-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
با سلام
عجب! بعضی تاپیک ها چقدر زود جلو می ره!
من قبل از هر چیز معذرت می خواهم که مجبورم این سئوال را کلی تر و گسترده جواب بدهم، چرا که این مشکل به صورت های مختلفی مورد سئوال قرار می گیره و من سعی می کنم جوابم معطوف به آنها هم باشد.
یه نگاه اجمالی به نظرات دوستان انداختم. ضرورت دیدم به چند نکته بر اساس تجارب مشاوره ای خودم ، اشاره کنم.
یکم: گذشته و سوابق دختر یا پسر یکی از منابع اصلی و مهم شناخت آن هاست.
لطفا توجه کنید بحث تاریخچه جنسی قبل از ازدواج خودش زیر مجموعه و بخشی از سوابق و گذشته عمومی فرد هست.
اگر بخواهیم دقیق تر بگوییم. تقریبا اکثر شناخت ما نسبت به همسرمان و معیارهای مد نظرمان به سابقه و گذشته او مرتبط می شود. یعنی ما کمتر باید روی آرزوها و یا آینده های احتمالی طرف مقابلمان تمرکز کنیم
معمولا آینده آدمها در امتداد گذشته آنهاست. بی توجهی به خصوصیات فردی و شخصیتی آنها، عادتها، علایق، رفتار و احساسات آنها در گذشته ممکن است موجبات افسوس ما را در آینده، فراهم کند.
پس اگر بخواهیم گذشته فرد را از آینده اش به طور قطع و صد در صد جدا کنیم، ریسکی هست که انجامش به خود ما مربوط می شود.
دوم:اما در کنار گذشته های فیکس و ثابت شده قبلی، به خاطر پویایی انسان ،احتمال تغییر، همیشه محتمل هست.
اما نکته بسیار بسیار مهم اینست که ما چه زمینه ها و بسترهایی در آینده به وجود خواهیم آورد که بتوانیم آینده همسرمان را از گذشته متفاوت کرده و بهبود بخشیم. و آیا آن فرد خودش هم خواهان تغییر هست.
شاید شنیده باشید که کسانی بوده اند که پس از ازدواج، زندگی متفاوت از گذشته شروع کرده باشند، اما آیا این افراد در اکثریت هستند.
بگذارید یک مثال بزنیم:
اگر شما چنین سوابقی را در مورد فردی که خواهان ازدواج با او بودید به دست می آوردید که:
1 – او معتاد بوده است
2 – هوسباز و تنوع طلب بوده است.
3 – بی مسئولیت و تنبل بوده است.
4 – پرخاشگر و سخت گیر بوده است
5 – بدبین بوده است
6 – خوشگذران و اصطلاحا رفیق باز بوده است.
7 – نسبت به کار و دوستان و ... بی تعهد بوده است.
آیا با وجود چنین گذشته ای می توانستید صرف اینکه این انسان احتمال دارد در آینده دست از همه اینها بکشد، با او ازدواج کنید؟
نکته ای که در این بند می خواهم اشاره کنم اینست که اگرچه انسانها ممکن است در آینده متفاوت از گذشته رفتار کنند، اما این نیاز دارد که همسرشان با تحمل و پذیرا بودن و تحمل سختی های بسیار و با کسب مهارتها و آگاهی زیاد بستر را فراهم کنند و همه اینها فقط به مرور زمان و تدریجی بوده و به شرطی امکان پذیر هست که خود فرد کاملا خواهان تغییر باشد.
سوم:
اما مسئله ای که لازم می بینم در مورد این تاپیک یعنی تاریخچه رابطه جنسی به آن اشاره کنم حساسیت های فردی ، مذهبی، اعتقادی و ... خود فرد هست.
همانطور که در جواب دوستان می بینید بعضی فاقد چنین حساسیت هایی هستند. و اساسا یک ارتباط عاطفی دختر و پسر ، یا یک رابطه جنسی قبل از ازدواج را یک خطای معمولی (یا حتی یک تجربه معمولی)می دانند. یقینا اینها پس از ازدواج هم نسبت به بروز احتمالی چنین خطاهایامسائلی کمتر آسیب پذیر بوده و با سعه صدر بیشتری در درمان آن اقدام می کنند.
ما در مشاوره موارد زیادی داریم که علیرغم چندین مورد ارتباطهای خارج از کانون خانواده ، زوجین جهت حل مسئله به مشاور مراجعه می کنند، در حالیکه در خانواده هایی به محض متوجه شدن رابطه خارج از خانواده به دادگاه خانواده مراجعه کرده و به کمتر از طلاق راضی نمی شوند.
پس به نگرش فردی خود ما (در مورد مسائل احساسی و جنسی دختر و پسر قبل از ازدواج) نیز بستگی دارد.
یکی از عزیزان اشاره کرده است که ممکن است فردی قبل از ازدواج چنین روابطی نداشته باشد و بعد از متاهل شدن چنین رابطه ای را پیدا کند.
این موضوع می تواند درست باشد، ولی آیا احتمال وجود چنین رابطه ای ما را بر آن می دارد که به استقبال چنین ریسکی برویم.
بله درست است، خیلی از افراد قبل از ازدواج معتاد، هوسباز، بی مسئولیت و ... نبوده اند ولی پس از ازدواج چنین شده اند، اما فراموش نکنید این هم بر می گردد به بند دوم، یعنی بستر جدیدی که در خانواده ایجاد شده است به علاوه نوع شخصیتی که فرد داشته است دست به دست هم داده است تا چنین خطاهایی به ظهور برسد یا تشدید پیدا کند.
خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام
فکر میکنم پاسخ شما جمع بندی و تحلیل خوبی بود روی کل تاپیک که مطمعنا برای خیلی‌‌ها مفید خواهد بود...
من به شخصه جواب خودمو گرفتم
ممنون از شما و همه دوستان همدردی:72::72::72:
کامران
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
سوگند جان
شما بر حسب يك مورد نمي توانيد با اين قاطعيت نظر بدهيد كه مقايسه اتفاق مي افتد اين آقا كه به درستي به ياد دارم كدام تاپيك را مي گوئيد بيمار بودند . قضاوت و حكم قطعي صادر كردن درست نيست . شما فكر مي كنيد اين همه مرد كه اسمي از فرد ديگري نمي آورند واقعا وارد رابطه ديگري نشده اند كه برايشان جذابيت داشته ؟!!!
اگر اينطور باشد كه اكثريت زنان كره ي زمين بايد اسم شهين و مهين و كتي و الي و ... را در كل روابط زناشويي خودشان بشنوند . اين چه حرفي است ؟!يعني شما مي فرمائيد آن آقا لب به خمره زده و ساير آقايان دست از پا خطا نكرده اندكه بخواهند اسمي از كسي بياورند ؟! حكم قطعي نده عزيزم .ما از افراد سالم صحبت مي كنيم و نه از افراد بيمار . در آن تاپيك همه به آن خانم ياد آور شديم كه با همسرش نزد مشاور باليني برود . به يادتان هست ؟!
سلام آنی مهربون
اگر دقت کرده باشید من در خط اول از مقایسه صحبت کردم در حد یک جمله نه بیشتر و در خط دوم مثال زدم اون مثالی که عنوان کردم در مورد تاثیر این روابط بعد از ازدواج هست یعنی خانم با اینکه از گذشته آقا اطلاع داشته و به قول خودش با این موضوع کنا آمده چرا باز آزرده خاطر هست؟
من قصد قضاوت و حکم قطعی صادر کردن رو به هیچ عنوان نداشتم همچنان که از روی صحبت های اون خانم هم نمی توان به بیمار بودن همسرش حکم صادر کرد چون ما شاهد نبودیم!
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
[align=justify]سلام مدیر همدردی عزیز:72:
از اونجائیکه موضوع این تاپیک مشکل روز جامعه ماست، من وظیفه خودم می دونم که پست شما رو باز کنم. لطفا هرجا با توضیحات من مخالف بودید، عنوان کنید.:72:
قبل از هر چیز لازم می دونم یادآوری کنم که ما اینجا بیشتر حول "تعصب کور" و فرهنگ بسته جامعه مون داریم صحبت می کنیم. هیچ کدوم از ما نمی خواد با دختر یا پسری ازدواج کنه که غرق در مسائل جنسیه. بلکه ما می گیم شخصی دارای شخصیت مقبول و قابل احترامه و بعلاوه ما برای ازدواج از نظر خانوادگی و ... مناسب تشخیص داده شدیم. آیا فقط بخاطر تجربه جنسی باید برچسب "ناپاک" به اون شخص بزنیم، و کلا فراموشش کنیم، یا اینکه این تجربه هم مثل سایر تجربیات قابل بررسی و نقد هست. و اگه دیدیم طرف در شرایط خاص (مثلا قرار ازدواج)، یا در زمان خاصی بوده (مثلا 2 سال پیش اینکار رو انجام داده و با وجود فراهم بودن شرایط دیگه انجام نداده)، می تونیم به این شخص فکر کنیم؟
پس می خوایم بدونیم که آیا تعصبات کورکورانه رو در این مورد کنار بگذاریم؟ آیا پاکی رو به این بدونیم که طرفمون جسمش در کنار جسم دیگه ای قرار نگرفته باشه (حتی با دلایل موجه، یا با وجود عدم تکرار)، یا بیشتر به صفات انسانی تثبیت شده ش و تناسبمون دقت کنیم (حتی اگه زمانی دوست دختر یا دوست پسری هم داشته)؟
شاید هم نتونیم تعصبات و احساساتمون رو در این موارد تغییر بدیم، و طبق همون ها هم ازدواج کنیم، اما حداقل می تونیم با تفکر صحیح "حق" رو از "ناحق"، و درست رو از غلط تشخیص بدیم. و به نسل بعد انتقال بدیم.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
یکم: گذشته و سوابق دختر یا پسر یکی از منابع اصلی و مهم شناخت آن هاست.
لطفا توجه کنید بحث تاریخچه جنسی قبل از ازدواج خودش زیر مجموعه و بخشی از سوابق و گذشته عمومی فرد هست.
نه تنها یک مشاور، که هر انسان عاقلی همین توصیه را به شما خواهد کرد. شخصیت ما قبل از اینکه به مرحله ازدواج برسیم شکل گرفته. بنابراین موقع انتخاب باید این مهم رو مدنظر داشت. حتی باید در نظر گرفت که تب عشق و عاشقی شخص مقابل رو نگرفته باشه و طرف خودواقعی و خود ایده آلیش رو با هم قاطی نکرده باشه!
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
معمولا آینده آدمها در امتداد گذشته آنهاست.
مسلما منظور مدیر محترم همدردی (همونطور که خودشون توضیح دادند) این نیست که اگر در گذشته کسی خطایی مرتکب شد، دیگه در آینده هم همینطور خواهد بود. بلکه باید کل زندگی اون شخص رو در نظر گرفت. یعنی ببینیم آیا اون خطا رو مجددا مرتکب شده یا نه!!
گذشته شامل یک فعل و دو فعل نیست. بلکه شامل کل خط مشی زندگی اون انسانه.
بعنوان مثال شخصی برای من تعریف کرد که 7 سال پیش با یک دختر پولی ارتباط جنسی برقرار کرده. واکنش من این نبود که آقا به سلامت، تو دیگه ناپاک شدی و به درد من نمی خوری، از کجا معلوم که پس فردا اینکار رو تکرار نکنی و ... بلکه ازش پرسیدم بعد از اون چی؟ جواب منفی بود. پرسیدم چرا دیگه تکرار نکردی؟ جواب: چون با اونکار خیلی به شخصیت خودم توهین کردم. خیلی از خودم متنفر شدم. پرسیدم آیا بعد از اون موقعیتش براتون فراهم بود؟ جواب: مسلما!
البته این فقط مقطعی از آشنایی ما بود، و من در پی نشونه های مختلف برای اثبات این گفته ها بودم.
بعد از مدتی همین آقا در مورد صمیمی ترین دوستش صحبت می کرد. گفت که فلانی خیلی انسان پاکیه. پرسیدم شما چطور؟ گفت نه به اندازه اون. پرسیدم چطور؟ گفت آخه اون هیچوقت با هیچکس رابطه ای نداشته. و من بهشون گفتم که از نظر من شما پاکِ پاک هستید. و من به شما خیلی بیشتر می تونم اعتماد کنم. چرا که شما مزه اینکار رو چشیدید و به مذاقتون خوش نیومد.
