يه مطلب برا خوشحال شدن خانوما (طنز!)

حقایقی تلخ در مورد مردها

۱- مردان خوب، زشت هستند.

۲- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.

۳- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.

۴- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.

۵- مردانی كه آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.

۶- مـردانی كه آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند،

تصور می كنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.

۷- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.

۸- مردان خـوش قـیافه،كه آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند،

تصور نمیكنند كه ما به اندازه كافی زیبا هستیم.

۹- مردانی كه تصور می كـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند،

تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.

۱۰- مردانی كه تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند

و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند،

و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).

۱۱- مردانی كه هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی كه ما پیشقدم می شـویم،

اتوماتیك وار علاقه را در ما از بین میبرند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

باران عزیز ، یه تاپیک همسنگ این تاپیک هست برا خوشحال شدن خانوما ، سعی کنید اونو پربارتر کنید:311:

---

این هم برای پربارتر شدن این تاپیک شما . آقای بی بی . :311::311:

======================================

زنان و مردان با هم تفاوت دارند، در اين نکته ترديدی نيست
ولی بجای تاکيد روی کيفيتهای منفي زن و مرد چرا روی نقاط مثبت آنان تکيه نکنيم؟
بياييم از خانم ها شروع کنيم:

زنان مهربان ، عاشق و دلسوزند.
زنان وقتی که خوشحال هستند گريه ميکنند.
زنان برای نشان دادن توجه و علاقه هميشه کارهای کوچکي انجام می دهند.
آنان برای دست يابی فرزندانشان به بهترين چيزها از هيچ کاری دريغ نمی کنند.
زنان قدرت اين را دارند که حتی وقتی بسیار خسته هستند ونمی توانند روی پای خود بايستند،لبخند بزنند.
آنان می دانند که چگونه يک وعده غذايی را به فرصت تبديل کنند.
زنان ميدانند چگونه از پول خود بهترين بهره را ببرند.
آنان ميدانند چگونه يک دوست بيمار را تيمار کنند.
زنان شادی و خنده را بدنيا ارزانی می کنند.
زنان صادق و وفادارند.
زنان در زير آن ظاهر نرم، اراده پولادين دارند.
آنان برای ياری رساندن به دوستی محتاج همه کار می کنند.
زنان از بی عدالتی به آسانی به گريه می افتند..
آنان می دانند چگونه به يک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
زنان دنيا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.

حالا نوبت مردان است:
مردان برای حمل اشيای سنگين و کشتن سوسک و عنکبوتها خوبند.

چقدر دانا ، قدرتمند ، فهیم ، باهوش وفادار، پولاد اراده و .... توهم هم خوب چیزیه!!
پیشنهاد می کنم بیائید زمین ادامه بدیم !!

این ها همه در مقابل بسیاری از توهمات شما آقایان هیچ است . :311::311:

فعلا که هر دو تو فضا هستیم و هیچ کدوم هم قصد زمین اومدن نداریم .

در ضمن آقای بی بی تاپیک ما رو لطفا خرابش نکن . اینجا باید ضد مرد حرف زد نه ضد زن .

یه تاپیک هم سنگ هست که می تونید حرفهای باب طبع آقایون رو اونجا بزنید ....
:311:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط baran.68

b][/color]

زنان وقتی که خوشحال هستند گريه ميکنند.
...
زنان شادی و خنده را بدنيا ارزانی می کنند.
.
زنان از بی عدالتی به آسانی به گريه می افتند..
[/color]

---

باران جان این زنانی که چه وقتی شادند و چه وقتی که ناراحتند در حال گریه اند:302:، چگونه میتوانند شادی و خنده را به دنیا ارزانی کنند؟ کی وقت میکنند این کار را انجام دهند؟:311:

گریه هم می تونه از سر خوشحالی باشه هم از سر ناراحتی .

گریه نشان دهنده احساسات پاک خانم هاست . که مردها چنین احساساتی کمتر دارند .

بله شادی و خنده رو به دنیا ارزانی می کنند . همین آقایون اگر خانم ها تو زندگیشون نباشند............

