در رابطه با تاپیک tara 68 (مسایل جنسی )

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عشق ابدی

اولا سلام میکنم به همه عزیزانی که لطف بیکران کردند و پاسخ دادند....
من با خوندن انواععععععع نظرها واقعا گیج شدم و گاها احساس ضعف حتی کردم و تمام بدنم سرد شد...
اما برای من جالب که خیللللییی از دوستان عزیز اومدن و گفتم اون آقا بیمار جنسیه!!! و روانیه و از این دست صحبت ها! که فکر میکنم بیشتر هم به این جهت باشه که این فضا مجازیه و انواع بیننده ها داره و ممکن برای بسیاری از افراد بدآموزی داشته باشه اما برای من جالب این!آیا عزیزان اصلا به من هم در این تاپیک توجه شد؟!!!!!!
من دختری 4 ساله ام! میشه گفت مذهبی!(متاسفم که بعضی ها گفتن مثل آقاس واقعا ناراحت شدم اط صحبتتون آقای مدیر)منظورم از مذهبی این که نماز و روزه را بجا میارم و ...
اما خب به این فکر کنید من دختری چشم و گوش بسته بودم و گفتم که بعد از ماه ها از آشنایی ما بحث حرف های جنسی شد و بعد یک سال هم ازم خواست عکس نشون بدم...
باز هم تاکییییییییییییییییییید میکنم که این کار اشتباه محض بود...و من هم ناراحتم از این موضوع...
اما بیایم و بیشتر فکر کنیم به جامعه امروز! جامعه ما این چنین ؟؟؟ما خودمون تو این سایت شاهد هزاران مورد از روابطی هستیم که در حین دوستی به رابطه جنسی کشیده شده و این جور واکنش نشون داده نمیشه! جامعه امروز ما چه بخواهیم و چه نخواهیم به این سمت کشیده شده که البته ما با 3 سال رابطه اصلا رابطه نداشتیم و من با اینکه ایشون خونه خالی هستند حاضر نشدم برم و مصلما تا ازدواج هم نمیرم با اینکه اون با 30 سال سن و گرممممم مزاجی زیاد بسیار تحت فشار ولی به خاططر اعتقادم نرفتم و اون هم پذیرفته ... پس ناشناخته و ندیده مهر بیماری نزنیم!
همونجور که گفتم ما تا ازدواج راهی نداریم و من الان سرنوشتم و زندگیم گذاشتم تو این تاپیک بهتره توجه کنیم که یک فرد که تاپیک زده تو چه موقعیتیه!!

---

سلام عشق ابدی،:72:

شخصاً با توجه به پست مدیر همدردی ترجیح میدادم که در این تاپیک چیزی ننویسم، اما با توجه به درخواست خود شما برای تمرکز روی مورد خاص شما، چند خطی‌ مینویسم.


واقعیتی که از نوشته‌های شما روشن هست این هست که شما با این فرد درگیری احساسی‌ پیدا کرده اید و بنابرین پذیرش هرگونه انتقاد در مورد شخص مورد نظر شما، حتی اگر منطقی‌ هم باشد، از سوی شما بسیار مشکل هست.


قاعدتا مذهبی‌ بودن صرفاً به بجا آوردن نماز و روزه نیست، البته این دید شخصی‌ من هست و امیدوارم این موضوع موجب سو تفاهم نشود، چون به واقع هدفم کوبیدن شما نیست. اما ممنونم که تعریف خود را از مذهبی‌ بودن ارائه دادید، چون نوع نگاه شما را به این موضوع روشن می‌کند و به ما کمک به می‌کند تا راهنمایی بهتری ارائه بدهیم.


صرف نظر از اینکه جامعه امروز ما چگونه هست، این یک واقعیت هست که رواج یک پدیده اشتباه و ناهنجار به معنای درستی‌ و صحت آن نیست. به هر حال چند نکته‌ای که به ذهن من می‌رسد اینهاست:


۱- در مورد شما، من شخصاً دختری را که نماز بخواند و روزه بگیرد، اما به هر ترتیبی یا به هر دلیلی‌ راضی‌ شود عکس اندام جنسی‌ خود را به یک نامحرم (طبق تعریف یک فرد مذهبی‌) نشان دهد، مذهبی‌ نمی‌دانم، و این در واقع نشان از وجود تعارض در شخص شما دارد، که البته فکر می‌کنم به همین دلیل هم باشد که مدیر همدردی توصیه فرمودند، روی شناخت خود بیشتر تمرکز کنید. کمی‌ فکر کنید هدف از این نماز، روزه، حجاب و ... چیست؟ غیر از بالابردن ارزش انسانی‌ ما هست؟ من فکر می‌کنم، شما قبل از ازدواج باید تکلیف عقاید خودتان را با خودتان روشن کنید.


