نمایش نسخه قابل چاپ
راستش lvlahtab یه جورایی بی خیال امتحان شدم با بحث هایی که اینجا خودم راه انداختم دیگه تمرکز ندارم.ولی برای من این دوستی دیگه تمام شدست.
در ضمن یه چیز دیگه reihaneh عزیز به نظر من اگه در این مواردی که اینجا گفتی اینجا هم بحث بشه شاید بتونه مفید باشه.
عزیزم پست من و شما تقریبا همزمان شده است و من آخرین پستی که دیدم پست ریحانه بود و آن پست را زدم .
اما در پاسخ باید به تو بگویم تو مسئول اعمال - احساسات و افکار خود هستی و دیگران هم مسئول اعمال و افکار و احساسات خودشان .
بعضی از دوستان از جایگاه والد مستبد سازگار منفی و با میزان زیادی آلودگی از سر تعصب با شما برخورد کردند که کاملا قابل درک است .
متاسفانه ما در جامعه ایی زندگی می کنیم که قضاوت و برچسب زدن وجود دارد و باید این را پذیرفت . باید و نباید ها کار خودشان را جلوتر از ما پیش می برند .
من به شخصه به شکل خیانت به ماجرا شما نگاه نمی کنم در نتیجه قضاوتی هم نمی کنم .
مسئله ای برای شما روی داده که باید حل شود . به همین سادگی .
چرا که در ابتدای رابطه هستید و کاملا قابل کنترل و حل شدن است و شما خودتان هم مشتاق به رفع مشکل وحل مسئله هستید و این جای امیدواری است . . من مطمئن هستم که به زودی و با کمک هم راه برون رفت و ثبات احساسی - فکری - عملی را خواهیم یافت .
برای موردی که ریحانه به خوبی به آن اشاره کرده است می توان تاپیک جداگانه باز کرد تا تاپیک شما از مسیر اصلی منحرف نشود و نتیجه برای خواننده منسجم و قابل فهم باشد .
نقل قول:
نوشته اصلی توسط reihaneh
سلام،
ریحانه،
من صرفاً پاسخ بخش‌هایی رو میدم که مربوط به این تاپیک هست،
شما از کجا میدونین من شخصاً، چنین نیاز‌هایی رو ندیدم؟ فرض نکردم، باور نکردم و ...؟:303:
اتفاقا، در پاسخم در این تاپیک، هم فرض کردم هر زنی نیاز به ابراز محبت داره و خیلی چیز‌های دیگر، و هم باور کردم در مورد خانوم m.m.a عدم ارضای این نیاز‌ها بی تاثیر نبوده در رسیدن ایشون به وضعیت کنونی...
من با تمام این فرض‌ها به این تاپیک پاسخ دادم،:160:
اگر فرض کرده بودم که یک خانوم چنین نیاز‌هایی رو نداره، یا این نیاز هاش توسط همسرش برآورده شده اما همچنان رو به مرد دیگری آورده،
شک نکنین، پیشنهادی جز مراجعه به یک روانشناس نداشتم!:300:
اگرچه هیچوقت هیچکدام از اینها رو توجیه مناسبی برای خیانت نمی‌بینم...
چه در مورد مرد، چه زن...
نگاه شما هم گویا به این مساله خنثی هست...، بسیار خوب، خیلی دلم می‌خواست بدونم، اگر همسرتون در حقتون چنین کاری میکرد، چه احساسی داشتین!!! به نظرتون همسر خانوم m.m.a چه احساسی باید داشته باشه؟
خیانت، از نظر من، قبیح هست، چه از سمت مرد باشه، چه زن...
در مورد باقی صحبت‌هاتون هم، حرف زیاد دارم و بی صبرانه منتظر ایجاد اون تاپیک توسط شما هستم...:300:
کامران
خانوم m.m.a سلام،
خانوم ani ، به بخشی از دلایلی که منجر به وجود آمدن چنین شرایطی میشه اشاره کردن...
