-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
شوهر نمونه !!!!
تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند
موبايل يكي از آنها زنگ مي زند
مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع به صحبت مي كند
همه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند
مرد: بله بفرماييد
زن: سلام عزيزم. منم. باشگاه هستي؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم
زن: من الان توي فروشگاهم يک كت چرمي خيلي شیک ديدم فقط هزار دلاره ميشه بخرم؟
مرد: آره اگه خيلي خوشت اومده بخر
زن: مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم ديدم اون مرسدس بنزي كه خيلي دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته باشم
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار
مرد: باشه اما با اين قيمتي كه داره بايد مطمئن بشي كه همه چيزش رو به راهه
زن: آخ مرسي يه چيز ديگه هم مونده اون خونه اي كه پارسال ازش خوشم ميومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه ميتوني بخرش
زن: باشه بعدا ميبينمت خيلي دوست دارم.
مرد:خداحافظ
مرد گوشي را قطع ميكند مرد هاي ديگر با تعجب مات و مبهوت به او خيره مي شوند
بعد مرد مي پرسد: اين گوشي مال كيه؟؟؟
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
در جهان هرگز نشو مدیون احساس کسی تا نباشد رایگان مهرت گروگان کسی
گوهر خود را نزن بر سنگ هر ناقابلی       & nbsp    صبر کن پیدا شود گوهر شناس قابلی
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
به کسی بر نخوره!!!!:311:
كابينه زندگي مشترك:
زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !
یک خبر داغ,تازه از تنور نانوایی بیرون آوردم!
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !:311:
ازعشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم، الان عشقو ولش کن من گم شدم! حالا باید چی کار کنم؟!:325:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
نقل قول:
نوشته اصلی توسط keyvan
به کسی بر نخوره!!!!:311:
كابينه زندگي مشترك:
زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !
سلام keyvan
به به زدی تو مایه مرد سالاریا....:160:
بهتر بود به جای عبارت به کسی بر نخوره، می نوشتی به خانما بر نخوره:81:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
طومار رسم و رسوم ازدواج ؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
مي دوني آماره ازدواج تو چه حيوني بيشتر ه ؟
.
.
.
………تو حلزون
چون هم خونه داره هم ماشين :311:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
برادران گرامی ببخشید این فقط طنزه
تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند
80% بقیه زن دارند !!!
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
[color]- زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!![/color]
-
عاشق شدم!
غضنفر داشت گريه مي کرد.
> باباش پرسيد چي شده؟
> گفت: عاشق شدم!
> باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟
> گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني!
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!
-مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود
یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !!!
************************************************** ***
خانمهای محترم تالار ببخشید اینم طنزه فقط
اگه یه خانم در دوره جوانی به یه سیب سرخ مثل این تشبیه بشه فکر می‌کنید این خانم در زمان پیری چه شکلی میشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
نقل قول:
نوشته اصلی توسط BABY
مي دوني آماره ازدواج تو چه حيوني بيشتر ه ؟
.
.
.
………تو حلزون
چون هم خونه داره هم ماشين :311:
اتفاقا آقاي baby حلزون تنها جانداريه كه نر و ماده نداره و فقط يه جنس داره!!!:311::311::311:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
ولنتاین غضنفر !
چو آمد روز عشاق و ولنتیاین
غضنفر هم که قلبش بود آن لاین
به قصد انتخاب کارت پستال
برفت ازخانه بیرون شاد و سرحال
به دکانی رسید و داخل آمد
وکارتی در نگاهش خوشگل آمد
به دکاندار گفت ای مهربانم
من ازاین خیل عاشق پیشگانم
بدیدم کارت پستالی در آن گوش
که با خط خوشی بنوشته بر روش
" تو را من دوست میدارم فقط تو
طبیب قلب بیمارم فقط تو"
بده ده تا از آن قربان دستت
محبت کن همان اندازه پاکت
گل مریم اعتراف میکنم هرچی گشتم چیزی پیدا نکردم:302:
اما
گشتن پیدا کردن است !
