ازدواج دائم با زنی که هنوز در صیغه کس دیگری ست و از من پنهان کردند

با سلام،

متاسفانه بدون توجه به تذکرهایی که داده شد این تاپیک تقریباً همان روند خودش رو حفظ کرده.

تنهایی گرامی،

شما یک سوال اصلی داری که در رابطه با مسئله ی صحت ازدواجتون هست.
اول از همه باید این مسئله رو از نظر شرعی از طریق یک متخصص این کار حل کنی.
ما هیچ کدام کارشناس مذهبی نیستیم که پاسخ شما رو بدهیم.
اینکه اینجا در این تاپیک هر کدام ما یک نظری بدهیم، دردی از شما دوا نمی کند.

یک سوال دیگری هم دارید که مربوط به مسائل حقوقی می شود.
باز هم نیاز هست با متخصص مسائل حقوقی صحبت کنید.

شاید وقتی این دو مسئله حل شد، بهتر بتوانید از این تالار کمک بگیرید.
هرچند که من فکر می کنم مشکل شما پیچیده تر از این است که در این تالار مجازی حل شود و نیاز به مراجعه حضوری به مشاور دارید.

در صورت ادامه پیدا کردن بحث ها تاپیک قفل خواهد شد. برای همین از دوستان تقاضا دارم راجع به مسائل غیر مشاوره ای پست ارسال نکنند.

موفق باشید.

ضمن تایید صحبتهای حامد عزیز لازم دیدم به نکته ای اشاره کنم

شما از دروغی که همسر دومتان و خانواده او به شما گفتند ناراحتید و رنجیده شاید راه مناسب این باشد که

اولاً صحت و سقم انجام این ازدواج موقت را تحقیق کنید؟!

مثلاً پی گیری کنید که آیا ایشان توانسته اند از این طریق استخدام شوند؟!

گرچه در صورت درستی این عمل بازهم جای بسی سوال است که چگونه یک نفر برای یافتن شغل چنین درخواستی را قبول می کند؟؟

آیا واقعاً چنین کاری عملی است؟؟

ثانیاً با خودتان روراست باشید آیا و اقعاً و از صمیم قلب تمایل به ادامه این رابطه رادارید؟؟ آیا بهتر نیست برای مدتی کاملاً از ایشان فاصله بگیرید

تا دقیقا تشخیص دهید ایشان در کجای زندگی شما هستند؟ آیا امکانش هست نفرت شما بخاطر دروغ ایشان در اینده بیشتر شود؟ یا کمالاتشان

آنقدر هست که بزودی فراموش کنید؟!

ثالثاً برخورد ایشان و شرط ایشان برای محروم کردن دیدار شما و فرزندتان در منزل شخصیتان بسیار شرط ظالمانه ای است؟؟

چگونه ایشان راضی شدند چنین شرطی برای طبیعی ترین حق یک پدر و فرزند که دیدار در خانۀ پدر یست بگذارند؟؟

شما چرا این شرط را پذیرفتید؟؟ (گرچه بعد از این ماجرا ها ایشان از این شرط گذشتند ولی بیان آن جای سول دارد.)

-------------

لازم نیست جواب سوالات آخر را برای ما بیان کنید؟ با خودتتان خلوت کنید و ببینید در صورت ادامه این رابطه

می توانید وظیفه پدری خود را که شرعاً و اخلاقاً با هیچ چیز دیگری جایگزین نمی شود بطور کامل و بدون آشفتگی

زندگی خصوصیتان و یا رابطه پدر و فرزندی انجام دهید.

موفق باشید:72:

با سلام و عرض ادب خدمت تک تک دوستان خوبم و بسیار متشکرم که نظرات تون را خیلی واضح و صریح بیان فرمودید

در ادامه از جناب حامد پوزش میطلبم که من به تذکر قبلی ایشون بی توجه بودم .....
================================================== ====
ببینید دوستان من در مورد مسئله ای که در خصوص محرم بودن یا حرام بودن صیغه ما میشه تحقیق کردم

و متوجه شدم که ایشون با توجه به این قضیه که چند روز قبل از عقد رفته و صحبت هاشو کرده و اون مرد هم مابقی مدت را بخشیده ، پس صیغه ما مشگلی نداره و صحیح است

اما در خصوص بحث مهریه و طلاق امروز میخوام برم و با یک وکیل صحبت کنم

================================================== ==========
و اما مشگل اصلی و اساسی من در همین مواردی هست که همه دوستان بیان کردند

مثل =
عدم صداقت ایشون و عدم راستگویی ایشون

مخفی کاری و پنهان کردن چنین قضیه بزرگی که اتفاق افتاده

من رو در برابر کار انجام شده گذاشتن

سفصته کردن و پیچوندن قضیه

زندگی و ابروی من رو به بازی گرفتن

اینکه حق مسلم من بوده که این موضوع را بدونم و در انتها تصمیم بگیرم

اینکه ظلمی که ایشون به من کرد و از من نوشته گرفت که حق دیدار بچه ام را در منزل شخصی خودم ندارم

و .....
================================================== ======
راستش من تصمیم را گرفتم و میخوام که طلاقش بدم .....

چون زندگی که ابتدای کارش با عدم صداقت و روراستی همراه باشه ، وای به انتهای کارش

وای تورو خدا کمکم کنید ، دارم از قصه میترکم :302:
======================================
با وجود اینکه خیلی خیلی از دست کارش ناراحت هستم که چرا حقیقت را بهم نگفته و پنهان کاری کرده

ولی توی همین زمان یک ماه و نیمه خیلی خیلی بهش عادت کردم و دوستش دارم ....

از محاسنی که داره =

اخلاقش فوق العاده ست

رفتار و منشش بیست و بیسته

حجابش حرف نداره ( اصلا من عاشق حجابش شدم )

میدونه کی و چه وقت چی بگه و چی نگه ...

خیلی خیلی مهربونه ...

هر حرفی را فقط و فقط کافیه یکبار بهش بزنم ، دیگه برای همیشه میره توی ذهنش و لازم نیست
که مدام بخوای تکرار مکررات کنی ...

بسیار با خدا و نماز خون و اهل دین و پیر و پیغمبره

اصلا و ابدا اهل غیبت کردن نیست

بسیار بسیار من رو دوست داره و عاشق من هست ( به عنوان مثال چند هفته پیش بود رفته بودیم بیرون شهر - من توی افتاب خوابم برده بود ، و اونوقت ایشون نشسته بود توی افتاب و با بدنش برای من سایه انداخته بود تا من بتونم بخوابم )

بسیار کم توقع و کم خرجه ....

میگه تو هر جا که گفتی من میام و زندگی میکنم -- حتی پشت کوه - حتی توی چادر من فقط و فقط میخام با تو

باشم

================================================== ===========
باور کنید بهش میگم که میخوام ازت جدا بشم ....
ولی در واقعیت و عمق قضیه اگه بخوام برم پای طلاق دادنش دست و پام میلرزه و شاید نتونم این کارا بکنم .....