بابا داشتیم بی دل جان ؟؟؟؟ :311:

شما که خانمی دیگه چرا میری تو باند این آقایــــون :311::311:

بنده از سر دلسوزی نقد کردم که بیشتر از این سوتی ندهیم آتو دست آقایان بیافتد:305:

باران جان
انصاف خوب چیزیه ، چه فرق میکنه خانم باشی یا آقا ، بنده عرض نکردم دچار توهمات شدی؟!
بیدل عزیز ، از این به بعد خیلی مراقب خودت باش ! این جماعت قدرتمند ! ممکنه ترور شخصیتیت کنن !!! خودت که بهتر از من میشناسیشون !!!1

حرفهاي زن ومرد در مواقع مختلف زندگي! (بی زحمت به کسی بر نخوره)

سالگرد ازدواج1)

زن :عزيزم اميد وارم هميشه عاشق بمانيم وشمع زندگيمان نوراني باشد.

2) مرد: عزيزم کي نوبت کيک مي شه؟
*****
روز زن

1)زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي يک بوس کافيه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزي تو عاليه عزيزم (شام چي داريم؟)
*******

روز مرد

1) زن :واي عزيزم اصلا قابلتو نداره کاش مي تونستم هديه بهتري بگيرم.

2) مرد:حالا اشکال نداره عزيزم سال ديگه جبران مي کني (چه بوي غذايي مي ياد)
*****


40 روز بعد از تولد بچه

1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي , (عزيزم شير خشک بچه رو نديدي)

2)مرد: با دهان پر(نه عزيزم نديدم , راستي عزيزم شير خشک چرا اينقدر خوشمزه است)
******


40 سال بعد

1)زن :عزيزم شمع زندگيمون داره بي فروغ ميشه ما پير شديم

2)مرد :يعني ديگه کيک نخوريم
******


2 ثانيه قبل از مرگ

1) زن :عزيزم هميشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه
*****

وصيت نامه

1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا درميان عزيزانم مي بودم ونثارشان مي کردم تمام زندگي ام را!!

2) مرد:شب هفتم قرمه سبزي بديد
*****

اون دنيا

1)زن : خطاب به فرشته ي مسول :خواهش مي کنم ما را از هم جدانکنيد , نه نه عزيزم , خدايا به خاطر من(((وسر انجام موافقت مي شه مرد از جهنم بره بهشت )))

2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توي بهشت شام چي ميدن

مرد: تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمیشی؟

زن: آخه من خودمو کنترل میکنم.

مرد: چه جوری؟

زن: میرم کاسه توالت را میشورم.

مرد: این چه ربطی به دعوای ما داره؟

زن: آخه اونو با مسواک تو می شورم!:311:

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...f3d421ad25.gif

عروسی رفتن دخترها:

:46::46:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...



حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...!



بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!


ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها:

:311::311:


اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!!




روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!



ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!


بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...


توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشهیا اسپرت...!


تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!! http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...7038da51e8.gif


کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!

خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و برادر هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!

* زن اولی: این مردها واقعاً خیلی لجوج و یک دنده‌اندها!
زن دومی: آره ولی حالا چی شده؟
زن اولی:‌ مثلاً‌ این شوهر من، دیروز درست چهار ساعت براش توضیح دادم، آخرش هم قبول نکرد که نکرد.
زن دومی: خوب چی رو داشتی براش توضیح می‌دادی؟
زن اولی:‌اینکه من آدم پر حرفی نیستم!!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

خواهشا نگید اینجا چیکار میکنی؟
وگنه میگم: پس کجا چیکار کنم؟:311:

8 دلیل برای خلقت زنان:

1.خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.

2.خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی‌ کنترل تلویزیون رو بهش بده.

3.خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره.

4.خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی‌ دیگه نمیخره.

5.خدا میدونست كه آدم يادش ميره آشغالا رو بيرون ببره.

6.خدا مي خواست آدم بارور و تكثير شود ، اما خدا میدونست كه آدم تحمل درد زايمان رو نداره.

7.خدا میدونست كه مانند يك باغبون ، آدم براي پيدا كردن ابزارهاش نياز به كمك داره.

8.خدا میدونست كه آدم به كسي براي مقصر دونستش براي موضوع سيب يا هر چيز ديگري نياز داره.

