نمایش نسخه قابل چاپ
هاجس جان هدفت از اینکه عضو این سایت شدی چیه؟
اینکه دردودل کنی؟
خب چند روز اول همه بهت گفتن آخی و نازی . چقدر گناه داری. هنوزم به این حرفا نیاز داری؟
اینجا کسی واسه طلاق و خودکشی بهت راه حل نمیده.
اگه میخوای تخلیه احساسی بشی می تونی این حرف ها رو تو یه برگه هم بنویسی بعدش پاره کنی. حداقل مزیتش اینه که کسی دعوات نمیکنه. کسی بهت نمیگه شوهرت حق داره که به عمه ش پناه ببره.
ديروز من رو برد خونه مامانم اينا و رفت كلاس
شب بهش زنگ زدم كه بياد سراغم ولي جوابمو نداد
بازم گفت بيا توافقي جدا شيم
مامانم اينام ديگه فهميدن
دارم مي ميرم
بخدا من خيلي دوسش دارم نميخوام جدا شم
بابام اينام ميگن جدا شي بهتره چون اون تو رو نميخواد
قراره بعدازظهر بريم پيش وكيل
قلبم داره آتيش ميگيره بخدا:302:[b]
نا وقتی که خودتو و افکارتو تغییر ندی اوضاعت از اینی که هست بدتر میشه
چرا پیش مشاور نمیری؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فقط هی داد می زنی یکمم بشنو هاجس
شرایطت بده و می دونم تا جای تو نباشیم درکش مشکل
ولی آیا اینقدر فقط گفتی و گفتیو گفتی به جایی رسیدی
اقليما جان ميگي چيكار كنم وقتي هيچ گوش شنوايي وجود نداره
من اينجا تو شهرستانم مشاوراي خوبي اينجا پيدا نميشه
تو رو خدا كمكم كنيد بگيد الان بايد چيكار كنم
اشك چشمام خشك شده از بس گريه كردم
هاجس جان این همه آدم و کارشناس و مشاور اینجا به حرفات گوش دادن و بهت گفتن چی کار کنی ولی تو اصلا گوش نکردی تازه همه رو هم متهم کردی به اینکه .................
دیگه بیشتر از این می خواستی به حرفات گوش داده بشه
اصلا گوش دادنی که برای تو فایده ای نداشته باشه چه اهمیتی داره.......
عزیزم توی اون شهر وکیل خوب پیدا میشه ولی مشاور خوب پیدا نمیشه؟!!
به شوهرت بگو که قبل از وکیل باید پیش مشاوز بریم و اگه اون تشخیص داد که دیگه راهی نیست بعد پیش وکیل میریم!!
یک کم درایت و صبر نشون بدی همه چیز درست میشه عزیزم:72::72::72:
هاجس عزیزم میدونم تو شرایطی هستی که دلت میخواد همه درکت کنن و بهت حق بدن....از دید من حق کاملا با توئه اما قربونت برم هیچکس هیچکس هیچکس تو زندگی به صرف اینکه حق باهاشه نتونسته شاد و موفق باشه...خوشحال بودن تو زندگی مشترک یکطرف و برنده شدن طرف دیگس.....منم 2 سال از بی تفاوتی شوهرم رنج بردم.منم مثل خودت یه وابسته احساسی بودم.عزیزم امثال من و تو مثل معتادهای به مواد مخدریم.ماده اعتیاد اورمون شوهرمونه که همش از نظر روانی بهش چسبیدیم.باور کن از روزی که تصمیم گرفتم استقلال روانی داشته باشم همه چی عوض شد الان وقتی به شوهرم تلفن میزنم تا گوشیو برمیداره علیرغم خستگیش میگه جانم..... بخدا لحن حرف زدنش و کارهاش خیلی عوض شده به تاپیک من یسر بزن .شاید کمکت کنه.عزیز دلم میدونم رنج کشیدی میفهمم بی معرفتی دیدن از کسی که قراره نزدیکترین کست باشه یعنی چی..اما باور کن اگه عوض شی دنیا عوض میشه .قرار نیست همه چی سریع درست شه با خودت قرار بذار طی یکسال آینده رابطتو با همسرت بهبود میدی .فرض کن اگه قرار باشه 1 تا 20 به رابطتون نمره بدی الان روی صفره...دقت کن بخودت بگو اگه تا ماه آینده تونستم به ...........برسم (چیزی که خودت تعیین میکنی)یعنی از 0 به 5 رسیدم و اگه تونستم تا دو ماه بعد به .....برسم نمرم 8..9..و...است.خودتو ارزیابی کن .اینطوری سررشته زندگیت دستته.من با خودم قرار گذاشتم کاری کنم تا بتونم ظرف یکماه آینده تو چشمهای شوهرم نگاه کنم . بگم بدون اون میمیرم (کاری که الان نمیتونم انجام بدم) تو چه هدفی داری؟؟؟؟؟؟؟؟
یبار دیگه به خودت.همسرت و رابطتون فرصت بده تو میتونی تفاوت ایجاد کنی
عزيزم بخدا من ميخوام رفتم التماسش كردم ولي اون دائم ميگه من تو رو نميخوام بيا زودتر تمومش كنيم ازش خواستم يه فرصت ديگه بهم بده ولي مدام همين حرف رو ميزنه
حتي يه برگه نوشته و امضا كرده كه حاضره در قبال طلاق توافقي 50 مليون بهم بده
من بهش گفتم پول هيچ اهميتي برام نداره خودش واسم مهمه ولي انگار كه طلسمش كردن همش ميگه فقط طلاق
هاجس شايد داره تو ا اينطوري ميترسونه شايد از اينكه فهميده طلاق نميخاي داره سوئ استفاده ميكنه .نميدونم درسته يا نه ولي اين حسه منه .
