تجارب و گفتگو از تجارب مراجعینی با مشکل صیغه شدن، زن دوم شدن، رابطه دوست و دختری و ...

در مواردی مثل این تاپیک؛

صحبت درباره اکثریت هست، نه اقلیت.
صحبت درباره نفع جمعی با در نظر گرفتن کمترین آسیب یا حذف آسیب هست، نه نفع فردی.
صحبت درباره فرهنگ غالب، باورهای شکل گرفته ی مردم، عرف جامعه و نگرش اکثریت خانواده ها هست، نه فرهنگ خانوادگی و تفکرات یک نفر یا یک عده ی محدود

خلافکاران زیادی هستن که هنوز به دام قانون گرفتار نشدن یا اشتباهات و جرم های اونها ثابت نشده اما زندگی میکنن و البته فکر میکنن که خوشبخت هستن!
مثل بسیاری از کلاهبردرها، سارقین، باندهای مختلف و ... که با کسب ثروت هنگفت و حرام ظاهرا در بهشت دنیوی خودشون شاد هستن و بنظر خودشون کار خطایی هم انجام ندادن.
در چنین شرایطی هست که افراد سطحی نگر به تبعیت از اینها دست به خلاف میزنن و زندگی خودشون، اطرافیانشون و حتی روان جامعه رو تحت تأثیر قرار میدن و خیلی زود به پایان مسیر میرسن.

احتیاط و پیروی از راه صحیح شرط عقل هست. حتما نباید عبرت بشیم و کوهی از تجارب منفی باشیم، میتونیم عبرت بگیریم.

اینکه پیروی از یک شیوه ی غلط و موفقیت ظاهری ( در هر کاری ) باعث برداشت های اشتباه دیگران از خوشبختی و زندگی خوب بشه کاملا مضر و برای عده ی زیادی جبران ناپذیر هست.

مثلا فردی با شیوه ی غلط موفقیتی کسب کرده و بشما القاء میکنه من آدم موفقی هستم. آیا اون موفقیت متناسب با شرایط، محیط و روحیات اون شخص همان تعریفی از موفقیت هست که در ذهن شما وجود داره؟

برای موفقیت پایدار برنامه و روش خاصی تعریف شده که اگر آگاهانه پا در این مسیر بگذاریم میتونیم بدون آسیب به نتایج دلخواه برسیم.

ازدواج‌ و رابطه ی عاطفی موفق مسیری هست که اگر با آگاهی و عدم رفتن به بی راهه واردش بشیم به نتیجه مطلوب و پایدار میرسیم. منظور از موفقیت پایدار زندگی مشترکی بر پایه ی اعتماد، تعهد، پاکی، مسئولیت پذیری و ... در زمان بسیار طولانی هست، نه موفقیت های کوتاه مدت یا توهم موفقیت ...

:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط خانم مهندس

بهتر میتونه بین ازدواجایی باشه که سنتی بودن و به مشکل خوردن و ازدواجایی که از طریق دوستی بودن و به مشکل خوردن.

---

با سلام
شناخت برای ازدواج نیاز به یک قواعد و معیارها و شرایطی دارد تا بهتر نتیجه بخش باشد.
مثلا:
1 - فرایند هیجانی نسبت به عقلانی حاکم نباشد.
2 - فرهنگ و بافت دو خانواده و محیط علاوه بر خود افراد مورد توجه قرار گیرد.
3 - درگیری طرفین با خانواده خودشان بر سر انتخاب و همچنین درگیری با خانواده فرد مقابل قبل از ازدواج پیش نیاید.
4 - شناخت معیارهایی مثل مسئولیت پذیری، انعطاف پذیری، شخصیت ، روابط خانواده ها، اوقات فراغت، تقسیم وظایف، میزان نقش زن و شوهر در زندگی و مسائل مذهبی ، اقتصادی، سیاسی و هنجارهای اجتماعی ، بسیار مورد توجه قرار گیرد و تصور نشود محبت و جذابیت می تواند جای اینها را بگیرد.
5 - ازدواج و انتخاب مسیر رسمی و شفاف و آشکار هست و نباید با مخفی کاری و قول و قرارهای بی پشتوانه پیش رفت.
6 - تمرکز افراطی روی این نباشد که از میلیاردها انتخاب فقط و فقط یک نفر توانایی خوشبخت کردن ما را دارد و اگر نشد بیجاره ایم!!!
و دهها یا صدها مورد دیگر....

در واقع اینگونه مسائل هست که خیلی کمک می کند که انتخاب همسر بهتر صورت گیرد.
حالا بحث سنتی یا ارتباط دختر و پسر در قالب معیارهای بالا قابل بحث هست.
بسیاری از ازدواج ها که سنتی به نظر می رسد ، ممکن است معیارهای بالا را نقض کند. پس میتواند آسیب زا باشد.
و ازدواجهای به سبک ارتباطی هست که معیارهای بالا مد نظر قرار می گیرد و شناخت همسر به خوبی انجام می گیرد.


