بهانه برای رد کردن خواستگار

سلام آقای آمین،
با تشکر از پاسختون
منظورتون از اعتقاد به روابط آزاد چیه؟ خب من با اون آقا رابطه ی دوستی داشتم دیگه این مسئله خود به خود این شرط رو نقض میکنه!
من با خواستگارم امروز تلفنی صحبت کردم و گفتم که آشنایی برای ازدواج داشتم و ایشون گفت با این مساله مشکل نداره، خب البته من اصلا وارد جزئیات نشدم
قبلا گفتم خودم و ایشون مذهبی نیستیم اما من خیلی نظرات کارشناسای مذهبی رو خوندم و میگن که نباید روابط قبل از ازدواج رو گفت. حتی توی سایتی که وابسته به حوزه ی علمیه ی قم بود یه خانومی سوال کرده بود که قبلا صیغه بوده و با اینحال گفته بودن که نگو! راستش این توصیه هایی که توی سایتای مذهبی خوندم نتونست منو خیلی قانع کنه. بیشتر نظرات افرادی که به این مطلب واکنش نشون داده بودند برام قابل تامل بود!
نظر شما و آقای محمدرضا که از نظر من خیلی مذهبی هستین منو بیشتر سردرگم کرده...

سلام ساراي عزيز
از اونجايي كه ديدم طرز فكرتون به طرز فكر من نزديكه، گفتم شايد به اشتراك گذاري يك سري از تجربيات بتونه كمكتون كنه.
براي من هربار كه موقعيت آشنايي با چنين افرادي به وجود اومد و من هم بر اساس عقيده خودم، چيزي از گذشته م رو كتمان نكردم، در نهايت اين طوري پيش رفت؛

خب نميشه گفت كه اصلا به روي خودت نيار و هيچ وقت در مورد مسئله اي كه ميدوني براي طرفت مهمه باهاش صحبت نكن. ببين همين الان كه در طول آشنايي هستين و هيچ تعهدي وجود نداره، چقدر اين مسئله ذهنت رو درگير كرده؟ پس تا نهايت هم تو با خودت اين درگيري رو خواهي داشت. پس تا اينجا تكليف معلومه.
ولي وقتي شما گذشته ت رو كتمان نميكني براي مرداني كه روي اين مسائل حساسن چه اتفاقي ميوفته؟
اون آقا نه مي تونه بي خيال بشه و نه مي تونه پا پيش بذاره و در نهايت خود تو عاصي ميشي و كنار ميكشي! شايد به خاطر اينكه اين آقايون معمولا طرز فكر بسيار منفي راجع به چنين دختراني دارن و بعد يك چيز متفاوتي مي بينن و هي با خودشون كلنجار ميرن كه خب اين خوبه من نميتونم ازش بگذرم ولي بعد هي اون طرز فكرشون جلوشون رو ميگيره. خيلي جالب تر اينكه معمولا خودشون بيشتر پيش مياد موقع حرف زدن باهات بحث رو به حاشيه و مسائل خاص ببرن! حالا نميدونم يا هميشه تو فكر امتحان كردن هستن و يا اينكه فكر ميكنن حالا كه از اين دختر خوشم اومده لااقل استفاده م رو ببرم!!!! به هر حال اين مسئله خودش خيلي آزاردهنده ميشه و رابطه رو به اتمام ميرسونه. فكر نميكنم حتي اگه ازدواج هم كردين، تغييري توي اين روند رخ بده. جالب تر ميدوني كجاست؟ اينكه من الان ازدواج كردم ولي يك چنين فردي همچنان تو دودلي خودش مونده! اين رو از سوالاتي كه از دوستم پرسيده متوجه شدم. ديگه فكر نميكنم بتوني با اين همه دودلي و رفتارهاي گاهي عاشقانه و گاهي مشكوكانه كنار بياي!
اين نظر شخصي من بود. ولي تصميم نهايي با خود شماست.