================================================== ===========
میدونید مشگل اساسی من چیه ؟؟؟؟
مشگل اساسی من بچه ام هست !!!!! اخه زمانی که من با این خانم جدیدم هستم دیگه هیچ فرصت و زمانی را

نمیتونم به بچه ام که هفته ای دو روز میاد خونه مادرم اختصاص بدم

یاد اون که میوفتم دیوونم میکنه :302::302:

گاه گداری زن سابق من زنگ میزنه خونه مادرم و میگه که برای مدرسه بچه با من کار داره -

اونوقت شروع میکنه به گریه و زاری و میگه =
تورو خدا به حق این بچه پدری کن

یه زمانی را در هفته بزار براش و ببرش بیرون

بچه های خواهرم را میبینه که با باباشون بازی میکنند - شروع میکنه به بهونه گیری و گریه میکنه تا خوابش میبره

و ....
================================================== ========
خوب اونوقت شما بگین برای من اعصاب میمونه که بتونم انتخاب درست داشته باشم ؟؟؟؟

از طرفی میگم تا با این زن عروسی نکردم و هنوز پای یه بچه جدید وسط نیست طلاقش را بدم

از طرفی میگم وای چطوری برگردم با اون اولیه زندگی کنم

از طرفی میگم نه اون و نه این - میخوام مجرد باشم و برای خودم و بچه م زندگی کنم


************************************************** ************
از یکطرف فکر بچه م از یک طرف فکر مهربونی ها و خاطرات این یکی دوماه با این زن جدید

از یکطرف پنهان کاری و فریبی که در این ازدواج به من داده و منو فریب داده و .....

========================================

تو رور خدا منو راهنمایی کنید و نظراتتون را بدید تا من بتونم انتخاب درستی داشته باشم
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

فقط یه نصیحتی میکنم به اون کسایی که بچه دارند و قصد جدایی دارند

اگه دارند این حرف های من را میخونند بدونند که من با بغضی بسیار بزرگ دارم مینویسم

و بهشون تنها توصیه من این هست که در زندگی دیدتون را عوض کنید و از لج بازی دست بردارید

و تورو خدا فکر طلاق را از سر خودتون بیرون کنید که افتزاح ترین قانون موجود در دنیاست ....

که ثمره کارتون میشید =
من نوعی و بچه تون هم میشه بچه من و یک زن افسرده و غمگین و ....

سلام

به نظر من کار اشتباهی بود که قبول کردین فرزندتون رو نبینین یا کمتر باهاش باشین . اون بچه چه تقصیری داشته که ناخواسته وارد این زندگی شده . پس اینو بدونین مسئولیت آرامش روحی اون بچه با شماست . پس سعی نکنین حتی در صورت ادامه این زندگی حضور فرزندتون رو کمرنگ کنین . یا میتونین با همین شرط بودن فرزند یا پر رنگ بودن حضورش به این زندگی ادامه بدین .

در مورد تصمیمتون هم باید به دلتون رجوع کنین . اگه واقعا راضی نمیشین یا اشتباه همسرتون و فراموش کنین ، قبل از اینکه به حضورش و خاطره هاش عادت کنین این زندگی رو تموم کنین چون اون وقت یک عمر باید با احساس نداشتن اعتماد بجنگین و همیشه تو استرس باشین .
یا به خاطر این همه حسن و خوبی و ازش دیدین چشمتون و از ته ته دل به اشتباهش ببندین . بلاخره شما هم ممکنه تو زندگی خطا و اشتباه کرده باشین.
این مقایسه رو سریع انجام بدین تا گذر زمان وضعیت و بدتر نکنه (منظورم از نظر وابستیگه)
اما هر تصمیمی که گرفتین نباید حضور فرزندتون کمرنگ بشه . اون به شما ، وجودتون ، گرمای نگاهتون نیاز داره . خیلی هم نیاز داره . حتی اگه وانمود کنه پیش مادرش آرومه .

سلام.چرا اینقدر عجله میکنید.مسائل به این مهمی نیاز به زمان داره .فکر شما خیلی الان درگیر حسیات و افکار مختلفه.ونمیتونید درست تصمیم بگیرید.خداروشکر که از لحاظ شرعی مشکلی نیست واین خیلی خوبه چیز دیگه ای که میمونه تصمیم خودتونه که ایا میتونید عدم صداقتی که در ابتدا باهاش مواجه شدین رو نادیده بگیرین یانه؟که واسه اینم باید بخودتون زمان بدین .تا با یه تصمیم عاقلانه یک عمر با ارامش و صلح زندگی کنین.واسه اون تصمیم باید کمی خودتون رو کنار بکشین اگه به اون خانم حسی دارین پس نباید حالا به جدایی فکر کنین ملاقاتهاتون رو با ایشون کم کنین ایشون هم به این نیاز دارن تا رو شروطی که تو عقدتون گذاشتن یه بازبینی داشته باشن وشاید لازم باشه از یک سریشون بگذرن مثل قضیه فرزندتون...چه بخوان چه نه شما یه فرزند دارین ویک سری تعهدات .کم شدن دیدارهاتون تکلیف خیلی چیزا رو روشن میکنه مثلا که ایا واقعابه ایشون دلبستین یا بخاطر مسائل جنسی ویا تنهاییتونه که به ایشون وابسته شدین.البته اینا نظر منه شاید درست نباشه.:162:

بله هیام جان درست میفرمائید اتفاقا ایشون الان میخاند با خانواده شون برند مسافرت

البته به بنده هم خیلی اصرار کرد که باهاشون برم

ولی خوب به دلیل همین مسئله که بوجود امده و مشکل کارم من نمی تونم باهاشون برم
================================================== =====
ایشون همه چیز را - همه جوره قبول کرده که با من و مشگلات من زندگی کنه و کنار بیاد

اولین مشگل من همین بچه بود که در ابتدای کار قرار شد در زندگی شخصی ما نباشه

اما حالا ایشون میگه هیچ مسئله ای نیست و به خدا مثل بچه خودم بزرگش میکنم و ازش نگهداری میکنم
و راجع به تعهدی هم که من دادم میگه =

به خدا اون تعهد خواست من نبود ، بلکه خواسته و پافشاری خانوادم بود که بچه تو توی زندگی دخترشون نباشه

و منم ناگزیر بودم به حرف پدر و مادر و دایی هام گوش بدم

در ضمن با پدر و مادرش هم صحبت کرده که بیاند محضر و تعهد محضری بدند که بچه میتونه در زندگی شخصی ما حضور داشته باشه و زندگی کنه
**********************************
در بقیه مسائل هم ما با هم هیچ مشگلی با هم نداریم و باور کنید که در طی این یکی دوماه من اصلا نمیدونم قهر چیه !!!!!

دعوای زن و شوهری کدومه !!!!!!!!!

درصورتی که در هفت سال زندگی قبلی من- از این هفت سال هشت سالش دعوا و درگیری بین من و اون خانم بود

راستش را بخواین برای همین چیزهاشه که من نمیتونم ازش دست بردارم و دل بکنم ....
**************************************************
نمیدونم شاید من دارم زیادی این مورد را زیر ضربه بین میزارم و روش زوم کردم

شاید با این همه محاسنی که این خانم داره - ارزش گذشت و چشم پوشی را داره ....

دوستان نظر شما چیه ؟؟؟؟؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tanhaei

در بقیه مسائل هم ما با هم هیچ مشگلی با هم نداریم و باور کنید که در طی این یکی دوماه من اصلا نمیدونم قهر چیه !!!!!

