چگونه منفعل نباشيم ؟

از صحبتهاي آقاي sci چند نكته رو گرفتم كه ميگم. اگر نياز به تصحيح يا توضيح اضافي داره سراپا گوشيم جناب آقاي sci.

- جرأتمندي براي مني كه جرأتمند نيستم يك فرآينده و نه يك تصميم يك شبه. يعني چي؟ يعني اينكه امروز اگر من تصميم گرفتم جرأتمند بشم به اين معني نيست كه حتما به نتيجه ميرسم. من علاوه بر جرأتمندي بايد به مسائل ديگه اي توجه كنم تا بقول آقاي sci اول در فهرست علاقمندي آقا قرار بگيرم. مطمئنا در اوايل ازدواج كه همه چي نو و تازه هست من يقينا در فهرستهاي اول هستم اما به مرور و روزمرگي، كم كم به ته ليست مي رم و اين من همسر هستم كه با خلاقيت و انجام كارهاي جديد بايد خودم رو در بالاي ليست نگه دارم. گاهي اوقات حتي اين كارها بايد بي منت انجام بشه. مثل خلق لحظات رمانتيك، تهيه لوازم علاقمندي آقا، سوال كردن در مورد موضوعات مورد علاقه آقا..فلان پروژه ات چي شد؟ تيم فوتبال مورد علاقه ات برد يا نبرد؟ و حتي پاي درددل هاي او در موارد خيلي پيش پاافتاده نشست.
اينجاست كه بعد انجام اون كارها با طرح يك جمله جرأتمندانه مطمئنا آقا تلاشش رو براي جلب رضايت خانم مي كنه.
اما همونطور كه آقاي sci خودشون گفتند اون ادبيات در جمله مورد مثال كمي سنگين هست و در محاوره عادي استفاده نميشه...
حالا من يك جمله ميگم ببينم آقاي sci اين جمله رو مي پسندند و بنظر ايشون احتمال نه شنيدن پايين مياد يا نه؟

خانم: عزيزم... حالت چطوره؟ خوبي؟ اوضاعت رديفه؟
آقا: آره. خوبم تو چطوري؟
خانم: راستش خيلي دلم مي خواد حالم خوب باشه. انقدر دلم مي خواد يه پياده روي باهم داشته باشيم كه نگو! پيش خودم گفتم با بچه ها قرار بگذارم يكسر بريم بيرون اما ديدم هيچ كسي نمي تونه اون حال خوبي رو كه تو به من مي دي بهم بده! اصلا مي دوني چيه؟ امروز نمي دونم چمه! حتي فكر قدم زدن با تو هم منو ديوانه مي كنه! چقدر خوب مي شد اگر امروز مي تونستي بياي! اگرم وقتشو نداشتي اصلا خودتو ناراحت نكن. با بچه ها مي رم بيرون.
آقا: (البته من حدس مي زنم آقا اينجوري بگه:310:)
بذار ببينم چي ميشه. اگه بتونم امروز حتما باهات ميام.
خانمم ديگه چيزي نمي گه و فقط يكبار ديگه نزديك عصر كه ميشه يه سوال در مورد اومدن آقا مي پرسه و آقا نه تنها اونروز مياد بلكه خانم انقدر رمانتيك حرف زده كه احتمالا شب خوبي رو هم باهم خواهند گذراند و اون ميشه همون كوبيده اضافي كه خانم آني فرمودند كه ميشه بهشون داد!

با تشکر از همه میشه لطفا رفتار جرات مندانه یا جند تا جمله در مورد مسائل مالی هم بگید .
مثلا من میخام به همسرم بگم که انقدر پول حروم نکنه به فکر جمع کردن باشه که به جای اینکه ت خونه من بشینیم اون یع خونه اجاره کنه چون مثلا من میخام خونمو اجاره بدم وکمک خرج خودم باشه یا شاید دیگه نخام سر کار برم که اون میگه اگر تنستم میکنم اگر نه خداحافظ چطوری برا این کار ازش درخواست کنم .
چطوری وبا چه جملات جراتمندی بهش بگم که قسط رو ساف کنه و اون مقدار کم درامد و خرج زندگیمون کنه همیشه قسط داره برا یه ماشین مسخره دیگه خسته شدم
مثلا میره با بقیه پوله وامی که مونده قسطشو پرداخت می کنه یا خرید خونه می کنه چطوری بهش بگم که این کارش اشتباهه به نظرم اینطوری وام حروف شده .
نمی دونم جملات جرات مندش چه دارم دیونه میشم انقدر منفعل بودم حرص خوردم و تو خودم ریختم که گردنم گرفته هورمانهام بهم ریخته و حاله خوبی ندارم لطفا کمکم کنید این قضیه ها خیلی رو اعصابه منه خواهش می کنم ؟:302::302::302::302:

ممنونم انی جان
بله قبض تلفن نسبت به دفعه های قبل بیشتر شده.پس تا این جا به پدرم حق میدم ناراحت باشه.منم اصلا دلم نمیخواد هزینه تلفن بالا بره و پولی که خودمون میتونیم استفاده کنیم بره تو جیب مخابرات.اما مسئله اینجاست که من ازتلفن استفاده نمیکنم.استفاده من اینترنت بوده که هزینش بالا نبوده.اما پدرم بجای توجه به هزینه مکالمات گیر داده به اینترنت.اتفاقا تو خونه من از همه صرفه جو ترم.
شنیدی میگن گنه کرد در بلخ اهنگری به شوشتر زدن گردن مسگری..بابای من اینجوریه زورش رو سر اون که دم دست تره خالی میکنه.:302::302:با این موضوع شدید مشکل دارم
یه مثال دیگه میزنم که فکر نکنید من همش حقو به خودم میدم.مثلا اگه من تو خونه دست به سیاه و سفید نزنم ،یه لیوان اب رو هم از رو زمین برندارم و همه کارا رو مامانم تنهایی انجام بده،تازه کلی وسیله رو زمین بریزم فکر میکنید بابام چیکار میکنه؟به من تذکر میده؟نه...به مامانم میگه برشون دار و اگه مامانم اعتراض کنه که من خستم همه کارا رو من انجام دادم به خودش بگو،با اینکه من روبروش نشستم میگه حالا من به او بگم اینکارو کنه خودت انجام بده....
حالا اگه من جای مامانم باشم این اتفاق برای من میفته.....جالبه.نه؟!!

یه نکته دیگه سختگیری بیش از حد بابام نسبت به خودش و دیگرانه.
بازم یه مثال.اگه دوستای پدرم بهش پیشنهاد بدن که بریم بیرون گردش یا رستوران به احتمال 90درصد پیشنهاد رو رد میکنه.و نمیره و بعد میاد خونه و میگه دلم نمیومد بدون شماها برم.
خوب تا اینجا نشون میده چقد ادم خونواده دوستیه و جای یه کف مرتب داره.:104:
اما مسئله اینجاست.که اینکار باعث ایجاد توقع و انتظار براش میشه و علنا میگه من بدون شما فلان جا نمیرم پس شما هم نباید برین مثلا بیرون.ضمنا به نظر من بهتره گاهی ازجمع خونواده دور بشه اما اینکارو نمیکنه و توقع داره همه هم مثه خودش باشن.جوری که بهش میگیم باباجان خوب پیشنهادشون رو قبول کن با هم برین بیرون.تازه ما خوشحالم میشیم.اما زیر بار نمیره.کلا نسبت به خودش و دیگران سختگیره...گاهی با خودم فکر میکنم یعنی بابام فکر میکنه دنیا فقط جای محنت کشیدنه و توش نباید خوشی باشه...
البته خوشی هم هست ولی اون چیزی که بابام تعیین کرده باید باشه.همه چیزو اون باید تعیین کنه و همه باید اطاعت کنن و گرنه تنبیه میشن.