من دقیقا دقیقا شرایط شمارو تو زندگیم تجربه کردم بدون کم و کاست

من هم قبل از ازدواج به قصد ازدواج مدتی با شخصی رابطه داشتم به هدف شناخت
اون اقا به شدت نشون میداد که عاشقه و خیلی سمج بازی دراورد برا راضی کردن من
شرایط خوبی نداشت اونموقع از نظر مالی و کاری و تحصیلی اما به شدت زرنگ بود و من اینو همون موقع میدونستم
البته منم اونموقع بچه تر بودمو کمی تحت تاثیر دیونه بازی هاش قرار گرفتمو خلاصه بعد چهار پنج ماه و با همکاری برادر متاهلش تونست منو راضی کنه مدتی همو بشناسیم تو اون مدتم ایشون شرایطشو درست کنه البته اینم بگم که تحصیلاتشم از خودم کمی پایین تر بود
من یه سری شرط گذاشتم و یه مدتی تعیین کردم و رابطه شروع شد خلاصه........
بعد از مدتی به این نتیجه رسیدم که این اقا به درد من نمیخوره و من باید سالها منتظر بمونم تا شرایط ازدواج رو با من پیدا بکنه البته تنها مشکل هم فقط این نبود خلاصه با بی رحمانه ترین شکل ممکن متاسفانه ازش جدا شدم

بعد از چند ماه با همسرم اشنا شدم مردی نسبتا مذهبی بسیار بسیار پاک در حدی که حتی تلفنی با دختری حرف نزده بود شرایط تحصیلی و شغلی بسیار خوب ومهمتر از همه اخلاقی که به جرات میتونم بگم بی نظیر

ایشون از من خاستگاری کرد و من متوجه شدم ایشون بسیار به من علاقه داره مدتی باهم تلفنی صحبت کردیم و از همه چیز حرف زدیم تا اینکه...
همسرم گفت من خیلی موافق روابط پیش از ازدواج نبودم و خیلی هم خوشم نمیاد از این مسایل
شاخک های من به شدت به کار افتاد
از طرفی شیفته ی اخلاقش بودم و بی میل به ازدواج باهاش نبودم از طرفی هنوز اونقدر احساس عمیقی هم نداشتم که نتونم ازش بگذرم پس کاملا شرایط رو منطقی و صادقانه پیش بردم
سعی کردم یه سری مثال از اطرافیان بیارم و نظرشو بدونم مثالهایی راجع به اینکه مثلا دختری قبلا با کسی روابطی داشته به هر دلیلی نخواسته و اون رابطه تموم شده و الان ازدواج کرده و زندگی خوبی داره و نظرشو جویا میشدم و هربار احساس میکردم قبولش خیلی براش سخته و خیلی موافق نیست

مدتی به هردومون فرصت دادم وقتی دیدم به شدت به ازدواج با من فکر میکنه و احساس میکنه اگر من بهش جواب مثبت بدم خیلی خوشبخت میشه از فرصت استفاده کردم
مثال یکی از دوستای صمیمی خودمو اوردم که چهارسال با پسری به قصد ازدواج دوست بود و رابطشون تموم شد و الان هم با یکی از رزیدنتهای همسرم نامزد کرده و قضیه رو با نامزدش در میان گذاشته و اون هیچ مشکلی با این مسیله نداشته و اصلا براش مهم نبوده (به نوعی کمی براش عادیش کردم)

همسرمم بنده خدا گفت واقعا ؟؟؟؟ منم گفتم اره نامزدش گفته من گذشته اصلا برام مهم نیست خیلی پسر منطقی و فهمیده ایه:311:

یه هفته بعدش موضوع خودمم بهش گفتم به هیچ وجه جزییاتو نگفتم حتی مدت رابطه رو و اینکه اسمش چی بوده و فلان
فقط گفتم مهندس بود شغلش ازاد بود همشهری بودیم به درد هم نخوردیم ازش جدا شدم گفتم هیچ چیز پنهانی باهات نداشته باشم و خبر داشته باشی