یا شخصی که 5 سال با دختری دوست بود. (البته زمان آشناییشون مربوط چندین سال پیش می شد) و باهاش رابطه جنسی هم داشت. ازش پرسیدم: چه حسی نسبت بهش داشتی؟ جواب: عاشقش بودم. پرسیدم ارتباطتون هدف خاصی داشت؟ جواب: می خواستیم ازدواج کنیم. سوال: چرا 5 سال طول کشید؟ جواب: می گفت باید درسم تموم شه. سوال: چطور ازدواج نکردید؟ جواب: بهم خیانت کرد.
تحقیقات آینده من حول این سوالات بود (1) اون دختر چه خصوصیاتی داشته که این عاشقش شده؟ آیا بخاطر چهره بوده، یا چیز دیگه. یعنی معیارهای این شخص رو سنجیدم، که خودش نشون دهنده شخصیت و اهدافشه. (2) با اون دختر چطور رفتار می کرده؟ چه چیزی باعث خیانتش شده و ... (3) سعی کرده آبروی اون دختر رو ببره؟ (4) جای خالی اون دختر رو با چی پر کرده؟ به هرزگی افتاده یا ...؟ (5) تاثیر اون اتفاق بر اخلاقیاتش چی بوده؟ آیا بدبین شده؟ فکر می کنه همه دخترها خیانت می کنند؟ (6) آیا همزمان با اون دختر کس دیگه ای هم توی زندگیش بوده یا 100% بهش متعهد بوده؟ (7) خانواده ها مطلع بودند؟ یا مخفی کاری می کردند یعنی کارشون رو گناه می دونستند و در عین حال ادامه می دادند؟ (8) بعد از جدایی باز هم همدیگه رو ملاقات کردند؟ (9) الان چه حسی نسبت بهش داره؟ ممکنه باز م بره سراغش و ...
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
دوم:اما در کنار گذشته های فیکس و ثابت شده قبلی، به خاطر پویایی انسان ،احتمال تغییر، همیشه محتمل هست.
به کلمات "فیکس" و "ثابت شده" دقت کنید، چون اهمیت کلیدی دارند!
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
سوم: اما مسئله ای که لازم می بینم در مورد این تاپیک یعنی تاریخچه رابطه جنسی به آن اشاره کنم حساسیت های فردی ، مذهبی، اعتقادی و ... خود فرد هست
همانطور که در جواب دوستان می بینید بعضی فاقد چنین حساسیت هایی هستند. و اساسا یک ارتباط عاطفی دختر و پسر ، یا یک رابطه جنسی قبل از ازدواج را یک خطای معمولی (یا حتی یک تجربه معمولی)می دانند. یقینا اینها پس از ازدواج هم نسبت به بروز احتمالی چنین خطاهایامسائلی کمتر آسیب پذیر بوده و با سعه صدر بیشتری در درمان آن اقدام می کنند.
آقای سنگتراشان این کلمه "یقینا" رو رو چه حسابی استفاده می فرمایید؟
من تجربه جنسی قبل از ازدواج رو همیشه خطا نمی دونم . مثلا اگه شخص نامزد داشته، مرتکب خطایی نشده. یا اگه به اصطلاح توبه کرده باشه، من کی باشم که خطاکار بناممش در حالیکه خدای اون بخشیدتش؟
اما در عین حال وقتی در تاپیکی می بینم که شوهر خانمی با دختر دیگه ای گرم می گیره و شوخی های ناجور می کنه، باور کنید نزدیکه خون دماغ بشم!! پستی که گذاشته بودم رو هم مدیر اون قسمت مجبور شد حذف کنه. معمولا سعی می کنم تاپیک های اینچنین رو باز نکنم چون باعث می شه تا چند روز حالم گرفته بشه.
در فامیل ما همونطور که قبلا اشاره کردم شخصی به خانمش خیانت کرد، با وجود اینکه چند ساله که ایشون تجدید فراش فرمودند!!! من حاضر نیستم پام رو تو اون بیت الخائنین بگذارم، و هرگز هم نخواهم گذاشت!! و اگه روزی جرات کنه و اون زنک رو بیاره خونه ما از اینکارش پیشمونش می کنم!!
من هرگز فردی رو نمی پذیرم که به دوست دخترش خیانت کرده باشه، حالا چطور ممکنه با خیانت به خودم کنار بیام؟
مدیر همدردی عزیز، شما رو استاد خودم می دونم، اما چرا حاصل این همه خودسازی من رو که واقع بین باشم و نسبت به آنچه خدای من می بخشه، تعصب بی جا نداشته باشم، بی ارزش می کنید؟ من هم از همین جامعه متعصب هستم. حتی روزی متعصب تر از همه شما بودم. اما بر خودم لازم دیدم که این آلودگی ها رو از روحم پاک کنم. حالا نتیجه زمان و جدیتی که صرف اینکار کردم اینه که بهم نسبت "بی غیرت" بدید؟
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
یکی از عزیزان اشاره کرده است که ممکن است فردی قبل از ازدواج چنین روابطی نداشته باشد و بعد از متاهل شدن چنین رابطه ای را پیدا کند.
این موضوع می تواند درست باشد، ولی آیا احتمال وجود چنین رابطه ای ما را بر آن می دارد که به استقبال چنین ریسکی برویم.
این باز هم برمی گرده به شخصیت فرد. گروهی بی بند و بار هستند و بی قید. ازدواج با اینها مسلما به صلاح نیست. اما بعضیها متاسفانه از اون طرف بام میفتن. مثلا می بینه طرف با صد نفر دیگه هم چت می کنه، چشمش رو می بنده!!
اما گروهی هم هستند که دچار اشتباه های شناختی می شن (همون مثال قاب عکس)، یا در مقطعی از زمان به انحراف کشیده می شن (گذشته دوری که طرف ثابت کرده کنارش گذاشته). باید مواظب باشیم که اینها رو با گروه اول قاطی نکنیم.
من دوستهای زیادی دارم که جزء گروه دوم هستند. دخترهایی که روحشون پاکه اما در مقطعی از زمان گرفتار احساسات و عدم آگاهی شده اند و با شخصی که دوستش داشته اند و قرار بوده ازدواج کنند، روابط عاطفی داشته اند (که معمولا به لمس کردن، روابط فیزیکی، یا جنسی هم منجر می شه). دخترانی که اگه قبل از اون آشنایی ها عضو تالار همدردی می شدند، به درجه ای از آگاهی می رسیدند که به احساساتشون اعتماد نکنند. و معمولا تعداد روابطشون هم خیلی محدوده. البته اونهایی که من می شناسم 1 بار همچین چیزی رو تجربه کردند، و بواسطه همین تجربه، شخصیت های رشد یافته تری پیدا کرده اند.
البته منظورم همه نیست. دوستی هم داشتم که بعد از شکست عشقیش شخصیتش در هم شکسته بود و دیگه به هیچ کس و هیچ چیز اعتماد نداشت و حتی همیشه فکر می کرد که من می خوام ازش سوء استفاده کنم و وقتش روبگیرم!!! یعنی نه تنها در محبت که در دادن وقت هم خسیس شده بود.
شخصیت های آسیب دیده و شخصیت های رشد یافته قابل تمییز هستند. هرچند که به هرحال ما قبل از ازدواج زمان زیادی رو صرف آشنایی کرده و به مشاور خانواده هم مراجعه خواهیم کرد.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.
این خلاصه و نتیجه گیری هم اصلا جای بحث نداره و کاملا گویای حقیقته و راه انتخاب درست و آگاهانه و بدور از تعصبات رو به ما نشون می ده.
Kamran2007 عزیز، سوالاتی ازم پرسیده بودی که لابه لای صحبت هام پاسخ دادم. فقط در مورد زندگی کردن با هم قبل از ازدواج باید بگم که کاملا مخالفم. چون اون دو نفر دیگه قصدشون آشنایی برای ازدواج نیست، بلکه در روزمرگی غرق شده اند. این هم نمونه ایه از ابتذال.
:72:[/align]
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام philosara
با تشكر از شرح مبسوطی كه عطف به پست بنده دادید، مطلبی را جهت رفع سوء تفاهم احتمالی كاربران در ذیل می آورم.
رسالت ما مشاوران و تعهدی كه در قبال راهنمایی هایی كه به مراجعین خود داریم ، مانع از آن می شود كه صرفا با توجه به تجربه شخصی (نه تجربه حرفه ای) دست به نتیجه گیری بزنیم. همچنین بر اساس احتمالات ضعیف یا احتمالات نیز نسخه های عمومی نمی توانیم بپیچیم.
بنده مواردی را دیدم كه فردی معتاد ،ترك دائمی كرده است،یا كسی كه در گذشته خود اشتباهات فاحش داشته است ترك كرده است كه در همه این موارد بستر پذیرای بعدی موثر بوده است. اما با این وجود ، باید بپذیریم كه این نه به عنوان قانون بلكه استثناء مطرح هست.
لذا اگر پست قبلی بنده به طور یكپارچه و در ارتباط با هم مورد مطالعه دقیق قرار بگیرد (نه به صورت بخشهای مجزا)، آنگاه متوجه می شوید من در این كلیت ضمن پذیرش موارد استثنایی و موردی ، كه با توجه به بستر مناسب زندگی موجب تغییر شده است ، به عنوان یك اصل كلی گذشته فرد را مورد تاكید قرار داده ام. و همه این پست عصاره اش در خلاصه و نتیجه گیری من آمده است كه مورد تاكید جنابعالی هم قرار گرفته است.
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
[align=justify]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط philosara
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
سوم: اما مسئله ای که لازم می بینم در مورد این تاپیک یعنی تاریخچه رابطه جنسی به آن اشاره کنم حساسیت های فردی ، مذهبی، اعتقادی و ... خود فرد هست
همانطور که در جواب دوستان می بینید بعضی فاقد چنین حساسیت هایی هستند. و اساسا یک ارتباط عاطفی دختر و پسر ، یا یک رابطه جنسی قبل از ازدواج را یک خطای معمولی (یا حتی یک تجربه معمولی)می دانند. یقینا اینها پس از ازدواج هم نسبت به بروز احتمالی چنین خطاهایامسائلی کمتر آسیب پذیر بوده و با سعه صدر بیشتری در درمان آن اقدام می کنند.
آقای سنگتراشان این کلمه "یقینا" رو رو چه حسابی استفاده می فرمایید؟
من تجربه جنسی قبل از ازدواج رو همیشه خطا نمی دونم . مثلا اگه شخص نامزد داشته، مرتکب خطایی نشده. یا اگه به اصطلاح توبه کرده باشه، من کی باشم که خطاکار بناممش در حالیکه خدای اون بخشیدتش؟
اما در عین حال وقتی در تاپیکی می بینم که شوهر خانمی با دختر دیگه ای گرم می گیره و شوخی های ناجور می کنه، باور کنید نزدیکه خون دماغ بشم!! پستی که گذاشته بودم رو هم مدیر اون قسمت مجبور شد حذف کنه. معمولا سعی می کنم تاپیک های اینچنین رو باز نکنم چون باعث می شه تا چند روز حالم گرفته بشه.
در فامیل ما همونطور که قبلا اشاره کردم شخصی به خانمش خیانت کرد، با وجود اینکه چند ساله که ایشون تجدید فراش فرمودند!!! من حاضر نیستم پام رو تو اون بیت الخائنین بگذارم، و هرگز هم نخواهم گذاشت!! و اگه روزی جرات کنه و اون زنک رو بیاره خونه ما از اینکارش پیشمونش می کنم!!