يك مورد ديگه تو با شوهرت قهري براش غذا درست ميكني چايي ميريزي صداش ميكني بياد بخوره اين منت كشي نيست اين كجاش قهره آخه
مدير همدردي خيلي قشنگ راهنمايي كرد راهنمايي ايشون جواب ميده البته نه كوتاه مدت . تنها راهي كه ميتوني رابطشو با عمش كم كني اينه كه با محبت به سمت خودت جذبش كني يك مدت بايد صبر كني وكارهايي را كه ميكنه ناديد بگيري
حسم ميگه عمش رو مغزش كار ميكنه كه ولي تو نبايد بذاري بايد بارفتارت به سمتت جذبش كني
يك مورد ديگه تو با شوهرت قهري براش غذا درست ميكني چايي ميريزي صداش ميكني بياد بخوره اين منت كشي نيست اين كجاش قهره آخه
منظورت رو متوجه نشدم نيلاي عزيز
من باهاش قهر نيستم ولي اونه كه جواب من رو نميده و مدام دم از طلاق مي زنه
فكر نميكنم تهديد باشه مطمئنم داره جدي ميگه
چون گفت خودم به بابات زنگ ميزنم و ازش معذرت ميخوام و ميگم كه نميتونم زندگي كنم حتي برام قران خورد كه بهت علاقه ندارم و دوست دارم طلاق بگيري
بهم گفت كه حتي اگه بازم بخواي بياي خونه فقط مث هم خونه باهات رفتار ميكنم و از من هيچ انتظاري نداشته باش.
هاجس جان دليلش چيه ؟ چرا ميگه تو را نميخاد ؟دليلشو پرسيدي ؟
چرا انقده خودتو زجر میدی ؟
خب نمیخواتت
زوره
ادم نامردیه که لیاقت محبت رو نداره
حداقل تو کوتاه بیا و مطابق میلش عمل کن ببین تا اخرش میاد؟
نه فقط ميگه به خاطر خودت ميگم اينجوري واسه تو بهتره اگه با هم بمونيم بعدا پشيمون ميشي
من هيچ كاري تا حالا واست نكردم چرا منو دوست داري؟
من در شان تو نيستم
اگه با هم بمونيم بعدا مشكل پيش مياد
خسته شدم و ميخوام ازاد باشم
از اين جور حرفا
آخه دوستش دارم pariya
خيلي دوستش دارم
با اينكه مي دونم مقصر نيستم و حقم نيس كه اينجوري خردم كنه ولي باز عاشقشم
دوست عزیز شما پیش همسرش رفتی؟ باهاش صحبت کردی؟ چرا چنین پاسخی تا به این حد احساسی رو بدون شناخت به مراجع می دهید.نقل قول:
نوشته اصلی توسط pariya-babak
كمكم كنيد چيكار كنم
بازم التماسش كنم؟
به خدا خيلي داغونم ،دارم ميميرم
والا چي بگم پيش مشاور نمياد ؟ نميشه بدون اينكه پيش مشاور بريد طلاق بگيريد
به نظرم خودت اول برو پيش مشاور براش موضوع را تعريف كن ببين چه راهنمايي ميكنه حتما ميگه شوهرتم بيار
ميتوني بگي باشه موافقم به اين شرط كه اول بريم مشاوره بعدا تصميم بگيريم
هاجس جان فعلا خونسردي خودت را حفظ كن آرام باش .عصبانيت تو تو اين شرايط اوضاع را بدتر ميكنه .خودتت را اروم كن .فعلن هيچ كاري نكن .حرفي هم نزن
اصلا تحت هيچ شرايطي خونه را ترك نكن .خونت بمون .مبادا قهر كني بري خونه مامانت .اينطوري اوضاع بدتر ميشه
هاجس جان شوهرت که نمی تونه به همین راحتی طلاقت بده.
