نمایش نسخه قابل چاپ
سلام خدمت بیبی عزیز
مطلبتون خیلی جالب بود
ولی میشه بگین این چه ژنیه در آقایون که باعث میشه ادعای راننده بودن کنن؟؟
فکر کنم 90 درصد آقایون ادعا دارند که مادرزاد راننده بودن
البته نمی خوام تو تاپیک اختلال ایجاد کنم
فقط خواستم بدونم کسی میدونه این حس در آقایون از کجا میآد
:310::310::310:
بلوم عزیزم جدی نگیرید حرف این آقایون رو
این حس آقایون نشات گرفته از توهماتشون هست .
آخه به رانندگی ننازند به چی بنازند ؟
من خودم کلی راننده خانوم میشناسم که از 100 تا مرد بهتر رانندگی می کنند . یک خانم هم میشناسم که ماشالله حرفه ایه و آموزشگاه هم زده و کلا روی همسرش رو تو این زمینه کم کرده .
تا حالا دیدید که تو اتوبان سرعت یک خانم بیشتر از یک آقا باشه ولی هرچی خانم چراغ میزنه اون آقا بهش راه نمیده .......(من چنین چیزی رو چشیدم ، نمی تونن تحمل کنند دیگه )
(آقایون ناراحت نشید ها مزاح بود اما حقیقته دیگه) :311::311::311:
================================================== ==========
تست جالب مخصوص آقایون ( متاهل ها بخونند!!!!!)
? – شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !
? – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
? – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !
? – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
? – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !
? – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
? – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
? – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
? – نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !
?? – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
بلوم عزیز
اولا این یه مطلب برا خوشحال شدن آقایون بود ، نه یه مطلب برا جبهه گرفتن خانوما!
همینطور که گفتید ژنیه ، مثل ژن آشپزی تو خانوما ! که فکر میکنن مادر زادی آشپزهای قابلین اما وقتی یه نگاه به دور و برشون میندازن می بینن بهترین آشپزها در رستورانهای معتبر آقا هستن!:104:
باران عزیز ، یه تاپیک همسنگ این تاپیک هست برا خوشحال شدن خانوما ، سعی کنید اونو پربارتر کنید:311:
با سلام
آقای بیبی والا ماا ادعایی برای آشپزی نداریم خوشحالم میشیم آقایون آشپزی کنن ما از دست پختشون لذت ببریم
خدا خیرشونم بده
مجله همشهري جوان، در شماره ،191 ، ليستي حيرت انگيز از اسامي ايرانيان منتشر کرده که صاحبان اين اسامي، از سال هفتاد به اين سو براي تغيير نامشان، به ثبت احوال مراجعه کرده اند.
آقایون محترم موقع ازدواج به اسامی شناسنامه ای دقت کنید::227:
http://www.hamdardi.net/imgup/5306/1...4498ae62cd.jpg
دلیل طلاق:
دو تا خانم داشتند صحبت میکردند. اولی میگه: تو چرا از شوهرت طلاق گرفتی؟
دومی میگه: آخه من بهش گفتم 30 هزار تومن بده برم آرایشگاه خودم رو خوشگل کنم، اون 300000 تومن بهم داد!:311:
عاقبت ازدواج
يه روز چند نفر براي بازديد وارد تيمارستان مي شوند مي بينند يك نفر هی میگه «مريم مريم» مي پرسند جرااينقدر مريم مريم مي كنه جواب مي دهند كه او عاشق مريم بوده ولي بهش نمي رسه جلوتر ميرن مي بينند يك نفر ديگه هم هی میگه «مريم مريم» مي پرسند این یکی برای چی مريم مريم مي كنه ميگن مريم را دادنش به این :227:.
مرد بودن بزرگترین هنر زندگی ما مردهاست. هنری که خانوم ها اصلا نمی تونن اون را بچشن.:311:
من که می دونم الان همه ی خانوما می خوان روی منو کم کنن. .:311:
می گی نه، تاپیک های بعد را ببین:311:
زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر میره
دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم.هر وقت شوهرم
میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه
دکتر گفت: خوب دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت اومد خونه، یه فنجون
چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن.و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت.
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود.هر بار شوهرم اومد خونه،
من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت.
دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن
:311:
حکایت قورباغه و زن ::..
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد.
خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.
قابل توجه خواننده های خانم؛ پیشنهاد میشود ادامه داستان را نخوانید!
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد
uvuzela
:180::180::180::180:
درسته ، همين شيپورايي كه اين روزا تو مسابقات جام جهاني آفريقاي جنوبي بازارش داغه
حالا :
زنگ درو زدند ، مرد خانواده یک نگاهی به تصویر کرد و در رو باز کرد.
پسر خانواده ازش پرسید کی بود ؟
مرد گفت : وو وو زلا
پسر : با تعجب !!!!!
در خونه باز میشه همسر مرد میاد تو:58::311::227::311:
آقایون گرامی خوش باشید
http://www.hamdardi.net/imgup/21505/...eece0d1e99.jpg
حالشو ببرینhttp://www.hamdardi.net/imgup/21505/...8aeecc0a7e.gif
مردي به همسرش اين گونه نوشت:
عزيزم اين ماه حقوقم را نمي توانم برايت بفرستم به جايش 100 بوسه برايت فرستادم.
عشق تو ....
همسرش بعد از چند روز اينجوري جواب داد:
عزيزم از اينکه 100 بوس برام فرستادي نهايت تشکر را مي کنم.
ريز هزينه ها:
1..با شير فروش به 2 بوس به توافق رسيديم.
2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسيديم.
3....صاحب خانه هر روز مي ايد و 2-3 بوس از من مي گيرد.
4.با سوپر مارکتي فقط با بوس به توافق نرسيديم بنابرين من ايتم هاي ديگري به او دادم.
5.ساير موارد 40 بوس.
نگران من نباش...هنوز 35 بوس ديگر برايم باقي مانده که اميدوارم بتونم تا اخر اين ماه با اون سر کنم.
مرد میانسالی وارد فروشگاه اتومبیل شد. BMW آخرین مدلی را دید و پسندید. وجه را پرداخت و سوار بر اتومبیل تندروی خود شد و از فروشگاه بیرون آمد.
قدری راند و از شتاب اتومبیل لذت برد. وارد بزرگراه شد و قدری بر سرعت اتومبیل افزود. شيشه اتومبیل را پایین داد تا باد به صورتش بخورد و لذّت بیشتری ببرد. چند تار مو بر بالای سرش در تب و تاب بود و با حرکت باد به این سوی و آن سوی می‌رفت. پای را بر پدال گاز فشرد و اتومبیل گویی پرنده‌ای بود رها شده از قفس. سرعت به 160 کیلومتر در ساعت رسید.
مرد به اوج هیجان رسیده بود. نگاهی به آینه انداخت. دید اتومبیل پلیس به سرعت در پی او می‌آید و چراغ گردانش را روشن کرده و صدای آژیرش را نیز به اوج فلک رسانده است. مرد اندکی مردد ماند که از سرعت بکاهد یا فرار را بر قرار ترجیح دهد.
کمی اندیشید. سپس برای آن که قدرت و سرعت اتومبیلش را بیازماید یا به رخ پلیس بکشد، بر سرعتش افزود. به 180 رسید و سپس 200 را پشت سر گذاشت، از 220 گذشت و به 240 رسید. اتومبیل پلیس از نظر پنهان شد و او دانست که پلیس را مغلوب کرده است.
ناگهان به خود آمد و گفت: "مرا چه میشود که در این سن و سال با این سرعت میرانم؟ باشد که بایستم تا او بیاید و بدانم چه می‌خواهد."
از سرعتش کاست و سپس در کنار جاده منتظر ایستاد تا پلیس برسد. اتومبیل پلیس آمد و پشت سرش توقف کرد...
افسر پلیس به سوی او آمد، نگاهی به ساعتش انداخت و گفت: "ده دقیقه دیگر وقت خدمتم تمام است. امروز جمعه است و قصد دارم برای تعطیلات چند روزی به مرخصی بروم. سرعتت آنقدر بود که تا به حال نه دیده بودم و نه شنیده بودم. خصوصا اینكه به هشدار من توجهی نكردی و وقتی منو پشت سرت دیدی سرعتت رو بیشتر و بیشتر كرده و از دست پلیس فرار كردی. تنها اگر دلیل قانع‌کننده ای داشته باشی که چرا به این سرعت می‌راندی، می‌گذارم بروی."