من هرگز فردی رو نمی پذیرم که به دوست دخترش خیانت کرده باشه، حالا چطور ممکنه با خیانت به خودم کنار بیام؟
مدیر همدردی عزیز، شما رو استاد خودم می دونم، اما چرا حاصل این همه خودسازی من رو که واقع بین باشم و نسبت به آنچه خدای من می بخشه، تعصب بی جا نداشته باشم، بی ارزش می کنید؟ من هم از همین جامعه متعصب هستم. حتی روزی متعصب تر از همه شما بودم. اما بر خودم لازم دیدم که این آلودگی ها رو از روحم پاک کنم. حالا نتیجه زمان و جدیتی که صرف اینکار کردم اینه که بهم نسبت "بی غیرت" بدید؟
پستم طولانی شد، ظاهرا همش رو نخوندید.:305:[/align]
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
خانومphilosara
از کجا میدونین نمونه‌هایی که شما ذکر میفرمایید، قصدشون آشنایی برای ازدواج بوده، اما این نمونه آشنایی برای ازدواج نبوده؟
زندگی کردن با هم، نقاط ضعف و قّوت آدمها رو نشون میده، در حقیقت زمانی که مطمئن میشین میتونین برای همیشه با هم زندگی کنین، تصمیم به ازدواج میگیرین، در این مدت هم همه جور نیاز‌های همدیگرو شناختین و میدونین به درد هم میخورین یا نه... براش هم می‌شه یه مدتی تعیین کرد یا اصلا نه، بالاخره یه زمانی میرسین به این نتیجه که میتونین با هم ادامه بدین یا نه
اگر آره که ازدواج می‌کنین، اگرم نه که جدا میشین...
این موضوع هم از دیده فردی مثل شما، چون هم تعهد همراهش بوده به یه آدم و هم به قصد آشنایی برای ازدواج بوده، مشکلی نباید داشته باشه...
اگر شما معتقدین که باید تعصب رو کنار گذشت، باید کلا کنارش گذشت و منطقی فکر کرد،
من هیچ تفاوتی بین این مورد و مورد‌هایی که شما ذکر کردین نمیبینم، چون هم پایبندی و تعهد به آدمی رو داره که زمانی بهش آدم علاقمند بوده و هم هدف هم آشنایی برای ازدواج بوده...
حالا نمیدونم چرا از نظر شما مصداق ابتذال محسوب می‌شه...
---------------------
ضمنا آدمی که راهی رو یه بار تجربه کرده، مطمئن باشین اگر جایی کم بیاره، اولین راه حلی که به ذهنش میرسه همون راه...
مثل مواردی که هر روز میبینیم،
طرف از همسرش ارضا نمیشه، اولین راه حلش رو آوردن به خانوم‌های پولی هست
البته قاعدتا مثل هر مورد دیگه اثتثنا هم وجود داره
ببخشید تند نوشتم:72::72::72:
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام philosara
عجب سوء تفاهمی!
كی چنین جسارتی كرده ... كه نسبت بی غیرتی به شما بده....!
معمولا هنگام باز تعبیر صحبت ها باید دقت زیادی داشته باشیم. چون باز تعبیر منفی موجب واكنش منفی در ما خواهد شد. به هر حال من به هیچ عنوان مقصودم این نبوده است.
همانطور كه قبلا هم اشاره كردم، من پستم را به طور كلی بیان كردم، و همیشه برای كسانی كه انرژی می گذارند و در زندگی خود تغییرات اساسی می دهند و روشهای اشتباه احتمالی گذشته را تغییر می دهند احترام قائل هستم.
تنها در این تاپیك چون عنوانش كلی بود (تاریخچه جنسی همسر آیندتون)، من هم پاسخم را با همه احتمالات در نظر گرفتم، چون افراد زیادی به غیر از ما به این صفحات مراجعه می كنند، فقط همین.
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
با صحبت‌هایی که از شما خوندم، به این جم بندی رسیدم که شما مشکلی ندارین اگر همسرتون در گذشته با دختر خانوم‌هایی بوده باشه و باهشون ارتباط جنسی کامل هم داشته باشه، البته با این شرط که به علت هوس کامل نبوده باشه...
به هر علتي ميتواند رابطه جنسي قبل از ازدواج اتفاق بيفتد . يكي مي گويد : به دنبال نيمه ي گمشده بودم . يكي مي گويد فريب خوردم . يكي مي گويد عاشق بودم . يكي مي گويد تجربه كردم . ديگري مي گويد نياز داشتم و......
من به آنچه مي شنوم و علت ها ي قبل از ازدواج كاري ندارم . من به عنوان يك زن و همسر بايد بدانم و بلد باشم همسرم را با هر دليل و يا دلائلي كه مي آورد جمع و جور كنم و نيازش را سرو سامان دهم . نود درصد خود من نقش دارم و ده درصد هم همسرم .
ممكن است ايشان اساسا از سر هوس قبل از ازدواج با زناني همبستر شده باشند . به من ربطي ندارد . آنچه مهم است امروز است و فردايي كه ايشان و من نسبت به هم متعهد هستيم و به هم قول داده ايم در هر شرايطي دركنار هم باشيم و وفادار .
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
و ازش هم در این مورد نمیپرسین...
امروز سئوال نمي كنم . چون همه چيز را هزار بار شنيده ام . اما يك زماني قبل ها در مورد روابطش از وي سئوال هم مي كردم . امروز هم اگر همسرم هر زمان دلش بخواهد در مورد مسائل قبل از ازدواج و...با من صحبت كند با دقت گوش خواهم داد و حرف هم نمي زنم .
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
اگرم زمانی با شما رابطه جنسی داشت و شما رو با کس دیگه مقایسه بکنه مشکلی نیست، چون گذشتش به خودش ربط داره، فقط نباید اینو به زبون بیاره یا بذاره که شما متوجه بشین( که البته این به نظر من نوع دیگری از خیانت یه مرد در حق همسرش هست)...
ببينيد آقاي محترم ، ممكن است اگر چنين اتفاقي بيفتد من خوشم نيايد و در دل احساس ناراحتي بكنم اما مطمئن باشيد در دلم به آن زن آفرين خواهم گفت كه توانسته چنين تاثير گذار باشد و قطعا سعي مي كنم در رابطه ام قوي تر ظاهر شوم .
اتفاقا به لحاظ شخصيتي از پنهان كاري و دروغ متنفرم و حاضرم با بدترين مسائل رو به رو شوم تا بتوانم راه حلي برايشان پيدا كنم ولي زناني هستند كه از واقعيت فرار مي كنند . من جز آن دسته نيستم .
با دو خط پاياني نظرتان كاملا مشگل دارم . دوست من ، زنان باهوش ترين افراد در رابطه با همسرانشان هستند و مطمئن باشيد به محض اينكه مرد فضاي ذهني اش تغيير كند زن به خوبي مي فهمد البته به شرط اينكه بخواهد بفهمد . پس گمان نكنيد كه زنان نمي فهمند و يا ....
اگر زني چيزي را به روي همسرش نمي آورد از سر ندانستن نيست بلكه مراعاتهايي است كه مي كند ، حال به هر دليل . درست يا غلط
[/quote]
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
b]
خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.
با سلام خدمت دوستان عزیز و تشکر از مدیر گرامی بخاطر توضیحاتی که ارائه دادند.:72:
اما همان طور که خود مدیر عزیز اشاره نمودند توضیحات ایشان کلی است . اما من می خواهم بگویم ما در توضیحات کلی دچار دو خطا می شویم::
1>>نتایج بدست آمده را نمی توان به طور قطع ""عمومیت"" داد. و شامل هر فردی نمی شود.
2>>عموما ما در نتایج کلی.....کیس و مورد بررسی شده ""کلی"" هم داریم... یعنی چه؟؟
یعنی به نظر بنده آقای مدیر در توضیحاتی که ارائه دادند تنها بخشی از افراد را مورد توجه خود قرار دادند و آن افراد هم به نظر شامل کسانی بودند که ""غرق در مسائل جنسی "" بودند نه کسانی که ""تجربه"" جنسی داشتند.
پس بنده هم ""نتیجه بدست آمده"" را قبول ندارم.
و چون به گفته خود آقای مدیر اقراد زیادی این صفحه را مشاهده می کنند می خواهم توضیح بسیار مختصری دهم (زیرا تمام توضیحات مورد نظر را دوست گرامی "فلیوسارا" بیان نمودند).
به نظر بنده...بیشتر دلایل ناموفق ازدواج ها و رابطه ها...... همین تاکید فراوان و تعصب گونه بر گذشته فرد(دقت کنید منظورم تنها گذشته جنسی فرد است) است که ما را از هدف اصلی تر یعنی ...سنجش میزان انعطاف و صبوری خود فرد در قبال مشکلات زندگی.... بدور می سازد.
اگر بیش از آنکه بر گذشته و تاریخچه جنسی فردی توجه می نمودیم.....توان و مهارت خود را در مقابله با انحرافات جنسی افزایش می دادیم دیگر وضع جامعه بدین گونه نبود.
چرا بیشتر افراد جامعه ما با کوچکترین عامل یعنی "خیانت"(البته به گفته خودشان)... دیگر حاضر نیستند زندگی را ادامه دهند؟؟
بسیار واضح و روشن است بر مبنای تاکید بر همین تاریخچه جنسی و تعصب بیش از حد در این مسائل.
شاید تاکید بر اولیه ترین نیاز و قابل مشاهده ترین آن آسان باشد ..... ولی هیچگاه قابل اندازه گیری نخواهد بود.
با تشکر.
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط نقاب
به نظر بنده آقای مدیر در توضیحاتی که ارائه دادند تنها بخشی از افراد را مورد توجه خود قرار دادند و آن افراد هم به نظر شامل کسانی بودند که ""غرق در مسائل جنسی "" بودند نه کسانی که ""تجربه"" جنسی داشتند.
پس بنده هم ""نتیجه بدست آمده"" را قبول ندارم.
با سلام
نه به هیچ وجه
بنده منظورم هر دو گروه بود، چه کسانی که غرق در مسائل جنسی هستند چه کسانی که دست به تجربه جنسی قبل از ازدواج می زنند.
بگذارید شفاف تر بگویم.
اتفاقا دختر و پسران ما باید بدانند با توجه به هنجارهای فرهنگی، اجتماعی و شرعی جامعه ای که در آن زندگی می کنند در میان معیارهای انتخاب همسر، یک معیار هست که در میان معیارهای دیگر کاملا خودش را نشان می دهد و آن گذشته پاک از نظر ارتباطات جنسی هست.
اینکه ما در این تاپیک بخواهیم تقدس زدایی کنیم یا چنین ارتباطاتی را عادی سازی کنیم، نه ممکن است و نه مطلوب
لطفا زیاد روی این مفهوم توجه کنید:
دختران و پسران ما قبل از ازدواج باید روی این مسئله دقت فراوانی کنند چون پس از ازدواج یا باید مخفی کاری کنند یا باید با واقعیات تلخ ناشی از باخورد همسرانشان مواجه شوند.
باز هم تاکید می کنم حل مشکلات پس از ازدواج مجوزی نمی شود که دختران و پسران را قبل از ازدواج مشکل دار کنیم.
ما نمی توانیم با فرض یک جامعه ایده آل ذهنی و بی تفاوت به مسائل جنسی ، دست به ترویج اینگونه ارتباطات بزنیم.
بلکه به صورت کلی باید حساسیت های همین جامعه را (البته به عنوان یک روانشناس )که در آن زندگی می کنیم به دختران و پسران دقیقا منعکس کنیم تا بعدا شکوه ها کمتر شود. (و در مواجه با واقعیات شوکه نشوند و ذهنیات ایده آلی ما آنها را به خطا نیندازد)
علاوه بر حساسیت های جامعه، نباید به هیچ وجه آسیب هایی که به ویژه دختران از چنین رابطه هایی قبل از ازدواج ، می بییند را نادیده بگیریم یا به آسانی از آن عبور کنیم.
این نکته را کاملا دقیق توجه کنید که:
تاکید روی تاریخچه جنسی دختران و پسران قبل از ازدواج در جلوگیری از بروز آسیب های احتمالی بسیار موثر است.
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
جناب آقاي سنگ تراشان محترم
ما هم قصد نداريم دراين تاپيك دخترا ن و پسران را ترغيب به روابط جنسي كنيم . بحث بر سر اين است كه يك سري باورهاي مذهبي دارند و يك سري باورهاي سنتي يك سري هم كه نوگرا هستند .
