نمایش نسخه قابل چاپ
اين آقا رضا ي گل چيزهايي رو بيان كرد كه حداقل شما مشاور گرامي بايد يك مرتبه و در يك مورد از كارهايي كه انجام شده حق رو به ايشون مي داديد تا صحت و سقم ادعاتون مشخص بشه. ديد باز؟!!! ديدي كه جز مشكلات يك زن چيز ديگه اي رو نمي بينه. پيامبر اسلام تا 12 شب كار نمي كرد بعد بياد ببينه عايشه شروع مي كنه به غر زدن كه اي واي كه چقدر بد شده كه من با تو ازدواج كردم وفلان و ..مايه آرامش؟! احتمالا با چاقو كشيدن- بچه رو برداشتن- صبح تا شب طعنه خونواده طرف رو زدن!نقل قول:
نوشته اصلی توسط gole mohamadi
سلام
یكی از تفاوت های مشاوران خانواده با نصیحت و توصیه های سایرین در اینست كه مشاوران بر اساس روشهای علمی و تجربی در تعامل خانواده ها قرار می گیرند و سعی می كنند بر اساس شناخت بافت خانواده ، نقاط ضعف و قوت آن را به زوجین بنمایانند و آنها خودشان تصمیم بر نحوه برخورد با مسائلشون را بگیرند.
لیكن ممكن است خیلی افراد دیگر تحت تاثیر تجارب شخصی خود در زندگی به صورت امری به دیگران توصیه هایی بكنند كه ممكن مفید واقع نشود.
مثلا خانمی كه تحت فشار یك آقای سلطه جو هست با سایر خانمها مقاومت و محكم ایستادن را توصیه می كند و آقایی مثل stntaine بنا به تجربه ای كه از فشار زنان بر مردان حس می كند ،این مسئله را به كل جامعه و افراد تعمیم می دهد.
ما در اینجا نمی خواهیم بگوئیم كی درست می گوید و كی غلط می گوید. می گوید.
لیكن به عنوان یك مشاور باید بدانیم هر انسانی علیرغم شباهتش به دیگران منحصر به فرد است و راه حل یك نفر ممكن است خودش مشكل دیگری باشد و مشكل یك نفر ممكن است راه حل فرد دیگری باشد.
یك فرد قربانی راه حلی می خواهد ، كه عكس راه حل یك فرد سلطه جوست.
یك فرد ساده و بی مهارت راه حلی نیاز دارد كه عكس راه حل یك فرد پارانویاست.
یك فرد سادیسم راه حلی متفاوت با یك فرد مازوخیسم دارد.
یك دختر فوق العاده احساساتی زود رنج روشی مخالف خانمی نیاز دارد كه صورت ماسكه دارد و از ابراز احساسات می هراسد.
تفاوت دیگری كه در كار حرفه ای مشاوران نسبت به توصیه های دیگران هست، مشاوران با بازشناسی احساساتی كه در خودشان به هنگام مشاوره به وجود می آید. انرژی می گذارند و آن احساسات را تحت كنترل قرار می دهند ، لذا در راهنمایی های خود سعی می كنند احساسات خود را دخالت ندهند. لیكن سایرین ممكن است از این واكنشهای احساسی پیچیده در خودشان به هنگام راهنمایی كردند ،آگاه نشوند و توصیه های آنها افراطی و احساسی باشد. یك نوع از این نوع راهنمایی ها اینست كه ما یك جانبه با شنیدن صحبتهای مراجع،احساساتی بشویم و بدون اینكه حتی حرفهای طرف دیگر را بدانیم قضاوت كنیم و بعد حكم مثلا به طلاق یا ... بدهیم. در حالیكه یكی از اصول مشاوره اینست كه از قضاوت كردن (حتی وقتی طرفین حضور دارند)،بپرهیزند.
در این مورد مراجعه شود به مقاله : من مقصر هستم یا همسرم؟!