۲- از طرف دیگر، پسری را هم که نماز بخواند، روزه بگیرد، در مسجد اعتکاف کند، حافظ کّل قران باشد و ...، اما به یک دختر نامحرم اصرار داشته باشد که عکس آلت جنسی‌ او را ببیند، یا او را به خانه مجردی خود دعوت کند (هرچقدر هم که تحت فشار جنسی‌ باشد، حتی اگر دختر دعوت او را قبول نکند) مذهبی‌ نمی‌دانم و در واقع او را هم دچار تعارض‌های درونی‌ میبینم، چرا که ظاهر مذهبی‌ باید به رفتار و عمل مذهبی‌ برسد، و اگر نرسد یا دروغ هست یا از روی عادت هست و یا از روی عدم شناخت خود و خواسته‌های خود.


۳- متأسفانه واقعیت این هست که مدیر همدردی، موارد مختلف طلاق را دیده اند که ریشه‌های این چنینی هم داشته است، و مشکل اساسی‌ اینجاست که موردی که شما اشاره داشته اید، شاید نشانه‌ کوچکی باشد (من هم فرد مورد نظر شما را بیمار جنسی‌ نمینامم)، اما پلاکی برای مشکلات عمده و بیشتری در آینده در زندگی‌ شما خواهد بود که متأسفانه پس از ازدواج و زیر یک سقف خود را بسیار بیشتر، بهتر و عمیقتر نشان میدهند.


به هر حال از نظر من، با توجه به موارد یک و دو، و البته طبق فرمایشات مدیر همدردی و جزئیاتی که شما اشاره داشته اید، شما از این نظر برای ازدواج متناسب هستید، چرا که تا حدی با خواسته‌های هر چند نابهنجار این فرد همراهی کرده اید. حالا اگر به واقع تعریف شما از مذهبی‌ بودن هم با همه مخلفات و انتظارات آن یکی‌ باشد، دیگر این مورد مشکلی‌ نخواهد بود. اما واقعیتی که ما که اتفاقا درگیری احساسی‌ هم با فرد مورد نظر شما نداریم میبینیم این هست که این رابطه را دارای پتانسیل مشکلات جدی در آینده زندگی‌ شما میبینیم.


به هر حال، هدف همه ما از این حرفها کمک به شما و خوشبختی‌ شما هست، هرچند پذیرش این حرفها برای شما مشکل باشد. با این اوصاف و با توجه به درگیری شدید احساسی‌ شما در این مدت طولانی، تنها توصیه برادرانه من به شما، مراجعه حضوری شما به مشاوره خانواده قبل از ازدواج می‌باشد.


خوشبخت باشید،:72:

کامران

با سلام
خواهش می کنم، مجددا پست قبلی ام را با تامل بیشتری مطالعه فرمایید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
ببینید حق انتخاب با شما عزیزان هست.
از میان صدها معیار یا هزاران معیار در زندگی، حالا بعد از 3 سال ، وزن شما در انتخاب ایشون (معذرت می خواهم) قد و قواره اندام جنسی اتون هست.
فکر می کنید در زندگی وزنتون برای این آقا چقدر هست.
این اهمیت به مسائل جنسی به این صورت افراطی ، بعد از ازدواج خودش رو به صورت های دیگر نشان می دهد.
مگر این آقایون چه تجاربی دارند از اندام جنسی خانم ها ، که حالا می خواهند با بررسی آنها دست به انتخاب بزنند.

خانه از پای و بست ویران است......
از قدیم گفتند ارزش امامزاده را متولی اش نگه می دارد.
شما خانمها چرا گاهی از این طرف غش می کنید تا مرز فیمنیست پیش می روید که حتی اگر کسی به شما بگه یه خانم هستید، آنرا فحش محسوب می کنید. و از طرفی آنقدر منفعل می شوید که ارزش خودتون را پایین می آورید تا جایی که کسی جسارت کند بعد از 3 سال آشنایی ، حالا بحث و گفتگو و چانه زنی خود را در مورد یک انسان ، به آلت تناسلی اش محدود کند.
لطفا از بحث ازدواج منصرف شوید. مدتی را صرف شناسایی خودتون و معیارهایتان و ارزشهایتان و زندگیتان و اهداف خود بکنید. تا در آینده که خواستید ازدواج کنید ، مسیر برایتان روشن و هدف برایتان معین باشد. تا اینگونه با شما بازی نشود.