:104::310::104:

مردها با دقت بخوانند::311:

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...4a64f64bdb.pnghttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...4a64f64bdb.pnghttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...4a64f64bdb.png

1-زن همیشه قوانین را وضع نموده و تصویب کند
2-قوانین ممکن است بدون اطلاع قبلی تغییر کند
3-امکان ندارد مردی تمام قوانین را بداند
4-چنانچه زن شک ببرد که مرد تمام یا برخی از قوانین را می‌داند، می‌تواند بلافاصله قوانین را تغییر دهد
5-زن هرگز اشتباه نمی‌کند

6-چنانچه به نظر آید که زن در اشتباه است، علت آن است که مرد حرفی بیجا و اشتباه بر زبان آورده یا کاری اشتباه کرده که باعث سوء تفاهمی آشکار و در نتیجه، اشتباه زن شده است
7-چنانچه مورد بالا اتفاق افتاد، مرد باید بلافاصله معذرت بخواهد، چرا که او باعث سوء تفاهم شده است

8- زن می‌تواند هر زمان که اراده کند، تصمیم خود را عوض کند
9-مرد هرگز نباید بدون رضایت صریح زن، تصمیم خود را عوض کند
10-زن حق دارد در هر زمان عصبانی یا مشوش باشد
11-مرد باید در تمامی اوقات آرام باشد، مگر اینکه زن از او بخواهد عصبانی شود
12-زن ممکن است از مرد بخواهد که عصبانی باشد یا عصبانی نباشد، اما تحت هیچ شرایطی نباید او را از نیت خود آگاه سازد
13-مرد مکلف است، در تمامی اوقات ذهن زن را بخواند
14-در تمامی اوقات و در هر زمان و مکان آنچه مهم است این است که منظور زن چه بود، نه اینکه چه گفت.
15-چنانچه مرد هر زمان که تصور میکند درست میگوید کافی است به بند 5 مراجعه نماید

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...005f8f259e.jpg

اینا یی که مینویسم خنده دار نیست ،شاید هم اعتراض بشه ،ولی متاسفانه واقعیت داره


پیاده از کنارت گذشتم، گفتی:" چندی خوشگله؟"
سواره از کنارت گذشتم، گفتی:" برو پشت ماشین لباسشویی بنشین!"

در صف نان، نوبتم را گرفتی چون صدایت بلندتر بود
در صف فروشگاه نوبتم را گرفتی چون قدت بلندتر بود
زیرباران منتظر تاکسی بودم، مرا هل دادی و خودت سوار شدی

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ وزنت را بیندازی روی من
در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی

در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلند گفتی:"زهرمار!"
در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت، فحش خواهر و مادر بود

در پارک، به خاطر بودن تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم
نتوانستم به استادیوم بیایم، چون تو شعارهای آب نکشیده می دادی

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی
مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!

تو ازدواج نكردي و به من گفتي زن گرفتن حماقت است
من ازدواج نكردم و به من گفتي ترشيده

عاشق که شدی مرا به زنجیر انحصارطلبی کشیدی
عاشق که شدم گفتی مادرت باید مرا بپسندد

من باید لباس هایت را بشویم و اتو بزنم تا به تو بگویند خوش تیپ
من باید غذا بپزم و به بچه ها برسم تا به تو بگویند آقای دکتر

وقتی گفتم پوشک بچه را عوض کن، گفتی بچه مال مادر است
وقتی خواستی طلاقم بدهی، گفتی بچه مال پدر است

گل مریم جان
اینجا برا خوشحال شدن بود ، تو که اشک منو در آوردی !!! :302:
اما مطالب بالا با عینک بدبینی نوشته شده ، یه کم دقت کنید کلی مطلب پیدا میشه که خانمها به خانم بودنشان افتخار کنن :72:

خانم ها هميشه به خانم بودنشون افتخار ميكنن اما اينجا بحث چيزي غير از افتخاره يعني ظلمي كه به حق و حقوق خانمها به عنوان يك انسان(نه يك زن)ميشه!!

تو چه طوری نیمرو درس می کنی؟


دخترها:
توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن



پسرها:
توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و ?? تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

عزیزم می توانی خوشحال باشی، چون من پسری با فکر و اهل زندگی هستم

عزیزم اگر میگم که باید تحصیل کرده باشی به خاطر این است که مطمئن باشم فرزندانم را به خوبی تربیت می کنی
اگر می گویم باید خوش قیافه و خوش هیکل باشی و فشن باشی، فقط به خاطر این است که جلوی دوست دختر هام کم نیاورم و بگم بهترین دختر رو انتخاب کردم

اگر می گویم خانه بزرگ ندارم فقط به خاطر این است که تو در تمیز کردن ان سختی نکشی

اگر می گویم ماشین مدل بالا و بزرگ ندارم به خاطر این است که تو وقتی سوار اتوبوس می شوی با مردم معاشرت داشته باشی و حوصله ات سر نرود

اگر می گویم عروسی در باغ و تالار بزرگ نمی گیرم به خاطر این است که در باغ ممکن از تو سرما بخوری و تالار برگ هم چون بزرگ است ممکن است تو برای طی مسیر و رقص در ان دچار مشکل شوی