بگو اگه طلاق میخوای برو اقدامات قانونیش رو انجام بده.
تو که نمی خوای طلاق بگیری پس طلاق توافقی منتفی میشه .
آرامشت رو حفظ کن. بگذار یه مدت بگذره شوهرت هم کم کم آروم میشه. بعد راهکارهایی رو که اینجا گفتن به کار بگیر
خب وقتی که داره زجر میکشه طرف مقابلشم رو دنده لج افتاده چکار میشه کرد
همه هم فهمیدن شوهرش باهاش مشکل داره
چکار کنه ؟
اگر طلاق توصیه خوبی نیست یه مدت بیخیالش بشو حتی اگه برات سخت باشه . اگه طرفت اومد که هیچی اگه نیومد بدون واقعا مشکل داره. با خودش مشکل داره.عیب از تو نیست
شاید مشکلی داره خسته شده یه مدت میخواد تنها باشه کسی به پر و پاش نپیچه.
تو خونه خودت باش ولی کاری به کارش نداشته باش.
هاجس جان سلام
دوست من ساده بهت بگم :با این روش نتیجه نمیگیری!!!
احساسات و ناراحتیت رو درک میکنم اما قبل از هر چی باید کامل به خودت و احساست مسلط بشی....
بعد از پیدا کردن آرامش ابتدا باید تصمیم بگیری وضعیت رو اصلاح کنی!!
در تاپیک اول و حتی همین تاپیک پست های ارزشمندی برای شما ارسال شده....
بعد از آروم شدن روحیت فقط و فقط پست ها رو بخون و تامل کن....
هاجس جان تنها کمک کننده به شما "شخص خودتی"
دوست من وضعیت شما با حوصله و تدبیر مدیریت میشه پس اول خودتو آروم کن بعد با خوندن پست ها راه درست را جلو برو....
سلام دوستاي عزيزم
شوهرم همچنان اصرار به طلاق داره
ولي رفتارش بهتر شده
يعني جوابموميده هرچند سرو سنگين
غذا م كه قبلا نميخورد الان ميخوره
پريشب وقتي ميخواستيم بخوابيم منم خودم رفتم كنارش خوابيدم و ايندفعه هيچ مخالفتي نكرد ولي پشت به من خوابيد (البته برام مهم نيست چون از اين بابت خيلي خوشحالم)
ولي ديروز يه اس ام اس بهش دادم و اونم جوابي بهم داد كه بازم نگرانم ميكنه نميدونم دليل اين رفتاراي متناقضش چيه
شرح اس ام اس ها رو براتون مينويسم
من : از زندگي لذت ببريد،از فرصت ها استفاده كنيد،سرخوش باشيد.شادي امروز را به فردا موكول نكنيد چون اين لحظه پيرترين سني هستيد كه تا به حال بوده ايدو جوانترين سني كه تا ابد خواهيد بود
همسرم : منم همين رو ميگم برو از زندگيت لذت ببر اين جدل دائمي رو تمومش كن تو رو خدا
من: من دارم از زندگيم لذت مي برم
جدلي م باهات ندارم نميخوامم جدا شم اگه تو ميخواي خب اقدام كن ،از اونور كه اومدي يه بسته نون تست بيار لطفا
همسرم: ول كن تورو خدا تمومش كن راحتم كن وگرنه خودم بد تمومش ميكنم تهديد نيست جديه
من :دليلش؟
همسرم: اشتباه نكن احساسي نشو اين اول جوونيه اينطوريه چند سال ديگه خيلي اوضاع خرابتر ميشه
من: نميذارم ديگه خراب شه من ديگه كاري باهات ندارم اصلا فكر كن من وجود ندارم
تو انتخاب خودم بودي پاي همه چيت هستم اگه ميخواستم احساسي رفتار كنم طلاق گرفته بودم
همسرم : اينجوري نيست پس احساسي رفتار كن تا خلاص شيم
من: من هيچ كاري نميكنم
همسرم : پس منتظر اقدام مني
من : نه منتظرم كه درست شه
همسرم :گشتم نبود نگرد نيست
من :ميدوني اسمت تو گوشيم چيه؟
نفس ، ميخواي نفسمو بگيري؟
همسرم : نه احساسي نميشم
من : من از جونم بيشتر دوستت دارم اگه تو منو نميخواي ديگه نميدونم بايد چيكار كنم پس خودت تمومش كن
همسرم : باشه اگه راست ميگي همكاري كن
من :باشه بامعرفت يعني تا اين حد ازم متنفري؟
يه راه ساده نشونت بدم زنگ بزن به بابام و حرف دلت رو بزن مطمئن باش شده با كتك ميان منو از اينجا ميبرن
ولي اينكارو نكن مگه ديگه واقعا منو نخواي
درضمن يه كم افتاب بگير عزيزم فكر كنم دچار افسردگي فصلي شدي سفارشم يادت نره عشقم.
