دوباره چرا؟(تعدد زوجات آقایان)

سورنا - آرمان عزيز سلام ....
من هنوز هم به شما و عقايدتون احترام ميذارم اما بايد بگم نظر من دقيقا نظر شاد عزيزه ...
هميشه توي اينجور بحث ها من ميگم زندگي شراكت بين دو انسانه... پس اگه آقايون تحمل ديدن يه مرد ديگه رو توي زندگي همسرشون دارن به خانمها خرده نگيرند.... چرا بحث به اينجا كه ميكشه ما خانومها بايد هميشه اين جمله رو بشنويم:
شما با مردها فرق ميكنين !
چه فرقي؟؟ مرد ميتونه همسر دوم بگيره و ما نميتونيم.؟؟ پس احساسات يك انسان چي ميشه؟؟
البته اين ديد كلي به اين قضيه است و اون استثنااتي كه شما ازشون به اسم خودخواه و از خودراضي اسم ميبرين شايد خانومهايي هستند كه از لحاظ رواني و عاطفي مشكل دارند...
و ما چون خودمون توي اين مسائل هميشه طرف حق هستيم شايد از اين بحث ها يه دفعه از كوره بدر بريم !!!!
به هرحال به نظر من يك مرد ميتونه آرامش و عشق رفته رو دوباره به همسر و زندگيش برگردونه مگر اينكه واقعا نخواد و همسرشو دوست نداشته باشه.....

سلام به همه دوستان :72:
خوشحالم كه بالاخره به سوال بنده هم توجه شد و دوستان با نظراتشون به بررسي اين موضوع پرداختند .
اول در پاسخ شيرين خانم ( اگه اشتباه نكنم ) كه ماجراي تاسف بار خواهرشان را و ازدواج مجدد شوهر خواهر و طلاق خواهرشون بايد عرض كنم اول از بابت اين موضوع بسيار متاسف شدم . من هم همانطور دوست گرامييمون سورنا گفتند به اين مسئله معتقد نيستم كه اگر مردي واقعا همه نيازهاش از طرف همسرش تامين ميشه بخواد همسرشو تجديد فراش كنه اونم بدون اجازه همسر اول .
دوست گرامي خانم شاد : اينكه الان من در چه وضعيتي هستم آيا ازدواج كردم يا نه و آيا به دليل مشگلي اين موضوع را مطرح كردم خيلي ربطي به سوالم نداره ولي براي روشن شدن دوستان خلاصه ايي از كارمو ذكر ميكنم شايد روشنگر علت اشاره من به اين سوال بوده باشه . بنده كارمند بخش حقوقي يك سازمان بسيار بزرگ در تهران هستم و همچنين مسئول دفتر يكي از وكلاي دادگستري در بخش رسيدگي به امور خانواده ها . بالطبع پرونده هاي زيادي را هر روز شاهد هستم كه بخش عمده ايي از آنها همين بحث تعدد زوجات است و در بسياري از موارد هم زنان دوم زناني هستند بسيار محترم ( برعكس تصوري كه از اين دسته از خانمها متاسفانه الان وجود داره كه همه فكر ميكنند كثيف ترين زنان هستند ) . يك مورد از اين پرونده ها و دليل تعدد زوجات را مطرح ميكنم خانمي كه از لحاظ تحصيلي و همينطور شغلي و مالي در وضعيتي بسيار خوبي قرارداشت به خاطر ميل به داشتن فرزند ( حسي مادر شدن ) اقدام به ازدواج با مردي متاهل ميكند وچون متاسفانه خانمها اصولا اذن را صادر نميكنند به طور طبيعي اين ازدواج پنهاني صورت ميگيرد در تمام اين سالها ظاهرا زن دوم نهايت تلاشش را هم ميكند كه همسر اول متوجه نشود ( قطعا منظورم را ميفهميد يعني حتي از ابتدايي ترين حقوق خودش كه عبارت است از تفريح و حضور با همسرش در اجتماع دوري ميكند و با حداقلها كنار ميايد ) بنابه گفته خود آقا در بسياري از موارد مشگلاتي مثل مشكل مالي اگر براي زندگي اول بوجود آمده همسر دوم نهايت تلاشش را براي كمك هم كرده . مرد هم هيچ كم و كسري در زندگي همسر اول نميزاره ( كه بخواهيم ادعا كنيم حق زن اول پايمال شده ) . يه آدم مغرضي موضوع را ميفهمه و به خانم اين آقا اطلاع ميده . بقيه داستان را هم خودتان حدس بزنيد ............ پرونده در دست بررسي قضايي است .
من با اين كار ندارم كه سرانجام اين پرونده و يا خيلي از پرونده هاي ديگه چي ميشه ولي يه چيزو مطمئن هستم ( در واقع پاسخ خانم شاد ) كه اگر ما خانمها كمي اون حس خودخواهيمونو تعديل كنيم شايد خيلي از اين پرونده ها تشكيل نميشه .
به دو دليل : اول اگر ما واقعا مشگل با همسرمون داريم ميتونيم يا جدا بشيم و يا حق انتخاب به همسر را بديم .
دوم :اگر هم با همسر مشگل نداريم تا مدامي كه حقي از خودمون به عنوان يك زن ( كه به طور طبيعي داراي حق و حقوق معيني طبق قانون داريم ) پايمال نشده و به قولي جايمان تنگ نشده آنقدر دل بزرگ باشيم كه بتونيم سهمي از خوشبختي خودمان را با ديگراني كه واقعا نه از سر هوس كه از سر نيازطبيعي و خدادادي ( اميدوارم نخواهيد به جاي خدا تصميم بگيريد ) تقسيم كنيم .
از نظر حقوقي شايد خانمها اينو ندونند كه حق و حقوق زنان تعريف شده است . فكر نكنيد كه صاحب همه آنچه كه مرد دارد هستيد . يك مرد بخشي از دارائيهاش متعلق به شخص خودشه و نه به زنش و نه به فرزندش تعلق نميگيره ( حق ثلث ) و از همين حق هم ميتونه استفاده كنه ( وقف كنه - صلح كنه و يا هرطور كه دلش ميخواد و اگر هم دوست داشت ميزاره واسه زن و فرزندش ) . حالا اگه مردي اومد از اين حق به زن ديگه ايي بخشيد كسي ميتونه ادعايي داشته باشه ؟؟!!!
اما ميمونه بخش عاطفي مسئله كه دوستمون شاد بهش اشاره كردند . كه زن دوست داره مردش فقط به خودش فكر كنه .
شاد عزيزنظر شما يك ايده آله ولي در جامعه ايي كه بدليل وجود معضل الان زنان كارشان به دليل عدم تامين از هرنوع ( مالي - عاطفي و .... به جز سكس چون متاسفانه يه چيز كه در مملكت زياده همين بحث سكس است و هيچ كس نه مونث و نه مذكر از اين نظر در مضيقه نيست ) كارشون به تن فروشي كشيده ( كه عوارضش به همه خانواده ها كشيده ) شما ميايد صحبت از ايده آل ميكنيد ؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
پرونده ايي كه بنده به عنوان نمونه مطرح كردم ميتونست مطرح نشه اگه فقط و فقط خانم و همسر اول اونقدر درك اجتماعي بالايي داشت كه حداقل فكر كنه با صدور مجوزش يه صواب براي آخرتش كرده ( يه زن ديگه مثل اون طعم و شيريني مادر شدن را چشيده ) . ضمن اينكه قرب و عزتش براي همسرش قطعا دو برابر ميشد و همينطور جايگاه تحسين برانگيزش براي همسر دوم . ولي الان با شكايتش مثلا فكر ميكنيد به كجا ميرسه . اگر به فرض هم خانم دوم جاي عاطفي اونو تنگ كرده باشه با فرض موفق شدنش ( كه اگه مرد بتونه ثابت كنه كه چيزي كم و كسر نذاشته براي همسر اول در اين موفقيت بايد شك كرد ) كه همسرشو زن دوم را طلاق دهد آيا عاطفه كامل مرد را از آن خودش خواهد كرد ؟؟؟؟ ( فقط خواهشا بدون تعصب بهش فكر كنيد ) .
بد نيست يه اشاره كوچيك به يه مسئله كه در اطراف من افتاده بكنم شايد خيلي از خانمها در تفكراتشون تجديدنظر كنند . يه همكار دارم كه شخصا پرستار بچه اش را براي همسرش عقد موقت سه ماهه كرد ( الان چشمهاي خانمها 6 تا شده ) . در پايان سه ماه روابط اين خانم با اون خانم طوري حسنه بود كه خانم به همسرش تقاضاي ازدواج دائم همسر صيغه ايشو داد . فكر ميكنيد چه اتفاقي افتاد ..................................... نه همسر اون آقا به خاطر بزرگي روح زن اولش تونست خودشو به اين كار راضي كنه و نه اون خانم پذيرفت كه همسر دائمي اون آقا باشه فقط و فقط به خاطر بزرگواري همسر اول اين آقا . يكسال ديگه به عقد موقت اون آقا درآمد با اين فرض كه اگه مورد مناسبي براش پيش آمد بتونه ازدواج كنه و بره سر زندگيش و خوشبختانه با كمك همان خانم و آقا اون خانم هم مزدوج شدند . خوب حالا چي شد ؟ وقتي با همسر اون خانم صحبت ميكردم كه الان احساست نسبت به خانمت چيه پاسخ داد : قطعا نجات زندگي يه زن مستاصل كه نتيجه بزرگي روح همسرم بود محبت اونو در دلم هزار برابر كرده .
وجدانا فكر ميكنيد كدوم داستان قشنگتره .
خنده دارتر موقعيه كه زن يه پاي اصلي مشگله تو زندگي زناشوئيش ولي با اين وجود نه زندگي را ترك ميكنه و بره شايد اينجوري خودش هم به آرامش برسه و نه اجازه و اذن زندگي ديگه ايي را صادر ميكنه و ادعاي حق داره در حالي كه خودش خيلي از حق و حقوق همسرشو ناديده ميگيره و گاها حتي فكر ميكنه اصلا وظيفه اش نيست حتي از همسر تمكين كنه ولي ادعاي نفقه را داره . اينجور پرونده ها ديگه واقعا آخرشه .
بعضي از دوستان اشاره كردند پس چرا زنان اين حقو ندارند كه همسر ديگه ايي يا شريك عاطفي ديگه ايي داشته باشند . اين يه بحث دينيه و من به خودم اجازه بررسيشو نميدم . ما يا مسلمانيم يا نه و در دين ما مجوز داشتن همسر دوم به زنان داده نشده . ( درست يا غلطش به باورهاي دينيمون بستگي داره ) . ولي يه نكته را همين جا بگم زنان 30% نيازشون نيازهاي جنسيه ولي مردان 70% نيازشون به خاطر همين هم ميل به تنوع در مردان وجود داره اين يه واقعيت تلخه كه هيچكدوم از خانمها متاسفانه عليرغم اينكه كاملا به آن واقفند نميدونم چرا اصلا و ابدا نميخوان بپذيرن . اينم شايد يه بخش ديگه از خودخواهي باشه .

ببخشيد سرتونو درد آوردم
اميدوارم دوستان همچنان نظراتشونو بنويسند .

سلام به همه دوستان :72:
در پست قبلي با علت طرح سوال بنده و همچنين نظرات شخصي بنده تا حدودي آشنا شديد .
بحث موافقت بنده با تعدد زوجات البته با اذن و اجازه همسر نظر شخصي بنده است قطعا خيلي از خانمها از جمله شادي خانم مطمئن هستم معترضند و من هم قطعا به نظر همه احترام ميذارم ولي خواهشي كه از دوستان دارم اينه كه جبهه گيري نكنيد دوست دارم شما هم راه حلتونو بگيد شايد واقعا راه حل شما درست باشه فقط لطفا به سوال مطروحه توجه كنيد يكبار ديگه اون سوال را با خط درشت مينويسم :
به نظر شما آن دسته از زناني كه به دلايل حاكم بر اجتماع و عدم توازن بين نسبت زنان و مردان نتونستند موفق به همسر گزيني شوند براي رفع نيازهاي طبيعيشون ( حق داشتن خانواده - حق داشتن همسر - حق مادر شدن و ....... ) چكار بايد بكنند ؟؟
شادي خانم گفتند كه حتما الزام نيست كه با بزرگتر از خودشان يا همسن و سالان خودشان ازدواج كنند ميتوانند با كوچكتر از خودشان ازدواج كنند
آيا به نظر شما اين راه حل درسته ؟؟ اصلا عملي هست يعني هيچ پسري پيدا ميشه كه مجرد باشه و حاضر باشه زني بزرگتر از خودشو بگيره ؟
آيا به نظر شما اين عده بايد همه نيازهاشونوو كليه حقوق طبيعي اشان را ناديده بگيرند ؟؟ و آيا ما اصولا در آن جايگاه هستيم كه بتوانيم از انساني ديگر بخواهيم كه حالا كه ما صاحب همه چيز شديم ( همسر - فرزند - خانواده و و و ) شما بيخود كردي كه ميخواي مثل ما اين حقوق را داشته باشي ؟
واقعا اين دسته چه بايد بكنند ؟ يادتان باشد طبق آمار موجود يك ميليون و پانصد هزار دختر جوان بالاي 30 سال داريم كه هنوز موفق نشده اند ازدواج كنند .
يه توضيح كوچيك هم در رابطه با تغيير توازني كه شادي خانم ذكر كردند بگم . كاملا درسته شادي جان نسل جديد توازنش برعكس شده و نسبت پسران بيشتر از دختران است . ولي ما راجع به نسل جديد صحبت نميكنيم . ما داريم راجع به يك نسل كه اصطلاحا در بين بسياري افراد به نسل سوخته معروف هستند صحبت ميكنيم نسل مربوط به دهه دوم 50 و دهه 60 .
باز هم تاكيد ميكنم خواهشا به سوال توجه كنيد و راه حل ارائه بديد نه دنبال توجيه و محكوم كردن باشيد. اگه ميگيد مثلا فلان كار درست نيست پس بگيد چي درسته براي اون 30 نفر نه براي اون 70 نفر خوشبخت .
منتظر پاسخهاي منصفانه شما هستم .
در پناه حق باشيد .

سيماي گرامي نظر چي رو بنويسيم. بابا اين سايت رو بخون. كافيه صحبت از همچين چيزي بشه. مردها همين طوريش كثيف و آشغال شمرده مي شن!!!! به قول دوستمون yakamuz من بايد بعضي اوقات از پسر بودنم هم خجالتم بكشم. (حالا چه غلطي كردم بايد خجالت بكشم نمي دونم.بايد بكشم)
نمي دونم كسي وقتي زنه مي زنه زير گريه بهش مي گه مرد باش!!و محكم!؟ بابا زنه ديگه. به حكم زنانگيش احساساتي تره.
خداوند ندونسته(نعوذبالله) رفته ميل به تنوع جنسي رو در آقايون زياد كرده. هواسش نبوده وگرنه ميومده تو تالار نظرخواهي مي كرده بعد دست به خلقت مي زده. اين چه طوريه كه فقط نيازهاي فيزيولوژيك خانومها بايد درك بشه خدا مي دونه.مسلمانان عزيز! پيامبر خدا به هر دليلي بوده اعم از سرپرستي و ... رفت با چندين نفر ازدواج كرد . به قول شماها هم خيلي پاك بود. چرا يكي از زنهاش نيومد بگه من به دليل اينكه مي تونم چندين نفر رو از لحاظ عاطفي ساپورت كنم دو تا شوهر كنم؟!!!
در مورد نسل جديد هم بريد تحقيقات رو بخونيد. ببينيد چند درصد پسران رغبت به ازدواج دارند وچند درصد دختران!؟ من چيزي نمي گم. فقط بريد تحقيق كنيد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sima45

ولي يه نكته را همين جا بگم زنان 30% نيازشون نيازهاي جنسيه ولي مردان 70% نيازشون به خاطر همين هم ميل به تنوع در مردان وجود داره اين يه واقعيت تلخه كه هيچكدوم از خانمها متاسفانه عليرغم اينكه كاملا به آن واقفند نميدونم چرا اصلا و ابدا نميخوان بپذيرن . اينم شايد يه بخش ديگه از خودخواهي باشه .