ممنون میشم، اشاره کنین که مشکلات شما با همسرتون در چه زمینه‌هایی بوده...نقل قول:
چند نمونه از علل خیانت ( بی وفایی ) زنان به مردان :
ارضا نشدن جنسی
مورد غفلت واقع شدن
عدم توجه و بی اهمیتی توسط شوهر
دیدگاه اشتباه
ابراز علاقه بیشتر توسط دیگری
تغییرات شدید شخصیتی و رفتاری شوهر
خیانت شوهر
فکر میکنم در این صورت دوستان بهتر بتونن رهنماییتون کنن...
ممنونم،:72:
------------------------------
@ خانوم ani
نقل قول:
من به شخصه به شکل خیانت به ماجرا شما نگاه نمی کنم در نتیجه قضاوتی هم نمی کنم .
من به هیچ عنوان موافق قضاوت یا پیش داوری نیستم،
اما فکر میکنم تعریف خیانت روشن باشه!
خیانت الزاماً نباید به رابطه جنسی ختم بشه!
برام جالب هست بدونم، تعریف شما از خیانت چه هست؟
ممنون،:72:
K
من نمیدونم آقای کامران چه اصراری دارین که میخواین مارک خیانت بزنین چرا نمیگین خطا اشتباه یا به قول یکی از دوستان بی وفایی که من خودم رو در زمره بی وفایی هم نمیدونم. حالا شما هر جور دوست دارین فکر کنین ما به اندازه کافی فهمیدیم که چقدر شما نسبت به این موضوع عصبانی هستید خب بگذارید افرادی هم با آرامش به این موضوع نگاه کنن و فکر میکنم تعریف خیانت رو از زبان ani قبلا در تایپیک دیگری خواندید.
بی وفایی یعنی چی؟
حتما در ارتباط برقرار کردن با کس دیگه ای صدق میکنه؟
رفتار حاکی از بی اعتنایی به احساسات که باعث اشک ریختن اون حتی در شب عروسی اون میشه بی وفایی نیست؟
لحظه هایی که منتظر هستی همسرت با بیشترین احساس بگه دلتنگتم و جات کنارم خالیه بی وفایی نیست؟
کارها و اعمالی رو که همسرت میدونه ناراحت و از اعماق وجودت غصه دارت میکنه باز تکرار و تکرار میکنه بی وفایی نیست؟
لحظه هایی رو که دوست داری همسرت با سورپریزی تو رو پر شور کنه اما سکوت و سردی رو میبینی بی وفایی نیست؟
لحظه هایی که منتظری همسرت جلو بقیه حمایتت کنه اما در کمال تعجب میبینی که کوچیکت میکند بی وفایی نیست؟
وقتی که دیگران از تو تعریف میکنن اما همسرت حالا از روی حسادت یا هر چیز دیگری به زبان بی زبونی مسخره ات میکند بی وفایی نیست؟
و هزاران مسئله دیگر
پس وفادار بودن یعنی همیشه روح و جسمت مال همسرت باشد؟
اون وقت تو پاک و مقدسی و لایق بهشتی؟
درسته؟
و آقای کامران قبلا هم فرشته مهربون ازم در مورد مشکلاتم با همسرم پرسیده بود.من تمایلی به بازگو کردنشان ندارم.هر چند اشاره هایی کردم.میدانم دوستان در کمک دریغ نخواهند کردواما یک طرفه نمیشود.بهتر است که من و شوهرم هر دو به مشاوره برویم.
کامران عزیز و محترم و بسیار منطقی
من درپی تعریف مجموعه ای از رفتار و اعمال و احساسات که در پایان یک اتیکت بزرگ بر گردنش آویزان کنند تا بتوانند آن را هر چیز ممکن بنامند نیستم .
می شد به جای واژه " خیانت" بر این مجموعه برچسب " حسن علی" بزنند و همان هم آن را بنامند و من هم مجبور باشم که بر مبنای این برچسب و تعریف بالا از آن استفاده کنم .
من نگاه می کنم می بینم این خانم مسئله ای دارد که باید حل شود چون حتما خودش را ناراحت کرده است که به اینجا قدم گذاشته و از من و شما کمک خواسته و آن را مطرح کرده است یعنی بازنوازی کلمه و تعریف ارائه شده کار خودش را در درون m.m.a کرده است تا بدانجا که او امروز تعریف درستی از تعهد ندارد . تعریف درستی از مسئولیت و حتی عشق ندارد ( واژه هایی که تا دیروز معنای آن را می دانسته ) . پس فشار و رنج او را از بکار گیری این کلمه کم می کنم و اجازه نمی دهم که در درونش با خود تکرار کند " من یک خائن هستم " و خودش را بیشتر از این سر زنش کند که کاملا مشخص است اینکار را می کند .
