خیانت برای بار دوم.کمکم کنید

سلام آرزوی عزیز

برخلاف آنی گرامی
بنده نظرم اینه که با توجه به این که مطمئنی ایشون این کار رو می کنه و با مطرح کردن شما دروغ میگه . باید مچ وی را گرفته و بعد هم قاطع برخوردکنید.

و ابتکار عمل رو به دست گرفته و بگویید که چرا با دروغ با شما برخورد کرده و انکار کرده و این که آیا جواب اعتماد شما به ایشون این بوده . و بعد هم محکم بگو دلیل این کار چیه ، چرا با وجود این که زن داری دنبال زنهای دیگه میری . به شما بگم که اگه ایشون به صورت خلاف شرع اقدام می کنه که جرم محسوب میشه . بهتره وقتی به منزل می روید فردی که شوهر شما از او حساب می برد یا کلاً با وجودش شوهر شما بعدش نمی تونه از موضع قدرت با شما برخورد کنه با شما همراه باشه ، به عبارتی یک شاهد قوی با خود همراه داشته باشید ، البته به او نگویید جریان چیه ، فقط بخواهید شما را تا منزل همراهی کنه و بگویید دلیلش را بعداً خواهید گفت ، که اگر آنچه شما تصور می کنید پیش اومد که خود خواهد فهمید هدف شما چی بوده و اگر هم نه که بگو احساس خوبی نداشتم نیاز بود بگم شما بیایید .

در یک کلام بهتره اول عیناً هم به شما ثابت بشه ، بعد هم محکم برخورد کن . ضمناً اگر ایشان نزد شما این گونه لو بره ، چرا طلاق پیش آید ؟ چون ممکنه اون از خداش باشه که شما بگویید طلاق ، شما قاطعانه با او برخورد کنید به گونه ای که او به توبه و عذر خواهی و... بیفتد در اون صورت تضمین برای عدم تکرار قضیه بخواهید .

اما یادتان باشد در موقعیت مقتضی بعد از این ماجرا از او جویا شوید که چرا این کار را می کند و مواظب باشید نگویید من کم نمی گذارم تو چرا فلان . بلکه به این شکل بپرسید ، که مگه تو زن نداری ، و مگه نیازت از زنت تأمین نمی شه ، پس چرا سراغ زنهای مردم میری ؟
در این صورت او یا باید بگوید از شما رضایت در تامین نیاز ندارد که در این صورت در ادامه متوانی بپرسی که برایت روشن کنه یعنی چی و آیا کوتاهی کردی و کلاً چه انتظاری از شما داشته و شما براورده نکردید ؟ اینجوری معلوم میشه تو ذهنش چی می گذره ، یا این که دلیلی از کوتاهی شما نمی آورد و رضایتش از شما را عنوان می کند و در ادامه می توانی بپرسی که دلیل این کارش چیه ؟ ، که جوابش یا سکوته یا این که دست خودم نیست یا دوست دارم و عادت کردم و خلاصه هر دلیلی که هیچکدام منطقی و پذیرفته نیست .
که هر وقت به اینجا رسیدی راهنمایی می کنیم که چه کنی .

ارزو چیزی که می خواهم بهت یاد آوری کنم شاید خیلی خوش آیند نباشد اما مطمئن هستم که قابل تعمق خواهد بود .

1- شرایط طلاق نداری یعنی چه ؟!
2- صفاتی را به همسرت از سر لجوج بودن ( که کاملا درک می کنم ) نسبت می دهی و خودت را خیلی خوب معرفی می کنی

بیا خوب بودن های خودت را مرور کن .یک زن خوب یعنی چه ؟! کاملا رام و اهلی و دست آموز ؟! !!!یا یک زن تلاشگر و ساعی که قدرت تفکر مستقل و تصمیم گیری و مدیریت دارد ؟!

فرض بگیر ترا تشویق به طلاق کردیم اوضاع زندگی ات چگونه خواهد شد ؟! برای بچه ها چه فکری در سر داری ؟! هنر و یا حرفه و یا تحصیلاتی که از آنها به پول برسی و نیازهای خودت را مرتفع کنی .