---

عجب اين مردها كثيفن يه همچين نيازي رو دارند!! همشون كثيفند!! خودخواهي مردهاست كه همچين نيازي دارند. خودخواهي فيزيولوژي مردهاست كه در ازدواج نمي تونند تو لحظه سكس هم به عشق و علاقه و عاطفه مثل يك زن نگاه كنند. خودخواهي مردهاست كه نمي تونند همون طور كه يك زن اراده مي كنه كه به حرفهاش گوش داده بشه گوش بدن. خودخواهي مردهاست كه وقتي دارند كار مي كنند به حكم سلولهاي مغزيشون( و خودخواهي اين سلولها) نمي تونندهمزمان با كار كردن به حرفهاي خانومشون گوش بدن. خودخواهي اين سلولهاست كه قدرت اين رو ندارند مانند يك زن در همچنين موقعيتي عمل كنند و در موقعيتهايي كه نياز زن هست مانند مرد عمل كنند!!!!!

در مورد اون زنان واقعا هرچند تلخ اما نگاه بسيارخودخواهانه اي نسبت به اصولا موجوديت يك زن دوم وجود داره.همين كه يك زن مي شه زن دوم به ناگاه از جرگه زنها كه هيچ از جمع انسانها بيرون رونده مي شه. حالا گناه اون بي كسي بوده. گناهش اين بوده كه مثل دخترهاي امروزي خونه اون چنيني و ماشين و... نمي خواد و فقط پناه مي خواد ديگه چشم پوشيده مي شه روش.
سيما جان من برادرانه ازتون مي خوام اين بحثو تموم كنيد.تغييري در نگاه منجمدي كه وجود داره پيدا نمي شه.
باور كنيد من به عنوان يك مرد به حداقل حقوق قانع هستم تا مبادا انگ بي توجهي به من از سوي همسرم درآينده زده بشه.
حالا به درك كه ميام خسته از سركار لااقل مي خوام استراحت كنم. همين كه خانومم تنها بوده نياز داره كه من ببرمش بيرون و اونو سرزنده كنم بايد بشه دليل زندگي من!! كي ايشون مي خواد منو از لحاظ مردونگيم درك كنه ونيازهاي مردونه خدا مي دونه!!
بذاريد جامعه مسيرو داره درست مي ره. ما 12 فارغ التحصيل ارشد بوديم. 9 نفرمون پسر بودند. از اين 9 نفر يكي ازدواج كرده و دو نفر در فكر ازدواج در آينده اي نزديكه(2-3 ساله) و 4-5 تاشون اصلا به ازدواج فكر نمي كنند و مسير هرزگي! و دنبال دخترهاي پاك رفتن و به اونها هتك حرمت كردن! رو انتخاب كردند. خانومهاي گرامي در مورد دختران فكر نكنم يه همچين آماري باشه. اگر هست كه من رو از جهالت در بياريد. خدا رو شكر فكر مي كنم در آينده اي نزديك ما به كشورهاي اروپايي نزديك بشيم و ديگه تو اين وسط سنت و مدرنيته نمونيم.

با سلام و احترام به نظرات دوستان عزيز.... فكر ميكنم يه چيزي اين وسط قاطي شده!!!
سيما جان شايد بايد سوالتو جور ديگه اي مطرح كني!!!!
سورنا - آرمان عزيز شايد بهتر باشه اينقدر بي تحمل به اين بحث نگاه نكنيد.... من شخصا با ازدواج دوم آقايون مشكل ندارم اما ... نه هر آقايي.... سورناي عزيز همانطوري كه زنهاي بي عاطفه و خودخواه تعدادشون كم نيست مردان بيوفا و لذتجو هم دارن فوران ميكنن كه فقط واسه هوس و خودخواهي دنبال ارضاي حس تنوع طلبي شونن....
سورناي عزيز به خودتون نگاه نكنين شما با يه ديد انساني به قضيه نگاه ميكنين و وقتي ما از اشخاص ثالث صحبت ميكنيم شما به خودتون ميگيرين ... كي مخالف سروسامان گرفتن زناي بشماريه كه هركدوم محكوم به كشيدن بار زندگيشون هستن به تنهايي ؟؟؟
سورناي عزيز من در اجتماع و در ميان مردان كار ميكنم و هرروز به نوعي درگير افكار مسمومي هستم كه اين معضل كه سيما خانوم باهاش سروكار داره و از پرونده هاش اسم ميبره رو ميبينم .... مردان و زنان گناهكار.... بي بند و باري و ناامني....
اين يه حقيقته ... سورنا و سيماي عزيز سوالتون رو تصريح كنين... و لطفا فقط اين حق رو به آقايوني بدين كه واقعا از همسرشون خيري نديدن.... والا مردي كه همسرش از هر لحاظ تامينش كنه چه دليلي داره واسه شكستن يك پيمان خدايي ؟؟؟؟
و يه سوال شخصي از سيما جان با اين فكر بازشون: واقعا شما از هر لحاظ براي شوهرتون آرامش ايجاد ميكنيد؟؟؟
و آيا اگه همسر شما بخواد بخاطر خدا با يه زن ديگه يا دختر ديگه ازدواج كنه با كمال ميل و با لب خندون قبول ميكنيد؟؟؟؟
خواهش ميكنم صريح جواب بدين...

شما مخالف به سر و سامون رسوندن نيستيد. ولي اگر نتونيد همسرتون رو از لحاظ روحي و جسمي ارضا كنيد موافق سروسامون رسوندن اون زن توسط همسرتون هرگز نخواهيد بود. اين رو قبول داريد؟
و اين رو خونديد:
"به درك كه ميام خسته از سركار لااقل "حداقل هم من "مي خوام استراحت كنم. "اما" همين كه خانومم تنها بوده نياز داره كه من ببرمش بيرون و اونو سرزنده كنم بايد بشه دليل زندگي من!! "
و اين بشه زندگي يه مرد؟ چند درصد مردها همچين زندگي دارن!! بريد بپرسيد. بحث سر تفاوته. اينو بايد قبول كنيد كه يك زن با يك مرد متفاوته. چطور وقتي بحث خواستگاري مي ياد و من مي گم دليل عدم مشاركت عمده خانومها در شروع زندگي چيه گفته مي شه تفاوت و اين كه زن و مرد متفاوتند.
سوالي پرسيده نشه بهتره. من ديگه به بحث ادامه نمي دم. اميدوارم سيما خانوم هم با ديدن اين وضع بدونند امكان اثر گذاري وجود نداره و وقت گرانبهاشون رو به جايي بگذارند كه اثر بخش باشه

سلام به همه دوستان عزيز و گلم :72:
اول پاسخ سورناي گرامي : دوست عزيز من اين بحث را باز نكردم كه بخوام به همين راحتي ببندمش . دليلي هم براش دارم و اون اينه كه افراد هم نوع و هم جنس خودم را به يك چالش فكري بكشونم . تا چالش نباشه تجديدنظر فكري هم وجود نخواهد داشت . پس خواهشا قبلا عذر بنده را بپذيريد براي ادامه بحث
ضمنا من اگر از كلمه خودخواهي در دو پست جلوتر استفاده كردم منظورم خودخواهي زنان بود و احساس كردم شما آنرا حمل بر خودخواهي مردان كرديد .
و اما پاسخ دوست عزيزمون شادي :
خوشحالم كه ميبينم كمي نظرتون نسبت به پست قبليتون تعديل پيدا كرده و به اين نتيجه رسيديد كه واقعا زنان ديگر هم در كنار ما حق زندگي دارند و شايد به خاطر همين همين هم هست كه خداوند داشتن چند همسر را ( البته با اذن همسر اول ) جايز دونسته و حتي به نوعي به آن حكم كرده ( در مواقع اضطراري و در بحث بحرانها ) .
ببين شادي جان حضرت زهرا با همه بزرگواريش ،ام كلثوم كنيزش هووش بود . قطعا اينو كه ميدوني . به نظر شما حضرت زهرا جايگاهش نزد علي كمتر ازام كلثوم بود ؟؟ و يا خديجه جايگاهش نسبت به زنان ديگر پيغمبر ؟؟
و آيا به نظر شما علي و پيغمبر مردان هوسراني بودند ؟؟!!!!!!!!!!!!!!!
يا شايد فكر ميكنيد مثلا زنان دوران گذشته از نظر احساسي و عاطفي كمتر از زنان امروزي بودند مثلا حضرت زهرا كمتر از من و شما زن بوده ؟؟
اين سوالها را كه دارم مطرح ميكنم شادي جان يه وقت حمل بر جسارت نكنيد فقط ميخوام يه مطلب را قاطع بگم : زنان امروزي تفاوتشون با زنان قبل در زيادي خودخواهيشونه و در ضعف شخصيتي .
يه زن اگه آنقدر خودشو باور داشته باشه كه بدونه اگر صد زن هم بياد تو زندگيش اون آنقدر توانمند هست كه بتونه جايگاه ويژه خود را حفظ كنه قطعا اينقدر پاپيچ اين موضوع نميشد .
ضمنا شما نميتونيد زنان و مرداني را كه به دنبال بحث ازدواج ميرن حالا چه از نوع موقتش و علي الخصوص از نوع عقد دائم ، با مردان هوسران يكي كني !!!
اصولا بحث ازدواج يعني بحث تعهد . و مردان و زناني كه دنبال تعهد نيستند ( خواه اخلاقي - خواه اجتماعي و مالي و ... و .... ) اصولا دنبال مقوله ازدواج نيستند . خيلي راحت ميرن گوشه خيابان يكي مثل خودشونو پيدا ميكنن و ميرن يه جايي چند ساعتي حالشونو ميكنن و بعد هم بي خيال هرگونه تعهدي ميرن دنبال بقيه زندگيشون تا يه وقت ديگه و در زمان ديگه ايي همين داستان را تكرار كنند . خانمهاي محترم هم خيلي راحت اينگونه همسران را باور ميكنند ( يه جورايي كلاه سرخودشون ميزارن ) و وقتي آقا مثلا بهشون ميگه رفته بودم استخر به خاطر همين گوشيم هم خاموش بود . زنش هم ترجيح ميده همين دروغ را باور كنه .( اميدوارم دوستان مذكر ببخشن و اينو توهيني به خودشون ندونند اين فقط يه مثال بود ) .
از نظر من مرد و زني كه ميره دنبال مقوله ازدواج ( نوعش مهم نيست ) اصولا انسانهايي هستند كه پايبندي هاي اخلاقي - ديني و اجتماعي دارند و به خاطر همين هم هست كه ترجيح ميدن به خواسته هاشون از راه صحيحتر و متعهدانه تر برسند .
شادي عزيز قبلا نيز اين سوال را كرده بودي كه آيا خودم شخصا دوست دارم اين كارو بكنه و فكر كنم در پست قبلي كه ماجراي همكارم را نوشتم به نوعي نظر موافقم را در اين مورد دادم . من معتقدم زنها بهتر است كه به جاي اينكه خودشونو گول بزنند واقعيتها را بپذيرند و ترجيحا اگر بتونند خودشون اذن و اجازه رابطه سالم براي همسرشون و زن ديگري را فراهم كند خيلي بهتر از اين است كه همسرانشان از ترس اختلافات خانوادگي ترجيح بدن يه دروغ به خانم بگند ( همان بحث استخر و يا احيانا رفتن به ماموريت و .... ) بعد هم كار خودشونو بكنند . كه ميكنند .
زن بايد اين توانايي را داشته باشد كه ضمن صدور مجوز براي ازدواجي ديگر كليه حق و حقوق خودشو از همسرش مطالبه كند يا به عبارتي شرط داشته باشه . من شرطم براي همسرم اين است : حتي اگر من هيچ گونه كوتاهي وقصوري در زندگيم براي همسرم نداشته باشم ايشان مجاز هستند با اطلاع و اجازه شخص بنده به شرط اينكه خدشه ايي به زندگي خودم اعم از توجه عاطفي - تامين مالي - و هر گونه حق ديگري وارد نشود اقدام به ازدواج نمايد . ( مطمئن هستم خانمها اينو باور نميكنن ولي با كمي كنكاش در خودمون باور كنيد خيليها مون ميرسيم به اين بزرگي قلب فقط و فقط كمي تامل ميخواد )
الان ديگه وقت ندارم كه ادامه بدم . در فرصت ديگه ايي يه پرونده ديگه را كه موضوعش شوك وارد ميكنه به خيلي ها براي دوستان شرح ميدم تا اين چالش فكري بيشتر و بيشتر بشه .
منتظر نظرات دوستان هستم .
در پناه حق

بحث ازدواج دوم و همه بحثهاي اينگونه شايد در صحبت و مقالات و توجيهاتي كه براي آنها مي‌شوند قشنگ است زندگي دادن به يك زن ديگر ولي با يك نگاه به جامعه و اتفاقاتي كه افتاده است متوجه مي‌شويم چند درصد از اين زنها براي كمبودها مبادرت به ازدواج دوم مي‌كنند و بعد از اينكه به عقد دائم درآمدند باز هم توجهي با زندگي اول آن مرد دارند شايد 90 درصد از زناني كه به معضل زن دوم مبتلا مي‌شوند تمام زندگي و هستي خود را به خاطر اين بلاي خانه مان سوز از دست مي‌دهند ما زنان خود به همديگر رحم نمي‌كنيم همه كه وارد يك زندگي مي‌شويم سعي مي‌كنيم تمام اموال و دارايي آن مرد را به تاراج ببريم كه نكند به همسر اول چيزي برسد من خودم نمونه هاي زيادي از اين موارد سراغ دارم و مدتها در دادگاه خانواده شاهد تمام اين قضايا بوده ام و ديده ام كه دختري به خاطر فقر مالي كه داشته است حاضر شده است به همراه خواهر خود مردي را فريب دهد و بعد از اينكه يكي از اين دو خواهر موفق به ازدواج دائم با اين مرد شده‌اند كاري كرده اند كه آن مرد سه فرزند و زن اول خود را فراموش كند د و اصلا فكر نكند كه در گذشته پدر بوده است شايد در كلام و نوشتار ساده است اجازه بده سر پناهي ندارد از ثلث مال خود به آن زن كمك كند ولي جامعه ما طور ديگري شده