دیگه عجزو لابه هم نکردم که میتونی اگه برات مهمه نپذیری و چه میدونم من رابطه داشتمو و فلاااااان به قولی بزرگش نکردم ساده و راحت برخوردکردم
البته تاکید کردم قطع رابطه از طرف من بوده هیچ احساسی بهش ندارم وگرنه تمومش نمیکردم

به نظرت جواب همسرم چی بود؟؟؟
گفت برام مهم نیست و اصلا حتی کوچکترین سوالی هم نکرد و تا الانم نکرده

اگر واقعا میدونی شرایط خوبی داره و از نظر اخلاقی به دلت هست به نظرم به راحتی ازش نگذر
بذار بشناسدت علاقه مند بشه بعد خیلی ساده و راحت یه توضیح ساده بهش بده و بگذر
خواست قبول میکنه نخواست میره

اما اینکه یه توضیح ساده بهش بدی و در جریان باشه خوبه چون بعدها همیشه دلت تو مشتت نیست اگه بفهمه چی میشه
من چون مطمین بودم ممکنه اون قبلی برام مشکل ایجاد کنه بخاطر همین به همسرم گفتم چون بی رحمانه ولش کردم و میدونستم ممکنه انتقام بگیره بخاطر همین محال بود به همسرم نگم حتی مدتی پیش از طریق خواهرم پیغام فرستاده بود که حلالش کنم چون خیلی اذیتم کرده و بیشتر خواسته بود شرایطی که پیدا کرده بودو به گوشم برسونه که مثلا ماشینش پونصد تومن قیمتشه و اپارتمان سازی میکنه و ازین حرفا و من حتی اونم به همسرم گفتم و جوری شده که الان اصلا ترسی از اون مسیله در برابر همسرم ندارم و بلافاصله در جریانش میذارم

ولی اگر مطمینی اون اقا هیچ وقت مزاحم زندگیت نمیشه و کسی هم از رابطت به جز خودتون دوتا خبر نداره به نظرم میتونی بهش نگی اون اقارو از ذهنت بیرون کن و بچسب به زندگیت مگه بیکاری فرصتهاتو الکی از دست بدی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara 65

منظورتون از اعتقاد به روابط آزاد چیه؟

نظر شما و آقای محمدرضا که از نظر من خیلی مذهبی هستین منو بیشتر سردرگم کرده...

---

من گفتم مساله شما به دوقسمت تقسیم میشه.اقرار به دوستی یا بعضی روابط گذشته اقرار واعتراف به گناه پیش یک انسان دیگه هست ودر فقه اسلامی این نوع گفتن توصیه نمیشه .اما با توجه با تاکید خواستگارت ونگرانی های شما .به صورت واضح توصیه من این بود که مستقیما با یک مشاور مذهبی تماس بگیر یا حضوری مراجعه کن اقرار به گذشته پیش خواستگار که نمیتوانی ...جواب مثبت به این خواستگاری این تصور رو میاورد که شما روابطی نداشته اید حالا آیا این جواب مثبت با توجه به تاکید خواستگارت٬دین وجدانی و فقهی برای شما میاورد یا اشکالی ندارد؟من جواب این سوال رو نمیدونم وگفتم بپرسید که قسمت مذهبی و وجدانی مساله حل شود


اما قسمت روانشناسی مساله؛منظور من از اعتقاد به روابط آزاد دختر وپسر٬تفکراتی بود که تو برای همیشه درمورد روابط دختر وپسر انتخاب کردی و بهش باور داری.مثلا به نظر تو اشکال ندارد دختر وپسر روابط دوستانه داشته باشند یا اینکه اشکال ندارد که برای ازدواج روابط دوستانه وعاطفی برقرار کنند.این دو دیدگاه در آینده باعث اختلاف نظر با همسر میشود(البته دیدگاه دوم کمتر) هم در مورد تربیت فرزند هم اعتقاد داشتن به روابط ازاد ودوستانه باعث اختلاف سلیقه ها ومهمانی های مختلط ونوع پوشش شما میشود .یا در مورد دعوتهایی که از شما برای جشن ها ومراسم مختلف میشود در رفتن ونرفتن بعضی از این مهمانی ها ممکن است دچاراختلاف سلیقه شوید. از این نظر روانشناسی مساله من گفتم اگر هنوز اعتقاد به روابط آزاد داری حتی اگر روابط دوستی در گذشته نداشته ای دچار اختلاف سلیقه وعدم رضایت از همدیگه میشوید..البته این پیش بینی ها براساس احتمالات هست.با توجه به سابقه حضور خودت در تالار میدونی که در کنار سایر جوانب خواستگاری وبقیه سوالات وخصوصیات میشود به یک نتیجه نسبی رسید..