به این قسمت توجه کنید
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
والد محترم m.m.a در درون او در حال سرزنش او ست و من چون تصمیم ندارم کودک او را که از هزار طرف در فشار است ، بیشتر آزار بدهم و به کمک والد وی بروم و میزان سرزنش ها را اضافه کنم . کاملا از جایگاه بالغ بدون هیچ احساس خاصی نسبت به زمان حال و شرایط مکانی اقدام به درک او می کنم و تنها لطفی که در حق خودم می کنم این است که از واژه ی " خیانت" استفاده نمی کنم و به تعاریف موجود برای این کلمه هم کاری نخواهم داشت .نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.m.a
و باز به این قسمت توجه بفرمائید
در این دنیازی شلوغ و پر جمعیت m.m.a به واسطه سرزنشهایی که از درون و بیرون می گیرد خودش را تنها می بیند !!!نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.m.a
این تنها بودن و احساس تنهایی کردن از جایگاه به یک کودک وحشت زده است که می داند که کار اشتباهی انجام داده و والد محترم که بنا بر تعاریف از قبل تعیین شده توی سر این کودک می زند و او را در اتاق تاریک به علت اشتباهی که مرتکب شده حبس کرده و.....
من تنها کاری که می کنم در کنار این کودک در دل تاریکی قرار می گیرم و همه ی تعریف ها را دور می ریزم و به پکیج از پیش تعریف شده کاری نخواهم داشت .
تنها و تنها این کودک وحشت زده و هراسان را در آغوش می گیرم تا به من اعتماد کنند و ...... و در پایان این کودک را به نوعی از اشتباهاتی که محصول این حس تنهایی است واکسینه می کنم تا ذهن خودش باور کند که می تواند از اختیارات خود استفاده کند و تصمیم خوب و درستی بگیرد و خود را پیدا کند .
چرا که به هر ترتیبی که من و شما با این کودک هراسان برخورد کنیم مسئول عواقب فردا زندگی ایشان به نسبت حجم حرفها و فشارهای وارد کرده بر این کودک هستیم و باید هم مسئولیت کار و حرف خود را بپذیریم .
عزیزم باز هم پست من و تو همزمان شد .
کامران دوست بسیار نازنین و خوبی است و واقعا قصد کمک دارد و روی صحبت او با من است تو نباید خودت را ناراحت کنی . :46:
باور داشته باش که می دانیم همسر تو نسبت به تو و احساسات تو مسئول است و باید به تو توجه کند . برای آن هم راه حل هست و همه چیز درست می شود و تو می توانی بانک نوازشی خودت را با اعتماد به نفس بالا پر کنی و در کنار عزیزانی که دوستشان داری زندگی خوب و قشنگی خواهی داشت . من مطمئنم . با کمی زمان و اراده همه چیز حل است .