من هيچوقت مرد نبوده ام ونمي توانم از جايگاه يك مرد به ماجرا نگاه كنم ولي خودم به شخصه از روابط دختران پيش از ازدواج خوشم نمي آيد . اما اگر پيش آمد چه كنيم ؟!
زندگي دختري محكوم به فنا باشد چرا كه جامعه پذيراي چنين باوري نيست ؟!
اما
من يك زن هستم و در مورد ساير همجنسان خود دلم مي خواهد جامعه زنان به اين باور برسد كه گذشته مرد به لحاظ جنسي به آنها مربوط نيست البته اگر مرد بيماري رواني و جنسي نداشته باشد .كه اگر به اين باور برسيم سر هر چيزي اره بده و تيشه بگير راه نمي افتد .
چرابا فلان خانم خنديدي ؟چرا با همكار خودت گرم گرفتي و..
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
نقل قول:
نوشته اصلی توسط نقاب
به نظر بنده آقای مدیر در توضیحاتی که ارائه دادند تنها بخشی از افراد را مورد توجه خود قرار دادند و آن افراد هم به نظر شامل کسانی بودند که ""غرق در مسائل جنسی "" بودند نه کسانی که ""تجربه"" جنسی داشتند.
پس بنده هم ""نتیجه بدست آمده"" را قبول ندارم.
این نکته را کاملا دقیق توجه کنید که:
تاکید روی تاریخچه جنسی دختران و پسران قبل از ازدواج در جلوگیری از بروز آسیب های احتمالی بسیار موثر است.
با تشکر از توضیحات آقای مدیر..
ولی اقای مدیر بنا به گفته "آنی" گرامی ما هم قصد نداریم دختران و پسران را تشویق بر چنین ارتباطی(جنسی) کنیم.
به نظر بنده بازهم شما با دید ""کلی"" به موضوع می نگرید.
چرا می گویم ""کلی""...؟؟
چون:: برداشت شما از اشخاصی است که ""خودخواسته"" وارد روابط جنسی شده اند ولی سخن من چیزی دیگریست...
بسیاری از کسانی که تجربه جنسی داشتند ""خودخواسته" وارد این گونه روابط نشده اند... دلایل بی شماری وجود دارد از جمله::: فرهنگ غلط حاکم بر جامعه....عدم آموزش صحیح... رفع نیاز اولیه... نااگاهی نسبت به جنسیت..... و هزاران دلیل دیگر.
بنابراین آیا این گونه افراد برای ازدواج مناسب نیستند؟؟
ایا ازدواج با این گونه افراد بدون اطلاع از سوابق جنسی نادرست است؟؟
به نظر خود شما....پس چطور زنانی یا مردانی را می بینیم که با اطلاع از سوابق جنسی همسرشان(هرچقدر که بد هم باشد) وارد زندگی مشترک می شوند و زندگی خوبی دارند.
ایا زنانی را نمی بینیم که در مواجه با خیانت همسران خود.... علاوه بر اینکه واکنش بدی( انتقام جویانه) نشان نمی دهند بلکه همواره و با آرامش در کنار همسر خود می مانند و او را از این قصد منصرف کرده و دوباره به محیط گرم خانواده بازمی گردند.
اما تعداد این گونه افراد کم است...چرا؟؟؟
زیرا تاکید فراوان ما بر تاریخچه جنسی همسر....از انان افرادی می سازد که با کوچکترین مشکل طبیعی زندگی.... برچسب ""خیانت"" بر همسر می زنند.
بنده بازهم معتقدم تاکید بیش از حد بر تاریخچه جنسی افراد ( البته اگر بیماری جنسی نداشته باشند) ما را از هدف اصلی ازدواج بدور خواهد ساخت.
چناچه عواقب این تاکید را امروزه مشاهده می کنیم.
با تشکر از شما:72:
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
من هيچوقت مرد نبوده ام ونمي توانم از جايگاه يك مرد به ماجرا نگاه كنم ولي خودم به شخصه از روابط دختران پيش از ازدواج خوشم نمي آيد . اما اگر پيش آمد چه كنيم ؟!
زندگي دختري محكوم به فنا باشد چرا كه جامعه پذيراي چنين باوري نيست ؟!
سلام
به نظر من، اگر پیش آمد، زندگی اون خانوم محکومه به فنا نیست و نباید باشه،
تنها مساله‌ای که هست اینه که اون خانوم، باید آدمی مثل خودش رو پیدا کنه،
آدمی که مشکلی با این مساله نداشته باشه،
نه اینکه به جای اینکار، متوسل به دروغ بشه و حق انتخاب رو از طرفش بگیر، کاری که متاسفانه خیلی‌‌ها می‌کنن،
بله جامعه یعنی اکثریت مردم، اگر این خانوم می‌خواست از نظر اکثریت مردم مورد قبول واقع بشه، باید به هنجارهای اون جامعه احترام میزاشت و وارد چنین روابطی به هر دلیلی نمیشد!
نقل قول:
نوشته اصلی توسط نقاب
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
نقل قول:
نوشته اصلی توسط نقاب
به نظر بنده آقای مدیر در توضیحاتی که ارائه دادند تنها بخشی از افراد را مورد توجه خود قرار دادند و آن افراد هم به نظر شامل کسانی بودند که ""غرق در مسائل جنسی "" بودند نه کسانی که ""تجربه"" جنسی داشتند.
پس بنده هم ""نتیجه بدست آمده"" را قبول ندارم.
این نکته را کاملا دقیق توجه کنید که:
تاکید روی تاریخچه جنسی دختران و پسران قبل از ازدواج در جلوگیری از بروز آسیب های احتمالی بسیار موثر است.
با تشکر از توضیحات آقای مدیر..
ولی اقای مدیر بنا به گفته "آنی" گرامی ما هم قصد نداریم دختران و پسران را تشویق بر چنین ارتباطی(جنسی) کنیم.
به نظر بنده بازهم شما با دید ""کلی"" به موضوع می نگرید.
چرا می گویم ""کلی""...؟؟
چون:: برداشت شما از اشخاصی است که ""خودخواسته"" وارد روابط جنسی شده اند ولی سخن من چیزی دیگریست...
بسیاری از کسانی که تجربه جنسی داشتند ""خودخواسته" وارد این گونه روابط نشده اند... دلایل بی شماری وجود دارد از جمله::: فرهنگ غلط حاکم بر جامعه....عدم آموزش صحیح... رفع نیاز اولیه... نااگاهی نسبت به جنسیت..... و هزاران دلیل دیگر.
بنابراین آیا این گونه افراد برای ازدواج مناسب نیستند؟؟
ایا ازدواج با این گونه افراد بدون اطلاع از سوابق جنسی نادرست است؟؟
با تشکر از شما:72:
سلام
اگر تعریف شما از افرادی که خود خواسته وارد این روابط نشده اند این است که:
-------------------------------------------------------------------------
'بسیاری از کسانی که تجربه جنسی داشتند ""خودخواسته" وارد این گونه روابط نشده اند... دلایل بی شماری وجود دارد از جمله::: فرهنگ غلط حاکم بر جامعه....عدم آموزش صحیح... رفع نیاز اولیه... نااگاهی نسبت به جنسیت..... و هزاران دلیل دیگر.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
من بسیار مایلم که تعریف شما رو از افرادی که خود خسته وارد این روابط شده اند بدانم،
به نظر من بسیاری از مواردی که فرمودین بیشتر شبیه بهانه‌هایی هست که میارن...
یکی از دوستان ایتالیایی من، در حین این که دوست پسر داشت، چون مست بود، با یه پسر دیگه ارتباط برقرار کرد،
جالب اینه که مدام هم سعی در تفهیم این به من دارن که من تصور اشتباهی از روابط اینا دارم و اینا کاملا پایبندن...
طبقه تعریف شما، این آدم چون مست بوده خود خواسته وارد این رابطه نشده،
اما این موضوع برای دوست این خانوم قابل پذیرش نبود، چون صرفا یک بهانه تلقی میشد...پس جدا شدن...
حالا، درسته که جامعه ایران با اروپا متفاوت هست، اما به نظر من اگرچه معیار‌ها متفاوت هست، اما باز هم این بهانه‌ها وجود دارن با سطوح مختلف
به نظر من باید به هنجارهای هر جمعه‌ای احترام گذشت، و همهٔ ما هنجارهای جامعه خودمون رو میدونیم، قبول دارم که در خانواده‌های مختلفی بزرگ شدیم، اما به همهٔ ما ارزش‌های این جامعه چه درست و چه غلط تفهیم شده
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
درست نیست انقد ایده ال گرا باشیم ،البته این به این معنی نیست که من (حداقل درمورد خودم)رابطه قبل از ازدواج رو قبول میکنم،نه ،اصلا،
اتفاقا با توجه به همه مشکلات عاطفی که دارم با این حال با توکل به خدا ،تن به این روابط ندادم
چند سال پیش که یه خطایی کردم و توبه واقعی کردم واسم کافیه
ولی واقعیت اینه که درصد بالایی از جوانان به این روابط روی میارن ،(که این خودش معضل سن بالای ازدواج رو حاصل شده) و ما نمیتونیم واقعیت رو انکار کنیم ،
من خودم به شخصه سطح شعور اجتماعی و ایمان و اخلاق طرف مقابل رو در نظر میگیرم
و اگر خطایی هم در گذشته بوده باشه و به اینکه دگه اون خطا تکرار نخواهد شد ایمان بیارم ،اصلا اون خطا دیگه واسم مهم نیست
اتفاقا این اراده اون شخص رو میرسونه به نظر من
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ani
من هيچوقت مرد نبوده ام ونمي توانم از جايگاه يك مرد به ماجرا نگاه كنم
...
من يك زن هستم و در مورد ساير همجنسان خود دلم مي خواهد جامعه زنان به اين باور برسد كه گذشته مرد به لحاظ جنسي به آنها مربوط نيست البته اگر مرد بيماري رواني و جنسي نداشته باشد .كه اگر به اين باور برسيم سر هر چيزي اره بده و تيشه بگير راه نمي افتد .
چرابا فلان خانم خنديدي ؟چرا با همكار خودت گرم گرفتي و..
ani عزیزم من بعنوان دختری که در حال ازدواج هستم، به اطلاعتون می رسونم که در بین مردهایی که در 2 سال اخیر خواستگار من بودند، تنها یک مورد بود که حس کردم نمی تونه این مسئله رو بپذیره و فقط زبانا داره ادعا می کنه که پذیرفته! بقیه به این حد از بلوغ شخصیتی و فکری رسیده بودند که تشخیص بدن چه خصوصیاتی از یک دختر برای انتخابش بعنوان همسر اهمیت حیاتی داره. البته می دونم که کلیت جامعه ما به این صورت نیست، و این فقط تجربه منه.
[/quote]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
ولی واقعیت اینه که درصد بالایی از جوانان به این روابط روی میارن ،(که این خودش معضل سن بالای ازدواج رو حاصل شده) و ما نمیتونیم واقعیت رو انکار کنیم ،
من خودم به شخصه سطح شعور اجتماعی و ایمان و اخلاق طرف مقابل رو در نظر میگیرم
و اگر خطایی هم در گذشته بوده باشه و به اینکه دگه اون خطا تکرار نخواهد شد ایمان بیارم ،اصلا اون خطا دیگه واسم مهم نیست
اتفاقا این اراده اون شخص رو میرسونه به نظر من
سلام
می‌شه تعریفتون رو از ایمان و اخلاق بدونم؟
تنها چیزی که ما در شرایط ازدواج میتونیم برسی کنیم ، گذشته فرد هست و تنها با توجه به اون میتونیم راجع به ایمان و اخلاقش نظر بدیم...