دعوای زن و شوهری کدومه !!!!!!!!!

درصورتی که در هفت سال زندگی قبلی من- از این هفت سال هشت سالش دعوا و درگیری بین من و اون خانم بود

....[/color]

دوستان نظر شما چیه ؟؟؟؟؟؟

---

دوست عزیز:72:

خیلی خیلی ساده ای کدوم زن و شوهری را می شناسی که یک دوران ماه عسل در دوران

زندگیشون نداشته باشند؟؟؟؟؟؟؟

معلومه که با همسر اولتون هم روزها و ماههای اول مشکلات بزرگی نداشتید؟!

بعد از طی ماهها و سالها متاسفانه درگیر مشکلات شدید؟! (کودکتان نتیجه همان روزهای شیرین است؟!)

لطفا کمی واقع بین باشید و مثل نوجوانهای که تازه به سن بلوغ رسیدند ذوق کارهای خانمی

را نکنید که دروغی به این بزرگی به شما گفته ؟! فکر مسئولیتی باشید که در ازای اون طفل

معصوم دارید؟ آیا واقعا می توانند برای او مادری کنند؟؟ آیا احتمال دروغ ها و فریب های دیگری

در زندگی آینده شما نیست؟؟ ایا رفتار این خانم در این یکی دوماه و ماهها و سالهای آینده

با شما و فرزندتان تغییر نمی کند؟؟

موفق باشید:72:

واقعا درست میفرمائید - میدونم که دارم خودم را گول میزنم !!!!

ولی باور کنید پاک قاطی کردم !!!!

واقعا نمیدونم چیکار کنم ....

ممنون از راهنمایی هات که هر کدوم شون یک سیلی محکمی هست که میخوره توی گوش من و من را

نسبت به تصمیمی که باید بگیرم و مهمترین چیز مسئولیتی که نسبت به بچه م دارم بیدار میکنه !!!!!!!!!!


برام دعا کنید :323:

من به نظرم الان یکی میاد می گه اعتماد کن یکی می گه ساده نباش! و خلاصه هر کسی یه
چیزی بهت می گه که خیلی هاش ممکنه اصلا هم کارشناسی نباشه.
به نظرم شما الان به همدردی کاربران اینجا نیاز نداری بلکه به مشاوره ی تخصصی یه کارشناس حرفه ای نیاز داری که با خانمت بری پیشش و با شنیدن صحبت های هردوطرف راهنمایی مناسب را بهت بکنه.

البته این نکته خیلی مهمه که کارشناسی باشه که کلا با این بحث های صیغه و ... بیگانه نباشه و یه کوچولو تم مذهبی داشته باشه تا صحبت هاش نه از سر جبهه گیری نسبت به این مسائل بلکه بر اساس واقع بینی باشه و بتونه با درک شما و بدون این که بهتون حس تحقیر بده راهنماییتون کنه

ببینید هیچوقت ملاک وایده التون رو رو چیزای کوچیک نگذارید قهر نکردن تو این بازه زمانی کوچیک "باتوجه به اینکه ایشون تمام سعی خودشونو واسه نگه داشتن شما بکار میبرن "نمیتونه دلیل درستی واسه ادامه رابطه باشه.من کسی رو محکوم نمیکنم اما بنظر میاد ایشون خیلی راحت میتونن با عذر وبهانه وپله قرار دادن دیگران خودشونو توجیه کنن.یعنی یه خانم سی وچند ساله نتونسته صلاحشو خودش تشخیص بده وباید اطرافیان بشینن واسه زندگیشون شرط وتبصره تعیین کنن.حتما این خانم محاسنی داشته که شماروجذب خودش کرده ویک سری معایب که شمارو مردد کرده.حال باید ببینید ایا این معایب از خطوط قرمز شما هست یانه ؟!این مسافرت فرصت مناسبی واسه ارومتر شدن اوضاعه.وزمان خوبی برای خلوت وتفکر.....موفق باشید.:82:

عزیز جان. شما از این پست به اون پست نظرتون کاملا عوض می شه. یعنی الان تو وضعی نیستین که تصمیم درستی بگیرین. پس لطفا الان تصمیم نگیرین و حتما برین مشاوره بگیرین. کسی که کارش این باشه و بتونه از دور و از بیرون به مشکلاتتون نگاه کنه و بهتون توی تصمیم گیری کمک کنه.
شما اول باید به بچه اتون و بعد هم به خودتون فکر کنین. باید منافع خودتون و پسرتون رو در نظر بگیرین. خانمارو هم هیچی. الان لازم نیست منافع اونارو در نظر بگیرین. اولویت با پسرتونه و بعد هم خودتون.
می گین خانم خوبیه چون چادرشو کرده سایه سرتون. این شعره یادم اومد
گلی مایم وگرنه خار بسیار
وفا مایم وگرنه یار بسیار
گلی مایم که در سایه اش نشینم
وگرنه سایه ی دیوار بسیار
پیشنهاد می کنم فعلا به جای سایه ی این خانم از سایه ی دیوار استفاده کنین. امن تره! عزیز جان. با وکیل صحبت کن. اگه مشکلی برات پیش نمیاد از جهت حقوقی یک ماه یا بیشتر اصلا هیچکدوم این خانمها رو نبین و باهاشون حرف نزن. برو مشاوره تخصصی. توی این مدت فقط با پسرت باش. دور از خانم ها باش. ببین واقعا بازم دلت واسه خانمت تنگ می شه یا نه. ولی قبلش حتما با یه وکیل مشورت کن که احیانا برای کارای حقوقی که ممکنه بکنی این وقفه مشکل نشه.
الانم حتما حتما حتما برو مشاوره حضوری بگیر.
موفق باشی.

برادر عزیز،

خیلی خوبه که شما بتونید ببخشید و فراموش کنید و همسرتون هم بتونه سر قولهاش بمونه و زندگی خوبی داشته باشیدد.

اما اینها همه شاید و ایده آل است.
براساس واقعیت تصمیم بگیرید، نه شایدها و کاشکی ها.

با توجه به این که از همسرتون با وجود یک بچه، بخاطر چند تا اس ام اس و یک دیدار ( چیزی که شما گفتید ) جدا شدید، پس بعید هست که مساله صیغه ایشون بتونه دست از سر ذهن و فکر شما برداره.

اشتباه شما این بوده که خیلی سریع وارد یک رابطه جدید شدید و الان مشکلات این رابطه با مسایل عاطفیش براتون ملغمه ای را درست کرده که تصمیم گیری را براتون سخت کرده. ولی من هم اگر چنین خطای بزرگی کرده بودم ( پنهان کردن صیغه از همسرم و ... ) هم مهربان می شدم و هم بچه همسرم که سهله، بچه همسایه را هم قبول می کردم!

اگر همسر شما ارتباط جنسی نداشته، می تونه صیغه را چند روز قبل باطل کنه. اما اگر داشته که نمی تونه چند روز بعدش عقد کنه. شما هنوز تکلیف این قسمت ماجرا را درست نمی دانید.