در مورد لجبازی...خودش بارها گفته نذار لج بکنم فلان کا رو بکنما...یا چند شب پیش داشت به یکی میگفت بهشون(یعنی ما) لج کردم فلان کارو کردم که البته این لج کردن هیچ وقت نتیجه خوبی براش نداره اما نمیدونم چرا بازتکرار میکنه؟

خانم انی عزیز من کلاس تی ای رفتم و همه این مسائل در باره من خوبم تو خوبی و غیره را میدونم اما خیلی هاشو عملا نمیشه اجرا کرد چون انجام می دی ولی در طرف مقابل تاثیر نداره مثلا من حاله خودمو خوب می کنم اما وقتی می بینم همسرم باز هم همون خرابکاریهارو می کنه افسرده میشم چون زندگی مشترک هست نمی شه بی خیال شد و این زمانی و این مکانی فکر کرد چون بالغم می گه که خوب مشکل که حل نشده ؟؟؟؟؟؟؟پس درنتیجه دوباره افسرده می شم و حرص می خورم و پرخاش می کنم .
این چند وقت باهم خوب بودیم الان هم عملا هستیم اما من تو دلم چون می بینم باز همون اشتباهاترا می کنه دارم دوباره ازش دور میشم حتی وقتی میاد طرفم کنار میکشم خیلی حالم بده لطفا چند جمله در مورد مسائل مالی که جرات مند باشه بگید جناب دانشمند لطفا برام مثال بزنید که متوجه بشم چی بگم خواهش می کنم ؟

باتشکر فراوان از سبکتکین،آنی،sci،بالهای صداقت

راستش ضمن تایید سخنان شما عزیزان بنده دچار یه سری ناهنجاری ها در ذهنم شدم.
به نظر من 90 درصد جامعه ما افراد منفعلی هستند و نه جرات "نه" گفتن دارند ونه شنیدنش رو.
خب این از عدم آگاهی و نداشتن مهارت های زندگی ناشی میشه اما به هر حال به راحتی میشه گفت به جز همدردی (حالا اون هم به تعداد محدود) تقریبا هیچ جا نمی تونیم رفتار درستی درمقابل غیر منفعل بودن یا جرات مند بودن ببینیم.
واین میشه که آدم ترجیح میده این زیان هارو در خودش ایجاد کنه (با نگفتن) تا اینکه روابط رو به هم بزنه.
برای مثال:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sci

مثال: پدر شما، اصرار دارند كه به همراه آنها مهماني برويد:
شما: من به دليل اينكه با دوستم قراري دارم كه قبلا برنامه ريزي شده نمي آيم!
پدر شما به مادرتان: چرا نمي اد؟
مادر شما: چرا نمي اي؟
شما: چون من با دوستم قرار گذاشتم و اين قرار از قبل برنامه ريزي شده... سلام برسونيد و عذر خواهي كنيد!
پدر شما: بيا بريم...
شما: با همه احترامي كه براي شما قائلم و علاقه اي كه دارم باهاتون بيام،‌ اما با دوستم قراري دارم و نمي تونم كنسلش كنم! من رو ببخشيد پدر...
مادر: بيا بريم دخترم،‌ لجبازي نكن! ببين الان بابات قاطي مي كنه!
شما: ( همدلي مي كنيد) مي دونم خيلي دوست داريد بيام و بهتون خيلي خوش مي گذره... اما نمي تونم قرارم رو كنسل كنم! دوست دارم با شما همراه بشم،‌ اما متاسفم كه مجبورم نيام! هرگز پدر من اين كار رو نمي كنه...
و و و

---

در اکثرمواقع واقعا قاطی می کنند.یعنی چاره ای جز پذیرش نداریم.
حالا یک مثال دیگه:
من به هیچ وجه دلم نمی خواد برم خانه مادرشوهرم اما بایستی برای ادامه زندگیم وبه هم نخوردن رابطه با همسرم
تن به این کار بدم .درحالی که مطمئننا این هربار رفتن ها عقده های جدیدی تو دلم ایجاد می کنه.

من یه نظری داشتم و می خواستم اینجا عنوانش کنم ،
که آیا رفتار جراتمندانه اگر خیلی بکار برود به قول معروف لوئس نمیشه؟ و به طرف مقابل این احساس منتقل نمیشه که خیلی زیادی منطقی شدی یا کتابی حرف میزنی ؟ و...
یعنی طرف مقابل احساس کمبود نمی کنه ؟ که در افراد پرخاشگر به این گونه میشه که میگن فکر نکن خیلی عقل کلی ، یا با من اینجوری حرف نزن فکر کردی که چی؟ و.... ( دراصل واسه این پرخاش میکنن که احساس کمبود دارن اما به جای تحول دوست دارن از این وضع رها شن.)
در بعضی از افراد هم مثلا شخصیت های ( از خود راضی) اعتماد به نفسشون بیش از حد بالا نمیره؟ که دیگه اگه یه وقت کمتر واسشون احترام قائل بشیم دیگه از نظرشون بد اخلاق میشیم. آخه اعتماد به نفس زیادی هم
خوب نیست و موجب خیلی مسائل دیگه واسه طرفین میشه.
ممنون میشم اگر اشتباه گفتم متوجهم کنید و اگر درسته جزئی تر بهش بپردازیم.
آقای sci خوشحال میشم نظر شمارو هم بدونم.

پاسخ به خانم فرانك 68،
نه خواهرم، چرا فكر مي كنيد كه بايد كتابي حرف بزنيم؟ اگر مي بينيد كه ما كتابي مي نويسيم همانطور كه قبلا عرض كردم به واسطه آموزش و بكارگيري كليد واژه هاست نه اينكه اينطور بگيم.. هركسي ادبيات و گنجينه لغات خودش رو در كلام داره..
اما مسلما طرف مقابل اوايل از نوع حرف زدن، از اينكه به حقوقش احترام گذاشته مي شه،‌ از اينكه شما تغييراتي كرده ايد تعجب خواهد كرد و طي مدت زمان اين موضوع عادي خواهد شد.
در مجموع جرات مندي يك ابزار نيست كه ما گاهي ازش استفاده كنيم... جرات مندي يك سبك رفتاري اكتسابي و مهارت حرفه اي است و اصلا مهم نيست كه ديگران چه نظري دارند..
البته بايد عرض كنم كه وقتي شما جرات مند عمل مي كنيد اصلا خودشيفته نيستيد... اصلا ناراحت نيستيد! اصلا خود خواه نيستيد... شما جذابتر هستيد! زيباتر به نظر مي رسيد! و ديگران دوست دارند نظر شما رو بدونند و با شما معاشرت كنند... چون شما به ديگران احترام مي گذاريد و از اونها به سادگي ناراحت نمي شويد! چون شما شنونده خوبي هستيد و آداب همدلي رو بلديد... شما فقط همين يك مورد همدلي رو بكار ببنديد! معجزه مي شه!
شخصي كه جرات منده از سبك گفتگوي صريح استفاده مي كنه نه در لفاف و متلك و گمانه... صريح حرفش رو با احترام به طرف مقابل مي زنه... هيچ وقت بلاتكليف نيست چون احساسات خودش رو نسبت به موقعيتها مي دونه! پس تكليف ديگران هم با او روشنه...

در جواب خانم جان سخت: به نظرم شما جرات مندي رو يك تكنيك براي انجام كارها و پيشبرد اهدافتون تصور كرديد... در صورتيكه اينطور نگرش به جرات مندي جواب مناسب براي شما نيست! جرات مندي يك تكنيك براي پيشبرد نظرات و كارهامون نيست كه استفاده اش كنيم.. بگيم جواب نداد! بعد پرخاش كنيم يا منفعل باشيم...

خانم داملا،‌
بله متاسفانه بسياري از افراد جامعه از اين مهارت بي بهره اند و من آمار دقيقي ندارم... اما خب خيلي ها هم بهره مند هستند... بي شك شما افراد و زوجهاي سعادتمند زيادي رو مي شناسيد كه جرات مندانه برخورد مي كنند، جالبه كه همه اين زوجها و افراد رو دوست دارند و بهشون احترام مي گذارند و خاطرات خوبي با اونها دارند... و در بسياري مواقع مراكز توجه هستند!
نمي تونيم بگيم چون ديگران نمي دونند... پس ما هم منفعل عمل مي كنيم! اين صحيح نيست