و من فکر نمیکنم داشتن رابطه جنسی پیش از ازدواج نشانگر ایمان و اخلاق باشه... مگر اینکه شما تعریف دیگری داشته باشین از ایمان و اخلاق
و در مورد اراده، این مساله احتمالا بی ارادگی افرادی رو که از این روابط نداشتن نمیرسونه که میرسونه؟
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
[
[
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
ولی واقعیت اینه که درصد بالایی از جوانان به این روابط روی میارن ،(که این خودش معضل سن بالای ازدواج رو حاصل شده) و ما نمیتونیم واقعیت رو انکار کنیم ،
من خودم به شخصه سطح شعور اجتماعی و ایمان و اخلاق طرف مقابل رو در نظر میگیرم
و اگر خطایی هم در گذشته بوده باشه و به اینکه دگه اون خطا تکرار نخواهد شد ایمان بیارم ،اصلا اون خطا دیگه واسم مهم نیست
اتفاقا این اراده اون شخص رو میرسونه به نظر من
سلام
می‌شه تعریفتون رو از ایمان و اخلاق بدونم؟
تنها چیزی که ما در شرایط ازدواج میتونیم برسی کنیم ، گذشته فرد هست و تنها با توجه به اون میتونیم راجع به ایمان و اخلاقش نظر بدیم...
و من فکر نمیکنم داشتن رابطه جنسی پیش از ازدواج نشانگر ایمان و اخلاق باشه... مگر اینکه شما تعریف دیگری داشته باشین از ایمان و اخلاق
و در مورد اراده، این مساله احتمالا بی ارادگی افرادی رو که از این روابط نداشتن نمیرسونه که میرسونه؟
[/quote]
گفتم اشتباه
ببین کامران ما انسانیم و قابل تغییر ،ایا همه نظراتمون در تمام عمرمون ثابت هست؟
بعضی ها واقعا تنوع طلب هستند ،و هیچ جایی واسه ارزش های اخلاقی قایل نیستند و هر جور راحتند همونطور میکنند (الیته اینجا منظورم بیشتررا بطه جنسی هست )
من هیچوقت ازاونا دفاع نخواهم کرد و از نظر من اصلا قابل اعتماد نیستند
ولی من منظورم اونا یی هست که یه جایی اشتباه کردند و تاوان اون اشتباه رو دادن و توبه کردن ،شما ایا واقعا به توبه اعتقاد دارید؟ (از حرفاتون اینطور بر میاد که اصلا در این مورد گذشت ندارید و حتی به توبه هم اعتقاد ندارید)
پس اگه کسی توبه کرده و اون توبه برای شما مسلم هست ، و در ضمن تمام گذشته اش رو به شما گفته ،ایا اون شخص ادم با وجدان و با ایمان و با اخلاقی نیست؟
دوست دارم جوابتونو بشنوم
من دوستی دارم که با دوست پسرش زندگی میکنه و تا اونجایی که میدونم س ک س کامل هم داشته ،وقتی ازش پرسیدم ایا موقع ازدواج به طرف مقابلت همه اینارو میگی؟گفت مکه دیوونم که بگم؟
خب معلومه منم این قبول نمی کنم ،هم به خاطر این که این شخص به کراهت کارش اگاه نشده و از اون مهمتر به نظر من این یه جور کلاه برداری هست
بحث من سر این موارد نیست ،بحث من سر مواردی هست که یه کسی به خاطر شرایطی تو این روابط بوده (البته منظورم رابطه کامل نیست ) یه اشتباهاتی کرده و بعد توبه کرده هست ،
به نظرم شما در این مورد افراط میکنید
در مورد اراده هم عرض کردم کسی که یه لذتی رو ببره و دیگه اون کارو انجام نده مطمئنا اون اراده اش بیشتر از اونی هست که اون لذت رو حس نکرده
این دیگه بدیهی هست(حالت نسبی)
،وگرنه معلومه کسی که کلا اینکارو نکرده ادم بی اراده ای نیست
[
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
ولی واقعیت اینه که درصد بالایی از جوانان به این روابط روی میارن ،(که این خودش معضل سن بالای ازدواج رو حاصل شده) و ما نمیتونیم واقعیت رو انکار کنیم ،
من خودم به شخصه سطح شعور اجتماعی و ایمان و اخلاق طرف مقابل رو در نظر میگیرم
و اگر خطایی هم در گذشته بوده باشه و به اینکه دگه اون خطا تکرار نخواهد شد ایمان بیارم ،اصلا اون خطا دیگه واسم مهم نیست
اتفاقا این اراده اون شخص رو میرسونه به نظر من
سلام
می‌شه تعریفتون رو از ایمان و اخلاق بدونم؟
تنها چیزی که ما در شرایط ازدواج میتونیم برسی کنیم ، گذشته فرد هست و تنها با توجه به اون میتونیم راجع به ایمان و اخلاقش نظر بدیم...
و من فکر نمیکنم داشتن رابطه جنسی پیش از ازدواج نشانگر ایمان و اخلاق باشه... مگر اینکه شما تعریف دیگری داشته باشین از ایمان و اخلاق
و در مورد اراده، این مساله احتمالا بی ارادگی افرادی رو که از این روابط نداشتن نمیرسونه که میرسونه؟
[/quote]
گفتم اشتباه کرده، یا اصلا عمدی بوده و توبه کرده
ببین کامران ما انسانیم و قابل تغییر ،ایا همه نظراتمون در تمام عمرمون ثابت هست؟
بعضی ها واقعا تنوع طلب هستند ،و هیچ جایی واسه ارزش های اخلاقی قایل نیستند و هر جور راحتند همونطور میکنند (الیته اینجا منظورم بیشتررا بطه جنسی هست )
من هیچوقت ازاونا دفاع نخواهم کرد و از نظر من اصلا قابل اعتماد نیستند
ولی من منظورم اونا یی هست که یه جایی اشتباه کردند و تاوان اون اشتباه رو دادن و توبه کردن ،شما ایا واقعا به توبه اعتقاد دارید؟ (از حرفاتون اینطور بر میاد که اصلا در این مورد گذشت ندارید و حتی به توبه هم اعتقاد ندارید)
پس اگه کسی توبه کرده و اون توبه برای شما مسلم هست ، و در ضمن تمام گذشته اش رو به شما گفته ،ایا اون شخص ادم با وجدان و با ایمان و با اخلاقی نیست؟
دوست دارم جوابتونو بشنوم
من دوستی دارم که با دوست پسرش زندگی میکنه و تا اونجایی که میدونم س ک س کامل هم داشته ،وقتی ازش پرسیدم ایا موقع ازدواج به طرف مقابلت همه اینارو میگی؟گفت مکه دیوونم که بگم؟
خب معلومه منم این قبول نمی کنم ،هم به خاطر این که این شخص به کراهت کارش اگاه نشده و از اون مهمتر به نظر من این یه جور کلاه برداری هست
بحث من سر این موارد نیست ،بحث من سر مواردی هست که یه کسی به خاطر شرایطی تو این روابط بوده (البته منظورم رابطه کامل نیست ) یه اشتباهاتی کرده و بعد توبه کرده هست ،
به نظرم شما در این مورد افراط میکنید
در مورد اراده هم عرض کردم کسی که یه لذتی رو ببره و دیگه اون کارو انجام نده مطمئنا اون اراده اش بیشتر از اونی هست که اون لذت رو حس نکرده
این دیگه بدیهی هست(حالت نسبی)
،وگرنه معلومه کسی که کلا اینکارو نکرده ادم بی اراده ای نیست
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام دوستان گرامی
گل مریم، نقاب و philosara
اهم مطالب که شما نگاشته اید، اگر چه در ادبیات تفاوت دارد ولی مورد تاکید بنده هم هست.
البته به خاطر ارتباط صورت به صورتی که به خاطر حرفه مشاوره، شخص خودم دارم ذخایر تجریه ای من حتی با کسانی که تجربه های مشکلات این چنینی در قبل از ازدواج داشته اند(حتی کسانی که مشکلاتشان را صرفا با مشاوران در میان بگذراند) از اکثر افراد معمولی بیشتر هم هست. لذا با واقعیت های جامعه نه اینکه آشنا هستم، بلکه کاملا از نزدیک ملموس هستم و با همه وجود حس می کنم.
اما در کنار این من با مسئله طلاق هم ملموس هستم، با متارکه درگیری، سوء ظن، .... هم ملموس هستم. اما این آشنایی با واقعیت های جامعه دلیل نمی شود که مثلا من طلاق را به سادگی بپذیریم و همچنین سایر مشکلات را .
هرچیزی که واقعیت جامعه ماهست که نباید مهر تاکید ما را بخورد. هر کسی در وسع خود لازم هست در تغییر واقعیت های تلخ به طرف تغییرات سازنده فعالیت کند.
و البته سهم امثال مشاوران در حوزه فردی و سهم مدیران و جامعه شناسان و صاحبان قدرت در حوزه اجتماعی بسیار بسیار مهم هست.
من در اینجا صرفا روی سهم مشاوران در حوزه فردی تاکید می کنم.
اگر بخواهیم پیشگیری های بسیار مهمی در حوزه های مشکلات پس از ازدواج از جمله طلاق، سوء ظن و درگیری داشته باشیم. یکی از بخشهای مهم و اثر گذار ، تغییر در بینش دختر و پسر در نحوه ارتباط قبل از ازدواج به خصوص تجارب جنسی در جامعه خودمون هستیم.
باز هم تاکید می کنم
بنده به عنوان مشاور با توجه به عنوان تاپیک (اهمیت تاریخچه جنسی همسر آینده)، قویا آنرا مهم می دانم.
اینکه ایده آل هست، یا اینکه در واقعیت بسیاری از افراد گذشته جنسی مشکل داری ایجاد می کنند، موجب می شود یکی از متغیرهای موثر در افزایش طلاق، درگیری و عادتهای بعد جنسی هست.
و اما این به قول نقاب کلی هست. تجارب فردی که عزیزان در اطرافیانش دارند یا حتی بنده، نشان از پویایی و خودساختگی بسیاری از افراد هم می شود، اما این تجارب فردی و منحصر به افراد معدودی هست. و من مشاور به عنوان یک شخص عملگرا و پراگماتیسم نمی توانم در یک انجمن عمومی افراد را به استثناء ها هدایت کنم.
از نظر من ورود به ارتباط جنسی ناخواسته هم پذیرفتنی نیست. نظریات مربوط به انتخاب و مسئولیت را نمی توانیم به این سادگی دور بزنیم.
(البته اشتباه نشود در هیچ کجای این تاپیک من نگفته ام این افراد نباید ازدواج کنند یا تغییر نمی کنند. این مسئله ها موردی باید بررسی شود. )
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
سلام،
اینکه جامعه ما به این سمت رفته که از چندسال قبل دختری مثل شما هیچ خواستگاری نداشته که تجربه جنسی نداشته باشه جای تاسفه، اگرچه واقعیت هست، یه واقعیت تلخ...
اما باید قبول کرد که هنوز هم هستن افرادی که مقید بودن اگرچه تعداشون کم هست.
سلام،
اولا جامعه ما به این سمت پیش نرفته بلکه تا اونجایی که من خبر دارم همیشه همینطور بوده، و آقایون در اواخر دهه سوم زندگیشون کم پیش میومده که تجربه جنسی نداشته باشند. منظور من هم از چند سال قبل اشاره به سن خواستگارهام بود. وگرنه زمانیکه خواستگارهای من پسرهای 23 ساله بودند، معمولا تجربه جنسی نداشتند.
دوما من این رو باعث تاسف نمی دونم. چرا که در بین خواستگاران خودم کسانی هستند که خیلی بیش از سایرین برای شخصیتشون احترام قائل بودم و اگه قبولشون نکردم بابت مسائل دیگه بود نه روابط جنسی!
باور کن اینکه مردی تجربه جنسی نداشته باشه، خیلی کم اهمیت تر از سایر مهارت های زندگیشه.
سلام
راستش تفکرتون برام جالبه...
یه سوال،شما فرمودین این رو باعث تاسف نمیدونین... چون در بین خاستگارانتون انسان‌های قابل احترامی یافتین که با اینکه روابط جنسی داشتن،
قابل احترام، قابل اعتماد و بسیار با شخصیت هستن...
میخوام بدونم، آیا تا به حال این سوال رو از خودتون پرسیدین که، برای مثال میگم، باز هم تکرار میکنم برای مثال،
اگر شما رابطهٔ جنسی پیش از ازدواج داشتین، باز هم انقدر شخصیت دارن که شمارو به خاطره شخصیته خودتون انتخاب کنن؟
و مثل خود شما به این موضوع نگاه کنن؟
یا فقط انتظار دارن که آدمی مثل شما روابط جنسی پیش از ازدواج اون‌ها رو قبول کنه و حتا تجربه ارزشمند بدون...
