حس مي كنم تمام آرزوهام به باد رفته

بنده هم در چند پست قبل اشاره كردم . شايد اين مشكل قانون باشه كه يك مرد هوسباز و هرزه رو مجازات نمي كنه. بين زن و مرد هم هيچ اختلافي لااقل در اين موارد نيست. مردي كه خيانت به هر نوع (حتي زن صيغه اي ) مي كنه كسيه كه هر كاري ازش برمياد! و شهامت طلاق دادن همسرش رو نداره. خيانت خيانته! زن و مرد هم نداره! اگر به تعداد انسانهاي روي زمين كاري كه شما و همسرتون انجام داديد يك مرتبه انجام بشه شما بازهم ميايد اينجا نظر مردم رو بپرسيد. كوچكترين توهين يا بي حرمتي به يك مرد بشه با بدترين ادبيات ممكن جواب مي دم.ديگه اينجا شورشو در آوردند.

در ضمن اين تاپيكي كه شما ايجاد كرديد به نوعي خيانت رو ترويج مي ده! نوعش هم مشخصه . شما اگر از زندگي خوبي بهره مند بشيد هر زني به خودش اين جسارت رو مي ده كه اين كارو انجام بده و زندگي خوبي هم درآينده داشته باشه. پس قضيه فقط خود شما نيستيد. من به مرور بيشتر اظهار نظر مي كنم.

اگه قرار بود هر آدم گناهكاري بخشيده نشه و سعادتمند نشه هرگز حربن رياحي به مقام شهادت نمي رسيد و جاش تو بهشت نبود.در ضمن نظرات شما اصلا براي من اهميت نداره چون به نظر من شما يه آدم مشكل دار هستين شما بيشتر از ما به روانپزشك احتياج دارين خدا شفاتون بده حالا هر چقدر دوست دارين نظر بدين كسي به حرف شما اهميتي نمي ده و ديگه جوابي نمي گيريد

حر بن ریاهی جونشو داد تا پاک شه. شما الان از هیچی زندگیت حاضر نیستی بگذری که جبران مافات کنی!باشه اگه هر ... ای بیاد اینجا بخواد مشکلات یک عمر کثیفکاریشو درست کنه که دیگه...
نظر من! نظر من! شما اگر نظرت حاذق بود که سه تا شوهر و 1 بچه بی مادر و چند تا دوست پسر تو سن جوونی نداشتی

سلام دوستان
یه کمی آروم تر
لطفا یه کمی درنگ کنید
من در اینجا نمی خواهم به محتوای این پستها بپردازم ، نمی خواهم قضاوت کنم و ....
اما می خواهم به یک نکته مهم توجهتون را جلب کنم.

معمولا همانطور که مشخص هست ، اینگونه تعاملات که بر اساس احساسات، انگ زدن ، قضاوت کردن، طعنه زدن و درگیری هست معمولا پیشاپیش محکوم به شکست است.
یعنی شما اگر چنین نحوه ارتباطی در زندگی های شخصی هم داشته باشید، حتما نتیجه سخت شکست را بارها و بارها چشیده اید.
حتی نظرات مثبت یا انتقاد را نیز می توان بدون اهانت و زیر سئوال بردن شخصیت یکدیگر به هم انتقال دهیم.
همدردی یعنی اینکه درد فرد را بفهمیم .... و خود را جای او قرار دهیم نه اینکه او را جای خود قرار دهیم و با تفکرات و احساسات خود حرف بزنیم.
هم اکنون این تاپیک خیلی احساسی آن هم از نوع منفی شده است. آیا دوستان می توانند مسائل منطقی نظر خود را انتقال دهند ولی به شخصیت و خوب و بد بودن یکدیگر کار نداشته باشید.
لطفا کار خدا را به خودش واگذارید و نه از طرف او ببخشید و نه از طرف او مجازات کنید. صرفا نظرات خودمون را بدهیم. لطفا