در جواب خان سرافراز:
شما نوشتيد»»
خانم: راستش خيلي دلم مي خواد حالم خوب باشه. انقدر دلم مي خواد يه پياده روي باهم داشته باشيم كه نگو! پيش خودم گفتم با بچه ها قرار بگذارم يكسر بريم بيرون اما ديدم هيچ كسي نمي تونه اون حال خوبي رو كه تو به من مي دي بهم بده! اصلا مي دوني چيه؟ امروز نمي دونم چمه! حتي فكر قدم زدن با تو هم منو ديوانه مي كنه! چقدر خوب مي شد اگر امروز مي تونستي بياي! اگرم وقتشو نداشتي اصلا خودتو ناراحت نكن. با بچه ها مي رم بيرون.
بسيار عاليست.. البته بهتره در شروع درخواست،‌ چند كار مهم و نتايجي كه داشته رو هم چاشني كلام كنيد.. مثلا هيچ وقت كاري رو كه برام ديروز كردي رو فراموش نمي كنم عزيزم! برام خيلي مهم و با ارزش بود...
هميشه درخواست بايد با كلماتي مثل "لطفا" و "مي شه محبت كني" و نظائر اين واژه ها باشه متناسب با بزرگي درخواست... در مثال شما: مي شه خواهش كنم امروز براي 10 دقيقه قدم زدن برنامه ريزي كني
همواره درخواست بايد روشن و واضح و صريح باشه... به هيچ وجه مقدمه درخواست رو طولاني نكنيد!
ذهن خواني در درخواست ممنوع! جواب شما رو مي دهند.. جواب خودتون رو خودتون نديد! پس جمله آخر كاملا اضافيه! "اگرم وقتشو نداشتي اصلا خودتو ناراحت نكن. با بچه ها مي رم بيرون."
اما به هر حال ادبيات خوبي داشت... موفق باشيد

دوستان خوبم سلام
دارم این تاپیکو میخونم شاید یه چیزی یاد بگیرم
جناب Sci، گفتین بهتره "چند كار مهم و نتايجي كه داشته رو هم چاشني كلام كنيد"
خب من همیشه خداشاهده، از کمترین کارش تشکر میکردم، یا با وجودیکه از کار من میزد برای کار ساختمان وقت میزاشت باوجودیکه اصلا دوست نداشتم ولی چند بار بهش گفتم مثلا "بله دیگه، هرکسی که مدیر نیست، مدیر فقط مدیر ساختمون خودمون" ، یا مثلا "قربون مدیر ساختمونمون برم که عاشقشم" یا هرکاری برای ساختمون میکرد تشویقش میکردم، نظر میدادم، همراهیش میکردم
یا مثلا راجع به چیزهای کمی که برام میخرید، همیشه سپاسگذار بودم، وقتی یه چیزی لازم داشتم میگفتم مثلا مانتویی که برام خریدی رو هر وقت میپوشم حس خوبی دارم، یا مثلا اگه سرکار میپوشم باعث میشه حس کنم همیشه پیشمی و کمتر دلتنگ بشم
میدونین جواب من همیشه چی بود؟ "خب حالا، خر شدم"
ببینید آدم چه حالی میشه، یا مثلا اگه اینو نمیگفت، وقتی ازش تعریف میکردم و حتی گاهی بدون اینکه از قبل تعیین شده باشه ، اتفاقی یه چیزی ازش میخواستم یه دفعه قاطی میکرد، انگار نه انگار این همون آدمیه که داشتم ازش تعریف میکردم و داشت برام ناز میکرد
در کل همسر من وقتی پای مسائل مالی میومد وسط، تو لحظات رمانتیک، در حال تعریف ازش، در حال دعوا، در حالت عادی و استراحت، وسط عروسی، وسط عزا، برخوردش همون بود و هیچ فرقی نمیکرد و سریع میگفت : مگه حقوق نمیگیری؟ پس حقوقتو چکار میکنی؟
من واقعا باید چکار میکردم؟

اجازه هست منم یه چیزی از آقایsci بپرسم.:316:
وقتی درخواستمون درمورد خود جناب همسر باشه چطوری باید مطرح بشه؟
مثلا شوهر من برخورد و روابط اجتماعیش در مورد بعضی ادما خیلی خوبه و در رابطه با عده ای دیگه کاملا سایلنته!
خیلی وقتا سعی کردم جلوش اون برخوردی رو که میدونم صحیحه روانجام بدم تا مگه غیرمستقیم بفهمه (مثلا داشتن روابط شاد و صمیمانه با کسی که اومده مهمونیمون به جای یه برخورد رسمی و خیییییلی خیلی خشک، تشکر و قدردانی از هدیه ای که واسمون آوردند به جای به کوچه علی چپ پناه بردن و خودشو به نفهمیدن زدن:163:)
اما به هیچ نتیجه ای نرسیدم.
سعی کردم از خوبیهاش بگم و بعد ازش انتقاد کنم اما بازم در جوابم میگه:آها پس تعریفات واسه این بود که ازم ایراد بگیری! نه اتفاقا تو خودتو کوچیک میکنی من برخوردم خیلی هم جالبه!!!!
جای اون یه دونه انتقاد من،صدتا ازم انتقاد میکنه و .....:163:
و در نتیجه:302:

در جواب خانم جان سخت: به نظرم شما جرات مندي رو يك تكنيك براي انجام كارها و پيشبرد اهدافتون تصور كرديد... در صورتيكه اينطور نگرش به جرات مندي جواب مناسب براي شما نيست! جرات مندي يك تكنيك براي پيشبرد نظرات و كارهامون نيست كه استفاده اش كنيم.. بگيم جواب نداد! بعد پرخاش كنيم يا منفعل باشيم...

نه باور کنید من جرات مندی را برای پیش برد اهدافم نمی خوام
من می خوام همسرم بفهمه که وظیفه اونم هست که خرج خونه رو بده و به فکر این زندگی باشه نه مادامی که هست می خوره و وقتی نیست خدا بزرگه البته که خدا بزرگه ولی .......
می خوام متوجه اشتباهاتش بشه و اینهمه بار هم یکمش از رو دوش من برداشته بشه خوب منم خسته شدم مثل یه مرد 40 ساله همه بار زندگی رو دوش منه .
و این اهدافی که میگین خوب حق منه این حق منه که اون خرج منو بده و پولشو حروم نکنه به باد نده اگر هم نتونه برا م خونه اجاره کنه نباید بفهمه که وظیفه اونه و یه فکری براش بکنه من پرسیدم که چجوری صحبت کنم که متوجه بشه و به فکر باشه یعنی اشتباه می کنم ؟

سر افراز عزیز ممنون از راهنماییت به خدا حالم خیلی بده هیچ کی منو دوست نداره هیچکی منو نمی فهمه دیگه خسته شدم ببخشید جناب دانشمند .

بنده خدا آقاي sci الانه كه از دست ما با موهاي سيخ شده از اين تاپيك فرار كنه!
جان سخت جان! اولا هيچكي منو دوست نداره و اينا كه واقعا چرته...هميشه يكي هست كه دوستت داره اماممكنه تو دوست داشتن اونو نبيني... بعدشم تو منظورت اينه كه يه شخص خاصي دوستت داشته باشه و دوست داشتن اونم مشروط مي كني به فلان كار و بهمان كار و اونم اين ميشه...
اول از همه خودت خودتو دوست داشته باش و افتخار كن به اينكه انقدر زرنگي و داري يك زندگي رو جمع مي كني. بعدشم اگر واقعا يك كاري خسته ات مي كنه نكن! انجامش نده! حتي به قيمت بهم ريختن همه چيز! اين اعتقاد منه...
در بحث رفتار جرأتمندانه هم اولويت اول خودت و احساساتت هستند و اينكه براي خودت از همه بيشتر احترام قائل بشي عزيزم...:46:

بله درسته سر افراز عزیز منم قبل از اینکه بیام این سایت تصمیم داشتم خونمو اجاره بدم وبزنم زیر همه چیز برم تمومش کنم و انگار تا این کارو نکنم خیالم راحت نمی شه . ولی وقتی اومدم اینجا و راهکارهای خوبی دادند و یه مقدار ش مثمر ثمر بود اما در بعض شرایط مالی که باهمسر م داشتم اصلا انجام نشد و اون بازم کار خودشو می کنه و خیلی هم خوشحاله حتی من که خونشون همیکسال نیم رفتم شب یلدا رفتم و لی حال این ربطی نداره به هر حال الان اینجوری که هیچی انگار از لحاظ مسائل مالی حل نشده و من واقعا این زیر خورد شدم :302:

اول از همه ی دوستان یک تقاضا دارم


لطفا کمی صبر داشته باشید اگر دید دو پست زده شده و دو پست جواب نگرفته اجازه بدهید این دو پست توسط sci و یا من و یا ........جواب داده بشه تا نتیجه ها تک به تک و کاربردی تر باشه و کاملا مشخص باشه که چه پاسخی مال کی هست

من فکر می کنم وقتی حجم سئوال و جوابها زیاد می شود نه دانشمند فرصت پاسخ دهی دقیق خواهد داشت و نه من و نه ..........
خواهش می کنم برای اینکه مطلب و سئوال از ذهن شما نپره و فراموش نشه روی یک کاغذ یادداشت کنید و به مرور اینجا منتقل کنید .

