به شدت احساس تنهایی میکنم و نیاز به همدم دارم

سلام بهار عزیز

یه چیزی رو دوستانه بهت بگم .

آی دختر تو که این همه خصوصیات خوب داری نکنه به خاطر خواستگار نداشتن ناشکری کنی و این همه گله و شکایت از خدا کنی .
ناشکری خودش اثرات خیلی خیلی بدی تو زندگی داره .
خدارو شکر کن که این خصوصیات خوب رو داری که حاضر نیستی برای جلب توجه یک پسر دست به هرکاری بزنی و یا گناه کنی .

ببین عزیزم همه ما انسان ها در دوره هایی از زندگیمون دچار بحران هایی میشیم اما دلیل بر کم دیدن خودمون نباید بشه . باور کن هرچقدر روی مسئله ای که برامون بحران ایجاد کرده بیشتر تمرکز کنیم بیشتر آزرده خواهیم شد و اون خواسته در نظرمون دست نیافتنی تر خواهد شد .

قرار نیست هر مردی جذب شما بشه . مردی جذب شما خواهد شد که مناسب شما باشه پس نباید به خاطر جذب یک مرد از شخصیت واقعیت فاصله بگیری چون اونوقت مردی جذب خواهد شد که مناسب اون شخصیت ساختگی است نه مناسب خود واقعیه شما .

خلایی که شما احساس میکنی با رابطه های زودگذر و بی سرانجام پرنخواهد شد همانطور که اون رابطه نتی نتونسته این خلا رو پر کنه . خصوصا که شما دختر هستی و باید این خلا در یک رابطه با دوام و درست پربشه یعنی ازدواج و خودت این رو خوب میدونی پس حرف از دوست دختر دوست پسری نزن . اون دوست داشتن ها از سر یک آتش احساسی است که معمولا دو طرف مناسب هم نیستن و در اکثر موارد بی سرانجام خواهد بود و اثرات سوئی روی شخصیت افراد به جامیگذاره و کسی که به روابط متعدد و حتی با چند نفر عادت کنه هیچ وقت رنگ آرامشی که شما مدنظرت هست رو نخواهد دید .

اگر می خواهی دیگران ارزش های وجودی تو را ببینند ، باید خودت اون ها رو ببینی و براشون ارزش قائل باشی . (نه اینکه از عفت و چشم پاکیت به عنوان نقطه ضعفت یاد کنی)

اگر می خواهی کسی تو را دوست داشته باشد ، قبل از آن باید خودت خودت را دوست داشته باشی همانطور که هستی خودت را دوست بداری .

برای اینکه خواستگار پیدا کنی باید ارتباطاتت رو بیشتر کنی و خوش رو باشی اما نه لزوماً با جنس مخالف بلکه در جمع های زنانه و در محافل مختلف شرکت کنی . خواهر یا مادر شما باید به دوستان و آشنایان اعلام کنند که اگر مورد خوبی بود برای شما معرفی کنند نه اینکه خودتون مستقیما به دیگران بگید .

نباید برای پیدا کردن خواستگار مثل عروسک پشت ویترین بشی تا همه جذبت بشن تو باید خودت باشی تا فقط اون کسی که مناسبت هست جذبت بشه . تا کی میشه عروسک بود کسی که به خاطر خودت بیاد ارزشمند و ماندگاره نه به خاطر زیباییه عروسکیت .

از خدا بخواه که کسی که مناسب تو هست در موقعیت مناسبی که به صلاح تو هست نصیبت کنه .

ازدواج کردن مهم نیست ، درست و خوب ازدواج کردن مهم هست . همه بالاخره ازدواج می کنند اما چی میشه که این سایت پر میشه از مشکلات زندگی های متاهلی . چطور و با چه کسی ازدواج کردن مهمه نه چه زمانی ازدواج کردن . ان شاالله که زندگی خوبی نصیبت بشه و به آرامش واقعی برسی و خدانکنه مثل بعضی متاهل ها آرزو کنی کاش ازدواج نمی کردی .

ازدواج رو هدف قرار نده که انقدر برات پررنگ بشه که تاوقتی برات اتفاق بیافته فقط اذیت بشی و آسیب ببینی . تمرکزت رو از این موضوع بردار و به فعالیت های اجتماعیت برس . کار ، کلاس و.....

باور کن که خدا به فکر تو هست و می خواد طبق قدر و ارزشت و در زمان مناسب کسی رو سر راهت قرار بده . به خدا اعتماد کن ، توکل کن. به خود خدا نزدیک شو . به جای ناشکری فقط شکر کن به خاطر خودت که حسن های زیادی داری .

اگر با این ناشکری ها و کم دیدن خودت پیش بری از پا در میای . چرا متوجه حسن های وجودیت نیستی . بزرگ ترینش همین عفتی هست که داری همین خودداری از گناه و....

ما هم در این شب ها برای شما و همه مجردها دعا می کنیم که به کسی وصل بشند که مناسب اونها باشه .

موفق باشید .

بهار خانوم نشد دیگه

شما در وحله ی اول باید اعتماد به نفستو ببری بالا نه اینکه سر کوفت بزنی خودتو
اینقدر کنار گوشتون خوندن که همه ازدواج کردن ازدواج کردن فکر می کنید شما الان بی شوهر میمونی تا اخر عمر
اینجاست که اشتباه می کنی فکر می کنی هر کی الان دوست پسر داره یا شوهر داره بهترین دختر روی زمینه نه؟

دختری خوب هستش که با وقار و متینه نگاه نکن دخترای جلف بقول بیتاب زود ازدواج کردن اما بعدش چی یا اصلا با کی؟

با یکی مثل خودشون ایا دوست داری شوهرت با 10 نفر بوده باشه مطمئنا نه چون هیچ کس دوست نداره هر چیزی حساب داره مکان داره می دونم داری میگی 27 سالمه بازم صبر کنم ؟

می گم اره صبر کن هیچ چیز بی حساب نیست خداییش نیست

من ادمی بودم که تو قید و بند دختر نبودم با اینکه از کوچیکی با دختر عموم بزرگ شدم با دخترای فامیل همبازی بودم الان هم تو شرکتم بالغ بر 25 الی 30 نفر دختر جوون دارم که زیر دست من کار می کنن

ولی تو قید و بند دختر بازی نبودم می تونستم انجام بدم خیلی هم راحت ولی از عاقبتش ترسیدم واقعا هم ترسیدم چرا؟

چون به این اعتقاد داشتم که میگن از هر دستی میگیری از همون دست پسش میدی چون می دونستم اگه قاطی این جور مباحث بشم ضربه می خورم تو کارم تو

زندگیم خدا به سر شاهده دوستان خودم در اون موقع با 1000نفر بودن الان اونا کجان ... ایا منم باید مثل اونا باشم؟

اینجاست که بهت میگم هر کی رفت قاطی اینجور مسائل شد علاوه بر ضربه خوردن چه عاطفی چه اجتماعی به خودش ظلم کرد حالا شما دختری بیشتر می دونی نی خوامم بحث و به بیراه بکشم چون می دونم تا تو موقعیتش قرار نگیری نمی فهمی چی میگم

یه اشنایی یا اتفاق ممکنه 1000بار اتفاق بیفته همون اتفاق هم بار ها و بارها در روز اتفاق می افته و ماییم که باید عبرت بگیریم از سرنوشت دیگران

اما شما در وحله اول برای رهایی از خرافات ازدواج ابتدا باید خودتو مشغول به کلاس یا زندگی مجردیت کنی و در کنار اون بیشتر تو اجتماع خوودتو نشون بده نه اینکه 24 ساعته مثل دخترای........بیرون بگردی و دنبال شوهر

اگه پسر بودی قشنگ می فهمیدی که چی گفتم چون پسرا خیلی تیزن وقتی که تو خیابون میری اگه دقت کنی بیشتر دخترای فشن با ماماناشون میان بیرون چرا تا به حال بهش فکر کردی؟