به نظرم، در این مورد چه پسر چه دختر باید پاسخگو باشه،
بنابرین، من این افراد رو، تنها در این صورت گذشته جنسیشون رو بی اهمیت بر میشمارم که خودشون هم، قابلیت پذیرشش رو برای طرف مقابلشون داشته باشن...
میخوام نظر شما رو در این مورد بدونم...
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
[quote=گل مریم]
[
[
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
گفتم اشتباه
ببین کامران ما انسانیم و قابل تغییر ،ایا همه نظراتمون در تمام عمرمون ثابت هست؟
بعضی ها واقعا تنوع طلب هستند ،و هیچ جایی واسه ارزش های اخلاقی قایل نیستند و هر جور راحتند همونطور میکنند (الیته اینجا منظورم بیشتررا بطه جنسی هست )
من هیچوقت ازاونا دفاع نخواهم کرد و از نظر من اصلا قابل اعتماد نیستند
ولی من منظورم اونا یی هست که یه جایی اشتباه کردند و تاوان اون اشتباه رو دادن و توبه کردن ،شما ایا واقعا به توبه اعتقاد دارید؟ (از حرفاتون اینطور بر میاد که اصلا در این مورد گذشت ندارید و حتی به توبه هم اعتقاد ندارید)
پس اگه کسی توبه کرده و اون توبه برای شما مسلم هست ، و در ضمن تمام گذشته اش رو به شما گفته ،ایا اون شخص ادم با وجدان و با ایمان و با اخلاقی نیست؟
دوست دارم جوابتونو بشنوم
من دوستی دارم که با دوست پسرش زندگی میکنه و تا اونجایی که میدونم س ک س کامل هم داشته ،وقتی ازش پرسیدم ایا موقع ازدواج به طرف مقابلت همه اینارو میگی؟گفت مکه دیوونم که بگم؟
خب معلومه منم این قبول نمی کنم ،هم به خاطر این که این شخص به کراهت کارش اگاه نشده و از اون مهمتر به نظر من این یه جور کلاه برداری هست
بحث من سر این موارد نیست ،بحث من سر مواردی هست که یه کسی به خاطر شرایطی تو این روابط بوده (البته منظورم رابطه کامل نیست ) یه اشتباهاتی کرده و بعد توبه کرده هست ،
به نظرم شما در این مورد افراط میکنید
در مورد اراده هم عرض کردم کسی که یه لذتی رو ببره و دیگه اون کارو انجام نده مطمئنا اون اراده اش بیشتر از اونی هست که اون لذت رو حس نکرده
این دیگه بدیهی هست(حالت نسبی)
،وگرنه معلومه کسی که کلا اینکارو نکرده ادم بی اراده ای نیست
[
-----------------------------------------------------
سلام،
نه تمام نظراتمون در تمام عمر ثابت نیستن...
ببینین، بحث تنوع طلبی یا هر چیز دیگه نیست،
بله من به این موضوع بسیار حساس ام،
در مورد توبه پرسیدین، اگر منظورتون از توبه از نظر شرعی هست، که همونطور که میدونین توبه کردن شرایط خاص خودش رو داره و جای بحث،
اگر منظورتون اخلاقی هست به صرف اینکه طرف پشیمون شده باشه، باید دید که طرف چرا پشیمون شده، چون رابطه‌ای که امتحان کرده جواب نداده و اگر شانسش بود دوباره امتحان میکرد؟...
راستش در مورد پذیرش یه فرد، من تنها در این صورت مشکلی ندارم که هدف طرف از یه رابطه تنها، ازدواج بوده باشه با اطلاع خانواده، در اون صورت من مشکلی ندارم...البته، قاعدتا انتظار یه رابطه کنترل شده رو دارم...
اما اینکه حالا با هم باشیم تا بد، برا من به هیچ وجه قابل قبول نیست...
دختری که با چند ماه بیرون رفتن با یه پسر، بدون هیچ قصدی برای ازدواج و فقط برای خوش بودن، تو بغله طرف میخوابه، به نظر من هیچ ارزشی نداره...
در مورد گذشت پرسیدین، نه من در این مورد هیچ گذشتی ندارم، چون در مورد خودم و آغاز این روابط هیچ وقت گذشت نکردم، مسلما هر انسانی هم نیاز عاطفی داره هم جنسی، من هم مستثنا نبودام،اما هیچوقت به خودم اجازه این کارو ندادم، در بد‌ترین شرایط ممکن...
اما در مورد بحث توبه، بحث کمی مشکل تر هست، اگر منظورتون شرعیش باشه، اگر خدا میبخشه من کی باشم که نبخشم...
اما این موضوع برای من در درجه دوم هست،...
در نظریه سیستم، نظریه‌ای هست به اسم هرم حادثه...
این نظریه میگه برای اینکه، در طبقه دوم یه حادثه اتفاق بیفته، قبلش در طبقه اول(کف) حرم تعدادی اشتباهه کوچیک اتفاق میافته، و برای اینکه یه فاجعه درست بشه، قبلش تعدادی حادثه اتفاق میافته،
برا همین، در صنعت هواپیمایی دنیا( به جز ایران) اگر یک کارگر ساده یه اشتباهه کوچیک بکنه، همهٔ مافق هاش و خودش به شدت توبیخ میشن، چون می‌دونن که این یه اشتباهه کوچیک، احتمال افزایش حادثه رو افزایش داده...و بد از افزایش تعداد این اتفاق‌های کوچیک باید انتظار یه حادثه دیگه رو داشت...و وقتی تعداد این حوادث زیاد بشه انتظار یه فاجعه که می‌شه سقوط یه هواپیما و کشته شدن ۲۰۰-۳۰۰ تا آدم!
به نظر من داشتن رابطه جنسی پیش از ازدواج، مثل یکی از این حوادث میمونه حتا با توبه، بدون توبه حکم تعداد زیادی حادثه رو داره،...
بنابراین، با ازدواج با فردی که حتا توبه هم کرده، شما متحمل ریسک میشی از نظر من، ریسک یه فاجعه احتمالی در آینده که میتون چیزی شبیه طلاق باشه یا خیانت یا...، به چنین آدمی فکر میکنم در صورتی که انتخاب دیگه‌ای نداشته باشم...
اما به آدمی که چند تا از این روابط داشته، به عبارت دیگه چند تا از این حوادث، به هیچ عنوان فکر نمیکنم.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
اینکه ایده آل هست، یا اینکه در واقعیت بسیاری از افراد گذشته جنسی مشکل داری ایجاد می کنند، موجب می شود یکی از متغیرهای موثر در افزایش طلاق، درگیری و عادتهای بعد جنسی هست.
سلام جناب مدیر همدردی،
سوالئ که از صحبت‌های شما داشتم این هست که،
اگر افراد از تاریخچهٔ جنسی همسرانشون مطلع نباشن، که کاملا روشن هست چرا این باعث بروز سؤ ظن، طلاق و مسائلی از این قبیل می‌شه...
سوال من این هست که اگر افراد تاریخچهٔ جنسی همدیگرو پذیرفته باشن، باز هم ازدواج ممکن بخاطر این تاریخچه جنسی(منظورم داشتن روابط جنسی پیش از ازدواج هست، که طرفین ازش اطلاع دارن و پذیرفتنش) تحت تاثیر قرار بگیره و شکست بخوره؟ چرا؟
میخوام نظر شما رو به عنوانه یه روانشناس بدونم اگر ممکن هست...
با تشکر
کامران
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
[align=justify]نظرات دوستان را از نظر گذراندم ، بد ندیدم نکته ای را در این خصوص بیان کنم .
همیشه وجود واقعیتها ، آن هم در تکثر نشان صحت یا حق بودن آن نیست . و در نتیجه به دنبال راه کار مطابق با گردن نهادن و حفظ آن واقعیتها بودن هم کار درستی نیست .
مثل این که واقعیت این روزها ، شیوع بیماری آانفولانزای خوکی است ، پس این یه واقعیته ، اگر بدون نظر بر مضر بودنش برای سلامت ، ما فقط به دنبال قرص و داروی آن باشیم ، نه عوامل شیوع و نفوذ و در نتیجه ضمن درمان مبتلایان کار اساسی و عاقلانه یعنی پیشگیری را کم اهمیت کنیم کار درستی کرده ایم ؟
در این حوزه ( بهداشتی پزشکی هیچ کس این را درست و منطقی نمی داند ) اما در حوزه فرهنگ و اخلاق و تربیت ، غفلت در این زمینه زیاده .
اگر بخواهیم این نگرش را داشته باشیم که هر واقعیت ولو متکثری باید پذیرفته شود برای کنار آمدن و مطابق آن واقعیت عمل کردن ، که عبرت از زندگی گذشتگان مخصوصاً عوامل انحطاط تمدنها و ..... که واقعیتها باعث آن شده ، بی معنی است .
واقع بینی به معنای درک شرایط و موقعیت برای تحلیل و ارزیابی و تعیین هدف و تصمیم گیری درست است ، نه پذیرش از روی ناچاری یا کنار اومدن با آن ، گاه واقعیتها هر چقدر هم وسیع باشد " درد " است ، پس گردن نهیم و درد بگیریم ؟؟
تاریخ زندگی بشر را تورقی کنیم از بُعد اخلاقیات ، چه آنچه عرف و قراردادهای اجتماعی گویای آن بوده ، چه آنچه در آموزه های ادیان و حتی بسیاری از مکاتب آمده ، اغلب قائل به حفظ عفت ، پیش از تعهد رسمی و جدی و حتی روشن و آشکارنیست ؟
و مصداقهای عفت هم محدود و مشخص است و یکی از آنها رابطه جنسی است .
حال اگر در جامعه امروزی و از جمله جامعه خود ما امروزه بنا به هر دلیلی این موضوع نقض شده و روابط جنسی پیش از ازدواج گسترش پیدا کرده و واقعیتی است . دلیل نمیشه که ما بپذیریم و کنار بیائیم. به نظر بنده ، نکته اساسی این است که در پی آن باشیم که با تحلیل واقعیت و عواقب و عوارضش در پی آن باشیم که ؛ آیا درست است یا خیر ، باید باشد یا خیر ، عوارض دارد یا نه ، عوارض آن چه میزان منفی و چه میزان مثبت است . و..... سئوالاتی از این دست .
نکته دیگری که بنده تاکید روی آن دارم ، اینه که متاسفانه در جامعه ما یا شاید اغلب جوامع ، حقیقت نیروی جنسی و کارکردهای آن ناشناخته مونده و در نتیجه نادیده انگاشته می شود و آنچه بیشتر جلوه گر است کارکرد جسمی و آلت تناسلی آن است که اگر پَست بینی نسبت به این نیرو را به این محدودیت شناخت اضافه کنیم به اعتقاد بنده عامل خیلی از انحرافات و لجام گسیختگی هاست و در نتیجه ضایع کردن این نیرو و عدم بهره گیری از کارکردهای عظیم و سازنده آنرا باعث شده .
قطعاً اگر از این ذاویه هم به نیرو و نیاز جنسی توجه کنیم ، گرفتار تارهای واقعیتهای ناصیحیح نمی شویم و به بیراهه سوق داده نمی شویم .
چون قبلاً تاپیکی با عنوان اسرار نیروی جنسی باز کرده ام که به زودی قسمتهای بعدی آنرا قرار خواهم داد ، در این رابطه بیشر از این اطاله کلام نمی کنم . و فقط قصدم ، باز کردن زاویه ی دیگه ای برای توجه به این موضوع بود .
[/align]
http://www.hamdardi.net/thread-7683.html
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام
در اینجا ما به دنبال برسی این مسائل در تصمیم گیری برای ازدواج بودیم، نه به دنبال کار فرهنگی که ممکن چند سال دیگه جواب بده
برای تصمیم گیری آینده همونطور که اشاره کردین باید واقعیت رو پذیرفت،
-------------------
واقع بینی به معنای درک شرایط و موقعیت برای تحلیل و ارزیابی و تعیین هدف و تصمیم گیری درست است
-----------------------------------------------
حال اگر فکر می‌کنین این واقعیت درست نیست، و باید کار فرهنگی روش انجام بشه، بله، اما هدف این تاپیک این نبود...