تبصره:
در محیط مجازی واقعا ما شناخت قطعی نمی توانیم به مراجعان و سبک فکرشون به دست بیاوریم و شناختمون محدود به توضیحی هست که از خود می دهند.
اگر کسی خواست ازدواج کند باید با فردی متناسب با خود ازدواج کند.
اگر طرفین همین مسائل برایشان مهم هست پس تناسب دارند. اما اگر یکی ارزشهایش متعالی و دیگر ارزشهایش از همین نوع هست مسلما در زندگی دچار مشکل می شوند.
برای اطلاع بیشتر از تناسب ها و ارزیابی خودتون و همسر آینده ایتان مقاله ذیل می تواند کمک کننده باشد:

انتخاب همسر در زیر نور قرآن از زبان مثنوی

---

قبل از ازدواج ما صرفا قادر به شناخت سرنخهایی از همسرآینده امان هستیم و کمتر فرصت می کنیم که همه رفتار و خصوصیات فرد را همانطور که بعد از ازدواج بروز می کند، دریابیم.
لذا ما توصیه کردم. مدتی به خود فرصت بدهید و فارغ از این آقای به خصوص، خودتون و معیارهای ازدواجتون را آنطور که هست بررسی کنید. بعد این آقا یا هر آقایی را با آن تطبیق دهید.
یک اشتباه دختران و پسران اینست که معیار خاصی ندارند. یک نفر که سر راهشان قرار می گیرد بررسی می کنند و چون چند نقطه مثبت دارد به او بلی می گویند.
در حالیکه باید چارچوبهای اساسی هر کس برای ازدواج مشخص باشد.
ما در خصوص این معیارها بسیار مقاله و مطلب در تالار قرار دادیم.

در مورد ایشون هم بحث اختلال جنسی و .... این حرفها نیست. بلکه صرفا سرنخی هست از دیدگاههای او.
شما می گویید ایشون 30 سال دارند. یعنی حدودا از سن 14 یا 15 سالگی تا کنون 15 سال نیاز جنسی داشتند
شما می گویید که ایشون بسیار گرم مزاج هستند.
شما می گویید که ایشون از شما خواستند به خانه آنها بروید و نرفتید.
شما می گویید که ایشون از شما عکس اندام جنسی خواسته
شما می گویید که با اصرار ایشون تسلیم شدید و گرنه شما اهل این حرفا نبودید.
ایشون با گرم مزاجی در این 15 سال آیا از کس دیگری هم خواسته ای داشته یا نه؟ بپرسید؟ تحقیق کنید.
و اگر به خاطر گرم مزاجی از دیگران انتظار داشته است دیگران چه واکنشی نشان داده اند؟
سابقه جنسی او را از خودش جویا شوید و همچنین تحقیق کنید.
آیا اهل ریاضیت و سختی کشیدن و گرسنگی کشیدن برای کنترل نیازهایش بوده است.
آیا فردی مذهبی بوده است که با صیغه و ... خود و گرم مزاجی اش را کنترل می کرده.
آیا با دیدن فیلم و ارتباط گرم مزاجیش را جواب می داده.
به هر حال باید رفتارهای مشابه برخاسته از انگیزه جنسی او را بررسی کنید.(البته اگر این مورد حساس هستید و مهم هست، در غیر اینصورت نیازی به بررسی نیست.)

شما که نمی توانید شخصیت و درون یک فرد را مجسمه کنید تا ببینید. صرفا از روی بعضی سرنخها می توانید حدس بزنید.
در این مورد هم بنده گفتم. شما باید ببینید تناسب دارید یا نه. اگر برایتان خیلی مهم نیست. ایشون هم برایش این مسئله مهم نیست تناسب در این زمینه دارید. اما اگر شما به هم ریختید به این معنا نیست که فقط این یک مسئله بوده و بعدا مشابه آن وجود ندارد.
در واقع هر رفتاری از ما از مخزنی درون ما ریشه می گیرد که رفتار مشابه آن هم در آن هست و بعدا بروز می کند.

یکی از دوستان بزرگواری فرموده بودند و پرسیده بودند چرا معیارهای دیگر را در مورد شما بررسی نکردیم. علت اینست که هر مشاوره پیش از ازدواج به ساعتها جلسه برای همه ابعاد نیاز دارد و در یک تاپیک صرفا آن معیار یا سئوال خاص پاسخ داده می شود. و بنا بر این قرار داده می شود که فرد در مورد مسائل دیگر تعارض یا مشکلی ندارد.
اگر خانم عشق ابدی بگویند این آقا را نمی شناسند و می خواهند بررسی کنند. آنگاه نیاز به تاپیک جداگانه با عنوان مشخص داشته و بررسی ها مفصل تری نیاز دارد.