چون دنبال شوهر بگردن یا برای مامانشون یا برای خودشون حالا نمی دونم تا چه حد صحت داره ولی من اینجوری فکر میکنم باز هم معذرت گفتم دخترای جلف نه دختر خانومایی با فهم و با شعور که مخلصشونم هستیم به هر حال اگه برات امکان داره دنبال کار نیمه وقت بگردی که چه بهتر اما نه با کلاس وقت خودتو پر کن کمتر به خدا ببخش ای خدا پیله کن بخدا همون خداست که هوای مارو داره وگرنه من کسی نیستم که بیام برات از خدا بگم

بعد از اون اعتماد به نفس مهمه چرا ؟
چون اینکه هر چی میکشیم هممون از اعتماد به نفسمونه که همش پایینه برای رهایی ازش فقط اراده می تونه کمک کنه یعنی اینکه الان اراده کنی و به خودت یا خدای خودت بلند تو دلت بگی که خدایا ببخش منو که همه ی مشکلاتمو از گردن تو دیدم خودت کمکم کن تا به این موضوع زیاد فکر نکنم خدایا می خوام تغییر کنم می خوام راضی باشم به سرنوشتی که در جلوی پام قرار دادی خدایا راضیم که منو به نسبت دیگران یه شخصییتی دادی که هر کسی اونو نداره می خوام الان ارتباط اجتماعی مو بیشتر کنم نه اون قدری که دیگران سوء استفاده کنن می خوام بهترین دختر باشم تو فامیل
با این کارا اعتماد به نفست میره بالا و خودتو دسته کم نمی گیری جدی میگم

بعد از اون مقایسه می کنیم خودمونو با دیگران من نه ولی شما خیلی قبول داری؟

خودتو با دیگران مقایسه نکن به بیتاب عزیز هم گفتم اولش قبول نکرد بهش فهموندم
اگه دقت کرده باشی تو تاپیکش که براش گفتم مقایسه کردن خیلی بده ممکنه تو یه چیزی داشته باشی دیگری نداشته باشه

با قاطعییت میگم تو چیزی داری که من الان پی بردم نمی گم بهت ولی بدون که دخترای این تالار ندارن ولی تو داری چرا از کجا فهمیدم ؟از طرز بیانت من شخصییت شناس خوبی هستم طرف بگه ف من تا فرحزادشو رفتم دلم هم برات نسوخت جدی عرض می کنم ادم جدی ای علاوه بر شوخ طبعی ام هستم دیدی که بهت گفتم تو یه چیزی داری که تو این تالار هیچ کس اونو نداره

یادت هم باشه که همیشه نیمه خالی یه لیوانو نبینی صحبت از بیتاب شد اون همیشه فکر میکرد که کسایی که ازدواج کردن خوشبختن مخصوصا کسانی که قبلا با پسر در ارتباط بودن شاید تو هم جزء اون دسته ادمایی باشی که نیمه خالی رو می بینی ولی باید بگم که در اشتباهی هیچ گاه سعی نکن اینکارو کنی بیشتر بازش نمی کنم چون طولانی میشه اگه نفهمیدی از تاپیکی بهت دادم بخون قشنگ براش گفتمش

ارتباط اجتماعی چند دسته داریم عده ای دارن مثل کی ؟
مثل من من ادم فوق العاده جک و شوخ طبع ولی دلقک نیستم که موجب تمسخر دیگران واقع شم
عده ای دیگه دارن ولی نه مثل من شاید تو که بیشتر اوقات اگه دوستی یا اشنای دوری رو ببینی شاید از روی احترامی که قائلی باش عین دوست صمیمی برخورد کنی
عده ای دیگه هم ندارن یعنی همون شخصییت تفلون مانند که خشک و نچسب هستند که دلیل اصلی ضربه خوردن تو زندگیشونم همون هستش

اما شمایی که متعادلی باید چیکار کنی تا تقویت بشه؟؟؟؟؟؟؟؟
ببین بیشتر باید تمرین کنی سعی کن بیشتر تمریناتت از سوی خانوادت باشه یعنی این که از امروز بیا یه تصمیمی بگیریم چطوره>؟
از امشب تصمیم بگیریم که با مادرامون و پدرامون یا خواهر و برادرامون ولی من نه خوئاهر دارم نه برادر خیلی خوشبرخورد تر از دیروز یا صبح باشیم طوری که اونا حس کنن داریم تغییر می کنیم یه چند روز که این تغییر در ما ایجاد شد مطمئن باش این تغییر به بیرون هم رخ پیدا می کنه و باعث میشه که دیگران رو ما حساب کنند مخصوصا به عنوان یک دوست خوب اما سطحش باید چقدر باشه؟؟؟

اینو من بیشتر با موضوعی که درگیرشی که عرض کردی که سطح روابط من و یه جنس مذکر چطور باشه؟درسته؟

ببین عزیزم اگه من شمارو رو در رو ببینم و شما اگر هم هنوز اینگونه رفتار و داشته باشی و خودتو دست کم بگیری من حاظر به برقراری رابطه با شما نیستم مخصوصا رابطه دوستانه چون من از دختر خانومایی که ارادشون بالاست خوشم میاد بیشتر پسرا هم همین طور بعد از اون از دخترایی که متشخص هستن حجابشون متعادله نه باز نه محجبه از دخترایی که با شخصییت هستن خنده رو هستن اداب معاشرت دارن اینارو میگم فکر نکنی شما نداری نـــه اتفاقا داری تنها مشکلت اعتماد به نفسته که توضیح دادم
ماشالله خودت گفتی خنده رو هستم و شاد این خیلی خوبه سعی کن که این انرژی رو به دیگران انتقالش بدی ولی چه مقدار؟
این مهمه همیشه تو زندگیت تعادل و انتخاب کن با همه به گرمی برخورد کننه اما طوری که گرماش طرفو به سمتت سوق نده که مشکلات خودشو اعم از وابستگی هستش داره
همیشه با جنس مخالفت اینگونه بر خورد کن که اگر طرف دیدی واقعا با شخصییته به گرمی رفتار کن و مطمئن باش اون هم اگه از جنس مخالفت باشه از شخصییت شما خوشش میاد این ارتباط منجر به ازدواج میشه که کار به کارش ندارم
ولی اگر دیدی طرف از این بچه مچه های تازه به دوران رسیدست که به خودش این اجازه و میده که هر درخواستی اعلام کنه نه به گرمی برخورد نکن چون به نفعته بیشتر این جور ادما ادمای درستی نیستن


اما جمع بندی کنم برات
1:اراده و میبری بالا و مقایسه نمی کنی خودتو با کسی اون تصمیم دوجانبه منو خودتم از امشب پیاده می کنی منتظر نتیجش هم هستم
2: اتباط خودتو با خدا بیشتر می کنی
3: روابط اجتماعیتو میبری بالا ولی شورش نمی کنی
4: از زندگیمون لذت می بریم
5: به روز های خوش فکر می کنی
......


تو این مدت ممکنه بارها شکست بخوری ولی پیروز کسیه که احساس شکست و به خدش به قلبش راه نده

امیدوارم حرفام اینبار روت تاثیر + بزاره و خوشحالم کنه

27 سال سن سن حادی هم نیست یادت باشه که به عنوان یه مرد بالغ و جدی میگم بهت و یادتم نره که از روی دلسوزی بهت نگفتم از روی ترحم نمی گم چون حقیقت و برات نشون دادم و گفتم

امیدوارم بهترین شادی هاتو روزی دیده باشم

با ارزوی بهترین ها برای شما

یا علی

سلام دوباره به بهار عزیزم...
سایت همسریابی که میگم بد نیست ..اونجا ادمای خوبی هستن که قصدشون ازدواجه....عضویتش نه به شما ضرری میرسونه و نه سودی به من...بهارگلم زمانی که خواهر من با همسرش توی این سایت اشنا شد مادرم اولین چیزی که گفت فقط تحسین خواهرم بود.مادرم به من هم گفت با حفط نجابتت توی سایت عضو باش و همسرتو انتخاب کن.عزیزم خواهر من با اولین برخورد با همسرش خانواده هارو در جریان گذاشتن و طرف مدت 3 هفته به هم محرم شدن..خدارو شکر الان از انتخابش راضی هست....
عزیز من انتخاب تو دست خودته...دیگه کسی نیست که به اسم خاستگار بیاد خونتون ....فقط زمانی که شما پدر پولدار و موقعیت دار داشته باشید خاستگارتون فراوونه چون میگن ما دختر فلانی دکتر مهندسو واسه پسرمون نشون کنیم....پس شما از اخلاقت مایه بزار و بزار یه نفر عاشق خانومیت بشه....البته خدارو در تمام مراحل در نطر بگیر.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar.65