تا حالا همه پست ها رو خوندم
خانم m.m.a نیازی نیست تا توبیخ بشن
دوستان هم همه راهنمایی ها رو کردن ،فقط باید منتظر شما باشیم تا ببینیم چطوری خودتون رو از دست این شیطانی که کارها رو در نظر ما زیبا میکنه ،نجات میدین
بهترین برخورد رو تو این تاپیک اقای کامران کردن ،خیلی منطقی و با سخنانی تاثیر گذار
در ضمن خانم m.m.a ما نمی گیم شوهر شما مقصر نبوده ،ولی ایا راه حل مشکلی که داشتید این بود؟
حالا هم این مهمه که شما متوجه اشتباهتون شدید و در صدد جبران کامل اون هستید
------------------------------
این قسمت مر بوط به مسایل حاشیه ای هست که تو این تاپیک مطرح شده
اول باید اینو بگم اصلا از فرشته مهربان عزیز که خودشون تو راهنمایی کردن استاد هستند ،انتظار این پاسخ رو نداشتم ، اخه فرشته مهربان عزیز شما چطور فکر میکنید خیانت از جانب مرد ، نسبت به عکسش قابل پذیرش تره؟
چرا فکر میکنین زنا نیاز کمتری دارن؟(چون برای اینکه این تفکر رو داشته باشیم باید اینو قبلش قبول کرده باشیم خانما نیاز کمتری دارن و میتونن بیشتر خودشون رو کنترل کنند) به نظر من خیانت در هر دو صورت شدیدا نکوهیده است ،به نظر من در مسایل روانشناختی اصلا درست نیست از جانب دین دلیل و برهان بیاریم
حالا من میخوام یه تاپیکی باز کنم همینجا از همه دوستان دعوت میکنم به اون تاپیک سر بزنن
با سلام به دوستان
بنا به پیشنهاد دوستی و بنا به تجربه ای که خودم در قبال این دوستی ها داشته ام اینجا عضو شدم تا چیزی یاد بگیرم
راستش کسی که اینجاها مراجعه میکنه، به احتمال زیاد از افراد تحصیلکرده اجتماعه که به نت و کامپیوتر دسترسی داره. پس تابع منطق هستش و چکشی عمل کردن و " واقعاً که " گفتن ها، مشکلی رو ازش حل نمیکنه. باید مسئله رو شکافت تا اصل موضوع دیده بشه و سپس جراحی.
متاسفانه استفاده غالب مردم از نت توی ایران با چت شروع شد و یه زمانی بیشترین کاربران چت روم های یاهو رو ایرانی ها تشکیل میدادند. صرفنظر از جستارگشایی این مقوله که خود معضلی است بزرگ، عده ای از این یوزر های چت روم ها رو نیز متاهلین تشکیل میدادند. و با توجه به ساختار عرف و سنت حاکم بر اجتماع و همچنین تعلیمات شرع مقدس، بر این اساس که طرف مقابل دیده نمیشود و یا تماس و یا حضور فیزیکی وجود ندارد، ارتباطات شکل میگرفت. این ارتباطات گاهاً سازنده و مفید میتوانست باشد و در اغلب موارد نیز به جاهایی ختم میگردید که خیلی خیر نمی نمود
با توجه به آموزه های سطحی و اندکی که از دین مبین دارم و به درستی مانند بسیاری از هم طیف های خودم، متاسفانه فقط حاضم فهمیده های دیگران از دین بوده ایم و بــــس، جایی رو در کتاب مقدس قرآن ندیده ام که زمانیکه در بستر خانواده و ارتباطات فیمابین دو جنس مقابل، صحبت از مرد و زن میشود ، هیچ کجا بیان کرده باشد که مرد وظیفه خشن بودن، کم محلی، تولید نفقه، و قص علی هذا . چیزی که توی ذهنم هست واژه " لتسکنوا " و " ازدواج " هستش. سکون و آرامش هدف اصلی ازدواجه . در عین حال با در نظر گرفتن اینکه دو فردی که تشکیل یک زوج را میدند، در کنار هم وظیفه رسیدن و رساندن به این آرامش رو دارند و نه به تنهایی. و این قضایا با در نظر گرفتن مسئله فردی هر شخص با در نظر گرفتن جنسیت باید محقق بشه. خلاصه اینکه هر فردی اگر پایه های یک زندگی مشترک رو گذاشت، میبایست تمامی تلاشش رو بکنه که این زندگی به نهایت آرامش و سکینه برسه. طبیعی است کم مهری هر فرد، بر روی دیگری نیز موثر خواهد بود و ناخودآگاه فرد مقابل نیز به سردی در ارتباط میرسه
به شخصه معتقد به عشق نسبی پیش از ازدواج و متبلور شدن اون و رسیدن به یه تکامل نسبی بعد ازدواج میباشم. ولی ازدواجی رو در نظر بگیرید که بشکل کاملا سنتی و تا حدی تحکم از سمت والدین انجام شده باشه . و در این ازدواج اصلا علاقه اولیه ای وجود نداشته. در بدترین حالت. این زندگی با بی علاقگی طرفین آغاز و با روزمرگی تداوم پیدا میکنه و طبیعیست به خاطر سنتی بودن تفکر حاکم. هم مرد و هم زن، میبایست با لباس سفید از یکدیگر خداحافظی کرده و به دیار باقی بشتابند. این تفکر " ازدواج بدون بازگشت " زن و مرد سنت گرا را مجبور به سر کردن با حداقل های موجود میکند. حال فرض کنید فرزندی را که ماحصل این زندگی ست، قرار است از پدر و مادر خود فرزانه تر شود ؟؟؟ پس جدایی گاهی نعمت است نه برای دو نفر، بلکه برای سه نفر
حال فرض کنید صرفنظر از جنسیت، فردی در محیط مجازی درگیر یک علاقه میگردد. با توجه به مجاز بودن محیط نسبت به محیط حقیقی ، طبیعیست که جسارت زیاد است و نقاط ضعف ها نادیدنی است و هر چه هست نکویی است. خیلی عادی است که کسی که زمینه کمبودی در مسئله ای داشته باشد، جذب میگردد. هیچ کس در وهله اول به خیانت فکر نمیکند. حرفهای و حالاتی که در فرد ایجاد میگردد خوشایند است. و تا بحال حس ش نکرده است.
