فاصله ی بلوخ جنسی تا ازدواج را چه باید کرد!؟

درود ,
m.mouodگرامی
شما صیغه را به خاطر اینکه در دین اسلام آمده و مجوز آن صادر شده, قبول دارید, فقط به خاطر اسلام در غیر اینصورت با آن مخالف هستید؛

در جای دیگری اشاره کرده اید که سن ازدواج را باید پایین آورد؛:
سن ازدواج پایین آمد؛منبع درآمد ؛مهارت برای زندگی مشترک ؛اینها را چه کار کنیم,
مگر تمام مشکلات ازدواج همان مهریه و خرج و مخارج عروسی است؟
مابقی عمر زندگی مشترک چه میشود؟
در ضمن خواهر بزرگوار من,همه چیز که در پول و مادیات خلاصه نمیشود؛
جوانان مملکت ما تا چه اندازه اگاهی و مهارت زندگی دارند ؛ که بخواهند در سن پایین ازدواج کنند؟
پسر با 28 سال سن هنوز نمیتواند عهده دارد مسئولیت خودش باشد چه برسد به دیگری و ؛و دختر هم همینطور,
از طرف دیگر جامعه را مسئول میدانید :مسئولیت جامعه چیست؟ فقط این است که وام بدهد, !
خودتان در این تالار موارد بسیاری را دیده اید ؛

در آخر از دوستان تقاضامندم,در این بحث شرکت کنند,و نظرات خود را بر اساس واقعیات بیان کنند ؛نه تعصب و نه چیز دیگر؛ما طالب منطق هستیم

ایول کیوان جان گل گفتی
ما در وهله اول مشکل فرهنگی داریم ،مشکل عدم عدالت داریم
تا این مشکلات حل نشه ،جوونامون همینطوری خواهد بود وضعشون
به جای اینکه نظراتشونو بشنویم فقط سرکوب میکنیم ،این قصه سر دراز دارد

با سلام خدمت تمامی دوستان..خسته نباشید:72:
بحث بسیار سریع پیش می رود و بنده خوشحال هستم که می توانیم در کنار یکدیگر و بدون در نظر گرفتن تعصب حرفمان را بزنیم.

چون ""کیوان"" عزیز فرمودند ....نظرتان را بدن هیچ گونه تعصبی بگوید....من قصد دارم با زبان عامیانه و برادرانه به صورت کلی نظری را بگویم.

ببینید من جوان نیازهای دارم چه جنسی و چه عاطفی و روحی.
حال چه زمانی این نیازم(جنسی و عاطفی) تشدید میشه.......
زمانی که احساس میکنم نه کتاب خواندن...نه موسیقی گوش کردن....نه تفریح....و نه فیلم .... هیچ کدام ""حال"" سابق را به من نمی دهند.....
به نظر من یعنی وقتی فردی احساس می کند که دیگر هیچ چیز حال سابق را بهش نمی دهد و خودش هم نمی داند که این وضعیت چبیست و اصلا چرا این گونه شده است........یعنی اینکه :::>>>کارش تمام است......و احتیاج به یک آغوش گرم دارد. یعنی هیچ چیزی جای این آغوش گرم را نمی گیرد.

نکته اساسی حرف من نیز همین است که.....""""صیغه""""""صیغه""""""صیغه" """ نمی تواند جایگزین خوبی برای ""زن"" و ""آغوش گرم"" باشد البته در مدت طولانی.
اگر دقت کرده باشید بنده به زبان عامیانه در بالا گفتم وقتی فردی احساس می کند که دیگر هیچ چیزی حال سابق را بهش نمی دهد منظورم از هیچ چیز حتی شامل روابط مخرب و روابط شرعی هم می شود....که عبارتنداز::: رابطه نامشروع جنسی....فسادجنسی....تکه پراندن به جنس مخالف....و روابطه مشروع:::مثل صیغه..

یعنی حتی وقتی فرد به """صیغه کردن""" هم پناه می آورد یا رابطه نامشروع......>>>نیارش به طور کامل برطرف نخواهد شد.چرا؟؟؟؟

چون منظورم از ""حال دادن و آغوش گرم""" همان ""آرامش""" موجود در یک ازدواج است که تنها با یک ازدواج دائمی حاصل خواهد شد نه ازدواج موقت.
.................................................. ............................
من بدون هیچ گونه تعصب و جدی گویی.....با لحنی بسیار ساده و خودمانی نظرم را مطرح کردم.....و مشتقانه آماده شنیدن نظرات شما که از دل برخاسته هستم.
.................................................. .........
تبصره>>>>بنده تا آن حد در خود توان می بینم و صبر سراغ دارم که بدون ارضا نیاز جنسی نیز می توانم با آرامش کامل و بدون نقص زندگی خود را ادامه دهم و تاکنون نیز ثابتش کرده ام.

تبصره>>معتقدم اگر فردی از نیاز جنسی شدید قبل از ازدواج رنج می برد و اگر نیازش ارضا نشود موجب می شود ایشان به دیگران(جنس مخالف)بر حسب شدت نیاز آسیبی وارد سازد ..
در این صورت تاکید می ورزم که آن فرد باید نیازش را از طریق ""صیغه"" و ""ازدواج موقت"" برطرف سازد....حتی بنده در این مقوله ""خودارضایی" را به صورتی که از اسیب به دیگری جلوگیری کند می پذیرم.
.................................................. .................

نظر ميدي ميگن دليل بيار دليل مياري ميگن به دور از تعصب حرف بزن...!!!عجيبه
بنده بعد از اين ترجيح ميدم فقط پست هارو بخونم و نظري ندم
موفق باشيد
ببينيم به چه نتيجه اي ميرسيد!!

سلامی دیگر...
دوستان سوء تفاهم نشود......اگر عضوی می فرمایید بدون تعصب حرف بزنیم نه اینکه کسی مدنظرش است و نه اینکه خدایی ناکرده قصد دارد نظر کسی را زیر سوال ببرد....

دوستان شما که تا کنون با صبوری و دلسوزی فراوان ما را یاری کرده اید....خب از این به بعد هم ما محتاج راهنمایی ها شما دوستان عزیز هستیم....این تاپیک...تاپیک خودتان است..اصلا باز شده است که نظرات شما را جویا شویم.