سلام
بهار هستم 27 ساله,مجرد,مطلقا پیشنهادازدواج و خواستگار و حتی دوستیه معمولی نداشتم تا الان,تحصیلکرده و از یک خانواده خوب هستم
به شدت احساس تنهایی میکنم و این حس منو مجبور کرده که زیاد اینجا و سایر محیط های مجازی برم
وقتی میام اینجا بیشتر دلم میگیره,چون همه از شوهرونامزدو دوست پسر میگن ولی من کسیرو ندارم
:47:دوسدارم منم کسی تو زندگیم باشه که دوسم داشته باشه,بهش محبت کنم باهاش بیرون برم و.........
تو وجودم یه عشق و محبت زیاد هست که میخوام کسی بیاد و دوسم داشته باشه که محبتمو نثارش کنم.واقعا دلم برای خودم میسوزه به خدا میگم یعنی خدایا من از همه دخترای دنیا بی لیاقت ترم که حتی یه پسر رو برام زیاد میبینی؟
دوستام همه ازدواج کردن یا دوست پسر دارن ولی من تنهای تنهام.شاید شماها نتونین درکم کنید چون حتی اگه موافق رابطه نباشین خواستگار که دارین ولی من نه.همین تنهایی شدید باعث شده یه محیطهای مجازی پناه ببرم و اونجا با یکی دوست بشم چون واقعا به این احتیاج دارم که یه مرد بهم محبت کنه.ولی ین رابطه فقط و فقط یه دوستی سالم و معمولی 2 ساله هستش اونم فقط نتی و تلفن هم در کار نیست و که به هیچ قیمتی حاضر نیستم از دستش بدم.بعضی وقتا انقد از دستش ناراحت میشم که گریه میکنم ولی بازم میرم سمتش چون جز اون کسیرو ندارم و نمیخوام اونم از دست بدم.درسته افراد خانواده بهم محبت میکنن ولی قبول کنید خلای که دارم با پدرومادروخواهرو برادر پر نمیشه.نمیشه که همش اونا خرجیمو بدن آخه وضعیت مالیمون هم خوب نیست.وقتی تو دانشگاه میبینم هرکس گوشی به دست با یه مرد حرف میزنه اشک تو چشمام جمع میشه میگم خدایا پس من؟به قول یکی از خانما که تاپیک زده بود حتی خانمای کور هم خواستگار دارن پس جرا من ندارم؟
میترسم تا آخر عمرم هم تنها بمونم.هرکی از راه میرسه یه آدم تیکه میندازه ولی آخه تقصیر من جیه؟
واقعا خدا داره به من طلم میکنه همیشه میگم خدایا مگه من مال تو نیستم؟پس باید خودت جوابگوی دل تنهای من باشی.وقتی میام اینجا و میبینم پسرا به خاطر دختری که دوسش دارن تاپیک میزنن واقعا گریه میکنم آخه من چیم از اونا کمتره؟میگن فلان دختر با یکی قبل از من سکس داشته با این حال دوسشون دارن ولی آخه من که هیچکدو از این کارارو نکردم چرا باید تنهای سهمم باشه؟توروخدا یکی بگه چرا؟
گاهی باخودم میگم منم مثل بقیه جلف میشم که مردا دوسم داشته اشن و سهم خودمو از خدا بگیرم ولی واقعا نمیتونم:47:
همه تاپیکهای خدایا مشکل من جیه جرا انتخاب نمیشم و میترسم هرگز ازدواج نکنم و ...........رو خوندم پس لطفا نگید اونارو ببینم
همیشه میگم خدایا کی جوابگوی دل تنهای منه؟خدایا اگه من از سر نیاز گناه کنم کی جواب گویه جز خودت؟

---

من 18 سالمه اما خدایی خیلی شوخم اگه خواستی بیا با من حرف بزن یکی دوتا آبجی توپ و باحال و شوخم دارم که هم سن خودتن خواستی بگو آیدیشونو بدم با اونا حرف بزن سر حال بیا

بهار جان سر سفره افطاری خیلی دعات کردم.
عزیزم به موضوع شما و اشخاص شبیه شما در این تالار فکر کردم که واقعا چرا؟
می دونی من خودم 25.26 سالمه و مجرد ولی مشکل شما را ندارم.دوستانی هم دارم که خواستگار زیاد دارن.به اونا هم فکر کردم.جمع بندی افکارم را برات می نویسم.
این تجربیات منه:
1)من خیلی خیلی ....به پدر و مادرم احترام می ذارم و خیلی بهشون محبت می کنم .حتی از بوسیدن پای مادرم هم ابا ندارم.برای همین آنها همیشه از ته دلشون برام دعا می کنن.عزیزم خدا گفته پدر مادر آدم حتی اگر بد هم بودن احترامشون واجبه و دعاشون قبوله.
پس همین الان برو دست مادرت را ببوس و بگو تو این شب قدر برات دعا کنه.هر کی دعای پدر مادر پشت سرش باشه حتی اگر آدم بدی هم باشه در این دنیا خوشبخته.اگر آدم معتقدی هم باشه که اون دنیاش هم آباده.
2)نماز اول وقت شاه کلید خوشبختی است(به گفته آقای نخودکی).من خودم سعی می کنم که همیشه حتی نماز صبحم را اول وقت بخونم.حتی نماز مغرب را هم قبل از افطاری می خونم.
این ماه مبارک فرصت خوبیه برای تمرین این موضوع.می گن 40 روز مداوم ای کار را بکنی حاجت می گیری به خصوص برای ازدواج موفق خیلی توصیه شده.
3)اجتماعی بودن خانواده خیلی مهمه.اینکه آنها از قبل دوستان صمیمی و خوبی داشته باشن.من خیلی از خواستگارام را دوستان مامان و بابام پیشنهاد می کنن.
4)تا حالا یک نفر هم تو محیط بیرون به من پیشنهاد نداده.این قدر به این موضوع فکر نکن که حتما باید یه پسری مثل تو فیلما تو را ببینه و.... .پس معرف را برای چی گذاشتن.اگر مادر شما بین دوستانشون از شما تعریف کنند و از خوبیهاتون بگن مطمئن باشید همونجا چند تا معرف پیدا میشه که مثلا اتفاقا پسر من یا فلانی هم.... اجازه می دین شمارتون را بهش بدم.
5)می دونی من کاملا مشخصه که توی چه گروهی جای دارم.برای همین تکلیف خواستگار معلومه که به خواستگاری چه دختری میره.من چادری و مذهبی هستم و این شاخصه.یعنی به کسی که دنبال دختر مذهبی می گرده من را پیشنهاد می دن.شاید عجیب باشه ولی خیلی از خواستگارام با اینکه خودشون خیلی مذهبی نیستن دنبال دختر مذهبی می گردن!که واقعا اشتباهه!
شما اون تاپیکی که معرفی کردم بخون و سعی کن گروهی که به آن تعلق داری کاملا مشخص باشه.
خیلی ها خیلی خواستگار داشتن و آخرش اشتباه انتخاب کردن ولی خیلی ها هم یه خواستگار داشتن که اونو خدا براشون فرستاده و با اون هم خیلی خوشبخت شدن!
الان هم میرم احیا و برات دعای ویژه می کنم!
شما هم برای من دعا کن!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مصباح الهدی

سلام عزیزم

می دونی من فکر می کنم آقایون حدوسط را انتخاب نمی کنن. یعنی یا می رن سراغ دخترای باز یا می رن سراغ دخترای محجبه کامل.یعنی اونی که نجابت براش مهمه به دختر چادری اعتماد می کنه و اون میره تو اولویتش.این فکر درسته که اشتباهه ولی ...

!