ممکنه دختر یا پسری بعد از روابط یا افکار گذشته تجدید نظر کرده باشه وباورهای خودش رو دراین زمینه تغییر داده باشد بنابراین میشود گفت حداقل در این زمینه خاص مساله واختلافی در آینده نداشته باشند.به خاطر همین من تاکید کردم اعتقادات وباورهای فرد هست که تعیین کننده شخصیت او هستند واین میتواند مهمتر از روابطی باشد که ممکنه فرد از اون روابط توبه کرده باشد.روابط گذشته درصورتی مهمه که اون فرد همچنان بر خط ومشی قدیم خود باشد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط setare_000

سلام ساراي عزيز
از اونجايي كه ديدم طرز فكرتون به طرز فكر من نزديكه، گفتم شايد به اشتراك گذاري يك سري از تجربيات بتونه كمكتون كنه.
براي من هربار كه موقعيت آشنايي با چنين افرادي به وجود اومد و من هم بر اساس عقيده خودم، چيزي از گذشته م رو كتمان نكردم، در نهايت اين طوري پيش رفت؛

خب نميشه گفت كه اصلا به روي خودت نيار و هيچ وقت در مورد مسئله اي كه ميدوني براي طرفت مهمه باهاش صحبت نكن. ببين همين الان كه در طول آشنايي هستين و هيچ تعهدي وجود نداره، چقدر اين مسئله ذهنت رو درگير كرده؟ پس تا نهايت هم تو با خودت اين درگيري رو خواهي داشت. پس تا اينجا تكليف معلومه.
ولي وقتي شما گذشته ت رو كتمان نميكني براي مرداني كه روي اين مسائل حساسن چه اتفاقي ميوفته؟
اون آقا نه مي تونه بي خيال بشه و نه مي تونه پا پيش بذاره و در نهايت خود تو عاصي ميشي و كنار ميكشي! شايد به خاطر اينكه اين آقايون معمولا طرز فكر بسيار منفي راجع به چنين دختراني دارن و بعد يك چيز متفاوتي مي بينن و هي با خودشون كلنجار ميرن كه خب اين خوبه من نميتونم ازش بگذرم ولي بعد هي اون طرز فكرشون جلوشون رو ميگيره. خيلي جالب تر اينكه معمولا خودشون بيشتر پيش مياد موقع حرف زدن باهات بحث رو به حاشيه و مسائل خاص ببرن! حالا نميدونم يا هميشه تو فكر امتحان كردن هستن و يا اينكه فكر ميكنن حالا كه از اين دختر خوشم اومده لااقل استفاده م رو ببرم!!!! به هر حال اين مسئله خودش خيلي آزاردهنده ميشه و رابطه رو به اتمام ميرسونه. فكر نميكنم حتي اگه ازدواج هم كردين، تغييري توي اين روند رخ بده. جالب تر ميدوني كجاست؟ اينكه من الان ازدواج كردم ولي يك چنين فردي همچنان تو دودلي خودش مونده! اين رو از سوالاتي كه از دوستم پرسيده متوجه شدم. ديگه فكر نميكنم بتوني با اين همه دودلي و رفتارهاي گاهي عاشقانه و گاهي مشكوكانه كنار بياي!
اين نظر شخصي من بود. ولي تصميم نهايي با خود شماست.