بالاخره پیدا میکنیم
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
مامفرد جان ، تقصیر من بود ...... طنز رو من آوردم اقای baby فقط خوششون اومد و تایید کردن:302:
حالا بدون عکس جبران میکنیم :
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده:311:
اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
موعود جون زود باش :300:،باید روی این اقایون رو کم کنیم:D:P
چیکار کنم ؛وقتی بحث رو کم کنی میشه!:311:
دختر در 18 سالگی مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگی توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگی توپ گلف: 1 نفر، در 50 سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار میکنند
زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن
گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن گروه.5.زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن
دعای دختران دم بخت:
ربنا آتنا فی‌الدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا، ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا:316:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mamfred
آقای کیوان مهم اینه که تا 50 سالگی بالاخره یک نفرم که شده دنبال دختر هستش بیچاره آقایون که تا 50 سالگی باید دنبالش بدوند
با عرض پوزش دیگه خودتون خواستید کلکل کنید:227:
از50 سالگی به بعد عقب گرد !!!؛وای که چقدر وحشتناکه؛ یکی مثل گلوگه جنگی دنبالت باشه؛:163:
هشدار به مجردها: تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع آنفولانزای مرغی
قاطی مرغا نشید:82:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
خلاصه بهتر از 50 سال منت کشیه
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
شرمنده می دونم شما مدیر هستین ولی الان بحث حیثیتیه
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید؟!
الف- به اندازه تعداد سکه‌های مهریه اش
ب- به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج- به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د- به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز
2- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید؟!
الف- جوونی کردم
ب- سادگی کردم
ج- گول خوردم
د- من که نرفتم خواستگاری، اون اومد
3- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید؟!
الف- اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید
ب- اول خرما و بعد شاباش می دهید
ج- اول قبرستان و بعد محضر می روید
د- انشاا... بقای عمر 5 تای دیگر باشه
4- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است؟!
الف- املاک پدرش
ب- دارایی پدرش
ج- املاک و دارایی پدرش
د- همه موارد
5- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می‌کنید ؟!
الف- تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید
ب- تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید
ج- تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید
د- آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید
6- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف- عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم؟
ب- عزیزم ، امروز ناهار چی داریم؟
ج- عزیزم ، امشب شام چی داریم؟
د- من واقعا... من واقعا عاشق... من واقعا عاشق تو... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم
7- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید؟
الف- در خوردن غذا با او همکاری می کنید
ب- کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید
ج- موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید
د- گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید
8- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد؟
الف- شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی
ب- از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد
ج- او را تهدید می کنید که اگر تا 10 بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید
د- حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد
9- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ «مهرم حلال ، جونم آزاد»
الف- زیبا ترین جمله دنیاست
ب- با معنا ترین جمله دنیاست
ج- خوشحال کننده ترین جمله دنیاست
د- تخیلی ترین جمله عصر کنونی است
10- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!الف- اگر نباشم چیکار کنم؟
ب- چاره ای جز این ندارم
ج- یک جوری داریم می سازیم دیگه
د- بله که راضی هستم البته تا زمانی که بتوانم پول مهریه اش را جور کنم
واقعا خیلی سخت بود جک های به نفع خانما پیدا کردن ،تازه همهشون هم به نفع خانم ها نیست
الان می فهمم چرا همه قوانین کشور به نفع اقایونه:D:311:
آقایان ، آقا پسرها ، مردان مجرد و متاهل ، افراد ذکور جامعه ...
آیا تا کنون با خود اندیشیده اید که به چه دلیل خدمت مقدس سربازی اجباریست ؟
چرا از قدیم و ندیم گفته اند که تا خدمت نروی مرد نمی شوی ؟!
چرا اکثر مردان موفق ، عامل اصلی این موفقیتشان را ۲ سال خدمت سربازی می دانند ؟!
چرا ۹/۹۹درصد خانواده های دختر دار حاضر نیستند به پسری که هنوز خدمت نرفته دختر بدهند ؟!
و چرا اکثر پسرهایی که قبل از سربازی رفتن زن می گیرند در آینده با مشکلاتی مواجه می شوند؟!
هدف از طرح این سوالات ، آماده کردن ذهن شما خوانندگان محترم جهت پی بردن به عمق فاجعه میباشد !
پاسخ به تمام پرسش ها در ادامه مطلب...
پاسخ تمام سوالات فوق در یک جمله خلاصه می شود و آن این است که ( خدمت سربازی یک دوران آموزشی و تمرینی است جهت آشنایی هر چه بیشتر و بهتر آقایان مجرد با زندگی زناشویی ! )بله ، درست شنیدید . شباهت های انکار ناپذیر میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی آنقدر زیاد است که از دیرباز ، در اکثر کشور های دنیا خدمت سربازی اجباری را قرار دادند تا تمام افراد ذکور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشید ! منظورم قبل از متاهل شدن بود ) برای ۲ سال طعم زندگی مشترک را بچشند تا در ۱۰۰ سال آینده ، زیاد احساس رنج و عذاب نکنند !
و اما شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان :
۱- چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی ، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون : استرس شدید ، سوء تغذیه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و ... صورت می گیرد ! نا گفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو ، جنس ریشه مو ، عوامل ارثی و ... متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره هممون کل پا می شیم !