از توجه همگی به این موضوع و رعایت و اجابت گویی به درخواست :311:نهایت تشکر را دارم .





به خدا ااااااااااااااااااما اینجا هستیم تا جواب بدهیم . :46:به ما رحم کنید ! به sci رحم کنید !:324:

فکر کنید شما هر یک - یک پست می زنید دو نفر باید به چند پست پاسخ بدهند آن هم در مسائلی که نیاز به توضیح مفضل است ؟! و دقت خط به خط ؟!

این نمودار زندگی واقعی است و از همگی خواهش می کنم باز به خودمان نگاه کنیم و از این فرصت استفاده کنیم و سر دوربین ها را به سمت خود بگیریم . همین مطلب به خیلی از مسائل اشاره می کند .

کجا نیاز به درک طرف مقابل هست که نمی کنیم ؟!
چه عواملی باعث این مسئله می شود ؟!
کجا نیاز به توجه و دقت هست که نمی کنیم ؟!
کجا فقط حرف خودمان را می زنیم و صبر نمی کنیم تا صدای طرف مقابل را بشنویم تا واقعا نتیجه بگیریم ؟!
کجا در زندگی عادی و واقعی درگیر اشتباه و سهل انگاری هستیم ؟
کجا دچار حواس پرتی هستیم و نا خواسته دست و پاهایمان روی حق و حقوق همدیگر می رود ؟
کجا ........................

این حرف مال همه ی ماست . حتی مال من . حتی مال دانشمند . هر کس نسبت به سهم خود و نقش خود .


این پست که اینجور ی شد .

اما یک نکته که در مورد این چند پست اخیر مشهود بود همه و همه نشان از آزردگی و خستگی های فردی و نگاه بیرونی و نگاه معطوف به نتیجه و عدم پذیرش و.................بود

به نظر من و کاملا به نظر من تا زمانی که ما این مسائل را در خودمان درک و رفع و رجوع نکنیم و ...........معنی ندارد که دنبال ارتباط گیری سالم و بیرونی باشیم .

تا وقتی من آزرده هستم . قادر نخواهم بود به جایگاه من خوب - تو خوب برسم تا بدون پرخاشگری و بدون انزوا و از سر عدم صمیمیت و یا توقع و یا عدم پذیرش و ..............با بیرون از خودم ارتباط بگیرم .

باید خودم را درک کنم تا بدانم به چه علت در فضایی به غیر از این فضا سیر می کنم و پایم سر می خورد به سمت تو بد . ..........من بد .............

وقتی عمیقا درک کردم می توانم افسار احساسات خودم را در لحظه بکشم و در لحظه به خودم وموقعیت نگاه کنم . باید بدانم اگر افسار احساساتم را رها کنم چه بازی روانی هایی سراغم می آید که از پیش بر مبنای شناخت خودم مثل یک معلم چماق به دست بالا سر خود م بایستم و مانع افسار گسیختگی احساسات و افکار و اعمالم باشم و .................به گونه ای که نیاز بیرونی نباشد تا با چماق بالای سرم بایستد و حال مرا بگیرد و ...........


خلاصه اینکه

اول از همه باید راه آشتی با خود را یاد گرفت

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

جان سخت گیر بازی بدهکاری و یک ضلع بازی . قاعده ی بازی را به هم بزن .

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

shamim_bahari2عزیزم



موقع تشکر و سپاسگزاری کردن اگر بعضی از حرف ها اغراق آمیز بیان بشود نه تنها زیبا نیست بلکه تاثیر منفی هم دارد .

ضمن اینکه زمانی که کسی را نوازش می دهیم و یا تائید و تشویق می کنیم این فقط کلام ما نیست که تاثیر می گذارد باید تمام عوامل درونی و بیرونی از احساسات و اعمال و افکار و زبان بدن و ..........با هم همخوانی داشته باشد تا نوازش به دل و جان طرف مقابل بنشیند و طرف مقابل از تک تک سلولهای بدن ما باور و اعتماد و اعتقاد قلبی به حرفی که می زنیم را دریافت کند اگر طرف مقابل این حس درونی و عمیق را از ما دریافت کند به واقع باز و پذیرا به بقیه ی حرفهای ما هم گو.ش می دهد چرا که حس اعتماد ایجاد شده .

آفتاب همدرد عزیز

اگر همسرت رفتار گزینشی دارد به این معنی است که بعضی از آدمها را دوست دارد و با آنها احساس راحتی و امنیت می کند و برای آنها نوعی از حریم خانوادگی و ..........را تعریف می کند و باز و پذیرا و صمیمی است

آنجایی که به قول تو روی سایلنت و ویبره است

به این دلیل است که گارد گرفته و آنها افراد خاص را فیلتر کرده یعنی آنها را به حریم خودم راه نمی دهم . با آنها صمیمی نیستم واحساس امنیت و آرامش ندارم و ..................

و حتما هم برای این کارش دلیل داره پس الزامی نداره با شیوه ی قدیمی با او رفتار کنی که گمان کند قصد ایراد گیری داری .

خانم آنی ممکنه خواهش کنم در مورد نحوه ی به هم زدن قواعد بازی به وسیله خانم جان سخت بیشتر توضیح بدین؟ممنونم:72:

بهار66 عزیزم

مرسی که درک می کنی عزیزم و با متن خوشگل هم کلی خندیدم .

و ضمن اینکه توضیحا ! عصبانی کردن من کار بسیار بسیار سختی است و طرف مقابل باید خیلی هنرمند باشه :311:به نظرم تذکر من ایجاد سوتفاهم کرد.

و اما من در مورد پدرت چه بگویم ؟! او همین است که می بینی . در پذیرشش باش . دردهایش را ببین . رنج هایش را ببین . با او همدلی کن .
از نگاه من تو مردی خسته را به تصویر کشیدی که سعی می کند افسار زندگی و کانون خانواده اش از دستش در نرود . تو که نمی توانی او را تغییر بدهی اما می توانی از سبد عشقت به بابا بدهی . می توانی به گونه ای رفتار کنی که احساس کند درک می شود و زحماتش دیده میشه . احساساتش درک می شه .هر چند شاید در بعضی از جاها بی مهارت و یا خسته و بی حوصله و ..............

زمانی که میاد خانه و می گوید که دوستان دعوت کردند اما بیرون نرفتم و بدون شما دوست ندارم بروم بیرون . بپر بغلش . مااااااااااچش کن . قربون صدقه اش برو . بغلش کن . بهش بگو دوست داری به او هم خوش بگذره . بهش بگو از زندگی ات لذت ببر و من شخصیت این بابا رو خیلی دوست دارم که برای خودش و دوستانش وقت صرف می کنه تا بابایی که از حق و حقوق خودش به خاطر ما می گذره همان لحظه به او پیشنهاد بده با او برنامه بگذاری برای یک برنامه ی جذاب که به خاطر عشق به شما و خانواده اش از دست داده ........................

پدرت را دریاب . عاشقش که هستی اما این عشق را با لج بازی راکد نکن . بگذار جریان داشته باشه . آن وقت می بینی که محیط سالم تری در محیط خانه دارید .

این حرفها مال مامانت هم هست . اگر دیدی رو به بابا نوشتم به این معنی نیست که از او غافل شوی .

فکر نکن چی دادم و آنها به من چی دادند . فقط فکر کن ایثار و عشق در رکاب خانواده و پدر و مادر واقعا هدر نمی ره و کائنات به سر و صورت و زندگی ات برکت خواهد بخشید . امروز را نبین . فردا و فردا معنی این حرف را درک می کنی . شاید امروز برای درک این مطالب برای دختری به سن و تجربه ی تو خیلی زود باشه .

برکت دعای خیر پدر و مادر فراوانی را به زندگی انسان سرریز می کند . این حرفها معنی اش وابستگی و یا مخالفت کردن نمی دهد . اما حرف اصلی من درک کردن و درست و متواضعانه برخورد کردن با آنهاست .