سلام .به همه ی دوستان .(به به واقعا" که آقای مدیر گل کاشتن .حرف حساب جواب نداره.):104:bivafa به شما حق میدم که بعد از چنین شکستهای ترس از آینده رو داشته باشید.ولی اگر نمی ترسیدی چیکار میکردی؟دوست گرامی با این کارها برای خودت مشکل ایجاد میکنی وهیچ تاثیر مثبتی رو آیندت نداره .به خودت .به زندگیت وبه همسرت اطمینان داشته باش .طرزفکرت رو عوض کن که خدای ناخواسته با این دید احتمال شکست زیاده. بخواه که میشود
زندگی شوق رسیدن به همان فردای است که نخواهد آمد.تو نه در دیروزی نه در آینده. ظرف امروز پر از بودن توست.شاید این خنده که امروز دریغش کردی آخرین فرصت همراهی با امید است.موفق باشی

آقای مدیر همدردی من دهها پرسش رو مطرح کردم در جاهای مختلف . چرا به یکیش جواب داده نمی شه؟

سلام به همگي
من خيلي سعي مي كنم كه مشكلي پيش نياد از طرفي خيلي نگرانو پريشونم همش استرس دارم لطفا برام دعا كنيد

bivafa عزیز لطفا به حرف های بی اساسی که از طرف کسانی که خودشون هم مشکل دارند عنوان شد اهمیت نده.
دوست عزیزم مطمئن باش اگه همسرتو آزاد بذاری بهت خیانت نمی کنه. جایی نوشته بودی : فکر می کنم اگه تا حالا بهم خیانت نکرده واسه اینکه دارم کنترلش می کنم "

دوست خوبم برای اینکه بازم اشتباه نکنی باید دیدگاهتو عوض کنی عزیزم. ببین ذات انسان اینکه اگه 1000 تا چشم هم دنبالش باشه اگه بخواد کاری بکنه می کنه. حالا چه زن. چه مرد. پس خیال نکن اگه همسرت بهت خیانت نکرده به خاطره توه.
دوما چرا خیانت ؟؟؟ عزیزم اون انقدر تو رو دوست داشته که با تمام گذشته ات باز هم قبولت کرده و به دور از چشم خانوادش باهات ازدواج کرده.
سوما چرا انقدر ضعیف و بی اعتماد به نفس برخورد می کنی؟؟؟ بارها گفتم باز هم می گم : مردها حذب زن های قدرتمند و طناز می شوند.
می دونی چرا همسرت انقدر قبلا دور و ورت بود ؟ چون آویزونش نبودی ولی حالا ...
دوست گلم محکم باش. مطالعت رو زیاد کن. سعی کن کم کم خودتو پیدا کنی. عزیزم تازه 28 سالته. بشین برای زندگیت برنامه ریزی کن.
اگه موقعیت اجتماعی بالایی داشتی ایا پس از جدایی دومت بازهم اطرافیانت بهت سرکوفت می زدن ؟ مطمئنا خیلی کمتر بود.
سعی کن از یک موجود وابسته به یک موجود مستقل تغییر شخصیت بدی. تا کی می خوای چشمت منتظر محبت یک مرد باشه ؟؟؟ محکم باش. انقدر که همسرت در مورد تو نگران باشه نه تو در مورد همسرت.
عزیزم به نظر من اون به خاطر تو خیلی گذشت ها کرده. حالا نوبته توئه که به خاطر اون و زندگی جدیدت خودتو بسازی و دست از اه و ناله برداری.
می تونی از قدم های کوچک شروع کنی تا به قدم های بزرگتری برسی. از همین امروز مطالعه ات رو شروع کن. به خودت برس. سرتو گرم کن و سعی کن کمتر سر به سر همسرت بذاری.
بی وفای عزیز محکم باش. سعی کن خودتو بسازی . خودتو دوست داشته باش. توی اینه به خودت لبخند بزن. مستقل شو عزیزم و با یک انرژی جدید برای شروع تازه ات قدم بردار. سعی کن از اشتباهات گذشته ات درس بگیری خانمی .

سلام
نازنين عزيز از راهنماييهات ممنونم وقتي با شما درد دل مي كنم خيلي آروم مي شم من سعي ميكنم كه همه اينكارايي رو كه شما مي گين انجام بدم توكلمم به خداست برام دعا كنيد اميدوارم كه همتون خوشبخت و موفق باشيد

عزیزم امیدوارم هر روز خبر های خوبی بدی. امروز می تونی یک کتاب خوب بخری و خوندنشو شروع کنی.