مرد میانسال نگاهی به افسر کرد و گفت: "می‌دونی جناب سروان؛ سالها قبل زن من با یک افسر پلیس فرار کرد. وقتی شما رو آژیر كشان پشت سرم دیدم تصور کردم داری اونو برمی‌گردونی!"
افسر خندید و گفت: "روز خوبی داشته باشید، آقا!" و برگشته سوار اتومبیلش شد و رفت
ازدواج به زبان ساده !!!!
http://www.hamdardi.net/imgup/5306/1...101a76120f.JPG
غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن،
دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!
غضنفر ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
وصف الحال مردها پس از فوت همسر
مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند
کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!
گفته های يه مادر دانا به دخترش
من مرد ها رو دوست دارم. برای اين که در کل ساختار های فکری ساده تری از ما دارند. درکشون به مراتب از درک زن ها ساده تره... هر چی که ما پيچيده ايم مرد ها ساده اند. اونا موجودات قوی ای هستند که ما رو حمايت می کنند.
وقتی با يه مرد به يه کافه ميری هيچ لذتی بالا تر از اين نيست که درو برات باز می کنه و مثل يک جنتلمن صندلی رو برات می کشه و تو می شينی.
خيلی با ادب تو رو مهمون می کنه.
وقتی چيز سنگينی داری برات اونو حمل می کنه.
وقتی توی خونه کمد و يخچالو هر چيز سنگين ديگه ای داری برات جا به جا می کنه بدون هيچ منتی!
مرد اين موجود دوست داشتنی ساده که ما کمتر تونستيم درکش کنيم و عمرمونو خيلی احمقانه به مبارزه با اون پرداختيم، هميشه مسئول کار های سنگين و سخته.
خدا می دونه اگه مرد نبود، ما از کدوم کيسه ای اين همه خرج می کرديم؟
و بعد اين که مرد با همه کار کردن سختش، چقدر سخاوتمندانه برای ما چيزای خوب می خره
اگه مرد نبود چه کسی برای ما اين همه لباسا و جواهرات خوشگل می خريد؟ اصلن اگه مردا نبودن ما به چه بهانه ای اين همه لباسای خوشگل طراحی می کرديم و می پوشيديم؟
و اين همه جينگول پينگول به خودمون آويزون می کرديم؟
ما خيلی وقتا فقط برای مردا آرايش می کنيم؟
مردا باعث شدن که ما خوشگل تر به نظر برسيم.
اگه تمام دوستای تو که دخترند ازت تعريف کنند که چقدر اين دفه ابروهاتو قشنگ برداشتی، خداييش با يه بار گفتن يه مرد می تونی عوضش کنی؟
آخه ما چرا انقدر ناجوانمردانه با مردا رفتار می کنيم؟
ما به جای دشمنی و جنگ و انتقام، حقيقتن می تونستيم خودمونو به محبت مردونه بسپاريم؟
چرا به خودمون دروغ می گيم؟
اگه مردا نبودن ما زنده بوديم، زندگی می کرديم، برای خودمون خريد می رفتيم و برای خودمون چيز می خريديم، اما اون حمايت عاطفی عميقی که يه مرد به زن می ده چه کسی به ما می داد؟
همه ما يادمونه که وقتی بچه بوديم و سفر می رفتيم عاشق اين بوديم که بابامون دستمونو تو خيابون تو دستش بگيره و حمايتمون کنه.
جلوی در مغازه ها نق می زديم و عروسک می خواستيم و هيچ وقت پدرمون نمی تونست مقاومت کنه و اونو برای ما می خريد.
چرا ما به جای انتقامو بد جنسی خودمونو نمی سپريم به حمايت و محبت مردانه؟
چرا ما با نق زدن مردامونو داغون می کنيم؟
به نظرم
هيچی برای يه مرد از اين جذاب تر نيست که بهش ياداوری کنيم که چقدر بهش احتياج داريم. چقدر روح مردانه اش به ما آرامش می ده. چقدر اين که در مورد ما در مورد لباسمون و رنگ و مدل موهامون و مدل اين دفه ابرو ها مون نظر می ده، ما رو خوشحال می کنه.