حالا که به اینجا کشید من هم یک راز از خودم را بهت می گم . دلم بابام رو خواست

با تشکر از خانم انی و جناب دانشمند لطفا در مورد جمله ای که فرمودید میشه توضیح بدید من متوجه نشدم ممنون از زحماتشما و باز هم عذر خواهی می کنم .:72:

یک زن امیدوار نازنین و جان سخت عزیز


این تاپیک پاسخ هر دو بزرگوار است . اگر سئوالی بود بپرسید



بازی ها - اریک برن

http://www.hamdardi.net/thread-9560.html

عزیزان،
برای اینکه حرفهای تکراری کم بشه و کمتر نکات قبلی رو تکرار کنم، لطفا پستهای قبلی این تاپیک رو با دقت بسیار زیاد بخونید. اگر نتوانستید جواب سوالتون رو پیدا کنید حتما چکیده ای از سوالتون رو با مصادیق اون بپرسید.
مطمئنا از پرسیدن سوالهای شما و کمک به شما عزیزان، نه موهام رو می کشم، نه فریاد می زنم و نه کلافه می شوم... فقط خوشحال می شوم. مشروط بر اینکه یکی از مولفه های مهم جرات مندی رو بهش التفات ویژه داشته باشید که همان خوب گوش کردن یا شنونده خوبی بودن است.
یکی از مهمترین مولفه های جرات مندی شنونده خوبی بودن است...
سوالها نشان می دهد که اکثر ما شنونده خوبی نیستیم! یعنی خوب گوش نمی کنیم... البته مبحثی که در ادامه می آورم کاملا حضوری است و دقیقا مربوط به فضای مجازی نیست...

این مشکل در زندگی هم اهمیت ویژه ای دارد، چرا که چون خوب گوش نمی کنیم، موضوعات بغرنج، پر تنش و پر چالش می شوند.. آفت آنجاست که اکثر افراد هنگامیکه گوینده در حال حرف زدن است به سه کار مهم اشتغال دارند:
1. ذهن خوانی
2. مرور ذهنی افکار خود و جواب دادن
3. قضاوت سریع

به عبارت دیگر ما فعل گوش دادن رو انجام نمی دیم! ما عکس العمل نشون می دیم!
در صورتی که فعل گوش دادن، با هدف درک کردن، اهمیت ویژه ای دارد. وقتی خوب گوش می کنید، اعتماد بیشتری می خرید! ارتباط بهتر و صمیمی تری برقرار می کنید! تاثیرات جذابتری می گذارید! احترام بیشتری بدست می آورید و هزاران حسن دیگر! فقط امتحان کنید! بابا یه بار این چیزایی که می گیم رو امتحان کنید!!!

مهارت خودتون رو باید افزایش دهید ( دقیقا نمی دانم که در این باب در همدردی مقاله ای هست یا خیر، اگر بود و کسی پیدا کرد حتما لینک مربوطه را جهت مطالعات تکمیلی بگذارد)

(مهارتهای گوش کردن و مهارتهای ارتباطی)

اول - توجه کنید! یعنی زمانیکه گوینده، همسرتان، پدرتان، دوستتون، حرف می زند به حرفهایش با جان و دل توجه کنید پس:
1. اول با وضعیت فیزیکی گوینده هماهنگ باشد، اگر نشسته، شما هم بنشینید، اگر ایستاده، خب بایستید!
2. حواسش رو پرت نکنید... با خودکار بازی نکنید... تلویزیون نگاه نکنید! با تلفن حرف نزنید!
3. تماس چشمی برقرار کنید... به چشمهایش خیره شوید و در چشمانش نگاه کنید... البته توجه کنید! نه اینکه محو رنگ چشمانش شوید... به کسی گفتم به چشمهایش نگاه کنید وسط صحبتهای طرفش که هیچ ربطی به چشمهاش نداشت ازش پرسید: چرا چشمات انقدر سرخه!؟؟! محو تماشای چشم شده بود! به جای توجه به کلام
4. تماس فیزیکی لحظه ای داشته باشید.. دستانش را بگیرید... بازوانش را بگیرید... نوازشش کنید! فقط گاهی اوقات و در این کار زیاده روی نکنید... اونقدر دستاش رو نگیرید که خیس عرق بشوند دستاتون و اعصابش خورد بشه...
5. در نزدیکی باشید.. گاهی دیده می شه شوهر داره حرف می زنه خانم داره چای می ریزه... یا داره تو آشپزخونه کاری انجام می ده.. یا بر عکس!
6. ردگیری کنید... نگاه کنید و ردیابی کنید! حرکات بدن و چهره گوینده رو دقیقا نگاه کنید! پیامهای غیر کلامی را دریافت کنید.
7. احساساتش را زیر نظر بگیرید... ببینید وقتی در رابطه با موضوعی، صحبت می کند، چه احساسی دارد! این به درک شما کمک می کند
8. لحن گوینده بسیار مهم است. عین اینکه دارید به یک گوینده خوش صدای رادیو گوش می کنید، لحنش رو گوش دهید.. زیر و بمی صدا را درک کنید
9. توجه کنید که گاهی پیامهای کلامی و غیر کلامی هماهنگ نیستند! یعنی چی؟ همسر شما می گوید می خواهم بروم با دوستانم بیرون! اما از روی حالات چهره، کلام و تنفس، نوع نگاهش معلوم است که هیچ اشتیاقی ندارد!
10. نگاهتان را به چیز مهم دیگری معطوف نکنید
11. مراقب دستانتان باشید... گاهی بعضی عادت دارند وقتی گوش می کنند با چیزی بازی می کنند... مراقب باشید حواس گوینده پرت نشود.

دوم: مستمع، صاحب سخن را بر سر ذوق آورد!
شور و اشتیاقی ایجاد کنید که همسر و یا گوینده شما، بصورت خود جوش، اطلاعات بدهد و بیشتر و بیشتر بگوید!
به این کار می گیم " دعوت کردن"! دعوتش کنید که با اشتیاق بیشتری حرف بزند! اشتیاق بیشتری به معنی طولانی تر بودن نیست! " دعوت کردن" امری بسیار بسیار بسیار مهم است! حتی مهمتر از اعتبار بخشی!
مثلا: " بیشتر برام بگو! چقدر جالب!!!" "می خوام در این باره بیشتر بدونم!" " می دونستی؟ من هیچی راجع به این موضوع نمی دونستم! خیلی جالبه!!! ادامه بده!!! "
زمان دعوت کردن بسیار مهم است! در مکث ها دعوت کنید.. به هیچ وجه صحبتش را قطع نکنید که دعوت کنید!

سوم: اعتبار بخشی کنید!
آه که چقدر این مهمه!!!! جلوی این عتبار بخشی یه آسمون ستاره بزنید!
اعتبار بخشی پاسخی کلامی و غیر کلامی است که شخص متوجه می شود با او همراهید!
به تجربه گوینده احترام بگذارید! به آنچه می گوید علاقه نشان می دهید و احترام می گذارید! هر چند! توجه کنید! هر چند که کاملا مخالـــــــــــــف باشید! نیت شما فقط باید اعتبار بخشی باشه! همین
احساسات، تجربیات، افکار گوینده را اعتبار بدهید.. مثال:
به نظر می رسه حرفات خیلی مهم باشند! / چه تجربه مهمی داشتی!!! /
وقتی کسی حرف می زند، احساسش نادیده گرفت می شود و خواسته هایش را نمی بینیم! به خواسته های غیر کلامی اعتبار می دهید دو عمل اصلی انجام می دهید: اول: تنش را کم می کنید! دوم: آرامش او را چندین برابر می کنید! ارامشی که هر کسی دوست دارد!
با ردگیری و کنکاش گفته های گوینده، مثلا همسرتون، احساسات او را بیان کنید، مثال: چقدر ناراحتت کرده!!!
با اعتبار بخشی شما به گوینده می گویید: حرفهاش مهم است. و خودتون متوجه خواهید شد، برداشتتون صحیح بوده است!

چهارم: هرگز تصور نکنید برداشتهای ذهنی شما صحیح است. معمولا وقتی شخصی صحبت می کند، ذهن سطحی به سرعت وارد عمل می شود و برداشتها شروع می شود. تمرین کنید که او را تا پایان صحبت شنونده آرام نگاه دارید... بدانید الزاما برداشتهای شما، تفاسیر شما، صحیح نیست!!!

پنجم: خلاصه کنید و بازگو کنید
به جای اینکه بگویید " می فهمم چه می گویی" حرفهای همسرتون رو خلاصه کنید و بهش برگردونید. سود اینکار بسیار زیاده! خلاصه کردن حرفهای طرف مقابل موجب خواهد شد که صفحات ذهنی شما و گوینده بدون اینکه تنشی ایجاد شود، به هم نزدیک شود. گاهی در این خلاصه کردن:
- فرد جزئیاتی رو از گفته های شما کم می کند... شما هم جزئیات مدنظر رو کم کنید
- فرد جزئیاتی رو به گفته های شما می افزاید... شما هم اون جزئیات رو اضافه کنید
می توانید اول جملاتتون بگید که دارید حرفهاش رو خلاصه می کنید... می توانید اینگونه بگویید:
" برای اینکه مطمئن بشم درست متوجه حرفات شدم... جمله ای رو اشاره می کنم که چند لحظه پیش اشاره کردی"
و خلاصه خودتون رو بدون تحریف بیان کنید...

