نقل قول:
نوشته اصلی توسط violet02
بارزترین محاسن همسرم :
چشم پاکی و نجابت ، وفاداری، مسئولیت پذیری، روشنفکری، نداشتن تعصبات کورکورانه، فهمیدگی، آبرو داری، حفظ احترام همسر در مقابل دیگران، راز داری و عدم انتقال مسائل و مشکلات به خانواده ها، تعهد به خانه و خانواده و اهل کارو زندگی بودنه
بارزترین معایبش اینه:
که به شدت سردو بی احساس و سنگه، همچنین سرسخت و بدون انعطاف، وسواسی ، خسیس ، خودرای و خودبین، به شدت کینه ای، بی عاطفه، بد اخلاق ، کمی افسرده ، عدم تمایل به تفریح و معاشرت با دیگران و تمایل به انزوا، وابستگی شدید و غیر طبیعی به مادر، عدم تمایل به بچه دار شدن، یکدندگی و لجبازی
مهمترین محاسن من:
پاکی و نجابت، مهربانی، صداقت، کینه ای نبودن، وفاداری، مسئولیت پذیری، اجتماعی بودن،
با ایمانی، و منطقی و منصف بودنه
مهمترین معایب من:
ناسازگاری، پرتوقعی، حساسیت و زودرنجی، انتقال مسائل و مشکلات به خانواده ها، وابستگی شدید به خانواده، عدم ثبات در رفتار، تندی و بد اخلاقی است
من از لحاظ موقعیت مالی و خانوادگی و شغلی هیچ مشکلی بعد از طلاق ندارم و از همه نظر تحت حمایت خانوادم هستم مضاف بر اینکه خودم شاقلم و درامد کافی دارم
با سلام و احترام خدمت violet02 گرامی
ضمن خوش آمد گویی و خیر مقدم به شما از اینکه به تالار همدردی اعتماد کردید و علیرغم مشاوره های حضوری که رفته اید باز هم اینجا طرح سئوال کردید تشکر و قدردانی می کنم.
مقدمه ای مهمتر از جواب:
توجه فرمایید محیط مجازی ظرفیت بسیار محدود و سطحی برای رسیدگی به اینگونه مشکلات نسبتا عمیق دارد که امیدوارم با دقت، توجه و مطالعه دقیق مطالب، و سپس فکر و اندیشه و تامل روی آنها بتوانید با روشنایی بیشتر به راههایی که در پیش رو دارید بنگرید. خواهشمند است از روی هیچ کدام از بندهای ذیل به سادگی گذر نگذرید. اگر در هر بندی یک جمله چند کلمه ایست شما باید ساعتها روی آن تامل کنید اگرچه ظاهر کلمات ساده هستند.
پس دقت، توجه، اندیشه و به کارگیری این موارد، همه آن چیزی هست که ما از شما می خواهیم. سعی نکنید به سرعت تاپیک خود را جلو ببرید و سریع جواب دهید. سعی کنید بین هر پستی که می زنید حداقل یک تا چند هفته وقت فاصله باشد و شما تمام مطالب قبلی را به کار بگیرید و بگذارید زمان برای شما باقی بماند.
یکم: صبر
با توجه به مطالبی که در مورد خودتان و شوهرتان در این تاپیک نوشته اید. آنچه که بیش از هر چیزی هم اکنون نیاز دارید. صبر هست.
نه اینکه صبر کنید تا به راه حلی برسید . بلکه خود صبر هم اکنون خودش راه حل هست. خودش آرامش هست. و خودش مشکل گشاست. سه سال با این مشکلات زندگی کرده اید. هیچ عجله ای نداشته باشید که بخواهید سریع (تا یکشنبه)، کار را یکسره کنید.
به خودتان و شوهرتان فرصت دهید تا اینگونه تصمیم گیری ها را در بازه زمانی طولانی تری اتخاذ کنید.