باز هم سلام به همه عزيزان :72:
گفته بودم كه پرونده ديگري را باز ميكنم و امروز قصدم نوشتن موضوع همين پرونده است ولي قبل از اينكه مطلب را بنويسيم يه توضيح بدهم در خصوص نظر روياي عزيز :
تا حدود زيادي باهات موافقم كه زنان دومي باعث به هم ريختن زندگي اول شده اند ولي اينكه زني موفق ميشود مردي را به سمت و سويي بكشاند كه زندگي اول را فراموش كند يه خورده اش برميگرده به عدم توانايي زن اول در حفظ موقعيت خودش . ضمنا اينو هم قبول دارم كه هستند زنان دومي كه اصلا شرط ادامه زندگيشونو هم ميزارن جدا شدن از همسر اول كه به اعتقاد بنده اين دسته از زنان هم دقيقا جزء همان دسته زنان خودخواه هستند به عبارتي هر دو دسته اين زنان شعارشان اين است شوهر من فقط و فقط مال من بايد باشد و زن ديگه ايي حق نداره در كنار من باشه حالا فرقي هم نميكنه زن اولند يا زن دوم .
ضمنا روياي و شادي و شيرين عزيز و همه دوستان گرامي كه نظر ميدهيد ، ازتون خواهش كرده بودم كه فقط با نظر ديگران مخالفت نكنيد بلكه نظر خودتون و راهكار خودتون را هم بگيد . من كه عرض كردم شايد نظر شما عزيزان خيلي قابل قبول تر باشه . ذهنتونو از اين موضوع بياريد بيرون كه ما داريم مسئله نياز مردان را بررسي ميكنيم . نه به خدا اينجا بحث زناني است كه به نوعي قرباني هستند در اين اجتماع . لطفا و لطفا و لطفا در مورد اين دسته زنان تامل كنيد و راه حل بديد كه بايد چكار كنند . اين مهم است .
اما موضوع پرونده :
دختري روستايي از خانواده ايي فقير به زور خانواده براي باز كردن يه نون خور از خونه به عقد و ازدواج خواستگاري درمياد كه وضعيتش از نظر مالي كمي از خانواده دختره بهتره . يه كارگر . ( همانطور كه ميدونيد معمولا در اينگونه ازدواجها كه از سر فقر و نداري و اجبار صورت ميگيره خيلي بحث تحقيق مفهومي نداره) .بگذريم .
زن تهران و در يكي از شهركهاي حومه كرج زندگيشو با مردش شروع ميكنه و بعد از دو سال صاحب پسري ميشه . زندگي ظاهرا خيلي راحت به اونها نميگيره و در سختي هاي زندگي مرد آلوده مواد مخدر.كم كم آلوده شدن مرد به حدي ميشه كه اون حداقل امكانات و وسايل زندگي را هم كه براي زن و بچه اش تدارك ديده يواش يواش شروع ميكنه به فروش آنها و بالطبع اذيت و آزارهاي روحي و رواني زن و بچه هم در كنارش هست .تا اينكه زن عاصي ميشه و براي اينكه بيشتر از اين داشته هاشو از دست نده گزارش مردشو به پليس ميده و شوهر روانه زندان ميشه . زن به اميد اينكه در زندان همسرش بازپروري ميشه و برميگرده سر خونه وزندگيش با كار تو خونه ديگران اموراتشو به سختي ميگذرنه تا همسرش دوره حبس را خلاص ميكنه و مياد بيرون . بالطبع روزهاي اول همه چيز به نظر مثبت ميرسه و ظاهرا مرد ترك كرده و دنبال كار به اين درو اون در ميزنه و وقتي كار قابل قبولي كه امورات زندگيشو بگذرونه پيدا نميكنه مجددا بازگشت ميكنه به اعتياد و از آنجايي كه در زندان در كنار ساير بزهكاران چيزهايي هم ياد گرفته به سمت فروش مواد هم ميره و رابطي ميشه براي رساندن مواد مخدر به ديگران در اين فاصله هم زن مجددا باردار ميشه و هنوز زايمان نكرده همسرشو اينبار هم به جرم اعتياد و هم خريد و فروش مواد مخدر دستگير ميكنند .و مدت زمان حبس طولاني تر از اين هست كه زن بتونه به اميد بازگشت همسر بمونه اگر چه اصولا ديگه اميدي به اون نداره و به دادگاه مراجعه ميكنه و درخواست طلاق ميكنه و با توجه به اثبات عدم صلاحيت مرد حكم طلاق صادر ميشه و بالطبع همين عدم صلاحيت همسر هم فرزندان به زن سپرده ميشن و زن ميمونه با يك پسر7 ساله و يك دختر يكساله .
گذران زندگي اينبار با دو فرزند و هزينه هاي زندگي و همينطور ديسك كمري كه زن در مدت زمان كار خدماتي در منازل ديگران به آن مبتلا كرده عرصه را به زن خيلي تنگ ميكنه . در يكي از ساختمانهايي كه ايشون ميره و خدمات نظافت ساختمان را ارائه ميده آقايي كه مدير ساختمان بودند به وضعيت زن پي ميبره و در راستاي كمك به اون مياد براش خونه اي كه در خور زندگي يه زن و دو كودك باشه اجاره ميكنه و به نوعي اون زن و دو كودكشو تحت پوشش قرار ميده . ماههاي اول ظاهرا مشگل خاصي نيست تا اينكه عده ايي از زنان فضول همسايه اون خانم گير ميدن به وضعيت زندگي زن بيچاره و اينكه اين آقا كيه و چكاره اون زن و كار فضولي اونقدر بالا ميكشه كه زن موضوع را با اون آقا مطرح ميكنه و اون آقا هم براي خواباندن سرو صدا ها زن را به عقد خودش درمياره كه ديگر همسايه هاي فضول دست از سر اين زن و زندگيش بردارند ( هرچه به سرمون مياد از جنس خودمونه ) . چون ظاهرا اون آقا كمي پايبندي دينيش ظاهرا بالا بوده و نميخواسته بدون اجازه همسرش زني بگيره ، بنابراين اونو عقد موقت ميكنه . زندگي اون زن هنوز كاملا سرو سامان نگرفته يكياره سرو كله زن اول پيدا ميشه ( ظاهرا خود آقا موضوع را با همسرش درميان ميزاره و فكر ميكنه كه زنش اقدام اونو يه اقدام خيرخواهانه به حساب مياره ) زن نه تنها به دليل اصلي اقدام همسر توجه نميكنه بلكه به وضعيت اون زن و دو كودك هم توجه نكرده و با آبروي زن بيچاره در ميان همسايگانش حسابي بازي ميكنه و بعد هم طي يك اقدام پليسي برادرانش را ميريزه تو خونه اون زن و بعد از ضرب و شتم اون تهديدش ميكنند كه اگر پاشو از زندگيش نكشه بيرون بچه هاشو سربه نيست خواهند كرد . ( زهي وقاحت و بيشرمي ) . زن بيچاره هم دست دو كودكشو ميگيره و از ترس حفظ جان آنها زندگيشو رها ميكنه و برميگرده به شهر و روستاي خودش به اين اميد كه خانواده اش اونو در پناه خود نگه دارند . اما از خانواده ايي كه روزي خودشو از سر فقر و نداري از سرباز كردند چه انتظاري ميشه داشت ؟؟!!!!!!!!!!! چطور ميتونند اين بار به جاي يه نفر خرج سه نفر نون خور را بدهند .
زن بيچاره وقتي ميبينه توي خانواده هم جايي براش نيست دوباره برميگرده به اين اميد كه بتونه حقي از اون زندگي موقتي كه داشته زنده بكنه ( به دفتر ما معرفيش كردند ) . حقيقتش چون عقد موقت بود و مهريه اش 14 سكه بيشتر نبود و اونو هم قبلا گرفته بود ديگه نميشد هيچ كاري براش كرد . زن تنها يك راه براش باقي ميمونه مراجعه به دادگاه و درخواست واگذاري دو كودكش به بهزيستي . در نهايت با بررسي وضعيت اون زن دادگاه راي را صادر ميكنه و سرپرستي كودكان از مادر به سازمان بهزيستي واگذار ميشه و مادر درمانده و شكسته تر از قبل تنها به روستاي خود برميگرده و دو كودك به همين راحتي از آغوش پر مهر مادر دور ميشن تا سالهاي باقي عمرشان را در پرورشگاه بگذرانند . :54: :54: :54:
حالا اون خانم محترم ( و ازد ديدگاه من بسيار نامحترم و پست ) ميتونند با خاطري آسوده شوهرشو كه حالا فقط و فقط مال خودشه درآغوش بكشه بي خيال ظلمي كه با عملش در حق دو كودك كرده . مادر اون دو كودك را بي خيال ميشيم .
هر بار كه موضوع اين پرونده را از ذهن ميگذرونم قلبم به شدت درد ميگيره و الان هم همينطور . شما چطور ؟ وضع قلب شما پس از خوندن داستان چطوره !!!!!!!!!!!

لطفا نظر بديد . جبهه نگيريد . راه كار بديد . راه كار بديد . راهكار
در پناه حق باشيد - منتظر نظرات دوستانم
راستي دوستان روانشناس سايت كجا هستند ؟؟

سیما جان
من عذر می خوام. شما واقعا از افرادی که پستهاشون رو دیدی و خوندی انتظار چی رو داری؟ طرف وقتی ازدواج می کنه نه تنها همسرش رو فقط برای خودش می خواد که می خواد مرد اسیر اون بشه. مرده به خواهرش هم نمی تونه توجه کنه!!! به مادرش هم همین طور!
" ببینید واقع گرا هستیم . زن ایرانی مجموعه ای جالب از غرور و تکبره!" هر کسی می خواد ناراحت بشه بشه. واقعیت رو که نمی شه عوض کرد. قلب هیچ کس هم به درد نمیاد از همچین اتفاقات دردناکی! (چیش به من می رسه؟ جواب متدوال افراد به پستهای شما لااقل در ذهنشونه)

سورناي گرامي اگر و فقط اگر يك لحظه دوستان عزيزمان جاي خودشونو تعويض كنند يعني فقط براي چند دقيقه خودشونو بزارن جاي اين دسته از زنان بهت قول ميدم نظرشون عوض ميشه و قطعا اونوقت از جايگاه اين دسته از زنان صاحب حق ميشن .
ولي دوست عزيز زياد ناراحت نشو . دوستان خوبمون قطعا به صرف زن بودنشون كمي احساسي برخورد ميكنند ولي مطمئن هستم و مطمئن باش در درون خودشون الان چالشهاي سختي به وجود اومده و من هم فقط همينو ميخوام . اينكه ما بتونيم براي لحظه ايي درد ديگري را هم بفهميم . البته خود من كه با بحث تعدد زوجات موافقم فقط به اين دليل است كه در جامعه ايي زندگي ميكنيم كه هيچگونه رفاه اجتماعي و تامين براي افراد نيست . بخاطر اينكه ما نميتونيم بدون اينكه ازدواج كنيم مثل كشورهاي بيگانه با مردي زندگي كنيم و حتي صاحب فرزند هم بشيم بدون اينكه در اجتماع نه خودمون و نه فرزندمون دچار مشگل بشه و عملمون وجه بدي داشته باشه .
ما داريم در جامعه ايي زندگي ميكنيم كه برآوردن نيازهاي جنسي امان اگر قرار باشد مورد تائيد اجتماع قرار بگيريم و انگ هرزه گي نداشته باشيم مجبوريم كه ازدواج كنيم وگرنه بايد اين نياز را سركوب كنيم .
اگر قرار باشد مادر شويم نميتوانيم طي يك رابطه گذرا صاحب فرزند شويم . بچه براي ادامه حياتش و هويتش به شناسنامه نياز دارد بنابراين بايد ازدواج كنيم وگرنه بايد از حق مادر شدن هم بگذريم .
اگر قرار باشد مورد حمايت عاطفي و مالي مردي قرار بگيريم ( بخاطر خودمان و يا فرزندانمان ) مجبوريم ازدواج كنيم وگرنه كوس رسوايي ما را خواهند زد كه چرا مورد حمايت يك مرد قرار گرفتيم و يا چرا اصلا داريم زني را حمايت ميكنيم ( رسوا كردن يك مرد ).
و ........... و............... و ....................
نگران نباش بالاخره اين دوستان قطعا به اين معضل فكر ميكنند و مطمئن هستم آنقدر بيرحم و يا خداي ناكرده بي وجدان نيستند كه به اين راحتي از سر مسئله بگذرند . شايد راه حل بهتري پيدا كردند .

بي صبرانه منتظر راهكارهاي دوستان هستم .
دوستان مشاور هم اگه لطف كنند وعنايتي به اين بحث داشته باشند ممنون خواهم شد . علي الخصوص طاهره خانم .

سیما جان؟ شما در این تالار می بینی که یک دختر بچه 14 ساله به محبت برادرش نیاز داره و به اون پناه میاره. این قضیه خانوم اون مرد رو آزار می ده. حتی برخی تایید می کنند که این دید تو درسته!!! کسی که به همین راحتی برای منافع خودش نیاز یک بچه که هیچ ضرری به زندگیش نمی زنه رو فراموش می کنه می خواد برای یک غریبه جا تو زندگیش باز کنه؟ ولو اون غریبه از شدت مشکلات و درد به خودش بپیچه

سیما خانم واقعا زیبا مینویسی
حق با شماست مشکل از فرهنگ و جامعه ماست
فرهنگی که متاسفانه ازدواج برای بعضیها فقط به خاطر مسایل مالی صورت میگیرد
به خاطر داشتن پشت و پناه و اینکه زن مطلقه چه جایگاهی دارد
و شما بهتر از من میدانی که خیلی وقتا این زنای دوم چقدر راحت با استفاده از جوانی خویش و... سعی در فقط مال خود کردن مرد دارند
این وسط زن اول هم ترسهایی دارد چرا به این فکر نمیکنیم که این کارهای او دلیل ترس از هم پاشیدن زندگیش هست
ایا به این عقیده ندارید که شاید از عشق بیش از حد به همسرش باشد و ترس از دست دادن او
ما نمیتوانیم دیدگاه افراد را و هدفشان از سهیم شدن با کسی و ازدواج را نادیده بگیریم
به طور کلی داشتن رابطه جنسی مرد با دو زن به طور همزمان مسئله ای است که هیچگاه حل شدنی نمیباشد
چون یک زن چنین امکانی ندارد

درود کاترین گرامی
پیشنهادتون چیه ؟ ببینید من حتی دید تلختری نسبت به سیما دارم نسبت به آینده. توضیح دادم در یک تاپیک. اما باز هم توضیح می دم.
ببینید الان خیلی از پسرها که تمایل به ازدواج هم دارند ناتوانی مالی دارند(بگذریم از اینکه من لااقل در آشنایان و دوستان می بینم که کلا متقاضی ازدواج در پسران کمتره. شاید به دلیل دید منفی جامعه نسبت به دختر مجرد شاید به دلیل ترس از قبول مسئولیت توسط پسر و...) این پسرها با مشکل مالی ریجکت می شن. دو اتفاق پیش میاد. 1-یا می رن دنبال هوس و یا اینکه اصلا بی خیال ازدواج می شن
2-به قصد ازدواج شروع به کار می کنند . پسر 27ساله ای که قصد ازدواج با دختر 25 ساله رو داشته 5 سال کار می کنه تا از لحاظ مالی به حد قابل قبولی برسه. وقتی رسید دو انتخاب داره
انتخاب دختر 30ساله که از جوونیش کاسته شده
انتخاب دختر 25 ساله
عمده پسرها که با این سختی به همچین جایی رسیدند گزینه دوم رو انتخاب می کنند. نسل قبلی(دخترهای 30 ساله) با کی باید ازدواج کنند.؟ می دونیم که در نسل قبلی به دلیل پایین بودن سن ازدواج مردهای مجرد کمتری موندن. در این شرایط جواب ممنون می شم بدید.

سورنای گرامی اگه واسه همه مسایل راه حلی وجود داشت که اینقدر مسئله تو دنیا وجود نداشت
حالا واسه همه چیز راه حل هست؟همین یکی مونده؟
شما خودت میدونی فقر چه بروز مردم بدبخت اورده اونا حتی بعضیا نمیتونن خرج دوا درمونشونو بدن
بچه هایی که تو سرمای زمستون فال میفروشن
ایا راه حلی هست؟
شما به من بگو چند درصد از این مردایی که زن دوم میگیرن واقعا به خاطر رضای خدا هست؟تو رو خدا واقع بینانه بگو؟
یعنی از روی هوس اصلا نیست؟
ترا به خدا خودمونو گول نزنیم

آخه شما دارید چیزی به عنوان راه حل رو که فقط نیاز به انصاف زن و یک مقدار کم کردن از غرور و تکبرش داره رو رد می کنی بدون دادن هر نوع راه حل دیگه!!!

سورنا این چه ربطی به غرور و تکبر داره
شما تمام حرفای منو خوندی؟توش چیزی از غرور میبینی؟
منم از شما سوال کردم چند درصد مردایی که میرن دنبال این کار واقعا واسه رضای خدا هست؟
مردای هوس بازی که اینکارو میکنن چی؟
فکر کردی دختری که میره بعد 30 سالگی زن دوم میشه واقعا راضیه؟اونم مجبوره پس اون معضلی که میگی حل نشده؟فکر نمیکنی اونم بخواد مردشو تمومن مال خودش کنه
شما اصلا به نظرت هدف از ازدواج چیه؟
تولید بچه؟تامین مالی؟

نه تنها من زن متکبر و خودخواهی هستم که همسرم هم مرد متکبر و خودخواهیه، چون اون هم منو فقط واسه خودش میخواد! نکنه این قضیه فقط برای خانمها شرم داره و واسه آقایون حق طبیعیه؟؟؟

سیمای عزیز، چیزی که شما میگین نه تنها در جامعه ما که در تمام کشورهای دیگه هم وجود داره، این مختص ایران نیست، منتها چون مردان ایرانی برای این کار مجوز دارن تعداد محدودی از اونها فکر می کنن که فقط خودشون هستن که باید این مشکل رو حل کنن، و این مشکلیه که با جان و دل حاضرن سرشون رو هم براش بدن! من خودم به شخصه حاضرم خرج زندگی حداقل یک خانواده رو بدم، این چیزی نیست که حرفش رو بزنم واقعا قصد انجام این کار رو دارم، اگه واقعا قضیه مشکل مالیه، این چیزی نیست که تنها درمانش همسر دوم شدن باشه.
من نمیتونم در مورد این قضیه صحبت کنم، چون مخالف صددرصد این قضیه هستم و هیچ دلیلی رو نمی تونم بپذیرم، حالا شما این طرز فکر منو به حساب خودخواهی یا هر چیز دیگه ای بذارید اما متاسفانه من به ازدواج به طور دیگه ای نگاه می کنم، و همونطور که کاترین گفت اگه دلیل ازدواج بخواد بچه دار شدن باشه اصلا دلیل جالبی نیست.
به هر حال من از تمام دوستان معذرت میخوام چون این بحثها که به این شکل ازدواج دوم آقایون رو موجه نشون میده به هیچ وجه نمی پسندم...
اگه واقعا آقایون قصد کمک دارن، چرا وقتی خانمشون به سرایدار ساختمون سلام میکنه و احوالش رو می پرسه بهش کلی گیر میدن و متلک بهش میندازن؟
طی مشکل اخیری که برای من پیش اومده بود، به همسرم گفتم فکر کن من این کار رو کرده بودم، چه احساسی بهت دست میداد؟ تازه اون موقع بود که فهمید من چی میگم! چون تا اون موقع خودش رو جای من نذاشته بود و فکر نمی کرد که من هم مثل اون حساسیت دارم.
به هر حال سیمای عزیز، امیدوارم شما به شخصه با همچین قضیه ای رو به رو نشید چون بین حرف تا عمل فاصله بسیاره و نباید در مورد همسران اول این آقایون قضاوت کنید، مخصوصا این آقا اگه قصد کمک داشت دلیلی به عقد کردن این خانم نداشت میتونست مشکل پیش اومده رو از طریق همسر اولشون حل کنه و از همسرشون بخواد که به این خانواده کمک کنه. به هر حال در مورد کسی قضاوت نکنیم چون خدا ما رو در شرایط همون شخص قرار خواهد داد..