---

سلام
مصباح الهدی عزیزم ایا در این موری که شما گفتی مطمئنی که پسرا و مردا اینطوری هستن؟؟؟ اخه همین الان اقای بی وفا یک پست گذاشتن که کاملا این گفته شما رو رد میکنه و الان نقل قولش میکنم که نوشتن :

" من از دختر خانومایی که ارادشون بالاست خوشم میاد بیشتر پسرا هم همین طور بعد از اون از دخترایی که متشخص هستن حجابشون متعادله نه باز نه محجبه "

فکر میکنم که این چیزها سلیقه ای هست و نمیشه که یه قانون کلی در موردش داد و همینطور تو تالار خانوم هایی رو داشتیم که چادری بودن ولی اصلا حتی تا سن بالاتر خواستگار نداشتن و جالبه که اونها هم پیش خودشون فکر میکردن که چون چادرین خواستگاری ندارن!!!!!

سلام.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar.65

خیلی وقتا تو خونه بهم گفتن کسی نمیخوادد:47:خصوصا دداشم وقتی یه چیز ازش میخوام میگه الان باید بچه داشتی و شوهرت این کارو واست میکرد:47:
بابام به مامانم میگه این چرا ازدواج نمیکنه
آخه مگه دست خودمه؟بخدا خجالت میکشم
موندم حیرونو سرگردان
کسی درکم نمیکنهودوستام هر روز زنگ میزنن بعد احوال پرسی میگن ازدواج نکردی میگم نه.میگه وااااا چرا؟
خواهشا مسولین هم یه سر به این تاپیک بزنن

---

من فکر می کنم در اوضاع فعلی جامعه دخترخانمهای زیادی هستند که همسن 65.bahar هستن و حتی چند سال بزرگتر و ازدواج نکردن ولی به اندازه ایشون شرایط خودشون رو بحرانی نمی دونن. به نظرم رسید یه دلیلی که باعث میشه ایشون اینقدر احساس بدی داشته باشن انرژی منفی ای هست که خانواده و دوستاشون بهشون میدن.

دوستان لطفاً در این مورد هم نظر بدید که عکس العمل درست در مقابل صحبتهایی مثل اونچه که برادرشون یا پدرشون و یا دوستاشون بیان می کنن چی می تونه باشه؟

bahar.65 عزیز سن شما با توجه به شرایط فعلی جامعه ایران برای ازدواج اصلاً زیاد نیست. شرایط شما هم بسیار عالی هست. نجیب و تحصیلکرده.


من یه چیزی می خوام بگم که ربطی به قضیه ازدواج نداره (چون خودمم 31 سالمه و ازدواج نکردم صلاح ندیدم نظری در این مورد برات بزارم، چون رطب خورده منع رطب کی کند) فقط چون احساس کردم تمرکز روی موضوع ازدواج داره فرصت لحظات شادی رو که می تونی داشته باشی ازت می گیره اینو میگم.

سعی کن کلاسهای تفریحی بری تا روحیت رو بتونی شاد نگه داری. مثلاً برو شنا. روحیت رو از این رو به اون رو می کنه. خودتو دوست داشته باش.

من یادمه در سن 27 سالگی که بودم یه همچین صحبتایی رو پدرم یا اطرافیان می کردن و خودم با خودم به این نتیجه رسیدم که وقتی این صحبتا میشه مسئله ازدواج برای من اون موقع خیلی پررنگ میشه و مثل یه مشکل جلوه می کنه. یعنی با خودم فکر کردم اگه به فرض من الآن آمریکا بودم (منظورم اینه که اگه از اطرافیانم دور بودم اون موقع دیگه این قدر به نظرم نمی رسید که ازدواج نکردن در فلان سن یه فاجعه هست)
به همین خاطر هم هست که فکر می کنم اینکه این قضیه این قدر برای شما پررنگ شده دلیلش رفتار اشتباه اطرافیان هستش.

نمی دونم شاید در جواب برادرتون بتونید بگید خوب تو اگه مورد خوبی سراغ داری معرفی کن مگه برادرم نیستی؟
یا همینطور مادرتون به پدرتون بگن چرا این حرف رو می زنی بره از تو خیابون خواستگار پیدا کنه خوبه؟ همینکه آبروی ما رو حفظ کرده و نجابت خودش رو حفظ کرده کلی هم باید قربون صدقش بریم.

ولی من هم فکر می کنم با بالا بردن روابط اجتماعی، شیک پوش بودن، شاد بودن و صبر داشتن شما می تونید یه ازدواج خیلی مناسب داشته باشید. صحبت از یه عمر زندگیه. در ضمن ازدواج به هر قیمتی هم خوب نیست. اصلاً خوب نیست آدم یه ازدواج نامناسب کنه و بعدش مثل سگ پشیمون بشه.

یادمه چند سال پیش در یک کلاس اعتماد به نفس گروهی شرکت کرده بودم. مشاور اومد خودش رو معرفی کرد. یک خانم زیبا و جذاب بود. وقتی خودش رو معرفی کرد با نهایت افتخار و اعتماد به نفس گفت: فلانی هستم. 34 سالمه. مجردم.
اون موقع من 28 سالم بود و در شرایط روحی بدی بودم و احساس می کردم 90 سالمه. خیلی اوقات یاد اون نحوه معرفی می افتم که باعث می شد من هم فکر کنم چقدر شاد و جذابه و اینکه 34 سالشه کاملاً اهمیت خودش رو از دست داده بود. یعنی 6 سال از من بزرگتر بود ولی من حس می کردم 60 سال از اون بزرگترم.
منظورم اینه که همون برداشت مثبتی که از خودش داشت باعث میشد زیباتر و جذاب تر به نظر برسه.
راستی حتماً سعی کن کار مناسبی پیدا کنی. پول به آدم اعتماد به نفس می ده و دستش رو برای انجام خیلی کارا باز میکنه.

به نظر من هم آقای hello راست میگن.اطرافیان شما خیلی این موضوع را برای شما پررنگ کردن و آدم از هرچی بترسه سرش میاد.(طبق قانون جاذبه)

سلام

- - - Updated - - -

دوستای عزیزم بازم ممنون:43:
به نظرم چند نکته رو بگم بد نیست
عزیزانم
کلا اهل افراطو تفریط نیستم.نماز میخونم,روزه میگیرم,قرآن میخونم و80%کمتر از سایر خانمای جامعه غیبت میکنم,اهل دوزوکلوحرفای خاله زنکیم نیستم و کلا سرم به زندگی خودم مشغوله
ولی چادری نیستم چون معتقدم بدون چادر هم میشه یه خانم نجیب و با وقار باشم
مصباح الهدی عزیزم,اگه بگم روزی 5 بار پای مامانمو میبوسم کم گفتم و همیشه از من راضی بودن چون واقعا وظایف فرزندیمو به رستی بلدبودم
hello ی عزیزم,ناراحتی من از این بابت هستش که واقعا تا حالا کسی سمتم نیومده,وضعیت من با دختری که خواستگار داره ولی ازدواج نکرده فرق میکنه,شاید اگه خواستگار داشتم تااین حد مساله مجردی اذیتم نمیکرد
بچه ها درسته که من خواستگار ندارم و از این موضوع در عذابم ولی حتی اگه تا آخر عمرم مجرد بمونم معیارهامو زیر پا نمیدارم و با هرکسی ازدواج نمیکنم چون آدمی هستم که لیاقت خوشبختی رو دارم

- - - Updated - - -

اگر از نزدیک منوببینید این خصوصیات رو در من خواهید یافت
آرام,شادوسرحال,شیک پوش و مرتب البته میدونید که شیک پوشی با جلف پوشی فرق داره.همیشه هم عادت دارم به خودم برسم چون از نامرتبی بدم میاد.اینها با من به دنیا اومدن نه اینکه صلاحم باشه برای جذب جنس مخالف .اگه یه ایرادی در خودم ببینم با همهی وجودم تلاش به حلش میکنم نه اینکه بخوام از خودم یه شخصیت ساختگی درآرم چون معتقد به این نیستم که الان کاری بکنم بعد که سکه گرفت دوباره خودمو عوض کنم
توزندگیم به هیچ کس اجازه ندادم منو به عنوان یک عروسک دید بزنه,و زنگ تفریح هیچ آدمی نبودم و نخواهم بود.شاید از روی دلتنگی یه چیز بگو ولی معنیش این نیست که دنبال............باشم
- - - Updated - - -

