کمک کنید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

با تشکر از کمکتون در مورد سوالات کاملا شفاف و راحت میخوام یه سری مسائل رو بهتون بگم.
در گذسته این در سن کودکی یعنی بین سالهای 10 سالگی یا 14 سالگی ایشون توسط یک فرد سود جو در همسایگیشون مورد سوء استفاده جنسی قرار گرفته است و نه یکبار بلکه هر چند ماه یکبار ایشون توسط این مرد شیطان صفت مورد سوئ استفاده قرار گرفته است ..ایشان در سالهای آخر از اون میخواد دیگه این رابطرو قطع کنه اما باز هم به عمل شیطانی خود ادامه می دهد تا اینکه این دختر به مادر خود می گوید ..البته این مرد دارای زن بوده اما صفت شیطان براش کافی نیست .که بکار ببرم ..بله در سالهای آخر توسط مادرشون از این کار نجات پیدا می کنند ...
بعد از آن با من آشنا میشن و در حین اینکه با من هستند با چند نفر دیگه رابطه فقط دوستی داشتند و فقط با یکی در حد بغل کردن حدودا یکسال دوست بودن ..ولی با شوهر خاله خود فقط تلفنی و با ایمیل رابطه داشتند ایشون در تهران زندگی میکنند و با خانوم خودش مشکل داشتند و بهانه ایشون فقط برای کمک به ایشون بوده و میخواستند که این طلاق صورت نگیرد اما مگرمیشود در رابطه کمک به دیگران بیان دوست داشتن و علاقه به میان اورد؟ برای کمک اومدی یا جلب توجه شوهر خاله .... به هر حال حتی خاله ایشون از این ماجرا بو میبرند و جلوی مادر ایشون رابطه این دو نفرو فاش میکند که این باعث لو رفتن و ترک ایشون از شوهرخاله میشود ایشون حدودا 20 سال از ایشون بزرگتر هستند .اما این سوال برای من باقی است که چرا ایشون بعد از ارتکاب گناه به شدت از فرد مقابلشون متنفر میشن و حالا از همه اونهایی که باهاش بودن متنفر است و شاید نوعی تظاهر است .
1- به هر حال از نظر جنسی در حد بسیار بالایی قرار دارد و گفتم حتی من که پسرم باید از این حالات دختر لذت ببرم اما با مخالفت من این صحبتها محدود شد چون با منطق از گناه و حتی ضرری که به خود و بچه آیندش میزه گفتم و تقریبا 80 % موفق بودم . اما آیا این محدودیت باعث نمیشه که ایشون در جای دیگه به دنبال راههایی برای این کارش باشه ؟
2- ایشون یه برادر دارن که حدودا 12-13 سالشه و خودش بچه بزرگ خانواده و پدر از مادرشون متاسفانه از نظر روابط جنسی در جلوی ایشون خجالت نمیکشن خود ایشون از شرم از کنار آنها دور میشود و شاید خودخوری میکند این دفعه آخر به من گفت که باباینه جلوی من همدیگرو بوسیدن و من اومدم تو اتاق خودم ..خوب این خیلی زشته ..من خیلی ناراحت شدم و آرومش کردم و گفتم تو حتما امشب با مادرت صحبت کن بگو که از عملشون ناراحتی و بگو که در سنی هیستی که نباید در جلوی تو این اعمال انجام بشه و شب ایشون این کارو کردند ..ا
اما این نکته ضروری است که ایشون بعد از بخشش بنده به تمام گناهان خود اعتراف کرده ..اگر کسی دختر باشه من مطمئنم که تا این حد تمام مسائل گذشته خراب خودشو برای کسی تعریف نمی کنه حتی من پس یه ورزنه به نفع اون میزاریم اما ببینید در هر صورت گناهان بزرگی کرده و یا قربانی یه سری گناه دیگران شده است و این خیلی سخته که شما با توجه به صداقت این خانوم و گفتن رازهایی که شاید انسانها به راحتی نتونند بگن برای من از ریزترین تا بدترین که براتون تعریف کردم ...این صداقت باعث ماندگاری وشاید کمک به ایشونه ولی تا کی من باید این کارو ادامه بدم ...
اما الان با توجه به مسائلی که گفتم ایشون صداقت رو داشتند در تمام جاهایی که هستند و یا تلفنی به ایشون زنگ میزنه و یا مورد اذیت کسی قرار میگیرن با من تماس گرفته و از من کمک میخوان و منم کمکشون میکنم ...
دلم هم برای خودم میسوزه هم برای اون ...
من دارم پیشه خودم فکر میکنم که اگه با 100 تا پسر دوست میشد بهتر از دستی این 2 تا مردی که هر دوتاشون زن داشتن ...
شاید بچگی کرده شاید گول اونها رو خورده شاید.............
چرا هایی در زندگی وجود داره که شاید اگه 1000 سالم عمر کنی بهش نمیرسی ....
خواهشن از تمام دوستا ن میخوام خودشونو 10 دقیقه جای من بزارن ..من قدرت ترکشو دارم اما دوستش دارم و میتونم ببخشمش ... اگه دیگه تکراری نباشه ...
من منتظر سوالات دیگرتون هستم تا کمکم کنید واقعا سخته ...
دروغ گوی گذشته اصلاح میشه یا ایشون کمبود محبت داره ؟ ایشون شاید مشکل جنسی دارن ... ایشون شاید مشکل روانی دارند ....من همه اینارو گذاشتم کنار اما یه تلنگر باعث برگشت این حس نسبت به ایشون میشه ...
این هم با قرار گرفتن در زیر یک سقف درستر میشه ؟ یا بدتر میشه؟

---

دوست عزیز ،

ایشون نیاز به روانشناس بالینی دارند ،
و شما می توانید مشوق ایشون باشید .
به فکر ازدواج نباشید ، فقط سعی کنید کمکش کنید که خانوادش رو متقاعد کنه که لازمه نزد روانشناس بره .
پیش از این که شما این مسائل را مطرح کنید ، بنده حدس زدم که روابط بین پدر و مادر ایشون حریم ندارد و این به فرزندانشان آسیب می رساند که با توضیحات شما معلوم شد همینطور بوده .

برادر من
شرایط فرهنگی و رفتاری خانواده ایشان نشانگر فاصله زیاد با فرهنگ خانواده شماست ، از طرفی نوع رفتار پدر و مادر نشانه خوبی نیست ، چون در هر حال حتی افرادی که مدعی تمدن و کلاس هستند ، سعی می کنند رابطه خصوصیشون بدور از دید هر کسی باشه چه برسه به فرزند ، پس به این رفتار پدر و مادر ایشون اشکال جدی وارده ، یا نمی دانند که چه آسیبی به فرزندانشان می زنند یا برایشان مهم نیست .

در مورد ، مورد سوء استفاده قرار گرفتن ، اگر در سن 14 سالگی بوده باشه که کودک نبوده و نوجوان محسوب میشده ، در این صورت این احتمال وجود داره که خودش در جذب آقای همسایه مؤثر بوده باشه . از طرفی این که مردی در همسایگی با ایشان رابطه جنسی برقرار می کند آن هم هر ماه ، نشونه عدم مراقبت و به نوعی بی در و پیکری خانواده است و در نتیجه وضعیت خانواده ایشان قابل تأمل و نیاز به بررسی دارد .

در هر حال بنده توصیه می کنم از فکر ازدواج بیرون آیید ، اما ایشان را اگر اینطور که می گویید حرف شنوی دارد تشویق به رفتن نزد روانشناس کنید .

ضمنناً به اطاعتهای از راه دور که شما حضور ندارید تا عملاً ببینید که واقعاً هست یا خیر ، زیاد تکیه نکنید و دلخوش نباشید .

و اما سئوالات دیگر :

1 - رابطه وی با خواهر و برادرش چطور است ؟؟ مکان خواب آنها چگونه است آیا همه در یک فضای مشترک می خوابند یا فضاهای مجزا ؟

2 - تمایلات جنسی وی چگونه است ، مثلاً رویای جنسی با شما مطرح کرده یا خیر ، اگر جواب مثبت است ، در ترسیم روابط به چه چیزی بیشتر تمایل نشان داده ؟

3 - اهل دیدن فیلم های پرونو ( سکس ) هست ؟ در منزل ماهواره دارند ؟؟ اگر دارند کانالهای غیر مجازشون قفل است یا باز ؟

ببینید دوست عزیز شما با توجه به این که میدونید ایشون در سن 10 تا 14 سالگی مورد سوء استفاده قرار گرفتند و دلیلشون هم نوعی اعتیاد به رفتار ایشون اعلام کردند نه لذت جسمی و شاید هم راهی برای فرارنداشتن که تا این سن کشیده شده اند ...


ببینید من مسئله سکسیه ایشونو مورد بحث قرار ندادم چون ایشون خودشونو کاملا محدود کردند . و درمورد رویاهای سکسی ایشون خیلی با من صحبت میکنند بله ماهواره هم دارند اما اینکه فیلم های سکسی نگاه می کنند یا خیر اطلاعاتی ندارم اما من بحثم این نبوده شاید هم دلیل کار ایشون و خیانت های پی در پی نیاز جنسی بوده اما آیا فکر نمی کنید 6 سال ازآن سال می گذرد؟ اگر نیازی بود الان بیشتر میشد؟


چرا نیاز به صحبت داشتند ، صحبت ایشون با شوهرخاله ایشون فقط تلفنی بوده و فقط 1 بار دست همدیگرو گرفتند که خاله متوجه این محبت شوهرش میشه و در کنار مادرشون به رابطه پنهانیه آنها اشاره و رسواشون میکنه البته من هنوز به این موضوع شک دارم که فقط با یه دست در دست هم بودن خالشون متوجه شده باشن ....این سوال حتما اولین دیدار پرسیده خواهد شد (ممنونم)


ببینید من احساس میکنم ایشون مانند بیماری هستند که تمایل به خوب شدن دارند اما ناگهان غافل میشوند این شاید عدم ثبات رو میرسونه ...اما به هر حال نیاز به کمک من داره از جهتی من هم نیاز به کمک دارم ....


زخم دل به راحتیه زخمهای دیگه خوب نمیشه .من خودمم بیمار شدم اما یکی بهم تکیه کرده ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن....

برادر عزیز

ایشون کمک تخصصی نیاز دارند

شما روانشناس بالینی هستید ؟؟؟؟؟!!!!.

تکیه ایشون به شما هم خود یک خطای دیگراست و همین نشونه مسئله است در وجودشان .

می فرمایید شما هم بیمار شدید ، پس چطور مدعی هستید به ایشان که بنا را بر بیمار بودنش گذاشتید کمک کنید . بیمار نزد پزشک می رود برای درمان یا نزد بیماری دیگر ؟؟؟( این آنالیز حرف خود شماست تا متوجه شوید که تجزیه تحلیلهایتان منطقی و اصولی نیست و توجیه و فرار از واقعیته )

برای من مشخص شد ، شما فقط حرف خودتون رو می زنید و توجیه دارید برای مسائل ایشان ، به نوعی هم وابسته رابطه با ایشان شدید و راز گشایی از مسائلشان را هم به آن اضافه کنید .