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
در فحوای کلامم اگر دقت شود بحث کار فرهنگی مطرح نبوده ، بلکه منظورم این بوده که در تصمیم گیری برای ازدواج ، گرفتار توجیه این که واقعیت اینه که رابطه جنسی پیش از ازدواج گسترش یافته ، پس در بررسی تاریخچه جنسی فرد به راحتی بدون در نظر گرفتن حقایق انسانی و عوارض و تبعات ، رابطه داشتن فرد قبل از ازدواج را به راحتی بپذیریم ، نشویم .
این را هم یاد آور شوم که اشاراتی نیز در نظر بعضی دوستان شده بود که پذیرش کسانی که در رابطه ی ناخواسته قرار گرفته اند را منظور اصلی خود عنوان کرده اند که باید گفت مگر چند درصد چنینند و آیا اینها ( امروزه ) استثنا نیستند و آیا مشکل ما استثناهاست ؟
بنده به شخصه بنا به نگرشی که نسبت به نیروی جنسی دارم و امکان کنترل و پیشه کردن عفت برای اغلب ، بخصوص دختران رابطه جنسی پیش از ازدواج را نمی پسندم ، مگر استثنایی در چهار چوب شرع .( مثلاً کسی که نامزد بوده و بنا به دلایلی ازدواج به هم خورده ، و یا مورد قابل درک دیگری ) در عین حال اغماض در موارد ناخواسته و بدون میل و همراه با پشیمانی و توبه را نیز ( در صورتی که فرد ایده آلهای دیگر را دارا باشد ) معتقدم میشود در پیش گرفت .
همچنین وقتی فرد مورد نظر از خیلی جهات سالم و مناسب تشخیص داده شد ، به نظرم تجسس در موضوع رابطه جنسی او صورت نپذیرد بهتر است ، بخصوص از طرف دختران در رابطه با خواستگارشان ( از آنجا که وضعیت نیرو و تمایلات جنسی مردان با زنان فرق می کند و برای مردان به همین دلیل راه شرعی ازدواج موقت قرار داده شده و در این چهار چوب به ضرورت قابل پذیرش می تواند باشد آن هم در صورت شرعی بودن چون به اعتقادم کسی که حکم خدا را نادیده گیرد یعنی خلاف شرع و هنجار عمل کرده باشد در خصوصیات دیگرش نیز باید تأمل کرد ).
به شخصه در مورد دختران تعصب دارم و در پیش گرفتن عفت رو تاکید دارم چون باور دارم و به این رسیده ام که طوری در این زمینه آفریده شده اند که اغلب به راحتی می توانند خود دار باشند و حتی بی نیاز ( بدون فشار و استرس و ....) .
نکته بعدی که در میان نظرات مشاهده کردم ، نوعی اعتقاد به باز شدن روابط جنسی پیش از ازدواج است که به اعتقادم همین خود سن ازدواج را بالا می برد و انگیزه ازدواج را پائیین می آورد بخصوص برای پسران که امروزه به گونه ای بار آمده اند که مسئولیت پذیریشان کمرنگ است و یا مواجه با بیکاری یا درآمد کم و از طرفی توقعات بالا ی دختران و.... هستند که راه ازدواج را سخت کرده ، و گسترش روابط جنسی پیش از ازدواج خود عدم رو آوردن به ازدواج و صرفاً نیاز جنسی محوری در ازدواج پیش می آید که این توجیه را که وقتی می توان نیاز را برآورد چرا ازدواج ! را موجب می شود و عکس آن نیز صادق می تواند باشد ( البته همراه با فرهنگ سازی )
به شخصه با پسرانی مصاحبه داشته ام که رابطه داشته اند و در بحث ابتدا می گفتند که رابطه دختر مورد انتخابمون قبل از ازدواج را مهم نمی دانیم ، اما در ادامه بحث از زوایای مختلف اعتراف داشتند که پذیرشش برایشان سخت است و معتقد بودند که اغلب هم کلاه سر پسران می رود به خاطر موضوع ترمیم ، و این نظر اغلب از رنج سنی 20 تا 30 سال دریافت شد و اغلب در رنج سنی 30 به بالا حتی تعصب نیز نشان داده و نمی پسندیدند که همسرشان کس باشد که قبلاً رابطه داشته ، که وقتی چنین مطرح می کردند ، این نکته به آنان گفته شد ، پس چرا با دختران رابطه برقرار می کنید در حالی که نمی پسندید چنین دختری همسر شما شود ؟ و آیا اگر شما برای اینکه دختران بی سابقه نصیبتان شود ، خود از برقرای رابطه پرهیز نکنید ، دختری می ماند که بی رابطه بوده باشد ؟، یا حق خود می دانید که دختر دست نخورده نصیبتان شود ؟
و اغلب در مقابل این سخنان معترف بودند که رابطه پیش از ازدواج آن هم این گونه کسترده درست نیست و اما مشکل تحریکات ناشی از بدن نمایی دختران و بروز نیاز و تمایلات را عمده ترین عامل رواج و رو آوردن خودشان به رابطه می دانستند .
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
خسته نباشید دوستان..
دقت در گذشته طرف مقابل بهتر هست وسیله ای برای شناخت حال اون باشه و نه یک هدف که ایشون قبلا چی بودن و سپس نتیجه گیری..
بیش از نیمی از صحبت های دوستان رو خوندم.. معتقدم وقتی بنده در گذشته دختری که در صورت پذیرش میخوان شریک زندگی من باشن خیره میشم و از ایشون میخوام بدونم اون رو.. باید از اونچه داشته نوت بردارم و با اونچه هست کنار هم بزارم... اینکه قبلاً و در شرایطی که من هنوز در زندگی شخصی ایشون وارد نشدم ، با کسی رابطه داشتن مهمتر از این نخواهد بود که چه نوع و چه نوع پذیرشی داشتن... گاهی دوستان محدود بودن اون رو لحاظ قرار میدن... کاملا درست هست ولی وقتی که در کنار اون دیده هم بشه که اون دوستی محدود شروعش چطور بوده؟ چطور ختم شده و الان کسی که جلوی من قرار گرفته، چور از رابطه قبلی بیرون اومده...
داشتن رابطه جنسی.. در ابتدای دیدن و فکر کردن راجه به این مسئله، پذیرش ابتدایی اون اهمیت داره..
بنده اون رو قبول ندارم.. پس نیازی به رفتن به مراحل بعدی نیست..
اما بنده اون رو پذیرفتم.. طبق گفته دوستی که، اون در گذشته و قبل از رابطه با من اتفاق افتاده...
در شخصی که پذیرش این مسئله اتفاق افتاده ، مطمئنن بگاه به نوع اون رابطه و مطمئنن طی یک رابطه بودن اون اهمیت خواهد داشت یا باید داشته باشه.. دلیل شروع و پایان اون و از همه مهمتر دلیل پایان و وجود داشتن دلیل شروع اون رابطه در حال حاضر..
بطور کل، اگر به زندگی و تاریخچه گذشته فرد، به دید شناخت ایشون صورت بگیره و نه به قصد کنجکاوی و قضاوت، مفید هست.. وگرنه که مسائل بعدی ای بوجود خواهد آورد..
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
کامران2007 نوشته
"اگر منظورتون اخلاقی هست به صرف اینکه طرف پشیمون شده باشه، باید دید که طرف چرا پشیمون شده، چون رابطه‌ای که امتحان کرده جواب نداده و اگر شانسش بود دوباره امتحان میکرد؟..."
به خاطر عذاب وجدان ،ازاینکه اون شخص میخواد واسه همسرش پاک باشه و به خاطر احساس گناه
فرشته مهربان نوشته:
"بنده به شخصه بنا به نگرشی که نسبت به نیروی جنسی دارم و امکان کنترل و پیشه کردن عفت برای اغلب ، بخصوص دختران رابطه جنسی پیش از ازدواج را نمی پسندم ، مگر استثنایی در چهار چوب شرع .( مثلاً کسی که نامزد بوده و بنا به دلایلی ازدواج به هم خورده ، و یا مورد قابل درک دیگری ) در عین حال اغماض در موارد ناخواسته و بدون میل و همراه با پشیمانی و توبه را نیز ( در صورتی که فرد ایده آلهای دیگر را دارا باشد ) معتقدم میشود در پیش گرفت .
همچنین وقتی فرد مورد نظر از خیلی جهات سالم و مناسب تشخیص داده شد ، به نظرم تجسس در موضوع رابطه جنسی او صورت نپذیرد بهتر است ، بخصوص از طرف دختران در رابطه با خواستگارشان ( از آنجا که وضعیت نیرو و تمایلات جنسی مردان با زنان فرق می کند و برای مردان به همین دلیل راه شرعی ازدواج موقت قرار داده شده و در این چهار چوب به ضرورت قابل پذیرش می تواند باشد آن هم در صورت شرعی بودن چون به اعتقادم کسی که حکم خدا را نادیده گیرد یعنی خلاف شرع و هنجار عمل کرده باشد در خصوصیات دیگرش نیز باید تأمل کرد )."
فرشته مهربان
به نظرم شما اصلا تقسیم بندی درستی نکردین
شما ایا با پیگیری کارشناسانه به این نتیجه رسیدین که خانمها راحتتر میتونن عفت پیشه کنن؟ ایا این به منزله ایجاد راه توجیهی برای اقایون نیست؟
در مورد ازدواج موقت فرمودید اشکالی نداره !!!!!!!!!!
ایا شما که هنوز ازدواج نکرده اید و خانم عفیفی بودین حاضرین با اقایی که تجربه ازدواج داشتن ،ازدواج کنین؟
به نظر من این بی انصافی هست در مورد دختران
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
گل مریم عزیز
اگر دقیق بخونی کلمه اغلب رو خواهی دید .
بله بنده کار کارشناسی کردم و این جا جای عنوان کردن سابقه نیست و الا می گفتم چه مدت و چطور و کجا .
عادت هم ندارم نظر شخصی را بی پشتوانه کارشناسی در یک مکان عام مطرح کنم . چه بسا گاه سلیقه شخصی خود بنده مخالف نظر کارشناسی شده بوده ، اما نظر کارشناسی را مطرح کرده ام .
بنده در امر ازدواج موقت و تعدد زوجات کار کردم ، و حکمت های جالبی هم یافتم برای این اصولی که خدا قرار داده .
مثلاً تعدد زوجات رو مطابق با شرایطش ( که شریعت مشخص کرده ) که اساسی ترینش عدالته ، یک اصل مترقی می دونم ، اما سلیقه شخصی بنده اینه که هیچ وقت حاضر نیستم همسر دوم مردی بشم . آیا چون سلیقم اینه ، اجازه دارم اونچه در مترقی و حق بودن این اصل برام اثبات شده نادیده بگیرم و سلیقه شخصی رو اصل قرار بدم ؟
این فضا و مکان برای بنده جای اعمال سلیقه نیست و تخصصی دیدن و مشاوره و علمی دیدن این سایت و تالار به من این اجازه رو نمیده هر حرفی که دلم خواست یا نظر شخصی خلاف حقیقتی که به آن رسیده ام را عنوان کنم .