چرا يه مرد حق داره بخواد زنش فقط مال خودش باشه و بعد از ازدواجش حتي با برادراش هم گرم و مهربون نباشه و شوخي نكنه .در حضور همسرش حتي با محارمش مثل غريبه ها باشه و فقط لبخند احترام آميز بزنه .
ولي اگه زني نخواد عشقش رو با غريبه ها تقسيم بكنه دچار نوعي غرور و تكبر شده؟!!!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط اسماء

چرا يه مرد حق داره بخواد زنش فقط مال خودش باشه و بعد از ازدواجش حتي با برادراش هم گرم و مهربون نباشه و شوخي نكنه .در حضور همسرش حتي با محارمش مثل غريبه ها باشه و فقط لبخند احترام آميز بزنه .
ولي اگه زني نخواد عشقش رو با غريبه ها تقسيم بكنه دچار نوعي غرور و تكبر شده؟!!!!

---

سلام به همه دوستان گرامي :72:
اسماء جان در مورد دو خط اول مطلبتون من هم كاملا با شما موافقم نه هيچ زني و نه هيچ مردي حق اينو نداره كه همسرشو از حقوق طبيعي بي بهره كنه و منع ايجاد كنه .
اما در خصوص خط آخرتون بايد بگم اگر ما در شرايط نرمال بوديم و به ازاي هر دختري پسري هم بود و يا مثل جوامع ديگر مشگلات فرهنگي دست و پا گير نداشتيم دقيقا باهاتون موافق بودم .
اما عزيز من ما در شرايط غيرنرمال و نامتوازن هستيم و در جامعه ايي با قوانين دست و پاگير . در اين شرايط اينكه زني نخواد به قول خودش عشقشو با كس ديگه ايي تقسيم كنه آره عزيزم اين عين غرور و تكبره . درست مثل اين ميمونه كه در شرايط قحطي باشيم و ما شاهد مرگ عده ايي از سر گشنگي باشيم بعد بگيم غذاي من حق خودمه و بس .
ضمن اينكه من معتقدم كسي ميتونه مدعي عشق باشه كه قلبي در سينه داشته باشه و اگر كسي قلبي در سينه داشته باشه مطمئنا نميتونه نسبت به درد همنوعان خود بي تفاوت باشه و فقط به خودش فكر كنه .

راستش چند روزيه كه دارم مطالب را فقط ميخونم به اين اميد كه افراد به سوال توجه كرده باشند و جواب سوالو بدن . نه اينكه بشينند راه حل ارائه شده توسط مثلا منو نقد و بررسي كنند ولي متاسفانه هيچ چيز دستگيرم نشد .
فقط ظاهرا كاترين عزيز سربسته اشاره كردند كه اين مسئله راه حلي ندارد چون هزاران مسئله ديگر هم وجود دارد كه راه حل ندارند بنابراين بي خيال اين مسئله بايد باشيم .
كاترين عزيز اين مسئله يك مشگل فردي نيست يك معضل است كه تبعات آن بطور گسترده دامن گير جامعه و از جمله كانونهاي خانوادگي شده .
يك نمونه كوچك آن هزاران زن ريخته شده در خيابانهاست كه . شما چه بخواهيد و چه نخواهيد اين معضل گريبانگير خانواده شما هم به نوعي خواهد شد و شايد هم شده باشه . گريبانگير همسرتان – برادرتان – پسرتان و شايد هم پدرتان .
ولي متاسفانه همه خانمها ترجيح ميدن خودشان را به كوچه علي چپ بزنند چون اين گريبانگيري معضل جايي ثبت نشده . فقط همين . ( اين جواب شادي خانم هم هست ) .
شادي عزيز اشاره كردند من شخصا حاضرم خرج خانواده ايي را بدهم و ......... شادي جان فكر ميكني تعداد افراد خير مثل شما چند نفر در اين جامعه پيدا ميشن ؟؟ خيرين منقطع شايد زياد باشند ولي خيرين متصل و مداوم كه حاضر باشند عمري مخارج يك خانواده را بدهند فكر نكنم در ايران به 100 نفر برسد . مگر همين طوري الكي ميشه از اين حرفها زد . خرج يك خانواده حداقل حداقلش ماهي 300 هزارتومان است . شامل اجاره بها – خورد و خوراك – پوشاك – هزينه تحصيل و .... و .....
در جامعه ايي كه افرادش واجب شرعي خود را ( دادن يك چهلم از دارائيشون در سال بعنوان زكات ) را نمي پردازند ( منظورم خمس نيست باز اشتباه نكنيد كه بگيد آخه نميخوان به آخوندها چيزي بدن ) توقع داريد كه به مستحبات بپردازند . شايد گذري و بعنوان نذر دستي توي جيبي برود ، ولي تامين زندگي هزاران بي سرپرست با اين دستي به جيب رفتنها ، عزيز من ميسر نيست . باور بفرمائيد .
كاترين گرامي ، كودكان يخ زده در سرما كه من و شما وقتي در ماشينهاي گرممون نشستيم و از سر صدقه سري لطفي ميكنيم و يه صد تومني و نهايتا يه پانصد تومني بي ارزش ميزاريم كف دستشون ( كه خيلي ها هم اين كارو نميكنند ) نتيجه همين خانواده هاي بي سرپرست هستند .
ضمنا شادي عزيز و كاترين گرامي هدف از ازدواج به قول خودتان فقط مسئله مالي نيست . هدف از ازدواج ميتونه بخشي از آن داشتن فرزند باشه . ( پرونده اولي كه مطرح كردم ) – هدف از ازدواج ميتونه نياز به عاطفه و مهر و محبت مرد باشه – ميتونه ميل به داشتن هويت باشه چيزي بنام خانواده . هيچ شنيدي كه چرا خيلي از زنها حتي ممكن است تن به يك ازدواج نامتعارف بدهند فقط و فقط به خاطر اينكه نام مرد بر سرشان باشد .
يادتان باشد كه جامعه ما زنان بي سرپرست ( اعم از مجرد يا مطلقه ) را به ديده بره گاني ميبينند كه بايد دريدشان .
ظاهرا دوست گرامي ما شادي عزيز فقط و فقط از سوال من اين موضوع را گرفتند كه بنده در اينجا دارم مشگل آقايون را مطرح ميكنم و اصلا توجه نكردند كه سوال مطرح شده در راستاي مشگل زنان است ، درد هم نوع من و تو .
آقايون بحمد الله مشگلي ندارند عزيز من ، و اتفاقا خيلي هاشون ترجيح ميدن اين وضعيت بي سرو سامان زنان به همين منوال باقي بماند تا آنها بتوانند بدون اينكه مجبور باشن تعهدي بپذيرند هر از چند گاه يكبار گذري و لاسي و استفاده جنسي و هزاران كوفت و زهر مار ديگري را با اين دسته از زنان داشته باشند . ( دوستان مذكر اين جسارت بنده را برمن ببخشند )
به مبحث قبلي بنده توجه نكرديد ( چون قبل از مطالعه مطلب اول موضع ميگيريد بعد آنرا ميخوانيد ) در اون مطلب ذكر كردم كه اصولا مردان هوسران دنبال بحث تعهد و ازدواج نميروند .

حالا اينبار سوالمو يه جور ديگه مطرح ميكنم بلكه از اين فضاي ترس و واهمه از دست دادن همسرانتان بيان بيرون و يه جور ديگه ايي به موضوع نگاه كنيد .
كاترين و شاد و رويا و همه دوستان مونث من . عزيزان بنده. :46:
فرض كنيد كه شما الان مجرد هستيد و سنتان هم بالاي مثلا 35 سال ميباشد و تاكنون توفير اينو نداشتيد كه همسريابي كنيد . حالا سوال من اين است :
شما نيازهاي طبيعي خود را چگونه برآورده ميكنيد ؟ نياز و ميل جنسي – نياز و ميل به داشتن همسر – نياز و ميل به داشتن خانواده ( منظورم خانواده ايي از خودتان است وگرنه همه ما خانواده دار هستيم و هيچ كس بي بته نيست ) . من ديگر نياز مالي را مطرح نميكنم و فرض را بر اين ميزارم كه شما مشگل مالي هم اصلا نداريد
وجدانا با اين نيازهاتون چطور كنار ميائيد ؟؟؟؟
اميدوارم اينبار به سوالم درست جواب بديد چون ديگه اين سوال هيچ ربطي به آقايون نداره . ضمن اينكه قصد دارم در پستهاي بعديم كمي در خصوص تفاوتهاي مردان و زنان بنگارم بلكه كمتر هي خودمان را با اين جنس قياس نامعقول بزنيم .
منتظر جوابهاتون هستم .
در پناه حق باشيد

سیمای عزیز، در مورد نوشته های پیشین شما، باید بگم که تمامش رو مطالعه کرده بودم، و نظرم نسبت به قبل تغییری نکرده، اما در مورد سوالی که کردین، من به هیچ وجه نمیتونم خودم رو جای کسی بگذارم که نیستم! اما در اقوام نزدیکم خانمی هستن (عمه) که هنوز با داشتن 45 سال مجرد هستن، اتفاقا خواستگار متأهلی هم داشتن که شرایط بسیار خوبی داشت، و در همون ابتدا حاضر بود نصف دارایی اش رو به نام ایشون کنه، 48 ساله بود و چهره و تیپ خوبی هم داشت، حتی میگفت رضایت همسر اولش رو هم میگیره، اما عمه من به هیچوجه حاضر نشد به خاطر خودش زندگی هم جنس خودش رو خراب کنه (به گفته خودش اونقدر خودخواه نبود که این کار رو بکنه). حالا به نظر شما اون کسی که به خاطر میل شخصی خودش به مثلا مادر شدن یا داشتن سر پناه آرامش زندگی یک شخص دیگه رو به هم میزنه خودخواه نیست؟؟ الان حرف عمه من اینه که اهداف دیگه ای رو توی زندگی دنبال میکنه، وضع مالی آنچنانی هم نداره اما به نظر من واقعا انسانیت داره.
حالا به نظر شما تنها هدف انسانها ازدواج و تولید نسله؟ این قضیه توجیه خوبیه برای خیابانی شدن همچنین برای خیر بودن آقایان. سیمای عزیز، الان دیگه جامعه ما با مشکل کمبود مرد مواجه نیست. نمیدونم برنامه ای که دو شب پیش از شبکه 4 پخش شد رو دیدین یا نه؟ شدیدا این سیاست رو محکوم کرد، سیاستی که برای پایین آوردن سن ازدواج در خانمها اعمال شده بود.

درود بر خواهران ارجمندم که دیدن بحث آنها درباره این موضوع مهم سبب خرسندیم شد که نظردهندگان اصلی به زعم بنده شمایانید.
عرض کنم که اسماء جان،شما اگر مسلمان شیعه اثنی عشری هستید،چون مجبورید و باید از نظر مرجع تقلید خود پیروی نمایید،لذا چون و چرا درباره صیغه اصلاً معنی ندارد و هر مردی چه مجرد و چه متأهل بنا بر دستور شرعی حق دارد هر زمان و به هز مقدار که بخواهد زنان را به عقد موقت خود درآورد،حال برخی مردان این کار را نمی کنند یا عرف دوران حاضر این حکم شرعی را نیمه تعطیل گذارده،بحثی دیگر است.در مورد عقد زن دائم فعلاً بر طبق قانون اگر همسر دائم اصلی و اولین مرد سالم باشد و مواردی را که قانون معین نکرده است که سبب سلب امتیاز اجازه به شوهرش در عقد دائم زنی دیگر را می شود،نداشته باشد؛شوهر باید از او برای عقد دائم زنان دیگر اجازه بگیرد.
و شما sima45 ضمن خوشامدگویی باید بگویم بنده هم بعنوان یک مرد دغدغه های شما را دارم و حتی بسیارانی در همین سایت می توانند گواهی بر حالت نیمه افسرده ام به جهت دیدن آسیبها و مشکلات اجتماعی باشند.اما . . .
درباره گناهکار بودن زن آن آقا که فرمودید،نخیر این چنین نیست و من با شما مخالفم!؟نمی گویم تقصیر با آن زن جوان غریب و بیگناه روستایی است یا حتی شوهر آن خانم،اما آن زن نیز مقصر نیست،زیرا که یک زن که جوانی خود را در خانه مردی گذارنده و همه گونه سرویس جنسی،محبتی،خانه داری و کمک مالی را به مردش داده نمی تواند ببیند که همسرش حتی برای خواباندن فضولی زنان همسایه آن زن ستمدیده دست به صیغه کردن وی بزند.
اگر ما مردان غیرت داریم،زنان ایران زمین نیز غیرت دارند و اگر توان مقابله با این رفتار مردان در خیانت فانونی و غیرقانونی مردانشان را ندارند،به دلیل در ضعف قرار گرفتنشان است و اینکه قوانین ما با دانش زنان دوران کنونی همخوانی ندارد
ضرس قاطع دارم که نیک می دانید آسیبهای اجتماعی و مشکلاتی مانند:خشکسالی،نبودن کشاورزی،فقر خانواده های روستایی،ازدواج های جهالت بار سنتی و تازه از گونه روستایی آن،مهاجرت چندین دهه ای روستاییان به شهرها،نبودن کار،افزایش مواد مخدر و پیرو آن آمار معتادین،بیکاری،سنن کثیف و نگاه سخیف اجتماعی به زنان مجرد و مطلقه،نبود سازمانهای سیستماتیک و منجسم و نیرومند خدمات اجتماعی و . . . همه و همه دست به دست هم داده تا سبب چنین تراژدی های دلگداز و منقلب کننده ای شوند.
در میان پرسشی پیش می آید:بالفرض که زنان کوچه نشین فضول و غیبت کن که هم اکنون گناهی بزرگ بر دوش می کشند و این مهم را نمی دانند،به علت وجود آن زن مظلوم که شاید به نظر آنها سبب از راه به در شدن شوهرشان شود؛موجب ناراحتی او و آن آقا را فراهم آورده باشند،آیا آن زن که زیاد سواد قانونی ندارد،نه ولی آن مرد نمی توانست به قانون متوسل گردد و از آن زنان شکایت قانونی کرده و در عین حال همه ماوقع را برای همسر اصلیش شرح دهد؟
آیا بهزیستی و کمیته امداد نمی توانست سرپناه و کاری را برای این زن -که سبب شرمندگی همه ماست از بیخیالی مان و نامردی و شکم سیری و بی رحمی ما-فراهم آورد؟
من در پایان نوشتارم تنها این را می گویم که هیچگاه نباید به دلیل بی خیالی و بی رحمی خودمان و کم کاری و تنبلی سازمانهای خدمات اجتماعی و بیمه ای،شرط لازم و کافی زنده بودن و زندگی کردن زنان بی سرپرست را تأهل موقت یا دائم آنها قرار دهیم.
این الزام یک زن یا دختر به تحمل یک مرد و رابطه جنسی با او در همان حالی که یک ذره از وجودش راضی نیست+ناراضی بودن زنان اصلی مردان و از هم پاشیدن و خون دل خوردن زنان اول مردان و زنان بعدی به همان بدی فسادی را که شاید شما و برخی مد نظر دارید از کمتر بودن اناث است و حتی بیشتر و نیز بهانه جالبی را که درباره بالاتر بودن تعداد مردان آوردید!!این دستاویزی برای ازدواج موقت نیز نخواهد بود.
این حق نخستین و انسانی یک زن است که بخواهد تا آخر عمر حتی مجرد بماند،نمی گویم شما اما بروید فرهنگ مردم و اگر نمی شود کودکان را از همان دبستان با آوزشهایی سودمند درست کنید.به کسی مربوط نیست که یک انسان در حوزه صددرصد خصوصی زندگی جنسی خود می خواهد چکار کند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط shad

