بلوغ برادر کوچیکم و مشکلی که برام ایجاد کرده

آب شدم رفتم تو زمین
هیچوقت با هیچکس حتی با دوستام و حتی به شوخی درباره این چیزا حرف نزده بودم
نمیدونم این چه بدبختی بود سر من اومد
به پدرم گفتم که میاد با کامپیوتر پیش من میره تو سایتهای بد و اصلا بودن منو رعایت نمیکنه و گفتم که منم نمیخوام نمازم باطل بشه
باهم رفتن بیرون و فکر کنم برد باهاش حرف بزنه
اگه درست نشد مجبور میشم بگم چیکار میکنه با من
برگشتن خونه به برادرم میگم که من به بابا گفتم و ادامه بده بقیه کاراشو هم میگم
به هر چی که اعتقاد دارید راجب من بد فکر نکنید . گناه دارم بخدا
من اینکاره نیستم و تا جایی که یادمه هیچوقت در این مورد اشتباه نکردم
این چند ماه هم که به پدرم نگفتم و هیچ جا مطرح نکردم برا همین بود که میدونستم راجب من هر فکری خواهد شد و هرکس هر لقبی خواست میتونه بهم بده
ولی دیگه تموم شد و گفتم بهش
تو این چند ماه به اندازه 21 سال پیر شدم
چند بار به سرم زد خودکشی کنم
ممنونم از همه کسایی که برام جواب فرستادن . شما بهم جرات دادید به بابام بگم . هنوزم نمیدونم کار درستی کردم یا نه ولی دیگه گفتم بهش

آفرین سارای عزیز

خوشحالم که راه درست را برگزیدید

یک نفر به زور بدون خواست شما یک کاری انجام داده.هیچ دلیلی وجود ندارد که کسی در مورد شما فکر بدی بکند.اگر کسی چنین فکری بکند مشکل از طرز فکر اوست نه شما.شما این وسط هیچ کاره بودید و هیچ تقصیری نداشتید.پس اینقدر خودتان را عذاب ندهید و اگر برادرتان ادامه داد حتما به حرفی که زدید عمل کنید



برایتان آرزوی خوشبختی می کنم

:72::72::72:

سارای عزیز خیلی خوشحال شدم که شما این جرات را پیدا کردید و به پدرتان گفتید

:104::104::104::104::104:

هیچ کس هیچ فکر بدی راجع به شما نمی کند.
شما ناخواسته در این شرایط قرار گرفته ای.
با وجود اینکه برادرت یک راه بسیار بد رو انتخاب کرده، شما فریب او رو نخوردی.
نماز می خوانی. آدم عاقل و فهمیده هیچ قضاوت بدی راجع به شما نمی کند.

هدف این بود که شما هر چه زودتر قضیه رو با پدر مطرح کنی.

چون به پدرت هنوز همه چیز رو نگفتی، به احتمال زیاد او فقط کمی به پسرش تذکر می دهد.
صبر کن ببین این تذکر چه تاثیری روی برادرت دارد.

اگر برادرت بهت چیزی گفت که چرا به پدر گفتی، بگو اگر بخواهد دوباره کاری کند، این دفعه همه چیز را به پدرت می گویی.

ما خیلی نگرانت هستیم و امیدواریم مشکلت هرچه زودتر حل شود.

آفرين دخترم

هيچكس فكر بدي نكرد اگر نه كه اين همه دوستان نگران لحظه هاي تو نمي شدند . آفرين به شهامت و درايتت . كار خوبي كردي .


بعد از اين با برادرت قاطع برخورد كن .

سلام sara.teh عزیز

به کلبه همدردی خوش آمدی

عزیزم اول از همه به خاطر نجابت و سلامتت بهت تبریک میگم . چقدر خوشحالم وقتی می بینم تو در شریطی این چنین این همه به سلامت خودت و برادرت توجه داری .

و گوشه ای از جواب توجهت به این مسئله و استغاثه به درگاه خدا را هم به نوعی با هدایت شدن به این سایت برای مشورت ، دریافت کرده ای ، باز هم اگر با توکل به خدا پیش بری مطمئناً راه های حل مسئله را خدا به سوی تو و برادرت باز خواهد کرد .( برای سلامت و هدایت او نیز دعا کن )

عزیز دلم اصلاً نگران دید دوستان در باره خودت نباش که نه تنها منفی نیست که تحسین برانگیز است ، وقتی می ببینند اومدی اینجا و ابراز ناراحتی کرده و کمک میخواهی .