اونم ديگه جوابي نداد
احساس ميكنم اين حرفا مال خودش نيست[color=#9370DB]
هاجس جان. دوست خوب چرا پيش يه مشاور نمي ري؟ حتماً بيشتر از ما مي تونه كمكت كنه. بهت مي گه در مقابل اين رفتار چكار بايد بكني؟
باور كن با خواندن نوشته ات قلبم درد گرفت. از ته دل دعا مي كنم مشكلت حل شه. عزيزم اگه به خدا و دعا كردن اعتقاد داري 40 روز نذر كن زيارت عاشورا بخوني تا مشكلت حل شه. شايد نيروهاي ماورايي بهت آرامش بده.:323:
عزيزم
اينجا مشاور خوب نداريم يه بار سر مشكل قبلي مون رفتم بهم گفت طلاق بگيري بهتره
ولي من دلم ميخواد سعي خودمو بكنم الان تمام اميدم به اينجاست
چرا از خونواده ها از یه بزرگ از کسی که همسرت احترام خاصی واسش قائله کمک نمیگیری؟
همسرم وقتي ميره تو فاز لجبازي و قهر فقط حرف خودش رو قبول داره رابطه ش با خانواده ي خودشم خوب نيست
كه بهشون بگم
اگه حرف بقيه براش مهم بود كه اينطوري رفتار نميكرد
هاجس عزیزم!
یک مدت اصلا باهاش راجع به طلاق حرف نزن و اگه شوهرت شروع کرد یک جوری موضوع بحث رو عوض کن و نذار این مورد مدام مطرح بشه! وقتی اس ام اس هم میفرسته اصلا به اون قسمتش توجه نکن و جواب نده!! و بحث رو به موضوعات عادی بکش.
از اون قسمت حرفات خوشم اومد که وسط دعوات گفتی " نون تست بخر" به نظر من همینطور عادی رفتار کن. میدونم که صبر نداری و دوست داری اوضاع هر چه زودتر به حال عادی در بیاد ولی تنها راه صبر و شکیبایی هست.
با حرفایی که زدی به نظر من پیشرفت قابل توجهی پیدا شده و آفرین بهت میگم که تا همین حد هم تونستی شوهرت رو نرم کنی!!:104::104:
خودت میگی که شوهرت لج کرده پس تا یک مدت صبر کن و کوتاه بیا تا خودش خسته بشه!!
بازم میگم دیگه نذار حرف طلاق بینتون رد و بدل بشه!!
:104::104::104:نقل قول:
پريشب وقتي ميخواستيم بخوابيم منم خودم رفتم كنارش خوابيدم و ايندفعه هيچ مخالفتي نكرد ولي پشت به من خوابيد (البته برام مهم نيست چون از اين بابت خيلي خوشحالم)
از این کارت خیلی خوشم اومد و سعی کن کارایی از این قبیل انجام بدی واقعا تاثیر داره!!