چرا اون آقا گفتند که من با اکره قبول کردم که صیغه باطل شود و اصلا راضی نبودم ؟! صیغه ای که به دلیل استخدام بوده که اکراه ندارد. به ایشون چه ربطی داره ؟؟

پزشکی قانونی ( نه پزشک متخصص زنان ) با معاینه می تونه به شما بگه که ارتباط جنسی همسرتون مربوط به یک ماه اخیر است یا یک ارتباط سه ساله است. سه سال ارتباط اونقدر تاثیر روی بدن می ذاره که پزشک قانونی بتونه با معاینه تشخیص بده.

بعد از این که مطمئن شدید مساله صیغه و ارتباط جنسی و ... حل شده است، می تونید با ذهن بازتر برای ازدواجتون تصمیم بگیرید.

ممنون و متشکر از راهنمایی هاتون

امروز برم پیش یک مشاور و بعد هم پیش یک وکیل تا ببینم چی میگند ...

بزرگترین چیز تو زندگی راستگویی که متاسفانه توی جفت زندگیهاتون نبوده

شاید خودتون یه جایی رو اشتباه کردید که............
این روزا یکم توی رفتارهاتون دقیق تر بشید که چرا اعتماد کردید ولی هیچ صداقتی ندید.............
لطفا تصمیمی که می گیرید حتما با در نظر گرفتن شرایط فرزندتون باشه چون مهمترین و با ارزشترین ثمره زندگیتونه که نباید هیچ آسیبی ببینه........ و شما در مقابلش مسئولید

خانومی که تن به صیغه بعد هم با دروغ زندگیشو شروع می کنه ......

به جز قضیه اسمس مشکل خاصی با همسر اولتون داشتید؟
ایشون برخوردشون دربرابر رفتار اشتباهشون(اسمس) بعد از اینکه شما متوجه شدید،چطور بود؟
بقیه ایام هفته رو بچتون پیش مادرشونند؟اگه ایشون قصد ازدواج مجدد داشته باشند،حضانت بچتون کاملا بر عهده شما میشه؟

خوب ایشون کلا اخلاق شون خیلی تند بود و همین باعث میشد که ما با هم درگیری

لفظی پیدا کنیم ** گوش به حرف نمیداد ** تمکین خوبی نداشت *** زور و زیاد بود

البته نمیدونم چرا این اشتباه را مرتکب شد - شاید خودم مقصر بودم -- نمیدونم !!!!!!!!!!!!!!!

بعد از اینکه من قضیه اس ام اس دادننش را فهمیدم - تصمیم گرفتم که طلاقش بدم - که اومد و
به التماس افتاد که تورو خدا منو طلاق نده - من غلط کردم - من گول خوردم . و ..... از این حرف ها
خوب منم بخشیدمش تا اینکه بعد از یک چند وقته دیگه فهمیدم که داره با یک مرد دیگه تلفنی صحبت میکنه - دوباره مچش را گرفتم - اولش قبول کرد که داره تلفنی صحبت مبکنه ولی فرداش
زد زیر همه چیز و گفت نه الکی گفتم میخواستم لج تو را در بیارم ...

بعد از این موضوع دیگه زندی ما با جنگ و دعوا سپری شد تا از هم جدا شدیم ....
=============================================
و اما مهمترین قسمت قصیه زندگی من که من در ابتدای کار نگفتم این بود که

موضوع صیغه همین زن فعلی را من از زن اولم فهمیدم ....
*********************************************
موضوع از این قراره که اون مردی که ایشون را صیغه کرده بود روز جشن ما میاد

سر کوچه و پرس و جو میکنه و خلاصه اسم و فامیل منو ( این داماد بخت برگشته ) را میفهمه

و بعدش زنگ میزنه 118 و شماره تلفن منزل سابق من را که هنوز زن و بچه ام توش زندگی

میکنند را از 118 میگیره ( شماره تلفن خونه به اسم من بود ) و خلاصه زنگ میزنه به خونه و

خانم سابق من را کاملا در جریان میزاره و خلاصه از سیر تا پیاز داستان و جریان صیغه خودش

و زن فعلی من را برای اون تعریف میکنه

**************************************
بعدشم خواهش و تمنا که تورو خدا شماره همراه شوهر یا پدر شوهرت را به من بده تا

من این برگه صیغه نامه را ببرم و برسونم دستشون تا اونوقت ببینی که شوهرت زن صیغه ای منو گرفته !!!

=============================================
خلاصه زن سابق من هم شماره تلفن را نمیده بهش ولی یکی دو روز بعد زنگ زد سر کار من و

ماجرا را برای من تعریف کرد و ....
==============================================
بعدازظهر اون روز من رفتم خونه شون و به زن فعلی م گفتم که یه نفر به خود من زنگ زده ( بهش یه

دستی زدم ) و میگه که زنی که گرفتی صیغه من بوده اگه باور نداری یه جا وعده کن تا برگه را برسونم

دستت !!!! حالا ام قرار گذاشتم که فردا برم و برگه صیغه نامه را ازش بگیرم ...

تا شنید اولش ایشون کاملا حاشا کرد و زد زیر همه چیز و گفت که نه چنین

چیزی صحت نداره و خلاصه رنگش را باخت و حالش توی ماشین بد شد !!!

بعدشم گفت خدا لعنت شون کنه - ببین چطوری با ابروی مردم بازی میکنند

نه بابا دروغ گفته و ......
************************************************** *****
فردای اون روز خانم فعلی من زنگ زد که فلانی ظهر ناهار بیا اینجا و بابام هم کارت داره

وقتی که ظهر رفتم و پدرش شروع کرد گریه کردن و داستان را تعریف کردن و خلاصه توجیه کردن قضیه و

این که این یارو مارا گول زده - خدا فلانش کنه و از این حرف ها ....

======================================
بهش گفتم دیروز که جریان را برات تعریف کردم چرا دروغ گفتی و حاشا کردی ؟؟؟

گفت = من اینقدر شوکه شده بودم و بدنم میلرزید که نتونستم واقعیت را بهت بگم

و گفتم برم خونه با پدر و مادرم مشورت کنم تا خودشون قضیه را بهت بگند ...
************************************
در اصل من دانستن این قضیه را مدیون زن اولم هستم

بهش گفتم چرا این قضیه را بهم گفتی ؟؟

گفت = دلم نیومد ببینم مردی که هفت سال باهش زندگی کردم و جز خوبی باهام کاری نکرده

اینجوری توی این اتیش بیوفته !!!!!

خلاصه داستان زندگی من اینجوریه که گفتم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

حالا هم همه خانواده من با این خانم چپ افتادند حسابی

میگند اگه اینا گرفتی حق نداری بیاریش توی این خونه !!!!

بهم میگند تو چطوری از یک اشتباه اون نگذشتی و اون را با یک بچه طلاقش دادی و حالا حاضری این خانم

سی و سه ساله را که با دروغ و بیرنگ پیش اومده ببخشی و هیچی نگی ؟؟؟؟؟

نه !!!! ما نمیزاریم --- ما عروس صیغه ای نمیخوایم

اگه قراره ببخشی به همون اولی میرسه که هم هفت سال باهاش زندگی کردی و هم ازش بچه داری ؟؟؟؟

باز به معرفت خانم اولتون:104: ایشون اگر اشتباهی کردن جرات اقرار رو داشتن وبا بیان حقیقت به شما این حقو دادن که انتخاب کنین که برین یا بمونین ولی خانم فعلیتون نه تنها حقیقت رو کتمان کردن بلکه باهر ترفندی سعی میکنن شمارو اسیر کنن :228: من اینو نمیفهمم که چرا همسر فعلیتون اینقدر تحت کنترل خانوادشونن؟یعنی یه همچین موضوع به این بزرگی رو باید بعد از تایید پدرشون و...اقرارکنن؟فقط امیدوارم هرچه زودتر مشکلتون حل بشه واز این سردرگمی نجات پیدا کنین:323:تو این فرصت بوجود اومده (مسافرت خانم)عاقلانه والبته با کمک گرفتن از یه انسان با تجربه وبیطرف میتونید تکلیف خیلی چیزارو روشن کنید.

