تو گوشی خواستگارم پیامهای ناجور دیدم

بانو لطفا به نکات زیر بیشتر توجه کنید :

خانواده ی بافرهنگی دارند.

پدرم خانواده اش را دیده بود و همه به فرهنگ داشتن این پسر و خانواده اش اذعان داشتند.
اما در جای دیگر می گویید :
این آقا گفتند بخاطر اون شرایط که که درش بودند و کسی بهشان نگفته این حرفا جالب نیستند اصلا برای خودشان گاهی یک چیزایی میگفتند.

بانو اینجا یک تناقض دیده می شود. یک خانواده با فرهنگ اولین چیزی که به فرزندشان یاد می دهند همان طور که بانو مصباح الهدی در مورد پدرشان اشاره کرد ، نوع درست صبحت کردن است. حداقل به فرزندشان می گویند ( این نوع حرف حرفا جالب نیست ) . اما ایشان می گویند هیچ کس حتی خانواده به ایشان نگفته این حرفا جالب نیست.
سوال من این است چطور یک خانواده با فرهنگ حداقل تذکر خشک و خالی در این مورد به فرزندشان نداده است؟
این آقا خودشان گفته اند ( هیچ کس نگفته است ) .
نکته مهمتر این ( شرایط که درش بودند و به خاطرش گاهی حرف هایی می گفتند ) چیست بانو ؟

- - - Updated - - -

شرایط می تواند شرایط خانواده هم باشد. یعنی ممکن است در خانواده این شرایط بوده است.
بانو این شرایط دقیقا چیست و چرا در آن قرار گرفته است و چه مدت و نقش خانواده این وسط چه بوده است ؟ اینجا از آن جاهایی است که باید سرسری رد نشوی.

اما باز هم نکته دیگری وجود دارد :
در جریان همین اتفاق گفتند گاهی در جامعه در بازار باید جوری صحبت کرد که نمیشود آن صحبتها را حتی در خانه به زبان آورد.
ولی من خودم فرهنگ و شخصیت خیلی برایم مهم هست.هم برای خودم هم برای همسرآینده ام
برای همین وقتی این پیامها را دیدم خیلی شوک عجیبی بهم وارد شد.

حتی از اون دوستش هم بنده خواستم جدا شود،قبول کردند که ارتباطشان را خیلی محدود کند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mohammad6599

من اینجا نقدی به مدیر عزیز دارم.
فرض میکنیم که این شوخیها بین مردها کار بدی هست. قبول.( در کنار اینکه شوخی داریم تا شوخی و اینکه شدت وضعف هم داره و فرض هم اینه که خواستگار مورد نظر خانم یزدانی کلا ادم بد دهن و اهل فحش نیست) اینکه این آسیب رو کنار اونهمه آسیب وحشتناک بیان میکنید :

---

نقل قول:

---

- عدم رعایت حق الناس

---

نقل قول:

---

دروغ گویی و فریبکاری
- ارتباط عاطفی و جنسی دختران و پسران
- فحش و رکیک گویی
- خیانت
- خود آرایی و اغوا گری خانمها برای مردانی غیر از همسران خود
- مسابقه تجمل گرایی
- مسابقه در افزایش مهریه و جهیزیه
- بالا رفتن سن ازدواج
- رفاه زدگی به جای دنبال کردن آرامش
- اعتیاد
- عدم توجه به همسایه

و صدها معضل و مشکلات دیگری که در جامعه رایج شده و اتفاقا همین ها موجب ناآرامی، آسیب های اجتماعی، اختلالات روانی، طلاق، اعتیاد و ... شده است......)