البته مشاوران به هر قیمتی سعی می كنند زندگی انسانها را حفظ كنند. و البته نزد مشاوران زندگی مساوی ازدواج نیست. زندگی به معنای ارزشهای انسانی، آرامش، رشد ، و تلاش و تنشهایی هست كه برای شكوفایی لازم است.
اما در ازدواج نیز مشاوران سعی در حل مشكلات ازدواج دارند. و تصمیم گیری در مورد ادامه ازدواج یا قطع آن همیشه به خود مراجع بستگی دارد و هیچگاه مشاوران برای مراجعان تصمیم نمی گیرند، لیكن نورافكنی روشن می كنند كه آنها مزایا و معایب را بهتر درك كرده و تصمیم بگیرند.
ممنون مدير گرامي . اگر من مجبورم حرفي رو بزنم به اين خاطره كه شما اگر در چند پست قبلي نگاه كنيد ( پستهاي بقيه پاسخ دهند ه ها ) به وضوح ديد يكجانبه اي كه در يك مورد هم حق رو به آقا رضا نداده مشاهده مي كنيد. من به نوبه خودم براي جبران اين حجم حمله بايد اقدامي رو انجام بدم.
آقاي محترم به نظر من طلاق بدترين راهه فكر مي كنيد با كس ديگه اي ازدواج كنيد اين مشكلاتو ندارين
من هم مثل شما وقتي دخترم يكساله بود از همسرم جدا شدم الن 7 سال از اون زمان مي گذره دخترم افسرده و پريشونه و همش مارو مقصر مي دونه من هرگز خودمو به خاطر گناهي كه مرتكب شدم نمي بخشم اون هميشه دل شكسته است و ما مسبب اون هستيم
سلام reza_f
با توجه و دقتی كه در فرمایشات شما انجام دادم، مشخص می شود و عوامل مختلفی در ایجاد، حفظ و رشد این مشكلات دخالت داشته اند. سهم همسرت، سهم والدینت، سهم خواهرت، سهم خودت، سهم خانواده همسرت و موقعیت های مختلف......
اینطور نیست كه زوج یك روز صبح از خواب بلند شوند و در كنار هم صبحانه بخورند و بدون هیچ علتی برای طلاق به دادگاه مراجعه كنند. در واقع تك تك این عوامل مختلف كه در بالا برشمردم طی زمان به هم جمع می شوند و اگر با هر كدام از آنها با مهارت برخورد نشود،در نهایت غیر قابل كنترل به نظر می رسند.
همانطور كه گردآفرید عزیز اشاره كردند. برای بررسی دقیق هر كدام از این عوامل و راه حلهای كنارگذاشتن آنها نیاز هست كه شما و همسرت قبل از طلاق برای درمان این مسائلتون حضوری به مشاور خانواده مراجعه كنید.
به هر حال ما برای یك سرماخوردگی ساده و گرفتن مسكن و آنتی بیوتیك وقت می گذاریم تا چند روزی آب از بینی امان نیاید و اذیت نشویم. اما برای روح و روان و زندگیمان و مشكلات عدیده ای كه هر روزه پیش می آید ،تصور نمی كنیم نیاز به متخصص داریم.
خواهش می كنم به هرقیمتی شده (حتی اگر ممكن است به همسرتان بگوئید اگر در خلال جلسات مشاوره به این تصمیم رسیدی كه طلاق بگیری ، من هم موافقم)،یعنی انگیزه به همسرت بده كه به مشاوره بیاید.
ارزیابی اولیه من اینست كه نوع مشكلات شما اكثرا به بی مهارتی هر دو شما بر می گردد. و از نوعی نیست كه حل ناشدنی باشد. اگر هر دو شما همت كنید كم كم می توانید میزان مشكلات را كاهش دهید و سایه هر دو شما بر سر دختر گلتون باقی بمونه.
شما هر دو احساس محور بوده اید. و این مشكلات شما را تشدید كرده است.
اگر تصمیم به مشاوره گرفتید. من در تهران به شما ،مشاور معرفی خواهم كرد.