---

مرسی ستاره جان
کاملا حق با شماست، خب من ترجیح میدم این درگیری توی ذهن خودم باشه، که شاید بتونم کنترلش کنم یا فراموشش کنم یا هر چی ولی اگه ذهن طرف مقابلم درگیر باشه نه تنها کاری از دست خودم بر نمیاد بلکه در نهایت فشارش روی جفتمونه... یا باید سوالای زیادی که براش میاد رو جوابگو باشم که اینجوری ذهن خودم هی برمیگرده عقب، یا باید سکوت کنم و بذارم خودش خیال پردازی کنه که بازم بدتره! کلا هر جوری که حساب میکنم دلم نمیخواد حقیقتو بهش بگم، مگه اینکه کلا جواب منفی بدم بدون دلیل

خب همونطور كه ميدوني و بعضي كاربرا اشاره كردن خود همين مسئله يكي از تفاوت هاي مهم زندگي شما خواهد شد. حالا اين مسئله رو در آينده در مورد تربيت دخترت در نظر بگير. تو دخترت رو طوري تربيت ميكني كه به اين روابط حساس نباشه و يا حتي اگه اينطوري تربيت نكردي ولي دخترت يه آشنايي داشت از نظر تو اين مسئله مهم نيست. ولي چون براي همسرت مهمه نميتوني باهاش درميون بذاري و چون ذاتا آدم اهل پنهانكاري نيستي باز هم يك خوره اي برات وجود داره كه يه چيز مهمي رو از همسرت قايم كردي!
نميتونم برات تشريح كنم كه من چه آرامشي دارم وقتي ميبينم همسرم هم مثل خودم فكر ميكنه و يه سري رفتارهايي كه من بهشون تمايل دارم از نظر اون اينطور نيست كه شخصيت من رو زير سوال ببره. (فكر كنم جمله م رو بد گفته باشم اميدوارم منظور درست رو منتقل كنم)
البته سحر عزيز هم نمونه اي از زندگي خودش تعريف كرد كه من تصور ميكنم حساسيت همسرشون به اين مسئله اونقدرها هم زياد نبوده كه در نهايت كوتاه اومده. و اين چيزيه كه هر دختري به راحتي ميتونه درجه ش رو متوجه بشه. (شما هم بسنجيد)

من جاي شما بودم فقط ميگفتم به دلم ننشسته و مرد زندگي من نيست! ديگه اين خودش به اندازه كافي توجيه قوي و محكمي هست!

سحر عزیز مرسی از جواب کاملی که برام نوشتی، پست هایی که میذاری رو همیشه دوست دارم :72::72:
واقعا برام جالبه از این همه شباهتی که گفتی و ممنون که تجربتو در اختیارم گذاشتی چون حس میکنم خیلی به دردم خورد. من اصلا فکر نمیکنم که دوست سابقم بخواد برام مزاحمتی ایجاد کنه، نگرانی خیلی خیلی کمی فقط هست از اینکه شاید دوستی یا آشنای مشترکی داشته باشن! یجورایی پستت برای ادامه دادن ذهنمو آروم کرد... اخه نگرانی خیلیا اینه که اون رابطه تو قدیم بخواد رو آینده تاثیر بذاره و نوشته هات که همیشه عشق و علاقه به همسرت توش موج میزنه واقعا نقض کننده ی این تفکره! برات آرزوی خوشبختی دارم :72:


آقای امین
باز هم متشکر از جوابتون
من خودم همیشه سعی میکنم یک سری حریم ها رو رعایت کنم ، جدا از اینکه اعتقاد قلبیم چی باشه سعی میکنم همیشه پوشش موقرانه ای داشته باشم که انگشت نما نشم و نظر همسر آیندم هم برام خیلی مهمه، ما در این مورد صحبت کردیم و کاملا هم عقیده بودیم و خوشبختانه اختلاف نظری نداشتیم.
من کلا به قضیه ی رابطه ی دختر و پسر انقدر کلی و مثبت یا منفی نگاه نمیکنم! قطعا خیلی مسائل توش دخیله از جمله میزان بلوغ خود آدم. من رابطه قبلی رو تو سلامت عقل ادامه دادم و ازش پشیمون هم نیستم و توبه هم نکردم! ولی تصمیم به تموم گرفتنش گرفتم و اگه این تصمیمو قطعی کنم مطمئنا پاش وایمیستم و هیچوقت نمیذارم تو زندگی آیندم تاثیر بذاره.
:72::72:
ستاره ی عزیز
روابط دخترم تو آینده واقعا آخرین چیزیه که بهش فکر میکنم. جامعه خیلی داره سریع تغییر میکنه و این مسائل واقعا قابل پیش بینی نیست. اما اگر شرایط رو مثل الان در نظر بگیریم، همونطور که در جواب آقای امین گفتم نظر همسرم خیلی برام مهمه. یعنی شاید من رابطشو منطقی تشخیص بدم و از نظر من مشکلی نداشته باشه اما هیچوقت پنهان کاری نمیکنم و اگه برای همسرم مهم باشه که این روابطو نداشته باشه از نظرش حمایت میکنم.
من اصولا آدم متعصبی نیستم و هیچ وقت ادعا نمیکنم که اعتفاداتم خیلی درسته، به خود خواستگارم هم گفتم که اعتقادات من اینه اما توش منعطفم و اگه جایی باهام مخالف بود مطمئنا به نظرش خیلی اهمیت میدم.
فعلا در حال سنجیدنم و یکم ازون مسائل دور شدیم... شاید همونقدر توضیح من براش کافی بوده
در مورد خوش نیومدن هم قضیه به این سادگی نیست. چون قیافه و اخلاق دلنشینی داره و این برای همه خیلی بارز بوده، جدا از اینا این بهانه تو سن و سال من بدون توضیح منطقی اصلا قابل قبول نیست. باز هم مرسی عزیزم :43:

با سلام. مساله ای که باید بهش در درجه اول توجه کنید اینه که شما فرصت شناخت فرد قبلی رو به هر صورت داشتید و با خلق و خو و محاسن و معایب ایشون آشنا شدید ولی این فرصت رو در مورد خواستگار جدیدتون نداشتید. دوما سوال ایشون از شما بی مورده. حتی از بعد مذهبی هم که بخواهید نگاه کنید اگر روابط شما بدور از رابطه جنسی بوده باشه باز هم به ایشون ربطی نداره و بازگو نکردنش از طرف شما مشکلی نیست. ما انسانیم و با ارتباطاتی که داریم تجربه به دست میاریم و رشد میکنیم. مسلما ارتباط قبلی در شما موجب رشد فکری و تجربی در مورد شناخت یک مرد شده و سطح نگرشتون رو بالا برده. اگر از بعد مذهبی هم بخواهید نگاه کنید صرفا ارتباط و آشنایی یک دختر و پسر بدون روابط نامشروع جنسی و به قصد ازدواج بدون مشکل هست. تصور کنید همه خواستگار های شما همین سوال رو ازتون بپرسند و روی همین مساله تاکید کنند. یعنی شما بخاطر یک ارتباط ساده و بدور از کامجویی های جنسی باید به همه جواب رد بدید؟ به نظرم شما دارید مساله رو اشتباه برداشت میکنید. حق همه انسان هاست که به قصد ازدواج به شناخت هم بپردازند. پیشنهاد من به شما اینه که یک دوره نامزدی (البته بدون محرمیت) برای شناخت با ایشون داشته باشید. بسیار کمکتون میکنه که تصمیم گیری مناسبی داشته باشید و اگر خواستگار جدید براتون مطلوب بود به راحتی میتونید گذشتتون رو فراموش کنید. اگر فکر میکنید خواستگار جدیدتون فرد موجهی هستند به اشتباه ردشون نکنید. حتما ایشون رو هم بشناسید و بعد تصمیم بگیرید.