۲- شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی ، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و یا منزل مسکونی مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد ، باید تمام فرامین فرمانده و یا همسر خودرا بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطی از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخی جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازی ) و افتادن توی سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن دست توی چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون ، گشنگی و تشنگی کشیدن و ... ( در زندگی زناشویی ) نخواهد داشت !
۳- شباهت سوم در این نکته اقتصادی خلاصه می شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ، میزان پولی که در آخر برج به دست او خواهد رسید ، فقط به میزانیست که کفاف بر طرف کردن نیازهای اساسی او را بدهد و چیزی جهت پس انداز کردن و یا خرج کردن در زمینه هایی غیر از نیازهای اساسی نخواهد ماند و در این میان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بریزند ، فرقی به حال فرمانده یا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثیری در جهت افزایش مستمری آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر دو جا یکی باید کار کنه تا اون یکی حال کنه !
۴- از دیگر شباهتهای موجود میان این دو قشر آسیب پذیر جامعه ، شباهت در آرزو کردن است ! بدین معنا که هر پسری پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر زندگی در خانه پدری را می فهمد از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو می کند که ای کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر می برد و ایضا خودش را نیز لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهای شیرین را ندانسته است ! چرا که در پادگان و خانه مشترک دیگر کسی غذای مفت به او نمی دهد ، لباسهایش را نمی شوید و اتو نمی زند ، کسی نازش را نمی کشد و ... و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام کارهای شخصی اش و نیز کارهای چند نفر دیگر می باشد !
۵- از دیگر شباهتها می توان به این نکته اشاره کرد که اکثر سربازی رفته ها و اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در این ایام ، هر روز به اندازه یکسال برای آنها می گذرد و ثانیه ها حکم ساعت را پیدامی کنند که به احتمال زیاد دلیل آن ، مواردی مشابه موارد فوق می باشد !
۶- و در نهایت اینکه چند ماه پس از آنکه کارت پایان خدمت یا قباله ازدواج را دریافت کردید ، صدای خواندن این شعر معروف در گوشتان خواهد پیچید که : ( گول خوردی آی گول خوردی ! )زیرا آن موقع است که تازه دوزاریتان جا می افتد که با این کارت و قباله نه کاری به آدم می دهند و نه وام ازدواج و نه خیلی از چیزهای دیگر که شما را به بهانه آنها در این راه وارد کرده بودند ، پس متوجه خواهید شد که تنها مورد استفاده ای که برای شما خواهند داشت این است که می توانید از آنها برای امانت دادن به کلوپ جهت کرایه فیلم استفاده نمایید !!!
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
نقل قول:
نوشته اصلی توسط mamfred
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است
خب این یه واقعیته!چون اگر بدبخت فلک زده نبودن؛ که زن نمی گرفتن:311:
-
•●● زنان از دیر باز تا کنون!!!!!!●●•
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
سلام:72: :
دوستان می بینم بدون اینکه منو خبر کنید با گروه اقایون در حال مناظره هستید و خوشحالم که خانم ها پیشتازند..http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...8904b6a582.gif
قبل از ادامه مسیر بهتره بگم موعود جون جناح خودت رو مشخص کن عزیزم.http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...e03361a2a4.gif...:305:
می بینم آقای baby http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...faa4163003.gifاون دو تا تاپیک کم بود ..حالا در اینجا برای خودتون با کیوان http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...4c1f36367a.gifو کامرانhttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...6f4e023831.gif ...دسته تشکیل دادید تازه منم خبر نکردید که جهت تارو مار مراجعه کنم و من الان حضور خودمو در این نبرد همیشه پیروز بانوان اعلام می کنم و از الان اعلام می کنم هرکس بتونه ایمل خانم آقای baby را به من بده یک کاری می کنم خدا همه آرزوهاشو براورده کنه....
کسی ایمیل خانم اقای baby رو نداره:324:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
**مسابقه بزرگ:
هرکس گفت عکس بالا که یک آقا زانو زده مقابل خانم بیشتر شبیه کدامیک از اقایونه تالاره جایزه داره!!!!!
در نهایت تصویر بالا واقعا با نمک هست ...می بینید خانم ها همه قیمتی اند!!!!!!
هوراااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااا
آقایون اصولا تمام اعتماد به نفسشونو از تحقیر خانم ها به دست میاورند ولی اصولا واقفند که هیچ قدرتی ندارند..می گید نه:>
امشب همه با دلبندانشون قهر کنند و کوتاه نیان ببینید چه اتفاقی می افته....http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...6a23161477.gif
یا نه ..