راستی بی وفای عزیز,گفتی یه چیز دارم که دخترای دیگه ندارن,میشه بگین چیه؟آخه دوس داشتم بدونم نظر شما و دیگردوستان در مورد من چیه؟

عزیزم الان که لحظه اذانه و اومدم پستت را خوندم خیلی خیلی برات خوشحال شدم که همچین دختری هستی!
نظر من بدون اغراق در مورد تو اینه:
تو دختر فوق العاده ای هستی که مطمئنم خدا تو را برای یک آقای خوب و پاک مثل خودت نگه داشته!
دیشب هم تو احیا خیلی یادت بودم :-*

- - - Updated - - -

:43:

با قاطعییت میگم تو چیزی داری که من الان پی بردم نمی گم بهت ولی بدون که دخترای این تالار ندارن ولی تو داری چرا از کجا فهمیدم ؟از طرز بیانت من شخصییت شناس خوبی هستم طرف بگه ف من تا فرحزادشو رفتم دلم هم برات نسوخت جدی عرض می کنم ادم جدی ای علاوه بر شوخ طبعی ام هستم دیدی که بهت گفتم تو یه چیزی داری که تو این تالار هیچ کس اونو نداره


سلام.
حرفاتون خيلي جالب وكاربرديه.
من يك سوال برام پيش اومده وميخوام بدونم اوني كه هيچكدوم از دختراي اين تالار ندارن چي ميتونه باشه؟

قوربون دستت مصباح عزیز:43:
منم برای همه ,هر مشکلی که دارن آرزومیکنم خدا مشکلشو حل کنه

سلام بهار. جسته گریخته بیشتر نوشته ها شما و سفارشهای دوستانو خوندم. تصور کن یک پسری و با دختری در وضعیت مشابه خودتان برخورد کردید. به نظرت چه مشکلی باعث میشه مورد توجه شما قرار نگیره؟ چیزهایی که تا حالا در رابطه خودت نوشتی کاملا مثبته. خواهشا با نگاهی مثبت به نوشته های من بنگرید. قصد توهین ندارم ولی جسارت نباشه ،ممکنه به تمام مسائل اشاره نکرده باشی. ببین دوست خوبم. من به عنوان یک پسر به هیچ عنوان وضعیت خوب مالی یک خانم برام ملاک نیست. هر چند ممکنه برای دیگرون اصلی ترین دلیل باشه. معمولا ملاک برای آقایون در درجه اول: پاکدامنی ، مهربانی ، زیبایی ، هوش ، آینده نگری ،قانع بودن و سازگاری ، هنرمند بودن و در یک کلام دارای صفات خوب بسیار و به دور از اخلاق زشت و ناپسنده. جدای این مثالها که به دختر خانم مربوطه باقی به خانواده ایشون برمیگرده. مثلا وجود پدر یا برادر معتاد می تونه تاثیر منفی داشته باشه و یا وجود یک فرد که معلولیت شدیدی داشته باشه. مثلا یک شخص که اختلال ذهنی داره.
کمی بیشتر به خودت و خانواده با دقت نگاه کن شاید دلایلی بغیر از وضعیت مالی وجود داشته باشه که از نگاه شما پنهون مونده باشه.
بهار عزیز. یکی دیگه از مسائل که ممکنه شما توجه نکرده باشید اینه که آقایون معمولا با دیدن فردی سریع تصمیم به ازدواج نمیگیرند. اونا نیاز به فرصتی برای شناخت بهتر ، برای تفکر و تصمیم گیری و در نهایت برای بیان خواسته هاشون دارند. آیا شما این دوره زمانی رو در نزدیکی فردی سپری کردید؟ آیا هیچ زمانی فرصت آشنایی با جنس مخالف را فراهم کرده اید؟ ( منظورم ایجاد رابطه دوستی نیست. ).

سلام مجید عزیز

- - - Updated - - -

کاملا منظورتو متوجه شدم عزیزم:43:مجید درسته گفتم وضعیت اقتصادی نرمالی نداریم ولی خدارو شکر تو زندگیمون چیزی نیست که به خاطرش خجالت زده باشیم واقعا میگم
نه اعتیاد نه خانواده لاابالی نه چش چرون نه مال مردم خور نه اهل دودودم
کلا سرمون به زندگی خودمون گرمه
واقعا پدرو مادرو در جامعه جز افراد محترمی هستن که همه حرمتشونو نگه میدارن
بارها هم گفتم تعجب من ار اینه که چرا با این شرایط باید من دچار این مشکل باشم؟البته ایبن رو هم گفتم که قدم بلند نیست ولی آیا این میتونه دلیل مشکل من باشه؟

ممکنه بفرمایید قد شما چند سانته؟ و چند کیلو وزن دارید؟ البته امیدوارم از سوالم ناراحت نشده باشی.

ببین من چیزی که کلا از این متن شما و بیان و نوشته های دوستان فهمیدم اینه که شما نیاز به تایید دیگران داری:303:
اگه یکی بیاد و بگه شما بهترینی .. خوشحال میشی و اگه یکی نا امیدت کنه داغون میشی
نگران نباش نخواستم چیز بدی بگم چون منم همینطوریم... خیلی از ماها نیاز داریم یکی بگه افرین چقدر خوب داری تلاش میکنی ... باریک الله عالیه و ...
نیاز به تحسین توی وجود همه هست... شما از هر پیامی که همدردی خوبی شده باهات استقبال کردی. خوب این تاپیکو تا اخرش هم بری نتیجه ای نمیگیری...
البته درکت میکنم نیاز به همدرد و همدم داری ولی متاسفانه اینجا فقط یه متن مینویسن و هیچ همدم و دوستی وجود نداره.
به نظر من ینی خودم جای شما بودم دنبال یه دوست صمیمی بودم که اوقاتم رو باهاش پر کنم و یا یه جوری حتی به زور هم شده خودمو مشغول کنم. بیکاری بد چیزیه سعی کنین روزتون رو پر کنین...
شما حتما استعداد های خودتون رو دارین پس نیازی نیست من و بقیه بگیم شما میتونی چون واقعا میتونی...

- - - Updated - - -

مجید جان قد ایشون و وزن ایشون مطمینا خیلی غیر عادی نیست...
یادم اومد از یکی از دوستام که قدش متوسطه و شکمش خیلی چاقه و لکنت زبون نسبتا شدید داره چهره خیلی معمولی و خیلی چیزای معمولی دیگه
ولی همیشه توی کنفرانس ها و سمینار و کلا صحبت کردن توی جمع با همون لکنت زبون موفق بود و از منم بهتر حرف میزنه چون اعتماد به نفس داره...
مهم اعتماد به نفسه که ادم راضی باشه از قد و هیکل خودش ...

سلام خواهر خوبم بهار خانم :72:

راستش من فقط واسه شما اومدم اینجا عضو شدم !
اما....
اینجوری که من از نوشته هاتون برداشت کردم شما دختر معتقد و خداترسی هستین و علاوه بر اون واسه جسم و روح شریف انسانی تون ارزش قائلین.. اما

بعضی وقت ها بحث و گله ما با خدا سر چیزهای نداده چیز هایی که شدیدا خواسته شده اما... تنها اعتقاد و ایمان به خدا نیست که راه گشاست بعضی وقتا بخاطر اینه که بهش اعتماد نداریم یا چش امیدمون به آدم هاست! فقط به خدا امیدوار باش جوری نشی که انگار امیدت اون خاستگاری باشه که ایشالا همین روزا پیداش بشه :103: باشه ( خودمم نفهمیدم چی نوشتم از بس جمله ام فعل داشت ) تو یا به توانایی خدا اعتماد داری یا نداری! اگه داری گله نکن خودش میگه صبر همراه با تلاش داشته باش .... مطمئنم که خودت بهتر از من اینا رو میدونی که لازمه ایمان اعتماده اما خب بعضی وقت ها یادمون میره و مشکل رو گنده تر از اینی که هست می بینیم....