اما زمینه لغزش و اشتباه و عدم توجه به همه مهارتهای اساسی انتخاب همسر، در حال حاضر متاسفانه در ارتباطهای دختر و پسر بسیار دیده می شود. و علت اینست که در این بستر انگیزش های غیر ازدواج به بهانه ازدواج وارد می شود. در حالیکه در ازدواج سنتی معمولا نیت ازدواج ثبات دارد و کسی برای فریب یک دختر کمتر خواستگاری سنتی می کند.

به نظرم این صورت مسئله که سنتی بهتر هست یا رابطه دختر و پسری باید تغییر کند؟!
و سئوال شود انتخاب همسری که معیارهای اساسی شناخت در آن کمتر دیده شود و متمرکز بر جذابیت باشد؛ بهتر هست، یا آنها که معیارهای را شناخته و دقیق اقدام می کنند؟

با سلام
تشکر از دوستان
تاپیک پر باری داره میشه ،، هر فرد هم با بینشی که داره،، داره گفتگو می کنه و این خیلی خوبه
در مورد ازدواج ، خداوند در قرآن همه چی را توضیح داده ، برا انسانهایی که تعقل می کنند ،،، و اگه رابطه های دوستی و پنهان را خوب نمی دونه حتما دلیل داره ،،چون او عالم هست و ما نادان
ازدواج یه مسائلی هست که باید هم صاحبان قدرت بسترش را فراهم کنند و هم افراد جامعه
با مراجعه به تاریخ و مطالعه ،،، متوجه میشیم پیامبر (ص) چطوری مدیریت کرد اون زمان ها و چقدر هم موفق بود
با یه فرد آلمانی که صحبت می کردیم می گفت » هیچ دینی به اندازه اسلام برا حقوق زن تلاش نکرده ....خیلی برام جالب بود
چون خیلی مطالعه و تحقیق کرده بود


.....................

در مورد رابطه هایی که به قصد ازدواج هست ( مثلا صحبت دو تا همکار و ...) ،،باز نباید پنهان باشه و بهتره خانواده هم در جریان باشند و پنهان کاری نباشه
یکی از معیارها همون خانواده ست ،،،یه دختر خانم به نظرم وقتی در یه رابطه قرار می گیره برا ازدواج ،،اولین چیزی که باید چک کنه به نظرم اینکه اون آقا خانواده اش در جریان هستند یا نه ،،
این چک کردن دختر خانم نشان از هوش اوست ،،، چون می تونه بفهمه نیت طرف برا ازدواج هست یا نه،،،، و اینکه بعد یه شناختی سریع اقدام عملی انجام بده
چقدر خوب که اون دختر خانم و اون آقای پسر به خانواده اش بگن ،،
اگه بدون اطلاع خانواده باشه ،، امکان داره دختر و پسر همه ی معیارهای همو بررسی کنند ( بدون اجازه خانواده ) ، بعد میرنند خانواده ها را صدا می کنند ، دیده شده مثلا خانواده ها اختلاف پیدا می کنند ( من زیاد دیدم)
که باعث شده دختر و پسر آسیب ببینند .


به نظرم انسان باید هر کاری می کنه هوشمندانه انجام بده و تمام خطرات را در نظر بگیره

در کل به نظرم : روابط پنهان پر خطر هست ( چه به نیت دوستی و چه به نیت ازدواج )
منظور از اینکه پنهانی نباشه این هست که خانواده ها هم در جریان باشند و اصولی پیش ببرنند .
چیزی که تو ازدواج باعث میشه مشکل بخورند خدایی نکرده مردم ،،، این هست که : افراد راه درست را نمی رند ،،مثلا :
-به خودشناسی نمی رسند
-تحقیق درست را انجام نمی دند
-تو چینش معیارهاشون وقت نمی ذارنند ،،
-کمال گرایی دارنند
-مشورت نمیکنند
-خانواد ها را در جریان قرار نمی دند ،،
خودشون را توسعه نمی دند در روند زندگی ،، ( خیلی خوب شروع می کنند و ازدواج خوبی هم دارنند ،،ولی در روند زندگی تلاش نمی کنند )


طرف موارد بالا را انجام نمیده ،،بعد میرنند ازدواج می کنند خدایی نکرده به مشکل می خورنند ،، بعدش بدو بدو دنبال مقصر
اولش هم میریم سراغ دین بنده خدا :)
در حالی هر چی بدی به ما میرسه از جانب خودمون هست ،،،، و هرچی خوبی از خداوند



فرزندان و والدین ،، باید با هم رفیق و دوست باشند ،، به نظرم باید انعطاف پذیر باشند و خوب به صحبت های هم گوش بدند ،،و در این مسیر با هم تلاش کنند برا موفقیت
موفق باشین




....................