سلام عزیزم خوبی؟
بهتری؟
امیدوارم که بهتر باشی؟ اصلا به این موضوع فکر نکن که خدای ناکرده سراغ کسی بره؟
خودتو براش عزیز کن تا میتونی خودتو خیلی نزدیک تر از قبل کن بهش ، و اصلا به گذشته فکر نکن ، هر چی منفی تر فکر کنی بیشتر اذیت میشی؟
پس به فکرهای خوب وقشنگ فکر کن ، اگردوست نمیداشت عمرا باهات ازدواج نمیکرد
خودتم دسته کم نگیرفقط بهش اطمینان بده که تا آخر عمر کنارش میمونی وبا هم دیگه خوشبخت زندگی خواهید کرد
ما هم کنارت هستیم تو تنها نیستی عزیز
خدا همیشه باتوست ، فقط از یاد خدا غافل مشو

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نازنین غ

bivafa عزیز لطفا به حرف های بی اساسی که از طرف کسانی که خودشون هم مشکل دارند عنوان شد اهمیت نده.

---

شما گویا فاقد مشکل در زندگی مشترکتون هستید!البته اگر هم باشید با توجه به شناختی که از صحبتهای پختتون پیدا کردم بعید نیست بابت ریز ترین مشکلات "در حد یک سلام کردن ونکردن یک بنده خدایی" خودتون نیازمند ساعتها مشاوره باشید!!!!
به هر حال مشکلتون اینه که توهمات ذهنی خودتون رو به عنوان حرفهای اساسی جلوه می دید! دیگه گفتن اینکه "خانومی سعی کن فراموش کنی و درس بگیری - قوی باش و.." که امر معجزه آسایی محسوب نمی شه! شما اینو همه جا copy paste کن- جواب می ده. :82:
باز هم می گم تا فردی در صدد جبران زندگی گذشتش بر نیاد خیری در زندگی آیندش نخواهد بود. توکل کردن به خدا شرط اولش اینه. ایشون"bivafa" چه می خواد فحش به من بده چه می خواد گوش کنه یا نکنه برای اینکه از زندگی آیندش بتونه واقعا استفاده ببره باید این رو عمیقا باور کنه!
بابت پستهای قبلیم bivafa خانوم از شما عذر می خوام. با این وجود شما ضروریه که کار خیر انجام بدید برای آرامش روح خودتون و راه یافتن خیر در زندگیتون.

سلام خانومی
به نظرم من بهترین کار اینه که اعتماد شوهرتو جلب کنی بهش ثابت کنی که دوسش داری و بهش بگی که کارایی که کردی به خاطر خودش بوده اگه احساس کنه فکرو روحو وجودت مال اونه فکرو روحو وجودشو به شما تقدیم می کنه شاید یکم مجبور بشی خودتو محدود کنی یه مدت ولی فکر کنم برای یه عمر زندگیه آروم بیارزه
نسبت به کارات حساسش نکن و سعی کن یه مدت اونی باشی که اون می خواد
موفق باشی گلم

................

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط santatian

بابت پستهای قبلیم bivafa خانوم از شما عذر می خوام. با این وجود شما ضروریه که کار خیر انجام بدید برای آرامش روح خودتون و راه یافتن خیر در زندگیتون.