چقدر وقتی که در کنارشيم و اون دست تو جيبش می کنه، برای ما خريد می کنه، و آژانس می گيره تا مثل يه ليدی برمون گردونه خونه ، به ما اطمينان و آرامش می ده.
به نظرم
به عنوان کسی که همه نظريات فمينيستيو خونده و خيلی هم مدافع حقوق زنان هست ، ما با نديده گرفتن مرد ها به خودمون و به اونا ظلم کرديم. اگر مردانه گی يه مردو در نقش يه حامی قوی نديده بگيريم، اونو نابود کرديم و خومونو بيشتر.
ما با حضور مرد هاست که هويت زنانه پيدا می کنيم.
حقيقتن توی دنيا چيزی قشنگ تر از تصوير مردی که جفتشو توی بغل حمايت گرش گرفته هست؟
مردی که کتشو وقت سرما روی شونه های عشقش می اندازه؟
اگه مرد نبود
وقتی که گريه می کرديم، شونه های مردونه کی پنای ترسا و دلهره هامون می شد؟
اگه مرد نبود چه کسی وقت ترس ها به ما پناه می داد؟
چه کسی وقتی همه در رويارويی با احساساتمون حال بدی داشتيم تصميم قاطع و منطقی می گرفت و حرف آخر را می زد؟
چه کسی توی بحران های زندگی مسئولانه قدم اول را برمی داشت؟
کی اشکامونو پاک می کرد؟
کی چتر حمايت گرشو روی سرمون باز می کرد؟
ما برای کی اين همه خوشگل می کرديم؟
به چه اميدی می رفتيم اين همه موهامونو رنگ می کرديم هر ماه و ابروهامونو برمی داشتيم؟
اصلن به چه اميدی زندگی می کرديم؟
البته شما جدی نگیرید
اگه مرد نبود لابد کپک میزدیم!
به عشق کی حموم میرفیتیم؟
به یاد کی غذا میپختیم؟
چه جوری خوابمون میبرد؟
به خاطر کی کتابهای روانشناسی را میجویدیم؟
به چه انگیزه ای میومدیم تو تالا همدردی؟
:104::104:نقل قول:
نوشته اصلی توسط بی دل
بی دل جان گفتند یک مطلب برای خوشحال شدن آقایان بنویس، نگفتند که آقایان را ذوق مرگشان کن :311:
لغت نامه آقایان!!!
چه جالب . بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه.
این بار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟
عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.
یااااادم رفت.
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.
از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.
عزیزم راهو بلدم.
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شئی مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.
برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم
برهنه خوشحال
پاسبان مردی به راهی دید و گفتا کیستی ؟
گفت : فردی بی خیال و فارغ و آزاده ام
گفت : از بهر چه می رقصی و بشکن می زنی ؟
گفت : چون دارای شور و شوق فوق العاده ام
گفت : اهل خاک پاک اصفهانی یا اراک ؟
گفت : اهل شهر آباد و خوش آباده ام
گفت : خیلی شاد هستی ، باده لابد خورده ای
گفت : هم از باده خور بیزارم ، هم از باده ام
گفت : از جام وصال نازنینی سرخوشی ؟
گفت : از شهوت پرستی هم دگر افتاده ام
گفت : پس شاید قماری کرده ای ، پولی برده ای
گفت : من در راه برد و باخت پا ننهاده ام
گفت : پولی از دکان یا خانه ای کش رفته ای ؟
گفت : دزدی هم نمی چسبد به وضع ساده ام
گفت : آخر هیچ سرگرمی نداری روز و شب ؟
گفت : سرگرم نمازو سجده و سجاده ام
گفت : لابد ثروتی داری و دلشادی به پول ؟
گفت : من مستضعف و مسکین مادر زاده ام
گفت : آیا راستی آهی نداری در بساط ؟
گفت : خود پیداست این از وصله ی لباده ام
گفت : گویا کارمند ساد ه ای یا کارگر ؟
گفت : بیکارم ولی از بهر کار آماده ام
گفت : بیکاری و بی پولی ؟ پس این شادی ز چیست ؟!