شما چون اشاره داشتید که مذهبی هستید باید بدانید که پرهیز از تجسس واجب ما است و حکم دینه ( لا تجسسوا ) در حالی که شما با انگیزه ازدواجی که در ایشان هم ایجاد کرده ای ، تجسس می کنید ( که نیازی به این حد تجسس ( که در دیدار از او بیش از این را بیرون بکشید ) نیست ، چون در همی حد که گفته اید کافیه تا راهنمایی بشید و بفهمید ، بنده شرایط ایشان را تشریح کردم ، از شرایط خانواده و خودش و... که مبتنی بر آن آسیب هایی وارد شده ، و شما اصلاً توجهی به این نکات ندارید ، دقت کرده باشید گفتم که به ایشان کمک کنید ، اما نه آنگونه که شما در نظر داری ، روند کمکی که خود در نظر داری غلطه و غیر اصولی ، توصیه شد که کمک شما اینه که تشویقش کنید با خانواده اش مطرح کند که نزد یک روانشناس بالینی برود .
شما به جای ایشان نشسته و توجیح می کنید در حالی که نگاه ما یک نگاه کارشناسی است ، از طرفی هم به جای ایشان تصمیم می گیرید و حتی ایشان را به راه خود می کشانید ،
بدانید که عمل به دستورات شما از سوی ایشان ، از تغییر پوشش گرفته تا باز گویی خطاها و مشکلاتش ، همه و همه به خاطر شما است و به امید ازدواج ، نه تغییر شناختی و تغییر رفتار ناشی از رفع آسیب های وارده .
و متأسفانه شما هم خشنود به همین گوش به فرامین بودن ایشون هستید .

برادر عزیز

کمی خود را از این دایره بیرون بکشید و مرکز آن نباشید و از بیرون نگاه کنید . در غیر این صورت راه شما به ترکستان ختم است و عاقبتش پشیمانی و....

آنچه شرط بلاغ بود از ما به شما رسید ....... ،خود دانی .

شما با مسئولیت خود راه خود را بروید و به حرف هیچ کس در اینجا توجه نکنید ، البته هزینه های همه جانبه راهی که می روید را در نظر داشته باشید .

فقط آخرین سفارش من به شما اینه که برای هر کاری که در زندگیتان می کنید این را همیشه مد نظر داشته باشیدکه می گویند :

..............................خود کرده را تدبیر نیست ...

بنده این را اصلاح می کنم و می گویم :

خود کرده را توجیه نیست ( یعنی عواقب هر کاری را باید خود به دوش بکشید و بپذیرید )

آیا شما روانشناس بالینی هستید ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

با توجه به اینکه ایشون مشکل جنسی داشتند شما این موارد رو می فرمائید اگر نبود چه؟
ببینید این مسائل برای افرادی است که به بلوغ فکری رسیده اند شما اگر اهل فن باشید می دانید که با توجه به موارد مشابه که در جامعه دیده میشود ایشون همه موارد را در سن زیر 20 سال تجربه کرده اند و سوال من این است آیا شما در این سن کارهایی نکرده اید که حالا اگر به یادتان بیافتد به نظرتان مسخره و بی عقلی کرده اید (حتی خیلی از ماها در کودکی دکتر باز کرده ایم و هنوز خاطره بد یا خوبش به یادمان است)

برای همه یه نسخه نمی پیچند شما دارید این کارو میکنید شما هنوز ریشه یابی نکرده شروع به صدور حکم کردید ..
ببینید دوست خوبم ما همیشه در هر شرایط یه جور تصمیم می گیریم ...اگر من به شما بگویم بیمار هستید و باید حتما به پزشک بروید در صورتی که قبل از این نمیدانستید مسلما بدنتان سرد و شاید احساس بیماری کنید در صورتی که تا قبل از این نمی دانستید

بیماری کسی رو نمیکشه مگر اینکه شخص تسلیم بیماری بشه ...

به هر حال با گفتن این جمله خواستم بگم که من الان در حال حاضر اگر به ایشون بگم شما بیمار هستید مخالفت شدید مواجه خواهم شد اما اگر هم قبول گنند باز هم من میدونم که روانشناس نیز کمکی نخواهد کرد ....

ببینید من تا قبل از اینکه مسائل رو بدونم به ایشون قول ازداوج ندادم وشاید شیطنت ها ی کودکی اسشونو به بیراه برده . اما یه چیزی رو خوب میدونم اگر من هم در سن و سال اون قرار داشتم مطمئنم برای اینکه دنبال شوهر بگردم وشاید داشتن یه دوست پسر خوب / دوست برای هم سن و سالهای او یک نیاز باشه مثل پیرایش دختران که الان حالت طبیعی پیدا کرده و اگرکسی انجام ندهد مورد تمسخر است (البته ایشون حتی آرایش هم نمی کند چه برسد به پیرایش و دست زدن به ابروهای خودشون البته این مطلب قبل از قول ازدواجی بود که من بهشون دادم)
به هر حال شما در شرایطی جواب سوالات من رو دادید که در حالتی عصبی بودید نمی دونم چرا امااز شما ممنونم که وقت گذاشتین اما با توجه به مسائلی که من گفتم

اما این سوال هست که اگر به غیر از من ایشون با کسه دیگه ازدواج کنند شوهر ایشون این مطالبو نمی دونن و آیا باز هم برایشان مشکل ساز خواهد شد؟.... من ایشونو کمک میکنم اما نمیدونم اگه بگم دیگه باهات ازدواج نمی کنم آیا همچنان به حرفهای من گوش می دهند؟
ببینید ایشون به اجبار چیزی رو از من نمیپذیره و همیشه در موردش فکر میکنه و یه مورد مهمتر اینکه :

من هیچ یک ار اشتباهات و کارهایی که ایشون کردند رو توجیه نمی کنم اما با توجه به اینکه الان نوجوانان ما با محیط بسته ای که قرار دارند میخواهد چیزی رو کشف کنند که در این میان یک سری افراد سوء استفاده میکنند مانند آن مرد شیطان صفت و شوهر خاله ایشون ...
اما جای این مطلب خالیست که اگر بیماری ایشون حالا هم وجود داشت به درخواستهایی که دیگر فامیلهای ایشون ازشون داشتند جواب منفی نمیدادند یا به نوعی آبروی آنها را نمیبردند.بله ایشون می توانستند این کار را انجام دهند
اما
با توجه به خواست خود از این کار جلوگیری به عمل می آورند

نظر شما برای من ارزشمند و قابل تامل بود

اما به هر حال علت و مشکلی که من داشتم اینها نبود

شاید قدرت بیان خوبی ندارم یا مطالب رو بخوبی نخوندین اما شناخت بیشتر از این خانوم در جلسه های حضوری بهم کمک بزرگی خواهد کرد .شما هم اگر سوالی دارید برای کمک کردن به هر جفتمون بپرسید ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....

سلام

ببخشید که باز هم انقدر رک حرف می زنم اما کاملا مشخصه که شما بین عقل و احساستون گیر کردید .

طبق تمام پست های شما (به خصوص 13 - 49 -16 ) شما یک بار می گید که این دختر عاقل هست و بیش تر از سنش می فهمه ، واقع بین و منطقیه اما یک بار می گید (که بیش تر با عقل جور در میاد) هنوز به بلوغ فکری نرسیده ، بچه است و اشتباهاتش هم از روی بچگی است ، نمی دونم تو زندگی وفاداره یا نه ، نیاز به کمک داره و من مثل یک معلم هستم براش .
اگر اولی درسته این اشتباهات که از چنین شخصی بعیده ، اگر دومی درسته و شما تردید دارید پس اون حرف های اول چیست ؟

ببینید آقای محترم عقل شما بهتون بیم می ده واقعیاتی رو که وجود داره به شما نشون میده اما احساستون دست به توجیه می زنه با همون جملات اول و اینکه اون خیلی ایده آله و مثل اون دیگه ممکنه پیدا نکنی و.....
ببخشید اما این 70% ایده آلی که ازش حرف زدید به نظرتون خیلی دور از ذهن نیست؟ چنین چیزی نیاز به شناختی عمیق داره که بعد از چند سال زندگی به دست میاد شما چطور تو این مدت کم و با این همه محدودیت این همه شناخت کسب کردید ؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

اما یه چیزی رو خوب میدونم اگر من هم در سن و سال اون قرار داشتم مطمئنم برای اینکه دنبال شوهر بگردم وشاید داشتن یه دوست پسر خوب / دوست برای هم سن و سالهای او یک نیاز باشه مثل پیرایش دختران که الان حالت طبیعی پیدا کرده و اگرکسی انجام ندهد مورد تمسخر است

---

اگر این مسائل تا این حد به نظر شما عادی است و باورتون این هست پس اصلا مشکل شما با این که ایشون با چندین نفر دوست بودند و خودشون هم شروع کننده ،چیست ؟ شما در پست های قبلی تون مخصوصا اوایل راجع به این موضوع نگرانی داشتید و برای همین مسائل دچار تردید شدید ، اما مثل اینکه الان براتون عادی تره و مشکلی نداره .......

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

من ایشونو کمک میکنم اما نمیدونم اگه بگم دیگه باهات ازدواج نمی کنم آیا همچنان به حرفهای من گوش می دهند؟

---

ایشون از وقتی که میدونند که شما قصد ازدواج دارید دست از کارهاشون برداشتند و حرف گوش کن شدند یا به قول خود شما تغییر کردند ...
اگر ایشون بفهمند که شما قصد ازدواج ندارید دیگه به حرفاتون گوش نمیدن پس ایشون اصلا قصد تغییر خودشون رو ندارند بلکه قصد جلب رضایت شما برای ازدواج رو دارند . به این تغییر اعتباری نیست و اصلا سعی شما در تغییر ایشون درست نیست . سوالی که شما پرسیدید یک سوال دیگه هم به دنبال داره اون هم این که اگر اینطور باشه اصلا چه تضمینی هست ایشون بعد از ازدواج هم مثل امروز باشند و تابع حرف های شما ؟


ببینید شما قصد دارید شخصیت ایشون و باورها و عقایدش رو عوض کنید . شاید ایشون این تغییر رو به شما موقت نشون بده اما اگر باورهای ایشون تغییر نکنه این ها پایدار نیستند .
ایشون باید باورهاشون رو تغییر بدن و بلوغ فکری پیدا کنند تا دیگه خودشون نخوان وارد رابطه با کسی بشن چه شما باشید چه نباشید و چه قصد ازدواج داشته باشید چه نداشته باشید . این تغییر کار شما نیست و این یک واقعیته که ایشون نیاز به مشاوره دارند

دوست عزیز سلام...

من نظرم اینه که این خانوم صرفا، به خاطره شما یا هر دلیل دیگه خودشو مقید به انجام یه سری کار‌هایی‌ کرده، که بهشون اعتقاد واقعی نداره...

برای مثال نحوه پوششش رو عوض کرده...

اما فرض کنین شما یک روز نباشین...برید مسافرت...میتونین بهش اعتماد کنین که تنهاش بذارین؟!

من اگر جای شما بودم نمیتونستم...

شما یه فرد مذهبی‌ هستید طبقه فرموده خودتون. نظر من اینه که،این یک رابطهٔ روشن علت و معلولی هست، ایشون عوض شدن به خاطره شما، و تغییر رفتار ایشون علتش شخص خاص شما بوده...به عبارت دیگر، رفتار ایشون صرفا معلول شخص شما بوده نه هیچ دلیل دیگر...

که تنها یک معنی‌ میده...اگر روزی به طور اتفاقی، یا به هر دلیل دیگه حضور شما کمرنگ بشه در زندگی‌ ایشون، به عبارت دیگه علت از این رابطه حذف بشه، هیچ تضمینی نیست که این خانوم همچنان به این رفتارشون ادامه بدن و اشتباهات گذشتشون رو تکرار نکنن...

چون علت این رفتارشون اعتقادت قلبیشون نبوده شما بودین...برای مثال، علت رعایت حجابش تنها شما بودین، نه اعتقادت مذهبی‌ خودش، و فرق این دو کاملا روشنه...

من با حرف خانوم باران موافقم...