احساسات تو نسبت به همسرت چگونه است ؟! وابسته اش هستی ؟دلبسته اش هستی ؟ هیچکدام .

اوضاع خانوادگی خودت چگونه است آیا امیدی به حمایت آنها هست یا نه ؟
همسرت در دوست و فامیل از کسی حرف شنوی دارد ؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

فرشته ی مهربان عزیز

شاید بعد از گذشت این دوران بتوان تصمیم دیگری گرفت اما امروز من کاملا منافع بچه ها و زایمان آرزو را در نظر گرفته ام .

اگر آرزو شرایط طلاق داشت و تازه فارق نشده بود و....قطعا به وی پیشنهاد طلاق می دادم ولی آرزو با یک بچه ی 4 ساله و یک نوزاد شرایط جدایی ندارد . فرزند او شیر خوار است و نمی تواند مستقل از مادر زندگی کند . ضمن اینکه شیری که آرزو به وی می دهد (اگر شیر خشکی نباشد ) از زهر بدتر است .
تنش برای یک زن تازه فارق شده و یک بچه ی نوزاد شرایط درستی نیست . او در این شرایط به مراتب آسیب پذیر تر است .
در شرایط فعلی او باید مراقب سلامت خودش وبچه اش باشد .

هیجانی برخورد کردن در این شرایط به نفع این سه نفر نیست و از قضا این آقا ابدا آسیب نمی خورد و تازه شیر ژیان به ادامه خیانت خود می پردازد . اما زمان + صبوری مشگل گشا خواهد بود .

ما باید دست آرزو را بگیریم تا شرایط برایش مهیا شود تا اگر کار به طلاق کشید او به دردسر های بیشتر نیفتد .

باید تجربه زایمان و شرایط زن در بعد از حملگی و فارق شدن و مادری داشت تا بتوان بهترین فاکتورها را نسبت به شرایط پیشنهاد داد. برخوردهای هیجانی نتیجه درست ندارد .

ارزو جان شرایط مالی شما چگونه است؟
ایا شاغل هستید؟اگر نه ایا مهارتی برای امرارمعاش دارید؟
پس انداز کافی برای شروع یک زندگی مستقل دارید؟
ایا خانواده شما پذیرای برگشت شما و فرزندانتون هستند؟
من فکر می کنم شما برای مستقل کردن خودتون و مواجه شدن با این مشکل باید خودتون را اماده کنید.

سکوت شما یا به ادامه این رابطه منجر می شه و یا اینکه ممکنه این خانوم از طریق نزدیک شدن به شوهرتون کم کم بصورت جدی تر وارد زندگیتون بشه.
اگه در خانواده فرد مطمئنی که شوهرتون ازش حساب میبره می شناسید ازش کمک بگیرید.

آنی عزیز

بنده هیچ جای پستم به وی پیشنهاد طلاق نداده ام ، اگر دقیق مطالعه فرموده باشید عکس این را گفته ام .
اتفاقاً من هم شرایط روحی و خودخوریهای وی و ادامه زندگی با این روند را در نظر گرفتم و پیشنهاد دادم از ابهام بیرون آورد قضیه را .

در نظر بگیرید که هر روزه آرزو با خودش واگویه درونی دارد از این که می داند همسرش خیانت می کند ، اما نه می تواند بی تفاوت اباشد نه کاری می کند ، این شرایط برای ایشان و اعصاب و روان ایشان به مرور زمان خوب نیست ، خاصه این که توصیه های دوستان مبنی بر محبت و توجه و... به همسرش کارگر نشده و این نتیجه نگرفتن ایشان را بیشتر سرخورده می کند و در ادامه هم به ضعف اعتماد مثبت و حتی شاید خود پنداره منفی بکشاندش.