عزیزم چرا خودت رو با دیگران مقایسه میکنی .. خودت می دونی همونطور که هزارتا ازدواج موفق هست هزاران ازدواج ناموفق هم هست من اینجوری حس کردم که شما فقط اینکه دوستانت ازدواج کردنو رفتن رو می بینی اما نکته مثبتی که خودت وسط حرفات زدی رو عملا نادیده می گیری >> همین دوستانت میان پیش تو مشورت می کنن!
.
راستش بهار جان منم مثه تو یه سری تعریف هایی که الان بین دوستان خودم هم در مورد اجتماعی بودن هست رو نمی پسندم اصلا نمی تونم هیچ جوره این نوعشو قبول کنم که من راستش یه چند مدل راهنمایی اینجوری رو تو نظرات دوستان گرامی دیدم درواقع شاید روش های اونا واسه امثال شما اصلا راه گشا نباشن اما واسه کسان دیگه ای که مثلا سایت های همسریابی رو مناسب میدونن و شرایط خانوادگی شون پذیرای این نوع ازدواج هستن راهکار خوبی باشه پس خودت نظراتو بخون همونطور که نشون میدی عاقلی (فقط یکم الان ذهنت درگیر نقاط منفی زندگی ات با توجه به سابقه درخشان شاد بودن) بهترینشو انتخاب کن

امای شماره 2- من دوستی دارم که شدیدا اعتقادات خفن داشت این دوست من شوهرشو تو یه جلسه مذهبی پیدا کرد الان هم سرخونه زندگیشه و اونجوری که بقیه میگن خوشحاله! اون هم تا جایی که یادمه آنچنان خاستگاری نداشت خودشم که تو خونه بود کلا! پس ببین مطمئن باش شوهرت الان تو چاه که نیوفتاده ! هست بنده خدا فقط سرش زیادی شولوغه اینجوری >> :227:
بعضی وقت ها با مادرت همراه شو برو مهمونی برو مراسم نمی دونم اصلا برو همایش اینا رو دوست نداری پاشو برو کلاس کوبلن !!اگه دوست نداری هرکارمفیدی که دوست داری و باعث میشه اجتماعی تر بشی رو انجام بده منظورمو بد برداشت نکنی پاشی بری تو خیابون زل بزنی به چشای مردم بلکه شاید مجنونت یهو تیر نگاهت به قلبش بخوره و یک دل نه شونصد دل عاشقت بشه با اسب سفید بیاد باهم برین دور دور! نه عزیزم میدونم خودت حتی به خدا هم نشون دادی دنبال راه حرام و البته راه آسون اشتباه نیستی ......
راستی به یه دوست مطمئن معتمد بگو که یه بار باهات همراه بشه کسی که عاقل باشه بهش بگو تو رفتارات ریز بینی کنه ببینه کجا مشکل داری... مثلا من به شخصه یکم عصبی ام (فقط یه کم ها یه کم :97:) این رفتارم هم یجورایی انگاری نهادینه شده و غیر ارادی شده !! خودمم متوجه این رفتارم نبودم تا اینکه به یه دوست خوب گفتم از نظر اون من چطورم تازه اون موقع بود که :grief:بععععععله بنده هم پی به عمق فاجعه خودم بردم
خلاصه بگم نگاه کن اگه جای یه پسر بودی خودتو می پسندیدی؟؟؟ یا اینکه فقط از چشم خودت داری دنیا رو رصد میکنی
.
.

توکلت به خدا باشه اینجاس که شاید محل امتحان زندگی تو باشه شاید داره محکت میزنه ....
.
.
باور دارم که الله همیشه خیر بنده اش رو حتی بیشتر از خود اون بنده خنگ ( مثل خود من ) میخاد
____________
پ.ن 1 - این پاسخ سریع چرا ییییهو تغییر فونت میده؟ چشه؟
پ.ن 2 - بهار جون واست دعا میکنم توام واسه من دعا کن خدا یه پول قلمبه واسم یفرسته
پ.ن 3- شوخی های منو به دل نگیری ها ( با همتونم )
پ.ن 4 - واسه ازدواج موفق تمام عذب های گرامی :103:

- - - Updated - - -

پ.ن 5 - ضمنا خواهشا اون دوستی که گفته سایت همسریابی لطفا از حرفم ناراحت شه هرکسی راهی داره ( واسه نمونه یکی دیگه از دوستان از این طریق همسر یاب شدند و الان هم نمی دونم در چه حالی هستن امیدوارم خوشبخت باشه ) هرجا هست و همچنین آقایی که راهکار چشم تو چشم شدن رو پیشنهاد دادند... آخه خیلی نگرانم کسی از من برنجه بخاطر حرفم آخه آدم های مجازی هم دل دارند
اصن کلهم
لطفا از همین یه ذره حرفی که بالا زدم هیشکی ناراحت نشه :72::72:

مجید جام من قدم 153 ووزنم 50 هستش.خیلی کمه آره؟ولی آخه الن کلا دخترا قدشون کوتاه هستش
jss sasmineye عزیزم مرسی که به خاطر من عضوشدی
گفتم من شایدمهارتهای ارتباطیم ضعیف باشه

چون تاپیک داره فول ظرفیت می شه و وقت نیست باید خیلی فشرده و رک بگویم : شما از اول راه را اشتباه رفته ای. شما احساس تنهایی می کنی چون با خودت ارتباط درستی نداری. همه چیز از خود آدم شروع می شود. یک مثال بارزش در پست اولت کاملا مشهود است :

شما هدفت از زندگی چیست ؟ آیا اگر برای خودت هدف مشخصی داشتی این گونه زندگی به کامت تلخ می شد ؟ آیا یک هدف مشخص زمینه ارتباط داشتن با جامعه نیست ؟
بگذار برایت روشن کنم که چرا اینقدر پریشان شده ای: چون با خودت ارتباط درست نداری و به عمق خودت نمی روی. گرفتار افکار متناقض و پریشان شده ای و حتی یک هدف برای زندگی ات نداری که بتوانی به وسیله آن افکارت را جهت بدهی.


شما اول می گویی می خواهم ازدواج کنم اما هیچ آمادگی ای برای ازدواج نداری و تصور بسیار ساده ای از ازدواج داری : ازدواج را داشتن یک مرد و همراهی و حرف های عاشقانه و بیرون رفتن با هم می بینی. در حالی که اگر کمی عمیق تر می شدی می دیدی این تفکر فقط یک خیال و رویا است. در جهان واقعی ازدواج طور دیگری است.

شما ازدواج و دوست پسر را یکی می دانی. در حالی که در همین تالار اگر بگردی به خوبی می توانی بفهمی که ازدواج یک قرارداد رسمی است و تعهد می آورد و رابطه دوستی اساسا نقض کننده ازدواج است و کسانی که نمی خواهند فعلا یا در کل ازدواج کنند برای ارضاء عاطفی - جنسی یا برای وقت گذرانی یا سرپوش گذاشتن روی مشکلات زندگی روی به دوستی می آورند. حالا چه طور شما تصورت از دو چیز کاملا متناقض و متضاد یکی است ؟ چه طور این دو را یکی می دانی و فرقی برایت نمی کند؟ اگر ارزش های مشخصی در زندگی داشتی و به این ارزش ها مقید بودی آیا باز هم این گونه فکر می کردی و علی رغم اینکه به ازدواج علاقه داشتی باز هم با دیدن کسانی که با دوست پسرشان قدم می زنند دلت می گرفت ؟

به خودت رجوع کن و با خودت دوست باش. تو از خودت فاصله داری و باید این سفر را از درون خودت آغاز کنی. خودت را بشناسی و ارزش هایت را مشخص کنی ، بر اساس آن هدف گذاری کنی و بعد با ایمان به سمت هدفت بروی. آن وقت می بینی چگونه این احساسات منفی از و جودت می رود. تنهایی شما از وقتی شروع شد که ( خود واقعی ات ) را طرد کردی.