متأسفانه شما به طور احساسی‌ درگیره این رابطه شدین و چون منطقتون چیز دیگری میگه، قادر به تصمیم گیری نیستین...

من نمیدونم هدفه شما از ادامه این ارتباط چیه،

اگر همچنان با توجه به اینکه، اکثر دوستان نظر مساعدی نسبت به این ازدواج نداشتن، مصر به ازدواج با ایشون هستید، توصیه می‌کنم، تا وقتی‌ متوجه نشدین، علت تغییر رفتار ایشون شخص شما یا ازدواج کردن با شما نیست، با ایشون ازدواج نکنین....چون زندگی‌ فراز و نشیب زیاد داره و ممکن تو یکی‌ از این نشیب‌ها نقش شما برای ایشون کمرنگ بشه...

اگر هدفه شما از ادامه این رابطه صرفا کمک به ایشونه، به نظرم ایشونو فراموش کنین...

کمک به ایشون و مشکلاتی که دارن در این مرحله وظیفه شما نیست،

و به خصوص با توجه به درگیری احساسی‌ که پیدا کردین بسیار خطرناکه...

موفق باشین،:72:

کامران

----

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط kamran2007

من نظرم اینه که این خانوم صرفا، به خاطره شما یا هر دلیل دیگه خودشو مقید به انجام یه سری کار‌هایی‌ کرده، که بهشون اعتقاد واقعی نداره...

برای مثال نحوه پوششش رو عوض کرده...

---

با تشکر از همه دوستان که واقعا جدی با این قضیه برخورد کردند اما مسائلی هست که باید بگم :

ببینید

1- 2 مورد در من وجود داره یا باید ببخشمش یا باید ترکش کنم یا این مسائل برام عادی شده ویا ایشون ننگ بی اعتمادی بهشون خورده و دیگه هیچ بازگشتی برای ایشون قابل قبول نیست ...

2- یا ایشون اشتباه کردن یا واقعا ذاتشون این شکلیه ؟

3 - یا بزرگ هستند و به بلوغ فکری رسیدن یا هنوز در دوران نجوانی بسر می برند .

4- یا ایشون متوجه اشتباهشون شدند یا نه در برابر مخالفت های من و به خاطره من این حالتهای مختلف رو گرفتند و انجام می دهند گر چه الان رضایت دارن(احساسی بر خورد میکنند) اما بعد این احساسات فروکش و کمرنگ خواهد و حالت تظاهری یا مصنوعیه ایشون باز می گردد.

5- من کاملا دارم موشکافانه به مسائل نگاه میکنم ..ببینید کل نظر من در این پست در چند خط ارائه میشه ببینید:

از نظر من ایشون در کودکی مورد سوء استفاده قرار گرفتند و خود ایشون در همان سن

نوجوانی با همه لذت های اون دوره تصمیم گرفتند که جلوی این قضیه رو بگیرند و با فاش کردن

این رابطه خود را رها ساختند که شاید اگر من و شما هم بودیم دیرتر یا زودتر دست به این اقدام

میزدیم . اگر ایشون از همان سالها بیمار میشدن این رابطه تا همین الانم ادامه پیدا میکرد .اما با

بزرگتر شدن ایشون و تصمیم های جدی تر و عاقلانه این حس رو در خود کمرنگ تر کردند .

یکسال بعد با من طرح دوستی ریخته میشود ..من تمایلی به ادامه این دوستی نداشتم(
به ایشون اصلا چیزی نگفتم )
اما

ایشون با توجه به علاقه فراوان به من و شاید حس نوجوانی ایشون بنده رو نگه می دارند اما نه

بصورت کامل چون من از کارها و رفتار ایشون زیاد سوال نمی کردم و شاید هم این درست بود (در

ضمن من دنبال راهی برای فرار از این دوستنی میگشتم چون اصلا فکر نمی کردم بچه تهران

نباشن و حتی انقدر سن کمی داشته باشند)

من در تهران هستم وسختگیریهای مادر وشاید پدر ایشون با بنده تماسهاشون کم میشود و

شاید یکی از دلایل دوست شدن با همسایه ها همین امر است..اما وقتی ازشون سوال کردم

آیا از من بی مهری دیدی و یا محبت من کم بود ایشون در جواب این سوال گفتند ""خودمم

نمیدونم جواب سوالت چیه چون سوال خودمم هست و رفتن من به سمت اونها چیز بزرگی بهم

ثابت کرد و دیدم هیچ کس مثل تو نیست و شاید برای باور کردن تو به سمت اونها رفتم و
می دنم این راه شناخت نبود اما من اشتباه کردم "

اینها حرفهای ایشون بودند اما من اصلا با این موضوع احساسی برخورد نمی کنم ( من به غیر از

2 نفر از هیچ کدوم از دوستی هاشون خبر نداشتم..هر دونفر در اینترنت بودن و یا تلفنی ..یکی

که 6 ماه تلفنی صحبت کردند و دیگری همین شوهر خاله ایشون بودن که بعد از اینکه با ترک من

مواجه شدند حاضر شدند که تمام مسائل زندگی و اشتباهاتشونو حتی در یک زنگ زدن به یک

فرد غریبه برام تعریف کنند که همین طور هم شد ... با اینکه بسیار سخت بود از مسائل گذشته برام صحبت کنند اما صداقت رو پیشه کار خود قرار دادند و از خاطرات بد گذشتش که مورد سوء

استفاده قرار رفتند و آشنایی با من و حتی موارد صحبت و یاتماس دیگران که با مخالفت خودشون

خاتمه و یا به دوستی انجامیده اند .


بنابراین من این دوران قبل از فاش کردن همه مسائل

ایشون رو کودکی ذکر کردم و به نوعی ایشون تحت تاثیر شیطنت های کودکی ویا دخترانه قرار

گرفتند و چون آدمی هستند که اگر کاری بهشون دستوری گفته بشه بهش عمل نمی کنند

بنابراین شاید ذات دخترهای این دوره زمونه به این شکله که باید دوستی داشته باشند چون در

فامیل و اقوام این لذت رو میبینند که مثلا دختر خالشون بسیار دوست پسردارند و در زندگی

بسیار شادند خوب این کنجکاوی باعث به هم خوردن تعادل ایشون و نوعی گرایش به این کارها

میشود و شاید از من دور میشود .
بله در سالهای مختلف دوستهای زیادی رو امتحان کرده (و شاید به نوعی بیمار میشوند) و بعد از

رسیدن به همه این تجربیات متوجه این اشتباه خود میشود ولی یکم دیر شده چون من همه

ماجرا رو فهمیدم یعنی کسی که اصلا فکرشم نمی کرد تنهاش بزاره اما چه خوب بود من

ببخشمش چون اون خودش متوجه اشتباهش شده بود (البته این یه فرضیه است اگر درست بود

که این بحث بوجود نمی آمد) و بخشش من باعث بوجود آمدن نوعی نگرش جدید در ایشون و

شاید گذشت من باعث تغییر در رفتار ایشون میشد ..

در مورد حجاب ایشون خودشون چادری بودند اما در مهمانی ها و جشن ها چادر به همراه

نداشتند و با مانتو و روسری در این مجالس شرکت می کردند البته کاملا پوشیده و سنگین(اما با

وجود این بنده اخیرا از ایشون عکسهایی دیدم که در کنار عمه و دختر عمه و شوهر عمه

هاشون با یه آستین کوتاه و همچنین شلوار خانگی و بدون روسری عکس گرفته اند البته باز هم

میگم این عکسها برای قبل ازصحبتهای بین ماست ولی بازهم متاسفانه لباس خوبی تنشون

نبوده ولی . با صحبتهایی که با هم کردیم کاملا به

اشتباهات خود پی بردند و دیگر حتی خود ایشون حاضر نیستند این اعمال قبلی خود را انجام

دهند .بازهم میگم خود ایشون متوجه این قضیه بودن و من فقط با صحبت با ایشون به این عقیده

رسیدیم که شوهر خاله و شوهر عمه با وجود اینکه دختر خاله ویا دختر عمه در کنارشون نامحرم

حساب شده و باید حجاب کامل را رعایت کنند که ایشون هم با این نظر موافق بودند ..

بعد تصمیم گرفته شد در مورد حجاب ایشون خود مطالعه کرده و در موردش قضاوت کنندنظر من بر

این بود که بهترین حجاب برای یک زن چادر می باشد . که ایشون قرار شد چون مادر ایشون فکر

میکنند من به ایشون گفتم چادر سرشون کنند با چادر پوشیدن ایشون به شدت مخالفت می

کنند و شاید این مخالفت من رو هم آزار میده ...اما به ایشون وقت لازم برای این کار را دادم که

کم کم به این موضوع فکر کنند که آیا این حجاب لازم نیست یا اگر هست چگونه باید باشد..

در مورد شوهر خالشون هم چون رابطه خانوادگی آنها بسیار نزدیک است نه این خاله بلکه خاله

های دیگر این خانوم با توجه به بی بندوباری اخیر در خانواده ها و شاید بیماری برهنگی در جامعه

ما و جهان ٍ(رواج لباسهای تنگ و کوتاه و یا رواج لباسهای خانگی لختی در خانومها برای جلب

توجه بیشتر ایشون نیز چون در کنار همان خاله ها و دختر خاله ها بزرگ شده اند خوب ایشون نیز

با وجود ندانستن این موضوع که شوهر خاله وشوهر عمه نامحرم است دست به این اقدام زده

است که این قضیه باید توسط مادر و پدر ایشون گفته میشد که متاسفانه خانواده ها به این

موضوع کمتر توجه میکنند و شاید از این موضوع فرار میکنند که این پاک کردن صورت مسئله می

باشد نه حل آن .یعنی گفتن اینکه دختر ها بعد از سن 10 سالگی نباید اجازه دهند کسی آنها را

ببوسن و یا به آنها دست بزنند و یا از سن 9 سالگی باید موهای خود را از نامحرم بپوشانند که

این خانواده به نظر من این اقدام را نکرده اند و شاید خود آنها از این کار خوششان نمی آید و

اینطوری راحت ترند و شاید خود آنها هم به این شکل هستند اگر هم کرده اند به نحوه اجرای آن

توجه نداشتند و فقط شعار داده اند و قضیه صحبت ایشون با شوهر خالشون اول برای این بوده

که با من چطور برخورد کنند و حتی در نامه های امیل ایشون من دیده ام که شوهر خاله از من

هم سوال کرده اند و حال من رو هم پرسیده اند ..و دلیل دیگر ایشون برای ارتباط با شوهر خاله

کمک به شوهر خاله و خاله خود بیان میکنند تا این دو از هم جدا نشوند امااینها دلایل قانع کنند

های هستند؟

من در این مورد آخر به شدت شک دارم اما با صداقتی که بعد از این موارد با من داشتند اعتماد

بنده هنوز به ایشون در مورد آخر به 100% نرسیده است ...و همچنین ایشون با توجه به این

مشکل که بسیار حس زیادی برای تمیلات جسمی دارند اما حتی خود ارضایی خود را ترک کرده

اند اما فشار زیادی بهشون وارد شده چون من این فشار رو حس میکنم اما می دونم لازمه که

این عمل انجام نشود ولی از شما دوستان میخواهم روشهای کنترل این حس در این دختران را به

من بگویند یا اگر مقالاتی پیرامون این مطالب هست راهنمایی کنید تا من به او کمک کنم نه برای

ازدواج با من بلکه فقط کمک به ایشون . واگر واقعا تمام مواردیکه شما فرمودید به اجرا در آمد در

مورد ازدواج با این خانوم باز هم تجدید نظر میکنم اما فعلا کمکش کنم .

خوشبختانه سن ایشون به جایی رسیده که خود ایشون رو میشه به تفکر وا داشت که من

همین رو میخوام من فقط راهنمایی میکنم نه دستور و دیکته ...