آرزو نیاز دارد حرکتی کند و خود را از برزخ بیرون آورد ، به این توجه کرده اید که با این خود خوریها و ناراحتی و یک روند ظاهر سازانه چه شیری به فرزندش می دهد و چه اثراتی دارد ؟

بنا به دلایلی از این دست ( نه احساسی ) و این که همسرشان بنا به شواهدی که آرزو می گوید به این روند ادامه می دهد و در مقابل مطرح کردن از سوی آرزو انکار را درپیش گرفته اما به کار خود ادامه می دهد .. لازمه ایشون این وضعیت را از ابهام بیرون آورد و بعد با همسرش قاطع در این مورد بحث داشته باشد . تا اگر انتظارات خاص و معقولی از آرزو دارد برای آرزو روشن شود و در پی برآورده ساختنش باشد . و اگر این نیست برایش روشن شود مشکل شوهرش چیه ، تنوع طلبی؟ بیماری ؟ عادت ، هوسبازی و.... .
وضعیت آرزو الآن یک وضعیت برزخی و بن بست است ، در این زمینه یک طرف شوهر اوست که موضوع به او باز می گردد که باید با او وارد صحبت شود که لازمه اش مدرک اثباتی است تا با انکار وی مواجه نشود .
اگر موضع مشکلی بود که فقط به نوع نگرش و برخورد و ... آرزو بستگی داشت که بن بست نبود و من و شما و دیگر دوستان او را راهنمایی می کردیم که چگونه نگرش و روشش رو تغییر بده .

اگر شما تصور می کنید آرزو دچار توهم شده و شوهرش این مشکل را نداره که ایشون میگه ، که خوب این حرف دیگه ای است و من حق را به شما می دهم .

فرشته جان

در زندگی مباحثی وجود دارد که یک بعدی نمی توان جلو رفت . در بازی های ازدواج چندین نوع بازی داریم که منظور من از طلاق راه انداختن بازی طلاق از طرف آرزو بود و شما این بازی را از طرف همسر وی به تصویر کشیدیدو احتمال آن را متصور شدید و به آرزو پیشنهاد دادید در مقابل این بازی ایستادگی کند و ...

در ادامه عرض می کنم بازی های ازدواج چند دسته هستند
1- قهر
2- دادگاه
3- زن سردمزاج
4- مظلوم
5- اگر به خاطر تو نبود ...
6- ببین من چقدر سعی کرده ام
7- عزیزم

توضیح هر یک از این مباحث در این تاپیک نمی گنجد ولی نسبت به شرایط آرزو در حال حاضر بهترین بازی برای وی بازی عزیزم است . البته برعکس اسم این بازی فرجام آن زیاد خوش آیند نیست اما زمان در روند این بازی بسیار حائز اهمیت است و آرزو بعداز مدتی می تواند تغییر روش بدهد و....

سایر بازی ها حکایتهایی دارد که بنا بر حضور بچه ها و شرایط آرزو مقبول نیست . من به لحاظ علمی مسئله را باز کردم و شما در پست 21 جوری بازی را طراحی کردید که هیچ آنتی تزی از طرف همسر آرزو برای آن متصور نشده اید. هیچ لزومی بر دانستن علم بازی ها نیست گاهی انسانها از توانایی های خوبی برای ارائه تز و آنتی تز بازی ها دارند و کافی است طرف اهل بازی باشد و بازیکن حرفه ای هم باشد .

آرزو به جای خود خوری و پرداختن به مسئله همسرش و خیانت او باید روی خود و بچه ها متمرکز باشد و کنترل احساسی خود را در دست بگیرد و به صرف خود خوری و خراب بودن حالش نباید به او پیشنهاد وارد شدن در یک بازی پر خطر و پر عواقب را به وی بدهیم . چون شروع بازی پر خطر کمکی به حال امروز او نخواهد کرد و شرایط را دچار پیچیدگی های دیگری هم می کند که این با توجه به شرایط به صلاح نیست .

آرزو باید روی خود و روان و احساس حسادت و تحقیری که دارد کار کند و این احساسات را از خود دور کند و فارق از عملکردهای همسرش باشد . درست مثل گذشته . وی قابلیت چنین کاری را دارد چرا که در گذشته توانایی و قابلیت چنین برخورد و کنترلی از خود نشان داده است حتی در دوره ی حاملگی که زن به دلیل هورمونها بسیار حساس است . اما امروز چرا دوباره با شدت بیشتری حالش خراب شده . به دلیل فشارهای دوران حاملگی و زایمان و شب بیداری ها و خستگی و شرایط هورمونی بعد از زایمان و...
پس آرزو باید به تسلط گذشته برگردد چرا که فعلا کم هزینه ترین راه برای وی همان پیش گرفتن راه گذشته است .