---

bivafa عزيز
با تمام صحبتهايي كه دوستمون كردند (و گويا واقعاً نگرش بسيار بسيار منفي به تمامي خانمها دارند) جمله آخري كه گفتند بسيار صحيح بوده و در نهايت راهكاري را به شما ارائه كرده اند كه براي زندگيتان ضروري است.
توبه به يك امامزاده يا مسجد رفتن و نشستن و زجه زدن و التماس كردن و در پايان بخشيده شدن گناهان نيست.
توبه مي تواند تغيير مسير زندگي تان باشد.
پايه هاي اين زندگي كه براي خود بنا كرده ايد به اندازه كافي سست هست اما شما با عملكردهاي اشتباهتان آن را بي پايه تر نكن.
من نمي خواهم از گذشته دور و گذشته نزديك شما صحبت كنم .
نمي خواهم بگويم كه به نظر شما آيا ازدواج با اين آقا پسر اصلا صحيح بوده يا خير
اما اين را مي دانم كه شما به اينكه از يك زندگي به راحتي دست بكشيد عادت كرده ايد و اين كار براي شما راحت شده است و الان به راحتي مي توانيد به نقاط منفي زندگي خود نگاه كنيد و به راحتي از اينكه مي خواهيد جدا شويد يا نشويد فكر كنيد.
كمااين كه شما راهكار جدا شدن را پس از تجربه دو بار طلاق به راحتي بدست آورده ايد.
مي گويد همسر جديدتان اخمو شده و دائماً عصبي است.
شما به اين فكر كرده ايد كه پسري كه تا به حال تجربه داماد شدن را نداشته به بدترين وضع ممكن داماد شده و هنوز ترس مطرح كردن موضوع با خانواده را بر دوش مي كشد اما از طرفي به همسر مورد علاقه خود نيز چندان اعتمادي ندارد.
چرا او به اين فكر نكند كه شما مي توانيد به راحتي او را رها كنيد و آنوقت اوست كه زندگي و آينده خود را باخته است.
چرا به اين فكر نكند كه شما مي توانيد به راحتي همانند سال گذشته به او خيانت كنيد و از اين كار واهمه اي نداريد.
مي دانيد براي يك پسر گذشتن از پدر و مادر چقدر مشكل است. چه بسا در مدت زمان كوتاهي در آينده قرار است اين اتفاق براي او بيفتد.
او درآمدي براي معاش خودش و كسي كه مسئوليتش را به عهده گرفته است ندارد و اين دغدغه بسيار بزرگي براي هر مردي است.

او شما را دوست دارد،‌شكي نيست اما به نظرتان چقدر توانسته ايد در برطرف كردن اين دغدغه ها به او كمك كنيد و همراه او باشيد.

اين كه به خودت برسي و هر روز خودت را برايش لوس كني و با او عشقبازي كني براي اينكه او به شما خيانت نكند كافي نيست.

اگر نمي تواني همراه افكار او باشي و او راهمراهي كني مجبوري مجدداً به فكر طلاق باشي.

شما از طريق براي بار سوم براي اين نمي ترسيد كه شوهرتان را از دست دهيد از اين مي ترسيد كه آبرويتان ميان خانواده ات خواهد رفت.

bivafaجان
باور كن به هيچ عنوان قصد محكوم كردن شما و يا خداي ناكرده قصد توهين ندارم.
دوستان در اين تالار من را مي شناسند. اصلا چنين اخلاقي ندارم
اما باور كن براي اينكه بتواني در زندگيت موفق باشي ناچاري اين چنين سئوالات را از خودت بپرسي و كمي تغيير در خود به وجود بياوري

اگر بتواني با خودت صادق صادق باشي مي تواني اميد داشته باشي كه به زندگي خوب و بي تلاطم نزديك شوي.

براي زندگيت تلاش كن
خداوند به هيچ كس زندگي خوب حاضر و آماده جلوي پايش نمي گذارد. بايد تلاش كني. برايش جون بكني
زندگي يك معامله است. هر چقدر برايش مايه بگذاري همانقدر برايت محصول خوب پس خواهد داد.

santatian در جايي حرف خوبي زد كه من صد در صد با آن موافقم و به ياد دارم كه در چندين پست قبلاً در مورد آن به تفصيل صحبت كرده بودم.
"زن و مرد با هم برابرند"
اين جمله را همه ما از حفظيم و آن را شعارگونه وار به زبان مي آوريم اما به نظر شما اين جمله براي همه چيز عموميت ندارد؟!؟!
آيا زن و مرد به يك اندازه نبايد براي زندگي خود تلاش كنند؟؟!!
bifava شوهر شما براي شما بدترين صحنه هايي كه يك مرد را از داخل مي شكند و خرد مي كند را ديده اما به خاطر علاقه اي كه به شما داشته از شما نگذشته است، به خاطر شما از خانواده كه براي يك مرد بسيار با ارزش است گذشته است و شما را به زندگي خود وارد كرده است.