دوستان گرامی با توجه به این مسائل مطالب خود را بگید ..میدونم همه شما با این موضوع

مشکل دارید که چرا من دارم بهش کمک میکنم اما ایشون قربانی پدر و مادر و افرادی هستند که

در کودکی ایشونو منحرف ویا ایشونو به بیراهه بردند ...ایشون ذاتا این طور نیست و شاید نگرش

ایشون با پدر و مادر هم متفاوته چون بارها از رفتار آنها به من شکایت کرده است و از نوع پوشش

مادر خود نیز در کنار افراد فامیل شکایت دارد ....متاسفانه

حس حسودی ایشون در حد بسیار بالای قرار دارد و شاید بعضی وقتا به پدر و مادر خودش هم

حسودی میکنه که آنها باهمند و او تنهاست..این یعنی همان حس جسمی ایشون ..اما با این

تعاریف منتظر صحبتهای قشنگتون هستم ...

یه چیز کلی رو فراموش کردم بگم من به دنبال توجیه اشتباهات این خانوم نیستم شما قضاوت کنید و بگید در مورد کودکی وکارهاشون به نظر شما ایشون 100 % مقصرند و من کارهاشونو دارم توجیه میکنم ؟
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....

من همچنان بر سر حرف هایی که در پست 50 زدم هستم . اما ....

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

از نظر من ایشون در کودکی مورد سوء استفاده قرار گرفتند و خود ایشون در همان سن

نوجوانی با همه لذت های اون دوره تصمیم گرفتند که جلوی این قضیه رو بگیرند و با فاش کردن

این رابطه خود را رها ساختند که شاید اگر من و شما هم بودیم دیرتر یا زودتر دست به این اقدام

میزدیم . اگر ایشون از همان سالها بیمار میشدن این رابطه تا همین الانم ادامه پیدا میکرد .اما با

بزرگتر شدن ایشون و تصمیم های جدی تر و عاقلانه این حس رو در خود کمرنگ تر کردند .

---

ببینید این کارها با فطرت هیچ کدوم از ما انسان ها سازگاری نداره و این کارها در ذات همه ما ناپسنده و همین امر هم باعث می شه که کسی که این کارها رو می کنه بعد از مدتی نه تنها هیچ لذتی از اون نمی بره بلکه از خودش و این کار و طرف مقابلش بدش میاد و این رابطه رو به هم میزنه تا بلکه آروم بشه و از این کار بیش تر بدش میاد . دلیل اصلی قطع این ارتباط هم همینه نه اینکه بر اساس عقل تشخیص داده باشند اگر این طور بود بعد به دنبال دوستی با کسی نمی رفتند و چه بسا باعث بدبینی ایشون نسبت به مردها میشد. و برای رهایی از همین احساس گناه ترجیح میدن که به گناهشون اقرار کنند اما این اقرار به گناه وقتی ارزش داره که ایشون به باور رسیده باشند و همچنین احساس کنند که شما رو از دست میدند اما این کار رو بکنند.

باز هم می گم به این تغییرها اعتباری نیست ، شما در فکر ایشون نیستید و از باورهاشون خبر ندارید نمی تونید طبق گفته های خودشون بگید که نه ایشون خودشون خواستند که تغییر کنند. شاید اگر بدون خواست شما و حساسیت های شما (اصلا بدون حصور شما) خودش تغییر می کرد میشد اعتماد کرد اما الان نه..

این نیازهایی هم که شما ازش حرف میزنید تحت تاثیر همون تجربه زودهنگام و بی موقع است . روابط متعدد انسان رو از لحاظ روحی پریشان می کنه و ایشون به خصوص در این مورد نیاز به مشاور دارند نه شما . برای فروکش این نیازها بعد از مشاوره ایشون نباید وارد هر نوع رابطه ای با جنس متفاوت بشند تا ازدواج چون باعث یادآوری روابط گذشته و احساس نیاز دوباره و اشتباهات بعدی میشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

ایشون ذاتا این طور نیست و شاید نگرش

ایشون با پدر و مادر هم متفاوته چون بارها از رفتار آنها به من شکایت کرده است و از نوع پوشش

مادر خود نیز در کنار افراد فامیل شکایت دارد ....متاسفانه

---

هیچ وقت باور نکنید که یک نفر 180 درجه با خانوادش متفاوت باشه . شخصیت اصلی ما آدم ها در خانواده شکل می گیره وقتی به سن تشخیص می رسیم بعضی از چیزها رو تغییر میدیم چون به باورهایی رسیده ایم . اما بیشتر رفتارهای ما ریشه در تربیت ما و خانواده ما دارند که هیچ کس نمی تونه ادعا کنه که من کاملا با خانواده ام متفاوت هستم .
کاملا مشخصه و با توجه به پست های خودتون خانواده های شما از نظر فرهنگی کاملا با هم متفاوت هستند ....

ببینید در ازدواج فقط دو نفر با هم وصلت نمی کنند بلکه خانواده ها هم با هم وصلت می کنند . هیچ وقت خانواده یک نفر رو جدا از اون نبینید و این رو همیشه یادتون باشه که هر کسی شخصیتش در خانواده شکل می گیره و چه بخواد چه نخواد تحت تاثیر خانواده خود است پس همونطور که همیشه تاکید کردند باید اول خانواده رو شناخت و با تفاوت ها مخصوصا فرهنگی راحت برخورد نکرد.

ببینید اینکه ایشون اینطور بی حجاب عکس گرفتند و در کل خانواده این امر عادیست و حتی این عکسشون رو به شما هم راحت نشون دادند نشانه همین تفاوت هاست . نمی دونم چطور به این تغییر ها اعتماد می کنید تغییر اگر در باور فرد باشه به همین زودی و به همین راحتی اتفاق نمیافته . کاملا مشخصه که این تغییرها تحت تاثیر شما و به خاطر شماست . ایشون باید باورهاشون تغییر کنه. شما اطمینان دارید که اگر امروز برای همیشه رابطه خودتون رو با این دختر قطع کنید و همه چیز رو تموم کنید ایشون بعد از مدتی سراغ کس دیگه نمیرن ؟؟؟؟

از این سوال خواهید فهمید که منظورم از این که به این تغییر اعتباری نیست چیه .

برادر مهربان....
فكر نميكنين همين خاله و دختر خاله اي كه ازش حرف ميزنين بعد از ازدواجتون باعث بوجود اومدن بحران بشن!؟؟
چرا نميخواي واقعيت رو قبول كنين؟
اين خانم با شما و حتي با كمك هاي شما خوشبخت نميشه....
عذر ميخوام اينو ميگم اما خود خواهي شما خيلي پررنگ تر از عشق و علاقه به نظر ميرسه.......
شما ميگي من ميخوام اين خانم رو نجات بدم و راهنمايي كنم و ......عزيز من نيمه گمشده ي اين دختر بيچاره شما نيستي.......ok؟؟؟؟
چه اصراري داري بهش كمك كني؟مگه توي اون دنيا از شما ميپرسن چرا فلاني رو راهنمايي نكردي؟اي كارايي كه از نظر شما گناه و فساد و.....فلانه و در خانواده ايشون هم كم نيست فرهنگ خانوادگي ايشونه.....شما نميتوني بعد از ازدواج ارتباط ايشون رو براي هميشه با خاله و مادر و فاميلش قطع كني؟چرا ميخواي هم خودتو عذاب بدي هم اون طفل معصوم رو؟

.....................
تنها كمكي كه از دستت بر مياد اينه كه دست از سرش برداري........مطمئن باش بعد از 2 ماه اسمتم فراموش ميكنه.......چون براي داشتن تو بعضي چيزا رو از دست داده.با رفتنت از زندگيش اتفاق خاصي نميفته.......نه خودكشي ميكنه...نه رواني ميشه......
شما از خودت ميترسي نه از اون دختر..........

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آفرين به باران عزيز با اين پست مفيدش:228:

ببین دوست من شما الان خیلی درگیر این رابطه هستی و فکر میکنی ککه ما هیگکدوم حال تو رو نمیفهممیم در صورتی که اصلا اینطور نیست ولی ما اینده رابطه رو داریم میبینیم اینکه شما داری یکی رو مثل خودت میکنی و اینکه فکر میکنی که تما م کارهای این دختر یک توجیهی داره و ...
ببین این دختر الان اصلا شرایط و پختگی لازم رو نداره که حتی بشه به عنوان یک کیس ازدواج بهش نگاه کنی شاید چندین سال دیگه به یک ثباتی برسه ایا میتونی این چند سال رو صبر کنی و تازه بعدش هم معلوم نیست که نتیجه چی باشه؟اینقدر ظاهر بین نباشه که چون چادری شده پس به ثبات رسده نه عزیز روابط خیلی پیچیده تر از این حرفاست.ببین اینا همه توجیحه چطور یک دختری نیمدونه که شوهر خاله نامحرم هست خوب این رو که فقط پدر و مادر که نمیگن اینو همه جا به یه دختر بچه که به سن تکلیف میرسه میگن تو تمام کتابهای دینی مدرسه شون هم هست پس ببین که این دختر داره توجیه میکنه.اینقدر با سادگی همه چیزو باور نکن.یه کم اونا رو تحلیل هم بکن.


شماا خیلی واسه این رابطه زمان و وقت و هزینه دادی و من میفهمم که سختت باشه که دل بکنی ااما این رو بدون که نمیتونی که صرفا با توجیح کردن خودت این رابطه رو ادامه بدی که نه اون دختر خوبی است اون نیازش اینه و...

در نهایت گفتی الان زمان این رو داری که تو نت باشی من بهت میگم که مقاله های بخش ازدوج رو یه مطالعه ای بکن اما خودم واست لینک زندگی یکی از اعضای تالار رو میذارم شاید واست مفید باشه :72:


http://www.hamdardi.net/thread-719.html

جالب اینجاست اکثرا همه دوستان در اون تاپیک نظرشون برای ازدواجه به نظر من این ازداوج اصلا درست نیست که همه دوستان غریب به یقین میل به ازدواج و راهنمایی برای راضی کردن والدین این دو عزیز داشتند .


ببخشید الان تمام اون تاپیک رو خوندم واقعا برای اون دوستان متاسفم .چه فاجعه ای ؟>>>


من منتظر بیان گرم مدیر همدردی هستم اما ظاهرا سرشون شلوغ ..به هر حال من فردا به دیدن این دختر خواهم رفت وچندید سوالمهم و ضروری رو خواهم پرسید .. اما این دیدار برای آشنایی بیشتره

از دوستانی که راهنمائیم کردند ممنونم اما باز هم منتظر مدیر همدردی و سایر دوستان هستم ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....
:72::72::72:

سلام
شما اگه می خواین به اون دختر کمک کنین ،باید کمکش کنین که خودش باشه
اشکالی نداره که بعضی چیزارو از شما یاد بگیره ،ولی به شرطی که خودش در مورد اون تغییر رفتار به نتیجه برسه
اگه این دختر براتون مهمه ،باید صبر کنین تا به ثبات اخلاقی برسه ،به نظر من اون شخصیتش هنوز تثبیت نشده و مطمئنا شما هم اینو حس کردین که اینقدر نگرانین
پس کمکش کنین خودش به نتیجه برسه

شما می خواید همسر اختیار کنید نه اینکه کسی رو به عنوان فرزندی قبول کنین

نه دوست من منظور من تو اون تاپیک بیشتر صفحه 5 اون تاپیک هست
واینکه چطور به یکباره اون متوجه میشه که چقدر اشتباه کرده و اینکه امکان فریب رو باید همیشه در نظر داشت
و اینکه اون دوستمون هم همیشه سعی در توجیه داشتن
ولی به یکباره همه چیز در صفحه 5 و پست شماره 41 عوض شد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

جالب اینجاست اکثرا همه دوستان در اون تاپیک نظرشون برای ازدواجه به نظر من این ازداوج اصلا درست نیست که همه دوستان غریب به یقین میل به ازدواج و راهنمایی برای راضی کردن والدین این دو عزیز داشتند .