پرواضح است که چنین فردی درونگرا میگردد و تا حد زیادی درگیر این رابطه جدید. ولی حقیقتاً اشکال کجاست ؟؟؟؟
اشکال در تعهدی است که ما در زندگی میدهیم. این تعهد همه جا خوب نیست. چرا میبایست همسر من از منظری کمبودی رو حس کند و تمام تلاشش را در جهت حل آن مشکل، از طرق مختلف انجام داده باشد و من همانند عنصری بی خاصیت و بدون کوچکترین تغییری، به حرکت جوهری خود ادامه دهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ در عین حال همسر من خواهان حفظ این زندگی ست. خواهان قائل شدن حق داشتن پدر و مادر ، توامان در کنار هم برای فرزندش. این تعهد عالی است، منتهی به شرط تباه شدن خویش که خواه ناخواه این تباهی، در زندگی خانواده هم بی تاثیر نیست. برای چنین فردی ایجاد یک ارتباط خارج از خانواده ( بشرط حفظ چارچوبهای حداقلی ) بظاهر دلچسب، ولی در واقع خانمان برانداز است.
بر هیچکس پوشیده نیست که ماهیت عاطفی زن و جنس مونث نیازمند دریافت پالسهای محبتی بسیار بیشتری نسبت به جنس مقابل است. حتی زمانهایی از سیکل عادت ماهانه وجود دارد که میبایست به زن محبت بیشتری نمود، در قبال دریافت دستمزد کمتری ( !!! ) ولی چند درصد از مردهای ما از این مقوله آگاهند. این که جای خود. چند درصد از جوانان ما آمادگی اطلاعاتی را قبل از ازدواج دارا هستند ؟؟؟؟ این آمادگی ها میتواند عمومیت زندگی زناشویی را شامل شود. اطلاعات جنسی و روحی از همسر
در ارتباطاتی برای جوانان مجرد و بدون تقید، که خارج از عرف نمودار میشود، این آگاهی ها با تجربه کردن بدست میآید. ولی برای جوانانی که بطور کاملا سنتی ازدواج میکنند، چطور میبایست این معلومات کسب شوند ؟؟ هر فرد دارای سلائق و مطلوبات مختلفی است. چه بسا با بالارفتن این معلومات در حین ازدواج، فرد حس کند که همسرش درست مطابق سلیقه وی نیست . حالا میبایست چه کرد ؟؟؟؟
عمده مشکلات ما در بین زوجهای ایرانی یکی عدم آگاهی کامل قبل از ازدواج و نداشتن منطق گفتگو و فن حل مسئله در میان خانواده ها و دیگری اطمینان خاطر زوجین از تصاحب همسر خود است. فرض کنید اگر فردی این حس را داشته باشد که در صورتیکه در پی رفع نیازهای کلی همسر خود ناموفق عمل کند، او را برای همیشه از دست خواهد داد، باز هم در پی تلاشهای همسرش برای تغییر شرایط، بی تفاوت عمل خواهد کرد ؟؟؟؟؟
طبیعی است که میبایست این گونه رابطه ها در وهله اول قطع و در صدد رفع مواردی قدم برداشت که نیازی به ایجاد چنین رابطه ای در فرد احساس نگردد
با عذر خواهی از اطاله کلام
نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.m.a
خانوم m.m.a
سلام،
اول از همه اینکه صحبت اون بخش من، صرفاً مرتبط به خانوم آنی بود،برای همین از علامت @ استفاده کردم،
بر خلاف تصورتون، من هیچ اصراری ندارم که به شما مارک خیانت بزنم، اگرچه همه لغاتی که به کار بردین، در آخر همه یه ماهیت دارن و یک معنی میدن، من با کلمات بازی نمیکنم...