نه هیام جان همه شون سر و ته یه کرباسند !!!!

قضیه اونم من بیرون از خونه بودم که یه نفر زنگ زد بهم و گفت که قضیه اینجوریه !!!!

تا بهش گفتم اونم اولش کاملا حاشا کرد و گفت نه چنین چیزی نیست

ولی بعد که بحث پرینت شماره ها را مطرح کردم - دست را تو رفت و همه چیز را گفت !!!!

که اونم بعدا فهمیدم که همونی هم که بهش اعتراف کرده باز دروغ گفته و اصل ماجرا را نگفته !!!!

================================================== =====
اینم بگم که همون زن اولم هم دلش برای من نمیسوزه ....

یکی این که میخواد برگرده و داره زیر اب این جدیده را میزنه

و یکی اینکه میخواست منو تحقیرم کنه و کوچیکم کنه --- میگفت ببین رفتی چادری گرفتی چی از اب در اومد

خلاصه که شدم یک دیوانه به تمام معنا ....

از یک طرف نمیخوام دیگه با اولی زندگی کنم

از طرف دیگه به خاطر اینکه قضیه صیغه این زن جدیده را میدونه خیلی برام سنگینه

از طرفی فکر اینکه این چطوری منو پیچوند و مخفی کرد و صداقت نداشت داره رو اعصابم راه میره

از طرفی میترسم اینم طلاقش بدم - اونوقت با تنهایی دوبارم چیکار کنم با بی کسی دوبارم چیکار کنم

از طرفی میترسم اینم طلاقش بدم و بلاخره ممکنه بعد از چند سالی دوباره بخوام ازدواج کنم !!!

اونوقت کی یا بگیرم که بدره این دوتا از آب در نیاد ؟؟؟؟؟؟

به قول شاعر که میگه =

خری بهت بدم ، که خر خودت را یاد کنی
بری سر کوه بشینی و فریاد کنی ....

=========================================
حالا بازم میدونم این خانم جدیدم حتی اگه از روی هر چیزی هم که هست

خوبه - مهربونه - من رو خیلی دوست داره - بچه منو قبول کرده - اهل دین و نماز هست و ....

و اگه به قران قسم میخوره و دست میزاره روی قران --- لااقل داره راست میگه !!!!

چون از قران و قران کشی خیلی میترسه .....

==========================================
البته چیزی هم که توی این قضایا برای ما اشکار شد این بود که =

این مرده فکرایی برای ایندش توی سر داشته - و داشته یواش یواش روی مغز ایشون کار میکرده

که من با خانومم مشگل دارم و دارم طلاقش میدم و خیلی خیلی هم به شما علاقه دارم

و اگه قبول کنی من بگیرمت و ....

اینها را خود مرد به زبون اورد و اعتراف کرد ...

************************************************** *********
از طرفی هم تنها کسی که توی خونه ما با این قضیه موافقه و میگه دختر خیلی خوبی هست پدرم هست

پدرم بهم میگه =

بابا اخه توکه نرفتی یه دختر بگیری !!!!

تو رفتی و یه زنی که یک بار شوهر داشته و طلاق گرفته را گرفتی !!!

تو هم که خودت پسر نیستی !!! هفت سال زندگی کردی و یه بچه هم داری !!!

اشتباه میکنی اگه اینم طلاقش بدی ----- مثل این دیگه گیرت نمیاد

این دو نفرم که هر دوشون دارند به قران قسم میخورند و دست گذاشتند روی قران که هیچ رابطه جنسی

بین ما نبوده ......... دیگه از قران که بالاتر نداریم !!!!

توام اینقدر حساس نشو و بگذر تا خدا ازت بگذره

==============================================

نمیدونم چیکار کنم ؟؟؟؟ باور کنید دیگه فکر به جایی نمیرسه !!!!!

رفتی مشاور و وکیل امروز؟

"از طرفی میترسم اینم طلاقش بدم - اونوقت با تنهایی دوبارم چیکار کنم با بی کسی دوبارم چیکار کنم
از طرفی میترسم اینم طلاقش بدم و بلاخره ممکنه بعد از چند سالی دوباره بخوام ازدواج کنم !!!
اونوقت کی یا بگیرم که بدره این دوتا از آب در نیاد ؟؟؟؟؟؟؟

اینو نوشته بودی.
عزیزم. یه کمی ریلکس باش. یه چند تا نفس عمیق بکش. هر چی هستی هستی هرچی هم نیستی نیستی. انقدر خودتو اذیت نکن.
مشاوره هم برو. چون اونا تجربه ی شنیدن خیلی زندگی ها رو دارن بهتر می تونن نظر بدن.

ببین اول باید تا یه حدی ادم خودشو بشناسه بعدش بره نگاه کنه ببینه کی هست که بهش اخلاقاش بخوره. نمی دونم و نمی فهمم چرا خانم اولت با یه نفر دیگه دوست داشته تلفنی حرف بزنه. شاید خیلی سنش کم بوده ازدواج کرده. دومی هم که اصلا نگفته یه سری چیزارو. بری مشاوره خودت بیشتر و دقیق تر واسه مشاور توضیح می دی اونم بهتر می تونه کمکت کنه.

تنها می مونی؟ بیشتر ادما یه جورایی تنهان. ادم تنها به دنیا میاد تنها هم می میره. بیخودی بی تابی نکن.
سعی کن خودتو و روحیاتتو بهتر بشناسی. بعدم سعی کن تصمیم درستی بگیری. الان هم می تونی این تصمیمو با مشاور بگیری. بعد از این نتیجه اش دیگه هر چی می شه بشه. انقدر فکرتو سر این چیزا نذار.
بچه ات تنهاییتو پر نمی کنه؟
گلم کلا به نظر من خیلی هم ازدواج اسون نیست. من خودم خیلی سال پیش به خودم گفتم با کسی ازدواج می کنم که هم اون منو دوست داشته باشه هم من اونو و هم اخلاقامون به هم بخوره. هیچوقت نتونستم کسی رو پیدا کنم که حتی 2 تا از این دو شرطو با هم داشته باشه! یا من یکی رو دوست داشتم یا یکی منو و یا یه نفر و دیدم که بهم بخوره اخلاقاش که اصلا از من کوچیکتر بود خیلی و این بحثا نبود یا یکی دیگه اصلا موقعیتش واسه خودم نبود اونوقتا با کلی اعصاب خوردی. خلاصه این از من 30 ساله ی تنها و دست خالی! خیلیای دیگه هم می بینی ازدواج کردن کلی با هم مشکل دارن و همش سعی می کنن تا همدیگه رو بیشتر بشناسن. کمن کسایی که انقدر خوش شانس بوده باشن که زود به کسی که باید برسن. شانس هم نیست. درستی عملکرد خود ادمه. اینکه به وقت درست ادم موقعیتشو تشخیص بده و بفهمه چی باید بکنه توی مشکل نمی یفته که انرژیش بره.
من مهم ترین دلیلشو جدایی پسر دخترا از هم توی جامعه امون می دونم. حتی توی دبستان. شناخت و درک متقابل از همون بچگی باید شکل بگیره. ولی به هر حال دیگه این چیزا دست ما نبود. ادم هم یه بار بیشتر که زندگی نمی کنه. تا بیاد بفهمه چی باید می بوده کلی ازمونو خطا کرده و اشتباه که اثراتشون توی زندگیش و خودش می مونن.
خلاصه خیلی ناراحت نباش. دلتنگی نکن. سعیتو بکن که تصمیم درستی بگیری. بعدم دیگه ناراحت نتیجه اش نباش. ولی فکر نکن که تنهایی توی مشکلاتت. هر کی یه جوریه. هر کسی مشکلات خودشو داره. به قول حافظ چون نیک بنگری همه تزویر می کنند.