ببخشید الان تمام اون تاپیک رو خوندم واقعا برای اون دوستان متاسفم .چه فاجعه ای ؟>>>


من منتظر بیان گرم مدیر همدردی هستم اما ظاهرا سرشون شلوغ ..به هر حال من فردا به دیدن این دختر خواهم رفت وچندید سوالمهم و ضروری رو خواهم پرسید .. اما این دیدار برای آشنایی بیشتره

از دوستانی که راهنمائیم کردند ممنونم اما باز هم منتظر مدیر همدردی و سایر دوستان هستم ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....
:72::72::72:

---

ببینید دوستان از ابتدا این قضیه مشکل داشت .... اما دوستان از اول قصد راهنمایی برای کمک به ایشون برای راضی کردن والدین داشتند به صفحه اول مراجعه کنید خواهشنا دختر ها احساسی برخورد نکنند و پسرها تعصبی...
یه کم عاقلانه به دیگران کمک کنید .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اما تاپیک خوبی بود که اعضا رو بهتر بشناسم ....
بازهم منتظر حضور گرم شما و مدیر همدردی هستم که بعد از چند روز هنوز این تاپیک رو نخوندن.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن .......

با سلام
من پست اول و 52 شما را مطالعه کردم.
چنین مواردی از راه اینترنت جواب دقیق و تعاملی نمی تواند بگیرد چون خیلی مفصل هست و نیاز به جزئیات دارد.
اما 2 نکته:
یکم: شما علیرغم اینکه سعی کرده اید روشهای کاریتون منطقی باشه، اما اساسا هدف کلی احساسی هست. در واقع شما با توضیحاتی که از خودتون و آن خانم دادید باید بگویم مناسب هم ارزیابی نمی شوید.
دوم: اگر فرض بالا را بپذیرید باید بگویم شما هیچ سهمی در قبال اصلاح این دختر ندارید، ایشون باید خودش انگیزه داشته باشد و از طریق خانواده حضورا با مشورت با یک مشاور خانواده مسائلشون را حل کنند.

نتیجه: هر گونه پیگیری این امر روز به روز شما را بیشتر گرفتار مشکل می کند و صد البته تاثیر چندانی بر تغییر آن دختر ندارد. به تغییرات سطحی و هیجانی که اشاره کردی دلخوش نباش.

سلام،

من اگه جاي شما بودم اصلا به اين دختر اعتماد نمي كردم!!!
شايد گذر زمان باعث شده از زندگي درس گرفته باشه ولي به اين سادگي نميشه اعتماد كرد حداقل زمان خيلي طولاني ميخواد كه اين مسئله به خود شما ثابت بشه! من فكر ميكنم كه چون از همه جا رونده شده به شما پناه آورده كه در حال حاضر هستيد وگر نه شخص و خود شما براش مهم نيست !!
احساس ميكنم الان تنها شده و از اطرافيان طرد شده تحت فشار روحي و عاطفيه و براي نگه داشتن شما حاضر كارهايي انجام بده كه خلا تنهاييش پر بشه ولي اينم در نظر بگير كه اينها همه ممكنه مقطعي باشه و در دراز مدت تغيير كنه !! كافيه يه فرد جديد با مشخصات بهتري سر راهش سبز بشه باز شما را رها خواهد كرد!!
به نظر من اين دختر هنوز به پختگي كامل نرسيده و حالا حالا وقت ميخواد تا بفهمه اشتباه كرده! زبوني ممكنه بگه ولي قلبي نيست اينو مطمئن باش...
به هر حال 2 راه داري:
1- رهاش كني با وجود تمام سختيها كه ميدونم كار ساده اي نيست...
2- باهاش باشي به مدت خيلي طولاني (بيش از يكسال) و دوباره محكش بزني و در موردش تحقيق كني ولي اينم در نظر بگير كه اگه اين راهو انتخاب كني وابسته تر ميشي و در اومدن از اين رابطه واست سخت تر ميشه

سلام برادر گرامی
اگر به ادامه ی رابطه با اون خانوم اصرار دارین باید قبول کنید شناخت شما از ایشون برای شروع یک زندگی کافی نیست
پس کمترین کاری که می تونید انجام بدین اینه که شناختتون رو کامل کنید
این شناخت زمانی کامل می شه که شما یکم خودتونو کنار بکشید و برای هر کاری به ایشون راه رو نشون ندین و اجازه بدین در خیلی موارد خودشون تصمیم بگیرند و شما ایشون رو محک بزنید و ببینید که در موقعیت های مختلف چه رفتاری از خودشون نشون می ده و یا اینکه در جاهایی که باید تشمیمات اساسی بگیرند چگونه رفتار می کنند
شاید اون موقع یکم بهتر بتونید تصمیم بگیرید

با سلام دیروز یک شنبه من به دیدن این خانوم رفتم و حدود 6 ساعت پی در پی در مورد مسائل من و خودش صحبت کردم ...
از ابتدا مسائل از همون مردی که مورد سوء استفادش قرار گرفته بود براتون تعریف کنم که ایشون در مدت 3 سال اول به هیچ عنوان به غیر از موارد بوس و بغل کردن مورد دیگری با ایشون نداشتند ولی در سال آخر با توجه به اینکه این خانوم رو طوری تربیت کرده بودند که تا اون سن برسند و از لذت های دیگر بهره مند شوند که موفق هم شدند در سالهای آخر ایشون با هماهنگی خود خانوم به این این رابطه شیطانی رو گسترش داده و به اعمال ناراحت کننده رسیدند ... گر چه ایشون خود زن داشته اما با ایشون لذت بیشری می بردند و شاید ریشه روانی داشته که جای این صحبت در این پست نمی گنجد ...بله در سالهای آخر خود این دختر خانوم برای لذت بردن از مرد مورد نظر وارد این عمل شده و ایشون هم دچار بیماری شدند اما پس از چند مرحله این عمل یا با ترس یا هر چیز دیگری شاید میشه گفت وجدان این دختر از این کار پرهیز کرده و به مشاوره مدرسه خود این مطلب را می گوید و مشاور نیز برای حل مشکل با مادر ایشون صحبت کرده و قضیه لو می رود و با جنگی که رخ می دهد رابطه این دو پایان می پذیرد البته من این رو ذکر نکردم که این مرد شیطانی هم همسایه بودند هم دوست پدر ایشون یعنی بعد از این مورد دوستی خاتمه پیدا کرده و قطع رابطه میشود .. بعد از دعوا و قطع رابطه مادر به همراه ایشون به مشاور و پزشک جهت اینکه ببینند آیا ایشون مورد آسیب قرار گرفتند یا خیر که از نظر جسمی هیچ مشکلی نداشتند و تمام اجرای بدن ایشون سالم می باشد ..و با مشاور نیز صحبت های لازم انجام می پذیرد...
بعد از این موارد ایشون در سنی بودند که نیاز به یک دوست یا همراه و یا هو کلام داشته باشند که در این وسط پای من باز میشود که فقط همان روز با ایشون آشنا شدم و فقط به طریق تلفن با ایشون رابطه داشتم ..بعد از مدتی افراده زیادی طلب دوستی را با ایشان داشتند که از این تعداد چند نفری را برای صحبت نیاز داشتند اما با توجه به این که روی من هم به حساب ازدواج نگاه نمی کردند به دنبال راهی بودند ... از مغازه دار ها 2 نفر در فواصل 6 ماه با ایشون دوست شدند و هر دو متاسفانه فقط برای عمل جنسی ایشون رو می خواستند که یکیشون رو خودشون متوجه می شوند و همیشه ایشون رو سر کار و یا میپیچوندن و حتی دست ایشون به این خانوم نرسیده است اما دیگری با فریب ایشون و دادن هدایا و شاید به دست آوردن دل ایشون می خواستند به هدف شیطانی خودشون دست یابند که فقط به بغل کردن و بوسیدن ایشون رسیدند که این خانوم با توجه به این مورد که ایشون هم مانند دیگری ایشون رو ترک کرده و توسط مادر خود هدایای داده شده را به این آقا پس می دهند ....
بعد از این مورد خاله و شوهر خالشون به شدت با مشکل بر می خورند و ناگزیر با توجه به درخواست شوهر ایشون و نیاز شوهر خالشون برای کمک به او و خالشون وارد عمل و صحبت با ایشون می شود و این اشتباه را مرتکب می شود . بعد با توجه به تیز هوشی خاله ایشون به این رابطه شک کرده و یک روز با عصبانیت به او و شوهرش و مادر این دختر خانوم همه ماجرا و صحبت کردن این دو را فاش می کند و لی این ماجرا فقط بین خودشون باقی می ماند و به کسی چیزی نمی گن . چون یک کلاغ چهل کلاغ میشده و نمی خواستند ماجرای درگیری خاله و شوهر خالشون بیشتر شود .. به هر حال دوستی های اینترنتی هم فقط کنجکاوی و شاید این مورد رو همه ما در اوایل کار با اینترنت تست کرده باشیم .
البته چند مورد رو خدمتتون عرض کنم که ایشون به تمام اعمال اشتباهشون اقرار کردند و خود نیز می دانند که مرد شیطان صفت ایشون رو به نوعی بیماری مبتلا کردند ولی بعد از او ایشون با توجه به امکاناتی که داشتند می توانستند بارها این عمل را انجام دهند (یعنی با شوهر خاله البته ایشون این کاره نبودند )یا ( با هر دو دوستی که در آنجا آشنا شده بودند می توانستند به راحتی این رابطه رو داشته باشند) ما نیازی به این رابطه نداشتند و ایشون فقط به دنبال چیزه دیگری بودند که همان نیاز به یک دوست ...
که البته می دانند که با داشتن من نباید این اعمال را انجام می دادند اما خود نیز به اشتباهات خود پی برده اند اما ایشون گذشته بدی داشتند و باید ایشون خودشون را ترمیم کنند که در طول یکسال گذشته موفق شدند و نیاز های درونی خود را کنترل و سامان داده اند .
در ضمن من درمورد رابطه جنسی پدر و مادر ایشون گفته بودم که پیش کودکان خود بوسیدن و بغل کردن و ... عمل طبیعی است اما انقدر ها هم که من می گفتم نبوده .... و ایشون فیلم های جنسی رو در گذشته دیده اند اما مدتهاست کنار گذاشته اند و ماهواره نیز این کانال ها را حذف کرده اند .
در مورد اینکه خود از کارهای گذشته خود پشیمانن یا خیر باید بگویم به شدت ناراحت هستند اما با توجه به صحبتهای من ایشون متوجه بیماری خود در گذشته شدند اما با توجه به مسائل گفته شده من می دانم که ایشون خطا کار و بامیل خود تمام این اعمال را انجام داده است و آمدن آن مرد شیطان صفت به خانه ایشان و عمل زشتی که انجام داده اند و دوست شدن با شوهر خاله یا پسرهایی که در آن نزدیکی با ایشان دوست شدند حاکی از یک خلا در ایشون است که من واقعا نمی دانم اسمشو چی بذارم اما واقعا ایشون بیمارند اما در هر مرحله بیماری ایشون به یک شکل دیگری است .. ابتدا ایشون توسط آن مرد تربیت شده اند(چون او می دانست در کودکی او کاری نمی کند تا به یک سنی برسد که لذت این کار را ببرد وبه سمت مرد کشیده شود از روی کنجکاوی یا لذت های آن) که به شکل شهوت دیده میشود و بعد از آن به شکل دیگر چون با وجود داشتن امکانات این عمل این عمل را انجام نداده و به کار دیگری یعنی یافتن دوست مناسب برای خود اقدام کرده اند که این هم طریق دیگری بوده است .....
با همه اینها من انسانی هستم که تعریف کردن ازم روی من تاثیر نمی گذارد و فقط تو رو دوست داشتم و چرا فقط تو برام موندی و یا تو تنها کسی هستی که واقعا همونی هستی که می خواستم و....
و می دانم فقط ایشون اشتباهات بزرگی کرده اند و همه شما و حتی او همه روشها را استفاده کرده و سپس سمت شما بیایند چه احساس پیدا می کنید کسی که همرو امتحان کرده و بعد پی برده است ..
فقط می دانم که شکست خوردم و می دانم همه مثل هم نیستند و ایشون می توانستند فقط به من شوهر خالشونو بگن و تمام موارد دیگرو نگن (حتی مرد شیطان پرست را) و به راحتی وارد زندگی من شو د ...آن وقت چه اتفاقی برای من می افتاد ؟ فرض کنیم این شخص فرد دیگری بود و من بصورت سنتی به خواستگاری ایشون می رفتم و بعد از 1 سال آشنایی و عقد و عروسی ازدواج می کردیم آیا من پی به گذشته آن فرد پی میبردم آیا این فریب نیست ؟
آیا ایشون در گذشته اشتباه نکرده و یا توسط اقوام و دوستان نزدیک فریب نخورده و یا با آنها همدست نشده ؟
دیگه اعتماد مرد ... چگونه می توانم به کسی اعتماد کنم ... ایشون به نظر من راستگو ترین فرد دنیا بوده چون می تونست چیزی نگه اما همه ماجرای زندگیشو برام تعریف کرد من هم در کودکی اشتباهاتی کردم اما به این شکل نه البته من پسرم و اون دختر ....
متاسفانه هیچ کس را نمی توان شناخت مگر اینکه اینطور راستگو از آب در بیاد ...