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط C-R-Y

سلام


ببخشید ،تاپیک نظرهاست دیگه ،، ما هم بگیم »
در مورد ازدواج دائم یا ازدواج موقت :


در زمان قدیم مشکل بیکاری و سن بالای ازدواج اینجوری مثل الان نبود !
احتمال کمی داشت یه جوان مثلا تا 30 سالگی ازدواج نکنه ،،چون شرایط زندگی مثل الان نبود
اون زمان جمعیت دختران بیشتر از مردان بود ،،،و چون مردان در جنگ ها کشته می شدند ،،تعداد زنان بیشتر میشد و رسم اون زمانه جاهلیت این بود که دخترها را در زمان کودکی می کشتند یا برده جنسی قرار می دادند
اسلام حقوق زن را در آن زمان بیشتر زنده کرد و فرمود به جای اینکه بکشید باهاشون ازدواج کنید ،،
برا همین شاهد بودیم مردان بعضا چند همسر داشتند وتو این ازدواج ها همسرانشون هم راضی بودند ( الان کدوم زنی راضی میشه همسرش بره یه زن دیگه بگیره )
سال ها بعد اون زمان ها ، با افزایش فهم مردمان اون زمونه ،،، امامان سعی کردند در این راستا راهکارهای غذایی و احکامی بدند برا تناسب جمعیت

زنان قدیم یا آزاده بودند ( شرایط سخت می خواست ازدواج باهاشون و هزینه داشت ) ،،، یا اسیر جنگی ( لزوما اسیر جنگی کنیز معنا نمیده ) ،،، یا خدمتکار مونث بودند
ما در اسلام چیزی به نام تعبیر صیغه نداریم ( تعبیر امروزی )،، تعبیر اشتباهی اینکه متاسفانه در بعضی از جوانان افتاده که میگن : مثلا طرف هر دو ماه بره دنبال تنوع طلبی و ثواب هر می بره
تعبیری که از صیغه میشه همون ازدواج موقت هست که اون هم آسون نیست و مسئولیت داره
آقای مدیر زحمت کشیدند مقاله خوبی گذاشتند .
خیلی ها تو این ازدواج های به اصلاح موقت اشتباه کردند ،،مثلا طرف رعایت نکرده بچه دار شده ، الان به چه کنم چه کنم افتادند و فرار از بی آبرویی
چون نه جایی ثبت کردند ، نه تعهدی و مهریه ای بستند و نه ....



زمان های قدیم ، ازدواج موقت به شیوه امروزی و تنوع گریش نبوده ،،بلکه یه هدفی را دنبال می کرده ،،،
اولین هدفش هم ارزش بیشتر به حقوق زن بود و کمک به مردانی که شرایط خاصی داشتند !
چه شرایطی؟



در سوره نساء آیه 25 »
""و هر کس از شما از لحاظ مالی توانایی ازدواج با زنان آزاده مؤمن؛ نداشته باشد، پس با کنیزان با ایمانی که ملک یمین شما هستند ( ازدواج کند) و خداوند به ایمان شما داناتر است.
برخی از برخی هستند، پس آنان را با اجازه صاحبانشان به ازدواج خود در آورید، و مهرشان به طور پسندیده به آنان بدهید. ( به شرط آنکه) پاکدامن باشند، نه زناکار، و نه آنان که در پنهانی دوست گیرند.
این ( اجازه از دواج با کنیزان) برای کسانی از شماست که از آلایش گناه بترسد، و صبر ( و پاکدامنی) پیشه کردن؛ برایتان بهتر است. و خداوند آمرزنده ی مهربان است



در سوره بالا به نظرم خداوند فرموده اگه شرایط زنان آزاده را ندارید ،،،،برید با کنیزان ازدواج کنید ( نگفته چند روزه باز برید سراغ یکی دیگه )
چرا؟
برا اینکه اگه صبر ندارید و نمی تونید پاکدامنی کنید و ترس دارید به گناه بیافتید ،،، برید ازدواج کنید با اون ها ( کنیزان )
سئوال: کدام زن آزاده در زمان حال ( یا زمان قدیم ) حاضره اینجوری قبول کنه !
برا همین خداوند از کنیزان ( اسرای جنگ - خدمتکاران مونث و ...) نام برده ( تازه مومناشون،، نه زنا کاران و نه کسانی که تو رابطه های غیر شرعی هستند ! )
الان تو خیابون ماشین وای میسه ، سوار میشند ،، به قول خودشون یه خطبه می خونند بین خودشون ،، کارشون را انجام میدن ،،،میرنند دنبال ثواب دیگه




قرآن سفارش به ازدواج دائم کرده و هم چنین سفارش به صبر و پاکدامنی
از طرفی اسلام به فکر همه چی بوده به نظرم
مثلا اگه یه زن شوهرش فوت کند وسرپرستی نداشته باشد و نتواند پول و هزینه اش را در آورد باید چی کار کند؟
نمیتونه که بره کار حرام انجام بده !
خداوند تو سوره نور توضیح میده برا ( زمان حال اون موقع و آیندگان ) :
در سوره نور یه مسئولین راه کار میده و هم به مردم جامعه ،،
به مسئول میگه شرایط ازدواج اینها را فراهم کنید ( این گروه از زنان و مردان ) ،،، و به مردم هم میگه صبر و پاکدامنی !
کاری که پیامبر(ص ) به عالی ترین صورت ممکن زمان خودش انجام داد ،،،و الان ما،،، و غربی ها و شرقی داریم میزنیم تو سر خودمون باز نمی تونیم انجام بدیم ....