بچه ها انگار آدم اینجا از دلتنگی یه چیزی گفت 1000 تا برداشت عجیب و غریب میشه
نوپوی عزیز:
کی گفتم ازدواج و دوست پسر یکیه؟من کی گفتم در زندگی هدف ندارم؟بزرگترین هدف زندگی من اینه که همین امسال phd قبول بشم اونم در یکی از بهترین رشته ها
عزیزم نا سلامتی لیسانس علوم اجتماعی دارین یه مقدار عمیقتر فکرکنید به مسایل
کی گفتم ازدواج یعنی داشتن یک مرد و تمام؟بارها گفتم وقتی دیگران داشتن پسر بازی میکردن من خونه داری میکردم ,بارها مشکلات زندگی دوستان متاهلم به وسیله من حل شده به نظر شما این یعنی اینکه من ازدواج رو داشتن یک مرد میدونم؟وقتی نوشتم به هیچکس اجازه ندادم به عنوان عروسک و زنگ تفریح به من نگاه کنن شما چطور میتونید بگید از نظر من شوهر و دوست پسر یکیه؟
واقعا آدم تعجب میکنه یعنی برداشت شما از حرفای من تا این حد سطحی بوده که به من بگید شوهرو با دوست پسر قاطی نکنم؟

نوشته های من را با حالت دفاعی می خوانی و جواب می دهی. اصل حرف من را درنمی یابی.

- - - Updated - - -

من می خواهم از این حال دربیایی چون می دانم چه حسی است و تجربه کرده ام. راهش را هم یاد گرفته ام و دارم به تو می گویم.

عزیز دلم حالت دفاعی ندارم ولی واقعا دوست ندارم به شعورم توهین بشه
من صادقانه مشکلمو گفتم که به کمک شما حلش کنم نه اینکه هرکی یه برداشت از سخنم داشته باشه و ..........

شما پست اولت را نگاه کن. من معتقدم اصل حرف آدم ها در پست اول است. فکر می کنی من می خواهم تو را متهم کنم؟ اینجا کسی نیامده متهمت کند. اما ذهن شما این را به شما القا می کند.

- - - Updated - - -

همان ذهنی که باعث شده حس تنهایی وجودت را بگیرد و زندگی ات تلخ شود. یک مکانیسم دفاعی دارد تا نتوانی افکارش را از او بگیری. بازی ذهن خیلی پیچیده است. الان گرفتارش هستی.

- - - Updated - - -

من جمله های خودت را می آورم تا متوجه شوی چه می گویم. ا

- - - Updated - - -

حرف های من قضاوت در مورد خوب یا بد بودن نیست. هیچ قضاوتی نیست.

- - - Updated - - -

وقتی میام اینجا بیشتر دلم میگیره,چون همه از شوهرونامزدو دوست پسر میگن ولی من کسیرو ندارم

اتفاقا نوپوی عزیزم شنیدی میگن آتیش تند باشه اون آدم خطر میکنه؟
پستای اول اکثرا تحت فشاری که رومونه نوشته میشه بارها و بارها گفتم آدم از دلتنگی یه چیزی میگه
ولی خوب من واقعا به نظرتون احترام میذارم و هر راهکاری در زمینه مشکل من دارین با علاقه گوش میدم ولی خواهش میکنم ریزبه ریز و نکته به نکته بگید
من خودم میدونم مشکل دارم و میخوام حلش کنم شما هم اگه در من مشکلی میبینید جدا از تعریف مشکلم راه حلشم بگید
بله من این حرفو گفتم و منظورم این بوده مه تنهام نه اینکه فرق شوهر و دوست پسرو ندونم

دوستام همه ازدواج کردن یا دوست پسر دارن ولی من تنهای تنهام

- - - Updated - - -

اتفاقا شما در پست اول بدون هیچ ملاحظه ای و با صداقت تمام صحبت کرده ای و پست اول از همه معتبر تر است. شما حرف دلت را زده ای. عیبی هم ندارد. هیچ کس ایرادی نمی گیرد. فقط باید به پست اولت اهمیت بدهی و تجزیه تحلیلش کنی تا بتوانی مشکلت را واقعا بشناسی.

- - - Updated - - -

من گفتم که مشکل شما از خود شما شروع شده است. گرفتار بازی ذهنت شده ای و اولین قدم این است که با خودت روراست باشی. حتی اگر برایت سخت است.

الانم میگه تنهایی اذیتم میکنه ولی عزیزم اگه دنبال دوست پسر بودم با همون دوست نتیم دوست میشدم در صورتیکه بعد گذشت 2 سال هنوزم شماره همو نداریم و یک رابطه خیلی صمیمی وعاری از هر بی اخلاقی داریم.عزیزم من اگربا خودم صادق نبودم الان آخه اینجا چیکار میکردم؟

همین رابطه مانع ( ازدواج ) است. او یک مانع ذهنی است. ذهنت همین را می خواهد. چون نمی خواهد تغییرش دهی.

- - - Updated - - -

من به اخلاق و عقاید شما کاری ندارم. چون نمی خواهم قضاوت ( ارزشی ) بکنم.

- - - Updated - - -

او نمی گذارد شما به خودت بپردازی. هر روز شما را دورتر و دورتر از خودت می کند. شما برای ازدواج باید اول با خودت کنار بیایی و روبه رو شوی.

- - - Updated - - -

شما هدفت را دکترا اعلام کردی. این خوب است. اما واقعا دلت چه می خواهد؟ دلت می خواهد به چه برسد؟ قلبت با دکترا راضی می شود؟

- - - Updated - - -

وقتی دکترا برایت فایده دارد که قلبت راضی شود. وگرنه مثل الان علی رغم همه داشته های خودت احساسات تلخ زندگی ات را فرامیگیرد.

آه عزیزم من دارم میگم مشکل دارم دارم میگم کمکم کنید حلش کنم بازم شما میگید نمیخوام تغییر کنم؟من دیگه چیزی نمیگم تا شما کامل راهکارتون رو بفرمایی بعد من حرف میزنم
:43:
من گوش میکنم عزیم
بفرماید منتظرم

بهار هدف نباید فقط عقلانی باشد. باید همه جنبه های وجودت را تامین کند.

- - - Updated - - -

اولین قدم این است که به خودت برگردی . خودت را از اول تعریف کن . هویت بهار چیست ؟ ارزش های او چیست و چه چیزی واقعا ارضا کننده است برایش. در یک کلام اول باید در راه خودشناسی بروی . من می توانم منابعی را به شما معرفی کنم. اما فقط خودت می توانی این کار را بکنی. راه حل من همین است.

- - - Updated - - -

عزیزم من الان باید بروم. اگر با حرف هایم موافق هستی پیغام بگذار تا بعدا ادامه دهم.

منم میگم ارتباطتو با دوست نتی ات قطع کن .
چون بالاخره اون روزی این کار رو خواهد کرد.

و همین ارتباط هم واقعا ً کمکی که بهت نمی کنه هیچ ، آتیشت هم تندتر می کنه .
و البته به نوعی مانعی برات هست.