خواهشنا نصیحت نکنید و نگید که همرو نباید به یه چشم نگاه کرد اتفاقا همه اشتباهاتی میکنند ولی زیر بارش نمی روند و جوری خود را تبرعه می کنند ....
متاسفانه دوستانی که اینجا هستند رده سنی پائینی دارند و به تمام مسائل احساسی برخورد میکنند چیزی که دیدم در تمام تاپیک ها رده سنی زیر 25 سال سن را دارا هستند و با احساس دیگران را راهنمایی میکنند ... اینجا کسی هست که ازدواج کرده باشد و مشکل من رو داشته باشه ؟ یا هنوز نمی داند که زن یا شوهرش قبل از ازدواج چگونه بوده ....آیا هیچ شکی نسبت به او ندارند؟

سلام

نه به اون که همه چیز رو برای خودتون توجیه می کردید نه به الان که از اونور بوم افتادید و به زمین و زمان شک دارید و بدبین هستید .

برعکس چیزی که شما فکر می کنید خیلی ها در این تالار هستند که تجربه سالها زندگی دارند و دیگران رو راهنمایی می کنند و تجربیاتشون رو در اختیار دیگران میگذارند . من هم منتظرم که یکی از همین متاهل ها به شما پاسخ بدهند .

با تشکر از مهر بیکران باران عزیز که حقیر را لایق راهنمایی به دوستمان دانستند و به این تاپیک دعوت کردند .

برادر ارجمند قبلا برای شما پست زدم و به نکاتی اشاره کردم
این خانم با توجه به تعاریف شما و نوع تعاریف شما مشگل جدی دارند. در درجه اول این دختر خانم وسیستم خانواده و تربیت ایشان باید مورد بررسی و درمان علمی قرار گیرد .

از دید من ، شما هم نیاز به مشاوره حضوری دارید چرا که علت ادامه رابطه شما با این خانم را درک نمی کنم . شاید نوعی از عادت شما را به این رابطه معتاد کرده باشد و یا حتی نقش راهنمایی و مرشیدی که در این رابطه دارید برایتان لذت بخش است .

درهر حال در مجموع با نظر آقای سنگ تراشان و سایر دوستان موافقم وبسیار راهنمایی های خوبی شما را کرده اند که شما می توانید موارد محتوایی خوبی را از آن استخراج فرمائید و به کار گیرید .

به نظر من ادامه رابطه در این شرایط به نفع هیچ یک از طرفین نیست .

مگر با مشاوره ی حضوری هم راستا و هم زمان طرفین به رواشناس بالینی و تائیدیه از روانشناس بالینی .

سلام
با تشکر از باران و غزاله و آنی عزیز
و ممنون از کیوان گرامی
برادر گرامی با توجه به رشته ای که در آن درس خوانده اید خودتون کاملا می دونید که هیچ مشاور و یا روانشناسی به شما قطعا نمی گوید که رابطه اتان رو قطع کنید یا جدا بشید و یا ادامه بدهید
آنها فقط نکات و تذکرات و مشکلات احتمالی رو براورد می کنند و در نهایت این شمایید که تصمیم برای زندگیتان می گیرید
با توجه به گذشته این خانوم باید بگم صداقت ایشون قالب تحسینه ولی یادتون باشه صداقت و راستگویی فقط یکی از ابعاد خوبه شخصیتیه و شما برای زندگی به چیزهای دیگری هم نیاز دارینن مثل ثبات شخصیتی و محکم بودنو توانایی تشخیص خوب و بد از هم
ایشون قرار همسر و در آیند مادری برای فرزندتان باشه پس در ابتدا باید بتونه خودشو مدیریت کنه
گذشته این خانوم چیزی نیست که نگران کنند باشه اون چیزی که نگران کننده است نداشتن شخصیت ثابت و رشد و بلوغ فکریه

جالبه در این سایت همه دوستان به یکباره صحبتهایی رو میکنند و تقریبا همه مثل هم، اما ناگهان همه سکوتی سنگین به پرسشهای منتقدانت می دهند که انگار بهتون بر خورده ...

میدونم کمک به آدمیکه میدونه زمین خوردن چه دردی داره سخته اما من به هیچ عنوان از اینکه اینجا درددل کردم قصدم این نبود به دنبال جوابی که خودم بلدم برسم .... دوستان از ترک این دختر گفتند اما با توجه به توضیحات آخری که من دادم تنها محدود دوستانی بودند که بر نظر خود باقی ماندند و مابقی سکوتی سنگین داشتند ...مدیر گرامی نیز ب علت شلوغی یا موارد دیگه از جواب دادن در این پست ممانعت کرده و شاید دیگر به ادامه این تاپیک امیدی نباشد ...


یک انتقاد اگر ناراحت نمیشید
جالب اینجاست که دوستان به دردهای دیگران عادت کرده اند وشاید نسخه های آماده را به دیگران می دهند قبل از این که ریشه یابی کرده و به حل مشکل بپردازند بعضی از دوستان نه همه با توجه با محیط اینترنت پست را به جنجال کشیده و یا بگونه ای رفتار می کنند که انگار منتی را دارند اما دوستان من هم همانند شما هستم

اما همیشه این یادتان باشد اگر مسلمانیم و به پیامبرمان اعتقاد داریم این را بدانید پیامبر به دنبال بیماران می رفت قبل از اینکه آنها بیماری خود را باز گویند .....
پس اگر کاری برای کسی انجام دادید برای رضای خدا باشد ....

از همه دوستان ممنونم ولی روزهای اول مشتاقانه به این سایت می آمدم و مطالب را ریز به ریز می خواندم ...



از همه دوستان ممنونم برایم دعاکنید...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....:72:

دوست عزيز....
سكوت دوستان بدون هيچ هماهنگي و تباني بوده......بنده به شخصه به اين دليل كه احساس كردم نميتونم توي اين تاپيك موثر و مفيد باشم سكوت كردم.....احساس كردم شما به ادامه اين رابطه علي رغم هشدار ها و راهنمايي هاي دوستان اصرار داريد پس ديگه حرفي براي گفتن ندارم!!من نظرم رو گفتم اما خب.....
اين سكوت دليل كم محلي و يا خدايي نكرده توهين به شما تلقي نشه!!

برادر خوبم :72:
من احساسات شما رو کاملا درک می کنم
ولی شما مسئول اصلاح این دختر خانم نیستید ایشان در درجه اول خودشان و در درجه بعد پدر و مادرشان باید به فکر اینده دخترشان باشند و اگه مشکلی هست اون رو برطرف کنند
اگه شما سعی در اصلاح داشته باشید ناخود اگاه رابطه شما بیشتر می شه در نهایت اگر خودتون به یقین برسید که این دختر خانم مشکل اساسی دارند اون زمان دل کندن برای شما به مراتب سخت تر از حالا ست
و صد البته برای دختر خانم مورد نظر

برادر عزیز

آنچه شرط بلاغ بود دوستان به جا آوردند ، حال شما هرطور دوست دارید عمل کنید .
حرفهای تکراری به چه درد شما می خورد که دعوت به پاسخ می کنید ، شما مسئلتون رو بیان کردید و دوستان هم نظر دادند ، نه مسئله شما تغییر کرده نه حرف دوستان . اگر احساس می کنید که این پاسخ ها به دردتان نمی خورد ، بضاعت همین است ، می توانید به یک مشاور حاذق حضوراً مراجعه داشته باشید .

من اگر جای شما بودم بهتر می دیدم اول به خودم بپردازم چون قطعاً خود من اشکالاتی دارم ، یکیش همین که مایلم کسی را مطابق میل خودم تغییر بدهم و با شخصیتی که مطیع مطلق باشد احساس می کنم سازگاری دارم ، و .... موارد دیگر ...... و تا سعی نکردم اشکالات خودم را یافته و بپذیرم و در پی رفعشان بر نیامدم ، دنبال کمک کردن و اصلاح کسی که اونم از جنس متفاوت بوده و هیچ مسئولیتی در رابطه با آن ندارم ، نمی رفتم .

راستی یک سئوال :

تحصیلاتت شما در چه حد و چه رشته ای است ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط baran.68

من همچنان بر سر حرف هایی که در پست 50 زدم هستم . اما ....

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

از نظر من ایشون در کودکی مورد سوء استفاده قرار گرفتند و خود ایشون در همان سن

نوجوانی با همه لذت های اون دوره تصمیم گرفتند که جلوی این قضیه رو بگیرند و با فاش کردن

این رابطه خود را رها ساختند که شاید اگر من و شما هم بودیم دیرتر یا زودتر دست به این اقدام

میزدیم . اگر ایشون از همان سالها بیمار میشدن این رابطه تا همین الانم ادامه پیدا میکرد .اما با

بزرگتر شدن ایشون و تصمیم های جدی تر و عاقلانه این حس رو در خود کمرنگ تر کردند .

---

ببینید این کارها با فطرت هیچ کدوم از ما انسان ها سازگاری نداره و این کارها در ذات همه ما ناپسنده و همین امر هم باعث می شه که کسی که این کارها رو می کنه بعد از مدتی نه تنها هیچ لذتی از اون نمی بره بلکه از خودش و این کار و طرف مقابلش بدش میاد و این رابطه رو به هم میزنه تا بلکه آروم بشه و از این کار بیش تر بدش میاد . دلیل اصلی قطع این ارتباط هم همینه نه اینکه بر اساس عقل تشخیص داده باشند اگر این طور بود بعد به دنبال دوستی با کسی نمی رفتند و چه بسا باعث بدبینی ایشون نسبت به مردها میشد. و برای رهایی از همین احساس گناه ترجیح میدن که به گناهشون اقرار کنند اما این اقرار به گناه وقتی ارزش داره که ایشون به باور رسیده باشند و همچنین احساس کنند که شما رو از دست میدند اما این کار رو بکنند.