گفت : یک زن داشتم ، اینک طلاقش داده ام
آقا رحيم بر اثر ناملايمات زندگي خانوادگي به بيماري عصبي دچار شد و قمر خانم (زنش ) راضي شد او را در يك آسايشگاه بيماري هاي عصبي بستري كند...
تازه 15 روز از بستري شدن آقا رحيم گذشته بود كه قمر خانم رفت و از رئيس آسايشگاه خواست كه او را بيرون بياورد.
رئيس آسايشگاه گفت : خانم ، حالا خيلي زوده ، از معالجه شوهرتون حداقل 15 روز مونده !
قمر خانم گفت : مي دونم آقاي دكتر، اما اگه كاملا معالجه بشه ، ديگه بر نمي گرده خونه !!:311::227:
خواص ازدواج برای خانمها
▪ قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی.
نتیجهگیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت
▪ قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت.
نتیجهگیری اخلاقی: آموزش ایستادگی
▪ قبل از ازدواج تعطیلات رفتن به دیزین واسکی، بعد از ازدواج در تعطیلات شست و شوی خانه و لباس.
نتیجهگیری اخلاقی: پر شدن اوقات‌فراغت
▪ قبل از ازدواج نوشتن کتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس.
نتیجهگیری اخلاقی: شهرت بادآورده
▪ قبل از ازدواج صحبت تلفنی بی‌‌محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفی حتی برای ده دقیقه.
نتیجهگیری اخلاقی: حفظ عضلات صورت
▪ قبل از ازدواج رفتن به سفرهای هفتگی، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارک سر کوچه.
نتیجهگیری اخلاقی: در امنیت کامل به سر بردن
می دونين چطوری ميشه خانمها رو توی سنين مختلف با توپها مقايسه كرد؟
يه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن
توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكيه... ۱۰ نفر دنبالش هستن
توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه
توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پينگ پنگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش ميدن
توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگيه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متريش رد بشه :311:
با سلام
اين پست را هم به نيابت baby عزيز مي زنم تا جاش زياد خالي نباشه:311:
نتیجه 220 کیلومتر رانندگی با دنده 1 توسط یک خانم!
خانمی در ژوهانسبورگ یک دستگاه سیتروئن C4 کرایه کرد و از این شهر تا شهر
بلومفونتین را که تقریبا 220 کیلومتر است را با دنده 1 حرکت کرد! ایشان
فکر می کرد ماشین دنده اتوماتیک است! این است نتیجه تلاش این خانوم راننده:
خیلی هم بابت نظر لطفتون ممنون:311::72:
آقای سنگتراشان عزیز
:104::104::104::104:
احسنت، پست بسيار جالب و صحيحي هست.
30 روز شارژ رايگان هديه تالار همدردي به جهت مفيد بودن اين پست به شما تعلق گرفت.
آخ ! ببخشید ، یه لحظه جو گیر شدم :311:
اما گذشته از شوخی با این پستتون واقعا خیالم رو راحت کردید الان دیگه با قلبی مطمئن و روانی آرام می تونم ب ...... !!!!
البته از این نمونه ها زیاد هست اینم یه نمونه دیگه از حریف کل کل هامه که گل به خودی زده !!!!!:311:
امروز چه روز خوبیه :227::227:نقل قول:
نوشته اصلی توسط سارا بانو
زن نگيريد اگه : اشپزي بلد نيستيد.
زن نگيريد اگه: شستن ظرف و جارو كردن و نظافت رو بلد نيستيد.
زن نگيريد اگه: تحمل شنيدن حرف زورو نداريد.
زن نگيريد اگه: عاشق مسافرتهاي مجردي و يا اهل گردش و تفريح هستيد.
زن نگيريد اگه: مي خواهيد زياد عمر كنيد.:311:
زن نگيريد اگه: از تاسي و سفيد شدن مو هراس داريد.
زن نگيريداگه: فكر ميكنيد حقوق چندصدهزارتوماني شما براي زندگي مشترك كافييه.
زن نگيريد اگه: به فكر استقلال فردي و ازادي بيان هستيد.