خواهش می کنم دوستان عزیز با دقت کافی پستها را مطالعه کنند آن هم تمام قسمتهایش را، و صرفا احساسات خود را بروز ندهند.



============
پاورقی:
از دوستان خواهش می کنم قوانین همدردی را به دقت مطالعه کنند. حتما باید در راهنمایی به مراجعان همسو و همگرا با مدیران همدردی باشید و اگر نقطه نظر متفاوت دارید باید برای ما ارسال فرمایید. لطفا از ایجاد بحث و چالش و نظرات واگرا و متفاوت و ضد و نقیض در ذیل تاپیک مراجعان که منجر به سر درگمی آنها خواهد شد، جدا خودداری کنید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عشق ابدی

همونجور که گفتم ما تا ازدواج راهی نداریم و من الان سرنوشتم و زندگیم گذاشتم تو این تاپیک بهتره توجه کنیم که یک فرد که تاپیک زده تو چه موقعیتیه!!

---

با عرض سلام و احترام
خانم عشق ابدی ، نوشتی ، سرنوشتت رو گذاشتی توی این تاپیک
برداشت من این هست که در ذهنت مشکل و سئوالاتی پدید آمده که شما در خصوص تصمیم به ازدواج با این آقا دچار تردید شده ای ، وگرنه ، لزومی به زدن تاپیک و تبادل نظر پیدا نمی شد


در این خصوص آنچه من از پست مدیر متوجه شده ام این هست که

اگر دو نفر (زن و مرد) نسبت به یکسری از موارد باهم تناسب و سنخیت دارند ، بناربراین میشه گفت وجه اشتراکشون بالاست و می توانند در مواردی که پیش می آید ، با یکدیگر هم عقیده باشند

من اصلا به درستی یا نادرستی دخواست این آقا و در نتیجه پاسخ دادن شما به ایشون با دادن عکس ، کاری ندارم

منتها همون طور که خودتون متوجه شدید ، احساسات زیادی نسبت به این آقا پیدا کرده اید ، که کاملا هم طبیعی است ، اما اگر می خواهی تصمیم درستی بگیری ، سعی کن این احساساتت رو تا اندازه ای تعدیل کنی ، (کنترلشون کنی، بهشون فعلا خیلی میدان ندهی ) تا بتوانی با چشم باز تصمیم درست بگیری

مدیر و بعضی از اعضا ، بدون غرض ورزی و صرفا جهت کمک رسانی به ذهن شما ، بعضی از مطالب را که احتمالش بیشتر می رود با توجه به گفته های شما و درخواست این آقا ، در آینده برایت پیش بیاید را بازگو کرده اند

مثلا ، به ذهن خود من رسید ، اگر شما در آینده حامله بشوی ، و در اون دوران ، بنا به توصیه دکتر ، از بعضی روابط منع شوی ، این آقا ( که این مسائل برایش مهم جلوه کرده و به نوعی معیاری برایش هست ) آیا تحمل می کند ؟

آیا اگر به علت زایمان ، و عمل ، عذر می خواهم ، تغییری در ظاهر اندام شما پدید بیاید ، آیا این آقا همچنان به شما متعهد خواهند ماند ؟ و مرتب به شما غر نمی زند و ابراز نارضایتی نمی کند؟


خانومی ، شما با هزار عشق و علاقه داری دست به انتخاب میزنی ، و یه چیز رو واقعا بپذیر ، توی زندگی واقعی ، اکثرا ما زنها از نظر احساسی بیشتر آسیب پذیر هستیم ، بیشتر برای حفظ زندگی تلاش می کنیم ، بیشتر روی زندگی مشترکمون و همسرمون ، سرمایه گذاری می کنیم ، تا شوهرانمون ، بنابراین انتخابمون خیلی باید دقیق و نکته سنج باشد


همه مردها مثل هم نیستند ، مثلا یه مردی ممکن هست به علت اون شرم و حیایی که داره و یا به علت سبک تربیتی اش و تاثیر پذیری که از محیط پیرامونش داره در دوران عقد نتواند ، همسرش را ببوسد و یا حتی زنش را لمس کند ، ( دیده ام که دارم برایت بازگو می کنم )