حاشیه ها تنها انرژی ما را به هدر می هند.و ما را از هدف اصلی بدور می سازند.
.....................
بازهم تاکید دارم که هیچ منظوری از گفتن عبارت"" بدون تعصب" نداشتیم...این جا تالار همدریست و تمام اعضا حق نظر دارند....پس هماگان منتظر شنیدن نظرات شما هستیم.

بابا شما اعضا که عجول نبودید:58:

سلام,
ممنون از نظرات دوستان,

gh.sanaگرامی ممنون از اینکه نظر خود را با دلیل بیان کردید اما توجه داشته باشید اگر در این تاپیک جمله ای نوشته میشود خطاب به تمام دوستان است,اگر فرد بخصوصی در نظر باشد ؛حتما" اشاره میکنیم,

خب
گویا راهی دیگر به جز صیغه نیست!

تعدادی از عزیزان با صیغه مخالف و تعدادی موافق هستند,
آنهای که موافق هستند ؛به عنوان رفع موقت نیاز جنسی ؛صیغه را بهتر میدانند,و این باور را دارند ؛که هر گاه این احساس بسیار فشار آورد ؛ما عمل صیغه را انجام میدهیم,

آیا تا به حال فکر کرده اید برای یک فرد مجرد ؛احساس همبستری چه لذتی دارد(ببخشید)؟
این جوان به نظر شما ,وقتی که احساس بسیار بالای داشت رو به صیغه می اورد ؛یا اینکه بعد از انجام چند مورد صیغه ؛با احساس بسیار پایین رو به صیغه می آورد؟
تا چه حد میتوان این مورد را کنترل کرد, لطفا" صادقانه بگوید؛بنده هم یک جوان هستم و تمام احساست این دوره را به خوبی درک میکنم و لمس میکنم،
آیا برای صیغه باید تعدادی دختر (بحث زن در میان نیست) همیشه آماده صیغه باشند؛یا اینکه هر پسری با هر دختری که دلش خواست میتواند صیغه کند؟
آن تعدادی که پای ثابت هستند تکلیفشان چیست؟ یا آنهای که برای رفع این نیاز رو به صیغه آورده اند؛آیا یک پسر که خودش قبلا" عمل صیغه را انجام داده با این دختر ازدواج میکند؛که قبلا" رابطه جنسی داشته(از نوع شرعی!!)
در نگاه اول شاید بگویند :بله چون ما خودمان این عمل را انجام داده اید قبول مکنیم,اما در بطن دروغی بیش نیست!

وقتی که در وضعیت کنونی مملکت ما با این همه مشکلات آمار ازدواج پایین است و مشاهده میکنیم که سن ازدواج مدام بالا می رود؛
زمانی که عمل صیغه انجام شود ؛آیا میل به ازدواج کمتر نمیشود؛ و این سخن که (ببخشید)برای یک لیوان شیر یک گاو نمیخرم یا....

صیغه که به عنوان یک منبع رفع نیاز جنسی است , در کنار نقاط منفی مزیت های نیز دارد ؛مثلا" اینکه یک جوان کمتر ذهنش درگیر مسائل جنسی است و با فشار کمتر میتواند به آنچه از زندگی میخواهد برسد؛ اما قوت این مزیت بسیار پایین است,

بنده در جمع های دیگری از جوانی که هم سن یا کمتر و بیشتر بوده اند سوال کرده ام:

آنها خود ارضایی را بهتر میدانند؛تا صیغه , که از دید آنها یعنی زنای شرعی!یا هر نوع رفع نیاز دیگر,
آنها خود ارضایی را با فاصله زیاد ؛بیشتر قبول دارند؛متوجه که هستید؟
بالاخره رفع این نیاز با هر شیوه ای قبل از ازدواج هم منفعت دارد و هم ضرر؛
در این میان از بد و بدتر باید بد را انتخاب کرد،

در پست بعدی خود گوشه ای از نوشته ای دکتر علی شریعتی را قرار میدهم که برگرفته از
مجموعه آثار21، زن-دکتر علی شریعتی است
که روابط جنسی قبل از ازدواج غرب و ازدواج انها را موشکافی کرده, اگر کمی دقت کنید ؛میتوان آزادی جنسی را با صیغه جابجا کرد و همان پاسخ ها را یافت
منتظر باشید
و همچنان منتظر نظرات شما دوستان عزیز خود هستم

سلام

دوستان گرامی چرا انقدر مسئله رو پیچیده تر از اونی که بود می کنید ؟ آقای نقاب گفتن هر کی هر راهکاری داره بیان کنه .تا حالا هم من و بعضی از دوستان راهکار هایی که به نظرمون رسیده و مسلما" اوا رو قبول داشته و اول خودمان بکار میبریم ، بیان کردیم .اما هر بار یکی مخالفت می کنه با راهکار دیگری ! خب دقیقا" به همین دلیه که از بین جوونا یکی پاک می مونه و یکی به بیراهه کشیده میشه ! چون هر کی راه خودشو میره .
من گفتم جامعه " هم" مسئوله نه اینکه فقط جامعه مسئوله و دوم نگفتم جامعه وام بده دیگه همه چی تمومه این یه مثال بود آیا غیر از اینه ؟ الان نه فقط تو ازدواج تو هر کاری شما کسی رو پیدا نمی کنید که زندگی بدون وام و قسط داشته باشه .غیر از اینه ؟ اگه دو نفر واقعا" "همدیگه" رو بخوان می تونن ساده و بی تجمل زندگی کنن و اگه فرض کنیم دو نفر هیچ پس اندازی هم نداشته باشن ، همون 4 یا 5 میلیون وام ازدواج براشون کافیه .من دیدم و شنیدم حتما" شما هم دیدن چنین افرادی رو پس انکار نکنید لطفا". اما اگه کسی بخواد همون اول زندگی وسایلی رو که میشه چندسال دیگه تهیه کرد یا اصلا" ضروری نیستن بلکه به خاطر کلاس ظاهری باید باشن ! داشته باشه ، خب معلومه پسر اصلا" رغبت نمی کنه بره خواستگاری و هستن نمونش که میگن من تا خونه نخرم ، تا ماشین نخرم و ...زن نمی گیرم آیا غیر از اینه ؟
برادر من اگه جوان 28 ساله نمی تونه خودشو جمع و جور کنه کی مقصره جز خودش و خونوادش ؟ پس چطور هستن" نوجوانان" و "بچه هایی" که از زور بازوشون استفاده می کنن و خرج یه سر عائله رو میدن ؟ اون پسر 28 ساله بدون شک از اول زندگیش وابسته بوده به دیگران و(( ببخشید ) زیادی لوس و ننر بار اومده وگرنه چه معنی داره کسی که یک سوم یا شاید یک دوم عمرشو رو طی کرده نتونه خودشو جمع و جور کنه یا اینکه خرج یه زندگی رو دربیاره ؟ مرد باید بتونه از زیر سنگ هم که شده خرج خونوادش رو در بیاره حتی اگه شده کارگری کنه ! این بهتره یا اینکه انقدر صبر کنه تا یه کار بسیار عالی با یه حقوق عالیتر با وسایل لوکس و آنچنانی گیرش بیاد و سنش هی بره بالا و بالاتر ، ناراحتی روحی روانی بگیره و آخرشم بره دنبال خودارضایی !؟