دوم: خودآگاهی
سئوال قشنگ ani که پرسیده بود نقاط ضعف و قوت شما و همسرتان چیست، در واقع دروازه ورودی به حل مشکلات شماست.
من نقل قول شما را در شروع پست خودم آورده ام. بازگردید و روی گفته های خود تامل کنید. اگر من جای شما بودم شاید نخست چندین ماه یا چندین سال روی این مثبت ها و منفی ها انرژی می گذاشتم.
شما گویا باغی بزرگ در اختیار دارید که درختان پرثمر و علف های هرز زیادی در آن دارید. حالا تصمیم دارید که باغ را بگذارید و به کویر بروید. در حالیکه جای مانور زیادی برای شما و همسرتان وجود دارد. روی هر ضعف و قوتی کلی کار می شود انجام داد. اگر بر فرض محال بپذیریم که شوهر شما نخواهد هیچ تغییری انجام دهد. پرورش نقاط مثبت خودتون وهمسرتان و از بین بردن نقاط ضعف خودتون (یعنی 3 بخش از 4 بخشی که توضیح دادید)، می تواند به کلی زندگی شما را متحول کند.
نکته: اگر شما با همین نقاط ضعفی که برای خودتان برشمردید تصمیم بگیرید. پس تصمیم شما هم متاثر از همین عیوب خواهد بود و تصمیمتان احتمالا دچار مشکل هست.
سوم: وسواس همسر
با توضیحاتی که دادید وسواس فکری عملی همسرتان قطعی هست. و سایر عیوبی هم که از او برشمردید به نوعی مرتبط با این اختلال هست.
اگرچه حل بسیاری از ضعفهای همسرتان به درمان قطعی او بستگی دارد. اما اینطور نیست که اگر همسرتان سریعا اقدام به درمان نکند، این زندگی باید منهدم شود.
دوستان تلویحا و با تیزبینی در این خصوص به شما راهنمایی کرده اند که خواهش می کنم با توجه به محدودیت های فضای مجازی ، دقت بیشتر انجام داده و آنها را به کار گیرید.
شما برای ارتباط موثر و مفید با همسرتان نیاز به فنون و مهارتهای ارتباطی پذیرا دارید. همان چیزی که به عنوان پذیرش غیر مشروط نامگذاری شده است. یعنی او را دوست داشته باشید بدون اینکه دوست داشتنش را به شرطی مشروط کنید.
پذیرش غیر مشروط بسیاری از عیوبی که شما برای همسرتان بر شمردید را ذوب می کند.
پذیرش غیر مشروط یعنی اینکه بدون حساسیت به ضعفهایش ، صرفا روی نقاط قوتش تمرکز کرده و او را مورد تایید و تشویق قرار دهید(بدون اشاره به ضعفهایش).
نکته: تنها وقتی شما می توانید او را مجاب به درمان وسواسش بکنید، که خودش به این باور برسد. و این باور اگر بخواهد در او به وجود آید در سایه پذیرش و دوست داشته شدن انجام می شود.
اگر کسی کینه ای هست. عکسش هم صادق هست یعنی: وقتی خوبی می بیند بسیار در او اثر می کند. وقتی پذیرفته می شود بسیار تاثیر می گیرد.
یعنی انعطاف پذیری به شرطی در شوهر شما به وجود می آید که در بستر زمان پذیرش شود و عیوبش به او یادآوری نشود.
پس:
برای برانگیختن او به درمان وسواس، باید نخست احساس امنیت، ارامش و دوست داشته شدن را او تجربه کند و در کنار شما آرام بگیرد. با ضعفهایش به خصوص وسواسش درگیر نشو. تصور کن شوهرت تصادف کرده و قطع نخاع شده. و شما باید این شوهر با این عیبش را پذیرا باشی بدون اینکه امیدی به درمانش داشته باشی. این به معنی آن نیست که وسواس درمان ندارد. بلکه به این معنا هست که تحمل شما در مورد این مشکل بالا برود و با پذیرا بودنت زمینه تغییر را در شوهرت به مرور فراهم آوری
چهارم: دوست داشته شدن
در دام شخصیتی همسرت نیفت.