این واقعا بی انصافیه این نقص رو کنار بقیه قرار میدید و یک حکم کلی میکنید انصافا قابل مقایسه نیست جنس آسیبها دیگه خیلی بزرگش کردید

---

نقل قول:

---

---

با سلام و احترام
شما همه پست مرا مورد توجه قرار ندادید.
این پستی که شما نقل قول گرفتید یک بخش اولیه دارد. که شما در نقل خود نیاورده اید.
در واقع پست من معطوف به گزارش یکی از دوستان در مورد رایج بودن حرفهای رکیک بین بعضی افراد صمیمی بود و هیچ اشاره ای در این پاسخ به این مراجع و خواستگاراش نداشته ام و مقایسه ای نکرده ام و کنار هم نیاورده ام.

پاسخ این مراجع محترم را در پست بعدی یعنی پست شماره 26 مورد تاکید قرار داده ام.
لطفا مجددا مطالعه فرمایید.

بانو ایشان خودشان کاملا صریح به شما می گویند اگر لازم بدانند اینگونه صحبت کردن را جایز می شمارند.
یعنی به نظر خودشان در محیط کار و بازار باید اینگونه صحبت کرد تا کار آدم پیش برود. این را کنار جمله قبلی ایشان که کسی هم مانع این کارشان نشده و تذکر نداده است قرار دهید.
در یک کلام ایشان نسبت به این حرف ها حساسیتی ندارد و حتی لازمه کار کردن در بازار را همین نوع حرف ها می داند و در شرایط خاصی که خودش گفته بوده است و کسی هم بهش تذکر نداده است.

اما شما به جملات خودتان در مواجه با این مساله نگاه کنید : شوکه شده اید ، فرهنگ و ادب همسرتان برایتان مهم است و از آقا خواسته اید که با دوستش قطع رابطه کند ( بگذریم که به گفته خودشان در محیط کار و بازار هم اینگونه سخن می گویند و لازمه کار می دانند و فقط با این دوستشان نبوده است ).
یعنی بانو عکس العمل های شما کاملا نشان می دهد که پذیرش این خصوصیت را در این آقا ندارید. شما حتی آنقدر برایتان این مسایل مهم است که گوشی ایشان را هم چک کرده اید. یعنی به این مسایل حساس هستید.

به صحبت های بانو کاملیا نگاه کنید یکبار دیگر. ایشان نه به شوهرشان می گویند قطع رابطه کن نه می گویند این حرف ها را ترک کن نه حساسیت نشان می دهند و شوکه می شوند. بلکه کاملا این مساله را پذیرفته اند و با آن کنار آمده اند و در این زمینه کاری به همسرشان ندارند درست برعکس شما.
فقط اگر در محیط خانه و با ایشان اینگونه صحبت شود ( که طبیعی هم هست و بعد از مدتی این عادت به خانه هم می رسد و در تاپیک های دیگر هم این نکته گفته شده است ) با شوخی و خنده و طنز از آن می گذرند و شوکه نمی شوند.




- - - Updated - - -

بانو اگر این آقای محترم را دوست می دارید و می خواهید با ایشان پیمان زناشویی ببندید ایشان را همانگونه که هستند بپذیرید . سعی در تغییر ایشان نکنید به هیچ وجه به هیچ وجه. این کار بدترین کاری است که می شود با یک مرد انجام داد . ایشان را همانطور که هست باید پذیرا باشید و حساسیت روی رفتارهایشان نشان ندهید.
بانو اولین نکته در ازدواج این است : افراد را همانطور که هستند بپذیرید و قبول کنید و سعی در تغییرشان نکنید. به خودتان نگویید که بعد از ازدواج تغییر می کند که اشتباهی بزرگ است.

پس اگر ازدواج خواهی کرد این نکات را به خاطر داشته باش وگرنه زندگی ات تلخ می شود.

- - - Updated - - -

در یک کلام این خانواده ، این آقا و فرهنگشان را همانگونه که هست قبول کنید نه کمتر و نه بیشتر. از قضاوت کردن در مورد فرهنگ و تربیت و رفتار آنها بپرهیزید و حساسیت نشان ندهید.