حالا خوب دقت کن :

خونسردی خودت را حفظ کن و دقت کن احساس نفرت نسبت به برادرت پیدا نکنی بلکه او را در شرایطی که در اوج بلوغ دچار آسیب شده ببین و نگرانش باش چون این وضعیت مخاطراتی ( از جهت تمایلات و .... ) برای او دارد که شما را هم در معرض آسیب قرار داده ، او نیاز به تقویت عزت نفس دارد . لذا قاطعیتت شما وقتی نه از روی خشم نفرت انگیز بلکه دلسوزی و حل مسئله باشه باعث میشه جذبه شما روی برادرت اثر بگذاره ، مثلاً وقتی شما محکم و قاطع فرض کن به او بگویی از اتاق برو بیرون خیلی فرق می کنه با وقتی بگویی ترو خدا ، خواهش می کنم برو بیرون و التماس کنی و یا تهدید زبانی ، او متوجه ترس شما هست و از همین استفاده می کند ، باید بفهمد شما قوی هستی ، شما باید نشان بدهید نمی ترسید( حتی از افشا شدن مسئله ) و اگر ادامه دهد به دیدن این نوع فیلم ها و این رفتارها و .... ( هر گونه عمل خلاف اخلاق و .... ) حتماً موضوع را جدی با پدر در میان خواهید گذاشت . اکنون که موضوع را تا این حد در میان گذاشته اید ، به او بفمانید اگر موضوع را کامل به پدر نگفته ای بخاطر اینه که می دانی که پسر بدی نیست و بلکه گمراه شده و قصدت دادن فرصتی به وی و حفظ احترام و آبرو و شخصیتش هست و اینکه ارزشمنده و حیفه چنین باشه و میتونه این رفتار را اصلاح کنه . ( این امر عزت نفس وی را تقویت می کند ). برادر شما به بلوغ جنسی رسیده ، اما از جهت بلوغ عاطفی ، عقلانی و عزت نفس ضعیف هست ، و تأمین نشده و نیاز به تقویت دارد که برای تسریع در این امر و روند صحیح رفتارها و روابط در خانواده ، نیازه پدر و مادر شما هم مشاوره داشته باشند ( نزد مشاور خانواده )

اقدامات عملی شما هم به این گونه باشه .

1 - پوشش شما لباس گشاد و ضخیم باشه .

2 - با او محکم و جدی باشید .

3 - موضوع را با پدر در میان گذاشته و بیان کنید که برادرتان دچار آسیب شده و متأسفانه سراغ سایتهای مخرب که از روابط جنسی محارم قصه سرایی می کنند ( برای ایجاد انحراف ) رفته و .... ، و بفهمانید که نه تنها شما را اذیت می کند بلکه خودش در معرض آسیب جدی هست و نیاز به مشاوره دارد و پدر را تشویق کنید که هم خود مشاوره بگیرد و هم او را نزد مشاور ببرد .( پدر را آگاه کنید که قاطعیت خشونت نیست و نباید با خشونت رفتار کند بلکه باید با او قاطع باشد )

4 - شما نزد مشاور خانم و مطمئن رفته و راهکارهای لازم را از نظر رفتاری دریافت کنید تا در مواقع بحران بتوانید بر خود مسلط بوده و واکنش درست را نشان دهید .

5 - با پدر و بخصوص مادر صحبت کنید که از نظر تغذیه دقت روی غذا صورت گیرد که از ادویه جات و مواد محرک ( که نیازه در این مورد اطلاعات کسب کنی ) و غذاهای باطبع گرم استفاده نشود و از آبلیمو و مواد غذایی طبع سرد بیشتر استفاده کنید .

6 - با پدر صحبت کنید که ابزار استفاده از فیلم و ... را تحت کنترل داشته و در مواقع حضور جمع مورد استفاده قرار دهید و در مواقع تنهایی برادر این ابزار در دسترس نباشد .( تعین خط قرمزهای استفاده از ابزاری که امکان دیدن فیلم ها پرونو را فراهم می کند )

7 - کتابهای مناسب در خصوص آگاهیهای جنسی و انحرافات و خطرات ناشی از آنها را تهیه و به وی بدهید که مطالعه کند ( آگاهی برادر شما از مسائل جنسی و اهمیت خویشتنداری و مراقبت از آسیب ها و انحرافات قریب به صفر هست )

8 - با او تنها در منزل نباشید .

9 - از پدر بخواهید مراقبت کند که برادرتان در موقعیت تنهایی و خلوت قرار نگیرد .( او را با خود به باشگاه ورزشی ، شنا ، پیاده روی و تفریح ببرد و کلاً اوقات بیشتری را با او باشد ، برادر شما به ورزش و توجه از سوی پدر نیاز دارد )

10 - کامپیوتر اگر در اتاق خلوتی هست ، جابجا شود و در موضع دید همگان قرار گیرد .