ششم: کنکاش کنید! سوال بپرسید.. سوالات باز!
سوالات باز سوالهایی هستند که فرد باید برای باز شدن انها توضیح بدهد... و سوالات بسته سوالهایی هستند که جوابش بله، خیر، خوبم، و ... است! هرگز سوالهایی که با " چرا" شروع می شوند نپرسید!
به عنوان مثال نپرسید " کار خوب بود؟" بپرسید " امروز از کار چه خبر؟"

هفتم: هرگز مجبور نیستید جواب بدهید! شما فرصت کافی در اختیار دارید که بعد از اینکه صحبتهای گوینده تمام شد برای جوابگویی، که اگر لازم بود، فکر کنید و بعدا جواب بدهید... پس ذهنتون رو درگیر جواب نکنید!

هشتم: به جزئیات منفی صورت کسی نگاه نکنید! هرگز به جزئیات منفی فیزیکی فرد مقابل نگاه نکنید...

نهم: شنونده فعالی باشید، گاهی گوینده مطالب مهمی را از خواسته ها، احساساتش بیان می کند که مهم است... بد نیست وقتی می خواهید مطلبی رو گوش کنید یک کاغذ و قلم دم دست داشته باشید و نکاتی رو بنویسید از صحبتهای طرف... گاهی بد نیست توجه گوینده را به نوشتن خودتون معطوف کنید: " عزیزم! اشکالی نداره من از صحبتهات برداشتهایی داشته باشم؟ بعدا فراموش نکنم!!!" ببینید چه معجزه ای اتفاق می افته!
چند تا حسن داره: دستان شما هدفمند می شود/ گوینده احساس بسیار خوبی دارد/ استرس شما به واسطه دستانتان تخلیه می شود/ گوینده حرفهای نامربوط نمی زند!/ گوینده هرگز عصبانی نمی شود/ می توانید گوینده رو کنترل کنید!

می دانستید معروف ترین مجریان تلویزیونهای دنیا، شنونده هایی بسیار حرفه ای هستند!
تمرین کنید... نترسید تمرین کنید شنونده خوبی باشید

سلام ،
منکه متوجه شدم کاملاً ، مرسی از شما آقای sci .
می خوام از همین الان شروع به تمرین کردن کنم
------------------
بذار از اینجا شروع کنم :
من با محل کارم مشکل داشتم بهتر شدم اما هنوز یه چیزایی هست.
مدیرمون شخصیت وسواسی - جبری داره خیلی همه چیزو سخت میگیره.
من همیشه موقع مرخصی گرفتن استرس میگیرم اما دارم روی خودم کار میکنم و می خوام تمرینم رو از اینجا شروع کنم.
شنبه امتحان دارم اما ساعتش جوریه که ارزش برگشتن به سرکار رو نداره اما مدیرم توقع داره که باید برگردم حتی اگه 1 ساعت به پایان ساعت کاری مونده باشه.
من می خوام ( حق دارم) واسه امتحان بعدیم که فرداشه درس بخونم) اگه با تقاضای مرخصی روزانه ام مخالفت کرد چطور دست و پام رو گم نکنم؟
نظر خودم اینه که بگم می دونم که امتحانم کمی پشت سر هم افتاده و به کارم لطمه میزنه اما من لازم دارم فردا رو کامل مرخصی بگیرم که بتونم درس بخونم.
مدیر: نه ، به هیچ وجه ، اصلا حرفش رو هم نزن.
من : ( اینجاست که دیگه مغزم قفل می کنه )

من مشتاقانه این مبحث رو دنبال میکنم چون از وقتیکه توی رفتارم عملیش کردم اعتماد به نفسم بالا رفته و احساس خوبی بهم دست میده.:310:
از همگی متشکرم که راهنماییم میکنید .:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرانک68

مدیر: نه ، به هیچ وجه ، اصلا حرفش رو هم نزن.
من : ( اینجاست که دیگه مغزم قفل می کنه )

---

فعلا و در اولین قدم ذهن خوانی و گمانه زنی ممنوع

آنی عزیز،
این ذهن خوانی نیست هر ترم این مشکل رو دارم و همین جمله رو میشنوم.:72:

دومین قدم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرانک68

آنی عزیز،
این ذهن خوانی نیست .........

---

آن متن ذهن خوانی بود و این انکار

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرانک68

هر ترم این مشکل رو دارم و همین جمله رو میشنوم.:72:

---

تفکر و پیش فرضهایت را تغییر بده و از قبل منتظر پیش فرضهای منفی ذهنی خودت نباش . این منفی ها را حذف کن و مثبت ها را جایگزین کن .




هدف و قصد 100 برای دریافت 100 از تفکرات جدید ...........


مخابره ی پیام اشکال دارد

با سلام خدمت خانم انی عزیز و تشکر از زحمات شما و جناب دانشمند .
من کتاب اریک برن را دارم و خیلی وقت پیش انرا خوانده بودم الان از مطالب شما هم استفاده کردم فقط جون زیاد است نمیشه همش رو زود بخونم و وقت می بره .
یه سوال داشتم واون این بود در مورد جمله شما که فرموده بودید بدهکاری ضلع بازی این را نفهمیدم ؟
منظور از بدهکاری را متوجه شدم اما ضلعش را نه ؟
و اینکه چیکار کنم که بازی را بر هم بزنم ؟
اگر امکانش هست که بشه با چند جمله تقریبا برام توضیح بدید ممنون میشم یا باید کلش رو بخونم وبطور کلی برداشت کنم در مورد این نوع بازی چجوری میشه بر هم زد متشکرم از زحمات شما ؟؟؟؟؟؟؟:72:

این بخش از صحبتم رو به جمع است


ضمن اینکه مجددا از دوستان تقاضا می کنم

مطالب سازنده و آموزشی این تالار را بارها و بارها بخوانید .
نت برداری کنید .
نکاتی که مال شماست را در زندگی های حقیقی خود ببرید و الگو سازی کنید و در یک جدول به خود نمره بدهید ( روز به روز ) این به معنای تمرین است .
دقت و توجه و اهمیت و احترام به خود و ...........است .
صرف وقت است .
پرداخت بها آموزه ها و آگاهی و مهارتها و به کارگیر ی از توانایی های شماست .
...................
این یعنی یک حرکت مسئولانه ی موفق ٰ زمانی که شما به نتیجه می رسید .
در غیر این صورت شما کاری را شروع کرده اید اما نه ارزش لازمه های زندگی خودتان را بازی کرده اید و در نهایت در اثر نیمه کاره رها شدن و غیر مسئولانه بودن عمل و ...............ناموفق هستید !‌



و حال جان سخت عزیز و نازنین

در مورد زیاد ی مباحث و پیچیده بودن و دقت برای مطالعه ی این کتاب با شما هم عقیده هستم اما متاسفانه کمک زیادی از دستم بر نمی آید و اگر شما بخواهید و تصمیم بگیرید که کاری انجام دهید و مطلبی را یاد بگیرید و در مورد خودتان به کار بگیرید ودر خود نهادینه کنید و ............قطعا باید بهای آن را که صرف وقت و دقت و توجه و اهمیت به خود و همسر و زندگی و زحمت کشیدن و .......است را پرداخت کنید و من تنها می توانم تا حدی که برای شما سئوال هست در خدمتتان باشم و رفع اشکال کنم .




و اما

در مثلث " کارپمن " بازی روانی سه ضلع دارد .

یک ضلع زجر دهنده
یک ضلع قربانی
یک ضلع حامی ( حمایت کننده )


فرد در هر ضلع بازی قابلیت جابه جایی نقش دارد .

یعنی اینکه شما یکبار می توانی نقش قربانی بازی را داشته باشی و با یک حالت چرخشی تبدیل به حامی و یا زجردهنده بازی شوید .

در مبحث بازی ها فرد تائید و نوازش پنهان می گیرد و از کاری که انجام می دهد سود می برد و هدف پنهان به قصد برد و باخت در لایه های خود آگاه یا ناخودآگاه فرد شکل می گیرد .

شما و همسرتان و حتی فروشنده ..............هر یک منافع خودتان را به شکل پنهان می برید

بهترین آنتی تز . بی محلی و بی توجهی است .