شما براي او چه كرده ايد؟؟؟!؟!

دانه گرامی من به همه خانومها نگرش بسیار منفی ندارم. چه به اظهارات فهمیانه شما و برخی دیگه از دوستان(shad -setareh) و ... خودم رو محتاج می دونم و تاثیر شگرف اونها رو بر بهبود زندگی های مشترک دیدم.مشکل من تا حدودی بی اعتمادیه به .. بگذریم.
به نظرمن هم bivafa خانوم هر چقدر حتی به صورت ظاهری هم که شده خودش رو مقید تر نشون بده اعتماد همسرش رو بیشتر جلب می کنه.نماز بخونه- دعا کنه و...این نشون می ده که تاثیر منفی زندگی گذشتش که شاید تقصیر دیگران هم بوده از بین رفته یا کم شده. بهشون قول می دم با جلب اعتماد کامل همسرشون زندگیشون بهتر می شه.

santatian گرامي
شايد اين تاپيك جاي اين نباشد كه من با شما صحبت كنم و جايش در همان تاپيكهاي خودتان بود كه من قبلاً با دقت آنها را مطالعه كرده و متأسفانه پاسخي نداده بودم.
اما اين را مي گويم كه شما نياز به زمان داريد تا بتوانيد كمي آرام تر بوده و به افكار خود سامان دهيد.
شما را درك مي كنم
هر كسي در اين تالار در واقع مشكلي در زندگي خود داشته و دارد.
شايد شما تاپيك مختص من را نخوانديد اما از مدتي كه عضو تالار شدم تاكنون زندگيم دچار تحولات فراوان شد.
شايد روزي اينجا فرياد مي كشيدم و شايد روزي اينجا مي گريستم. امروز هم نمي توانم بگويم كه مي توانم اينجا بخندم اما مي توانم بگويم كه مشكلات آدم را پخته مي كند. كافيست كه به مشكلات با ديد واقع گرايانه و نه تعصب گرايانه نگاه كنيم.
واقعيات با آنچه كه ما دوست داريم يا نداريم متفاوت است. همه ما به نوعي درگير نتيجه اعمال خود هستيم. اگر خوشبختيم اگر بدبخت تخم آن را خود با دست خود كاشته ايم .
دوستان مي دانند من اصلا اهل شعار نيستم.كسي را هم متهم نمي كنم و از زندگي خود براي شما مي گويم .
كمي صبورانه عمل كنيد.
با توجه به اتفاقاتي كه تاكنون برايتان افتاده و همچين اوضاعي كه الان در آن به سر مي بريد و تشعشعات آن كه زندگيتان را فرا گرفته طبيعي است كه نگاهي موشكافانه به طرز صحبت كردن برخي (خانمها) با هم داشته باشيد اما اين را فراموش نكنيم كه همه ما نسبت به گفته هاي خود مسئوليم و در قبال راهكار و نظرياتي كه ارائه مي دهيم (چه در زندگي فرد تأثيرگذار باشد و چه نباشد) به زودي حسابي هم پس خواهيم داد.
صحبت ها گاهي حق هستند اما اگر با چاشني زبان قاطي نشوند تلخ تر از زهر حلائل مي شوند و به دل نمي نشينند.پس چه بهتر كه حرف خود را به گونه اي بزنيم كه بتوانيم مؤثر باشيم.
ضمنا در بررسي مشكلات افراد،‌تقريبا خطاها هستند كه زندگي ها شان را به مخاطره مي اندازد و گاهي خود افراد نمي دانند كه آب زندگيشان از سر كدام چشمه گل آلود است اما عنوان كردن آن هم سودي ندارد و تأثيري كه روي زندگي فرد بايد نمي گذاشته را گذاشته است و كاري نمي توان كرد. پس چه بهتر كه وارد فضاي سرزنش نشويم و به آن مسئله نپردازيم.
خودتان بهتر مي دانيد كه وقتي شخصي را سرزنش يا نصيحت كني از تو فاصله مي گيرد و ترجيح مي دهد به دنبال كسي بگردد كه با او دوستانه صحبت يا درد دل كند. آنوقت آن دوست مي تواند با زباني نرم به فرد كمك كند.........
البته صحبت با شما فراوان دارم و اميد است بتوانيم بيشتر وقت بگذاريم

ضمنا آقاي مدير خواهش مي كنم كمي پررنگ تر در تالار حضور داشته باشيد. به تازگي پستهاي كمتري از شما در تاپيكها به چشم مي خورد.
خودتان مي دانيد كه هنگامي كه نام شما در تاپيكي مشاهده مي شود چقدر مايه دلگرمي براي اعضا بوده و گاهي صحه بر سير پيشرفت تاپيك مي گذارد؟!