متن اس ام اس هاتون رو خوندم یاد اس ام اس های خودم و شوهرم افتادم البته اون موقع که مشکل داشتیم الان که تو اس ام اس هامون همش قربون صدقه هم میریم :311:! اکثر آقایون وقتی دلخورند همینجوری جواب میدند پس نگران نباش عزیزم :72::72::72::72:
امیدوارم دفعه بعد خبرهای بهتری بهمون بدی! منتظرت هستیم عزیزم
سلام
شوهرم داره كم كم نرم ميشه با اينكه هنوز هيچ ابراز علاقه اي بهم نميكنه و همچنان ميدونم كه به بهانه دانشگاه خونه عمه ش ميره ولي دارم سعي ميكنم كه بي تفاوت باشم نسبت به اين مساله. من كم و بيش بهش محبت ميكنم البته نه خيلي زياد كه دلشو بزنه
ديروزم يه چند باري از طلاق حرف زد البته نه مث قبل يصورت جدي و عصباني ولي من خودمو به نشنيدن ميزدم و با شوخي و خنده مسير بحث رو عوض ميكردم چند بارم باعث شدم اخمش باز بشه و بخنده:227:
ولي واقعا هنوزم نميدونم كه منو دوست داره يا نه ، دليل رفتاراشو نميدونم برام خيلي عجيبه اين همه تناقض
اگه واقعا دوست داره طلاق بگيريم چرا كاري نميكنه كه كلافه بشم و برم
:72:
مدیر همدردی :
هاجس عزیزمنقل قول:
اما هاجس گرامی:
احساسات شما کاملا مشخص و قابل درک هست. آنقدر که علاوه بر بنده ، اکثر اعضاء شرکت کننده در این تاپیک هم شدیدتر از خود شما درک کردند!!!
اما برای رهایی از این فشار باید نکاتی را مورد توجه قرار دهید:
یکم:
مرز بین احساسات و منطقت را پررنگ کن.
اکنون احساس شما جریحه دار شده است. لذا نمی توانی درست و منطقی تصمیم بگیری. گاهی متارکه می کنی، گاهی گریه می کنی، گاهی دعوا می کنی، گاهی دلسوزی می کنی، گاهی تجسس می کنی، گاهی تعقیب می کنی و ....، اینها به خاطر اینست که بر خود مسلط نیستی.
دوم:
برای هر اقدام صحیحی باید احساست را کنترل کنی.
پس باید به جای اینکه متمرکز شوی روی رابطه همسرت و عمه اش، باید متمرکز شوی روی رابطه خودت و همسرت. و سایر مسائل زندگیت(همانطور که گفته ای، اگر بتوانی به نحوی بی خیال رابطه او و عمه اش شوی، بقیه زندگی ات عالی هست. پس لذت بقیه را ببر تا تقویت شوی
سوم:
شما مرتب دست به تجسس زدی، و پیامکهای همسرت را نگاه کرده ای. او را تعقیب کرده ای.
همه اینها یعنی هر وقت دلت وسوسه می کند همان کار را می کنی حتی اگر اشتباه باشد. خب همسرت هم این اشتباه را می کند و هر وقت دلش می خواهد به عمه اش سر می زند. شما یواشکی به موبایل او سر می زنی او هم یواشکی به عمه اش.
پس اگر می خواهید مشکلتون را مدیریت کنید شما روراست باشید. و از تجسس و تعقیب دست بردارید.
چهارم:
بیشتر مشکلات این چنینی مربوط به وابستگی های قبل از ازدواج هست. بیشتر وقتها وابستگی به دوست ، معلم ، خانواده و ... .هست. در مورد همسر شما هم احتمالا وابستگی به عمه هست.
درست نیست با ذهن بافی مسئله را ناموسی کنیم و به جاهای باریک بکشانیم. هر کسی می تواند به سادگی چنین تهمتی به دیگری بزند. اما این روش صحیح و اخلاقی نیست.
پنجم:
می پذیرم که همسر شما در مدیریت رابطه اش با عمه اش ضعیف عمل می کند. و نتوانسته است روش صحیحی داشته باشد. اما اگر شما بخواهید کمک کنید . اول باید او و عمه اش را از زیر ذره بین خود خارج کنید. تا رنگ زمان و تجاهل شما آنرا کهنه و دست دوم کند.
تا کنون همسر شما شاید تنهایی اش را با درد دل کردن با عمه اش پر می کرده است. اما شما اکنون به خواست همسرتان وارد زندگیش شده اید و دوستتان دارد. پس اگر آرام آرام بدون حساسیت کنارش باشید شما همه کس او خواهید شد وعمه جایگاه واقعی اش را می یابد.
همانطور که گفتند ترس برادر مرگ هست. شما ترس از ارتباط صمیمی او و عمه اش داشته اید و همین ترس موجب شده است اقداماتی بکنید که او بیشتر از شما دور شود و نگرانی اش را با عمه اش در میان بگذارد.