طی این مدت توصیه می كنم برای خودكاوی و بررسی زندگیتون ، اطلاعات بیشتری به دست آورید به این منظور می توانید مقالات آموزشی بخش مشاوره خانواده را در تالار همدردی مطالعه فرمائید.
با سلام
خوب ما زنها وقتی ببینیم که شوهرمون نمی خواد تلاق بده و هی تقاضای برگشت می کنه بدتر می کنیم تا بیشتر قدرمون رو بدونن. شما 12 سال از خانمتون بزرگتر هستید و یکی از دلایل اختلاف شما اختلاف سن بالاست. همدیگر و نمی تونید بفهمید. ولی فکر کنید با خواهر کوچکترتون روبه رو هستین. اگر اشتباهی ازش سر بزنه کتکش می زنید؟ از خونه بیرونش می کنید؟ یا به آرومی و احترام بهش می گین که اشتباه کرده. البته خانم شما هم کم مقصر نبوده اون هم به نوبه خودش اشتباه کرده ولی نقصیری نداشته چون سنش قد نمی کشیده . کم سن بوده که با شما ازدواج کرده. و اما راه حل پاتو بزار تو یک کفش که تلاق نمی دین 2- اصرا شدید کنید و یک موقعیت برای حرف زدن با همسرتون پیدا کنید و فکر کنید تازه با خانمتون ازدواج کردین و می خواین یک زندگی قشنگی و بسازین 3- مهریشو تا اونجایی ک می تونید حالا یا قسطی و یا نقدی بهش بدین 4- با رفتارتون نشون بدین که دوسش دارین و نهایت تلاشتونو برای ساختن دوباره زندگی می کنید. 5- هیچ وقت و هرگز در هیچ شرایطی دست روش بلند نکنید که علاقه اونو از بین می بره 6- صبر کنید و توکل به خدا و قول مردونه بدین که دوست داشتن خانمون را قلبا و صادقانه انجام بدین
7- به دخترتون عاشق بودن و محبت کردن بیاموزید و نزارید توی دعوا و مشاجره بزرگ بشه که آیندش در خطر خواهد بود.
8- به حرف هیچ کس اهمیت ندین و فقط خودتون برای زندگیتون تصمیم بگیرین
موفق و پیروز باشید. یاعلی
8 مورد به شما توصيه شده آقا رضا! 8 مورد! دريغ از يك توصيه كه مي تونه نشون دهنده اين باشه كه همسر شما مقصره!شما كه نمي خوايد با يك بچه ادامه بدهيد به عنوان همسر زندگيتون؟! اين كه با خواهر كوچكتون روبرو هستيد رو بريد در پستهاي ديگه و تاپيكهاي ديگه بخونيد ببينيد اين برخورد رو خانومها هم انجام مي دن كه فرض كنند با برادرشون دارند رفتار مي كنند؟!! براي قضاوت درست 10 تاپيك رو از تاپيكهاي فروم بخونيد.
آقای santatian واقعا براتون متاسفم. به نظرم شما فقط عضو این تالار شدید که تنش هاتون رو خالی کنید . شما باهمه سر بحث و دعوا دارید حتی با جناب آقای سنگ تراشان. در پست خودتون و نظر های دیگه ای که دادید کاملا مشخصه.
برادرگرامی ما اینجا اومدیم تا نواقصمون رو برطرف کنیم. از تجربه دیگران پند بگیریم و ...
سلام
طلاق بدترين راه ممكنه اصلا بهش فكر نكنيد اگه من اون موقع از همسرم طلاق نگرفته بودم و سپرده بودمش به خدا و كمي صبرو طاقت داشتم هيچ وقت به اينجا نمي رسيدم به دخترتون فكر كنيد هميشه سرافكنده و افسرده مي شه به بنده خدا رحم كنيد تا خدا هم به شما رحم كنه
برادر گرامی مدیر همدردی بهترین جواب رو به شما دادند.
امیدواریم هر چه زودتر زندگی به کامتون شیرین بشه .