زن نگيريد اگه: از جثه ضعيف و نحيفي بر خورداريد و به فنون رزمي اشنايي نداريد.:311:
داشتیم آقای کاشمر ؟
شما هم؟؟؟http://www.hamdardi.net/imgup/19427/...0a10a84499.gif
این جناب بی بی خان کم بودند شما هم رفتید توی گروه ضد زنها ؟http://www.hamdardi.net/imgup/19427/...4d89720398.gif
سارا بانو کجایی که این جناب بی بی چشمت رو دور دیده شروع کرده به عضوگیری... اول اومد گفت قدیمی ها کجان ... خبر کامران 2007 رو می گرفت ... کیوان هم که اق معلم شده خوب چه میشه کرد سرش شلوغه .... حالا معلوم نیست کجا چه طوری این جناب کاشمر رو هم گرفته توی بانده خودش
آی غزاله جون بدو بیا که پدرمون در اومد یه تنه به جنگ این باند ضد زن رفتیم http://www.hamdardi.net/imgup/19427/...db0b9ccca5.gif
عذرخواهی کردن از زنان باعث جلوگیری از سکته آنها میشود!
http://www.hamdardi.net/imgup/24863/...39eaaa9c8a.jpg
سه تا زن ،انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميزارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن.
زن فرانسوي گفت:
به شوهرم گفتم كه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم!
روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود .
زن انگليسي گفت:
من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار.
روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم
ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت.
زن ایرانی گفت :
من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم
اما روز اول چيزي نديدم
روز دوم هم چيزي نديدم
روز سوم هم چيزي نديدم
شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم:311::311:
هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.
وقتی در حال گریه کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"
هیزم شکن جواب داد: "نه"
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه".
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن
زد: آره!
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "
هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی.و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.
نکته اخلاقی:
هر وقت مردی دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده
شباهت های انکار ناپذیر میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی آنقدر زیاد است که از دیرباز ، در اکثر کشور های دنیا خدمت سربازی اجباری را قرار دادند تا تمام افراد ذکور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشید ! منظورم قبل از متاهل شدن بود ) برای ۲ سال طعم زندگی مشترک را بچشند تا در ۱۰۰ سال آینده ، زیاد احساس رنج و عذاب نکنند.
و اما شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان :
۱- چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی ، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون : استرس شدید ، سوء تغذیه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و ... صورت می گیرد ! نا گفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو ، جنس ریشه مو ، عوامل ارثی و ... متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره هممون کل پا می شیم !
۲- شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی ، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و یا منزل مسکونی مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد ، باید تمام فرامین فرمانده و یا همسر خود را بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطی از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخی جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازی ) و افتادن توی سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن دست توی چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون ، گشنگی و تشنگی کشیدن و ... ( در زندگی زناشویی ) نخواهد داشت !
۳- شباهت سوم در این نکته اقتصادی خلاصه می شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ، میزان پولی که در آخر برج به دست او خواهد رسید ، فقط به میزانیست که کفاف بر طرف کردن نیازهای اساسی او را بدهد و چیزی جهت پس انداز کردن و یا خرج کردن در زمینه هایی غیر از نیازهای اساسی نخواهد ماند و در این میان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بریزند ، فرقی به حال فرمانده یا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثیری در جهت افزایش مستمری آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر دو جا یکی باید کار کنه تا اون یکی حال کنه!
۴- از دیگر شباهتهای موجود میان این دو قشر آسیب پذیر جامعه ، شباهت در آرزو کردن است ! بدین معنا که هر پسری پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر زندگی در خانه پدری را می فهمد و از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو می کند که ای کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر می برد و ایضا خودش را نیز لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهای شیرین را ندانسته است ! چرا که در پادگان و خانه مشترک دیگر کسی غذای مفت به او نمی دهد ، لباسهایش را نمی شوید و اتو نمی زند ، کسی نازش را نمی کشد و ... و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام کارهای شخصی اش و نیز کارهای چند نفر دیگر می باشد !
۵- از دیگر شباهتها می توان به این نکته اشاره کرد که اکثر سربازی رفته ها و اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در این ایام ، هر روز به اندازه یکسال برای آنها می گذرد و ثانیه ها حکم ساعت را پیدا می کنند که به احتمال زیاد دلیل آن ، مواردی مشابه موارد فوق می باشد .