سیمای عزیز، در مورد نوشته های پیشین شما، باید بگم که تمامش رو مطالعه کرده بودم، و نظرم نسبت به قبل تغییری نکرده، اما در مورد سوالی که کردین، من به هیچ وجه نمیتونم خودم رو جای کسی بگذارم که نیستم! اما در اقوام نزدیکم خانمی هستن (عمه) که هنوز با داشتن 45 سال مجرد هستن، اتفاقا خواستگار متأهلی هم داشتن که شرایط بسیار خوبی داشت، و در همون ابتدا حاضر بود نصف دارایی اش رو به نام ایشون کنه، 48 ساله بود و چهره و تیپ خوبی هم داشت، حتی میگفت رضایت همسر اولش رو هم میگیره، اما عمه من به هیچوجه حاضر نشد به خاطر خودش زندگی هم جنس خودش رو خراب کنه (به گفته خودش اونقدر خودخواه نبود که این کار رو بکنه). حالا به نظر شما اون کسی که به خاطر میل شخصی خودش به مثلا مادر شدن یا داشتن سر پناه آرامش زندگی یک شخص دیگه رو به هم میزنه خودخواه نیست؟؟ الان حرف عمه من اینه که اهداف دیگه ای رو توی زندگی دنبال میکنه، وضع مالی آنچنانی هم نداره اما به نظر من واقعا انسانیت داره.
حالا به نظر شما تنها هدف انسانها ازدواج و تولید نسله؟ این قضیه توجیه خوبیه برای خیابانی شدن همچنین برای خیر بودن آقایان. سیمای عزیز، الان دیگه جامعه ما با مشکل کمبود مرد مواجه نیست. نمیدونم برنامه ای که دو شب پیش از شبکه 4 پخش شد رو دیدین یا نه؟ شدیدا این سیاست رو محکوم کرد، سیاستی که برای پایین آوردن سن ازدواج در خانمها اعمال شده بود.

---

شاد عزيز من به شما حق ميدم كه نتونيد خودتون را جاي كسان ديگه قرار بديد . ولي همه اينطور نيستند .
اما در خصوص عمه جنابعالي بايدعرض كنم كه بله اگه زني واقعا بتون خواسته هاي طبيعيشو سركوب كنه خوب خيلي عاليه ولي نه من و نه شما اين حقو نداريم كه اين خصلت عمه شما را به همه تعميم بديم . چون اين خواسته ها را من و شما در وجود يك زن قرار نداديم بلكه خداي يكتا اين كار رو كرده و هرگز هم به سركوبش دستور صادر نكرده بلكه دقيقا به همين دليل تعدد زوجات و همچنين عقد موقت را مجاز اعلام كرده . 4 زن رسمي و بي نهايت زن موقت . بنابراين فكر نميكنم كه من و شما در جايگاهي باشيم كه دستورات ديني را بتونيم زير سوال ببريم . ( جواب مطلب دوست قبلي هم هست آقاي گردآورنده )
اما همه بحثي كه من دارم ميكنم دقيقا همينه كه اصلا چرا فكر ميكنيد كه دو تا زن نبايد و يا نميتونند در كنار هم زندگي مسالمت آميز داشته باشند و چرا همه دارند فكر ميكنند اومدن يكي باعث رفتن ديگري و يا خراب شدن زندگي قبلي بشه ؟؟!!!
اينو خطاب به هم زنان اول گفتم و هم خطاب به زنان دوم . ( پيشنهاد ميكنم فيلم دو زن را حتما ببينيد )
وقتي بهت ميگم اول موضع ميگيري بعد مطلب ميخوني يه جورايي بهت بر ميخوره عزيز من . وگرنه اگر واقعا مطالب بنده را درست خونده بودي دوباره مطلب تكراري نمينويسي چرا كه به همه آنها قبلا پاسخ دادم ولي يك بار ديگه هم بهتون پاسخ ميدم .
سوال كرديد كه آيا هدف ازدواج فقط توليد نسله : نه عزيز من . هدف ازدواج هم توليد نسله - هم نياز به داشتن محبت جنس مخالف - هم نياز به داشتن هويت و سرو سامانه - هم تامين ماليه و........و .............
و دقيقا به خاطر همين هم عرض كردم كه هر زني بدليلي از اين دلايل ميتونه اقدام كنه كه همسر دوم باشه .
باز تكراري نوشتيد الان جامعه ديگه توازن داره : بله بنده هم در پست قبلي جوابتونو دادم الان جامعه به قول شما توازن داره ولي جهت اطلاع بيشترتون بگم كه توازن معكوس شده يعني تعداد زنان الان كمتر از مردان است ولي اين مربوط به متولدين سالهاي 60 به بعد است نه متولدين دهه هاي 40 و 50 مثل عمه جنابعالي . الان هم اين دسته از زنان هستند كه تعداد يك ميليون و پانصد هزار نفرشان بي سرپرستند ( بگذريم از آمار مطلقه ها ) . اميدوارم اين دفعه جواب سوالهاتونو گرفته باشيد و براي بار سوم تكراري ننويسيد .
شما تا كنون دو نظر داديد كه هر دو نظرتون از نظر بنده داراي مشكل است تا نظر دوستان چي باشد
يكبار نظرتون اين بود كه حتما لازم نيست كه افراد با هم سننان و يا بزرگتر از خود ازدواج كنند . من هم اين نظر را به بررسي دوستان گذاشتم واز جمله شخص شما و در مورد آن سوال كردم كه آيا اصولا اين نظر شدني است يا به عبارتي مردان ميرن زنان بزرگتر بگيرند ؟ كه نه شخص شما و نه ساير دوستان جوابي براش نداشتند . نظر شخصي من هم كه معلومه شايد تعداد نادري از آقايون بروند و زنان بزرگتر انتخاب كنند ولي به طور معمول اين كار صورت نميگيرد و در نتيجه اين راه حل پيشنهادي شما راه حلي درستي از نظر من نيست .
راه حل دوم شما : گفتيد : من نميتونم شرايط اين دسته از آدمها را درك كنم چون خودم در اين موقعيت نيستم . و در نهايت گفتيد كه اصلا مثل عمه جنابعالي بي خيال ازدواج بشن . كه خوب نظر شما براي خودتان محترم است ولي در بالا هم با دليل اخلاقي و هم ديني به شما عرض كردم كه ما در جايگاهي نيستيم كه بتونيم ديگران را از داشتن حق و حقوقشان محروم كنيم .
يك كلام از من : خداوند در نهاد انسانها نيازهاي خدادادي قرار داده و برايش راهكارهاي ديني هم ارائه داده بنابراين صرف ميل شخصي من خانم كه دوست ندارم همسرم زن ديگه ايي داشته باشد قرار نيست كه اين نيازها ناديده گرفته شود و اين دستورات زير سوال برود ( جواب دوستمون گردآفريد هم هست ) . البته اين دقيقا بر ميگردد به اعتقادات ديني دوستان و من اصولا وارد اين بحث نميشم .
خوب شاد عزيز شما جواب سوال منو داديد حالا منتظر ميمونيم كه ببينيم ساير دوستان مونث چه نظري ميدهند .
در پناه حق باشيد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط گرد آفرید

درود بر خواهران ارجمندم که دیدن بحث آنها درباره این موضوع مهم سبب خرسندیم شد که نظردهندگان اصلی به زعم بنده شمایانید.
عرض کنم که اسماء جان،شما اگر مسلمان شیعه اثنی عشری هستید،چون مجبورید و باید از نظر مرجع تقلید خود پیروی نمایید،لذا چون و چرا درباره صیغه اصلاً معنی ندارد و هر مردی چه مجرد و چه متأهل بنا بر دستور شرعی حق دارد هر زمان و به هز مقدار که بخواهد زنان را به عقد موقت خود درآورد،حال برخی مردان این کار را نمی کنند یا عرف دوران حاضر این حکم شرعی را نیمه تعطیل گذارده،بحثی دیگر است.در مورد عقد زن دائم فعلاً بر طبق قانون اگر همسر دائم اصلی و اولین مرد سالم باشد و مواردی را که قانون معین نکرده است که سبب سلب امتیاز اجازه به شوهرش در عقد دائم زنی دیگر را می شود،نداشته باشد؛شوهر باید از او برای عقد دائم زنان دیگر اجازه بگیرد.
و شما sima45 ضمن خوشامدگویی باید بگویم بنده هم بعنوان یک مرد دغدغه های شما را دارم و حتی بسیارانی در همین سایت می توانند گواهی بر حالت نیمه افسرده ام به جهت دیدن آسیبها و مشکلات اجتماعی باشند.اما . . .
درباره گناهکار بودن زن آن آقا که فرمودید،نخیر این چنین نیست و من با شما مخالفم!؟نمی گویم تقصیر با آن زن جوان غریب و بیگناه روستایی است یا حتی شوهر آن خانم،اما آن زن نیز مقصر نیست،زیرا که یک زن که جوانی خود را در خانه مردی گذارنده و همه گونه سرویس جنسی،محبتی،خانه داری و کمک مالی را به مردش داده نمی تواند ببیند که همسرش حتی برای خواباندن فضولی زنان همسایه آن زن ستمدیده دست به صیغه کردن وی بزند.
اگر ما مردان غیرت داریم،زنان ایران زمین نیز غیرت دارند و اگر توان مقابله با این رفتار مردان در خیانت فانونی و غیرقانونی مردانشان را ندارند،به دلیل در ضعف قرار گرفتنشان است و اینکه قوانین ما با دانش زنان دوران کنونی همخوانی ندارد
ضرس قاطع دارم که نیک می دانید آسیبهای اجتماعی و مشکلاتی مانند:خشکسالی،نبودن کشاورزی،فقر خانواده های روستایی،ازدواج های جهالت بار سنتی و تازه از گونه روستایی آن،مهاجرت چندین دهه ای روستاییان به شهرها،نبودن کار،افزایش مواد مخدر و پیرو آن آمار معتادین،بیکاری،سنن کثیف و نگاه سخیف اجتماعی به زنان مجرد و مطلقه،نبود سازمانهای سیستماتیک و منجسم و نیرومند خدمات اجتماعی و . . . همه و همه دست به دست هم داده تا سبب چنین تراژدی های دلگداز و منقلب کننده ای شوند.
در میان پرسشی پیش می آید:بالفرض که زنان کوچه نشین فضول و غیبت کن که هم اکنون گناهی بزرگ بر دوش می کشند و این مهم را نمی دانند،به علت وجود آن زن مظلوم که شاید به نظر آنها سبب از راه به در شدن شوهرشان شود؛موجب ناراحتی او و آن آقا را فراهم آورده باشند،آیا آن زن که زیاد سواد قانونی ندارد،نه ولی آن مرد نمی توانست به قانون متوسل گردد و از آن زنان شکایت قانونی کرده و در عین حال همه ماوقع را برای همسر اصلیش شرح دهد؟
آیا بهزیستی و کمیته امداد نمی توانست سرپناه و کاری را برای این زن -که سبب شرمندگی همه ماست از بیخیالی مان و نامردی و شکم سیری و بی رحمی ما-فراهم آورد؟


این حق نخستین و انسانی یک زن است که بخواهد تا آخر عمر حتی مجرد بماند،نمی گویم شما اما بروید فرهنگ مردم و اگر نمی شود کودکان را از همان دبستان با آوزشهایی سودمند درست کنید.به کسی مربوط نیست که یک انسان در حوزه صددرصد خصوصی زندگی جنسی خود می خواهد چکار کند.

---

دوست عزيز سلام
ممنون از ابراز لطفتون در خصوص بحث مطروحه . من بخشهايي از صحبتهاي شما را باقي گذاشتم كه به آنها پاسخ دهم :
اول اينكه به بخشهايي از مباحثتون در پاسخي كه به شاد عزيز دادم خطاب به شما هم بود و به نوعي پاسخ شما .
اما در خصوص مسئله اون خانم بايد عرض كنم كه مقصر شايد شما هم نباشيد در نوع قضاوتتان . دوست عزيز اگر ما در جامعه ايي زندگي ميكرديم كه دولتش مردمش را حمايت ميكرد و رفاه لازم و قوانين سالم در آن حاكم بود ( همانطور كه در پستهاي قبلي مفصل نوشتم ) اصلا به نظر شما چنين معضلي بوجود ميامد ؟؟!!!
وقتي يك زن مجرد نميتواند حتي كودكي را از پرورشگاه بياورد و تحث سرپرستي قرار دهد و وقتي تولد هر كودكي غير از راه ازدواج با عدم ثبت و عدم هويت بخشي كودك طبق قوانين مملكت گل وبلبل ما مواجه ميشه . يه زن مياد براي رسيدن به خواسته اش تن به ازدواج ميده .
وقتي كه رفاه و حمايت مالي در جامعه وجود ندارد يه مادر فرزندش را به بهزيستي ميسپارد . مثل اينكه اصلا در باغ نيستيد كه در چه مملكتي داريم زندگي ميكنيم . دوست عزيز ما داريم در مملكتي زندگي ميكنيم كه براي هر بچه يتيمي يا بي سرپرستي ماهيانه فقط و فقط و فقط 30 هزار تومان پرداخت ميگردد . اون زن با 60 هزار توما دريافتي چه غلطي ميتونست در اين جامعه پستي بكنه كه اگر فقط و فقط ميخواست يه لونه سگ اجاره كنه بايد ماهي حداقل 100 هزارتومان براي اجاره پرداخت ميكرد و اگر فقط و فقط ميخواست روزانه 2 عدد نان و 4 عدد تخم مرغ بخورند سه نفريشان بايد ماهيانه 30 هزار تومان ديگر هم داشته باشند و اگر ميخواستند قبضهاي برق و آب و گاز هم بدهند و اگر قرار بود كه بچه اش به مدرسه هم برود و ..... و .... بشينيد لطفا يه ماشين حساب بزاريد جلوي دستتان و ببينيد يك خانواده 3 نفره براي اين حداقلها بايد ماهي چقدر تامين مالي ميشد ؟؟؟!!!!!!!!!! نفسهايمان از جاي گرم بيرون ميايد . دوست عزيز . ما خودمان به داد هم نميرسيم ( گفتم واجب شرعيمان كه زكات است را پرداخت نميكنيم ) . نشستيد به اميد دولت و حمايت كميته امداد !!!!!!!!
ضمنا سازمان بهزيستي در آن پرونده نهايت همكاريشو با آن خانم كرد و دو فرزندش را تحت حمايت قرارداد . ولي به قيمت جدا شدن فرزندان از مادرشون .
ضمنا در خصوص همسر اول اون آقا ( كه رفتارش مورد حمايت شما قرار گرفته ) همين خلاصه را بگم و بگذرم ، اگر اون زن كمي فقط كمي انسانيت داشت حالا كه همسرش واقعيت را بهش گفته بود لااقل ميتونست از همسرش بخواد كه عقد را باطل كنه ولي خودش به همراه همسرش ساپورت و حمايت اون زن را به عهده ميگرفت ( حداقل كاري كه ميتونست بكنه ) نه اينكه فقط زورش به اون زن بيچاره برسه و بياد برادرهاشو ورداره بريزه سر اون زن و اونو به باد كتك بگيره و درنهايت بچه هاي معصوم را به مرگ تهديد كنه !!!!!!! اين زن بيچاره ( اينم از بي سواديش بود) خيلي دير به دفتر ما مراجعه كرد وگرنه به دليل ضرب و جرح ( با بودن شواهد روي بدن ) پرونده ايي براي اون زن تشكيل داده ميشد كه فكر ميكنم نتيجه اش اونو از رفتارش با يك زن بينوا پشيمان ميكرد . ( مملكت با همه شير تو شيريش قانون داره . اينو بهتره همه درك كنيم ) .
من به شما و ساير دوستان زياد خرده نميگيرم . چون در بسياري از پستها متوجه شدم كه از خيلي از ثوانين و همچنين مشكلات موجود در جامعه يا بي خبريد و يا فقط در سطح شنيداري با آن در تماسيد. شايد اگر من هم حرفه ام اين نبود بهتر از شما نمي تونستم قضاوت كنم .
اما بحث ديگري به نام غيرت زنان و ...........
قبلا نيز در پستهاي قبليم سوال كردم باز تكرار ميكنم به نظر شما زنان بزرگ تاريخ اسلام : زهرا - خديجه - و زنان همه ائمه ما زن نبودند و يا زن بودند ولي بي غيرت بودند كه همسرانشان در كنارشان همسر ديگري گزيدند ؟؟؟؟؟
به نظر بنده شما دوست عزيز در تعارض شديد ديدگاهي قرار داريد . جايي در پاسخ اسماء عزيز از بحث عقد موقت و شرعي بودن آن در شيعه اثني عشري صحبت ميكني و در ادامه ميائيد بحث غيرت و در نهايت محكوم كردن همان بحث عقد موقت و دائم ميپردازيد .
شما ميگويد هر كسي حق دارد تا آخر عمر مجرد بماند : كي با اين بحث مخالف بوده ؟؟ اگر كسي دوست داشته باشد مجرد بماند كسي جلويش را نگرفته مثل عمه خانم شاد عزيز ولي اگر دوست نداشت مجرد بماند و ديگر مرد مجردي هم وجود نداشت كه بتواند با او ازدواج كند آنگاه تكليف چيست ؟؟ اين همان سوالي است كه همه از دادن پاسخ به آن طفره ميروند .
ميدانيد چرا ............... چون همه ما متاهليم . و ضمنا همه ما هم خيلي خوب ميدانيم ( برعكس گفته شاد عزيز ) كه درد بي سرپرستي در جامعه ما تاكيد ميكنم درد بي سرپرستي در جامعه ما بد دردي است و دقيقا به خاطر همين هم كه ميدانيم كه اين بد درديه نميخوايم و به نوعي ميترسيم كه مبادا با آمدن زن ديگه ايي اينبار ما به اين درد مبتلا بشيم . بنابراين همه تلاشمونو داريم ميكنيم كه اين درد ، درد ديگران باقي بماند و به ما سرايت نكند . همين وبس ولاغير.
من گفته بودم كه در خصوص تفاوتهاي مردان و زنان مينويسم ولي متاسفانه امروز با دو پست بحث برانگيز مواجه شدم كه ديگر مجالي نيست . تا روزي ديگر .
همچنان منتظر نظرات دوستان منصفم هستم .
در پناه حق باشيد