متاسفانه الان داره غلط پیش بره ( بعضا ) و این روند برکت جامعه را از بین می بره
که هم صاحبان قدرت باید بسترش را آماده کنند و هم ما جوانان یه خورده تو خودمون کار کنیم ( ایمان - کار - تلاش برا ازدواج و....)
اگه هر دو گروه خوب کار نکنند جامعه رو به نزول میره


.....................



د ر مورد رابطه های دوستی :


امکان داره از بین 100 نفر که از ساختمان 5 طبقه خودشون را می ندازنند پایین ، یه نفر سالم بمونه ...( بعضی موقع ها تو اخبار میگه )
ولی منطق میگه انسان مشورت پذیر باشه این کار را نکنه و اون 99 نفر هم در نظر بگیره
خیلی از روانشناسان و کارشناسان در این حوزه این رابطه ها را درست نمی دونند ،چون معمولا توش هیچ تعهدی نیست و آسیب های ذهنی داره ( شاید طرف خودش ندونه )
در مورد علم زبان شناسی عصبی می تونیم صحبت کنم اینجا ،،از اینکه این رابطه ها چه ثاثیری با نورون ها ی مغزی می کنند و چه تاثیری در ازدواجشون داره
رابطه های دوستی -- فیلم های غیر اخلاقی،،، افکار کمال گرایی دوران نوجوانی و جوانی ( تخیل منفی و آلوده ذهنی )..... همه همه در ازدواج فرد تاثیر می ذاره


در ازدواج ،، باید هم عقل را در نظر بگیریم و هم احساس را ،،،اگه با فرمان احساس جلو بریم به مشکل می خوریم
خودشناسی - تحقیق - مشورت - کنترل احساسات و ...مهمه در ازدواج
ازدواج به اصطلاح سنتی ،، هم مشکل ایجاد نمیکنه کنه به شرطی راه درستش را بریم .

---

ببینید دوست عزیز
ما اینجا سر لفظ که بحث نمیکنیم.‌شما میگید صیغه نه، ازدواج موقت، متعه هر چیزی که شما اسمش‌رو میگذارید چیزیه که تا جایی که من میدونم بالاتفاق تمام فقهای شیعه امامیه پذیرفته اند. کافیه رساله عملیه رو باز کنید و ببینید. پس نگید ما در اسلام چیزی به اسم ازدواج موقت نداریم. اتفاقا برعکس چیزی که می فرمایید مسئولیتی هم بر ان مترتب نیست الا این که فرزندی از ان ازدواج حاصل بشه.
اگر میخواهید بگید این چیزی که فقها میگن اسلام نیست پس من هم میتونم بگم اصلا یک پله بالاتر بروید. قران رو چه کسی برای شما تفسیر میکنه؟ اگر ظواهر قران رو میگیرید که خوب مگر اصلا شما اثری از شیوه ازدواج در قران میبینید؟ مگر گفته شده چطور ازدواج کنید؟ گفته ازدواج کنید. مگر خطبه عقدی که خوانده میشه در قران امده؟ اون هم از طریق همین فقها رسیده. من باز هم تکرار میکنم. یا باید بپذیریم انچه فقها گفته اند جزئی از اسلام هست اما برداشتشون هم دخیل در ان بوده و میتواند عین اسلام باشد یا نباشد. اگر این رو پذیرفتید اونوقت مساله ازدواج موقت که در فتاوای امروزی هست رو چه می کنید؟
اگر این مطلب رو نمیپذیرید و خودتون قران رو تفسیر میکنید من هم تفسیر خودم‌رو بیان میکنم و دیگری و دیگری و دیگری ها هم همین طور. در این صورت دیگه نمیشه گفت این راه درسته اون راه غلط. اونی که درسته از نظر کی درسته؟ اونی که غلطه از نظر کی غلطه؟
درست و غلط بودن معیار میخواد. میتونید بگید جامعه شناسان و روانشناسان بدون تعصب بشینند جامعه رو رصد کنند بعد امار بدن و تحلیل کنند. اما نمیشه مساله رو برعکس حل کنید! اول نگاه کنید به حکمی که ما فکر میکنیم مستخرج از دین بوده و قرنها اجرا میشده. بعد برای اینکه توجیهی بتراشیم دست به دامن جنگ و اینها بشیم. اگر این توجیه شما مقبول فقها باشد باید در فتاوای فقهای امروزی اثری از ازدواج موقت نباشد. در حالیکه چنین نیست. در ثانی شما مساله رو یکطرفه حل میکنید. میگید اون زمان جنگ بوده و ازدواج موقت راه حل دین برای اون! بعد میگید اما الان که ازدواج سخت شده پس جوانها برن به اون قسمت از ایه که توصیه به خویشتنداری میکنه عمل کنن!
از خودتون بپرسید چرا این توصیه رو به زنان اون زمان که بیوه شدن نکرده؟ یا اونهایی که بی همسر بودن؟ خوب اونها هم خوشیتنداری میکردن دیگه! معلومه مساله به این سادگی نیست. اگر عقد موقت راه حلی برای اون زمان بوده، الان هم راه حل خودش رو میخواد. نمیشه به زور راه حل یک مساله رو به یک
مساله دیگر با شرایط متفاوت خوراند.
خانم مهندس مثال خوبی زدن. ما تقریبا در مورد هر چیزی که از غرب اومد همین کار رو کردیم. مگر تلویزیون، دوربین عکاسی، قطار، بعدها ویدیو و اینترنت حرام‌نبودن یه زمانی؟ حکم اینها هم از قران بیرون اومده بود؟ ما درباره همه چیز اول گارد گرفتیم و یک حکم حرام روش چسبوندیم و طبیعتا برای حرام بودنش هم کلی حدیث و تفسیر پیدا کردیم. بعد چی شد که اینها حلال شدن؟ اون حدیث قبلی ها؟ اگر شرایط زمان عامل این حلال شدنه این دقیقا چیزیه که درباره بحث مورد نظر ما هم صادقه.