برادر من همه چی در مهریه و خرج عروسی خلاصه نمیشه اما شما قبول ندارین که همین مقدمات اولیه برای تشکیل زندگی انگیزه ازدواج رو از جوونا گرفته ؟ انکار نکنید چون این یه واقعیته و واقعیت انکارشدنی نیست!

می خواید براتون مثال بزنم :
دوتا برادر من به تازگی ازدواج کردن .یکیشون سال گذشته و دیگری تازه عقد کرده .اون که سال گذشته ازدواج کرده با این شرایط : خونواده خانمش گفتن چون پسر شما( اول) پاک و سالمه و بعد بیکار و الاف نیست ما دخترمون رو بهش میدیم با هر شرایطی که شما خواستید . شما فکر می کنید برادر من چیکاره است ؟ شغلش لوله کشی و برق کشی ساختمان. اشتباه نکنید اون مهندسی برق نخونده که برقکار بشه .بلکه تو نوجوانی از همین کلاسهای فنی حرفه ای که هزینه ای هم اونم وقع داشت ولی الان خیلی تفاوت داره و بعضی کلاسا اصلا" هزینه نداره ، استفاده کرد و الان ده تا مهندس برق رو میذاره تو جیبش ( ببخشید اگه اینجا مهندس داریم قصد من توهین نیست)
مهریه خانمش شد 85 تا سکه ! خانمش فقط 20 هزار تون خرج آرایشگاه داد اونم به اصرار برادر من ! لباس براش انتخاب کردیم گفت نمی خوام با همون مانتو مشکی اومد محضر با چادر سفید عقد کردن ! طلا ، ارزونترین سرویس طلا رو گرفت 650 هزار تومن ! بقیه خرجش هم دیگه مشخصه .
اما این یکی ، مهریه بالا ، آرایشگاه بسیار معروف شهر ، آینه و شمعدون فوق العاده گرون قیمت ، با اینکه چاد رنمی پوشه ، چادری گرفته که قیمتش به اندازه تموم چادرهاییه که من تو عمرم پوشیدم !. ...

حالا اولی فورا" تو یک ماه کارش راه افتاد و الان الحمدلله خوشبخت هم هستن و راضی .این یکی هم الحمدالله خوبن اما حالا حالا ها طول میکشه تا بقیه بساطشون راه بیوفته .آخه نمیشه که مابقی خریدهاشون با قیمت کمتر تهیه بشه پس باید صبر کنن .

دوستان اینا رو گفتم تا فکر نکنید من همینجوری و از سر دلخوشی حرف زدم

پس همه چی مربوط میشه به غیرت خود شخص .اگه بخواد می تونه و اینکه انسان همیشه باید به اندازه گلیمش پاشو دراز کنه تا بتونه از پس زندگیش بر بیاد.

به هم سعی می کنم دیگه تو این تاپیک پستی نذارم چون ادامه دادن به این بحث از نظر من درست مثل این سواله که """ خدا که خالق کل جهانه پس خود خدا رو کی خلق کرده ؟"""

اگه جسارت نباشه باید بگم کار هیچ کدوم از برادراتون درست نیست
انسان باید تعادل رو در همه حال رعایت کنه ، البته من نمی خوام بحث به حاشیه کشیده بشه
به نظر من تا دخترایی تو جامعه هستن که همه نیاز های اقایون رو بدون ضمانت شرعی و قانونی(ازدواج)براورده می کنن قضیه به این منوال خواهد بود ،البته اینو هم بگم که مطمئننا این اقایون هم در اینده دچار خلا خواهند بود ولی به هر حال اینم یکی دیگه از دلایل سن بالای ازدواج در جامعه خواهد بود ،دلایل مهم دیگه ای هم هست از جمله اینکه الان ایران به نظر من در حالت گذر از سنت به مدرنیته است و دیگه اینجوری نیست که مادر دنبال همسر واسه پسراشون باشن ،چون تا اونا بخوان دست به کار بشن پسرا خودشون انتخابشون کردن:D
نقاب عزیزم اگه بحثتو به حاشیه کشیدم واقعا معذرت میخوام
فکر کردم شاید در نتیجه گیری کلی مفید باشه

[color=#0000CD]سلام

با سپاس فراوان از تمامی دوستان...
اعضای محترم خواهشمند هستم در تایید یا تکذیب نظر دیگری پستی نزنید...بلکه اگر راه حلی داریم ارائه دهیم. قطعا اگر ما نظری متفاوت تر از نظر بقیه داشته باشیم با رائه راه حل دیگر افراد خود متوجه نظر و دیدگاه متفاوت ما می شوند.

پس بهتر است زیاد بر روی کلمات تاکید نکنیم زیرا ما را از هدف اصلی بدور می سازد.

دوستان عزیز بحث ما مربوط به شیوه های و راه کارها است ....پس خواشمند هستم اگر نظری دارید به صورتی که در پست بعدی عرض می کنم بفرمایید تا به یک جمع بندی برسیم.
چون اگر هر یک از اعضا جمع بندی بکنند قطعا می توانیم به نتیجه ای برسیم.
با تشکر از تمامی دوستان:72::72::72::72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

جمع بندی نظر خودم (نقاب):

1>روابط بی قاعده جنسی ..قبل از ازدواج را به عنوان پاسخگویی موقت نیازها جنسی و روحی نمی پذیرم.