پیامکی که از عمه اش نوشتید اشاره به این دارد که عمه هم متوجه شده است که شما کم کم دارید وابستگی او به عمه اش را کم می کنید.(این مهم هست)، پس اگر به عنوان یک همسر خوب عمل کنید به مرور همسرت را بیشتر در کنار خود خواهید دید.
ششم:
سعی کن هیچ واکنش مثبت یا منفی نسبت به او وعمه اش نداشته باشید. نه اصرار کن که با هم بروید، نه اصرار کن که برو، نه اصرار کن که نرو، نه بپرس که رفتی یا نه؟ نه در این مورد صحبت کن.
برای مدتی چنان رفتار کن که اصلا شما خبر نداری که او عمه ای دارد.
می دانم برای شما که خود را در این احساسات شدید انداخته اید چه کار سختی هست. اما مقاومت کن تا کم کم مسئله کم رنگ شود.
در این صورت همسرت به شما نزدیکتر می شود. روزی می شود که همسرت در مورد عمه اش با شما صحبت می کند. اگر شما ساکت و صبور و پذیرا باشید هم خوبی های عمه اش را می شنوید و هم در مورد بدیهاش با شما درد دل خواهد کرد.
هفتم:
رابطه عاطفی و جنسی و تنوع رفتاری خودت را افزایش بده. و مخصوصا در همدلی و هم حسی و همدردی با شوهرت قوی ظاهر شو.
این مسئله خیلی وقتی هست که هر دو شما را به شدت آزرده است. مدتی وقت بگذار و خودت را تقویت کن و دور از این مسئله همسرت را در آغوش بگیر.
به او بگو نیازمند نوازشش هستی. به او بگو که نیازمند حرفهای عاشقانه اش هستی. به او بگو که شکننده شده ای و دوست داری که تو را صمیمانه در آغوش بگیرد.
به او بگو که کم و بیش هر دو بی تجربگی هایی داشته اید.
به او بگو می خواهید که صرفنظر از مسئله ارتباط او با عمه اش ، روابط غنی زناشویی با هم داشته باشی.
به او بگو: تو قول بده به من توجه کنی، نوازشم کنی و با من باشی، من هم قول می دهم حساسیتم را نسبت به عمه ات کم کنم.
خلاصه:
0- پرهیز از منفی بافی
1 - کنترل احساس
2 - عدم تجسس
3 - تمرکز زدایی از عمه
4 - هم حسی با شوهر
5 - تقویت ارتباط عاطفی و جنسی با همسر
6 - تقویت سایر زمینه های مثبتی که بین شما و همسرتان هست.
--------------------------------------------------------------------------------
فکر میکنم حالا که اوضاع کمی به آرامش رسیده، بهتره یه بار دیگه این پست ارزشمند مدیر عزیز همدردی رو بخونی و یه یا علی بگی و این گام ها رو طی کنی عزیزم.
به امید خبرای بهتر از تو و همسرت.
:72:
هاجس عزیزم
خیلی خوبه. آفرین :104::104:
من مطمئنم شوهرت طلاق نمیخواد و فقط عصبانیه و از روی عصبانیت این رو مطرح میکنه!
عزیزم بسیار خوب پیش رفتی و من مطمئنم روز به روز رابطه تون بهتر میشه :46::46:
تمام تاپیکهایی که کارشناسان برات گذاشتند رو دوباره بخون بهت خیلی کمک میکنه و مطمئن باش شوهرت دوستت داره :72::72: فقط بهش فرصت بده تا با خودش کنار بیاد و افکار منفی رو دور بریزه. فقط عزیزم صبرتو از دست ندیاااا!! وگرنه این همه تلاشت از دست میره!
فردا هم منتظریم که خبرهای بهتری ازت بشنویم! موضوع عمع هم فعلا کاملا بکذار کنار تا رابطه تون درست بشه.
موفق باشی عزیزم:43::43:
واقعا خانم زیبا کردستانی خیلی قشنگ مینویسه ...
هاجس عزیز منم خیلی خوشحالم که شرایط داره بهتر میشه ...