با مشخصاتی که گفتید، شوهر شما به قول ani پشت یک ماسک با شما ارتباط دارد. (شاید علت اینکه در مورد طلاق احساس فشار می کنی، همینه که
دلت گواهی می دهد دوستت دارد).
این افراد گاهی حرفی می زنند و کاری می کنند که در دل قبول ندارند. لیکن متد سختی هست که عادتشان شده است.
مثل اینست که کودکی به مادرش می گوید :«اصلا دوستت ندارم»، اما شما خوب می دانید که اینطور نیست.
همانطور که شما تظاهر به طلاق گرفتن می کنید، او هم تظاهر به این می کند که این مسئله برایش اهمییت ندارد (مهم مهم)
پنجم: چه وقت باید اقدام به طلاق کنید؟!
چون شما می خواهید در مورد طلاق تصمیم بگیرید؟ پس باید نخست از سالم بودن سیستم تصمیم گیری خود کاملا مطمئن باشید.
شما وقتی می توانید تصمیم درستی بگیرید که تقریبا و تا اندازه زیادی این عیوب خود را درمان کرده و از این نظر سالم باشید:
نقل قول:
نوشته اصلی توسط violet02
مهمترین معایب من:
ناسازگاری، پرتوقعی، حساسیت و زودرنجی، انتقال مسائل و مشکلات به خانواده ها، وابستگی شدید به خانواده، عدم ثبات در رفتار، تندی و بد اخلاقی است
کسی با این معایب ، تصمیماتش هر چه باشد مشکل دار خواهد بود و موجب پشیمانی خواهد شد.
راهکار: ما در این خلاصه به این مشکلات نمی پردازیم. اما پیشنهادم اینست که به جای بحث طلاق و تصمیم گیری در این گونه امور تاپیکی داشته باشی و در مورد آگاهی ها و مهارتهایی سئوال کنی که این عیوب را به حداقل برساند. و بعد بدون این عیوب مقداری زندگی کنی و تاثیراتش را در همسرت ارزیابی کنی. بعد می توانی مجددا در مورد اینکه چه تصمیمی بگیری، اقدام کنی.
ششم: بحث مهریه انحرافی هست.
اگر توجه کرده باشید بنده به مهریه نپرداختم. چرا که این نکته انحرافی در زندگی شماست. بودن شما در این زندگی یا طلاق شما به فاکتورهای اساسی دیگری مرتبط هست. و مهریه نباید منجر شود که ذهن شما از اصل زندگی و حل مشکلاتتان به حاشیه رود.
بهتر هست که مهریه شما در گوشه ای که قرار دارد فعلا بنشیند و احترامش دست خودش باشد. او را فراخوان نکنید. او مسئله حقوقی هست که هر وقت نیاز باشد باید حقوقی بررسی و اقدام کنید. اما در زندگی شاهراههای اصلی چیز دیگری به غیر از مهریه هست.
خواهش می کنم در این موقعیت حساس فکر خود را متوجه مسائل حاشیه ای مثل مهریه نکنید.
خلاصه:
1 – صبر به عنوان علاج
2 – افزایش خودآگاهی
3 - سعه صدر ، پذیرش و تحمل بالا و دوست داشتن غیر مشروط همسر برای اثر گذاری روی وسواسش
4 – فهم دوست داشت شدن از طریق همسرت با مراجعه به قلبت، نه تحت تاثیر ماسک ظاهری و حرفهای ظاهری همسرت
5 - تصمیم گیری برای طلاق فقط وقتی که عیوبت را برطرف کردی و بدون ضعف شدی.
6 - مهریه مسئله انحرافی است. فعلا روی آن تمرکز نکن