2>"صیغه" و "ازدواج موقت" را تنها راه حل موجود نمی دانم...زیرا معتقدم ""آرامش" که هدف اصلی یک ازدواج است در ازدواج موقت و صیغه بدست نمی آید ......
با توجه به شرایط کنونی جامعه ""ازدواج موقت"" و ""صیغه"" را تنها هنگامی صلاح می دانم که فردی نتواند نیازش را کنترل نموده و بر حسب عدم کنترل به دیگری ""اسیب"" رساند.

3>"نقش خانواده" را به عنوان یکی از برترین راه حل ها می دانم و معتقدم در خانواده پویا....بدلیل ارضا نیازهای روحی و روانی به موقع...دیگر کمتر به نیاز جنسی توجه می شود.

4>""داشتن هدف و آینده نگری""...فردی که برای آینده خود هدفی دارد و ذهن و فکر خود را معطوف به آن هدف ساخته و تمام تلاش و انگیزه اش رسیدن به ان هدف باشد.....قطعا سختی ها و عوارض ناشی از عدم ارضا نیاز را به جان می خرد تا به هدف بالاتر که در آینده محقق خواهد یافت یعنی همان ""ازدواج"" برسد.
.................................................. ............

ما اغلب در تمامی بحث ها...از یک نیروی عظیم که هم می تواند نقش مخرب و هم نقش موثر را ایفا کند غافلیم که این نیرو همان """خود و خویشتن"" است.
""من"" را فراموش نکن..
..........................
کسی که چرای زندگی را یافته با چگونگی آن می سازد.
.....................

با تشکر از تمامی دوستانی که ما را در این بحث یاری ساختند....لطفا جمع بندی خود را به صورت بالا و یا به صورتی که خود صلاح می دانید ارائه دهید...(فقط باید جمع بندی کنید).
...............
بعد از جمع بندی نظر و راه حل کلی با کمک شما دوستان ارائه خواهد شد.:72::72:

ببیند جناب نقاب بحث رو محدود نکنید وقتی نظری نقد شده نمیشه بقیه ادامه اش رو ننویسیم من یه مدت دوست نداشتم جوابی به این پست ها بدم اما دیدم اگه نگم خوشایند نیست
خوب اول یه نفر گفته شاید در طول مدت ازدواج موقت این دونفر نسبت به هم سرد بشن آخه اینم دلیل شد برای رد این مسئله؟ خوب اگه قرار به سرد شدن اینا باشه ازدواج دائم هم می کردن بازم 4 سال دیگه سرد می شدن معنی کلام شما اینه که چون در ازدواج دائم قابلیت فسخ به راحتی ازدواج موقت نیست پس اینا مجبور میشن با اینکه سرد شدن بازهم در کنارهم بمونن این به نظر شما زندگیه یعنی فقط به خاطر این که طلاق نگیرن با همدیگه کنار بیان؟ اتفاقا الان که آمار طلاق بشدت رفته بالا حتی همین هم نخواهد بود
بازهم مشکل اصلی ما غرب زدگیه واقعا متاسفم که می خونم بعضی علنا با نظر صریح اسلام مخالفت می کنن و اونم با افتخار و اونو در حد روابط نامشروع حساب می کنن و از طرفی زیر بار هیچ مسئولیتی نمی روند یعنی نه از انتظارات بی جا و نامعقول خودشون در جهت تسریع ازدواج کوتاه میان نه قبول مسئولیت می نمایند
می دونید باورم شده هرچی دلیل بیاریم برای این افراد مثل کسانی که گوش خودشون رو گرفتن نخواهند شنید حالا تو 100 پست دلیل بیاریم که صیغه زنان خودفروش حرام است بازهم آخرش نتیجه نمیگیریم و من یکی دیگه خسته شدم هرکاری دوست دارید با این پست بکنید همون طور که هرکاری دوست دارید با زندگیتون می کنید
وقتی جامعه ما تبدیل شده به یه زندگی سطحی پر از بی بندباری وقتی روشن فکرای ما فکر می کنن اگه نظرات اسلام رو بیان کنن متهم به کهنه پرستی میشوند وقتی مردهای متاهل ما حرف صیغه ناپسند می دونن و کلش رو زیر سوال می برن اما همین ها در نهایت بی شرمی صیغه می کنند وقتی خیانت هست رابطه جنسی نامشروع که شاید عظمت گناهش برای خیلی ها دیگه مهم نیست وقتی هرجور زنایی هیچ حس نفرت رو در ما ایجاد نمی کنه نسبت به زانی وقتی چشمامون رو روی نیاز جوون ها بستیم و فقط شعارهای تکراری میدم به خیال این که جواب میده وضعمون تغییر نخواهد کرد
مشکل صیغه اصلا با مشکلات دنیوی و اخروی زنا یکی نیست
حالا سوال من
جز راهکار بنده که صیغه با قوانین خاص بود و جز حرفهای تکراری که هزاران بار در تلویزیون رادیو و کلا رسانه های جمعی شنیدم و ناکارآمدیش رو دیدیم راهکار دیگه ای هم ارائه شده؟تسریع ازدواج باچی؟لابد خانواده عروس میگن داماد جهزیه نخواد اما ما مهریه بالا می خوایم مراسم آنچنانی عروسی میخوایم خانواده داماد هم برعکس عروس جهزیه آنچنانی بیاره مهریه اش کم باشه فقط توپ رو می اندازید تو زمین همدیگه و مطمئن باشید جوونها برای ارضای نیاز جنسی اشون منتظر این نمیشینن که شما کی معقول برخورد کنید با قضیه ازدواج بجای اینکه دید دادوستد داشته باشید و داریم می بینیم البته اگه چشمامون رو نبندیم
اگه من صیغه رو مطرح کردم نه بخاطر خودم بود که اگه می خواستم صیغه بکنم نیاز به تایید احدی نداشتم و هم آشکار چون همه این مباحث رو به نامزدم نشون میدم نه این که بیام مخفیانه نظربدم این طرحیه که اجرا شده و جواب داده چه بپذیرید و چه نپذیرید شرع مقدس اسلامه همین جا بحث رو ترک می کنم سری که درد نمی کند دستمال نمی بندن من بیام به خاطر این حرفها که اینجا می زنم بعد باید برای نامزدم دلیل بیارم که منظورم اصلا شخص خود نیست و به قولی زیر سرم بلند نشده

با سپاس از دوستان...
ببینید ما بحث را محدود نمی کنیم....قطعا خود شما دوستان نیز راضی نخواهید بود بیشتر بر روی حاشیه ها توجه کنیم و انرژی خود را هدر داده و بحث از روال طبیعی خارج شود...