بیاید خانم های تالار دیگه تالار نیاید ببینیم baby و کیوان و کامران و سایر افراد یاند ضد زن http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...0c233a863e.gifمی تونن فقط 1 روز تالارو سر پا نگه دارند یا نه؟؟؟؟؟؟؟:310:
هوراااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااا
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
سلام...
راستش منو ببخشین قصد جسارت ندارم...اما شما با این عکس‌ها بیشتر به ترور خانوم‌ها پرداختین...
از ۲ تصویر اولی که قرار داده بودین تنها یک نتیجه منطقی گرفتم، خانوم‌ها همه خریدنی اند!:303:
:311:
در مورد بحث شیرین دلبند هم فکر میکنم عکسشم صادق باشه...مثلا تصور کنین امشب دلبنداتون با شما قهر کنن...وای که چه جهنمی شود...:163:
به هر حال برای من و کیوان عزیز که اتفاقی نمیفته...:310:
در مورد اقای Baby هم فکر میکنم پوستشون کلفت تر از این حرف‌ها شده باشه...:104:
:82:
کامران[img]http://www.hamdardi.net/images
/www.hamdardi.com_2.net.jpg[/img]
رانندگی زنان
این میتینگ سالانتون از همه باحال تر بود:311:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
فکر کنم این آقا میگه ؛بیا مهریه ات رو بگیر و دست از سرم بردار،خانم هم میدونه شوهر گیرش نمیاد قبول نمیکنه!
اینجا هم همانطور که کامران گفته؛
رو خانم ها قیمت گذاشتن!خیلی ببخشید ولی مگه بقالیه!:311:
خلاصهrsrs1380گرامی،بر ضد خودتان طنز فرستادید
مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!
بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه مرد ها از مغزشون تا به حال استفاده نکرده اند
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه:325: . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی گفتی؟؟
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه
وقتی خدا مرد رو آفرید ، داشت تمرین میکرد:311:
فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده:316::316:
-
آفریدن زن
و خداوند آسمان را آفرید ،
گفت : چه زیباست.
زمین را آفرید ،
گفت : چه زیباست.
مرد را آفرید ،
گفت : چه زیباست.
زن را آفرید ،
گفت : اشكالی نداره ؛ آرایش میكنه .
:311:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
آرایش میکند؟
http://www.pankface.com/uploaded_ima...man-700350.jpg
روز زن را چگونه گذراندید؟
خدا لعنت کند هر کسی که این روز زن را اختراع کرد. بدبختی خودمان کم بود٬ این هم به آن اضافه شد. من نمیدونم چند روز در سال را روز زن انتخاب کرده‌اند؟ من که حسابی قاطی کرده‌ام. یک روز٬ روز مادر است. یک روز٬ روز زن است. یک روز٬ روز تولد خانم است. یک روز تولد سالگرد ازدواج است. یک روز٬ روز والنتاین است. یک روز٬ روز هشتم مارس است که روز برابری حقوق زنان است.
من از ترس اینکه مبادا این روزهای عزیز را فراموش کنم و خدای نکرده بخاطر سهل انگاری مورد مواخده قرار نگیرم و جنگ و دعوایی نشود و لنگه دمپایی به ملاج ما نخورد٬ همه این روزهای مهم را در تقویم دیواری خانه‌مان٬ یک علامت ضربدر قرمز زده‌ام و از یکروز قبل با خودکار روی کف دستم علامتهایی میگذارم تا خرید هدیه برای عیال عزیز و دلبند را فراموش نکنم.
دیروز میدانستم که علامت قرمز بر روی تقویم٬ یعنی اعلام خطر٬ یعنی خطر جنگ و دعوا٬ یعنی خطر اصابت دمپایی و کاسه و بشقاب و ملاقه های دوربرد ٬ یعنی خطر قهر حاج خانم و انزوای سیاسی٬ یعنی خطر تصویب قطعنامه های متعدد علیه اینجانب٬ ونهایتا تحریم و تنبیه‌های همه‌‌جانبه و بالاخص خوابیدن بر روی کاناپه.