اگر می گویم که ترا به کش.ر های خارجی نمی برم به خاطر این است که فکر کنی زیبا ترین زن دنیا هستی
اگر می گویم که جهیزیه کامل با تمام لوازم مد روز برایم بیاور فقط به خاطر این است که تو در خانه مثل ملکه ها زندگی کنی و سختی نکشی

اگر از تو می خواهم با این شرایط با من ازدواج کنی فقط به خاطر این است که تو بدانی من چقدر به فکر تو هستم و دوست دارم در زندگی راحت باشی

http://www.hamdardi.net/imgup/21505/...3c12b71662.JPG

سلام:

این مطلب خنده دار نیست...این عکس مخصوص اینه که خانم ها تا مدت ها بخندند:311::311:!!!!

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...0df65cbf90.jpg

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...70f17d4363.jpg

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...d7fbe5eaa6.jpg

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...4ef5be53c3.gif

:227::310::227:

پسرها و تقلب در امتحان

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...91b7de5427.jpg


حتی اگر تجهيزاتتان را بگيرند

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...887221a8d6.jpg


حتی اگر تفتيش بدنيتان کردند

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...ef3019cd7f.jpg

تک تک لباسهايتان را وارسی کنند

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...96b1c1eeec.jpg

و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...d112e344c4.jpg

باز هم ميتوانيد...!!!

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...695daca7b8.jpg

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...01595a188d.gifhttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...01595a188d.gif

چگونه یک زن رو خوشحال کنیم ؟!

براي خوشحال کردن يک زن...
يک مرد فقط نياز دارد که اين موارد باشد :

1. يک دوست

2. يک همدم

3. يک عاشق

4.. يک برادر

5. يک پدر

6. يک استاد

7. يک سرآشپز

8. يک الکتريسين

9. يک نجار

10. يک لوله کش

11. يک مکانيک

13. يک متخصص چيدمان داخلي منزل

15.. يک متخصص مد

16. يک روانشناس

17. يک دافع آفات

18. يک روانپزشک

19. يک شفا دهنده

20. يک شنونده خوب

21.. يک سازمان دهنده

22. يک پدر خوب

23. خيلي تميز

24. دلسوز

25. ورزشکار

26. گرم

27. مواظب

28. شجاع

29. باهوش

30. بانمک

31. خلاق

32. مهربان

33. قوي

34. فهميده

35. بردبار

36. محتاط

37. بلند همت

38. با استعداد

39. پر جرأت

40. مصمم

41. صادق

42. قابل اعتماد

43. پر حرارت

بدون فراموش کردن :

44. تعريف کردن مرتب از او

45. عشق ورزيدن به خريد

46. درستکار بودن

47. بسيار پولدار بودن

48. تنش ايجاد نکردن براي او

49. نگاه نکردن به بقيه دختران

و در همان حال، شما بايد :

50. توجه زيادي به او بکنيد، و انتظار کمتري براي خود داشته باشيد

51. زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش

52. اجازه رفتن به مکانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگران نباشيد او کجا مي رود.

بسيار مهم است :

53. هيچگاه فراموش نکنيد :

* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي که او مي گذارد

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

چگونه يک مرد را خوشحال کنيم :


1. تنهاش بذاريد!!!!

حقایقی تلخ در مورد مردان (چرنديات)



1- مردان خوب، زشت هستند.

2- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.

3- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.

4- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.

5- مردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.

6- مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.

7- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.

8- مردان خـوش قـیافه، که آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند، تصور نمیکنند که ما به اندازه کافی زیبا هستیم.

9- مردانی که تصور می کـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.

10- مردانی که تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند، و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).

11- مردانی که هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی که ما پیشقدم می شـویم، اتوماتیک وار علاقه را در ما از بین میبرند.

ایـن مـقـالـه را بـرای زنـان بـاهـوش که نیاز به کمی خندیدن دارنـد و مـردانی کـه جـنـبـه خواندنش را در خود می بینند، ارسال کنید!

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید:
'مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق
کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد
انسان ها به وجود اومد.'
دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش
پرسید.
پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها
تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.'


دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت
و گفت:مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو
آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی
میمون ها هستند...من که نمی فهمم!'
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من
بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در
مورد خانواده ی خودش!

http://www.hamdardi.net/imgup/19427/...03c9ed0dee.jpg

راز زوج خوشبخت در سالگرد ازدواج


روزی یک زوج، بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند. آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول 25 سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند. تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختیشونو) بفهمن.

