؟
دارن میسوزن باید بیشتر کره بریزی وای سوختن !معلوم هست دارى چی کار می کنی؟
وای خداجون چیکار می کنی بجنب دیگه!
آخ آخ نمک ،نمک نزدی...!
زود باش باید برشون گردونی ...زود باش دیگه برشون گردون!!!!
زن که بهت زده و متعجب شوهرش را نظاره می کند میگوید : چیه فکر کردی من بلد نیستم یه نیمرو ساده رو درست کنم ؟!!!
مرد با آرامی تمام می گوید :نه عزیزم فقط خواستم بدونی وقتی رانندگی می کنم چه حسی دارم...!

یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
. معاوضه با زمین یا مغازه

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ً

میگه : الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه



تو دوران مدرسه هفته آخر عيد كه ميشد همه قول وقسم مي خورديم نيايم مدرسه!

فردا كه ميشد همه اومده بودن ببينن كي نيومده.

يعني عاشق اون اتحادمون بودم !!!


مکالمه ای بین من و مادرم
- مامان
– جونم
– داشتم ماست می خوردم
– نوش جونت پسرم
– ریخت رو فرش
– کوفتو بخوری نکبت…


چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم…!

منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:

بزن بابا..! بزن ! بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه…! بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم…!بزن بابا!

و در نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم


تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون,

به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،

بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره..؟

ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو….!!

یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم…

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط z o h r e h

چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم…!

منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:

بزن بابا..! بزن ! بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه…! بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم…!بزن بابا!

و در نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم

---

تو این فکر باشی که طرفند داره میگیره کارسازه .اما بعداز چند ثانیه احساس کنی صورتت داغ شده
:311:

یارو خیلی گرسنه اش بوده.میره پشت پنجره ی یه کبابی وایمیسه کباب خوردن یکی رو تماشا میکنه.
بعد از چند دقیقه میزنه به شیشه.طرف میگه بله؟چیکار داری؟
یاارو میگه پیازم بخور :311: :311:

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!

چند وقت پيش بابابزرگم فوت كرد...بعد من يه پيام تو گوشيم داشتم به اين مضمون(به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟میگه آره ، گفتن بابات مرد!گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن!آقا من اينو فرستادم برا عموم...گفتم حالا كلي كيف ميكنه.بعد از اينكه فرستادمش،تازه فهميدم امروز چهلم بابابزرگم بوده و چ غلطي كردم.....خلاصه تا ي ماه دور و بر خونه عموم آفتابي نشدم.....


روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !


پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عكس گرفته میگه: میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود! بهش میگم: پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟ پسره من دارم!!

رفتیم برج میلاد داریم از اون بالا کل شهرو نگاه میکنیم.
یهو دختر عمم به دخترش میگه:ستایش نگاه کن اینجا از پشت بوم ما هم بلندتره ها.
آخه همین کارا رو میکنید که بچتون تهش میشه عینه من.والا...

خواهر زادم اومده پیشم نشسته میگه دایی خیلی دوست دارم چون شبیه اون کسی هستی که خیلی دوستش دارم.میگم کی دایی جون.میگه پینوکیو!!!

یه روز یه ترکـــه میره جبهه, بعد از یه مدت فرمانده میشه
یه روز بهش می گن داداشت شهید شده افتاده سمت عراقی ها اجازه بده بریم بیاریمش
جواب میده کدوم داداشم؟! اینجا همه داداش من هستن
اون ترکـــه بعدها خودشم به داداش های شهیدش ملحق شد
♥اون ترکـــه کسی نبود جز مهدی باکری♥


یه روز یه ترکـــه اولین عمل جراحی قلب و کلیه رو تو ایران می کنه
بعد مجله وارلیق منتشر می کنه, جایزه بهترین پزشکم دریافت می کنه .
♥اون شخص کسی نیست جز پروفسور جواد هیئت♥


یه روز یه ترکـــه پایه گذار منطق فازی در دنیا میشه، که پایه و اساس ساخت هوش مصنوعی و سیستم های کنترل پیشرفته, همین منطق فازیه.
♥اسم اون ترکـــه دکتر لطفی زاده بوده♥



♥ ایران با تمام اقوامش زیباست ♥

برای احترام به قوم هایی که در زنگ تفریح باعث خنده شدن

ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم:311::311:

ه حيف نون میگن:تا حالا روزه گرفتی؟
میگه:خودم نگرفتم اما پدربزرگم یکی گرفته...گفت دو متر هیکلشه!!!


حیف نون میره شهر میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن
میگه:عجب پس اینا دماغاشونو با چی پاک می کنن؟!

از غضنفر می پرسن این علامت جمجمه و استخوان که دزدای دریایی دارن یعنی چی؟ غضنفر یه کم فکر می کنه میگه یعنی خوردن کله پاچه در کشتی ممنوع

طرف شلوارشو بر عكس ميپوشه ننش ميگه
الهي من قربون بچم برم كه هر وقت داري ميري انگار داري مياي

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ویدا@

ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم [size=xx-large]صدقه دادم[/size]:311::311:

---

:58::58::58::58::58:

برو جلوی آینه خودتو نگاه کن ببین

طب خال نزدی .:311:

شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت

پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!

نیاوران دیگه جا نداره

:311::311:

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن

:311::311:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ویدا@

شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت

پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!

نیاوران دیگه جا نداره

:311::311:

---

[size=x-large]مگه شهردار ی تهران هم فیلتر شکن دارند؟؟؟؟ :163:[/size]

:311::311::311:

من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم.:311::311:



.(آگاتا کریستی)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ویدا@

من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم.:311::311:



.(آگاتا کریستی)

---

:311::311::311:
:311::311:
:311:
:311:
:311:

خیلی عالی بود .

یک سخن حکیمانه:

اگر به یکدیگر احترام بگذارید؛ یکدیگر هم به شما احترام میگذارد.

:)