بهرحال٬ با دیدن علامت قرمز بر روی تقویم٬ شصتم با خبر شد که باید خبرهایی باشد. صبح زود از خواب بیدار شدم و لباسهایم را پوشیدم و برای خرید هدیه از خانه بیرون زدم. از فروشگاه عطر و ادکلن فروشی٬ یک ادکلن زنانه خریدم که قیمتش سه رقمی بود و آنجای آدم را می‌سوزاند ولی چاره‌ای نبود. مگر چاره‌ای دیگر هم بود؟ مگر همین پارسال نبود که مرا بجرم خرید عطر شابدوالعظیمی از فروشگاه BAY ٬ مورد بازجویی و شکنجه قرار دادند و نزدیک بود جان به جان‌آفرین تسلیم نمایم؟
خلاصه٬ ادکلن را خریدم و به مغازه گلفروشی رفتم و یک دسته گل بسیار بزرگ سفارش دادم که بیشتر شبیه دسته گل تشییع جنازه بود. آخه دو سال پیش بخاطر هدیه یک شاخه گل به همسر عزیز و دلبندم نزدیک بود از پنجره به بیرون پرتاب شوم که امدادهای الهی به کمکم آمد و مرا نجات داد. از آن روز تصمیم گرفتم موقع خرید گل٬ هرچه گل و درخت و درختچه و علف توی مغازه گلفروشی هست را یکجا سفارش دهم.
خلاصه سرتان را درد نیاورم٬ گل و ادکلن را خریدم و شاد و خندان به خانه برگشتم. خیالم راحت بود که دیگر هیچ عذر و بهانه‌ای در کار نیست و همه چیز و خوب و مرتب پیش خواهد رفت. اما زهی خیال باطل. همین که به خانه رسیدم دیدم توی آپارتمان ما٬ تظاهرات شده. عیال عزیز و دلبند به همراه مادر و خواهران عزیز و دلبندش پلاکارد گرفته‌اند و بمناسبت هشت مارس و احقاق حقوق زنان٬ بین اتاق خواب و آشپزخانه در حال راهپیمایی بودند و علیه مردها شعار میدادند. همین که مرا دیدند طنین شعارهایشان بلندتر شد و تبدیل به جیغ‌های فرابنفش گردید.
جلو رفتم و با حالتی رومانتیک دسته گل و ادکلن را جلو بردم و گفتم: عزیزم٬ تولدت مبارک!
آخه من نمیدانستم که هشتم مارس٬ روز تولد زن نیست بلکه روز مبارزه زنان است. من علامت قرمز را در تقویم دیده‌بودم و حدس میزدم لابد یا روز تولد عیال است یا تولد مادرش
حالا تا اطلاع ثانوی باید روی کاناپه بخوابم .
برگرفته از وبلاگ خانم کپی
این آقا دیگه واقعا از اون نوبراش بود
پروسه لباس پوشیدن یک مرد
http://www.lotsofjokes.com/images/graphic_clothes.gif
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
http://files.sharenator.com/funny_we...-16867-580.jpg
حکایتی قدیمی خطاب به بانوان جوان :
اواخر عهد قاجار ، پسری بود مالدار که اسب خویش را بر سر در خانه تباهی بسته و به فسق و فجور مشغول بود . والدین پس از شور و گفتگو با یکدگر به این نتیجه رسیدند که برای سر به راه شدن یک مرد ، دو طریق حاصل است و طریق سوم بر گزاف بود : زندان ، ازدواج .
طریق دوم برگزیدند تا چنانچه پسر آدم شد که تحصیل مراد حاصل است اما اگر داخل در جمعیت آدمی زداگان نشد ، همه تقصیرها بر گردن زن بیچاره افتد . غافل از اینکه کسی حاضر نیست جگر گوشه خود را به عقد یک جوان بی بند و بار و خلاف کار در آورد . پس رفتند سراغ حاشیه نشینان فقیر . دخترکی کم سن و سال ، به طراوت برگ گل ، به شادابی سبزه و چمن ، سرزنده و شوخ همچو شاپرکی رنگارنگ و مظلوم تر از گلی بی پناه را به ثمن ناچیز خریداری نمودند . دخترک را از قرار یک شاخه نبات ، یک مجلد کلام الله مجید چاپ سنگی و سه عدد خروس قندی به عقد جوان بی لیاقت در آورند.
چندی گذشت . در رفتار جوانک تغییراتی مشهود گشت . سر به راه و آرام شده ، هنگام بازگشت به منزل درب خانه را با لگد باز می نمود چرا که دستش به جهت حمل مایحتاج زندگی بند بود.
پدر و مادر گفتند حال که اوضاع بر وفق مرادست بهتر باشد که از شر این دخترک بی سر و پا خلاص شویم و برای پسرمان زنی لایق از خانواده ای با اصل و نسب اختیار نماییم .
چون موضوع را به پسر گفتند ، پسر بر آشفت و از خشم خانه ویران کرد ؛ که مرا عشق و معصومیت این دختر سر به راه نمود . تهدید نمود که اگر دختر از من بازستانید ، من نیز به نیروهای میرزا کوچک جنگلی می پیوندم و مرگ را به سوی خویش فرا می خوانم.
هان ! ای جوان ! پس بدان !