اما در مورد اینکه آیا بنده که مجرد و عفیف بوده ام حاضرم با کسی که تجربه ی ازدواج داشته ازدواج کنم ؟
گل مریم عزیز :
شما برای بنده دلیل قانع کننده بیاورید که :
1 - آقا یا خانمی که قبلاً ازدواج کرده ، جرمی مرتکب شده ، یا خلاف اخلاق انجام داده ؟
2 - اساساً آیا این معیار مطلق و حقه است ( با دلیل کارشناسی که شما تاکید دارید ) که حتماً طرف بنده یا شما ، یا یک آقا ، باید مجرد محض بوده باشد ؟؟ یا این عرف و سنت و فرهنگ و سلیقه ی فردی یا یک جمع است ؟ و معیار شما کدام است ؟
3 - اگر دختری قبلاً سابقه ازدواج داشته ، و پسر مجردی خواهان آن باشد ، شما خواهید گفت اون پسر نباید با او ازدواج کند چون خودش تا حالا مجرد بوده و عفیف ؟
4 - آیا با سابقه ازدواج قبلی یک فرد (داشتن همسر شرعی وقانونی) من حق دارم خودم را چون تا حالا مجرد بوده ام و رابطه ای نداشته ام عفیف و او را مقابل خودم بدانم ؟ مگر او غیر عفیف است ؟ چون ازدواج داشته ؟
در نهایت ، بنده برای همه چیز در زندگی سعیم بر این بوده و هست ، که معیارم حق و حقیقت باشد ، نه سلیقه و عرف و...... ( شاید برای همین بارها حرفای سنت شکنانه داشته ام البته نه با هرکس و هرجایی ) ، و اعتراف می کنم که گاه برای پذیرش و عمل به چیزی که حق بوده اما مورد پسندم نبوده ماه ها یا چند سال رو خودم کار کردم و کلنجار رفتم ، پس اگر میگم سعیم اینه که معیارم حق باشه به معنای آسون بودن و راحت پذیرفتن نبوده ، یا این که اکنون نسبت به غیر حق عمل کردن معصومم ، می دانم و تجربه کرده ام که گاه باید پوست بندازم تا بپذیرم .
پس عزیز دلم ، همینجوری و از سر دل سیری اون حرفا رو نگفتم
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
من اصلا منظورم این نبود که شخصیکه قبلا ازدواجی داشته عفیف نبوده،!
منظورم تطابق هاست ،البته ایننظرشخصی منه ،نمیخوام وارد این بحث بشم
ولی دوست دارم اگرتحقیقاتی دراین زمینه داری تاپیکی ایجاد کنی ،چون من خیلی دوست دارم به جواب سوالاتم برسم
بیصبرانه منتظرم دلایل و تحقیقاتتون رو بخونم
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
کامران2007 نوشته
"اگر منظورتون اخلاقی هست به صرف اینکه طرف پشیمون شده باشه، باید دید که طرف چرا پشیمون شده، چون رابطه‌ای که امتحان کرده جواب نداده و اگر شانسش بود دوباره امتحان میکرد؟..."
به خاطر عذاب وجدان ،ازاینکه اون شخص میخواد واسه همسرش پاک باشه و به خاطر احساس گناه
می‌شه بپرسم تعریف این خانوم از پاکی چی هست اونوقت؟ تعریف اخلاقی پاکی بدون در نظر گرفتن شرع چی هست؟
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
شما با دقت جمله منو خوندین؟
بعید میدونم خونده باشین
اولا خانم یا اقا(مهم نیست جنسیت) دوما ،من منظورم این بود که دیگه بیشترازاین الوده نشه
ایا برگشتن از یه راهه اشتباه ،اشتباهه؟
ایا کسی اگه راهی رو اشتباه رفت دیگه حق نداره از اون راه برگرده؟ایا کسی تاوان یه اشتباه رو باید تا قیامت بده؟حتی اگه خدا ببخشدش؟من فکر نمی کنم
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
شما با دقت جمله منو خوندین؟
بعید میدونم خونده باشین
اولا خانم یا اقا(مهم نیست جنسیت) دوما ،من منظورم این بود که دیگه بیشترازاین الوده نشه
ایا برگشتن از یه راهه اشتباه ،اشتباهه؟
ایا کسی اگه راهی رو اشتباه رفت دیگه حق نداره از اون راه برگرده؟ایا کسی تاوان یه اشتباه رو باید تا قیامت بده؟حتی اگه خدا ببخشدش؟من فکر نمی کنم
سلام،
نه نباید تاوان اشتباهش رو تا آخر عمر بده، ولی اگر ازش در این مورد پرسیدن، باید صادقانه بگه من این اشتباهو کردم یه زمانی و به فلان علت پشیمون شدم...
نه اینکه، بگه خوب چون خدا بخشید، هیچ لزومی نداره که راستشو به طرفم بگم...:47:
--------------------------
پینوشت:
من فکر میکنم، به خاطره اینکه من اینجا حق عضویت نپرداختم شما نمیتونین به من پیام بدین،:D
اگرچه، نمیدونم از اینجا چطوری باید حق عضویت بدم، منظورم واریز پول به ایران هست، فکر کنم هزینه ترنسفرش گرونتر از حق عضویتش در بیاد...:302:
حتا نمیشه ایمیل آدرس رو چنج کرد...:73:
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
خوب معلومه کسی که ازاین راه برگشته باشه باید انقد هم وجدان داشته باشه که اینارو به طرف مقابلش بگه
در این که شکی نیست
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
خوب معلومه کسی که ازاین راه برگشته باشه باید انقد هم وجدان داشته باشه که اینارو به طرف مقابلش بگه
در این که شکی نیست
ولی بعدش معلوم نیست چه اتفاقی رخ بده. بدلیل قبح این موضوع در جامعه ما ممکنه افراد محدودی با این موضوع کنار بیان و انتخاب ها محدود به همون افراد بشه در غیر این صورت به ندرت پیش می یاد شخصی صادقانه موضوع رو عنوان کنه شاید به این دلیل که توبه کرده و وقتی خدا بخشیده بنده خدا نبخشد بنابراین الزامی به گفتنش نمی بینه یا فکر کنه مربوط به گذشته و قبل از ازدواج هست ارتباطی به بعد از ازدواج نداره یا...
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام
من فکر می کنم انقدر که برای آقایون مهمه که خانمشونو آفتابو مهتاب ندیده باشه برای خانوما همهم نیست
البته نمی گم که خانوما حساس نیستن ولی بهتر با این مسئله کنار می آن
من خیلی از آقایونو دیدم که خودشون هزارتا شیطنت می کنن ولی دنبال یه دختر پاک و دست نخورده هستن
و حالا نظر خودم در این زمینه
من دوست ندارم زیاد گذشته ی همسرمو مرور کنم بلکه بیشتر برام مهمه که در آینده به من وفادار باشه وروراست زندگی کنیم
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط sogand66
نقل قول:
نوشته اصلی توسط گل مریم
خوب معلومه کسی که ازاین راه برگشته باشه باید انقد هم وجدان داشته باشه که اینارو به طرف مقابلش بگه
در این که شکی نیست
ولی بعدش معلوم نیست چه اتفاقی رخ بده. بدلیل قبح این موضوع در جامعه ما ممکنه افراد محدودی با این موضوع کنار بیان و انتخاب ها محدود به همون افراد بشه در غیر این صورت به ندرت پیش می یاد شخصی صادقانه موضوع رو عنوان کنه شاید به این دلیل که توبه کرده و وقتی خدا بخشیده بنده خدا نبخشد بنابراین الزامی به گفتنش نمی بینه یا فکر کنه مربوط به گذشته و قبل از ازدواج هست ارتباطی به بعد از ازدواج نداره یا...
بعضی وقتها نگفتن مثل دروغ گفتن میمونه...
اگر کسی در مورد گذشته پرسید یعنی براش مهمه، و اگر دروغ گفته بشه بهش، و روزی بر ملا بشه، عواقب خیلی بدی خواهد داشت، حداقلش اینه که طرف مقابل، در مورد کل حرفهای این آدم شک میکنه،علاقه، گذشته، آینده...:160:
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
بعضی وقتها نگفتن مثل دروغ گفتن میمونه...
اگر کسی در مورد گذشته پرسید یعنی براش مهمه، و اگر دروغ گفته بشه بهش، و روزی بر ملا بشه، عواقب خیلی بدی خواهد داشت، حداقلش اینه که طرف مقابل، در مورد کل حرفهای این آدم شک میکنه،علاقه، گذشته، آینده...:160:
بله نگفتن مثل دروغ میمونه و از نظر خودشون دروغ مصلحتی .
دقیقا یکی از دوستان بعد از ازدواج متوجه این دروغ مصلحتی شد .......
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
سلام
تاریخچه جنسی همسر آینده من برام مثل آب حیاتیه .
اگه قبل از ازدواج بفهمم با جنس مخالفی دوست بوده عمرا" اگه قبولش کنم چه برسه به اینکه با کسی رابطه هم داشته باشه ....اونو دیگه اصلا"... به حساب نمیارم .اما در صورتی که خدای ناکرده بعد از ازدواج بفهمم ، اگه زمانی که با من زندگی می کنه انسان خوبی باشه و من ازش هیچ بدی ندیده باشم ، ( منظورم اینه که شاید از اشتباه و گناهش توبه کرده باشه و حالا خوب باشه )با وجود اینکه از کار زشتش بینهایت ناراحت میشم اما فکر کنم کاری نمی کنم یعنی اینکه باهاش زندگی می کنم .
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.mouod
سلام
تاریخچه جنسی همسر آینده من برام مثل آب حیاتیه .
اگه قبل از ازدواج بفهمم با جنس مخالفی دوست بوده عمرا" اگه قبولش کنم چه برسه به اینکه با کسی رابطه هم داشته باشه ....اونو دیگه اصلا"... به حساب نمیارم .اما در صورتی که خدای ناکرده بعد از ازدواج بفهمم ، اگه زمانی که با من زندگی می کنه انسان خوبی باشه و من ازش هیچ بدی ندیده باشم ، ( منظورم اینه که شاید از اشتباه و گناهش توبه کرده باشه و حالا خوب باشه )با وجود اینکه از کار زشتش بینهایت ناراحت میشم اما فکر کنم کاری نمی کنم یعنی اینکه باهاش زندگی می کنم .
ولی شک میکنی...به همه چیزش حساس میشی
حتا به اینکه هیچ بدی ازش ندیدی شک میکنی
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.mouod
سلام
تاریخچه جنسی همسر آینده من برام مثل آب حیاتیه .
اگه قبل از ازدواج بفهمم با جنس مخالفی دوست بوده عمرا" اگه قبولش کنم چه برسه به اینکه با کسی رابطه هم داشته باشه ....اونو دیگه اصلا"... به حساب نمیارم .اما در صورتی که خدای ناکرده بعد از ازدواج بفهمم ، اگه زمانی که با من زندگی می کنه انسان خوبی باشه و من ازش هیچ بدی ندیده باشم ، ( منظورم اینه که شاید از اشتباه و گناهش توبه کرده باشه و حالا خوب باشه )با وجود اینکه از کار زشتش بینهایت ناراحت میشم اما فکر کنم کاری نمی کنم یعنی اینکه باهاش زندگی می کنم .
ولی شک میکنی...به همه چیزش حساس میشی
حتا به اینکه هیچ بدی ازش ندیدی شک میکنی
سلام
این نظر شماست که ممکنه چنین اتفاقی بیوفته!
موفق و شاد باشید.
یاعلی:72:
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط Y.A.S
نقل قول:
نوشته اصلی توسط kamran2007
نقل قول:
نوشته اصلی توسط m.mouod
سلام
تاریخچه جنسی همسر آینده من برام مثل آب حیاتیه .
اگه قبل از ازدواج بفهمم با جنس مخالفی دوست بوده عمرا" اگه قبولش کنم چه برسه به اینکه با کسی رابطه هم داشته باشه ....اونو دیگه اصلا"... به حساب نمیارم .اما در صورتی که خدای ناکرده بعد از ازدواج بفهمم ، اگه زمانی که با من زندگی می کنه انسان خوبی باشه و من ازش هیچ بدی ندیده باشم ، ( منظورم اینه که شاید از اشتباه و گناهش توبه کرده باشه و حالا خوب باشه )با وجود اینکه از کار زشتش بینهایت ناراحت میشم اما فکر کنم کاری نمی کنم یعنی اینکه باهاش زندگی می کنم .
ولی شک میکنی...به همه چیزش حساس میشی
حتا به اینکه هیچ بدی ازش ندیدی شک میکنی
سلام
این نظر شماست که ممکنه چنین اتفاقی بیوفته!
موفق و شاد باشید.
یاعلی:72:
به جای اینکه، صرفا تاکید کنین که این نظره منه که چنین اتفاقی میافته، چون من بارها خودم تاکید کردم که این نظر شخصی منه،
بهتر نبود چیز مفید تری مینوشتین،
مثلا نظر شخصی خودتونو؟:72:
-
RE: تاریخچهٔ جنسی همسر آیندتون چقدر براتون مهمه
عزيزم فارسي تايپ كن . اين تالار پارسي را پاس مي دارد . پستت حذف مي شود .