توکل به خدا.اینهم میگذره.حتما برین پیش مشاور تا با کمکش هم بتونید تصمیم درست رو بگیرید وهم فشار روحیتون با راهنماییهاش وروشهایی که میتونه ارائه بده به حداقل برسونید.واقعا موقعیت پیچیده ای خدا کمکتون کنه.....:323:

خیلی بی رحمی:302: بچه ات هفته ای دو روز میاد پیشت و این دو روز در هفته را نمی تونی براش وقت بزاری!!!!!!!!!!!!!!!!!!! اگه با خانمت بیرون میری پسرت را هم با خودت ببر به هر حال اونم عضوی از خانواده ات هست و جکر گوشه ات می خوای بچه ات را بزاری پیش کی که بزرگش کنه و براش پدری کنه؟ پدر و مادرت پیرت ؟ که به سبک بچه های قدیمی بچه تو را بزرگ کننند یا زنی که خودت نتونستی تحملش کنی؟ تو خونه اونا هم زیر دست خاله و دایی بزرگ شه
با زنت شرط میکنی که بچه ات فقط باید پیش خودتون باشه و بدون اینکه پسرت را مجبور کنی ازش با مهربونی میخوای که باهات بیاد هر جا که با خانمت هستی بیرون پار وخیابون و...اگه خونه پدر زنت هم میری بچه ات را با خودت ببر
وقتی خوندم که هفته دو روز هم نمی تونی برا پسرت وقت بزاری واقعا جا خوردم با خودم گفتم چه پدر بیرحمی این هست
این بچه خیلی از طلاق پدر و مادرش ضربه خورده و خواهد خورد (هم از جنبه عاطفی و هم از جنبه اجتماعی) شما باز یه جایی را پیدا کردی که از لحاظ عاطفی و احساسی ارضا میشی واما مادر این بچه نه هنور تو شک طلاقه و سرخوردگی های طلاق و حتما نمیتونه مثل یه مادر عادی پسرت را از نظر عاطفی تامین کنه شما هم انگار نه انگار که پسری داری و و مسولیت تربیت و نگه داری یه طفل بیگناه که جریی از وجودت هست به عهده ات هست !!!!!!خیلی احساس سر خوشی بهت دست داده به نظر خودت پدر که این طور به بچش رسیدگی کنند از بقیه(پدر بزرگ و مادر بزرگ و خاله و دایی عمه و عمو ) چه توقعی میشه داشت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

موقعیت سختی است برادر خدا شما را صبر بدهید ولی:
به نظر شما همه چیز خیلی روشن و واضح نیست؟ اگر آن آقای مسن صیغه همسر فعلی شما را فسخ کرده بودند و ارتباطشان در حد همکار بود چرا انقدر خودشان را به آب و آتش زدند که این داماد را پیدا کنند؟و به نظر شما طبیعی نیست که وقتی کسی دروغی به این بزرگی بگوید و فاش شود سعی کند بهترین زن ممکن برای مردش باشد تا طلاقش ندهد؟ این هم یک نوع بازی و سیاه بازی و فریب نیست؟
ضمنا چه کسی گفته شما فقط دو تا گزینه دارید: زندگی با زن اول یا دوم؟ شما فعلا تکلیف این زندگی را روشن بفرمایید بعد برای بازگشت به زن اول و یا ازدواج تصمیم بگیرید. سن و سال آنچنانی هم ندارید. چرا که عجله کردید و نتیجه اش را دیدی. بنابراین عجله نکنید

میدونید چرا خودش را به اب و اتش میزده که منو پیدا کنه ؟؟؟؟؟
********************************************
به خاطر اینکه ایشون خانم خودش را چند سال پیش طلاق داده ولی بعد از مدتی خانمش به خاطر بچه هاش دوباره رجوع میکنه

و الان هم به صورت شرعی زن و شوهر هستند نه قانونی --- یعنی در شناسنامه دوباره اسمشون ثبت نشده

این مرد برای خودش فکر و خیالاتی داشته که مثلا من اینجوری یواش یواش اینو خامش میکنم و بعدم میگیرمش

ولی خانم فعلی من میگه من همیشه بهش میگفتم اقای فلانی =

من با تو نمیمونم ما !!!
من قصد ازدواج با تو ندارما !!!
اگه زنت برگشته برو و باهاش زندگی کن - من و تو به درد هم نمیخوریم - من وتو سن و سال و همه چیزمون
با هم متفاوت هست و اگه من تا اخر عمرمم مجرد بمونم و شوهر نکنم زن تو نمیشم و ......

================================================== =====
من یه سئوال دارم از حضور بچه ها !!!

ایا ایشون قانونا و عرفا و شرعا باید قضیه صیغه بودنش را به من میگفت یا نه ؟؟؟؟؟

یا به خاطر اینکه ایشون با این مرد رابطه جنسی نداشته و قصد ازدواج هم نداشته و از طرفی بنا به قول خودش

حق کات شدن این صیغه با خود زن بوده و ایشون دیگه نمیخاسته ادامه بده و از طرفی هم به دید خانم این قضیه

مال قبل از ازدواج من و ایشون بوده به من نگفته !!!!

هرچند من فکر میکنم هیچ توجیهی نداره ----- چون با شنیدن این قضیه اول حاشا کرد و بعدشم من احساس

میکنم از هر طریقی که بتونه داره این قضیه را کوچیک نشون میده و میگه هیچ چیزی نبوده
************************************************** *************************
بهش میگم مگه ممکنه تو 2 سال با این مرد صیغه بودی یعنی 730 روز .......

مگه میشه توی این سال ایشون به تو دست نذاشته باشه

************************************************** *********

یه سئوال میکنم از اقایونی که این پست های منو خوندند و فهمیدند که قصه چیه !!!!