زن قدرتی دارد که می تواند سر کش ترین موجود عالم را آرام نموده و به طریق درست باز رساند .
توصیه هایی برای بانوان
· زیاد در مورد تمیزی خونه وسواس به خرج ندین . تا حالا هیچ مردی بخاطر اینکه خونه تمیز بوده به همسرش ابراز علاقه نکرده .
· اخلاق و رفتار یک مرد پس از دوران نوزادی دیگر هیچ تغییری نمی کند. بیخود زحمت نکشین .
· وقتی یه مرد بتونه بره کره ماه ، چرا همه مردها نتونن برن کره ماه ؟
· بخاطر پول با هیچ مردی ازدواج نکنین . در غیر اینصورت برای ریال به ریالش باید تاوان بدین .
· نیازی نیست بهش بگین دارین به خودش می خندین نه به جوکهای بی مزه اش.
دیروز آقای خال چهره داشت تو تلوزیون صحبت می کرد . می گفت رفته بودم پاریس خیابون شونزه لیزه ، داشتم عکسهای افتتاح برج ایفل رو نگاه می کردم . در عکس ، بانوان فرانسوی حجاب داشتند.
تو دلم گفتم : اون حجاب نیست . هوا سرد بوده ، زنها با یه شال گوشهاشون رو پوشوندن. اگه قرار باشه همه مثل شما فکر کنن ، حتما مهندس برج ایفل هم آقای آنوفل بوده !
آقای خال چهره در ادامه گفتن اون قدیما یه نفر می خواست ازدواج کنه ، لباس جنگی خودش رو فروخت ، با پولش رفت زن گرفت .
برای اینکه به این آقا ثابت کنم پادشاه لخته ، تصمیم گرفتم لباس ورزشی خودمو بفروشم و پولش رو براش پست کنم . بهش بگم نمی خواد با این پول زن بگیری ، اگه تونستی یه بچه گربه ماده بگیر .
خدا وکیلی این کار رو می کنم حتی اگه مجبور شم موقع ورزش ، دور خودم سفره بپیچم .
کی حاضره یک دست لباس ورزشی صورتی ، با خدمات پس از فروش ، دارای برگ گارانتی شرکت جنرال موتوز و امکان شرکت در قرعه کشی سفر پیاده به کربلا رو از من خریداری کنه؟
برگرفته از: سایت donkyshit.persianblog.ir
خداییش هیچ عکسی گویاتر از این شوهر منو توصیف نمیکنه!
http://dlelima.persiangig.com/image/...eep%20(13).jpg
http://www.hilaryshepherd.com/rantsn...dha_banana.jpg
بعد از اینکه مرحله شیوانا (فنای مطلق) رو پشت سر گذاشتم و کاملا فنا شدم ، نوبت رسید به مرحله و[color]یشنو[/color]. در این مرحله باید به معجزات زندگیت فکر کنی. یادم افتاد هر بار [color]ماهی تابه[/color] رو روی گاز می ذارم ، یه کم که گرم می شه شروع می کنه از خودش [color]روغن[/color] تولید کردن. این بود پیام کائنات برای من : نمی خواد روغن بخری، ما تو را از روغن بی نیاز نموده ایم!
رفتم تو سایت [color]خانه داری[/color] ببینم علت علمی داره یا واقعا معجزه شده؟
متوجه شدم علتش اینه که یه ساله [color]سیم ظرفشویی[/color] رو عوض نکردم و سیم ظرفشویی خودش روغنیه. موقع شستن ، ظرفه بیشتر روغنی می شه تا اینکه تمیز شه. یه اسکاچ نو خریدم و شروع کردم ماهی تابه رو محکم [color]سابیدن[/color] که دیگه از خودش معجزه الکی در نکنه. همین موقع بود که دسته [color]ماهی تابه[/color] شکست . فهمیدم تونسته ام مرحله ویشنو رو با موفقیت پشت سر بگذارم. این بود پیام جدید کائنات:
برو یه ماهی تابه دیگه بخر!
برگرفته از همون سایت!
متن بالا یادداشتهای یک مرد احتمالا بی زن بود
فعلا آتش بس موقت!
تا حمله بعدی خیر پیش:310:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
لغت نامه آقایان:
[color]چه جالب . بعد چی شد؟[/color]
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه.
[color]این بار دیگه چیکار کردم؟[/color]
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟
[color]عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.[/color]
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.
[color]یااااادم رفت.[/color]
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.
[color]از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.[/color]
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.
[color]بذار تو کار آشپزخونه کمکت کنم.[/color]
ترجمه: چی رو باید بخورم؟ از کجا شروع کنم؟
[color]عزیزم راهو بلدم.[/color]
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.