او سر تاریخ مراجعت به منزل یا زودتر با در جریان گذاشتن همسرش از مراجعتش به خانه شاد و شنگول و با چهره خندان به خانه برمی گردد و کاملا حس اعتماد همسرش را به دست می آورد و بازی عزیزم را در صورت قبول این راه و روش در ادامه همین تاپیک استثنا می گذارم تا بعد از مدتی که آرزو تسلط بیشتری بر روی خود و زندگی پیدا کرد و بچه ها خصوصا نی نی کوچولو از آب و گل در آمد و خودش هم بحرانهای بعد از زایمان را پشت سر گذاشت تا فرصتی دیگر که به دستش بیاید و وارد مرحله ای از بازی " حالا گیرت آوردم پدر سگ " شود که شما به زیبایی آن را طراحی کرده اید . اما باز هم عرض می کنم به نظر من امروز وقت این بازی نیست و نتایج حاصل از این بازی زیاد خوش آیندنیست .

اگر این روش مقبول افتاد و همگی به این نتیجه رسیدیم و آرزو هم حاضر به بازی عزیزم بود . شرایط بازی را برایش کامل در پستهای بعد خواهم گذاشت . ( به دلیل انحراف از مباحث بازی در حال حاضر قادر به گذاشتن پست این بازی در تاپیک بازی ها - اریک برن نیستم )

آنی فرشته و ترانه عزیز از راهنمایی همه شما بی نهایت ممنونم

فرشته عزیز خودم خیلی دوست دارم درس خوبی به شوهرم بدم و با او برخورد جدی کنم.اما نمی دونم نتیجش چیه؟اوضاعم از اینی که هست بهتر میشه یا بدتر؟

کاملا درست گفتید.من مدتیه که میدونم شوهرم بهم خیانت می کنه و نمی دونید چند ماه گذشته رو به چه سختی گذروندم.میدونستم و کاری از دستم برنمی اومد.مخصوصا وقتهایی که مطمئن بودم مشغول وقت گذرانی با اون زنه.داغون می شدم.
الان هم همینطوره.فرقی نکرده.داغونم.چون میدونم طرف توی خونمه.

ولی شوهر من خیلی با بقیه فرق داره.غیر قابل پیش بینیه.

براتون توضیح میدم.الان باید برم

آرزو به سئوالهایی که ازت می کنیم سر فرصت و به دقت پاسخ بده .

از کجامی دانی و یقین داری که همسرت آن خانم را به خانه ی تو برده و با هم آنجا هستند ؟! ( کاملا باز توضیح بده )

ارزو خانوم سلام
امیدوارم کانون خانواده ات دوباره گرم بشه

شما یه ترس واهی از این داری که اگر این کار رو بکنم شوهرم چی کار میکنه
اگر این حرف و بزنم عکس العملش چی هست
اگر مچش رو بگیرم بعدش آیا وضعم بهتر میشه یا بد تر
شما
باید اول از این ترس های واهی خودت را آزاد کنی بعد با آرامش تصمیم بگیری
خانمم هم فرشته مهربان و هم آنی راه حل های خوب اما متفاوتی به شما نشان دادند ولی به نظر من چون شما ترس از آینده داری(اینکه بعدش چی میشه) اگر هر کدوم از راه حل ها را انجام بدهی ولی به نتیجه دلخواهت نرسی مدام خودت رو سرزنش می کنی که ای کاش راه دیگر رو انتخاب می کردم

آنی عزیز به شما توصیه می کند در این زندگی بمان و محبت کن بعد که شرایط به نفع شما بود اقدام کن
من با این نظر موافقم
چون به هر حال یا باید به این زندگی ادامه بدهی یا باید جدا بشوی و انی عزیز به شما می گوید اول شرایط را برای خودت مهیا کن بعد تصمیم بگیر
اما....