خواهشا اگر جمع بندی دارید بفرمایید. وگرنه حاشیه ها حذف می شوند.
دوستان خواهش می کنم صبور باشید و با ارائه راه حل و جمع بندی ما را یاری کنید تا بحث را به نتیجه رسانیم.

و اگر مایلید بحث صیغه را ادامه دهیم لطفا نظرات خود را در تاپیک زیر بیان نمایید نه این تاپیک.

>>>> صیغه

با تشکر:72:

جمع بندی:
1-ایمان و باور خدا وتوکل به او در امرازدواج و همینطور مهار حس غریزه جنسی خیلی موثر هست 2-ایجاد بستر فرهنگی برای کاهش سن ازدواج
3-خانواده ،خانواده جایی هست که انسان دران رشد می یابد و اغلب باور ها از دامن خانواده در انسان شکل میگیرد
در یک خانواده افسار گسیخته ،حتی اگرخودجوان خیلی روح قوی داشته باشه ،بازمشکلات خودش رو مخصوصا در زمان ازدواج خواهدگذاشت
4-و کمک های اقتصادی وپشتیبانی جوانان برای شروع هر چه زودتر زندگی متاهلی

با سلام و عرض خسته نباشید به همه دوستای محترم که حسابی این بحث رو داغ نگه داشتند

سعی میکنم نظراتم رو خلاصه و در قالب جمع بندی بیان کنم و همین ابتدا اعلام میکنم که قصد جسارت به هیچ طرز تفکری رو ندارم چون یقین دارم که همه به دنبال ارائه بهترین راه حل با توجه به شرایط محیطی خود هستند.

برای اینکه بهتر نتیجه رو بگیرم جامعه مورد بحث رو به 4 دسته تقسیم میکنم

1- گروهی که از سلامت روان برخوردار نبوده و در ارضاء کلیه نیازها از جمله نیاز جنسی دچار افراط و تفریط و زیاده خواهی و تنوع طلبی هستند و اخلاق و مذهب و عرف جامعه و... تاثیر خاصی در افعال این افراد نخواهد داشت.


2- جوانان و نوجوانانی که به دلایلی همچون محیط خانوادگی امن , پایبندی به اخلاق و دین و ... و وضعیت فیزیولوژیکی نرمال و آینده نگری و تعیین هدف والا و... توانایی غلبه و تعدیل نیاز جنسی را دارا هستند.


3- افرادی که به دلیل عدم برخوراری از شرایط مورد شماره 2 علی الخصوص وضعیت فیزیکی و فیزیولوژیکی
قادر به فائق آمدن به امیال جنسی خود در طولانی مدت نیستند.


4- گروهی که توانایی تشکیل خانواده و ازدواج به صورت دائم تا مدتهای مدید پس از بلوغ جنسی و در بعضی افراد بصورت مادام العمر نخواهد داشت .


گروه اول که جامعه مورد بحث این تاپیک به هیچ عنوان نیست
گروه دوم به دلیل شناخت و سایر شرایط مثل بیشتر دوستای خوبمون که اینجا بیان کردند به راهکاری شخصی دست پیدا کردند و از همونها هم استفاده میکنند.

پس راهکارهای پیشنهادی شامل گروه سوم و چهارم که جزء گروه های پر خطر و آسیب پذیر جامعه هستند خواهد بود.

من به هیچ عنوان پایین امدن سن ازدواج را راهکار مناسبی نمیدونم . درسته که باید سنت های غلط و دردسار سازی که هر روز شاهد رشدشون در جامعه هستیم اصلاح بشن و زمینه های ازدواج آسان فراهم بشه ولی اصلی ترین شرط ازدواج بلوغ فکری و اجتماعی فرد هست که از پایین امدن مهریه و جهیزیه ... به هیچ عنوان متاثر نیست و با توجه به روندی که تربیت فرزند در جامعه ما در حال پیمودن ان است پایین اوردن سن ازدواج فقط باعث افزایش امار طلاق و کودکان بی سرپرست و تک والدی خواهد شد.

با توجه به عرف جامعه ما که عمده مساله نجابت برای یک دختر را در بکارت او خلاصه میکنند و تا زمانیکه این دیدگاه پابرجا هست و زن به عنوان کالایی است که تا زمانیکه آکبند باشد خریداران قابلی دارد و در غیر این صورت به چشم کالای دست دوم به او نگریسته شده و فقط خریداران خاصی گرد او می چرخند ازدواج موقت و صیغه و روابط جنسی محدود و کنترل شده نه تنها راه حلی مناسبی نیست بلکه سبب افزایش جرایم جنسی و خیانت افراد متاهل وفرو ریختن بنیاد خانواده و .... خواهد بود .
پایبندی به اصول اخلاقی ارتباط دوطرفه همچون وفاداری و ... چیزی هست که به هیچ عنوان نه توسط به اصطلاح مذهبی های جامعه و نه به اصطلاح روشن فکران جامعه ما (که روابط آزاد را پیشنهاد میدهند) رعایت شود. تا زمانیکه منفعت افراد حرف اول رو در روابط بزنه بهترین راه کارها و گزینه ها هم چاره ساز نخواهد بود.

خودارضایی راهکاری که هست طرفداران خاص خودش رو داره چرا که فرد را تا حدودی قادر به تحمل شرایط کرده و در عین حال برچسب بی عفتی و هوسرانی را نیز به همراه ندارد از مضرات بهداشتی و پزشکی این گزینه که بگذریم در ارتباط جنسی فرد به دنبال ارضاء نیاز های روحی و خلا های عاطفی نیز هست که خود ارضایی راهکار مناسبی برای این قبیل نیازها نخواهد بود و در طولانی مدت هم جواب نخواهد داد.