[color]نتونستم پیداش کنم.[/color]
ترجمه: شئی مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.
برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم.
راهنمایی آقایون جهت خرید کادوی تولد همسرشان:
· به بهونه تولدش برای خونه خرید کنین. قاشق ، چنگال ، جارو ، جرم گیر ، پودر ماشین لباسشویی....
· هرگز وسائل تیز و خطرناک مثل چاقو ، کفش پاشنه بلند ، وردنه ، طناب ، دندون مصنوعی و .... نخرید ، چون حتما روزی علیه خود شما مورد استفاده قرار می گیره.
· یه وسیله برای خودتون بخرین بگین برای تو خریدم مثل پیچ گوشتی ، سمباده ، کلاه شاپو ، بیژامه .....
· بهش بگین هر چی گشتم یه کادو در شان تو پیدا کنم نتونستم. باشه سال دیگه می برمت سد کرج.
در سالگرد ازدواجمان چه چیزهایی نگوییم:
· امروز روزیه که یکی از بزرگترین مردان تاریخ به زانو در اومد.
· امروز چه روزیه؟ روز جهانی کارمندان زن متاهل داخل کشور؟
· یادته یادت رفته بود غذا بپزی؟ من هم یادم رفت امروز چه روزیه.
· فکر کردم فقط روزهای مهم رو جشن می گیریم.
· با شوهر بعدیت ساگرد ازدواج لعنتیمونو جشن بگیر.
داشتم فرت و فرت مطلب دانلود میکردم برا این تاپیک اما در این لحظه برای خودم اتفاقی افتاد که فکر کردم خالی از لطف نباشد اینجا عنوان کنم ( به جان خودم عین حقیقته):
آقای ما که از صبح علی الطلوع زده بودند بیرون تا قوتی به کف آرند و خلاصه برای خاطر خانواده تنشان را به رنج افکنده بودند، الان زنگ زدندبه موبایل بنده و از من پرسیدند: "عزیزم شماره تلفن خونه چنده؟" و پس از آنکه بنده کلی پای تلفن ایشان را خنداندم و سر به سرشان گذاشتم و جوک تعریف کردم! چون فکر میکردم که ایشان نیز در حال جوک گفتن هستند! تازه دوزاری حقیر افتاد که نه راستی راستی ایشون شماره تلفن خونه شو که روزی n مرتبه زنگ میزنه یادش رفته! حالا هی از ایشون اصرار برا گرفتن شماره تلفن هی از بنده انکار، آخرشم شماره رو ندادم تا ادب شود هر آنکه نتواند به یاد بسپارد!
حالا خانمهای تالار هی اشک بریزین که چرا آقایون سالگرد ازدواج و ... را یادشون میره! بابا اوضاع وخیم تر از این حرفهاست.
آقای سنگتراشان اینهم نتیجه مشاوره!:311:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
سلام,
دوستان فکر کنم تاپیک داره از مسیر خودش منحرف میشه،؛درسته؟
پس فقط طنزها و لطیفه های ازدواج ؛عشق و خانواده؛
ممنون
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
خانم ها ناراحت نشوید، این ها فقط طنز است و مایه مزاح:311:
ما اعتماد بر دل دختر نمیكنیم
یكبار كرده ایم و مكرر نمیكنیم
سنجیده ایم نیست وفا در میانشان
ما خواهش وفا ز جفاگر نمیكنیم
زلف سیاه ومژّه و ابروی هیچیك
با یک سبیل مرد برابر نمیکنیم
گفتند دلبري بگزينيم و خوش شويم
از دختران گزينش دلبر نميكنيم
خواهشا" از این حرکتها http://forum.sat98.info/images/smilies/new/115.gif
این هم قشنگه!
" ز عشق ِ ناتمام ما جمال یار مستغنی است
به آب و رنگ و خال و خط چه حاجت روی زیبا را "
پی نوشت :
كشور ما به لحاظ مصرفي چهارمين كشور دنيا در لوازم آرايشي محسوب مي شود .
خود بخوان حدیث مفصل و از این حرفا!
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
سلام:72::
اول یک حمله به اقای کیوان.........هوراااااااااااا اااhttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...9018c23130.gif
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...5fbe098412.gif
با پوزش از جبهه زن ولی این مطالب زیبا بودند:
زمانی كه یك زن كه با مردی ازدواج می كند انتظار دارد كه او تغییر كند ولی اینگونه نمی شود
زمانی كه یك مرد با زنی ازدواج می كند مطمئن است كه آن زن تغییر نمی كند و اینگونه می شود
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...5fbe098412.gif
راز زندگی مشترك طولانی:
هر هفته به یك رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم.:311:
http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...5fbe098412.gif
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند !!!