سردبیر میگه: آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟

مرد روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه: بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم. اونجا برای اسب سواری، دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم. اسبی که من انتخاب کرده بودم خوب بود. ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.

سر راهمون اسب ناگهان پرید و همسرم رو از زین انداخت. همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت :"این بار اولته" بعد از چند دقیقه دوباره همون اتفاق افتاد. این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب کرد و گفت : " این بار دومته "‌و بعد سوار اسب شد و راه افتادیم.

وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت؛ همسرم خیلی با آرامش تفنگشو از کیف در آورد و با آرامش شلیک کرد و اون اسب رو کشت. سر همسرم داد کشیدم و گفتم : " چیکار کردی روانی؟دیوونه شدی؟ حیوون بیچاره رو چرا کشتی؟"

همسرم یه نگاهی به من کرد و گفت: " این بار اولته"!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

همسرم یه نگاهی به من کرد و گفت: " این بار اولته"!

---

خوش به حال اون آقا. هنور يه بار ديگه فرجه براي خودش ذخيره داره:104:

:311:

دانشمندان و محققين به اين نتيجه رسيده اند که پسرانی که ازدواج ميکنند بطور ميانگين 30% بيشتر از پسران مجرد عمر ميکنند.
.
.
.
.
.
.
.
.
البته در ادامه اين نتايج آمده است : پسرانی که ازدواج کرده اند بطور ميانگين 3000 برابر پسران مجرد آرزوی مرگ ميکنند.:163:

وقتی که پسرها از خواب بیدار می شوند!

http://www.hamdardi.net/imgup/24863/...598cc9f033.jpg

روزي از ميلتون؛ شاعر معروف انگليسي پرسيدند : چرا وليعهد انگلستان مي تواند در چهارده سالگي بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت كند ؛ اما تا هيجده سال نداشته باشد نمي تواند ازدواج كند ؟؟ ..
گفت : بخاطر اينكه اداره كردن يك مملكت از اداره كردن يك زن بمراتب آسان تر است !!!:311:

1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!



2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره " قدِ مامانش "



3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!



4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !



5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !



6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی "ف" ناهار فرحزادیم !



7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی



8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !



9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!



10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه !



11.یه شووورم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .



12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !



13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!



14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !



15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟



16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه !



17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!



18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !!



19.یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه تفال زدم فلان چیز اومد !

20. یه شوهر نداریم ، یه مطلب برا خوشحال شدنمون تو این تاپیک بنویسه (بعد از دو سال)این تاپیک اینقد خاک نخوره

ببینید خانمها چقدر خوشبختند که با این مطالب باید خوشحالم بشن. آقای بی بی حالا این مطلب پست اخرتون برای خوشحالی خانم های مجرده یا خانم های متاهل؟؟؟؟

یه شوهرم نداریم بهش بگیم در ِ قوطی رب گوجه رو باز کن ، احساس قدرت کنه مرد مون .

یه شوهرم نداریم به مناسبت روز مرد یه جین جوراب بخریم، تا 12 سال کادوی روز مردمون تامین بشه !


یه شوهرم نداریم پسر عمومون باشه اگه یه وقتی بد اخلاقی کرد دلمون خوش باشه عقدمونو تو آسمونا بستن!

یه شوهرم نداریم گردن کلفت باشه از اونا که تبرم چارش نیست ، بیرون رفتنمون بدون اسکورت ممنوع باشه !

یه شوهرم نداریم بهش زنگ بزنیم عزیزم شام چی دوست داری؟! قیمه یا قرمه ؟
اونم بگه قرمه !
بگیم آره اتفاقا منم چند وقته که هوس کردم .. اومدنی از مطبخ سر کوچه دو پرس بگیر بیار !

یه شوهرم نداریم بچه مون به مامانش بگه ننه ، به مامان ِ ما بگه مامانی !

یه شوهرم نداریم سیبیل داشته باشه بعد صب بیدارشه ببینه نصف سیبیلی که به جونش بسته نیس ، خون جلو چشاشو بگیره بیاد سراغمون ماهم یه لبخند موزیانه بزنیم بگیم عجیجم من که گفته بودم سیبیل دوس ندارم تو منو باور نکردی!

یه شوهرم نداریم وقتی می خنده لپاش چال بیافته؛ اونوقت هی ما براش جک بگیم هی اون بخنده هی دل ما واسش غنج بره!