۶- و در نهایت اینکه چند ماه پس از آنکه کارت پایان خدمت یا قباله ازدواج را دریافت کردید ، صدای خواندن این شعر معروف در گوشتان خواهد پیچید که : ( گول خوردی آی گول خوردی ! )
زیرا آن موقع است که تازه دوزاریتان جا می افتد که با این کارت و قباله نه کاری به آدم می دهند و نه وام ازدواج و نه خیلی از چیزهای دیگر که شما را به بهانه آنها در این راه وارد کرده بودند ، پس متوجه خواهید شد که تنها مورد استفاده ای که برای شما خواهند داشت این است که می توانید از آنها برای امانت دادن به کلوپ جهت کرایه فیلم استفاده نمایید
اندر باب مطلب سالار زن ذلیلان جناب بی بی الممالک
دردا به حال این جماعت آقایان که هم اجبار آن خدمت وظیفه ( سربازی ) را دارند ، و ایضاً این خدمت وظیفه ( زن داری ) را ، خدایا به این جماعت ، صبرجمیل و اجز جزیل عنایت فرما ..........:323:
نامه اول
چه حاجتی به قاصد و پست و پیک؟
عیال نازنین، سلام علیک
با خط و نامه هم اگه بتونم
به خدمتت سلام می‌رسونم
رفتی و دوریتو بهونه کردم
سلام گرم و عاشقونه کردم
دلت که سرد و خسته بود و غم داشت
سلام گرم و عاشقونه کم داشت
هم‌آشیون من تو این لونه‌ای
کفتر جلد بوم این خونه‌ای
پرهاتو چیدم که یه وخ با پرت
پر نکشی پیش پدر مادرت
تو بی‌خبر رفتی و پر خریدی
تا چشم به هم زدم، یه هو پریدی
پر زدی و تو خونه کاشتی منو
دلت اومد تنها گذاشتی منو؟
با این که تو همین دهات و شهری
با من دو ماه آزگاره قهری
نیومد از تو نامه‌ای، کلامی
نه تو پیام‌گیرمون، پیامی
بهم ندادی از موارد ذیل
نه آی‌دی و نه پی‌ام و نه ای‌میل
هیچ نمی‌گی شوهرم الان کجاست؟
تاج سرم، سرورم الان کجاست؟
هیچ نمی‌گی موهاشو کی می‌جوره؟
هیچ نمی‌گی رخت‌هاشو کی می‌شوره؟
هیچ نمی‌گی خورد و خوراکش چیه؟
وصله رخت چاک چاکش چیه؟
دوری تو، پاک خل و دیوونم کرد
بیا و پر بزن به خونه برگرد...
نامه دوم
بخون ولی جواب نامه فوری
عیال نازنین من چطوری؟
تنگه دلم برای قیل و قالت
عزیز من، چطور اصل حالت؟
اون شیر قبلنا، شغالتم نیست
من بمیرم، عین خیالتم نیست
حالا که هیچ، وقتی دوستم داشتی که
محل سگ بهم نمی‌ذاشتی که
همش می‌گفتی: «اومدم اسیری»
هی متلک، همش بهونه‌گیری
جز ویدئو که خونه ننه‌م بود،
خدا وکیلی تو خونه‌‌ات چی کم بود؟
تلخی زندگیت که مثل قند شد
یواش یواش زیر سرت بلند شد
آبی که شد اون دو تا چشم سیات
شدم اسیر چشم و هم چشمیات
با نق نق و غر غر و قهر و آشتی
خونه و زندگی برام نذاشتی
همهاش بکن نکن همهاش تغیر
همهاش بدی، همهاش ستم، همهاش غر
با گریه روزمو به شب رسوندی
تا اینکه جونمو به لب رسوندی
گفتی: «می‌رم» اما گرفتم تو رو
اونقده غر زدی که گفتم: «برو...»
...
عزیز من رفته و برنگشته
ببین عزیز، گذشته‌ها گذشته
بیا،گذشته گفت‌وگو نداره
که خونه بی‌تو رنگ و بو نداره
بیا دوباره چای تازه دم کن
بساط قیمه و پلو علم کن
بپز از اون کلوچه نوبرت
برای قند و عسلت، شوهرت
زنی که خوب و پاکه، شوهر می‌خواد
خوب می‌دونم جونت واسم در میاد
تا نگی عشقو دست کم گرفتم
ویدئومون رو از ننه‌‌ام گرفتم!