راهکار پیشنهادی من :
بستر سازی در جامعه به اینگونه که ممنوعیت و قبح مسائل جنسی در جامعه شکسته شود خطوط قرمز و ممنوعه محرک ترین خطوط برای تطمیع افراد در همه زمینه ها هستند.
آموزش های لازم پیرامون مسائل جنسی , ارائه راهکارهای صحیح و کم خطر برای کم کردن فشار ناشی از این میل
تغییر دیدگاه جامعه به این جهت که فرد دارای نیاز جنسی بالا دارای مشکل اخلاقی نیست این نیاز هم مانند گرسنگی و تشنگی محترم است و فرد مذکور نه خاطی است نه بی اخلاق . این نوع نگاه باید به درون خانواده نیز رسوخ کند والدین تا حدودی خود را مسئول شناخت نیازهای فرزندان خود بدانند.
همه ما از اینکه در همسایگی ما فردی طولانی مدت بی غذا و یا تشنه باشد متاثر خواهیم شد تو همه مناسبت ها سعی میکنیم از افراد محروم افراد کم توان مالی دلجویی کنیم هیچ کدوم اونها را مجرم و خاطی نمیدونیم(شاید خیلی از انها در کمبود توان مالیشون مقصر باشند ولی...) ولی اگه فرزندمون , دوستمون ,… واقعا از لحاظ جنسی عطش داشته باشه همه نگاهها تغییر خواهد کرد .باید از یه جایی شروع کنیم همونطور که دیگه معتاد رو مجرم نمیدونیم.
وقتی که جامعه و خانواده توانست دیدگاههش رو تغییر بده و بستر سازی های مناسب صورت گرفت و قوانین مناسب وضع شد انوقت که میشه ازدواج رفاقتی (روابط جنسی قانونمند و محدود )رو پیشنهاد داد و نه به صورت فعلی که جوان یا نوجوان و یا افراد متاهل ما در آن واحد با n نفر هستند و روح خانواده های آنها از این موضوع خبر ندارد و نخواهد داشت تبصره ای که اذن پدر لازم نیست و ...
روابط جنسی قانومند با نظارت خانواده ها و قانون و آگاهی افراد و اشراف اونها به اینکه این رابطه احتمال زیاد موقت خواهد بود و نه جنبه آموزشی دارد و نه به هر دلیل مسخره ای قابل پایان و قابل تعویض خواهد بود .و این ارتباط صرف ارضاء نیاز جنسی نیست. ماکت ازدواج دائم هست و فقط دامنه مسئولیت ها کمتر و ارتباط افراد با یکدیگر محدودتر.آگاهی افراد از صدمات روحی که پس از جدایی احتمالی انتظار انها را میکشد . مشاوره و راهنمایی والدین در یافتن فردی مناسب به عنوان شریک جنسی وحمایت و کمک در شناخت فرد و آگاه کردن او از عواقب انتخابش.
در پایان مامن امنی که در ازدواج دائم برای فرد مهیا میشود قابل جایگزینی با هیچ راهکاری نخواهد بود و راهکار ارایه شده فقط جهت کاهش آسیب پذیری قشر پر خطر جامعه و حفظ بنیان خانواده های نوپا و یا قدیمی موجود هست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

جمع بندی نظر خودم (نقاب):

1>روابط بی قاعده جنسی ..قبل از ازدواج را به عنوان پاسخگویی موقت نیازها جنسی و روحی نمی پذیرم.

2>"صیغه" و "ازدواج موقت" را تنها راه حل موجود نمی دانم...زیرا معتقدم ""آرامش" که هدف اصلی یک ازدواج است در ازدواج موقت و صیغه بدست نمی آید ......
با توجه به شرایط کنونی جامعه ""ازدواج موقت"" و ""صیغه"" را تنها هنگامی صلاح می دانم که فردی نتواند نیازش را کنترل نموده و بر حسب عدم کنترل به دیگری ""اسیب"" رساند.

3>"نقش خانواده" را به عنوان یکی از برترین راه حل ها می دانم و معتقدم در خانواده پویا....بدلیل ارضا نیازهای روحی و روانی به موقع...دیگر کمتر به نیاز جنسی توجه می شود.

4>""داشتن هدف و آینده نگری""...فردی که برای آینده خود هدفی دارد و ذهن و فکر خود را معطوف به آن هدف ساخته و تمام تلاش و انگیزه اش رسیدن به ان هدف باشد.....قطعا سختی ها و عوارض ناشی از عدم ارضا نیاز را به جان می خرد تا به هدف بالاتر که در آینده محقق خواهد یافت یعنی همان ""ازدواج"" برسد.
.................................................. ............

ما اغلب در تمامی بحث ها...از یک نیروی عظیم که هم می تواند نقش مخرب و هم نقش موثر را ایفا کند غافلیم که این نیرو همان """خود و خویشتن"" است.
""من"" را فراموش نکن..
..........................
کسی که چرای زندگی را یافته با چگونگی آن می سازد.
.....................

---

:73:
نقاب جان آنچنان زيبا و مفيد و مختصر جمع بندي كرده اي كه حرفي براي من يك نفر باقي نمي ماند .
من كاملا با نظرات شما هم سو هستم و باور دارم كه بيشترين فاكتور در نزديگي خانواده با جوان است و تمام اين آگاهي ها بسترش در خانواده و نوع تربيت خانواده است .مگر موارد خاص و نادر .

با سلام نقاب عزیز
1- موضوع ای که شما مطرح کرده اید مربوط به همین حاشیه ها است چون ازدواج بهترین راهکار است ولی مشکلات اقتصادی و از همه مهمتر عدم اعتماد باعث وقفه بین اینکار شده و جوانی که باید 23 24 سالگی ازدواج کند 30 سالگی ازدواج میکند که دیگر از اون شور و حال جوانی خبری نیست، پس تهدید کردن و این جور با لحن نیشدار صحبت کردن صحیح نیست چون هدف انجمن تبادل افکار و بعد ارائه راحکار است.
2- فکر نکنم این راحکار قابل حل باشد به دلیل اینکه خیلی فراگیر شده است خوب صیغه که اصلا" موافق نیستم چون به نظر من ارزش دو طرف پایین میاد و در ثانی وابستگی غیر مرتبطی به وجود میاد مثلا" پسر 17 سالش هست و زن 30 ساله پس این امکان وجود داره که اون نوجوان 17 ساله وابسته بشه و یک ازدواج غیر هم کفو به وجود بیاد
3- من نظرم اینه که باید یک فرد سعی کنه تا 23 یا 24 خودش را آماده ازدواج ساده بکنه و گر نه اگر بخواد سرکوب بکنه از نظر روانی مشکل پیدا میکنه مگر اینکه سرد باشه و بتونه خودش رو کنترل کنه بین 17 تا 23 کنترلش خیلی سخته ولی مشکلی ایجاد نمیکنه ولی اگربخواهد تا 27 صبر کنه امکان داره فشار زیادی بهش وارد بشه
4- رابطه نامشروع هم که اصلا" مورد قبول هیچ مسلمانی نیست که متاسفانه داره زیاد هم میشود
فقط راهش ازدواج در 23 تا 24 سالگی هستش
من نظر خودم را دادم امیدوارم که به حاشیه نرفته باشم
با تشکر

سلام

گفته بودم دیگه تو این تاپیک پست نمیذارم اما به خاطر آقای نقاب که دارن مطالب رو جمع بندی می کنند من هم گفته هام رو جمع می کنم :

1- بنده با ارضای میل و نیاز جنسی قبل از ازدواج دائم به هر روشی که باشد شدیدا" و صددرصد مخالفم .