ببخشید اگر با صراحت لهجه پاسخ دادم. حمل بر جسارت نکنید.

ممنون آقای محمد 89
شما هم خب مثل من ، درد و دل ها و شاید علامت سئوال هایی داشته باشید ،،
بعضی از احکام و قوانین اصلی در قرآن آمد و خیلی هاش هم به دست پیامبر (ص) و ائمه بیان شد .....ولی خب مردمان نذاشتند ائمه کار خودشون را بکنند و چرخید و چرخید تا رسید به الان
مثلا خداوند در مورد ازداوج در سوره نور وسوره نساء می فرماید : رابطه پنهان و دوستی نباشد
ما همون از فهم خودمون از آیات قرآن صحبت می کنیم ...امکان داره امام منجی بیاد جور دیگر تفسیر کنه ( تو دعای ندبه هم می گیم : ای کسی که احیا میکنه دین را )
من نمی خوام بگم چی درسته و چی غلطه ...فقط نظر خودم را میدم ،،
تو ازدواج موقت هم خدمت دوستان بیان شد ،، این مدل تنوع گرایی ایراد داره ،،بعضا که د رجامعه می بینیم ( از نظر خودم )
در قدیم طرف یه سفر میرفت بر میگشت مثلا دوسال طول می کشید ...خب تو این مدت میشه یه حالت ضروری و اضطرای ( برا کسانی که نمی تونند صبر کنند که مثلا به گناه بیافتند ) ،
ولی الان هم سئوال پیش میاد یه جوان مثلا 35 ساله ازدواج نکرده باید چه کار کنه ؟


به نظرم باید یه سیستم اصولی طراحی بشه ،،،
حق با شماست ..اگه نیاز مرد تعیین میشه نیاز زن هم باید برسی و تعیین بشه و حقوقی داره
حالا شما مثال یک خانم بیوه را زدید و درست بود ....واقعا حاکمان دنیا برا یه زن که نه سرپرستی داره و نه درآمدی چه برنامه یکپارچه ای داره ؟
الان یه خانم مجرد 30 ساله که نیاز ازدواج داره باید چی کنه ؟
نمی تونه که بره تو این جامعه صیغه بشه ( چون امید ازدواج دائم داره و نمی تونه جواب خواستگار را بده تو این جامعه)
خداوند در سوره نور هم به حاکمان و هم به افراد جامعه فرمایشات لازم را میکنه
که من نظر خودم را در مورد سوره نساء و سوره نور گفتم .


در زمان قبل پیامبر (ص) اعراب اصلا حقوق برا زن قایل نبودند ... باید آروم و آروم پش می رفت فرهنگ سازی
اگه یه زن بیوه اون زمان می گفت من شوهر میخوام،، سرش را می بریدند :) ،،،، پیامبر (ص) اومد فرهنک سازی کرد
همین الان یه زن 45 که شوهرش فوت کرده بگه عاشق شده و می خواد ازدواج کنه ،،پشتش کلی حرف می زنند چه برسه اون قدیم


پیامبر (ص) یه کار قشنگ انجام دادند .... زنان و مردان که کارهای حرام انجام میداند یا مشکل ازدواج داشتند جمع کرد ،،، بهشون شیوه درست زندگی را یاد داد و شرایط ازدواج را براشون فراهم کرد
این وظیفه فردی هست که صاحب حاکمیته ،،،که پیامبر(ص) به درستی انجام دادند ...مردمان هم سعی کردند طبق مسیر درست حرکت کنند ( در واقع اگه طبق مسیر رفتند عاقبت بخیر شدند )
اون شیوه با این شیوه که الان ما داریم زمین تا آسمان فرق میکنه ( بعضا )


...................