مثال ابتدایی و ساده

یعنی اگر همسر شما ماشین قسطی می خرد و شما باید پول اقساط آن را بدهید و یک نفر نقش فروشنده دارد ....


ماشین فروش : حمایت از طرح آقا کرده و به او کمک کرده تا ماشین قسطی بخرد - حامی و تواما زجر دهنده است
همسر شما : اینکار را می کند .زجردهنده و قربانی به شکل همزمان است قربانی ماشین فروش و زجردهنده ی شما
شما : اذیت می شوی و بازنوازی خاطرات گذشته و سابقه آقا در عدم پرداخت .شما قربانی فشار حاصل از کار وی هستید
شما :تصمیم می گیرید اقساط راپپردازید درنتیجه نقش حامی را بازی کنید و...............
شمادر اثر فشار حاصله از قسط و ...............در نقش زجردهنده او را سرزنش می کنید
او درزمانی که شما غر می زنید و سرزنش می کنید و طلبکار پولش را می خواهد نقش قربانی دارد
و................
ماشین فروش هم که اقساطش سر موقع پاس نمی شود گاهی در نقش زجردهنده و گاه قربانی و ...........
تکرار و تکرار و تکرار

حال این مثال را ببر در زندگی واقعی خودت . همان جا چرخه ی تکرار را ببین و نقش ها را پیدا کن . ( خواهش می کنم مثل تمرین انجام بده و روی کاغذ بیار و فقط به خواندن متن اکتفا نکن )

آنتی تز بی توجهی است .یعنی غر نزنی . اظهار نظر نکنی . اقساط را به عهده نگیری و.......... کلا بی توجهی .


اینی که توضیح دادم یک تعریف خیلی خیلی ساده و ابتدایی است در حالی که بازی بدهکار همانی که شوهرت و تو درگیرش هستید در دل خودشون بازی های دیگری هم دارند برای همین دوباره پیشنهاد می دهم کتاب بازی ها بخش بدهکار را بخوانی .
و با دقت ببری در چرخه ی زندگی خودت .
استارت بازی را چه کسی می زنه
نقش های همسرت
حرفهای همسرت
زبان بدنش
نقش های خودت
نقش های سایرین
حرف های خودت
افکارخودت
افکار همسرت ( حالا همان فکرهایی که با صدای بلند می گه )
حرف های سایرین
و...................
چرخه ی تکرار را از ابتدا تا انتها بررسی کن


ضمن اینکه بهت توصیه بی توجهی در مورد مسائل مالی که همسرت طراحی و برنامه ریزی می کند را دارم . نترس اتفاق بدی نمی افته .مدتی برنامه هایت از نظم خارج میشه اما اهمیت نده و یادت باشه قرار نیست تو مسئولیت همه ی مسائل مالی از این جنس را به دوش بکشی .


دقت کنید که توصیه بی توجهی و بی اهمیتی و عدم مسئولیت پذیری در بعضی از مسائل فقط و فقط و فقط مال جان سخت است

ممنون خانم انی عزیز واقعا لطف کردید و یک دنیا ممنون از زحمات شما و خسته نباشید و ممنون از جناب دانشمند که وقت می زارن و این همه مینویسند :72:
صحبت هاتون بهم ارامش داد چشم بی توجهی می کنم البته الان هم در این حالت هستم اما تو دل خودم نه می خوام که تو دل خودم هم اینطوری باشم .
کتاب بازیهای رو دوباره شروع کردم و نت برداری می کنم .
البته این چند وقته چون به خانواده ام دیگه چیزی نگفتم و به اونها گفتم که همه چی خوبه با اینکه بازم غر غر هاشونو بهم زدن اما من بازم گفتم که همه چی خوبه برا همین یکم تو خودم ریختم و اوضاعم بهم ریخته شده بود :
جناب دانشمند ازم پرسیده بودید که منفی های ذهنمو بنویسم نمی دونم منظورتون این بود که برا خودم بنویسم یا اینجا بگم به هر حال می گم :
یه چیزی مثل خوره افتاده به جونم اون هم اینه که باز با بازی هاش خر شدم و گولشو خوردم و چقدر راحت خامم کرد و این داره غذابم میده .
یاده تونه گفتید کسی که ماشینو به نام همسرش کنه نمی تونه بی مسئولیت باشه اما انقدر ماشین ها رو جابجا کرد که اخر به نام خودش کرد برا م مهم نیست اما کارش ناراحتم کرده و اینکه من بازم گول خوردم .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جان سخت

یاده تونه گفتید کسی که ماشینو به نام همسرش کنه نمی تونه بی مسئولیت باشه اما انقدر ماشین ها رو جابجا کرد که اخر به نام خودش کرد برا م مهم نیست اما کارش ناراحتم کرده و اینکه من بازم گول خوردم .

---

جان سخت همسرت به نظر من ماشينا رو واسه اين جابه جا كرد چون عشق ماشين داره البته من اينو از رو صحبتات متوجه شدم.شايد اشتباه ميكنم
واقعا فكر ميكني تعويض كرد تا ديگه به نام تو نباشه؟ بشين فكر كن ببين واقعا ته دلت اينطور فكر ميكني راجع به همسرت؟

پاسخ آفتاب همدرد، پست 71

خانم،
اميدوارم خوب باشيد... روزگار هم كه بر شما كمي سخت گرفته بود مشفق تر شده باشد...
سوالتون بسيار خوب بود.. اصلا فراموشش نكرده بودم.. اما جواب گفتنش مقدماتي مي خواست... براي همين قبل از اينكه موضوع جواب شما رو كه همان " مهارت درخواست جرات مندانه" است رو باز كنم، بايد مي گفتم چگونه شنونده جرات مندي باشيم! حال مي گويم چگونه گوينده جرات مندي باشيم... چطوري حرف بزنيم! به عبارتي،‌ زبان رفتار جرات مندانه چگونه است؟
وقتي گوينده خوبي باشيد مي توانيد حرفهاتون رو با صراحت و روشن تر بزنيد! مي توانيد به كمك اين مهارت بگيد تو دلتون چي مي گذره ... چيزي كه هيچ كس نمي دونه! مطمئن باشيد هيچ كس نمي دونه تو دل شما چه خبره،‌ مگر اينكه بهش بگيد! قوانين و نكاتي كه مربوط به حرف زدن مي شه در مورد درخواست هم مصداق داره كه كم كم بهش مي رسيم... لذا بعضي مواقع نكاتش در هم تلفيق مي شوند... البته درخواست مراحلي هم دارد كه خواهم گفت

اما چند نكته كه بايد هنگام حرف زدن بطور جرات مندانه يا درخواست كردن در نظر بگيريد:
اول: هر زماني براي صحبت كردن يا درخواست مناسب نيست!
زمان فاكتور بسيار بسيار مهمي است! همسر شما از سر كار مي آيند منزل! خسته و گرسنه... خب اين زمان مناسب نيست! درخواستي هم داشته باشيد در اين زمان به نتيجه اي نخواهد رسيد... او هرچند هم آرام باشد! هر چند هم صبور باشد.. هر چند هم خوب بشنود! زمان مناسب نيست... پس صبور باشيد تا زمانش برسه!
مثال ديگه: با هم به مهماني رفته ايد... اتفاقي افتاده و شما ناراحت شده ايد! حالا توسط هر كسي،‌ دوست صميمي شما،‌ همسر شما،‌ پدر شما! شما بايد با ايشون حرف بزنيد... واقعا اون زمان مناسب نيست! بايد صبر كنيد... و در زمان مناسب گفتگو كنيد! مسلما زمان مناسب اون شب نيست... بخصوص زمانيكه از مهماني بر مي گرديد! مطمئن باشيد انتقاد و صحبت در رابطه با گردهمايي و مهماني،‌ تا چند ساعت بعد از مهماني ممنوع است!

دوم: مكان مناسبي انتخاب كنيد!
هر مكاني مناسب براي حرف زدن نيست... اگر مكان شما طوري باشد كه نتوانيد ارتباط چشمي، حسي با شنونده خودتون برقرار كنيد،‌ اون مكان مناسب نيست! شك نكنيد... به عنوان مثال وقتي شوهر شما مشغول رانندگي است، نه زمان براي حرف زدن مناسبه و نه مكان! مطمئن باشيد اگر كمي،‌ فقط كمي تعارض داشته باشيد به دعوا ختم مي شود... در اين مواقع حرفهاي مهم ممنوعه! يا مثال ديگه در منزل پدري شما، يا در منزل دوستتون! يا در سينما... هيچ كدام براي حرف زدن مناسب نيست!