دانه ی عزیزم مثل همیشه راهنما هستی.

ممنون.
شما هم تلاش زيادي داريد كه خدواند اجرتان را بدهند نازنين جان

دانه عزیزم برات پیغام خصوصی گذاشتم .

بی وفای عزیز( که من اصلا این اسمتو دوست ندارم. یک اسم بهتر و زیباتر می تونستی بذاری عزیزم ) چه خبر ؟ امروز چه کار خوب و سازنده ای کردی ؟؟؟

سلام به همه دوستان عزيز
از راهنمايي هاي همتون ممنونم
بايد بگم كه هزار تا سوال تو ذهنمه كه جوابب براي اونا پيدا نمي كنم ديروز كمي با شوهرم مشاجره داشتم
اون همش مي خواد در مورد همه چي خودش تصميم بگيره و به نظرات من زياد اهميت نمي ده همش مي گه تو همه چي رو بسپار به من و بمت اعتماد كن و ما سرمايه و پول زيادي تو زندگيمون نداريم يه مقدار پول تونستم به كمك پدرم جور كنم و بهش گفتم اين پولو بذاريم بانك تا سر موقع بتونيم باهاش يه خونه اجاره كنيم ولي اون ديروز اومدا مي گه با اون پول مي خوام به دوستم شريك بشم و يه كاري را بندازم ولي من بهش گفتم من از اون آقا (دوستش) اصلا خوشم نمي ياد گفتم دوست ندارم اين كارو كني ولي اون گفت من هر كاري كه صلاح بدونم مي كنم و تو بايد به من اعتماد كني . در كل مي خوام بگم قبل از اينكه عقد كنيم حتي بهش مي گفتم بمير مي مرد ولي الان در مورد هيچ چيزي به حرفام كوش نمي ده و مي گه هر كاري كه صلاح بدونم انجام مي دم ،ديروز با هم دعوامون شد و وقتي با هم دعوامون مي شه همش گذشته منو وسط مي كشه و مي گه تو يه آدم .... مي گه من يه همچين زني نمي خوام ولي وقتي آروم مي شه مي گه از رو عصبانيت اين حرفارو مي زنه ، مي گه بعضي وقتا گذشته مي ياد جلوي چشم و اون لحخظه ازت متنفر مي شم بعد كه آروم مي شه و عصبانيتش مي خوابه مي گه بدون من نمي تونه زندگي كنه و هميشه عاشقمه البته اينم بگم دعوا كه مي كنيم چه تقصير من باشه چه تقصير اون همش من معذرت خواهي مي كنم و به اصطلاح منت كشي مي كنم از طرفي بعضي ها مثل مادرم مي گن كه تو خيلي جلوش نقطه ضعف نشون دادي وقتي اون قهر مي كنه تو هم بهش زنگ نزن بذار اون خودش زنگ بزنه ولي من نمي تونم طاقت بيارم فكر مي كنم اين مسئله باعث شده كه هر كاري كه دوست داره بكنه چون مي دونه وقتي دعوامون بشه من بهش زنگ مي زنم و ازش معذرت مي خوام من خيلي دو سش دارم ولي فكر مي كنم دوست داشتن اون كمتر شده لطفا بگين چي كار بايد كنم وقتي قهر مي كنه دنبالش نرم يا اينكه همش بهش محبت كنم ؟

به نظر من یه مدت محبت کن تا بتونه با مسئل گذشته کنار بیاد سعی کن شرمندش کنی اینجوری شاید گذشته کم کم کمرنگ بشه
با خانوادش چیکار کرد؟ هنوز چیزی نگفته؟
وقتی می یاد پیشتون می مونه اونا شک نمی کنن ؟ نمی گن کجا بوده؟