دیدی میگن هرچی دنبال یه چیزی باشی ازت دور میشه پس دونبالش نباش خودش میاد سراغت تنها چیزی که تو باید رعایت کنی اینه که یه مقدار همسرت رو رها کنی بزار فکر کنه دیگه بهش نچسبیدی بزار فکر کنه که برات اهمیت نداره چکار میکنه ببین خودت چه حالی داشتی وقتی همسرت بهت اعتنا نمیکرد همش میخواستی به یه بهانه بهش نزدیک بشی پس حالا تو این کار رو بکن یه رابطه معمولی فعلا قربون صدقش نرو باهاش خیلی شوخی نکن غذاهائی که خیلی دوست داره سعی کن کم درست کنی در کل همراهش باش ولی در عین حال هم بهش خیلی توجه نکن سعی کن خودت را با خوندن کتاب و دیدن تلویزیون و ... یه مدت سر گرم کنی وقتی میاد خونه همه چیز و حاضر کن ولی مثلا واسش چائی نیار بذار خودش ازت بخواد که یه چائی واسش ببری اگه بخوای همه کارهائی که در زمان صلح و صفا انجام میدی در زمان ناراحتیت هم انجام بدی اونوقت فکر میکنه خوب همیشه این شرایط پابرجاست و براش فرقی نمیکنه بذار فرق بین روزهای خوب و روزهای سخت زندگی رو اون هم بچشه (شاید صحبتهام درست نباشن) ولی ازت میخوام که علاوه بر اینکه به توصیه ها و راهکارهای خوب ارائه شده عمل می کنی واسه خودت یه حد بزاری که خیلی برای یه مدت (تا زمانی که شوهرت بیاد بهت بچسبه) تو بهش نچسبی اصلا واست مهم نباشه کی میره کی میاد کجا میره با کی میره با کی میاد فقط مثل خانوم خونه دستور بده لیست بده که این چیزها رو میخوام ... یا اینکه بگو یه روز یه وقت بزار بریم واسه خونه خرید کنیم ولی یه ذره بی تفاوت باش نسبت بهش
قربونت برم مطمئن باش که هدفت میرسی و همسر عزیزت هم از کرده خودش پشیمونه مطمئن باش الان اگه بهت میگه بیا جدا شیم چون دلش نمیخواد بیشتر از این تو ذجر بکشی و پیش خودش احساس شرمندگی میکنه نسبت به تو اگه این پیشنهاد هم میده فقط به خاطر توئه ولی از اونجائی که تو دختر با شهامتی هستی و با صبر و بردباری از پس این مساله زنگیت بر میای
هاجس جون:
منم مثل تو خیلی احساساتیم... وقتی تایپیکت رو خوندم یاد خودم افتادم.. اما الان تو 2 تا مسئله داری: اول باید رابطتو با شوهرت درست کنی و بعد سر از رابطه شوهرت و عمش دربیاری.... در حال حاضر اصلا احساساتی نشو ووقتی دیدی داری عصبی میشی خودتو آروم کن اصلا به خودت اجازه نده که عصبی بشی به یاد بیار که با عصبی شدنت رابطه گرم و صمیمیتون خراب شد پس با عصبی شدن و احساساتی شدن مشکلت حل که نمیشه هیچ بیشترم میشه. زندگیو باید ساخت... خودش از اول ساخته شده نیست
بعدشم سعی کن شوهرتو با زبون بازی بکشی سمت خودت... وقتی رابطتون خوب شد برای روزایی که حس میکنی می خواد بره پیش عمش برنامه بذار 2 تایی برید جایی یا یه کاری بنداز گردنش انجام بده .... سعی کن با همسرت دوست بشی تا بتونی از چنگ عمش درش بیاری...تو باید با سیاست و زرنگی از هر راهی که می تونی وقت بیشتریو با همسرت بگذرونی
عزیزم صبر کن و اصلا احساساتی نشووووووو.... اینو هم به یاد داشته باش که شوهرت هیچ گناهی نداره بین تو و عمش گیر افتاده... خیلیم بهش ابراز علاقه کنی و بفهمه خیییلیییی بهش وابسته ای ممکنه بعدا برات بد بشه... ولی سعی کن رابطه عاشقانه باهاش داشته باشی
تعادل داشته باش
برات آرزوی موفقیت میکنم
ممنون از همگي
گلچهره ،ملكه ، زيبا و مهربوني عزيز از اينكه كمكم ميكنيد خيلي خوشحال ميشم ازتون ممنونم
خيلي برام سخته كه هيچ ابراز علاقه و حرف قشنگي از شوهرم نميشنوم