2- اصل صیغه را به خاطر اینکه یکی از احکام دین اسلام است قبول دارم( چون مسلمان هستم) در صورتی که طبق سفارش اسلام در شرایط اضطرار و برای عده خاصی که در معرض افتادن به گناه هستند ، بکار بدرده شود نه برای همه و در هر شرایطی . و ضمنا" بنده خودم تحت هیچ شرایطی نمی پذیرم که صیغه کسی شوم چون با توکل به خدا قادر به کنترل غریزه ام هستم اما این دلیل نمی شود که احکام اسلام را زیر سئوال ببرم! چرا که حکم صیغه مانند طلاق نه جزء واجبات است نه مستحبات و فقط در شرایط اضطرار کاربد دارد.

3- جهت کنترل و مهار غریزه جنسی تا زمان ازدواج دائم را ، برای هر شخصی مهمترین و اصلی ترین عامل پایبندی به اعتقادات و اصول اخلاقی میدانم .

4- پرهیز از بیکاری و اتلاف زمان ، چراکه بیکاری یکی از مواردیست که انسان را به سمت گناه و معصیت سوق میدهد و در این باره حدیث و روایت داریم که گفته شد.

5- خانواده در قبال هدایت و تربیت دینی و صحیح فرزندان مسئول می باشد .والدین باید محیط خانه را برای فرزندان آرام و امن نگه دارند و محبت شان را از آنان دریغ نکنند تا آرامشی را که هر جوانی در پی آن است در درون خانواده بیابند و به دلیل کمبود محبت به هر کسی و هر چیزی پناه نبرند .ضمنا" با کم کردن توقعات بیجا و حمایت از فرزندان در فراهم کردن اسباب ازدواج آنان بکوشند

6- جامعه در انحراف و نیز هدایت جوانان نقش دارد و مسئول است .از طریق حمایت مالی و اقتصادی ، برچیدن اسباب و ابزارآلات انحراف و ، آگاهی دادن به خانواده ها و جوانان از طریق رسانه های جمعی و برنامه های فرهنگی و تربیتی و ...

باید ارضاء شود اما چگونه ؟
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=101859&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c% d8%b2%d9%87

مطمـئن باشید قابل کنترله !
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=100549&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c% d8%b2%d9%87

تربیت جنسی ، خجالتی پر ضرر

http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=94871&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c%d 8%b2%d9%87

خویشتن داری در اوج غریزه
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=100327&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c% d8%b2%d9%87



[/color]خویشتن داری تا به کی ؟
قرآن كریم بلوغ را سن ازدواج می‌داند و از آن با تعبیر بلوغ نكاح یاد می‌كند. روایات ائمه و تفاسیر مختلف نیز بر همین موضوع صحه می‌گذارند؛ به طوری كه شیخ طوسی سن ازدواج را سن توانایی جنسی و رغبت به تاهل می‌داند. یعنی سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید كه در صورت نیاز اگر ترك آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود. اما در جوامع امروزی سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و این شروع بسیاری از مشکلات است.

جوامع غربی این خلا زمانی یا در حقیقت دوره بحرانی را با روابط آزاد جنسی كه پشتوانه قانونی دارد، می‌پوشانند اما جامعه دینی ما چنین راهكاری را برنمی‌تابد. بالطبع در چنین شرایطی، آشكار شدن آسیب‌های دوره بحرانی ناگزیر است چرا كه نه می‌توان مطابق راهكار دینی، سن ازدواج را به دوران بلوغ نزدیك كرد و نه شرایط فرهنگی و اجتماعی دنیای معاصر اجازه می‌دهد جامعه در شرایطی سالم افزایش سن ازدواج را تاب بیاورد.

خویشتنداری فرمان خداوند متعال برای فردی است كه به هر دلیل توانایی ازدواج ندارد و جنبه‌ای موقت یا استثنایی دارد و هرگز یك راهكار عمومی برای اداره جامعه دینی محسوب نمی‌شود.
در این باره توسلی به آموزه‌های دینی مبنی بر خویشنداری تنها گزینه پیش روست كه باز هم به دلیل شرایط فرهنگی روز و حاد بودن آسیب‌های تاخیر در ازدواج به صورت عمومی و گسترده راه به جای نمی‌برد. از زاویه دیگری نیز می‌توان به این مساله نگاه كرد. اراده خداوند برای زندگی انسان و دستورات وی مطابق دین مبین اسلام كه دین فطرت و طبیعت است بر ازدواج، تسكین روحی و جسمی و بقای نسل تاكید دارد و دستور ارزشمند خویشتنداری كه برای جلوگیری از آغشته شدن فطرت فرد به بی‌مبالاتی و گناه است نباید با یك راهكار دائمی اشتباه گرفته شود.

چنان‌كه امیرالمومنین علی(ع)‌ پس از اجرای حد درباره جوانی كه از تجرد به گناه افتاده بود ، دستور داد تا از بیت‌المال وی را تامین كنند و تاهل را بر وی امكانپذیر ساخت .