سلام
با تشكر از دوستان كه با توجه به حساسیت های خاص به این مقوله با همه وجود سعی در محتوایی كردن بحث دارند و از دخالت های احساسات خود در این موضوع كاسته اند.
با دقت به پست های اخیر كه بین دوستان این مسئله را به چالش كشیده اند،‌ به راحتی متوجه می شویم به مقداری كه احساسات را تحت كنترل منطق قرار می دهیم بهتر می توانیم نظرات موافق و مخالف را بیان كنیم.
لذا باز هم یادآور می شوم مواظب باشید كه به شخصیت كسی اهانت نشود،‌طعنه امیز یا تحقیر آمیز صحبت نكنیم و طوری صحبت نكنیم كه به شخصیت افراد بربخوره.
همانطور كه می دانید این مقوله ها آنقدر تحریك كننده هست،‌كه در بسیار از موقعیت ها ،‌حتی افراد حاضر به طرح این چنین موضوعاتی نیستند. اما در اینجا مطرح شد و قبلا جاروجنجالهایی هم داشتیم كه به خواسته بعضی دوستان حتی پستهای خودشان حذف یا ویرایش گردید. خواهش می كنم دوستانی كه سعی می كنند در این موضوع وارد شوند قبلا پستهای خود را در محیط word ‌تایپ كنند. و بررسی كنند كه ادبیات آن گرم و بدور از گزند به دیگران باشد.

باز هم از همه شما عزیزان به خاطر محتوا اندیشی و دلمشغولی هایی كه برای جامعه دارید تشكر می كنم. و امیدوارم چنین پست هایی منجر به همه جانبه بینی ما شود تا بهتر بتوانیم یكدیگر را درك كنیم

سیما خانم،می پندارم آن رقم 45 جلوی نامتان سنتان را نشان دهد و اگر چنین باشد یا نباشد،از شما با این تجربه بعید بود که پرسشهای مرا که معنا و مفهوم تمسخر و تنبیهی داشت به معنای مفهوم اصلی آن بگیرید.به زبان دیگر بنده می دانم که در مملکت چه خبر است،اما آن پرسشها را جهت گوشزد+تمسخر+هشدار بیان کردم.لذا از شما می خواهم در باغ باشید،من در باغم و شمایید که در بیابان بیرون باغ دارید راه می روید.
به هر حال شما همین جشن عاطفه ها را بنگرید یا رسم خوشایندی را که چند سالی است آغاز شده و دانشجویین در شبهای قدر ماه رمضان به طور ناشناس می روند و به ایتام و نیازمندان کمک می کنند.
همین کارها چه اندازه جلوی فقر را گرفته است؟اگر یک درصد هم باشد،آیا نباید مهر تأییدی از سوی ما بخورند؟به هر حال بنده شما را در برابر یک پرسش اندکی دشوار قرار می دهم:
به نظر خود شما که یک بانو هستید آیا ما آقایان می توانیم رابطه صمیمی میان همسر یا نوامیس خود را در برابر دیگر مردان تحمل کنیم؟من با باور و دیدگاه شما که با ازدواج دوباره دائم یا موقت مردان جلوی خیلی فقرها گرفته می شود،حتماً و لزوماً مخالفم.به دلیل پاسخ همان پرسشی که در بالا بیان کردم و نیز اثرات مخرب و طاقت فرسایی که بر روان و شخصیت زنان و مادران ما خواهد گذارد.
می خواستم این پیشنهاد شما را نوعی تئوریزه کردن و اثبات تجدید فراش برای ما مردان بدانم که حتی در حالت خوشبینانه اش نیز به دلیل عدم وجود منطق در ساختار مینایی آن قابل قبول نیست.شما اگر خیلی دلتان برای فقرا و نیازمندان و زنانی و کودکانی چون آنها که جریانشان را گفتید می سوزد،بروید و همین نیروی بالفوه دادخواهیتان را برای گرفتن حق خودتان و همانها بکار ببرید.
مثل اینکه روزنامه ها را نمی خوانید که دزدیهای میلیاردی و تریلیونی را نمی بیند که بسیاری از آنها هم در شمایل مثلاً قانونی است؟اگر دوست یا فامیل ثروتمندی دارید از او بخواهید و به او بیاموزانید تا اندکی از ثروت بی حسابش را به دیگران ببخشد.شما که در کار مددکاری یا مشاوره هستید یک NGO برای کمک کردن به فقرا و آموزش مردم برای گدشتن از مالشان به کمک همکارانتان در اداره درست کنید..به شمال تهران و نزد آن مرفهان بروید و کاتغذهایی تبلیغاتی در منزلشان پخش کنید.خرجی ند ارد و بچه های دبستانی با ده هزار تومان یک محله را پر از آن آگهی های آ؛موزشی خواهند کرد.
می بخشید من از اینکه بیاییم ازدواج موقت و زن دوم یا چندم شدن را به بهانه این معضلات تبلیغ کنیم،حالم بهم می خورد و آن را دقیقاً عین تبلیغ روسپیگری و معامله تن زنان و لذت مردان می دانم که شرط پول دادن و خرج کردن و تأمین مخارج ایتام و بی سرپرستان در گرو تن سپردن دختران و زنان به ازدواجی زوری یا مصلحتی باشد.عقم می گیرد و حالم بهم می خورد.بقیه حرفها را نیز در درونم نگاه می دارم و می خورم که همه چیز تفصیر خود ماست.والسلام.

این که بخوای معشوقت ماله خودت باشه خودخواهی نیست.

توی قران اومده اونایی که شرایط ازدواج براشون فراهم نیست عفاف پیشه کنن .پس لازم نیست برای اینکه همه ازدواج کنن آقایونه محترم زحمت بکشن دویست بار ازدواج کنن.:Dدرضمن من یه پیشنهاد بهتر به خانم ها دارم:305: چطوره قرعه کشی کنیم هرماه چند تا از خانم ها رو بفرستیم اون دنیا نه این یه کم خشنه:302: خوب نیست ببخشید:72::72::72:

سیمای عزیز شما دیگه داری هر مسئله و معضلی رو به بی سرپرستی زنان ربط میدین
یه جا من از کودکان فقر حرف زدم گفتین چون سرپرست ندارن اگه سرپرستی بود کودک فقیر نبود
یعنی اگه مسئله ازدواج دوم حل بشه فقیری نیست
پس تکلیف خانواده هایی که مرده هم حتی از شدت فقر گدایی میکنه چیست نگید نیست که خودم نمونه های فراوانی دیدم
در مورد زنان خیابانی هم انصافو لطفا رعایت کنین یعنی هر کی شوهر نداره میره زن خیابونی میشه؟ایا اینطور نیست که بعضی از این زنان خیابانی شوهر دارند ولی به دلیل فقر اینکارو میکنن
پس همه چیز به فقر برمیگرده نه ازدواج موقت نکردن

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط teke.yakh

توی قران اومده اونایی که شرایط ازدواج براشون فراهم نیست عفاف پیشه کنن .پس لازم نیست برای اینکه همه ازدواج کنن آقایونه محترم زحمت بکشن دویست بار ازدواج کنن.:Dدرضمن من یه پیشنهاد بهتر به خانم ها دارم:305: چطوره قرعه کشی کنیم هرماه چند تا از خانم ها رو بفرستیم اون دنیا نه این یه کم خشنه:302: خوب نیست ببخشید:72::72::72:

---

نه بابا شما كجا؟ پس افسار گردن مردها رو كي بندازه؟ :D

کاترین خانم ارجمند دست شما درد نکند که فحوای سخن را گفتید،هر چند که توضیحات بنده لازم بود:
پس همه چیز به فقر برمیگرده نه ازدواج موقت نکردن

آیا تعدد زوجات فقر را هدف گرفته است یا نیازهای عاطفی و جنسی همسر دوم؟!
آیا مردانی كه به دنبال صیغه و تعدد زوجات و ... هستند در پی پاسخ به مشكلات زنان دیگر هستند یا تنوع خواهی جنسی خود؟!
ای كاش تحقیقی علمی مبتنی بر این مسئله بود كه چه افرادی و با چه اهدافی به دنبال ازدواج مجدد می روند؟!
آیا مردانی كه زن دوم اختیار می كنند، حتی توانسته اند بستر مناسبی برای همسر اولشان فراهم كنند و آیا وظایف و مسئولیت های خود را به نحو احسن در مورد همسر اول خود به انجام رسانده اند؟

من نمی خواهم نقش مخالف بازی كنم یا نقش موافق؟ می خواهم بگویم كه این مسئله ابعاد فراوانی دارد.

این مسئله هم مثل حجاب هست.
اول باید حدود و مرزهای آن تعریف شود و بعد نظرخواهی شود.
تجربه ای كه امروز در پیش روی همه ماست ایسنت:
مردان متعهد بسیار بسیار كمی تن به ازدواج مجدد می دهند. همچنین مردان و زنان كمی تن به صیغه می دهند.

ولی در عوض:
تا دلت بخواهد مردان هوسبار و زنباره كه حتی توانایی خوشبخت كردن یك همسر را نداشته اند، برای تنوع طلبی جنسی خود به دنبال زنان دیگر هست. و هر كجا با هر اسمی پیش می روند و اصلا حدی هم برای كارشان ندارند.

خب با این تجربه تلخ ،‌ زنان و مردان با فكر چه جوابی به این مسئله می دهند.

خواهش می كنم مسئله شرعی بودن را وارد قضیه نكنیم. در شرع برای همه احكامش خطوط قرمز و تبصره هم مشخص كرده است.
شرع وظایف یك شوهر را كاملا مشخص كرده است. اگر شوهری چنین وظایفی را كامل انجام داد و همسرش هم تائید كرد، حالا نوبت بررسی سایر مسائل در مورد او هست. حالا او می تواند در این زمینه لب به سخن باز كند.

اما اگر كاندیدای ازدواج مجدد مردان بی مسئولیت و هوسباره باشند، توقع حمایت نداشته باشید.
پس مسئله شرعی باید با حدودش و ظرافتهایش طرح شود.
همان شرعی كه می فرمائید به مرد اجازه نمی دهد حتی یك نگاه هم به غیر از محارمش بیندازد.
اگر چنین مردی جلو آمد،‌ حالا مسائل شرعی ازدواج مجدد را با او صحبت می كنیم كه آیا مسائل دیگر مثل عدالت ، مسئولیت شناسی،‌ و .... را می تواند اجرا كند یا نه و اصولا حاضر به ازدواج دوم هست یانه ؟

مسائل زیادتری در این مقوله هست،‌اگر وقت باشد باز هم مطرح خواهم كرد.

جناب مدیر شما نخست می گویید که ما شرع را در این بحث دخالت نداده و علمی سخن برانیم و سپس از وجود مردان زنباره و هوسباز سخن می گویید که همه جا دنبال زنان دیگر و رابطه با آنهایند و این را پسندیده نمی دانید.
این دو سخن با هم منافات دارد،زیرا دیدگاهی را که درباره رفتار مردان زنباره بیان نمودید از آبشخور شرع و ایدئولوژی دینی نشأت می گیرد.اگر غرب را تنها بخنوان یک مصداق تئوریک و نه مورد دیگری در نظر بگیریم،آیا صرف وجود رابطه یک مرد با زنان دیگر کار زشت وناپسندی است؟!مسلم است که پاسخ منفی است.بله از نظر اخلاقی درباره مردان متأهل ممکن است بد باشد،اما از نظر علمی خیر.
شما خود بهتر از بنده آگاهید که یک مرد تنوع طلب است و نیاز و علاقه به روابط جنسی گوناگون دارد و اگر من یا شما این کار را نمی کنیم،به دلیل آموزشهایی ویژه در چهارچوبه فرهنگ ما یا عرف جامعه یا ترس از دست دادن موقعیتها یا آبرو یا احساس گناه است،وگرنه ناخودآگاه ما چیز دیگری را می طلبد . . .
حتی اگر مقوله ازدواج موقت را راهی باری برونرفت از ناهنجای بنام فساد جنسی به زعم خود در نظر گیریم،بسیاری ممکن است اصلاً نخواهند زیر بار این کار روند،چه زن و چه مرد.کسانی که دل در گرو دین و محذوراتش ندارند و طور دیگری می اندیشند یک رابطه جنسی را شاید ناشی از یک نگاه یا یک تنوع خواهی دانسته و نه هیچ چیز دیگر و یک زن نیز همین طور.
اینها همه نیاز به شرح و توضیح روشن تر و جامع و مانعی دارند که جهت آنها استخوان خرد باید کرد.افزون بر اینها یک پرسش برای خود این جانب پیش آمده است:
منظور حضرتعالی از اول باید حدود و مرزها تعریف شود،چیست؟آیا منظور آشکار کردن و تثبیت یک فالب کاتری است،یعنی فی المثل در فرهنگ ایرانی یا شیعی باید بحث را محدود کرد؟البته من کاملاً موافقم زیرا این حرکتی عملکردی است،زیرا ما در همین جامعه کنونی و با قوانین ویژه اش زیست می کنیم . . . . . .