خداوکیلی اگه جای من بودید چیکار میکردید ؟؟؟؟؟؟؟

پیش خودتون چطوری با این قضیه کنار می یومدید ؟؟؟؟

1- میگفتید که این یک زن مطلقه بوده و هر زن مطلقه ای بعد از تمام شدن عده ش

میتونه صیغه هم بشه و بعدشم ازدواج دائم هم بکنه و لزومی هم نداره به شوهر دائم ش بگه که من صیغه بودم

یا

2- مثل من میگفتید که نه !!!! ایشون باید به من میگفت که من یک ازدواج نا موفق داشتم

و دو سال هم صیغه یک مرد ( دلیل قانع کننده این موضوع را هنوز نفهمیدم )

بودم ولی چون دختر بودم رابطه جنسی با هم نداشتیم و فقط در حد و حدود بیرون رفتن و

شام و خوردن و این چیزا بوده و .....

حالا من شرایط م اینه دوست داشتی با من ازدواج کن

دوست نداشتی شما را به خیر و من را به سلامت !!!!!!!!!!

/////////////////////////////////////////////////////////////
شما با کدام نظریه موافق هستید ؟؟؟؟؟؟؟

[/quote][quote]خداوکیلی اگه جای من بودید چیکار میکردید ؟؟؟؟؟؟؟[quote]
خدا وکیلی این کارارو می کردم
1. به دکتر روانشناس مراجعه میکردم برای بیماری شکاکی
2. میدونی چبزی که زیاده دختره دم بخت این نشد طلاقش میدی یکی دیگه ولی هیچوقت نمی تونی پسرتو طلاق بدی تا ازت تنفر پیدا نکرده بهش برس
3.زن اولتو بیخیال تمام شد اگر می تونستی باش زندگی میکردی
4 ازش بپرس باکره بوده یا نه ؟اگر گفت بله باکره بودم فرض را بر پاکی بگذار
تمام
یک سوال
می دونم الان زخم خورده ای خیانت دیدی .خیلی مردی فقط زنت و طلاق دادی خیلیها تحمل شما را ندارند . ولی خدا وکیلی مگر خودت باکره بودی ؟
یه چیز دیگه ش
شما از همسرت جدا شدی 3 سوت رفتی یکی دیگه رو عقد کردی حالا یا می خواستی زنتو بسوزونی یا نیاز جنسی
خودتو جای همسرت بگذار از شوهرش جدا شده افسرده بوده نیاز به هم صحبت پیدا کرده می تونست بره پی دوست پسر ولی حرام نکرده .

راستی اینم بگم که من شخصا رفتم و ایشون را پیداش کردم و باهاش حرف زدم

ایشون میگفت =

من این خانم را خیلی خیلی دوستش داشتم و بهش عادت کرده بودم و وقتی که فهمیدم ازدواج کرده باور کنید تا مرز

سکته رفتم و خون دماغ شدم

بعدشم عصبانی شد و گفت میدونی چرا اینقدر عصبانی و ناراحتم ؟؟؟

برای اینکه من حکم یک تایر زاپاس را داشتم برای ایشون

من براش همه کاری میکردم و همه جوره هوای کارش را داشتم

قافل از اینکه این خانم منو خوابونده بوده توی اب نمک و هم داشته دنبال یک کیس خوب میگشته برای ازدواج دائم !!!!
ایشون میگفت = من به خاطر این خانم سمت م را از دست دادم - تابلو شدم - زنم را از یاد بردم

ولی ایشون بد کاری با من کرد !!!

=============================================
بهش گفتم که ایشون دست میزاره روی قران که با تو هیچ ارتباطی نداشته !!!

بعدش گفت = اخه اقای ....... حرفا میزنی !!!! ایشون زن من بوده !!!! اخه چه فکری میکنی تو !!!!

تو الان با ایشون که زنت هست چیکار میکنی ؟؟؟؟ ها ؟؟؟؟
خوب ایشون زن صیغه ای منم بوده !!!!
بعدم گفت ببین اقای ..... من سر بسته بهت بگم من با ایشون همه جا رفتم - و همه کاری کردم ولی فقط عروسی نکردم !!!!

بعدش بهش گفتم = اخه این خانم دست میزاره روی قران که با شما هیچ ارتباط جنسی نداشته !!!!

اونوقت مرد گفت =

بله !!! اگه منم یه مرد 30 ساله - خوش تیپ - خوشگل - قد بلند و .... که دوسالم از خودم کوچیک تره

به پستم میخورد ---- برای اینکه طلاقم نده روی قران دست که میزاشتم هیچی !!! قران را تکه تکه ش میکردم و میخوردم برات !!!!

************************************************** *********
لازم به توضیح هست که === ایشون اول این جوری با من حرف زد !!!!

ولی بعد از رفتم من از پیش خانمم به خونه خودمون

فرداش زنگ زد و گفت = فلانی من باید حتما ببینمت !!!

تا باهاش وعده گذاشتم گفت = ببین من همه را الکی گفتم و اینجوری نبوده که من بهت گفتم و من میخواستم

ذهنت را درگیر کنم تا اینو طلاقش بدی تا من از این خانم انتقام بگیرم ...

بعدم خودش دست گذاشت روی قران و گفت = به این کلام ا... من هیچ ارتباط جنسی با این خانن نداشتم
************************************************** ***
حالا موندم که کدوم حرفش را باور کنم ؟؟؟؟؟
ایا حرف های اولش درست بوده ؟؟؟؟؟
یا واقعا از روی حس انتقام جویی این حرف ها را سر هم کرد ؟؟؟

======================================
به نظر شما کدومش بیشتر صحت میتونه داشته باشه ؟؟؟؟؟؟

حرف های اولیه یا حرفهای بعدی ش ؟؟؟؟؟

چرا پیش مشاور نرفتید و نمی رید؟!!

شما بین دلت و منطقت گیر کردی
تا شما حقایق برات روشن نشه مثل مرغ سرکنده می مونی

پیش یه مشاور خوب برو و باهاش حرف بزن مطمئن باش از این همه سردرگمی و شک بیرون می ای

راستی الان ارتباطت با همسر دومت چه طوره....فکر نمی کنم با این افکار بتونی باهاش ارتباط خوبی داشته باشی

واقعا باید یک بار برای همیشه تکلیفتو روشن کنی

سلام.یه پست قبل ازین یه مطلب بود که میخوام بهش اشاره کنم.اینکه این خانم به همسر صیغه ایشون گفتن که "من با تو نمیمونم ومن اگه بیشوهرم بمونم زن تو نمیشم" این یعنی چییییی؟بالاخره این خانم از نظر شرعی همسر اون اقا بوده یا نه؟اینکه رابطه جنسی نداشتن انتخاب خودشون بوده ولی قانونا زن وشوهربودن .واینکه موضوع صیغه مال قبل از اشنایی با شماس ونیاز نبوده بهتون بگن.خوب دیگه ازدواج اول وبچه شما هم مال قبل از اشنایی با ایشونه ونیازی نبوده به ایشون بگید؟این منطقیه؟خوب خیلیا تودوران نامزدیشون صیغه محرمیت میخونن ویک مدت میرن ومیان وارتباط جنسی هم ندارن این نامزدی بهر دلیلی فسخ میشه وراهها جدا.اگه دخترخانم بره وبا کس دیگه ازدواج کنه نباید بگه من قبلا صیغه بودم؟وجدانا باید بگه یانه؟شما درباره ازدواج اولشون ودلیل درست جدایی تحقیق کردین.شاید یک سری حقایق پنهان شده هم تواون رابطه باشه؟؟؟؟؟؟؟؟