سارای عزیز خوشحالم که تونستم کمی دلو ذهنتو اروم کنم و از لطفی که به من هم داشتین و ارزوی خوشبختیتونم ممنون هستم :43:

رابطه های گذشته مربوط به گذشتن و تموم شدن یعنی باید بشن
این دست خودمونه که بخوایم کسی همیشه تو ذهنمون بمونه یا فراموشش کنیم
یه چیزی دیگم هست اونم اینه که یادمون نره زنها عاشق کسی هستن که بهشون عشق میده و همیشه کنارشن پس اینکه گذشته بخواد زندگی یه زنو خیلی تحت تاثیر بذاره خیلی کمه مخصوصا شما که کاملا خودتون به نتیجه رسیدین که شخص قبلی با همه ی نکات مثبتش نمیتونه خوشبختتون کنه

فرصت های خوبی که تو زندگی برا ادما پیش میاد خیلی زیاد نیست با بهانه های الکی فرصت هارو از دست ندین همیشه تیز و زرنگ باشید و فرصت هارو بقاپید و تو گذشته نمونید فقط مسیله ازدواج منظورم نیست تو همه چی

از ته دل برات ارزو میکنم که اونچه به صلاحته و باعث خوشبختیته برات پیش بیاد:72::72::72::72::72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara 65

توی صحبتایی که با خواستگارم داشتم متوجه شدم نداشتن رابطه قبل از ازدواج براش خیلی مهمه و کلا گذشته ی طرف براش اهمیت زیادی داره
خب من با توجه به اینکه قبلا رابطه دوستی داشتم نمیخوام ایشونو فریب بدم و بهش دروغ بگم و از طرفی هم نمیخوام مستقیم بهش بگم که رابطه داشتم!

---

با سلام
حساسیت های هنگام خواستگاری روی روابط قبلی طرف مقابل، بسیار مهم ارزیابی می شود.
لذا اگر این مسئله برای ایشون مهم هست. باید بدانید کتمان روابط قبلی اتان از ایشون برای شما تبعات سنگینی در پی خواهد داشت.
البته این به معنی آن نیست که گذشته خود را به ایشون بگویید. یک دختر می تواند جواب منفی دهد و لازم نیست که دلیلی برای جواب رد به او یا کسی بدهید. کلی می گویید نمی پسندید و مناسب هم نیستید.


نکته مهم دیگر، تا وقتی که شما به کس دیگری می اندیشید و احتمال برگشت می دهید. اصلا خواستگار جدید را قبول نکنید. وقتی که کاملا از یکی دل بریدید، اجازه دهید کس دیگری خواستگارتان بیاید.

مقالات ما را در خصوص رابطه های دختر و پسر قبل از ازدواج مطالعه کنید و همچنین مراحل و روشنهای شناخت در خواستگاری را به کار گیرید.











====================
پاورقی:
کاربر محترم Psychologist. پاسخی برای این مراجع ارسال کرده بودند که حاوی اشکالات و تحریف هایی بود که احتمال به خطا افتادن مراجع می رفت.
چون نام کاربری ایشون بار تخصصی به همراه دارد و مسئولیت آور برای تالار همدردی هست خواهش می کنم همانطور که خصوصی خواسته بودم طبقه بند 29 قوانین همدردی ، نام کاربری جدیدی را ارسال کنید تا جایگزین کنم.

به هر حال بنده به بعضی از خطاهایی که در پاسخ اخیرایشان بود اشاره می کنم.
همچنین لازم است پاسخ کاربران به مراجعان همگرا با پاسخ مدیران و مشاورین همدردی باشد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Psychologist.

دوما سوال ایشون از شما بی مورده. حتی از بعد مذهبی هم که بخواهید نگاه کنید اگر روابط شما بدور از رابطه جنسی بوده باشه باز هم به ایشون ربطی نداره و بازگو نکردنش از طرف شما مشکلی نیست.