باز هم می گم به این تغییرها اعتباری نیست ، شما در فکر ایشون نیستید و از باورهاشون خبر ندارید نمی تونید طبق گفته های خودشون بگید که نه ایشون خودشون خواستند که تغییر کنند. شاید اگر بدون خواست شما و حساسیت های شما (اصلا بدون حصور شما) خودش تغییر می کرد میشد اعتماد کرد اما الان نه..

این نیازهایی هم که شما ازش حرف میزنید تحت تاثیر همون تجربه زودهنگام و بی موقع است . روابط متعدد انسان رو از لحاظ روحی پریشان می کنه و ایشون به خصوص در این مورد نیاز به مشاور دارند نه شما . برای فروکش این نیازها بعد از مشاوره ایشون نباید وارد هر نوع رابطه ای با جنس متفاوت بشند تا ازدواج چون باعث یادآوری روابط گذشته و احساس نیاز دوباره و اشتباهات بعدی میشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

ایشون ذاتا این طور نیست و شاید نگرش

ایشون با پدر و مادر هم متفاوته چون بارها از رفتار آنها به من شکایت کرده است و از نوع پوشش

مادر خود نیز در کنار افراد فامیل شکایت دارد ....متاسفانه

---

هیچ وقت باور نکنید که یک نفر 180 درجه با خانوادش متفاوت باشه . شخصیت اصلی ما آدم ها در خانواده شکل می گیره وقتی به سن تشخیص می رسیم بعضی از چیزها رو تغییر میدیم چون به باورهایی رسیده ایم . اما بیشتر رفتارهای ما ریشه در تربیت ما و خانواده ما دارند که هیچ کس نمی تونه ادعا کنه که من کاملا با خانواده ام متفاوت هستم .
کاملا مشخصه و با توجه به پست های خودتون خانواده های شما از نظر فرهنگی کاملا با هم متفاوت هستند ....

ببینید در ازدواج فقط دو نفر با هم وصلت نمی کنند بلکه خانواده ها هم با هم وصلت می کنند . هیچ وقت خانواده یک نفر رو جدا از اون نبینید و این رو همیشه یادتون باشه که هر کسی شخصیتش در خانواده شکل می گیره و چه بخواد چه نخواد تحت تاثیر خانواده خود است پس همونطور که همیشه تاکید کردند باید اول خانواده رو شناخت و با تفاوت ها مخصوصا فرهنگی راحت برخورد نکرد.

ببینید اینکه ایشون اینطور بی حجاب عکس گرفتند و در کل خانواده این امر عادیست و حتی این عکسشون رو به شما هم راحت نشون دادند نشانه همین تفاوت هاست . نمی دونم چطور به این تغییر ها اعتماد می کنید تغییر اگر در باور فرد باشه به همین زودی و به همین راحتی اتفاق نمیافته . کاملا مشخصه که این تغییرها تحت تاثیر شما و به خاطر شماست . ایشون باید باورهاشون تغییر کنه. شما اطمینان دارید که اگر امروز برای همیشه رابطه خودتون رو با این دختر قطع کنید و همه چیز رو تموم کنید ایشون بعد از مدتی سراغ کس دیگه نمیرن ؟؟؟؟

از این سوال خواهید فهمید که منظورم از این که به این تغییر اعتباری نیست چیه .

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام
من پست اول و 52 شما را مطالعه کردم.
چنین مواردی از راه اینترنت جواب دقیق و تعاملی نمی تواند بگیرد چون خیلی مفصل هست و نیاز به جزئیات دارد.
اما 2 نکته:
یکم: شما علیرغم اینکه سعی کرده اید روشهای کاریتون منطقی باشه، اما اساسا هدف کلی احساسی هست. در واقع شما با توضیحاتی که از خودتون و آن خانم دادید باید بگویم مناسب هم ارزیابی نمی شوید.
دوم: اگر فرض بالا را بپذیرید باید بگویم شما هیچ سهمی در قبال اصلاح این دختر ندارید، ایشون باید خودش انگیزه داشته باشد و از طریق خانواده حضورا با مشورت با یک مشاور خانواده مسائلشون را حل کنند.

نتیجه: هر گونه پیگیری این امر روز به روز شما را بیشتر گرفتار مشکل می کند و صد البته تاثیر چندانی بر تغییر آن دختر ندارد. به تغییرات سطحی و هیجانی که اشاره کردی دلخوش نباش.

---

بچه ها می آموزند آن طوری باشند که زندگی می کنند .

بچه ها ....

وقتی با سرزنش و انتقاد زندگی می کنند می آموزند بی اعتماد به خود باشند .

وقتی با خشونت زندگی می کنند می آموزند که جنگجو باشند .

وقتی با ترس زندگی می کنند می آموزند که بزدل باشند .

وقتی با ترحم زندگی می کنند می آموزند که به خود احساس ترحم داشته باشند .

وقتی با تمسخر زندگی می کنند می آموزند که خجالتی باشند .

وقتی با حسادت زندگی می کنند می آموزند که احساس گناه داشته باشند.

اما ...

اگر با شکیبایی زندگی کنند بردباری را می آموزند .

اگر با تشویق زندگی کنند اعتماد و اطمینان را می آموزند .

اگر با پاداش زندگی کنند با استعداد بودن و پذیرندگی را می آموزند .

اگر با تصدیق شدن زندگی کنند عشق را می آموزند .

اگر با توافق زندگی کنند دوست داشتن خود را می آموزند .

اگر با تایید زندگی کنند با هدف زندگی کردن را می آموزند .

اگر با صداقت زندگی کنند حقیقت را می آموزند .

اگر با انصاف زندگی کنند دفاع از حقوق را آموزند .

اگر با اطمینان زندگی کنند اعتماد به خود و اعتماد به دیگران را می آموزند .

اگر با دوستی و محبت زندگی کنند زندگی در دنیای امن را می آموزند.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ...:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاریم کن/یاریت کنم

بچه ها می آموزند آن طوری باشند که زندگی می کنند .

بچه ها ....

وقتی با سرزنش و انتقاد زندگی می کنند می آموزند بی اعتماد به خود باشند .

وقتی با خشونت زندگی می کنند می آموزند که جنگجو باشند .

وقتی با ترس زندگی می کنند می آموزند که بزدل باشند .

وقتی با ترحم زندگی می کنند می آموزند که به خود احساس ترحم داشته باشند .

وقتی با تمسخر زندگی می کنند می آموزند که خجالتی باشند .

وقتی با حسادت زندگی می کنند می آموزند که احساس گناه داشته باشند.

اما ...

اگر با شکیبایی زندگی کنند بردباری را می آموزند .

اگر با تشویق زندگی کنند اعتماد و اطمینان را می آموزند .

اگر با پاداش زندگی کنند با استعداد بودن و پذیرندگی را می آموزند .

اگر با تصدیق شدن زندگی کنند عشق را می آموزند .

اگر با توافق زندگی کنند دوست داشتن خود را می آموزند .

اگر با تایید زندگی کنند با هدف زندگی کردن را می آموزند .

اگر با صداقت زندگی کنند حقیقت را می آموزند .

اگر با انصاف زندگی کنند دفاع از حقوق را آموزند .

اگر با اطمینان زندگی کنند اعتماد به خود و اعتماد به دیگران را می آموزند .

اگر با دوستی و محبت زندگی کنند زندگی در دنیای امن را می آموزند.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ...:72:

---

سلام
البته بعد از اینکه بچه آموختند و کم کم بزرگ شدند، اختیار و انتخاب با خودشان هست که طبق آموزه های خود عمل کنند یا بر خلاف آنها و مسئولیت کارهایشان بیشتر متوجه شخص خودشان هست

به خاطر همین هست بابت هر کاری که کسی انجام می دهد بیشتر خودش تشویق یا تنبیه می شود نه والدینش:303::305:

[color]دوست عزیز چند نکته رو همیشه یادتون باشه که تو تصمیم گیری اشتباه نکنید:
**شما مسئول اصلاح دیگران نیستید

**به این قضیه از بیرون نگاه کنید شما الان اونقدر غرق شدید که من فکر می کنم بیشتر به دنبال یه دلیل منطقی یا یه تایید از طرف دوستان و صاحب نظران برای این انتخاب می گردید تا مشورت در مورد انتخاب یا عدم انتخاب.

**تغییراتی که شما در مورد این خانم ذکر می کنید در صورتی ارزش داره که بعد از ترک شما هم ادامه داشته باشه در غیر این صورت تنها برای اغفال شماست.

**وضعیت این دختر و سطح خانوادگی ایشون اصلا حالت عادی نداره و در واقع خیلی خطر ناکه . در صورت انتخاب ایشون باید تدابیر و اصلاحات اساسی رو مد نظر قرار بدید.

** اول از همه به فکر خودتون و زندگیتون باشید.

موفق باشید.[/color]

الان من در این پست 4 نظر متفاوت از دوستان شنیدم :

1- ترکش کن و به مشاور یا روانشناس بالینی بسپرش.

2- باهاش باش اما رفتارشو زیر نظر بگیر ببینید که ببین واقعا خودش تغییر کرده یا مصنوعیه .

3- این دختر مریضه و گذشت براش معنی نداره به حال خودش رهاش کن بذار یکی شبیه خودشو پیدا کنه .

4- اگه میتونی ببخشی ببخش و باهاش زندگی کن ...

.................................................. .................................................

در نهایت من باید تصمیم بگیرم خوب اینها تمام چیزهایی است که من خودم میدونستم و بهش شک دارم پس تکرار صورت مسئله بهم کمکی نخواهد کرد ...لطفا پاسخ خودتونو صریح بدین من کاملا آمادگی شنیدن هر حرفی رو دارم .......
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن .....:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

با تشکر از مهر بیکران باران عزیز که حقیر را لایق راهنمایی به دوستمان دانستند و به این تاپیک دعوت کردند .

برادر ارجمند قبلا برای شما پست زدم و به نکاتی اشاره کردم
این خانم با توجه به تعاریف شما و نوع تعاریف شما مشگل جدی دارند. در درجه اول این دختر خانم وسیستم خانواده و تربیت ایشان باید مورد بررسی و درمان علمی قرار گیرد .

از دید من ، شما هم نیاز به مشاوره حضوری دارید چرا که علت ادامه رابطه شما با این خانم را درک نمی کنم . شاید نوعی از عادت شما را به این رابطه معتاد کرده باشد و یا حتی نقش راهنمایی و مرشیدی که در این رابطه دارید برایتان لذت بخش است .

درهر حال در مجموع با نظر آقای سنگ تراشان و سایر دوستان موافقم وبسیار راهنمایی های خوبی شما را کرده اند که شما می توانید موارد محتوایی خوبی را از آن استخراج فرمائید و به کار گیرید .

به نظر من ادامه رابطه در این شرایط به نفع هیچ یک از طرفین نیست .

مگر با مشاوره ی حضوری هم راستا و هم زمان طرفین به رواشناس بالینی و تائیدیه از روانشناس بالینی .

---

دوست محترم معنی مشاوره و یا مشورت دقیقا همین اتفاقی است که در تاپیک شما افتاده . هر کس نظر خود از منظر و دیدگاه خود بیان می کند و شنونده باید یک جمع بندی کلی از مطالب شنیده انجام دهد و تصمیم نهایی کاملا به عهده شماست .
شما با دیدگاه و منظر اجتماعی یک سری بحث و نظر را شنیدید و از دیدگاه علمی هم از نظرات آقای سنگ تراشان آگاه شدید .
چه اتفاق دیگری به غیر از تصمیم و جمع بندی و عملکرد باقی می ماند؟!!!