من از دید خودم بعنوان یه زن تو این جامعه و با شناخت نسبی که از اقایون دارم اینهارو مینویسم

1- با این شک و تردید و دو دلی که از حرفهاتون موج میزنه و هر دفعه که پست میزنید این تردید بیشتر شده و کمتر نشده تو ازدواجتون با این خانم احتمالا به مشکل میخورید مطمئنا یه عمر میخواین فکر کنید که ایا زن من قبلا با کس دیگه ای خوابیده یا نه؟ و این حس شک خیلی عذاب اور خواهد بود

2- به نظر من مردی که 2 سال به قول خودش 700 روز با این خانم صیغه بوده و خیلی هم دوستش داشته میخواسته باهاش ازدواج دائم کنه تو یه محیط کار میکردند به نظر بعید میرسه رابطه ای بینشون نباشه شما خودت مردی اگه یه خانم رو صیغه کنی میخوای فقط نگاش کنی؟ یعنی 2 سال فقط همدیگرو نگاه کردند و این اقا حسرت بودنو به دلش نگه داشته؟ یعنی عاشق چشم و ابروی این خانم شده که کارشو تو اداره درست کنه صیغش کنه از نظر مالی هم که حتما خیلی کارها براش میکرده ولی فقط نگاش کنه از مردها بعیده

اصلا اگه قرار بود رابطه ای بینشون بوجود نیاد چرا صیغه خوندند که به قول اون اقا تو محیط کارش تابلو شه؟ به نظرم معقول نیست که دو نفر صیغه بخونند که اگه نگاهشون به هم افتاد گناه نباشه
نمیشه با عقل جور درنمیاد شما خودتم میدونی که رابطه ای وجود داشته ولی دوست داری از دوستا تائید بشنوی که نه چیزی نبوده اطمینان کن بیخودی شک نداشته باش که اروم شی
ولی بهتره با خودتون و وجدانتون روراست باشید و بسعی نکنید خودتونو گول بزنید

3- ببخشید اینو میگم قصد توهین ندارم ولی هرکی چادر پوشید و نماز خوند دلیل نمیشه که اعتقاد خیلی قوی داره و قرانو دروغ قسم نمیخوره ادمهای مذهبی یه بندی دارند که بهش میگن دروغ مصلحتی و اگه پای ابروی یه مومن وسط باشه قسم دروغ و قران هم میخورند پس نمیشه به ایه و قسم هردوی اونها اعتماد کرد

4- شما فرض رو بر ابن بزار که این خانم مجرد بوده و با اون اقا اصلا رابطه داشته ولی از نوع صیغه محرمیت ایا میتونی اینجوری بپذیریش؟ با این تصور که رابطه زمان مجردیش به خودش مربوطه

ضمنا شما از این خانم جدا شی که ممکنه دیگه به همسر اولت برنگردی بازم مجبوری یه کیس دیگه پیدا کنی واسه ازدواج حالا چه تضمینی هست که نفر بعدی با هیچ کس هیچ رابطه ای نداشته و شما اولین مرد زندگیش هستی؟

پس با خودت سنگهاتو وا بکن و تصمیم نهاییتو بگیر ضمنا هر تصمیمی گرفتی در درجه اول به فکر پسرت باش که از همه اینها مهمتره چون اون طفل معصوم نمیخواسته به این دنیا بیاد شما دعوتش کردی پس تا اخر عمرت مسئولش هستی
اون پسره و تو یه جامعه ای زندگی میکنه که خیلی خطرها تهدیدش میکنه مراقبش باش
کاری کن که اون بچه از نظر عاطفی صدمه نبینه که یه عمر عذاب وجدان داشته باشی و خودتو نبخشی

ببخشید اینهارو گفتم چون میبینم از هدف اولت که پسرت هست خیلی دور شدی و کاملا غرق این شدی که این خانم رابطه داشته نداشته من دوسش دارم مهربونه و ...

-

تو صفحات قبل براتون در مورد مراجعه دوباره به پزشک قانونی نوشتم ولی انگار توجه نکردید
به نظرم دوست دارید زمان را از دست بدهید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tanhaei

هرچند من فکر میکنم هیچ توجیهی نداره ----- چون با شنیدن این قضیه اول حاشا کرد و بعدشم من احساس

میکنم از هر طریقی که بتونه داره این قضیه را کوچیک نشون میده و میگه هیچ چیزی نبوده
[/b]

---

:104:

کاری به تایید دیگران نداشته باش. شما باید با ایشون یک عمر زندگی کنی؟!

جملات بالا صحبتهای خودتت از ته ته قلب و وجودتت هست؟! آنها رو جدی بگیر؟!

به قول آقای مدیر این نجوا را در ابتدای ازدواج بهش توجه کنید بعد کم کم این نجواها میشند فریاد.

شما که همسر اولت را که براساس صداقت پیش رفته بودید و ازش یک بچه هم داشتی

بخاطر چند تا اس ام اس نتونتستی تحملش کنی چطوری می خواهی بعدا با دروغ این خانم کنار

بیایی؟! به نظر من وسواس فکری بعد از شروع رابطه و زندگی با ایشون خیلی آزارت میده و

حس می کنی بازیچه و ملعبه دست ایشون بودی و این اصلا حس خوبی نیست؟!

از طرفی صحبتهای آون آقا در برخورد اولیه با شما به نظر من سخنان حقیقی و واقعی بوده

که از درون وجودش برخواسته و می خواسته به شما بگه چطوری بازیچه این خانم شده ولی

بعد شاید بخاطر برخورد این خانم و خانواده اش - شاید بخاطر مصلحتهای دیگه ترجیح داده انکار کنه؟!

فرزندنت را فراموش نکن که برای تو همسر دیگری پیدا می شود ولی چنین نعمتی دیگر نه؟!

موفق باشی.:72:

من خودم چادری ام. مذهبی ام. اقواممون هم همین طورن. اما این که دلیل نمیشه...

یکی از اقواممون، تموم نمازهاش رو زیر سقف آسمون میخونه. همین آدم با دروغ هاش و حتی دست رو قرآن گذاشتن هاش زندگی چندین خانواده رو خراب کرده .....

آخه ظاهر کسی که معیار نیست...
میتونی یه حدس و گمانی به آدم بده، اما معیار 100% نیست.

واقعا برای جامعه مون متاسفم اسممونو گذاشتیم مومن مسلمو...واویلا...وای به حالمو...هر کاری میکنیم هر کار اشتباهی میکنیم برای اثبات حرفمون فقط بلدیم دست روی قران بذاریم...جناب مگه قران کتاب داستانه...اگه واقعا مذهبی هستید هیچ وقت به خودشون به خودتون اجازه نمیدید یا نمیدند که دست روی قران بذارند.....وای به حالمون با این وضع جامعه....

با سلام،

این تاپیک به علت گذشتن از حد ظرفیت تاپیک های مشاوره ای که 50 پست می باشد قفل می شود.

تنهایی گرامی،

اگر هنوز از اعضای همدردی سوال مشاوره ای دارید، لطفاً یک تاپیک جدید ایجاد کنید، خلاصه ای از مشکل خود رو بنویسید و سوالتون رو مطرح کنید.

با تشکر.