تشکر جناب مدیر و اعضای محترم
درست است او به بنده نگفت چرا گوشی ام را برداشتی ولی به گفته شما متوجه شدم که مراعاتم را کرده ولی ناراحت شده است.و میدانم که این کار صحیح نبوده و از اعتمادی که او به بنده داشت و گوشی اش را دستم داد برای ساعتی جواب خوبی ندادم.یعنی نگفت گوشی ام دست تو باشد ولی جایی گذاشت که میدانست من میتوانم آن را بردارم و ببینم
مهارتها را ندارم،ولی من میخواهم زندگی کنم هم او هم بنده. سعی میکنم در جریان زندگی این مهارت ها هم کسب کنم.
نوپو این آقا از اینطور الفاظ در خانه که استفاده نمیکند تا خانواده بدانند. اصلا اینطور نیستند. گفتم که خودشان هم گفتند این چیزها صرفا بین پسران و دوستان خودشان هست به هیچ وجه در منزل اینطور نیستند. خیلی حرمت ها را حفظ می کنند. برادر جلوی خواهر از لحاظ پوشش و کلام و... خیلی سنگین برخورد میکند.
جلوی بنده هم خیلی خوب صحبت میکنند .برای همین بود که تعجب کردم.چون می دیدم که خیلی خوب صحبت میکند.و اصلا بی ادبی در صحبت با اطرافیانش نیست.بنده هم تا گوشی اش را ندیده بودم از این چیزها مطمئنا هیچوقت باخبر نمیشدم
ولی درست می گویید من میخواهم او را کمی تغییر دهم.به تغییر کردنش امیدوارم چون میدانم وقتی دو نفر همدیگر را دوست داشته باشند میتوانند از مسائلی که جزو اصول زندگیشان نیست بگذرند. به عنوان مثال ایشان اگر شوخی نامناسب با دوستشان نداشته باشد چیزی ازش کم نمیشود،این را میتواند نداشته باشد و من هم میدانم که ناراحتی مرا با این چیزها نمیخواهد. اما اگر پسری باشد که پوشش جلفی دارد نمی شود ازش خواست کل تیپش را عوض کند.البته ایشان اینطور نیستند.
راستی این را هم نگفتم که کلا این دوستش خیلی معذرت میخواهم شخصیت مردانه ندارد.از آن مردایی هست که زن ها چندششان میشود ازش.بیشتر دلم میخواهد این شخص از زندگیش برود بیرون
اما اگر در بازار و کار لازم باشد کمی تندی کند بنده موافقم. چون میتوانم درک کنم که آنجا چه خبر است. این آقا خودش اول خیلی رعایت میکرده ولی وقتی دیده فقط باعث میشود که همه دست کم بگیرندش و راه نیایند و... می گوید باید مثل خودشان باشم دیگر.

آقای محمد او از دوستش نگذشت.هر چند من خواستم کامل کنارش بگذارد ولی گفت که یک سالی میشود که ارتباطم کم شده است،و الان هم که متاهل میشوم خیلی با مجردها نمیخواهم باشم.نپذیرفت که یکهو با دوستش برای همیشه خداحافظی کند. اگر هم این دوستانش متاهل شوند آنوقت ارتباطی به وجود نمی آید تا من نخواهم.درسته؟

جناب مدیرو اکثر اعضا(نه همه) اینطور که بنده متوجه شدم مشکل ایشان را خیلی بزرگ ندیدید درست است؟ تعدادی از دوستان هم گفتند نشانه خوبی نیست من ترسی برداشتم.اما نمیشود که با هر موردی که می بینیم همه چیز را برهم بزنیم. از طرفی هم این بهانه ای نمیشود برای برهم زدن مراسم و .... با توکل بر خدا عقد می کنیم و بنده هم کم کم ضعفهای خودم را رفع میکنم. ایشان هم خودشان. درست هست تصمیم بنده؟