بهار جان این دوست بالایی هم بیراه نمیگه ها!
از نظر من حرفشون صحیحه :72:
وقتی مثلا اون دوستمون میگه هدف نداری منظورش این نیست که کلا تو زندگی ات بی هدفی مثلا خودتم نخواهی جسمت هدفش زنده موندنه .... منظورش اینه هدفت از ازدواج چیه؟! مثلا دور از جون شما کسانی هستند با ازدواج میخان خودشونو به خود و اطرافیانشون ثابت کنن که متاسفانه چنان گندی به زندگی شون میخوره که تا چن سال اثرش پاک شدنی نیست! که واضحا خودش منظورشو بالا گفته :303:
شاید شاید شاید شاید شما منتظری همین دوست مجازیت بیاد خواستگاریت
منتظری یا نه ؟ تکلیفتو معلوم کن با عرض معذرت از تمام حضار مجازی از جمله خودم ..ادم مجازی فقط در همون حد مجازی باقی بمونه شاید بهتر باشه باور کن (بازم معذرت ) چنان جونور های عجیبی پس این آیدی های جینگول قایم شدند که تو کابوس هم حتی شاید ندیده باشی بهم ثابت شده آدم ها در محیط مجازی شاید 180 درجه متفاوت تر از اون جوری که تو محیط عادی هستند رفتار می کنند یا مثلا میخان اونجوری که آرزو داشتن تو محیط واقعی باشند رو اینجا اجرا سازی کنن
تو میخای اون بیاد سراغت ؟ ازش خواستی ؟ اون یعنی حتی اشاره اس به دیدنت نکرده؟ شاید لازم نباشه اینا رو اینجا بپرسم ولی فکر کنم این سوال راهگشا باشه .... فرض کن یه نفری بیاد خواستگاریت آیا تو در ذهنت اون رو با شرایط اون شخص مجازی مقایسه میکنی یا نه؟اصن بیخیال خاستگار فرضی و مثالی آیا اصلا تا حالا شده ادم های اطرافت رو با اون شخص مجازی مقایسه کنی؟ ( حتما میدونی رفتار ما بازخورد افکارمونه به صورت ناخودآگاه البته)

عزیزم منظوور بچه ها از ارتباط اجتماعی ضعیفتو قوی کنی این نیست که مثلا تو محیط شرکت بری با همه چاغ سلامتی کنی یا هر هر کرکر نه عزیزم
مطمئنا خودت میدونی ! مثلا من به شخصه آدمی هستم نیاز دارم آدم های اون محیط مثلا سرکارمو یه چن بار ببنیم بعد کم کم یخم وابشه این حتی در مورد دخترا .هرچند برخورد اول خیلی مهمه اما نخواستم این رفتارمو عوض کنم چون یه وقت هایی اونو منطقی می بینم شما بگو به عنوان مثال تو میحط دانشگاهی که بودی و توش درس خوندی شما برخوردت با آدم ها چطوری بود؟ میشه توضیح بدی؟
شما فقط گفتی اهل دوست پسر نبودی خب اینی که گفتی یه سبک اجتماعی برخورد با آدم ها نیست فقط یه جور رفع نیازه که بعضی ها اینجوری رفعش می کنن اما باز هم میگم این یه سبک رفتار اجتماعی نیست اینا رو باهم قاطی نکنی !
عزیزم ماها گاهی اشتباهات رفتاریمون رو پای دین میزاریم مثلا میگیم من به نامحرم حتی سلام هم نمی کنم چه برسه به حرف زدن چون دین به من گفته!! من دیدم کسانی رو که وقتی باهاش یه کسی از سمت شخص دیگه ایی که چنین اعتقادی رو داره باهاش برخورد میکنه (حتی اون هایی که مذهبی لایت هستند ) بهشون برمیخورد که مثلا این دختره تو ما چی دیده که اینجوری برخورد میکنه!! عجیبه ولی خنده دار !!!

نمی خوام اینجا کسی رو به محاکمه بکشم و یا رفتار و اعتقاد کسی رو به نقد اما واقعا این اشکالات رفتار اجتماعی به خاطر اینه که جامعه یه جورایی دوقطبی شده برخورد ها جوری شده که انگار یا باید افراطی باشی یا تفریطی که همه هم می دونن این روش ها اشتباهه به عنوان راه حل ادامه رو جواب بده
آیا تا حالا شده از رفتار اجتماعی شخصی خوشت بیاد مثلا دوستانت ، یا حتی اشخاص اینجا)؟ می تونی چند تا از رفتار هاشو بنویسی و ببینی آیا این ها رو خودت هم داری یا نه
راستی در مورد خودم و همه مضمون این جمله دوستمون صدق میکنه که " ریشه تمام ناراحتی ها ، ناامیدی ها ، خواستن نشدن ها در وجود خودمونه "
پیشنهاد میکنم اگه می تونی سخنرانی های آقای فرهنگ رو گوش کن
اگه خواستی جواب سوالات رو بده
-------------------------------
پ.ن 1- خواننده باید عاقل باشه چون نویسنده اصن و ابدا ویرایش و ویراستاری بلد نیست متاسفانه
پ.ن 2- بهار خانم لطفا در مورد حرف های بقیه حالت تدافعی نداشته باش عزیزم همونطور که میدونی خودت ایراد داری و ایراد جای دفاع نداره و اون کسی که نظر و راهکار گذاشته وقت عزیز رو تقدیم شما کرده
پ.ن 3- :103:

:72:

سلام
یک حقیقت مرد زیاد احساساتی نیستن اگر فکر کردی فکه می تونن خلاء زندگی تو پر کنند اشتباه کردی نگفتم احساسات ندارن گفتم زیاد احساساتی نیستن تو می خوای احساس مطلق بودن به کسی رو داشته باشی این در صورت اجتماعی بودن هست نه فقط درس بخونی توی خونه باشی.

سلام بهار عزیز. ببخشید دیر جواب دادم. قد شما شاید کمی کوتاه باشه اما اونقدر نیست که مشکل ازدواجت رو بتونیم به اون نسبت بدیم. تصور میکنم شما بخاطر حجب و حیا زیاد از حد شرایط آشنایی با جنس مخالف رو از خودت گرفتی. توجه داشته باشید هر آشنایی با یک پسر به معنی دوستی و ایجاد رابطه معنی نمیده.

مصباح جان آقای فاطمی نیا پارسال در برنامه این شب ها در مقابل آقای درستکار این حرف رو که چند سالیه اس ام اسی بین مردم رد و بدل میشه و به ایشون نسبت داده میشه تکذیب کردن و گفتن بنده همچین حرفی نزدم

ممنون سارا جان.همین الان ویرایشش کردم.بازم ممنون

درباره نقش قد در رابطه ، تحقیقات زیادی شده که حتما در اینترنت دیدید. مثلا در تحقیقی که در انگلستان انجام شده ، مشاهده کردند که خانمهای با قد 151 تا 158 سانتیمتر ، نسبت به بقیه خانمها در روابط با مردان موفق تر هستند و احتمال اینکه ازدواج کنند و بچه داشته باشند بیشتر هست. در حالی که متوسط قد خانمها در این تحقیق 162 سانتیمتر گزارش شده.
لینک خبر در سایت Newscientist:
Short women more successful with men

این نتایج هم بین کشورهای مختلف چندان فرقی نمی کنه چون منشا طبیعی داره. پس همونطور که دوستان گفتن ، قد شما نمی تونه مشکلی داشته باشه چون ظاهرا شما در محدوده حداکثر جذابیت هستید:227:

از همتون ممنونم عزیزانم
همه میگید اجتماعی باش و لی جالب که نمگید چطور و از کجا شروع کنم
میگین برو با مامانت مهمونی ولی دوستام خوبم اجتمعی بودن فقط این نیست شاید خیلیم رفتم مهمونی ولی اونجا چطوری شروع کنم؟
چطور رابطه برقرار کنم؟نه تنها با مردا,کلا میگم
خواهش میکنم راهنمایییم کنییییییییییییییییید

:47:

- - - Updated - - -

کسی اینجا نیست؟:47:شمام خسته شدین دیگه جواب نمیدین؟
اونیکه گفتم باهاش تو نت دوستم اونم تنهام گذاشته چندروزه:47:کمکم کنید
دارم سکته میکنم:47:حالم خوش نیست به کمک و همدردیتون نیاز دارم:47:

- - - Updated - - -

کسی اینجا نیسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس سسسسسسسسسسسسسسست:54:دارم سکته میکنم

اینو به من توی یکی از تاپیکام توصیه کرده بودن.
ازدواج مثل آب خوردن آسان است!
می تونی متن هایی هم که هست توی سایتش بخونی.

سکته هم نکن! چیزی که همیشه با ماست خود ماست. پس از تنهایی نترس. مخصوصا موقتیش. توی موقع هایی که تنهایی به خودت برس. بعدش هم با ادمای دیگه ای با دوست خونواده همکار یا هر چی. اما از خودت از تنهایی نترس. با خودت راحت باش. یعنی در هر موقعیتی حداقل سعیتو بکن که خوشحال باشی. وقتی که تنهایی خوشحال باش. وقتی هم که با بقیه ای خوشحال باش.