یه شوهرم نداریم یه کم بهش گیر بدیم !

یه شوهرم نداریم خودش دکتر باشه فامیلیش دانشمند، وقتی صدامون میکنن خانوم دکتر بگیم دانشمند هستم، نیلوفر دانشمند!!!

یه شوهرم نداریم عصری یه دهن آواز بخونه ، با اینکه صداش اصلاااااا قابل تحمل نیست .. ما هم به به و چه چه کنیم .. بگیم ناز نفستتتتت !
+ستاد روحیه دهی به شوهران بد صدا !

یه شوهرم نداریم دوس دختر قبلیش کینه داشته باشه هی زنگ بزنه خونه واسه دو به هم زنی ، ما هم بگیم عجیجم شماره ی شوشومو که داری مشکلتو با خودش حل کن ، بعد به شوشو بگیم واااااااای این دوستای اجتماعیت مارو کشتن بابا مگه شمارتو ندارن !
+ خدا این روشنفکریو از ما نگیر

یه شوهرم نداریم معلم دبیرستان باشه شاگرداش لاستیک ماشینشو پنچر کنن هرهر بخندیم بهش!

یه شوهرم نداریم دوستامون ازش تعریف کنن ، بگن داداش نداره جور کنی واسه ما ؟

یه شوهرم نداریم تعطیلات که تموم شد٬ مردای دیگه رو بزنیم تو سرش ! بگیم از اکبر آقا بقال یاد بگیر ! چند روز تعطیلات دست زن و بچه ش رو گرفته ، بردتشون مسافرت !

یه شوهرم نداریم وقتی رفت دسشویی بریم یه گوشه قایم شیم ، تا اومد بیرون بپریم جلوش بگیم پخخخخخخ ، از وحشت یه سر بره الستو برگرده، بعد بخندیم بگیم عجیجم شوخی بود چرا رنگت پرید !
+زمان مناسب ترجیحا نصف شب در حین گیجی طرف

یه شوهرم نداریم وقتی داریم "ستایش" رو می بینیم، بیاد اشکامون رو پاک کنه ! بگه بابا اینا همه فیلمن !
ما هم که بدجور احساساتی شدیم، بگیم :
"به خاطر منم شده مواظب خودت باش ! عشقت جون و تنم شده ، مواظب خودت باش !

یه شوهرم نداریم خواهر نداشته باشه، مامانش اینا ما رو جای دختر نداشتشون دوست داشته باشن !

يه شوهرم نداريم كه نداريم ؛ اصلا مهم نيست! سفر مجرديش بيشتر ميچسبه

نقل قول:

---

آقای بی بی حالا این مطلب پست اخرتون برای خوشحالی خانم های مجرده یا خانم های متاهل؟؟؟؟

---

بیشتر برای سوزوندن دل خانومای مجرد بود:302:

ایییییییییییییییییششششششش

برای خوشحالی دل بهار و بقیه مجردهای تالار:

چه خوب که یه شوهر ندارید که بتونید از این کری ها بخونید.
وقتی شوهر کردید دیگه نه تنها نمی تونید مطالب بالا رو با جمله "یه شوهر نداریم که " شروع کنید
بلکه باید بگید که "ای کاش شوهر نداشتیم که" می تونستیم از مطالب این تاپیک خوشحال بشیم.

بعد از ازدواج خواهید گفت: آااای روزگار چی فکر میکردیم چی شد!

چه خوشخیال بودیم که
فکر میکردیم اگر یک شوهر داشتیم ...

پیشاپیش:

روز ما موجودات

زیبا ،دوست داشتنی ،حساس،عاقل ،مدیر،مدبر،خلاق و فداکار

مبارکمون باشه ! فقط خودمون می دونیم چه جواهراتی هستیم!

:72::72::72::72:

:43::43::43:

:72::72:

:46:

همون موجودات که گفتین ، بسی حکیمانه تر بود :311::311:،
یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد. :310:

عنکبوتهای بیوه سیاه بعد از جفت گیری نرهای خود را می خورند..آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند که شوهر به هیچ دردی نمی خورد.http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...52b828e2e3.gif.

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...3edd365fbd.gif

و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد.http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...46b678ec21.gif.

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...3edd365fbd.gif

و در آخر:

یک حلقه گل یاس
آویزه به الماس
از روی صداقت
با نیت صحت
تقدیم تو بادا
ای مهد محبت
روز همه خانم های تالار مبــــــــــــــــــــــا رکhttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...c5aa1b4ff3.gifهوراااااااااااااااااااااا اااااااااااااا