من اگر جای شما بودم . قطعا پروژه ی دکتر مشاور بالینی را سرلوحه کار قرار می دادم . اما شما ،من نیستید .

چه می خواهید بکنید ؟!!شما به ما بگوئید .
بعد از جمع بندی یک تصمیم بگیرید . تصمیم خود ر ا مطرح کنید . ما نظر خود را اعلام کنیم و بگوئیم درست است یا غلط .
در نهایت کسی که باید تصمیم بگیرد شما هستید . حال یا درست یا غلط .

شما از همین پست آخر خود یک نتیجه گیری کنید و آن را به عنوان تصمیم مطرح کنید .
با دو گزینه باید این کار راانجام دهید

1- احساس را در پستو خانه کنید و یک قفل محکم به آن ببندید
2- منطق را از پستوخانه بیرون بیاورید و به آن یک آب و دانی بدهید تا جانی بگیرد تا بتواند خوب برایتان کار کند .

سلام عزيزم
به نظر من شما از عضوهاي محترم راهي مي خواهيد كه اين دختر را خوب جلوه بدهد.
ولي او رابطه قشنگي در زندگي ندارد بدانيد دخترها براي نرم كردن دل مردها كارهاي عجيبي مي كنند.
با سپاس

سلام
میشه بهمون بگید توی این مدت پس از مشورت با دوستان خودتون چه اقداماتی انجام دادید و چه حرکتی کردین؟؟

سلام عزیزان ...

تصمیممو گرفتم .................

من خیلی فکر کردم .......

من میخوام ببخشمش و بهش فرصت بدم تا اصلاح بشه ....

من فکر میکنم بزرگترین تلنگر زندگیشو خورده باشه ....


دلیل منطقیه من هم اینه که من و اون قبل از اینکه من بفهمم هیچ تعهدی نسبت به هم نداشتیم و فقط یه دوست بودم اونم دوست از راه دور،،، پس من هم نباید انتظاری داشته باشم ..یه مثال : خیلی از دوستای من چند تا دوست دختر همزمان داشتن اما با یکیشون ازدواج کردن و بعد از اون دیگه هیچ وقت به گذشتشون بر نگشتن و فقط 1 نفر براشون مهم بود اونم خانومشون بوده و بس چون متعهد شدن . ایشونم همینطوره پس مهم اینه که بعد از تعهد اغفال نکنه و اگه اشتباه کرد دیگه بخششی وجود نداره .چون دیگه راه بازگشتی وجود نداره ....

از شما هم میخوام راههای شناخت رو بهم بگین... کمکم کنید تا بیشتر بشناسمش ...

از این به بعد تمام موارد رو با شما در میون میزارم صحبتهای مهم و ضروری رو ؛
خواهش میکنم پس همیشه همراهم باشید .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....:72:

خیلی خوبه که تونستید تصمیم بگیرید و جمع بندی کنید
برادر گرامی امیدوارم همانطور که در حرف می گید که می بخشمش در عمل هم اجرا کنید و واقعا همه چیز رو فراموش کنید سعی کنید حتما قبل از اقدام رسمی با همه چیز کنار بیایید نه اینکه تظاهر کنید
به اون خانوم هم یکم فرصت بدین خودشو پیدا کنه سعی کنید کنترلتونو از روش بردارید و بزارید خودش تصمیم گیرنده باشه و تصمیمات و نظرات خودش اجرا کنه نه اینکه شما بهش بگید چیکار کنه چیکار نکنه اگه خودش باشه بهتر می تونید شناخت پبدا کنید ولی تازمانی که شما هدایت اش کنید نمی تونید بشناسیدش

با سلام و درود به همه دوستان ...

فعلا که دارم تمرین شناخت بیشتر و کلی تری نسبت به ایشون پیدا می کنم ...

امیدوارم خدا بهم کمک کنه ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ....:72:

با سلام به همه دوستان

من هفته پیش رفتم و دیدمش و خیلی صحبت ها هم شد ...

فعلا دارم سعی می کنم بیشتر بشناسمش بیشتر ببینمش و فقط شناختم از راه تلفن نباشه ...

ممنونم که بهم سر زدین :223:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن :72:

سلام؛
تصمیم دارم خودمو بذارم جای شما، از حرف هایی که زدید معلوم میشه آدم با غیرتی هستید برعکس خیلی از جوونای امروزی!!!!!!!!!!
من اگه جای شما بودم ترجیح می دادم فراموشش کنم،حالا چرا؟
1- ممکنه این پیش زمینه هایی که ازش تو خاطرتونه فردا باعث بدبینی بشه.
2- امروز به حرف شما چادر می پوشه، فردا که زندگی به روال عادی تبدیل شد، چی؟ فکر میکنید پای تعهداتش باشه.
3- عشق قبل از ازدواج باعث کوری و کری میشه، حقایقو نمی بینید، هر چه زودتر این رابطه تموم بشه به نفع شماست.
4- همه چیزو بسپارید دست خدا(توکلت علی الله)، باور کنید زیرو رو میشید...

با سلام

دوستان من تصمیم گرفتم هفته بعد با مادرش برم صحبت کنم توی این ماه سومین خواستگارشو بر خلاف موافقت پدر و مادرش رد کرده و یه گزینه قراره بیاد که دیگه نمیتونه بگه نه چون واقعا پدر و مادرش تائیدش میکنن ..من اگه دوستان اجازه بدن هفته بعد میخوام حضوری با مادرش صحبت کنم و تا امروز که باهاتون دارم صحبت می کنم فقط مادرش از من خواست از دخترش دور باشم که منم گفتم کم کم اینکارو میکنم و هیچ وقت به مادرش نگفتم دخترشو برای ازدواج میخوام و شاید فکر میکنه من میخوام سره کارش بزارم اما واقعا بعد از شناخت دختر و همچنین شخصیتش فهمیدم که خیلی چیزامون شبیه همه (در ضمن بگم خیلی سخته کسی بتونه منو راضی کنه چون خیلی سخت گیرم ) بنابراین من با ازدواج با ایشون کاملا با فکر و تامل کار کردم اما واقعا راضی کردن مادرش یه خان از 7 خانه منه ..خیلی آدمه سر سختیه و چون از همه چیزه دخترش خبر دارم فکر کنم با این موضوع مشکل داره اما از همه دوستان میخوام برام دعا کنید واقعا سخته خیلی سخته اما باید حساب شده و منطقی باهاش صحبت کنم ...


اگه نکته و مواردی هم در نظر دارید با من درمیون بزارید واقعا به همدردی و مشاوره نیاز دارم ....

خیلی برام دعا کنید ...میدونم دلتون پاکتر از منه :323:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یاریم کن ...:72:

سلام دوست عزيز
راستش به نظر من شما مثل خيلي هاي ديگه و از جمله خودم ، هدفتون از زدن تاپيكتون اين بوده كه بقيه تاييدتون كنن و بگن كارتون درسته ....
خوب منم يه تاپيك زدم ، نميدونم كي بود ؟ سال پيش بود؟ يا دوسال پيش ؟
ولي خوب به نظر من كه اون موقع يه عاشق كور بودم ، راهنمايي هاي ديگران خيلي خودخواهانه و از سر سيري بود يعني يه جورايي همش حرفشون يكي بود و بهم ميگفتن تركش كن ، در صورتي كه ترك كردنش خيلي برام سخت بود و نميتونستم بهش حتي فكر بكنم .....و دلم ميخواست همه بهم بگن باهاش بمون ، حتي حاضر بودم به خاطر درست شدنش كلي صبر كنم و زجر بكشم ، فقط دلم ميخواست يكي بهم بگه كه اگه صبر كني ،بلاخره درست ميشه ، مثلا تا 5 سال ديگه درست ميشه !!! من حاضر بودم كه اين رو بشنوم و صبر كنم ولي نشنوم كه بگن اصلا درست نميشه و تركش كن و .....

خلاصه بگم كه اوايلش خيلي از سايت زده شدم ،‌ولي بعده ها ، هرچي بيشتر ميگذشت به حرفاشون بيشتر پي ميبردم و بيشتر ميفهميدم كه واقعا راست ميگن ، تجربه خيلي مهم ميتونه باشه

اونم بهم قول داد كه درست شده ولي همش الكي بود ، هركسي ذات خودش رو داره و نميشه كه ازش انتظار داشته باشي كه تغيير بكنه ، مگر در موارد خيلي خيلي استثنائي .......


نميخوام بگم دارين اشتباه ميكنين يا هرچيز ديگه ..... ميخوام بگم كه هركاري كه ميكنين از روي احساس تصميم نگيرين ، خودتون رو بذارين بيرون ماجرا ،بدونين عنصر زماني توي تصميم گيريتون خيلي ميتونه موثر باشه !!!!!
اگه امكانش براتون هست زمان بيشتري رو صرف كنين .....نميدونم ولي نبايد عجولانه تصميمي بگيرين ..

من بعد از اينكه از طرفم جدا شدم ، درسته كه خيلي برام سخت بود و بدون كمك اين سايت نميتونستم ولي بعدش ميفهمم كه واقعا چقدر كار درستي كردم ، شايد تا 6 ماه گريه ميكردم و عذاب ميكشيدم ولي بعدش ديگه يواش يواش همه چيز درست شد و تازه ميفهمم كه واقعا دوست داشتن يكي ميتونه باعث تصميمات اشتباهي بشه كه حتي نميتوني فكرش رو بكني !!!

مثلا ببخشيد همين كه شما گفتين ميتونست اين مطالب رو به شما نگه و حالا كه گفته الان شده يه راست گو !!!!

طرف من هم خيلي مسائل رو به من گفت كه بعد از گفتنش من گفتم واي چقدر آدم صادقيه و چقدر دوستم داره كه بهم ميگه !!! دقيقا همين استدلالهاي شما رو هم داشتم كه مثلا ميتونست اين مسئله رو به من نگه و من هم نميفهميدم ! پس اگه گفته يعني باهام رو راسته !!!!
يا اينكه مثلا اون ميتونه اين مسئله رو پنهان كنه و سنتي بره خواستگاري يه دختر ديگه و عمرا شايد دختره تا آخر عمرش از اين مسئله با خبر نشه و راحت زندگيشو بكنه !!! پس من هم ميتونم اين مسئله رو ناديده بگيرم و زندگيمو بكنم و .... و خودمو راضي كنم كه اون واجب نبوده كه اين مسئله رو به من بگه !! و حالا كه گفته نشون دهنده ي صداقتشه و من بايد خوشحال باشم از اين موضوع به جاي ناراحت بودن !!!!!!
خوب اون اين مسئله رو حتي با گريه و زاري بهم گفت !!!اونم مسئله ي به اين مهمي رو !!!!! كلي ازم كمك خواست كه كمكش كنم و منم كمكش كردم ، درسته كه هضمش واسم سخت بود ولي ميگفتم حتما خيلي پسر خوبيه كه داره راستش رو ميگه و ميخواد اصلاح بشه و ..... ولي در پس اين حرف راستش ، اونقدر دروغ نهفته بود كه اين سخن راستش توش گم ميشد .... و خواستم بگم كه گفتن يه حرف راست نشون دهنده ي راستگو بودن طرفت نيست .....



حالا نميگم طرف شما بده و انرژي منفي به شما نميدم ،‌شايد شما جزو همون استثناء ها باشين ولي در كل خواستم تجربه ام رو به شما بگم و مطمئن باشين كه زمان به من كمك كرد كه همه چيز رو بفهمم پس به شما هم كمك ميكنه