فرشته مهربان عزیز توصیه می کنند خودت را از این برزخ نجات بده تا دلیل خیانت شوهرت برایت مشخص بشه
من با این نظر موافقم
چون به خیلی از سئوالاتت پاسخ داده میشه و در صدد رفع مشکلات و نواقص بر میایی و این نکته فرته عزیز اشاره کردند کهقاطعبر خورد کنی بسیار حائز اهمیت هست

اما...
.
.

شما ابتدا خودت را از این ترس موهوم رها ساز بعد به زندگیت نگاه کن
نه انی و نه فرشته هیچ کدام به شما راه طلاق را پیشنهاد نکردند هردو سعی در کمک به شما در رفع این مشکل دارند ولی از دو راه متفاوت
شما خودت باید اول خود ساخته بشوی بعد با توجه به شناختی که از زندگی و خودت و شوهرت داری بدون ترس یکی از راه هایی که این دو عزیزز به شما نشان داده اند را در پیش بگیری

یک نکته
شما نوشته بودی هیچکس من و برای طلاق گرفتن ترغیب نکرد
ببین دوست گرامی طلاق هم یک راه هست مثل بقیه راه ها ولی شما باید بلد باشی در این راه هم قدم بگذاری بدون هیچ گونه مشکلی اصولا همه ما زنها راه سازش و سازگاری را بیشتر بلد هستیم تا راه جدایی و طلاق را به همین خاطر اصلا برای این راه نه توشه ای داریم نه نقشه راهنما
پس سعی کن در کنار بقیه راه ها به این راه هم فکر کنی و با این راه نیز اشنا بشوی
تا بتوانی قاطعانه تصمیم بگیری بدون تردید


موفق باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

ببین دوست گرامی طلاق هم یک راه هست مثل بقیه راه ها ولی شما باید بلد باشی در این راه هم قدم بگذاری بدون هیچ گونه مشکلی اصولا همه ما زنها راه سازش و سازگاری را بیشتر بلد هستیم تا راه جدایی و طلاق را به همین خاطر اصلا برای این راه نه توشه ای داریم نه نقشه راهنماپس سعی کن در کنار بقیه راه ها به این راه هم فکر کنی و با این راه نیز اشنا بشوی
تا بتوانی قاطعانه تصمیم بگیری بدون تردید


موفق باشید

---

:104::104::104::104:
بالهای صداقت عزیزم

آفرین هزار امتیاز باید به این راهنمایی درست تو داد .
واقعا حض کردم . لذت بردم از این همه تحول و منطق . عالی .
آفرین که احساس در پستو خانه رفته است و منطق جلو آمده وکاربرد پیدا کرده .

آنی عزیز
پاسخ سوالاتتون:

1-بهتر بگم شرایطم برای طلاق خوب نیست.بیکارم و با اینکه تحصیلات دانشگاهی دارم با این بازار کار هیچ امیدی ندارم که در صورت جدایی بتونم کاری پیدا کنم تا از عهده مخارج زندگی بر بیام.
هیچ دارایی یا ملک و املاکی به نامم نیست که پشتوانه من باشه.
2 بچه کوچک دارم که خیلی دوستشون دارم و نمیتونم در صورت جدایی ازشون بگذرم.لا اقل تا 7 سالی که حضانت با مادره و البته بعدش باید چه کنم؟
خانوادم از من حمایت کامل می کنند ولی شاید بچه های منو نپذیرند.چند سال پیش خانوادم در جریان یکی از مشکلات من بودند و پدرم در جریان صحبتی با من گفت که در صورت جدایی باید بچه رو بهش بدی.اون موقع من 1 بچه داشتم.تا اونجا که میدونم طلاق زمانبره و در مدتی که طول می کشه تا این کار انجام بشه(و شاید بعد اون) باید خونه بابام باشم .بچه بزرگ من خیلی شیطونه .پدر و مادر منم مسن هستن و خیلی حوصله ندارن.چند روز هم که میام از اذیت های بچم اعصابم خورد میشه .در اون شرایط نمی دونم چه کنم.
واسه اینه که میگم شرایط طلاق ندارم.