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
نامه یک دختر به همسر آینده اش ... !!!!!!:311:
عزیزم:72:!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.
اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!
اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!
اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!
و بالاخره...
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است.
:227::310::227:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
خاطرات یک خانم::
اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."
ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت:
"نخور! نخور! تاپاله است!":311:
انواع بله گفتن عروس ها ....
عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و ..........)
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)
عروس خجالتی: اوهوم
عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این :163: (اشاره به داماد) آره....
-
پیک نیک
همیشه خانم ها به امر شریف ”شرط و شروط تعیین کردن“ مشغولن.
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم.
خانوما توجه کنن؛ اینها قانون های ما هستن::303:
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره ”1“ هستن:160:
1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست.
1. گریه کردن یعنی باج خواستن!
1.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم:
با گوشه زدن به جایی نمی رسین
با کنایه زدن به جایی نمی رسین
با حرفای مبهم به جایی نمی رسین
صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه
1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با ”بله“ و ”خیر“ جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم.
1. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها.
1. اگه برای 17 ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین.
1. چیزایی که 6 ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه.
1. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟:311:
1. اگه از حرف ما 2 تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده.
1. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم!
اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟
1. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!
1. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم.
1. ما مردا فقط اسم 16 تا رنگ رو بلدیم.
1. اگه ما پرسیدیم ”چته؟“ و شما گفتین ”هیچی“، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه مرگیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه.
1. اگه یه چیزی می گین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید.
1. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم.
1. لباساتون کافیه.
1. کفشاتون هم خیلی زیاده.
1. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه..
1. خانمای محترم. از اینکه این مطلب رو خوندین متشکریم. ضمناً اگه قراره امشب بیرون بخوابیم اصلاً نگران نباشین. بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه.
:310:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
خداییش آقا کامران این قوانینی که گفتید از جوک و شوخی در رفته اصلا تو همه کتابهای روانشناسی به عنوان توصیف آقایون اومده. و من هر بار کلی میخندم و دلم وا میشه ( این خصلتها اگه به درد هیچ خانمی نمیخوره حداقل خوب ما رو میخندونه).
ولی باز هم خدا وکیلی ایناییکه گفتید وحی منزله و باید قاب گرفت زد به دیوار! به خصوص این یکی:
1. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! :311::311::311:
این شماره 1 بودن همشون با هم! منو کشته!
راستی welcome back:227:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
سلام
اگر دیدی آقایی در ماشین را برای خانمش باز می کنه؛ :43: :104:
احتمالا یا جدیدا زن گرفته ، یا تازه ماشین خریده :302:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!:311:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو
میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه !!!
مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!!
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
هميشه بايد با هم بخنديم نه به هم:311:يعني اينكه به خاطر اينكه رعايت [size=medium]بي طرفي [/size]را كرديد هم خانمها و هم آقايان باهم ميخندند:310:
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
بله حق با شماست .
پس طنز میذارم ولی خانمها اعتراض نکنند قراره همه با هم بخندیم:311:
تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد.
چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
وقتی دخترها ....
وقتی یک دختر حرفی نمیزند
میلیونها فکر در سرش می گذرد
وقتی یک دختربحث نمیکند
عمیقا مشغول فکر کردن است
وقتی یک دختربا چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند
یعنی نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود
وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید: خوبم
یعنی اصلا حال خوبی ندارد
وقتی یک دختر به تو خیره می شود
شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی
وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارد
آرزو می کند برای همیشه مال او باشی
وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند
توجه تو را طلب می کند
وقتی یک دختر هر روز برای تو [اس ام اس ] می فرستد
یعنی میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی
وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم
یعنی واقعا دوستت دارد
وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمی تواند زندگی کند
یعنی تصمیم گرفته که تو تمام آینده اش باشی
وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده
هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست
وقتی پسرها ....
وقتی یک پسر حرفی نمی زند
حرفی برای گفتن ندارد
وقتی یک پسر بحث نمی کند
حال وحوصله بحث کردن ندارد
وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند
یعنی واقعا گیج شده است
وقتی یک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسی تومی گوید: خوبم
یعنی واقعا حالش خوبه
وقتی یک پسر به تو خیره می شود
دو حالت داره یا شگفت زده است یا عصبانی
وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند
او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند
وقتی یک پسر هرروز برای تو [اس ا م اس ] می فرستد
بدون که برای همه "فوروارد" کرده
وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم
دفعه اولش نیست (آخرش هم نخواهد بود)
وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند
تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه
-
RE: طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده
دخترموجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد .
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند .
تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا را میداند .
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود:D