11 - با این اقدامات باز هم اگر در موقعیتی ناخواسته با وی تنها بودید ، ضمن بستن امکان زمینه ای برای نزدیک شدن وی ، حتی الامکان یک پارچ آب سرد در کنار خود داشته باشید ، به محض اینکه به شما نزدیک شد و اقدام به اذیت کرد ، روی او آب بریزید ( این امر ، هم شوک لحظه ای وارد می کند و او را از حالت اذیت و ... خارج می کند و شما فرصت دور شدن از دسترس را خواهید یافت ، هم شدت شهوت و هیجان را در او پایین می آورد .
پدر را هم دعوت به یافتن راهکار اساسی ، و رفتار قاطعانه ( نه خشونت ) نمایید .

باز هم توصیه مراجعه شما ، پدر و برادرتان نزد مشاور را دارم .

.


موفق باشید .

سلام سارای عزیز:72:
در کنار صحبت های دوستان فقط یه چیزی رو اضافه کنم اونم این که:
هر دفعه برادرت به هر نحوی باعث اذیتت شده شاید باعث شده ترس و واهمه ای از رابطه جنسی تو ذهنت شکل بگیره که اصلاً اصلاً درست نیست.
نذار این مساله تو رابطه ی تو و همسرت در آینده تاثیر بذاره و از انجام این عمل همیشه ترسی تو وجودت باشه.
چون، این رابطه با همسرت می تونه برات لذت بخش باشه و این رفتار برادرت که علتش هم بلوغ جنسی ش و مسائل دیگه ی کنارشه باعث شده دست به انجام این اعمال بزنه.
پس نذار این ترس و نگرانی تو وجودت نهادینه بشه و همسرت رفتاری مشابه برادرت با تو نخواهد داشت.

دوست من ،موقعیتی که توش گیر افتادی واقعا ازار دهنده هست امیدوارم صحبتای پدرت روی برادرت اثر گذار باشه و دیگه کار به اونجا نکشه که تمام موضوع رو به پدرت بگی،

خیلی سخته که ادم تو خونه خودشم امنیت نداشته باشه ، همونطور که تو کوچه خیابون باید نگران بی بند وباری ها ونگاههای هرزه باشی تو خونه هم از محرمت،برادرت بترسی و یه لحظه هم ارامش نداشته باشی، عزیزم گفتنی ها رو بچه ها گفتن مخصوصا فرشته مهربان خیلی خوب اقدامات عملی که باید در مقابل برادرت داشته باشی رو گفتن،فقط از خدا بخواه و برای برادرت دعاکن عاقل بشه و ذهن مسمومش سالم بشه

خودتم خانومی حتما پیش یه مشاور برو چون مطمئنا خیلی اسیب روحی دیدی ،مواظب خودت باش و مارو بی خبر نزار از احوالاتت

سلام به سارای عزیز
آفرین به شما که موضوع رو مسکوت نذاشتی و با پدرتون مطرح کردید. امیدوارم با توکل به خدا و توسل به ائمه اطهار ، اقدامات بجا همراه با درایت شما و مشاوره دوستان این مشکل به زودی و با بهترین شیوه حل بشه.

در این راستا چند عامل به ذهنم میرسه ، ودر کنارش راه حلها ، مهمترین عوامل ایناست:
1- انزوا ، به نظر من مهمترین عامل این مساله انزوای شما و برادرتان هست . شاید برادرتان بیشتر از شما منزوی باشه.
بهترین کار اینه که پیشنهاد داشتن لحظات و برنامه هائی رو به اتفاق کل خانواده ، شما به پدرتون (ویا حتی نامادریتون ، چه بسا او هم دوس داشته باشه که بطورجمعی و خانوادگی بیرون برید و شاید همه اعضا به نحوی از تنهائی رنج ببرن ) پیشنهاد بدید و مثلا کوه ، پارک ، موزه ، و... رو برید.

2- جاذب بودن و در دسترس بودن شما ، این مساله باعث میشه برادرتون به شما زیاد فکر کنه.
بنابراین سعی کنید جاذبه هاتون رو کم و کمتر کنید و از در دسترس بودن او خارج بشید.

3- بی دفاع بودن شما ، برادرتون با پروروندن این فکر که شما هیچ پناهگاهی ندارین سعی داره به شما آسیب بزنه . این بهترین کاره که پدر رو در جریان قرار دادید و بدین ترتیب برادرتون میفهمه که مدافع سرسختی -پدر- رو دارید.

4- از اونجا که برادر شما دچار این انحرافات شده و ممکنه که بیشتر در معرض آسیب باشه ، شما خواهری کن وبعنوان کمک به اون سعی کنید از زاویه کمک و دلسوزی با برادرتون و نه محکوم کردن و منزوی ساختن بیشتر اون پبش برید و تلاشتون حل کردن مشکل برادرتون باشه. انشالله خدا نیت خیر شما را بهترین پاسخ رو داده و مشکل شما هم به تبع اون حل میشه.
البته نگفتن کل داستان به پدرتون هم شاید از این نشات بگیره، و پیشنهاد شماره یک ،تلاش برای بیرون رفتن از انزوا (هم فردی و هم کل خانواده ) می تونه اقدام موثر بعدی تون باشه.