میشود بگویید چطور میتوانم مهارت های لازم را بدست آورم؟

با سلام

اگر برایتان ادب و نزاکت و حیاء خواستگارتان مهم هست ، باید بگویم فردی که ادب و حیاء و نزاکت به معنای عمیق داشته باشد حتی در خلوت ذهنی خودش نیز از اینجور گفتمان پرهیز می کند . رکیک گویی اصلاً نشانه خوبی نیست و در هیچ فرهنگ لغتی صمیمیت زیاد را اینگونه معنا نمی کنند و در هیچ کجای دنیا واحد سنجش میزان صمیمیت و رفاقت ،میزان رکیک گویی ها و بی ادبی ها و فحش و القاب زشت بکار بردن نیست .... متأسفانه گویی فرهنگ لغات هم تحریف دارد می شود و این روند ضد فرهنگی با این بیان که، عادیه و .... توجیه می شود . دوستانی که می گویند اینها عادی هست ، نه عزیزان عادی نیست بلکه عادی سازی شده و این یعنی آسیب . یعنی چه فردی که اینگونه رفتار می کند آسیب پذیرفته و چه جامعه ای که اینها در آن شیوع پیدا کرده .

کسی که به عنوان مذهبی شناخته شده نیز بیش از هر کس دیگری در این زمینه باید رعایت داشته باشد و پای بند باشد که دستور صریح خدا در قرآن هست که :

وَلَا تَنَابَزُوا بِالْأَلْقَابِ بِئْسَ الاِسْمُ الْفُسُوقُ بَعْدَ الْإِيمَانِ وَمَن لَّمْ يَتُبْ فَأُوْلَئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ حجرات/11 ‏

يکديگر را به القاب زشت مخوانيد بد است عنوان فسق پس از ايمان آوردن و کسانی که توبه نمی کنند خود ستمکارانند

و با توجیه شوخی و مزاح هم نمی توان این رفتار را پذیرفت :

براي اينکه بدانيد اصل اين عمل چه اندازه از نظر اسلام مذموم است به اين حديث از پيامبر اسلام صلي الله عليه و آله و سلم توجه کنيد:
«ان الرجل ليتکلم بکلمة فيضحک بها جلساؤه يهوي بها أبعد من الثريا» (1)

گاهي انسان سخني مي گويد تا هم محفلان خود را بخنداند، ولي همان سخن، او را از [از نظر هلاکت و بدبختي] به دورتر از ثريا ساقط مي کند.

معصومین علیهم السلام فراوان توصیه به پرهیز از این نوع شوخی ها کرده اند و شوخی ای را مجاز دانسته اند که حقیقتی را آموش دهد و معطوف به واقع بینی باشد


با توجه به توضیحات شما اگر برایتان ادب و احترام و کنترل زبان مهم است که اتفاقاً از موارد اساسی در شخصیت هست باید نسبت به این رویه و رفتار وی با دوستانش حساس باشید و بررسی بیشتری روی شخصیتش داشته باشید .

من هم تأکید می کنم که مشاوره بروید و هردو تست شخصیت دهید تا میزان سنخیت شما از نظر شخصیت معلوم شود . سهل انگاری جایز نیست و بدور از احساسات در انتخابتان مشاوره را لحاظ کنید