و البته معتقدم، شما هر اسمی که دوست داشته باشین می‌تونین روی این عمل بذارین، و مهم نیست... مهم این هست که خودتون متوجه قبح این کار هستین و از همه مهمتر به فکر راه حل مشکلتون، که این نکته مثبت در مورد شما واقعا ستودنی هست...:104::104::104:
در مورد عصبانیت فرمودین، بر خلاف تصورتون و آنچه به نظر اومده، من به هیچ عنوان عصبانی نیستم و نبوده ام...
چون این موضوع ربطی به من نداره، هر کسی باز خورد اعمال خودش رو می‌بینه، و این به طور خلاصه یعنی، من، خانوم آنی و ... هر کدوم زندگی خودمون رو داریم...پس دلیلی برای عصبانیت من وجود نداره و نداشته...
اگرچه در کلّ، من هیچوقت از نظر دوستان ادبیات خوبی با خانوم‌ها نداشتم، به هر حال، اگر اینطور به نظر رسیده صمیمانه متاسفم،:72:
در مورد بیان مشکلاتتون هم، تا زمانی که به اعضا اعتماد نکنین و مشکلاتتون رو بیان نکنین، نمیتونین راهنمایی خوبی بگیرین...
اصرار من هم برای بیان مشکلاتتون جدا از اینکه میتونه به آروم شدنتون کمک کنه به همین دلیل هست،
روز خوبی داشته باشین،:72:
برادرتون،
کامران
@ خانوم آنی،
ممنون از لطفتون،نقل قول:
کامران عزیز و محترم و بسیار منطقی
اگرچه نمیدونم، این قسمت بسیار منطقیش رو کنایه تعبیر کنم یا تعریف...
به هر حال، من هم یک انسانم و مبرا از اشتباه نیستم...
:72:
کامران
کامران محترم و نازنین و بسیار منطقی
من به شخصه از تعامل شما با اعضا لذت می برم و به واقع شما را فردی منطقی می دانم :72:و به هیچ عنوان کلام من کنایه آمیز نیست . جایی که کسی را منطقی تشخیص ندهم با وی وارد تعامل و گفتگو نخواهم شد و با خودم و طرف مقابلم تعارف هم ندارم . :163:
شما به نسبت سنی که دارید . فرد روشنی هستید و اشتباه هم همه ی ما میکنیم . انسان حتم الخطا اگر اشتباه نکند هنر کرده است که با این سن و سال انسان جایزالخطا ندیده ام . همانطور که الهی قمشه ای و سایر بزرگان ندیدند .
این قسمت مخاطب خاص ندارد و رو به جمع است .
یادمان باشد شعار دادنها گاهی در مسیر زندگی کارهای بدی دست ما می دهند چرا که همین شعاردادنها صاحب انرژی هستند و خدا آن روز را برای هیچ احدی نیاورد که از سر شعار دادن !!!در بوته ی آزمایش الهی قرار بگیرد و باز یادمان باشد که کائنات دارای شعور است اما نه آن شعوری که ما خیال می کنیم .
دوستان عزیز را دعوت می کنم به این که از مخاطب قرار دادن یکدیگر و نقد نظر همدیگر در تاپیکی که کسی درخواست راهنمایی کرده بپرهیزند و در صورت احساس نیاز به سئوال از نظر یا پاسخ دیگر دوستان با پیام خصوصی این کار را انجام دهید و در اینجا فقط بر مشکل مراجع و راه حل هایی که می شود داد تمرکز شود .