بالاخره شناسنامشو به پدرش نشون داده پدرش خيلي شوكه شده و بهش گفته من مي خواستم آروم آروم مادرتو راضي كنم پدرش خيلي تأكيد داره كه درسشو خوب بخونه و تمو م كنه اونا مي ترسند كه اين موضوع باعث بشه درسشو ول كنه .زياد خونه ما نمي مونه هفته اي يه بار مي مونه و به اونا مي گه خونه دوستش بوده

bivafaجان
سعي كن كمك كني اول از همه هر دو به هم اعتماد كنيد. تو به او اختيار بده تا بتواند مردانگي خودش را به خودش و به تو به اثبات برساند و بتواند مرد باشد،‌تصميم بگيرد ، عمل كند.
تو هم براي او سعي كن يك زن خوب باشي،‌نجيب، مهربان، همراه و همدل.
اگر بتواني جايگاهها را درست كني، مدتي بگذار به همين منوال بگذرد تا رابطه شما عميق شود و اعتمادها برقرار گردد.
آنوقت مطمئن باش اصلا دعوا نخواهيد كرد كه چه برسد به اينكه بخواهي بداني اول تو منت بكشي يا او.
طرز فكرت خيلي آلوده شده. بهتره كمي با خودت خلوت كني. آدم كه با شوهر خود دعوا مي كند به منت كشي و اينجور كلمات فكر نمي كند. مگر تو و اون داريد؟!
زياد سر به سرش نگذار. به هر حال او شوهر توست .

خوبه که بالاخره خانوادش فهمیدن عزیزم
با یکم گذشت هم شوهرت رام می شه هم خونوادش

ممنون از راهنماييهاتون شما دوستان عزيز و همدل خيلي بهم كمك مي كنيد
من سعي مي كنم كه گذشتمو جبران كنم راستشو بخواين من قبل از اينكه ازدواج كنم (ازدواج اولم ) به نظر خودم آدم خوب و با ايماني بودم ولي چون شكست خوردم ايمانم كمتر و كمتر شد و شيطان تو وجودم رخنه كرد ولي الان مي دونم كه خيلي گناه كردم و از خدا از صميم قلب مي خوام منو ببخشه من از كارايي كه كردم واقعا پشيمونم

بی وفا جان سعی کن فقط شنونده نباشی عزیزم. به توصیه هایی که بهت می شه عمل کن.

جلوي ضرر رو هر وقت بگيري منفعته

ما هم مي دونيم كه تو الان زندگي سالمي داري و تلاش مي كني كه اين زندگي رو حفظ كني
براي همين است كه برات وقت مي گذاريم و هر راهي كه فكر مي كنيم درسته را به تو پيشنهاد مي كنيم

به حرفهايي كه بهت زدم فكر كن.

سعي كن در تمامي مراحل زندگيت آرامش خود را حفظ كني و از كوره در نروي و بر سر همسرت دادو فرياد نكني.
اين رفتار چه در زندگي شما و چه در زندگي هر كس ديگري نتايج مطلوبي در بر نخواهد داشت.
نگذار اختلاف سنتان باعث شود كه او فكر كند شما بر سر او تسلط داريد

سلام
دوستان عزيز و همدل از راهنمايي هاي همتون ممنونم
يه پيشنهاد دارم ،ماها مي تونيم هر از چند گاهي يه جايي دور هم جمع بشيم و رو در رو با هم صحبت كنيم
البته من نمي دونم كه شما براتون مقدوره و يا اينكه كجا زندگي مي كنيد ولي حدس مي زنم كه اكثريت تهران باشين دوستاي من همشون مجردن وقتي مي بينمشون نمي تونم باهاشون صحبتي در اين زمينه بكنم

بی وفا جان . دور هم جمع شدن و فقط حرف زدن دردی رو دوا نمی کنه. گوش کردن به حرف ها و توصیه ها مهمه خانمی .

بي وفا جان
چه كردي با مشكلت؟!
اوضاع چطوره؟؟؟