در مورد تکنولوژی هایی که فرمودید که بشر اختراع کرده ....من باهاتون موافقم ....
چیزی که خدا درست کنه توش عیب نیست و ضرز نداره و همش مثبته !
من نمی تونم این موضوع را در اینجا بازکنم چون درست نیست و فضای این جا اجازه نمیده






.........................................

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط محمد89

ببخشید اگر با صراحت لهجه پاسخ دادم. حمل بر جسارت نکنید.

---

نه دوست عزیز :)
ما چاکریم
موفق باشی.
http://www.hamdardi.net/imgup/659065d4ec930c8172.jpg

سلام. وقت همگی به خیر.

تا حالا شده ببینید که کتاب آموزشی برای نحوه مقابله با زیبایی هایی طبیعت نوشته شده باشه؟ تا حالا شده ببینید آموزشی برای رهایی از خطرات ویتامین داده شده باشه؟
احتمالا نه. چرا؟ چون زیبایی های طبیعت ضرری ندارند. چون ویتامینها ضرر ندارند.
ولی فراوان کتاب هست در مورد معرفی و پیشنهاد مناطق زیبای طبیعت و یا توصیه به استفاده از انواع میوه و سبزیجات برای دریافت ویتامین ها.

کسی نرفته به مثلا یه ویروس ایدز آموزش بده که بچه خوبی باش دیگران رو اذیت نکن.
ولی به ادمها اموزش داده میشه که بچه خوبی باش باعث اسیب به دیگران نشو.

پس در عمل و در کل، آموزش دقیقا دو بخش انذار و تشویق داره. انذار در زمینه هایی صورت میگیره که راههای مقابله و مسلح شدن در برابر خطرات رو بگه، و تشویق در زمینه هایی که میتونه برای فرد مفید باشه.

نمیدونم متاسفانه یا خوشبختانه، خلقت مرد جوری بوده که از طرفی قدرت کنترل نیازهاش براش سخته و از طرفی قدرت درک دیگران براش اسون نیست و تمرکزش روی خودشه و ذاتا بدوی تر از زنان هستن. از این جهت لازمه هم به مردان آموزش بدن که باعث آزار کسی نشو، هم به زنان آموزش بدن که چطور مسلح باشن در برابر مردانی که وجدان کافی برای اینکه خودشون نخوان کسی رو اذیت کنن ندارن.

آموزشهای دین و تلاشهای روانشناسان تا این چند سال اخیر برای اینکه بتونه افساری بر مردان بی وجدان بزنه موفق نبوده. چون از طرفی خود ذات و خلقت مردان با میل جنسی بالا آفریده شده، و از طرفی خودخواهی و غرور در غالب مردان هم ذاتا بالاست و خودشان رو عقل کل و بی عیب میدونند و به اینکه باید در تکامل خودشون و رفع نقصااشون اقدامی کنن، نمیخوان اعتراف کنند و اقدامی جدی انجام بدن.

پس جامعه روانشناسان، رو آوردن به سمت آموزش زنان. که آموزش در این زمینه بیشتر جنبه انذار داره. چون دقیقا با جامعه ای از مردان خطرناک روبرو هستیم که اگر بیراه نگم، سطح وجدانشون چندان بالاتر از وجدان زمان جاهلیت نیست!

متاسفانه اگر مردی خودش وجدان نداشته باشه، نه دین میتونه جلوش رو بگیره نه آموزش دادن بهش و نصیحت بهش. درست مثل همون ویروس ایدز که کسی نمیره بهش آموزش بده.

به نظر من که خود جامعه روانشناسان هم از آموزش به مردان بی وجدان، امید بریده اند. ( منظورم همه مردان نیست. مردها رو دو دسته کرده ام، با وجدان و بی وجدان) و رو آوردن به آموزش به زنان برای مقابله و پیشگیری. که البته بخش دیگری هم داره این آموزش که بعدا اشاره میکنم.

چرا رو آورده به آموزش و مسلح کردن زنان؟ چون زنان ذاتا انعطاف پذیرتر هستن و استقبال بیشتری از تغییر و رشد شخصیتی میکنند و به واسطه ذات مادرانه ای که دارند، تمایلی به آسیب زدن به کسی ندارند. ( مگر زنانی که خودشون آسیب دیده باشند و آسیب بهشون شدید بوده باشه). توی همین سایت جمعیت زنانی که به دنبال حل مشکلاتشون هستن رو نشون میده و میتونه در نوع خودش جامعه آماری مناسبی باشه برای مقایسه بین زنان و مردان در پذیرش مشکلاتشون و تلاش برای حلش.