اگه پستهای من تکراریه تنها دلیلش اینه که اعتقاداتم عوض نشده، در یکی از پستها شما نوشتین که هزینه زندگی یک خانواده ماهی 300 هزار تومنه، بله درسته، همون آقایی که میخواد زن دوم بگیره تا مثلا در تأمین مخارجش کمک باشه حتما داره ماهی 300 هزار تومن رو هزینه میکنه پس حتما لازم نیست که با اون خانم ازدواج کنه میتونه واقعا خیرخواهانه این کار رو انجام بده.
شما جواب سوال منو ندادید،
«آیا خانمی که به خاطر نیازهای خودش تن به همسر دوم شدن میده، و احساسات همسر اول رو در نظر نمیگیره خودخواه نیست؟»

در مورد مسائل شرعی که فرمودید، اون زمان شرایط بسیار متفاوت بود، مردان عرب تعداد زنانشون سر به فلک می کشید و هیچ قید و بندی هم نداشتن، در واقع با توجه به شرایطی که آن زمان حاکم بود چنین مسئله ای مطرح شد و مردان را محدود به داشتن 4 همسر کرد. در ضمن در قرآن صریحا بیان شده که:
شما هرگز نتوانید میان زنان به عدالت برخورد کنید و هر چند راغب و حریص بر عدل و درستی باشید پس به تمام میل خود یکی را بهره مند آن دیگر را محروم نکنید تا او معلق و بلاتکلیف ماند اگر سازش کنید و پرهیزگار باشید همانا خدا بخشنده و مهربان است. (آیه 129 سوره نساء)

در مورد زندگی مسالمت آمیز دو خانم در کنار هم، مطمئن باشید هر وقت آقایون تونستن شخص دیگه ای رو کنار خودشون بپذیرن، خانمها هم خواهند توانست، خانمها از همون آب و خاکی آفریده شدن که آقایون، پس دلیلی نداره که از خانمها انتظاری بیجا داشته باشیم.

تا اونجایی که من شنیدم، حضرت محمد و حضرت علی تا قبل از فوت همسرانشان (حضرت خدیجه و حضرت فاطمه) همسر دیگری اختیار نکردن، شاید من اشتباه شنیده باشم اما بارها و بارها از زبان اساتید معارفمون این جمله رو شنیدم!!

به نظر بنده قوانین جامعه و عملکرد برخی هیچگونه ربطی به زمان کنونی ندارد و مربوط به هزاران سال پیش است.افکار،باورها و طرز تلقی مردم دگرگون شده و نمی توان مثلاً با هزار دلیل و برهان که تنها و تنها توجیه و دلیل تراشی دارند،رسمی را که متغلق به دوران گذشته است برقرار کرد؛این کار به همان شگفت آوری دلیل آوردن برای بهره از درشکه یا کبوتر برای ترابری یا ارتباطات است.
عملکرد برخی که در روستاها یا کشورهای عقب افتاده اقدام به ازدواج با زنان متعدد می کنند،عجیب،غیر قابل قبول و غیر قابل باور است.اگر زنی سوادش و آگاهیش و رشد اجتماعی و شخصیتیش در اندازه یک انسان معمولی و امروزی باشد،همان برهان سرکار خانم شاد را می آورد که:
*در مورد زندگی مسالمت آمیز دو خانم در کنار هم، مطمئن باشید هر وقت آقایون تونستن شخص دیگه ای رو کنار خودشون بپذیرن، خانمها هم خواهند توانست، خانمها از همون آب و خاکی آفریده شدن که آقایون، پس دلیلی نداره که از خانمها انتظاری بیجا داشته باشیم.*

نقل قول:

---

ستاره نوشته
خيلي دلم مي خواهد بدانم چه دليلي وجوددارد كه مردي بخواهد دو يا چندبار ازدواج كند ؟
ايا از زندگي باهمسرش راضي نيست ؟
ايافكر مي كند كس ديگري ميتواند بهتراز همسر ش باشد ؟
ايا اين طوري احساس قدرت بيشتري ميكند؟
ايا دليل قانع كننده اي وجوددارد؟

---

نقل قول:

---

طاهره نوشته
ستاره جون ،
قضاوت در اينخصوص کار بسيار سختي است چون شما چند نکته رو روشن نکردين:
مثلا دامنه نفوذ سوال شما تا کجاست ؟ آيا محدود به مرزهاي ايران است ؟ آيا شما ازدواج را امري ثابت و غير قابل انعطاف مي دانيد ؟
فارغ از نگاه جانبدارانه آگاهيهاي شما نسبت به درونيات مردان و زنان چقدر است؟ تفسير شما از روابط مرد و زن چيست ؟ و....
حالا سوال اصلي اينجاست :
چه عامل يا عواملي در جامعه کنوني اين سرزمين ، اين حق را کماکان براي مردان حفظ کرده است ؟
به نظر من ريشه يابي و شايد آسيب شناسي اين مساله در حال حاضر يک ضرورت محسوب ميشود .
از سوي ديگر ، تفاوتهاي موجود بين زنان و مردان بقدري فاحش ، عجيب و در عين حال پيچيده است که قضاوت در اينخصوص را مشکل ميکند .
مثلا اينکه اکثريت مردان ( استثنا هم وجود دارد ) اين توانايي را دارند که در آن واحد و در شرايط مساوي به چند زن محبت داشته باشند ، بدون اينکه آن را خيانت بدانند ، در صورتيکه اکثريت زنان ( استثنا هم وجود دارد ) از اختصاص محبت و احساس خود به چند مرد ( فارغ از تعلقات خانواگي ) در آن واحد ناتوانند.
يا اينکه در روابط زنان و مردان ، خيانت عاطفي و احساسي يک مرد ، از نظر يک زن قابل بخشش نيست . اما از نظر يک مرد ، خيانت جنسي يک زن قابل بخشش نيست .
و يا اينکه احساسات جنسي مردان به سرعت و در تاثير از ويژگيهاي ظاهري جنس مخالف اتفاق مي افتد و اين ، حساسيت مردان را در برابر جنس مخالف افزايش مي دهد. در صورتيکه اين امر در زنان متاثر از تحريک عواطف و احساسات بوده و کنترل شده است .
و بسيار تفاوتهاي ريز و درشت ديگر ....
حالا شما بگوييد در اين آشفته بازار تفاوتها ، چطور مي شود دو موجود متفاوت و ناآگاه به تفاوتهاي ناشي از ذات خلقت و عاري از نگاه ادراکانه ، به هم پيوند بخورند و از حريمي که برايشان تعريف شده پا فراتر نگذارند ؟

---

نقل قول:

---

مدیرهمدردی نوشته
از اينکه آتش بس اعلام کنيد تشکر مي کنم.
اما در مسائل علوم انساني مثل رياضيات نيست که با چنين قطعيتي يک حکم کلي بدهيم. اعداد هم از پيش مشخصاتشون معلوم . لذا پيشاپيش در مورد جمع و تفريق و ....، مي توانيم نظري قطعي بدهيم. اما در روانشناسي ، جامعه شناسي و کلا علوم انساني به لحاظ اينکه با انسانها سرو کار داريم، نبايد انتظار داشته باشيم يک فرمول دقيق و قطعي بدهيم و نسخه واحدي را براي همه بپيچانيم.
لذا من بر خلاف نظر شما اعتقاد ندارم اين بحث بي نتيجه بوده است. دوستان عزيز در چهل و اندي پست به روشن شدن اين مسئله از ابعاد مختلف اشاره کرده اند. و موجب تعديل نظرات افراد شده اند. هدف بحث ما اگر روشنگري بوده ( که حتما چنين بوده است)، پس اين بحث بي نتيجه نبوده است. حيف نيست بحثي که با پايه گذاري شما و التفات دوستان تاکنون هزار بار موردتوجه قرار گرفته است، اينگونه ببنديم.
اين بحث براي هر زن و مردي قابل تعمق هست که از دريچه ديد ديگري به اين مسئله نگاه کند و آسيب شناسي کند. درست است که ما لقمه را نجويديم و آماده نکرديم، اما هر فردي با خواندن اين موضوع مي تواند به زواياي مختلفي که اعضاء اشاره کردند آگاه گردد و در تصميم سازي خود به کار گيرد.

---

نقل قول:

---

استاد مطهری
«عدالت عاليترين فضيلت انساني است ،شرط عدالت يعني شرط واجد بودن عاليترين نيروي اخلاقي.با توجه باينکه معمولا احساسات مرد نسبت بهمه زنها يکسان و در يک درجه نيست ،رعايت عدالت و پرهيز از تبعيض ميان زنان ،يکي از مشکلترين وظايف بشمار مي رود.
.تعدد زوجات با اين شرايط اخلاقي اکيدو شديد بجاي انکه وسيله اي براي هوسراني مرد واقع گردد،شکل و قيافه انجام و ظيفه بخود ميگيرد .هوسراني و شهوت پرستي جز با ازادي کامل و دنبال هواي دل رفتن سازگار نيست.هوسراني انگاه صورت عمل به خود مي گيرد که ادمي خود را در اختيار دل قرار دهدو دل رادر اختيار خواهشها و ميلها .دل و خواهشهاي دل منطق و حساب بر نمي دارد .انجا که پاي انظباط و عدالت و انجام وظيفه به ميان مي ايدهوسراني و هواپرستي بايد رخت بربندد . از اين رو بهيچ وجه تعدد زوجات را درشرايط اسلامي نمي تواندوسيله اي براي هوسراني شناخت.کسانيکه تعدد زوجات را وسيله هوسراني قرار داده اند،اجتماع حق دارد انها را مواخذه و مجازات و اين بهانه را از دست انها بگيرد.
انصاف بايد داد که افرادي که شرايط اسلامي را در تعدد زوجات کاملا رعايت مي کنند بسيار کم اند .درفقه اسلامي مي گويند «اگر بيم داري استعمال اب براي بدنت زيان دارد وضو نگير »«اگر بيم داري که روزه برايت زيان دارد روزه نگير .»اين دو دستو ردر فقه اسلامي رسيده است .شما افرادبسياري را مي بينيد که مي پرسند -مي ترسم اب برايم زيان داشته باشد وضو بگيرم يا نگيرم ؟البته اين پرسش ها پرسشهاي درستي است. چنين اشخاصي نبايد وضو بسازند و نبايد روزه بگيرند.ولي نص قران کريم است که «اگر بيم داريد که نتوانيد ميان زنان خود به عدالت رفتار کنيد يک زن بيشتر نگيريد»با اين حال ايا شما درعمر از يکنفر شنيده ايد که بگويد مي خواهم زن دوم بگيرم اما بيم دارم که رعايت عدالت و مساوات ميان انها نکنم ،بگيرم يا نگيرم؟من که نشنيده ام .حتما شما هم نشنيده ايد.سهل است ،مردم ما با علم و تصميم اينکه بعدالت رفتار نکنند زنان متعدد مي گيرندو اين کار را بنام اسلام وزير سر پوش اسلامي انجام مي دهند.اينها هستند که با عمل ناهنجار خود اسلام را بدنام مي کنند.اگر تنها کساني اقدام به تعدد زوجات نمايند که لااقل اين شرايط را واجد باشند جاي هيچ گونه بهانه نبود.
گذشته از شرائط و تکاليف ديگري نيز متوجه مرد است .همه مي دانيم که زن مطلقا يک سلسله حقوق مالي واستمتاعي بعهده مرد دارد .»
حالا تا اينجا مربوط بود به اقايوني که تا حدي به تعصبات و دين و... پايبندن و با در نظر نگرفتن حق و حقوق اينکه ايا در حدي هستند که عدالت را برقرار کنند يانه؟اين اقدام را مي کنند .

---

نقل قول:

---

ستاره
ايا مرداني که با توسل به اسلام و مجاز بودنشان به اين امر سخت مبادرت مي کنند اين سوال را از خود مي کنند که: مي خواهم زن دوم بگيرم اما بيم دارم که رعايت عدالت و مساوات ميان انها نکنم ،بگيرم يا نگيرم؟ ايا برحسب وظيفه است يا هوس که اين کارا مي کنم ؟واياتوان مالي -اخلاقي را دارم که با تحمل اين رنج(نه لذت)بتوانم اسيبي به خانواده خودو خانواده جديدي که تشکيل مي دهم نزم؟

---

نقل قول:

---

مديرهمدردی نوشته:
اشتباهات رايج در تعدد زوجات آقايان.
1 - اگر آقايي با خانمش اختلاف دارد، درگير است، و نمي تواند هماهنگي لازم را با خانواده داشته باشد و به آرامش برسد، چگونه همزمان مي خواهد سراغ يک خانم ديگر برود با او ازدواج کند و او را خوشبخت هم بکند...
شايد اين آقا بگويد که مشکل از خانم است، و من با فرد ديگري مي توانم خوشبخت باشم... اگر چنين فرضي ( که به احتمال زياد غلط است) را بپذيريم، پس بهتر است قبل از اينکه آتش زندگيتون بخواهد به يک زندگي جديد ديگر بيفتد، تکليف آن را روشن کنيد، بعد به ازدواج ديگري اقدام فرمائيد.
معمولا به خاطر عدم کفايت و شيوه حل مسئله و مهارت کافي چنين آقاياني در حاليکه در زندگي خراب شده اول خود غوطه ورند، به یک زندگي ديگري روي مي کنند. اينجا علاوه بر به هم ريختن آرامش خود و آن خانمها، موقعيت فرزندان را بسيار خراب مي کنند. به نحوي که غالبا فرزندان اين افراد مشکلات بيشتري از فرزندان طلاق دارند.
2 - صورت ديگر : متاسفانه اگر خانم دوم( او که مي خواهد وارد اين زندگي شود)، در شارژ کردن چنين موقعيتي فعاليت کند، با دست خودش زمينه شکست خود را فراهم مي کند...، بنده توصيه مي کنم هيچ خانمي بدون اينکه تکليف زن اول آقايي مشخص شود، نبايد هيچ گونه ارتباط عاطفي، منطقي يا .... با آقايي برقرار کند، چرا که روي تصميم گيري او اثر مي گذارد( البته اين اثر به نفع خانم دوم نيست، بلکه پيشاپيش آتشي را آماده مي کند تا اگر او در زندگي وارد شد، دامانگيرش شود)
3 - از همه بدتر که متاسفانه به چشم هم مي خورد، وقتي هست که اشتباه يک آقايي که در زندگي خود دست و پا مي زند، با اشتباه يک خانمي که او هم ازدواج کرده است و در خانواده خود مشکل دار و در زندگيش دست و پاي مي زند با هم ترکيب بشوند. يعني هم آقا متاهل و هم خانم متاهل هستند ، اما دچار مشکلات با خانواده هايشان ، وخانم به اميد اينکه پناه امني يافته است، بيشتر به ريشه زندگي خود مي زند و زمينه طلاق را فراهم مي سازد... تا با اين آقا ازدواج کند، آنقدر چنين ارتباطي آشفته و در هم هست، که بندرت هيچ کدام از طرفين مي توانند از چنين معرکه اي جان سالم به در ببرند.
4 - اما مورد بعد اين است که زندگي آقا مشکل حادي ندارد، اما اين آقا خارج از ظرفيت همسرش به دنبال ازدواج ديگري هست. درچنين مواردي بايد تجزيه و تحليل بيشتري صورت بگيرد. خود بحث مفصلي دارد. و اينکه انگيزه اين آقا چيست، نقش همسرش در اين مسئله به چه صورت است؟ اين آقا با چه خانمي مي خواهد ازدواج کند؟ چه مشکلات جديدي بايد بررسي شود. ( اين بند خيلي جاي بحث دارد و شايد عمده ترين و مفصل ترين توضيحات را مي طلبد تا براي زنان و مردان سوء تفاهم پيش نيايد)

---

نقل قول:

---

sorena_arman

يک راهکار ازدواج مجدد با کسب اجازه از همسر اول است. بسيارند زناني نيز که به دلايلي چون کاهش رغبت پسران به ازدواج(نمي توان اين موضوع را انکار کرد) و يا برهم خوردن زن و مرد در سن ازدواج با وجود نيازهايي که به آنها اشاره شد مجبور به سرکوب تمامي نيازها در درون خود مي شوند و يا خداي ناکرده به راه مشکل دار مي افتند. ازدواج با کسب اجازه از همسر اول يک راهکار براي اين موضوع مي تواند باشد.