2.من خودم رو خیلی خوب معرفی نکردم.من اعتقاد دارم که در مشکلات هر زندگی هم زن و هم مرد هر دو مقصرند.حالا ممکنه یکی بیشتر یکی کمتر.من در زندگیم اشتباهات زیادی کردم.اشتباهاتی که اکثرا از سادگی و بی تجربگیم بوده.شوهرم منو مجبور کرد که مطیعش باشم.ازش بترسم.چند بار در دعواها فحاشی کرد و من فقط سکوت چون نمی خواستم حرمتها شکسته بشه.یک با منو زد .در صورتی که اصلا در اون دعوا مقصرنبودم.خودش شروع کرد و...بعد اون من سعی کردم خیلی بیشتر کوتاه بیام تا کار به دعوا یا احیانا برخورد فیزیکی نکشه.فکر نمی کنم همسرم از کسی حرف شنوی داشته باشه.حتی پدر و مادرش!
بعد اینکه خیانت همسرم رو فهمیدم دیگه احساس خوبی بهش ندارم.خیلی وقتها ازش بدم میاد.فکر می کنم اونم منو دوست نداره .اگه دوستم داشت هیچ وقت بهم خیانت نمی کرد.
ببینید من برای زندگیم خیلی تلاش کردم.می خواستم زندگیم عاشقانه باشه.شوهرم ازم راضی باشه و من از او.ولی خیانت اولش همه چیز رو خراب کرد.مثل تبری که به ریشه زندگیم زده بشه.خیلی از مشکلات زندگی من بعد اون به وجود اومد.بعد اون هم من خیلی سعی کردم همه چیز درست بشه.یه مدت همه چیز خوب میشد و دوباره با دعوایی که از طرف شوهرم بود همه چیز دوباره خراب می شد.قهرهای طولانی شوهرم که گاهی 2 ماه می شد فکر می کنید چی در یه رابطه زناشویی باقی می گذاره؟
الان هم رابطمون بد نیست.ولی خوب هم نیست.چون من از خیانتش چند ماهه که داغونم و اونم سرده.طبیعیه.به هر حال کسی که توی رابطه دیگه ای باشه نمی تونه با زن خودش ر ابطه خوب و کامل و درستی داشته باشه.همونطوری که ما 4 ماهه رابطه زناشویی نداریم.سرده و بی محبت.کاملا می فهمم
متاسفانه به خیانتش کاملا مطمئنم.حتی مطمئنم که اون زن الان توی خونه منه.در خیانت اولش هم همش سعی می کرد که من خونه نباشم و اون زن پیشش باشه.بهم ثابت شد.با هزار دلیل و مدرک.
اما این بار هم از حرفاش کاملا معلومه که تنها نیست.ببینید اون علارغم میل من هر آخر هفته به خونه پدرش که در شهری نزدیک به محل زندگی ماست میره.جالبه که این هفته که تنها هم بوده نرفته و تنها مونده.من 4 شنبه بهش گفتم بیا دنبالمون.کلی دلیل آورد که نمیتونه و...بعد هم گفت اگه خواستی برگردی حتما قبلش بهم بگو!صبح هم که بهش گفتم میخوام امروز برگردم .گفت:حالا یکی دو روز دیگه بمون بعد بیاو....
جالبه همه مردا دوست دارن زنشون زودتر بیاد پیششون.شوهر من دوست داره من خونه نباشم!
انتخاب ایشون از طرف من اشتباه بود و حالا احساس می کنم در شرایطی هستم که هیچ کاری نمی تونم بکنم.فقط باید عذاب بکشم .زندگیم فنا شده
آنی عزیز زمان + صبوری چه جوری برای من مشگل گشا ست؟
سکوت من و بی تفاوتی من منجر به عمیق تر شدن اون رابطه نمیشه؟البته اگه تا حالا نشده باشه.چون من فکر می کنم اون رابطه احتمالا قبلا هم بوده و من نفهمیدم.
منتظر راهنمایی شما دوستان خوب هستم.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

انی عزیز

در مورد بازی عزیزم و بازی " حالا گیرت آوردم پدر سگ " میشه برام توضیح بدین؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آنی عزیز
به نظرتون چه موقع زمان مناسب برای برخورد با شوهرمه؟