در این شکی ندارم که وقتی پسری میره دنبال دوستی، برای خوشگذرونی و تجربه ی امیال خودش رفته. حالا چی بشه توی این دوستی و از بین دوستاش، عاشق یکیشون بشه و کار به خواستگاری و ازدواج بکشه. ولی اگر عاشق نشه، کمترین احساس مسوولیت و وجدانی نخواهد داشت و میزنه زیر همه چیز.
در این هم شکی ندارم که تنها راه محک و سنجش علاقه ی واقعی و مسوولیت پذیری یک مرد و اینکه رابطه اش فقط برای هوسبازی اش نیست، تمام اون ضمانت های رسمی و حقوقی و عرفی رو تقبل کنه. تازه در همین حالت هم اعتباری به این موجودات نیست که نرن خیانت کنن. (یعنی واقعا فکر کنم خدا یکم کم کاری کرده توی خلق این مذکرها :)) )

من تا حالا ندیدم پسری از دوستی ضربه خورده باشه. شاید هم باشه ولی من ندیدم. به خاطر همین هم پسرها از دوستی استقبال زیادی میکنن. چی براشون از این بهتر که خوش بگذرونن بدون هیچ مسوولیت و تعهدی؟!

ولی فراوان دیده ام دخترانی که از دوستی آسیب دیده اند. اون هم نه دخترانی که دنبال خوش گذرونی بوده اند( که البته میتونم بگم هیچ دختر آسیب ندیده ای دنبال دوستی نمیره) بلکه دخترانی که به دنبال جایی برای دل بستن و ساختن ارزوهاشون و تعهد بوده اند.

پس بهترین راه آموزش زنان و دخترانه برای اینکه در دام نیفتن.

صیغه و همسر رسمی دوم هم، متاسفانه فقط چون یه مارک شرعی روش خورده چندان نمیشه روش مانور داد. و گرنه همون هم باید زنها رو نسبت بهش انذار داد و جلوی مردان رو برای اینکه به این سمت برن گرفت.

فقط به آقایونی که فکر میکنن خب چون شرایط ازدواج نیست یا از ازدواجشون راضی نیستن و راه حلشون دوستی یا صیغه یا همسر دومه، بگم اون سختی ای که شما برای تحمل و کنترل میل جنسیتون میکشید، یک هزارم رنجی که به روح و روان و جسم و تمام وجود یک زن میزنید نیست.
لطفا اینقدر ظالم نباشید.

اما آموزش زنان از حنبه دیگری هم اهمیت داره. اگر بتونیم دختران رو جوری آموزش بدیم که نرن دنبال دوستی، خب دخترانی خواهیم داشت که زندگی سالمتری داشته اند و اسیب عمیق ندیده اند و سلامت روان بالاتری خواهند داشت. این دختران اعتماد و عزت نفس بالاتری خواهند داشت، برای ازدواجشون هم انتخابهای درستتری از بین مردان با وجدان خواهند داشت، و در نهایت مادران بهتری خواهند بود و میشه امیدوار بودن این دختران اگر زمانی پسردار شدن، پسرهاشون رو هم باوجدان بار بیارن.

البته متاسفانه تا وقتی سردمداران دین، این چنین حق الناس و مال مردم خوری و ظلم میکنن، خیلی راحت نیست که به دختر و پسر نوجوانی فهموند که اگر بخواد فقط لذت طبیعی خودش رو تجربه کنه، حق الناسی کرده!

مشکل جامعه ما خیلی عمیقتر و کلانتر از فقط رابطه دختر و پسرهاست.

و عجب که دینی است این جامعه!!

������
عجیب بود.
تا حالا پستی اینقدر طولانی در تالار ندیده بودم که تک تک گزاره هاش غلط باشه.
و با این غلظت و بدون هیچ نوع احتیاطی طرز فکر خیلی از مردم جامعه خودمون اعم از خانم ها و آقایون رو و شاید بیشتر از 90 درصد پیشرفته ترین و متمدن ترین جوامع شرقی و غربی دنیا رو از پایه تخطئه کنه.������
انگار ما حداقل در این همه شو های تلویزیونی روانشناسان بزرگ دنیا بحث آموزش چگونگی پیش بردن صحیح رابطه دوستی و همینطور شروع دوستی جدید بعد از دوستی گذشته رو نمی‌بینیم.
حالا چون در جامعه ما چنین روابطی به دلایل مذهبی منع میشه، دلیل نمیشه با آوردن گزاره های غلط وانمود کنیم که این منع دلایل مسلم روانشناختی داره. چون اون همه روانشناس که در کلاسهای جمعی مثل شو های تلویزیونی و در تراپی های تلفنی دارن راهنمایی در این باره میدن قطعا مدارک روانشناسی از دانشگاههای خیلی معتبری دارن و در نتیجه اونها هم روانشناسن.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط اثر راشومون

������

انگار ما حداقل در این همه شو های تلویزیونی روانشناسان بزرگ دنیا بحث آموزش چگونگی پیش بردن صحیح رابطه دوستی و همینطور شروع دوستی جدید بعد از دوستی گذشته رو نمی‌بینیم.
حالا چون در جامعه ما چنین روابطی به دلایل مذهبی منع میشه، دلیل نمیشه با آوردن گزاره های غلط وانمود کنیم که این منع دلایل مسلم روانشناختی داره. چون اون همه روانشناس که در کلاسهای جمعی مثل شو های تلویزیونی و در تراپی های تلفنی دارن راهنمایی در این باره میدن قطعا مدارک روانشناسی از دانشگاههای خیلی معتبری دارن و در نتیجه اونها هم روانشناسن.