---

نقل قول:

---

sima45
من هم با نظر شما كاملا موافقم . ازدواج دوم با اجازه همسر . ولي بحث مهم دقيقا همينجاست .كمتر از 99% خانمها اين اجازه را صادر ميكنند . اونوقت بايد چكار كرد . يا به عبارتي چكار ميشه كرد كه بشه اجازه خانم اول را گرفت ؟ آيا اصولا اين كار شدني است ؟

---

سلام
ضمن تشکر از همه دوستان که به این زیبایی این بحث را مورد نقد و بررسی قرار می دهند.
سیما 45 مهربان و دلسوز که از زاویه ی دید قشنگتون موضوع را دنبال می کنید. متاسفانه نمی شه این راهکار را یک راهکار
اجتماعی دونست و بگیم اگر این کار عملی بشه مشکلات را تعدیل داده ایم . اره !عزیز ،اگر هر کدوم ما به وظایف انسانی و ذاتی خودمون عمل کنیم که دنیا گلستان می شه دیگه طلاق و زن بی سر پرست و هزاران ظلم و جور وجود نداشت . این عمل "تعدد زوجات" اگر در مواردی خاص با شرایط خاصش صورت نگیره ،انجام نشه خیلی بهتره !اگر بنا باشه اقا صرف راحتی و راحت طلبی و.....مشکل یک نفر رو حل کنه و کنارش خانواده ی 5 نفری خود را رها کند یا تعلل و کوتاهی کند و 5 اسیب و معضل بوجود بیاورد که .....
این جا بحث سر خانم اول و اجازه اش نیست . بحث سر بی کفایتی و بی مسئولیتی و عیاشی و......به میان میاد و مسلما خیری به همراه که ندارد هیچ مسبب بحران و اسیب برای خانواده ی اول و خانواده ی جدید می شود و هر دو خانواده درگیر تلاطماتی خطرناکتر خواهند شد .و به امارمجموعه اسیبهای اجتماعی اضافه می گردد.
وانطرف تر اگر خانم دوم که دراین میان قرا ر می گیرد به این قصد ونیت وارد این زندگی گردد که اشیانه ی خود را روی این لانه بنا کند و قصد تخریب و به هم زدن ارامش این خانه و خانواده را داشته باشد نیز فرایند خوشی را دربر نخواهد داشت .ونتیجه جز ویرانگری برای هر دو خانواده نخواهد شد .
پس به نظر من تنها در شرایط خاص با در نظر گرفتن ظرفیتها ،قبول مسئولیتها و تعهدات ، برخورداری از حس نوع دوستی ،گذشت و ایثار ،کمک و یاری همه ی اعضای این مجموعه ( هم اقا ،هم خانم اول ،هم خانم دوم و حتی فرزندانشان )که کار اسان و راحتی نمی باشد امکان پذیر و مفید و مناسب واقع می شود . در غیر این صورت پیامد ها و اسیب های فردی و اجتماعی وارده ان کم نخواهد بود .

سلام به تك تك دوستان عزيز :72:
اول پاسخي كوتاه به كاترين عزيز و گردآفريد : عزيزان من شما كاملا درست ميگيد من هم نگفتم همه كساني كه الان تو خيابانها بعلت فقر در حال تكدي و هزار بدبختي ديگر هستند همه بي سرپرستند . چه بسيارند كساني كه سرپرست دارند ولي همان سرپرست خودش از شدت فقر داره گدايي ميكنه . من كي كاترين جان اينو منكرش بودم . ولي عزيز من شايد هر گردي گردو نباشد ولي قطعا هر گردويي گرد هست .
در پاسخ شاد عزيز هم همان بس كه بگويم دوست گرامي همان آيه مقدس قرآن براي جوابتان كفايت ميكند اگر چند بار آنرا تكرار كني قطعا به جواب خواهي رسيد . ترجمه ساده آن اين است كه اي بندگان به اميد برقرار كردن مساوات بين زنانتان نشينيد بلكه هر كدام را به هر اندازه كه ميتوانيد بهره مند سازيد . لطفا به تفسير الميزان آيت الله طباطبايي رجوع كنيد .
اما در پاسخ به مديريت محترم سايت كه بالاخره عنايت كردند و نظري به اين بحث انداختند عرض كنم كه جناب مدير برعكس تصور شما هرگز مردان غيرمتعهد دنبال گرفتن زن و تعدد زوجات نميروند بهترين راه براي اين دسته از آقايون همان هرزه گي لحظه ايي و عيش و عشرت گذرا با زنان است و اتفاقا برعكس تصور شما اين دسته از مردان به قول خودشان مغز خر نخورده اند كه خود را در قيد و بند تعهدات ديگري قرار دهند .
اما در پاسخ به توكاي گرامي : اصل دقيقا همان صحبتي است كه شما ميفرمائيد . هر قاعده ايي اول بايد پذيرفته شود بعد ميشه نشست روي آن بحث كرد كه حالا شرايطش چطور باشه كه مثلا به زن قبلي و يا زن دوم و يا حتي اون آقا آسيب نرسه ولي مشگل اينجاست كه تا اينجا دوستان با اصل و قاعده مخالفت ميكنند خوب روي موضوعي كه اصلا نميخوان بپذيرند آنرا به نظر شما چطور ميشه حالا چگونگي اجرا آن را به بحث گذاشت ؟؟
من كرارا تكرار كردم مبحث تعدد زوجات را نه راه حل نهايي حل مشكل يا معضل بلكه راه حلي مقطعي ( طبق باور ديني ام ) براي يك برهه زماني در نظر ميگيرم كه آن هم بنا به گفته جنابعالي و ساير دوستان نه همينجوري بي گدار و بدون هيچ گونه شرط و شروط و بررسي . اتفاقا تاكيد دارم كه اين راه حل بايد با شرايط خاص خودش و اينكه اصولا شامل حال چه كساني ميشود و چگونه بايد به اجرا درآيد مطرح كردم . ولي مشكل ما الان اينه كه دوستان ضمن اينكه راه حلي براي حل يك مشكل اجتماعي ندارند حتي نميخوان به اين راه حل كمترين فكر و توجه ايي بكنند!!! . دوستان گرامي گاهي درمانهاي موقت تا پيدا شدن راه درمان نهايي لازم و الزامي است وگرنه بيمار خواهد مرد و در مورد بحث ما بيمار جامعه و زنان جامعه ماست .

و اما گفته بودم در خصوص تفاوتهاي مردان و زنان مينويسم ولي متوجه شدم كه يكي از دوستان در همين سايت لطف كردند و تاپيكي را دقيقا به همين نام باز كردند و نقطه نظرات خودشان و ساير دوستان همه در آنجا هست بنابراين جهت جلوگيري از تكرار مطالب توجه همه دوستاني كه اين بحث را دنبال ميكردند را به آن تاپيك جلب ميكنم . من فقط بعضي نكات قابل تامل آن را كه به نوعي به ريشه بحث ما برميگردد در همين جا مجددا ذكر ميكنم :

تفاوتهاي مردان و زنان از نظر تمايلات جنسي:


* انگيزش بصري نقش مهمي در تهييج جنسي مردان ايفا ميكند. مردان از لحاظ جنسي موجوداتي بصري هستند اما زنان بيش از آنكه با نگاه كردن از لحاظ جنسي برانگيخته گردند، نسبت به كلام و واژه ها و لحن صدا از خود واكنش نشان داده و برانگيخته ميگردند و درنهايت با لمس . عدم آگاهي نسبت به اين تفاوت بارز ميان دو جنس ميتواند براي زنان و مردان مشكل ساز باشد.

*تخيلات نيز نقش بسيار قدرتمندي در تهييج جنسي مردان ايفا ميكند.اين بدان معناست كه مردان بسيار در مورد رابطه جنسي خيالپردازي ميكنند. يافته ها بيانگر آن است كه مردان 3 برابر زنان برقراري رابطه جنسي را در خوابها و روياهاي خود ميبينند.

* مردان و زنان در سطح انرژي و تمايلات جنسي نيز با يكديگر تفاوت دارند. سيستم بيولوژيكي زنان به گونه ايي است كه در اثر خستگي به خاطر فعاليتهاي ديگر ميل و تمايلات جنسي اش كاهش ميابد. اما در مردان چنين نيست بطوري كه يك مرد ممكن است مانند يك دونده ماراتون خسته و ناتوان باشد اما كماكان بخشي از انرژي خود را براي برقراري رابطه جنسي در اختيار خواهد داشت.. جمله ''خيلي خسته براي برقراري رابطه جنسي'' بندرت به ذهن يك مرد خطور ميكند. اين مسئله به ساختار مغزي زن و مرد مربوط ميگردد. ميل جنسي زنان شديدا به بخش احساسي و عاطفي مغزشان مرتبط است. ميل جنسي مردان كمتر به احساسات مقيد است. اين تفاوت نيز ميتواند تنش جنسي بزرگي را ميان زنان ومردان پديد آورد. اما اين يك واقعيت و يك يك تمايز بيولوژيكي ميباشد.

* زنان و مردان هر دو تحت تاثير سيكل هورموني قرار دارند. اكثر زنان سيكل 28 روزه اي داشته كه بروي خلق و خو و تمايلات جنسي آنان تاثير گذاراست. مردان نيز داراي سيكل بيولوژيكي هستند. مردان داراي انباشت تستوسترون 3 روزه در بدن خود ميباشند. يك مرد معمولي داراي دوره جنسي 3 روز در ميان ميباشد. يعني تمايل دارد حداقل 3 روز در ميان رابطه جنسي داشته باشد. اما اين سيكل نيز همچون سيكل زنان در افراد مختلف با يكديگر تفاوت دارد. بطوريكه بعضي از مردان سيكل جنسي يك روزه دارند. ( مرداني كه هرشب ميل و نياز به برقراري رابطه جنسي دارند ) .

*مدت رسيدن به اوج لذت جنسي در مردان گاها كمتر از 3 دقيقه و در زنان 10 تا 20 دقيقه(حداقل 12 دقيقه) بطول مي انجامد.يكي ديگر از تفاوتهاي دردسر ساز.

* كاهش تناوب روابط جنسي در مردان وزنان واكنشهاي متفاوتي ايجاد ميكند: در مردان ميل جنسي افزايش يافته، سريعتر تحريك شده و آسانتر به اوج لذت جنسي ميرسند اما در زنان كاملا برعكس است بطوري كه ميل جنسي كاهش يافته، به سختي برانگيخته ميگردند و رسيدن به اوج لذت جنسي بسيار دشوار ميگردد. ( يكي ديگر از تفاوتهاي مشكل آفرين).

در نهايت از دوستان تقاضا دارم در صورت تمايل كتاب مقدمه ايي بر روانشناسي ازدواج نوشته خانم زهره رئيسي را مطالعه كنند در آن كتاب بسيار مفصل در مورد تفاوتهاي مردان و زنان چه از نظر تفاوت در ادراك حواس پنچگانه چه از نظر تفاوت روانشناختي بحث ميشود .

اما در اينجا لازم دونستم كمي ساده تر و خودماني تر توجه دوستان عزيزي را كه گاها خود را با آقايون قياس ميزنند و فكر ميكنند بايد هر كاري كه آقايون انجام بدهند آنها نيز مجاز به انجام آن باشند ( جمله يكي از دوستان اين بود ما زنان و مردان همه از يك آب و گليم و ............. ) را به موارد زير جلب كنم .
ببينيد دوستان خيلي راحتر ميتونيد به باور برسيد كه ما زنان با مردان از روز خلقت متفاوت آفريده شده ايم و شايد حتي نياز به مطالعه هم نباشد فقط و فقط اگر كمي به رفتارهاي خودمان توجه كنيم .
آنگاه كه ما با ديدن موش و بعضا حتي ديدن سوسك از ترس تا مرز سكته پيش ميرويم و با جيغ و فرياد همسريا برادر يا پدر يا پسر خود را به كمك مطلبيم بايد متوجه اين شده باشيم كه ما با مردان فرق داريم .

آنگاه كه جنگي در مملكتي درميگيرد و به جاي ما زنان ( با استثنائات كاري نداريم ) اين مردان هستند كه بايد بروند و بجنگند بايد متوجه شده باشيم كه ما با مردان فرق داريم .

آنگاه كه مشكلي در زندگي پيش ميايد و ما از شدت تالم زار زار گريه ميكنيم و به مردانمان پناه ميبريم بايد متوجه شده باشيم كه كه ما با مردان فرق داريم .
آنگاه كه ازدواج ميكنيم از شرايط عقدمان دريافت نفقه و تامين مالي از طرف مرد است ( اين وظيفه براي خانمها تعيين نشده ) بنابراين بايد متوجه شده باشيم كه ما با مردان فرق داريم
حالا چرا وقتي به صحبت از نيازهاي جنسي و تفاوتهاي آن در زنان و مردان ميرسيم اصلا نميخواهيم متوجه باشيم كه ما با مردان فرق داريم . اين سوالي است كه من هنوز بالشخصه نتوانسته ام پاسخي براي آن پيدا كنم .
واقعا چرا در اين مورد تفاوت خودمان را با مردان نمي پذيريم ؟؟؟

در پست بعدي قصد دارم به تفاوت در پذيرش دستورالعملهاي دين در اين خصوص بپردازم . چون متاسفانه كرارا در پستها به تعارض باورهاي ديني دوستانمان در خصوص دستورهاي ديني برخوردم .
در پناه حق باشيد

درود سیمای گرامی
اصول اولیه مطرحه توسط شما در باب تفاوت زنان و مردان رو همه می دونند. اصولا همه بر آن واقفند ولی باز هم چیزی که بیان می شود این است که چه تفاوتی بین زنان و مردان وجود دارد؟ دوباره تفاوتها بیان می شود و با ذکر دلایل این قضیه توجیه می شود باز هم از یک منظر دیگر وارد می شویم و می گوییم اگر مردها می پذیرند زنها هم می پذیرند!! انگار هیچ کس به حرف شما توجهی ندارد! هدف مشخص شده است و چیزی غیر از رسیدن به هدف ولو از هر راهی مد نظر افراد نیست. این سیکل معیوب تا ابد تکرار می شود. به هر حال حتی یک نمونه ازدواج زنان با دو مرد در طول تاریخ مذهبی ما و ملی ما درج نشده است. اما به کرات می توان مثالهایی را از ازدواج یک مرد با دو یا چند زن نام برد. نمی توان گفت در تمامی موارد ظلم مردان باعث این قضیه شده است!! که در تاریخ اسلام شما نمونه هایی از ازدواج ائمه با چند زن(جوان حتی) رو می توانید مشاهده کنید. در اینکه ائمه اسلام در دید مسلمانان بری از هرگونه ظلم هستند شکی نیست. چگونه این ائمه به زن خویش نیز همچنین اجازه ای نداده اند؟ مسلما به دلیل کمبود مرد نبوده است که این اجازه را نداده اند!!!!
اگر بین زن و مرد از این لحاظ اختلافی نیست بایستی در رفتار ائمه معصوم( به دیده مسلمانان) به چشم دیده شود. نمی توان گفت درست نیست. مگر با زیر سوال بردن معصومیت این افراد! می توان گفت من ظرفیت انجام این کار را ندارم! به همین راحتی!!

نقل قول:

---

ترجمه ساده آن اين است كه اي بندگان به اميد برقرار كردن مساوات بين زنانتان نشينيد بلكه هر كدام را به هر اندازه كه ميتوانيد بهره مند سازيد . لطفا به تفسير الميزان آيت الله طباطبايي رجوع كنيد .

---

از تفسیر جالبی که کردین ممنونم! سخنان جدید زیادی از شما شنیدم!
به هر حال امیدوارم خدا آگاهی لازم رو به تمام بندگانش بده، امیدوارم اگه به دنبال راه حل هستیم، راه حلی رو انتخاب کنیم که به جای ویرانی، آبادانی در پی داشته باشه...

سورنای عزیز، شما هیچوقت نمیتونید خودتون رو جای خانمهایی که همسران اول هستند بذارید، امیدوارم برای لحظه ای تصور این واقعه رو برای نزدیکترین خانمهای اطرافتون داشته باشین، اون وقت میتونید بگید که اون خانم ظرفیت نداشته؟

جالب اینجاس که در حال حاضر به هیچ کدام از دستورات و شیوه زندگی معصومین توجه نمیشه اما به این مسئله خیلی توجه میشه، انگار اسلام اومده که فقط به آقایون مجوز بده، کسی میتونه ادعای همچین چیزی رو داشته باشه که واقعا به تمام دستورات عمل کرده باشه، یه مسلمان واقعی باشه، تازه جالبه که این جور افراد همیشه به همسرشون وفادار هستن با اینکه خرج چند خانواده رو هم میدن..