موفق باشی دوست عزیز

سارای عزیز سلام ..
خواستم بگم که اولا دوستان هیچ کدوم شمارو محکوم نکردن ...
شما همان پاکیتونو دارید و هیچ کس شمارو مقصر نمیدونه و زیر سوال نمیبرنتون ...خواهش میکنم اینقدر هم به خودتون فحش و بدو بیراه نگید ..
شما که تقصیری ندارید ...برادرتون هم مسلما تقصیری نداره ...
ایشون الان تو اوج شهوت جوانی هستن ...
اینو از تجربه خودم که این دوره رو گذروندم میگم ...اینو مطمین باشید ...مطمین مطمین باشید که نه شما نه خانواده نه هیچ کس دیگه ایی نمیتونه این اتیشو خاموش کنه ...پس بهترین راه چیه ؟؟؟
بهترین راه اینه که بتونید این اتیشو هدایتش کنید به دودکش تا خارج بشه ...برادر شما هرچه سریعتر باید در مورد خیلی چیزا روشن بشه ..اگاه بشه ...این اگاهی باید از جانب پدرتون باشه ...
حتما دوستان برادرتون نقش اساسی تو انحراف ایشان دارند روی این قضیه ...( اینو بهتون قول میدم ) پس بهتره پدرتونو اگاه تر کنید که در مورد این هم باهاش صجبت کنه ...
زمانی که من به این شدت اتشانه رفتاری داشتم خواهرم با این که براش خیلی سخت بود کتاب هایی زیادی به من میداد تا اگاه بشم ....!! یادمه به اجبار با پدر و مادرم نشستم فیلم مالنا که تازه اومده بود رو دیدم ...شاید خیلی ها اینکارو اشتباه بدونند ولی همش مادرم برام باز میکرد که این شهوت هم یه حس عادی هست و نباید برای خودت اونو قول و دست نیافتنی بدونی ...باورتون شاید نشه ولی اون فیلم اتیشه منو خوابوند و من شروع کردم به مطالعه در این رابطه تا جایی که دیگه برام خسته کننده شده بود و دیگه عادیه عادی...
بهترین راه اینه که یواش یواش اگاهش کنید ...
میتونید کتابی که عوارض اینکار ها رو توش نوشته رو بهش بدید و یا مقاله هایی که در اینترنت هست ...( بزارید خودش به این مطلب برسه )
اصلا سعی نکنید خودتونو مستقیم وارد قضیه کنید ..فقط همه این راه ها رو از طریق پدر و مادرتون !!!
سعی کنید چشماشو باز کنید ...نه اینکه اگه از شما دست کشید بره سراغه یه بنده خدای دیگه ...
فقط بدونید نه بکوبونیدش ...و نه محکوم ..فقط هدایت ..فقط هدایت !!!
روحیتونو حفظ کنید:72:
لاقربطا:82:

سلام سارا خانم

عزيزم من هم مثل دوستم شايانا اميدوارم برادرتون با صحبتهاي پدر بيدار شه و ديگه مجبور نباشيد كه بقيه ي ماجرا رو به ايشون بگين. دوست عزيزم ميدونم كه تو ديگه دلت نميخواد باهات چنين رفتاري بشه اما سعي كن بيشتر و بيشتر خودت اين قضيه رو حل كني و يا از يك مشاور غريبه كه برادرت رو نميشناسه كمك بگيري اما آبروي برادرت رو جلوي نامادريت نبر! ازت خواهش ميكنم! :316:

اگر آبروي ايشون رو پيش همه ببرين آب رفته ديگه به جوي برنميگرده. سعي كن حتي اگر شده سركار بري ادامه تحصيل بدي يا هرچيزي تا زياد تو خونه نباشي اما ازت ميخوام تا جزئيات قضيه كه برادرت باهات چيكار كرده رو به پدر نگي.

اكثر افراد نميدونن كه چقدر انسانها در فراموش كردن اشتباه ديگران ناتوانند. :302:

من ازت ميخوام سعي كني يه جوري هرجوري كه كمتر حرمتها و پرده هاي بين تو و برادر با پدر و همسرش از بين بره اين قضيه رو مديريت كني. به قول آيمون سعي كن هدايتش كني يا ... طوري برخورد كني كه پدرت بفهمه شما داري به خاطر برادرت اينكارها رو ميكني اما جزئيات رو بهشون نگو!