---

با سلام
رویه مرسوم در تحقیقات روانشناختی مبتنی بر هنجارهای جامعه آماری هست. و تعریف هنجارها در همین جامعه آماری بر اساس اکثریت همان جامعه تعریف می شود.

مثلا اگر در آمریکا بیش از 50 در صد افراد اعلام کنند که تمایل به هم جنس دارند. کم کم هم جنس گرایی از قسمت اختلالات حذف می شود. طبیعی هست روانشناس در این جامعه بر اساس این هنجار یک مردی که اعلام می کند به هم جنس تمایل دارد را مورد درمان قرار نمی دهد. اگر چه شاید در چند دهه قبل این هم جنس گرایی جزء اختلالات بود.

پس اگر در یک شو تلویزیونی یک روانشناس در آمریکا توصیه ای می کند. مبنا جامعه آماری خودشان هست.

پس در جامعه ما مبنا باید هنجارهای جامعه خود ما مد نظر قرار گیرد.

متاسفانه هستند روانشناسان کم سوادی که طوطی وار مطلب های ترجمه ای حفظ می کنند و پویایی و پیچیدگی های این علم را مورد توجه قرار نمی دهند.

علاوه بر مسائل فوق وقتی صحبت از هنجار می شود چندین هنجار تعریف می شود.

مثلا هنجارهای عرفی و اماری که بر اساس اکثریت جامعه تعریف می شود.
یا هنجارهای ارزشی که بر اساس معیارهای مثبت تعریف می شود.

فرق این دو چیست:
در هنجار آماری اگر مثلا 90 درصد جامعه دروغ می گویند پس دروغگویی پذیرفته شده و هنجار تلقی می شود. و مثلا کسی که دروغ می گوید سالم هست و احتیاج به مداخله نیست.

اما در هنجار ارزشی، آمار مهم نیست. وقتی دروغ از نظر ارزشی هنجار نیست. پس اگر حتی همه آن جامعه دروغ بگویند. روانشناس آن را مورد تایید قرار نمی دهد و در مورد ایجاد راستگویی باید مداخله کند.


با توضیحات بالا.
هم از نظر هنجار آماری بافت جامعه و عرف جامعه آنهم به طور کلی همه ایران نه فقط شهرهای بزرگ باید مد نظر قرار گیرد.
و هم از نظر هنجار ارزشی ، ما هر گونه مواردی که با هنجارهای ارزشی مغایر باشد را مورد مداخله قرار می دهیم.



بر همین اساس صیغه از نظر هنجارهای آماری،
و دوست دختر و پسری (به معنی ارتباط احساسی و پنهانی، نه منطقی برای شناخت)از نظر هنجارهای ارزشی قابل دفاع نیست.

با سلام
در اطراف خودم یک زندگ مشترک با این نتیجه مشاهده کردم
یک زن مطلقه با دو فرزند به عقد موقت پسری مجرد درآمد
احتمالا اون مرد مجرد در اون زمان امکان یه ازدواج متناسب با فردی با معیارهای لازم رو نداشته و به عنوان یه موضوع کاملا موقت به قضیه نگاه می کرده

اون زن مطلقه برای بیشتر نگه داشتن اون پسر مجرد بچه دار شد
پسری که فکر می کرد یکی دو سال توی اون شرایط می مونه و بعدش میره یه ازدواج متناسب برای خودش جور می کنه توی زندگی با زنی که فقط به طور موقت حاضر بود کنارش باشه و حداقل 15 سال هم ازش بزرگتره گیر افتاده

از طرفی به اون بچه متولد شده علاقمنده و نسبت بهش حس مسئولیت داره
از طرفی اگر توی این زندگی باقی بمونه یه جورایی زندگی خودش تباه شده

الان که اون بچه حدود 5 سالش شده و پدرش هنوز این زندگی رو ترک نکرده ولی خوب هر لحظه احتمالش هست که این کارو بکنه و خوب اون موقع هم این طفلک که به خواست خودش وارد این زندگی موقتی نشده قطعا آسیب می بینه

به نظرم توی این روابط نادرست و موقت فقط هم زنها آسیب نمی بینند گاهی هم مردها دچار آسیب خواهند شد و اگر احیانا بچه ای هم وارد این زندگی موقتی بشه اون بچه خیلی عذاب می کشه چون بچه ها پدر و مادر دائم می خوان نه موقتی