موفق باشید

نظرات متفاوتن خیلی .
عده ای این موضوع را آنقدر کوچک میدانند که می گویند هیچ مشکلی برای زندگی آینده من ایجاد نخواهد کرد و من میتوانم عقد کنم،برعکسش عده ای این موضوع را آنقدر بزرگ و مهم می دانند که میگویند این آقا ادب و نزاکت واقعی ندارد، و باید بیشتر به انتخابم فکر کنم... یعنی یکجورایی منظور این هست که بنده که شخصیت برایم مهم هست این آقا مناسبم نیستن.
کمی گیج شدم.مشاوران عزیز پیشنهاد دادید مشاوره برویم برای ما خیلی امکانش نیست.اینجا مشاوران خوبی ندارند. شهر نسبتا محرومی هستیم متاسفانه
ما مراسممان نزدیک هست این را باز هم میگویم.در کل میشود گفت پسر خوبی هست.فرشته مهربان یعنی نمی شود این پسری که در کل ادب دارند ولی گاهی با دوستانش اینطور صحبتها را میکند تغییر کند ؟در کل آدم بددهنی نیستند. یعنی این را نشانه هایی بدانم برای اتفاقات بدتری؟؟؟ برای خطاهای دیگرش؟
آقایونی که گفتند ما می بینیم یا هستیم در جمع دوستانمان همینطوریم ولی هیچوقت پا را فراتر از این حد نمی گذاریم.مشکلی برای همسرانشان پیش می آید؟هر چند بنده حساس هستم روی ادب و فرهنگ ولی نمیدانم این مورد چطور برخورد کن
فکر میکنم بیشتر آقایون این موضوع را خیلی مهم نمی دانند ولی خانمها اکثرا در این تاپیک حساسیت نشان دادند. مثل خودم. اگر شما بودید بخاطر این مورد آن هم وقتی به نتیجه رسیدید کنسل میکردید موضوع را؟

سلام
نکته قابل توجه اینه که هر رفتاری که در فردی میبینی سررشته بلندی داره یعنی از یه چیزی نشات میگیره و منجر به یسری رفتارای دیگه میشه
همه رفتارای ما جز یه مجموعه ان که همه اجزاش باهم سنخیت داره.. یعنی اینطور نیست که مثلا کسی که چشم چرانی میکنه خیلی بتونی ازش انتظار امانتداری داشته باشی
.البته من نمیگم ایشون چطورن شما خودت باید تو موقعیتهای دیگه بشناسیش و بررسی کنی.

البته جواب ها بستگی داره به خود شخصیت یزدانی که از نظر اخلاقی درچه حده چقدر خودساخته است؟که اینکار اینجا راحت نیست دو نفری برین مشاوره خیالت راحت میشه.در ضمن حیا مردو زن نداره از کوزه همان تراود که دروست.خیلی نکته ها در "اگر" فرشته مهربان هست دوباره بخون.

تست شخصیت دیگر مشاور خوب و بد نمی شناسد . شما مراجعه کنید و بخواهید علاوه بر مصاحبه تست شخصیت بدهید هردو ، نتیجه تست می تواند به شما کمک کند . اما به نظر می رسد شما احساساتتان در گیر شده و شناختتان کامل نیست و صرفاً بر اساس هم صحبتی هست و رفتار را با گفتار نمی شود محک زد اینجاست که مشاوره می تواند کمک کننده باشد . اینکه بعضی از دوستان اصرار بر عادی سازی قبح یک مسئله دارند خطرناک هست و همین ناهنجارها را به عنوان هنجار دامن می زند . شما پستهای مدیر همدردی را دقیق بخوانید ، بعضی رفتارها جسارت خطا را بیشتر می کند . بعضی رفتارها با عادت شدن قبخ زدایی می کند و کلاً خطا و اشتباه را آسان می کند . در این میان زبان بسیار مهم هست . ما در معارف دینی داریم که بیشترین گناهان از طریق زبان صورت می گیرد و لذا کنترل زبان مهم هست و اولین زمینه برای جسارت زبان در جهت راحت شدنش به سوی قبح های دیگر از جمله مهمترینش که دروغگویی باشد همین حفظ نکردن عفت کلام هست . این نوع رکیک گویی ها حتی در قالب شوخی یعنی عدم عفت کلام . و در هیچ جایی این نوع شوخی مورد تأیید نیست و شوخی مورد تأیید دین و معصومین علیهم السلام همانطور که گفتم معیار دارد که مسلماً رکیک گویی ، فحش ، تمسخر ( حتی تمسخر یک قومیت مثل جک های رایج برای زبانها و قومیت های مختلف ) در شوخی ها مزموم و تأیید نشده و حتی گناه هست . و شوخی مورد تایید و ممدوح هیچکدام از اینها را ندارد یا حتی رفتارهای زننده به عنوان شوخی که در سیره معصومین نمونه ها داریم که با این نوع شوخی ها برخورد کرده و نهی کرده اند .