حالا اگر خانوم این آقا بعد از ازدواج بیاید بگوید همسرم سرد هست و اصلا نیاز های جنسی من را اهمیت نمی دهد ، وقتی از دوران عقدش سخن به میان بیاورد ، اون موقع متوجه می شویم که این آقا از همون ابتدا هم این چراغ ها را نشان داده است ، منتها این خانوم جدی نگرفته است


الان هم رفتار این آقا و واکنش شما ، و بازکردن تاپیک ، و پست هاتون ، داره نشون میده ، شما نسبت به باورهاتون دچار یه دوگانگی شده اید
از یک طرف این آقا را دوست دارید ، از یک طرف نگران آینده ای

مدیر گوشه ای از نگرانی هایی را که می بایست برای آینده داشته باشی را برای باز کرد ( به هرحال هرچی باشه ، چون ایشون مشاور هست ، چندتا مورد بیشتر از من و شما و سایر کاربران دیده هست )



لذا حالا که خودت گفتی که سرنوشتت رو گذاشتی روی این تاپیک ، به جای نقد پست های دیگران ، سعی کن بسنجی ، اشخاصی از قبیل این آقا که این مسائل براشون خیلی مهم و تاثیر گذار هست هست ، چه رفتارها و درخواست های دیگری نیز خواهند داشت ، و مهم تر از اون ، آیا شما می توانی به این درخواست ها پاسخ بدهی یا خیر؟

کلا از موضع گیری روی این آقا و دفاع از بعضی عقاید و بحث و جدل با عقاید و نظرات سایرین بیا بیرون

تمرکز کن روی دوگانگی که الان برات مشکل ساز شده

به این مثال دقت کن
مثلا اگر من اقایی رو دوست داشته باشم و مسئله حجاب برای این آقا مهم باشد ( ولی برای من نه و اصلا اهل حجاب هم نباشم ) اگر او از من بخواهد که من چادر سرم کنم ، من باید بسنجم ببینم آیا من در آینده می توانم خودم را با این آقا وفق بدهم یا نه؟

شاید من بگویم چون این آقا را دوست دارم ، چادری می شوم
ولی صرف چادری شدنم که همه چی حل نمی شود

مسلما یه همچین شخصی که مساله حجاب برایش مهم هست ، در آینده ، روی روابط محرم نامحرم ، مثلا خندیدن با پسرخاله ام ، نحوه لباس پوشیدنم جلوی خانواده اش ، و .... خیلی چیزهای دیگه هم نقطه نظراتی دارد


مسئله شما هم همینگونه هست

حالا یک بار دیگه پست مدیر رو با این دیدگاه بخون ، و بررسی کن که در آینده با ایشون سنخیت داری یا خیر

مطمئن باش شما می توانی تصمیم درست را بگیری
موفق باشی

با سلام دوست خوب، دوستان راهنمایی های خوبی کردن ولی چون دخترم منم خواستم به سهم خودم نظری داده باشم. ببینید خوب و بد تعریف مشخصی نداره ولی این رو باید قبول کنینم فرهنگ زندگی افراد خیلی تو دیدگاه ما افراد نقش داره. من به شخصه مخالف دوستی های طولانی هستم چون روابط دوستی اگر به قصد ازدواج باشه باید کمتر و زیر نظر خانواده باشه. اولا منم به شخصه مخالف عکس دادن شما... و این کار اشتباهی بوده چون شان و منزلت یه خانم باید اونقدر بالا باشه که با این درخواست مسخره زیر بار این حرف نره. حالا گیرم ایشون دید و خوشش نیومد که چیییییی؟؟؟؟؟؟ پس این درخواست ناعاقلانه از طرف ایشون بوده. بله روابط جنسی در زندگی زناشویی خیلی مهمه ولی به نظر من شکل ظاهر مسئله نباید اینقدر مهم باشه که طرف بخواد کنجکاوی کنه و با توجه به تعاریفتون از ایشون ایشون هزار جور فیلم و ... که مربوط به این مسائل باشه رو دیدن .
ببینید خواهر من ما در این فرهنگ بزرگ شدیم و خیلی مسائل که در کشورهای دیگه عادیی می تونه باشه در نظر ما خوب نیست پس عرف جامعه رو هم باید در نظر بگیریم. من کمتر رابطه دوستی رو دیدم که در دوران دوستی رابطه جنسی داشتن و به ازدواج ختم شده باشه؟؟؟؟؟ چرا؟! چون در دیدگاه ما ایرانی ها این قبول شده نیست . خلاصه خدارو شکر شما کاری نکردید که عواقب بدی داشته باشه و به اشتباههتون هم پی بردید و به نظر من اگر از ایشون شناخت درستی دارید هر چه زودتر ازدواج کنید