ازدواج موقت
در حال حاضر با وجود قوانین و مقررات محدود در این زمینه و عدم ضمانت اجرای کافی،آیا ازدواج موقت برای جامعه ضروری هست ؟و می تواند مانع بسیاری از نابسامانی های جنسی در جامعه شود ؟ یا خود عاملی برای فساد و هوس بازی شده و ماهیت واقعی خود را از دست خواهد داد ؟

[color=#32CD32]خلاصه دوستان غریزه جنسی مشکل بزرگ جوانان هست .بهترین و زیباترین مسیر ارضاء این غریزه ، ازدواج و تشکیل خانواده است آن هم ازدواج به صورت دائم اما تازمانی که موانع ازدواج رو به افزایش هست تا زمانی که خانواده بی تفاوت به فراهم کردن شرایط ازدواج برای جوان هستند یا اگر هم بخواهند توانایی ندارند و سهم برنامه ریزی های کشوری آنچنان چشمگیر در حل موضوع نیست مشکل جوان همچنان باقی می ماند .حال جوانی که به اصول اخلاقی و ارضاء نیاز از طریق ازدواج معتقد هست تمامی سعیش رو در جهت هدایت این غریزه و پاسخگویی در زمان مناسب انجامیده و شرایط ذکر شده در بالا را توجیهی برای ارضاء غریزه به شکل نامطلوب نمیدونه اما معلوم نیست تا کی و تا چه اندازه در کنترل و هدایت این غریزه موفق باشه .

سلام
من فکر میکنم سن بلوغ جنسی را به عنوان سن ازدواج باید قبول کرد.تا خلا و فاصله زمانی بین بلوغ و سن ازدواج کم بشه و دربین این دو زمان نوجوان فرصت زیادی برای انحراف جنسی پیدا نکنه
طبیعتا با فراگیر شدن تکنولوزی ارتباطات و براحتی در دسترس بودن پرونو از هر نوعش دیگه زیاد نمی شود توقع داشت فرزندان سالمی از نظر جنسی داشته باشیم
پس باید به فکر ارضا صحیح غریزه جنسی بود حتی در دوره نوجوانی .
واز همه نوجوانان و جوانان نمی شود توقع داشت.اهل مسجد و روزه وو.... باشند.وهمچنین با برنامه های دیگرهم به سختی می شود فکر آنهارا از توجه به این مساله باز داشت.اگر بشود زیاد موفقیت آمیز نخواهد بود و دایره اندکی از نوجوانان را تحت پوشش خواهد داشت.
پس بهترین راه کاهش فاصله سن بلوغ جنسی تا ازدواج است.
البته این موضوع هم با مشکلاتی روبرو خواهد شد. که از جمله می توان به.1- انتخاب احساسی همسر و نا پایدار بودن این نوع ازدواجها2- عدم رشد شخصیتی و نرسیدن به بلوغ عاطفی3-مشکلات مالی وعدم شغل مناسب و پایدارو......

من فکر می کنم برای همه این مشکگلات راه حل ساده تری از موارد قبل وجود دارد
که می توان این اشکالات وارده را از بین برد ویا کاهش چشمگیری داد
1-بالا بردن سطح اطلاعات خانواده در خصوص مسائل ومشکلات زندگی و هم خطرات دوران نوجوانی و همچنین به آنها القا شود که در رابطه با ازدواج نوجوانان و جوانان سخت گیری نکنندوسطح توقع فرزندانشان را کم نمایند.
2- مراجعه به مشاور برای مشاوره قبل از ازدواج را فرهنگ سازی کنیم که به عنوان یک امر ضروری بدانند
3-سطح آگاهی نوجوانان را در امر ازدواج بالا ببرند وضرورت پارامترهای لازم برای یک زندگی موفق را به طور گسترده و باکیفیت بالا به آنها آموزش دهند
4- به جامعه آموزش دهند که نو جوانان و جوانان را به عنوان افراد کم سن و سال و افرادی که برای ازدواج بچه اند قلمداد نکنند بلکه حس مسئولیت پذیری حتی در دوره نوجوانی را برای آنان ضروری بدانند و به آنها به عنوان افراد غیر قابل اعتماد برای یک زندگی مستقل نگاه نکنند.
5-به خانواده ها آموزش دهند تا فرزندانشان را تا یک مدتی تحت پوشش خودشان نگه دارند
6- بالا بردن سطح آگاهی ها ی نوجوانان و جوانان در خصوص ارتباط عاطفی وبلوغ عاطفی و لزوم آن در زندگی مشترک لازم است .....متاسفانه عدم این موضوع باعث شده حتی در بزرگسالان هم مشکلات عدیده ای به وجود بیاورد.که پایه عدم ارتباطات و همچنین اختلالات زناشوئی(همخواب) در آنها شده


واگر از این طریق برای عده ای امکان نداشت خانواده می توانند با احتیاط کامل از ازدواج موقت به طوری که تحت نظر خودشان این موضوع انجام شود استفاده نمود.
مطالبی را که این حقیر عنوان کردم ممکن است اشکالاتی را در برداشته باشه ولی یقینا با رفع این اشکالات بهترین راه برای کنترل غریزه جنسی جوانان خواهد بود. والسلام متشکرم از اینکه به مطالب من توجه خواهید نمود

سلام
با عرض ارادت و تشكر به همه دوستان مخصوصا نقاب عزيز
من فعلا استفاده كننده هستم از نظراتتون
ولي نظرم گزينه 3 جناب نقاب هست و اونو بيشتر مي پسندم
هموني كه ميگه اميد به آينده رو تو جوون زنده كنيم و بهش القا كنيم اگه چند سال صبر توام با كسب مهارت و آموزش داشته باشه مي تونه تو آينده زندگي لذت بخش و سعادتمندانه اي رو داشته باشه
همون ضرب المثل كه ميگه: چند روز بخور نون و تره يه عمر بخور نون و كره
:311:
صحبت هاي ani هم جالب بود و كيوان عزيز هم هميطور كه در مورد كنترل نفس و ميل . گفته بودن كه به نظر من يه جور كسب مهارت و تمرين تو خويشتن داريه
ولي يه صحبت داشتم در مورد aniكه درسته حاشيه ايه ولي من اون چيزي كه در مورد رقص گفته بود با همكلاساي دخترش رو قبول نمي تونم بكنم
مدير همدردي:روابط مورد نظر شما حداقل تو اين شرايط جامعه ما قابل پياده شدن نيست و اغلب آسيب پذيره و آسيب هاشم متنوعه مگر اينكه شما اونقدر مراقب باشيد و اونقدر اعتماد داشته باشيد به بچه هاتون كه ......... و آموزش داده بشه كه عاشق نشن و .......
ضمنا اين مطلب ani فكريه كه مدتها تو ذهنمه چرا اينو به عنوان يه تاپيك جداگانه مطرح نمي كنيد تا بحث كنيم؟