---

با سلام
در ارسال پاسخ برای مراجعان باید با دقت ویژه به حرفهای آنها پاسخ دهی داشته باشیم و در ضمن همه جوانب پاسخ خود رابه دقت بررسی کنیم.
1 - این مراجع گفته است که خواستگار جدید روی روابط قبلی همسری که می خواهد انتخاب کند حساس هست.
2 - اتفاقا اینگونه موارد و ارتباطهای قبلی کاملا به خواستگار جدید ربط دارد مخصوصا اگر برایش مهم باشد و هنگام خواستگاری روی آن تاکید می کند. طفره رفتن، یا دروغ گفتن، یا کتمان اینگونه مسائل می تواند در آینده به هنگام فاش سازی یکی از ریشه های مشکلات و یا حتی جدایی زوجین باشد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Psychologist.

ما انسانیم و با ارتباطاتی که داریم تجربه به دست میاریم و رشد میکنیم. مسلما ارتباط قبلی در شما موجب رشد فکری و تجربی در مورد شناخت یک مرد شده و سطح نگرشتون رو بالا برده.

---

در اینجا یک مقدمه منطقی هست که تلویحا در پیامتان نتیجه غیر منطقی از آن گرفته اید.
اینکه هر کسی با تجارب و ارتباطات انسانی زمینه رشد فراهم می آورد صحیح هست. اما پیامد این تجارب و خطاهای احتمالی و هزینه های احتمالی هم جزء تفکیک ناپذیر این رشد هست که باید فرد آنرا بپذیرد.

فرض کنید آقایی که خواستگاری ایشون آمده است ارتباط با جنس مخالف را برای شناخت جنس مخالف را قبول ندارد. و خود هم انجام نداده است. و همسری را می خواهد که از این بابت مناسب او باشد و همین نگرش را داشته باشد. حالا تکلیف این دوگانگی برداشتها بر دوش کیست. حتما باید طرفین چنین برداشتهای دو گانه را در بدو آشنایی با هم تبادل کنند تا به شناخت کافی نسبت به افکار و رفتار هم به دست آورند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Psychologist.

اگر از بعد مذهبی هم بخواهید نگاه کنید صرفا ارتباط و آشنایی یک دختر و پسر بدون روابط نامشروع جنسی و به قصد ازدواج بدون مشکل هست.

---

البته از بعد مذهبی باید متخصصین مذهبی نظر دهند. مگر اینکه در آن زمینه ما اطلاع کافی از متخصصین مذهبی در همه جوانب موضوع به دست آوریم.
تنها مسئله جنسی نیست که در بعد مذهبی رابطه را دچار مشکل می کند.
و همچنین تنها قصد صحیح هم نیست که رابطه دختر و پسر را صحیح می کند، بلکه مسائل دیگری هم در میان هست.
مثلا اینکه اگر دختر و پسری درگیر مسائل احساسی شوند و لذت در رابطه اشان جاری شود نیز اشکال مذهبی دارد.
و از بعد روانشناختی هم چون درگیری احساسی، وابستگی احساسی و تحریف شناختی ایجاد می کند و همچنین تبعات اینگونه رابطه ها می تواند مشکل زا باشد. همانطور که اکنون این مراجع با توجه به بافتی بومی فرهنگی کشور، دچار مشکل شده است.

در ضمن چون چنین رابطه هایی خود معمولا دروغ، کتمان کاری و فریب را به همراه می آورد حتی اگر خودش مشکل نداشته باشد حواشی و تبعات مشکل زا ایجاد می کند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Psychologist.

حق همه انسان هاست که به قصد ازدواج به شناخت هم بپردازند. پیشنهاد من به شما اینه که یک دوره نامزدی (البته بدون محرمیت) برای شناخت با ایشون داشته باشید. بسیار کمکتون میکنه که تصمیم گیری مناسبی داشته باشید.

---

اگرچه اصل شناخت به قصد ازدواج صحیح هست. لیکن این امر باید رسمی ، آشکار ، بدون مخفی کاری، با اطلاع خانواده ها باشد. و اگر دوره نامزدی به دامن زدن مسائل احساسی، مخفی کاری بینجامد و خانواده ها در جریان قرار نگیرند به شناخت آسیب می رساند و تبعات منفی برای طرفین خواهد داشت.