نوعی از شوخی های ممدوح که حقیقتی را در خود دارد که پند آموز هست می توان مثل نمونه های بهلول را اشاره داشت . اینها را هم جهت اطلاع بیشتر برای کیفیت سنجی نوع شوخ طبعی ایشان گفتم .

در هر حال از ما توصیه هست به بدور از احساسات بررسی کردن و مشاوره و شما مختارید که بپذیرید یا نپذیرید و هر طور خود صلاح می دانید عمل کردن

موفق باشید

در صورتی ازدواج کن که در پی تغییرش نباشی . هرگز به هوای اینکه تغییر می کند ازدواج نکن . اگر با همین خصوصیات قبولش داری و روی رفتارهایش حساس نیستی می توانی به ادامه رابطه فکر کنی نه با فکر تغییر.

ببینید خانم یزدانی درباره موضوع مورد نگرانی شما خواستگارتون از دو حال خارج نیست

1 - پیامک وارده از رفیق و نوع شوخیها همه اش یک نشانه بوده و خواستگار شما کلا ادمی هست بی ادب و بی فرهنگ و بی حیا

2- این نوع شوخیها فقط محدود به چند رفیق صمیمی ایشون هست و اصلا و ابدا با خانواده و دیگران چه مواقع خوشحالی چه ناراحتی و عصبانیت از دایره احترام و ادب و نزاکت خارج نمیشند

خب مورد اول کاملا مشخصه که باید رد کنید

مورد دوم هم بستگی به خودتون داره

اگر اونقدر حساسید که اگر بدونید همسرتون در خلوتش با رفقاش ازین شوخیها داره خیلی ناراحت میشید( و لو اینکه کاملا با ادب و با اخلاق با همه و شما رفتار میکنه) و تصور میکنید که در این صورت همسری دارید بی ادب و بی حیا بی فرهنگ بی نزاکت بدون عفت کلام اهل فعل حرام و .... خواهش میکنم بیخیال این مورد بشید تا زندگیتون رو خراب نکنید

اما اگر چنین حساسیتی ندارید این مورد کاملا جزئی هست و اصلا و ابدا مشکلی ایجاد نمیکنه بعدها که وارد مشکلات زندگی بشید می فهمید واقعا چقدر چیز بی اهمیت و جزئی بوده

اما

1- دوره شناخت رو بیشتر کنید عجولانه تصمیم نگیرید تا به شناخت درستی از خواستگارتون برسید و با ویژگیهای فرهنگی و اخلاقی ایشون آشنا بشید

من باز تاکیید میکنم برخی رفتارهای خواستگارتون نشان از انفعال داشت، شاید ایشون همه شخصیت حقیقیشون رو به شما بروز ندن این کار شما رو برای تحقیقات سخت تر میکنه حواستون رو جمع کنید اصلا شاید ایشون کلا ادم بد دهنی باشند و برای جلب رضایت شما نقش بازی میکنن

2-پست شماره 26 مدیر عزیز، خیلی خیلی مهم بود به اون توجه کردید؟


3-درباره خودتون و دیگاهتون و حساسیت هاتون درباره ادب و فرهنگ در زندگیتون فکر کنید

4-به فکر تغییر همسرتون نباشید ممکن هست ولی قطعی نیست پس ریسک نکنید از طرفی اصلا معلوم نیست فقط یک رفیق اینطوری داشته باشند حتی اگر حالا که متاهل بشند ارتباطشون با رفیق مجردشون کم بشه با ازدواج کردن رفیقشون احتمالا ارتباط بیشتر شده حتی خانوادگی بشه

موفق باشید