مني كه هميشه مورد توجه بقيه بودم هيچوقت احساس كمبود محبت نداشتم ولي الان واقعا دارم اذيت ميشم متاسفانه نميتونم مث همسرم رفتار كنم اگه محبت نكنم خودم افسردگي ميگيرم و احساس ميكنم يه چيزي كم دارم
وقتي از بيرون مياد و ميرم استقبالش و بغلش ميكنم هيچ عكس العملي از خودش نشون نميده خيلي سرد وبي تفاوت شده و خيلي افسرده و غمگينه وقتي نگاهش ميكنم غم عالم رو دلم ميشينه بعضي وقتا با خودم ميگم اگه دليل افسردگيش منم و واقعا از بودن من داره زجر ميكشه مني كه ادعاي عاشق بودن رو دارم چرا نميرم كه عشقم راحت و شاد باشه
الان يك ماه ميشه كه هيچ رابطه جنسي نداشتيم و خيلي اين مساله داره اذيتم ميكنه
به محبتش به خنده ش به حرفاي قشنگش به آغوشش خيلي نياز دارم
سلام به همگي
من و شوهرم با هم آشتي كرديم
من ديگه حرفي از اون موضوع نزدم شوهرمم خيلي سرحال شده از اون حالت افسردگي دراومده
الان دارم به توصيه هاي مشاور سايت عمل ميكنم و رو خودم كار ميكنم تا انشاا... نتيجه بگيرم
از همه تون ممنونم البته مشكلات ديگه اي هست ولي زياد آزارم نميدن و سعي دارم رو رابطه مون تمركز كنم و بهش اعتماد كنم
برام دعا كنيد ، اگه بازم به مشكل برخوردم حتما ميام.:310::43::46::72:
خدا رو شکر
ایشالله مشکلت زود تر حل بشه و غمی تو دلت نباشه
هاجس عزيز
خيلي خيلي خيلي خوشحالم. دوست خوب سعي كن همون جوري كه تا حالا با صبر و گذشت و توكل به خدا تونستي تا اينجا زندگي ات را حفظ كني و بالاخره موفق شدي همسرت را بخنداني و بالاخره نرمش كردي و با هم آشتي كرديد از اين پس هم سعي كن شوهرت و زندگي ات و از همه مهم تر عزت نفس و اعتماد به نفست را حفظ كني و بالا ببري. به خودت بها بده تا ديگران هم بهت بها بدهند. به خودت احترام بگذار تا ديگران بهت احترام بگذارند. خودت را دوست داشته باش و براي خودت ارزش قائل باش تا ديگران هم دوستت داشته باشند و برايت ارزش قائل باشند. به خواسته ها و اهدافت در زندگي اهميت بده تا ديگران هم اهميت بدهند. در كنار اين توصيه ها و كاركردن روي خودت به تنهايي و بالا بردن اعتماد به نفس و ارزش خودت، به توصيه كارشناسان در مورد رابطه خودت و همسرت هم وقت و انرژي بگذار تا روز به روز زيبايي ها و نكات مثبت زندگي ات پر رنگ تر و منفي ها و مشكلات زندگي ات كمرنگ تر شود. اميدوارم ديگر هرگز ناراحت و مستاصل نباشي.:104::72:
سلام
دلم خيلي گرفته ، فكر كردم ديگه مشكلم حل شده ولي
ديشب شوهرم اعتراف كرد كه از همون بعد نامزديمون پشيمون شده از اينكه ازدواج كرده ولي به خاطر رودرواسي با خانوادم و اينكه چند نفر بهش گفتن بعد ازدواج درست ميشه ادامه داده
بازم بهم گفت كه ريم و توافقي جدا شيم
ديگه اميدي به ادامه ندارم
ديروز هيچ مشكلي نداشتيم با هم نميدونم چرا يهو اين حرف رو زد
البته بگم كه اون هيچ محبتي نميكنه و رابطه زناشويي مونم در حد صفره هر وقتم كه من پيشقدم ميشم پسم ميزنه
غرورم خيلي شكسته خيلي داغونم ولي تصميمم رو گرفتم كه تمومش كنم
ديگه نميتونم.[b]
عزیز دلم ....
نمیدونم چی بگم ... ولی تو اقدام نکن بذار اون اقدام کنه و مهریه ات هم نبخش هیچوقت .... یعنی چی تو زمان نامزدیش تو رودروایسی قرار گرفته اخه دعوت یه شام نبوده که تو رودروایسی قرار گرفته یه عمر زندگی بوده ...
این تاپیک از ظرفیت مجاز (50پست ) عبور کرده
هاجس عزیز
لطفاً تاپیک جدیدی باز کن و خلاصه ای از مسئله ، جمع بندی ای از راهکارهای داده شده و اقدامات شما و وضعیت کنونی و لینک این تاپیک را در پست اول تاپیک جدید قرار دهید .
با تشکر
.