نامه سوم
زندگی مو جنون گرفته، برگرد
جلو چشامو خون گرفته، برگرد
این دفعه دیگه نقل هر سالیت نیست
انگاری که زبون خوش حالیت نیست
حکم تو شلاقه، اگه قاضی‌ام
جیک بزنی، به مرگتم راضی‌ام
مثل یخ، آبت می‌کنم ضعیفه
خونه خرابت می‌کنم ضعیفه
من نه از اون چشم سیات می‌ترسم
نه از ننه‌‌ات، نه از بابات می‌ترسم
هرچی ازت تلخی چشیدم، بسه
تو زندگی هرچی کشیدم، بسه
این دفعه می‌خوام نوکتو بچینم
من نخوامت، کیو باید ببینم
خانوم شدی پیش یه مُشتی فَعله
یابو ورت داشته که یعنی بعله؟
همهاش می‌خوای بگم که «بعله قربان»؟
«جنیفر»ی یا دختر اوتورخان؟
نذار بگم تو کوچه زیرت کنن
یا آبجی‌هام خرد و خمیرت کنن
نذار بگم تو رو تو شر بندازن
نذار بگم نسل‌تو ور بندازن
تا سر شب،خلاصه ختم کلام
خودت میای یا خبرت، والسلام!
...
این‌ها رو من از این و اون شنفتم
اما از این حرفا بهت نگفتم
نوشتمش به خواری و به خفت
آخه من و حرف خلاف عفت
می‌خوام بگم اهل بخیه نیستم
مودبم، مثل بقیه نیستم
خسته شدی، د باشه جونم فدات
یه جفت کفش نو خریدم برات
الانه می‌فرستمش، روم سیا
جلدی پاشو، کفشاتو پاکن بیا!
پاسخی کوتاه وبدون ارتباط به نامه هائی بلند و بدون ارتباط تر به موضوع تاپیک:
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟
این یکی بهتره :
آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره!
1.یه زن نداریم که هر روز پامیشه میز صبحانه اماده باشه
2.یه زن نداریم لباسامون رو اتو بزنه
3.یه زن نداریم غصه ی چک فردامون رو بخوره
4. یه زن نداریم واسه وام خونه طلاهاش رو بفروشه
5.یه زن نداریم وقتی میریم خونه ی مامانش برامون سفره بندازه بیا و ببین
6.یه زن نداریم وقتی میاد خونه ی مامانینا همش سر پا باشه
7.یه زن نداریم واسمون هفت رنگ ارایش کنه
8.یه زن نداریم تا ما نیایم شام نمی خوره
9.یه زن نداریم وقتی مریضیم پاشویمون کنه تا صبح هم بالا سرمون دعا کنه
10یه زن نداریم تا چهلش نشده بریم یه زنه دیگه بگیریم
11.یه زن نداریم درد زایمان بکشه بد ما بگیم دختره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
12.یه زن نداریم ندونیم چه طور بچه بزرگ شد و بی خوابی بکشه
13.یه زن نداریم غر بزنیم این چیه ناهار درست کردی؟
14یه زن نداریم هم بیرون کار کنه هم تو خونه اخرشم بگیم اقساط این ماه و تو بده
15.یه زن نداریم با ما تیتیشی حرف بزنه نکنه تومونمون دوتا بشه
16.یه زن نداریم تکه کلامش باشه خدا ساییه تورو از سرم کم نکنه
16.یه زن نداریم خونرو بکنه دسته گل
17.یه زن نداریم ارث باباش بهمون برسه
18.یه زن نداریم تا از سر کار میاییم کتمونو از رو شونهامون برداره
19. یه زن نداریم تو تابستو شربت زعفران و هندوونه دستش باشه تو زمستون اناره دون کرده و چایی داغش
20. یه زن نداریم وقتی بچه شلوغی می کنه بهش بگیم این چیه تربیت کردی !
مرگ دست خداست ، زن فقط وسیله است :311::46:
روز زن مبارک
مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است:311:.
مرگ دست خداست و زن وسیله است!
روز زن مبارک باد!