و اما
m.m .a عزیز
دوست خوب و فهیم
این قابل درکه که شما وقتی با وجود خلاء هایی که در زندگیتان احساس می کنید با کسی وارد گفتگو شدید که حداقلی از این خلاء ها را در حد گفتگو پوشش می دهد جذب شوید .
عزیزجان
وقتی سیستم ایمنی بدن ما ضعیفه و مستعد پذیرش ویروس و بیماری هستیم به مراقبت دعوت می شویم و سعی می کنیم اول خود را از مواجهه با ویروس دور داریم و بعد هم ایمنی خود را بالا ببریم . با وجود خلاء هایی که شما در زندگی خود احساس کردید ، طبیعیه که نزدیک شدن به فضای نت و چت که بنا به بررسی و پژوهش می گویم که 90 درصد مشتریهایش برای ارتباط برقرار کردن به خصوص از نوع سکس چت و یا حتی اگر بتوانند به رابطه حضوری بکشانند ، باعث گرفتار شدن شما در دام عواطف نسبت به شخصی دیگر می شده .
یعنی با شرایط روحی ای که شما داشتید انتظار به چنین وضعی گرفتار شدن می رفته . حال شما غفلت کردید و وارد شدید و چنین پیش آمده . اکنون همانطور که گفته شد اقدام اورژانسی برای شما اینه که راه های ارتباطی را کلاً قطع کنید ، همه راه ها ، را و در مقابل تسامح و تساهل خود برای باز گذاشتن حتی یک راه بایستید و به عبارتی ضربتی عمل کنید و به ندای نفس خود برای توجیح اصلاً گوش فرا ندهید .
و بعد از آن در پی رفع ریشه این نوع مشکل به طور اساسی بر آیید ، یعنی ایمنی درون را بالا ببرید . در درجه اول با بررسی کارشناسانه مشکلاتت با همسرت و در پیش گرفتن راه هایی که می تونه در رفع این مشکلات کمک کنه و شما را به عاشق همسرت شدن برسونه و در درجه بعد با تقویت روحی خود در طول این مسیر .
بدانید که راه های نرفته زیادی برای حل مشکلات بین شما و همسرت از نظر مهارتی و ... وجود دارد که تا شما اونها را در پیش نگرفته باشی نباید تن به ناامیدی و یأسی که آسیب زا است و امنیت درون شما را ضعیف می کند بدهید و باز بدانید نهایت راهی که شما دارید بعد از تلاش برای رفع مشکلاتی که دارید و در صورتی که نشد و شما صادقانه ، عالمانه و با پشتکار سهم خود را اول از اشتباهات پذیرفته و رفعشون کردی و بعد سهم خود را برای بهبود به کار گرفتی و نشد جدایی است ، در این صورت با وجدان راحت راه جدایی را می تونی در پیش بگیری و مطمئناً اگر با این روند باشد خدا هم یار شما خواهد بود .
من از شما سئوال کردم که انتظارات همسرت از شما چیه و به عبارتی در چه شرایطی از سوی شما ، شما را دوست می دارد و محبت می کند ؟
عزیزم این بیان مشکلات نیست که شما مایل نباشی بیان کنی . خیلی ساده بیان انتظارات همسرت از شماست . چون خودت گفتی که وقتی به راه و میل او باشی تو را دوست دارد ، ما هم می خواهیم با دانستن وضعیت شما بهتر راهنمائیتان کنیم که علاوه بر رفع اورژانسی این مسئله ای که دچارشی ، اساس دچار این آسیب ها شدن را بیابی و روزنه را کلاً به روی آسیب ببندی . چون یک طرف ماجرای تن به چنین ارتباطی دادن را همسرت می دانی نیازه که به مسائل بین خودت و همسرت ( به عنوان یک عامل آسیب پذیری ) به قصد رفع آنها متمرکز شوی .
چه اشکال داره که بگویی ایشان چه انتظاراتی از شما داره و در چه صورت شما را دوست خواهد داشت ؟
من این قسمت از پستت رو ندیده بودم . لذا به شما عرض می کنم ، بسیار درست تشخیص داده ای و بهترین کار هم همینه ، حتماً نزد مشاور بروید ، وقتی امکان این هست ، بهترین کاریه که می تونید انجام دهید .نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.m.a