سوم: زبان بدن شما هم حرف مي زند!
ژستهاي شما،‌ حالات چهره شما،‌ حالات بدن شما،‌ نوع نگاه شما، حركت دستان شما،‌ همه زبان بدن شما هستند... حتي حركت پاي شما مي تواند حواس مخاطب رو پرت كند و ناخودآگاه او را عصبي كند!
جلوي آينه روزانه چند بار بايستيد و تمرين كنيد! حرف بزنيد و حالات چهره خودتون رو ارزيابي كنيد.. مطمئن باشيد كه وقتي حرف مي زنيد و واژه ها رو ادا مي كنيد زيبا و زيباتر بنظر برسيد... حالت چشمان خودتون رو ببينيد... فرم موها و حالت سر خود رو ببينيد! مطمئن باشيد فقط با تمرين به زبان بدنتون آگاه مي شويد... نه با هيچ كار ديگه اي!

چهارم: تماس چشمي بر قرار كنيد!
دقيقا در چشمان مخاطبتون نگاه كنيد و حرف بزنيد... اگر نمي توانيد روزانه سه بار هر بار به مدت چند دقيقه با خودتون در آينه تماس چشمي برقرار كنيد...خودتون رو دوست داشته باشيد!
خب پس اگر بايد براي صحبتهايي كه قراره جرات مندانه ادا بشه تماس چشمي برقرار بشه... بي شك اس ام اس نمي تونه راه مناسبي باشه... يا حتي تلفن! ما فقط از تلفن براي صحبتهاي مهم زماني استفاده مي كنيم كه واقعا مجبور باشيم!

پنجم:‌ واژه ها را نجويد لطفا!
واژه ها را دقيق ادا كنيد....نجوا نكنيد! حرفتون رو نخوريد! نمدونم شاد اونمباد... با نمي دونم شايد ايشون هم بياد خيلي فرق مي كنه! هپيما hapeyma با هواپيما به خدا فرق مي كنه! تمرين كنيد واژه رو شمرده و صحيح ادا كنيد... تند صحبت نكنيد! عجله اي نيست!

ششم. مطمئن شويد آنچه را كه مي گوييد با تن صدا و زبان بدن شما هماهنگ است

هفتم. آهنگ و تن صدايتان يكنواخت نباشد...
يكنواخت صحبت نكنيد، صدايتان رو گاهي بالا،‌ گاهي پايين،‌ گاهي هيجان در صدايتان بايد موج بزند! تمرين كنيد...

هشتم: از طرف خود خودتان حرف بزنيد!
از جملات و پيامهاي "من" استفاده كنيد.
از ضمير "من" "مال من" "مرا" مال مرا" استفاده كنيد.
مثال: "من به زمان بيشتري نياز دارم" " لازمه بهش فكر كنم" " واقعا امروز خوشحالم"
ببينيد اين شيوه، الزاما به اين معني نيست كه شما روي فعاليتها و تمايلات خودتون تاكيد كنيد بلكه شايد پيامهاي "من" شما هر نوع محتوايي داشته باشد
مثال:
"اين منظره مرا كاملا مبهوت كرده است" ( تاكيد بر موضوع)
" امروز سر درد دارم " ( تاكيد بر خودتون)
" دستانت را دوست دارم" (تاكيد بر ديگران)
" مي خواهم رابطه ما رضايت بخش باشه براي هر دومون" ( تاكيد بر رابطه)
در مثالهاي فوق شما از پيامهاي "من" استفاده كرديد تا بتونيد به صراحت و شفاف،‌ افكار،‌ احساسات و تمايلات خودتون رو بيان كنيد
اين نوع حرف زدن، يعني از طرف خودتون،‌ نشان مي دهد:
1. شما مسئوليت آنچه مي گوييد رو مي پذيريد
2. حق اظهار نظر براي ديگران قائل هستيد
3. به خودتون و ديگران احترام مي گذاريد
در صورتيكه وقتي از جملات "تو" استفاده مي كنيد فقط در ديگران موضع دفاعي ايجاد مي كنيد، مثال: " تو اصلا گوش نمي كني" جمله من: " احساس مي كنم گوش نمي كني"

خواسته هاي شما بايد با جملات " من " بيان شود! الزاميست!

فقط تمرين كنيد

نهم: يك ريز حرف نزنيد!
حتما مكث كنيد! عجله نداشته باشيد كه كل اطلاعات مغز شما بر زبانتان جاري شود... خلاصه كنيد! تمرين كنيد كوتاه و پر محتوي حرف بزنيد...

دهم: مكث كنيد!
اجازه بديد مخاطب شما حرفهايتان را تكرار كند/ سوالي بپرسد/ تا بتانيد فيدبك اطاعاتتان رو بسنجيد... ببينيد اصلا او متوجه منظور شما شده است...

يازدهم: زمان حرف زدن را مشخص كنيد.
اگر مي خواهيد با كسي صحبت مهمي كنيد از او وقت بگيريد! اگر لازم بود دهها بار وقت بگيريد.. حتي اگر فراموش كرد! شايد افرادي برايشان مهم نباشد كه وقت گرفته ايد و فراموش كنند... بخصوص در روابط همسران
مهم نيست... دوباره وقت بگيريد و عصباني نشويد! اين گرفتن وقت بسيار مهم است.
وقتي با كسي مي خواهيد صحبت مهمي داشته باشيد حتما زمان صحبت كردن رو هم مشخص كنيد.
"من ساعت 10 فردا به مدت سي دقيقه مي خوام شما رو ببينم و صحبت كنيم! مقدوره براتون؟"

دوازدهم: هر لباسي براي حرف زدن مناسب نيست!
به تناسب اهميت حرفي كه مي خواهيد بزنيد يا درخواستي كه داريد لباس،‌پوشش و عطر خود رو انتخاب كنيد. مثلا كسي كه مي خواهد مرخصي از رئيس خود بگيرد.. اگر با يك لباس و سر وضع آشفته وارد اتاق رئيس شود احتمال اجابت درخواستش كمتر از زمانيست كه به سر و وضع خود رسيده است و بوي عطري خوب مي دهد...

سيزدهم: براي شروع صحبت عجله نكنيد.. اول آرامش داشته باشيد و سپس صحبتتون رو آغاز كنيد...
گاهي لازمه مثلا در جلسه اي صحبت كنيد.. اول بنشينيد... چند وسيله كه جلوي شماست و به شما اضطراب مي ده رو مرتب كنيد... بعد صحبت كنيد!

چهاردهم: كلمات مناسب استفاده كنيد.
حتما و حتما از بهترين كلمات استفاده كنيد و سعي كنيد دامنه اطلاعات و دانش خود را در زياد كنيد و گنجينه لغاتتون رو افزايش بدهيد. هرگز كنايه نزنيد! هرگز كنايه نزنيد! هرگز از استعاره استفاده نكنيد! همه مثل شما فكر نمي كنند و به اندازه شما فكر نمي كنند و به اندازه شما باهوش نيستند كه متوجه منظور شما بشوند!

تمرين كنيد... بسيار تمرين كنيد!
حتما شيوه درخواست را هم خواهم گفت...

يازدهم: زمان حرف زدن را مشخص كنيد.
اگر مي خواهيد با كسي صحبت مهمي كنيد از او وقت بگيريد! اگر لازم بود دهها بار وقت بگيريد.. حتي اگر فراموش كرد! شايد افرادي برايشان مهم نباشد كه وقت گرفته ايد و فراموش كنند... بخصوص در روابط همسران
مهم نيست... دوباره وقت بگيريد و عصباني نشويد! اين گرفتن وقت بسيار مهم است.
وقتي با كسي مي خواهيد صحبت مهمي داشته باشيد حتما زمان صحبت كردن رو هم مشخص كنيد.
"من ساعت 10 فردا به مدت سي دقيقه مي خوام شما رو ببينم و صحبت كنيم! مقدوره براتون؟"

اول سلام
دوم من اگر بگم "من ساعت 10 فردا به مدت سي دقيقه مي خوام با شما صحبت كنم "سريع ميپرسه در چه مورديه؟
وقتي تيتر وار موضوع رو ميگم اگه واقعا موضوع مورد علاقش نباشه ولو اينكه واسه من مهم باشه ميگه حالا باشه تا شب يا واي ول كن مهم نيست يا من حوصله اين بحثو ندارم
واسه همين مجبورم هميشه يكهويي بحث رو باز كنم
مجبورم تند تند حرف بزنم كه حوصله اش سر نره بلند نشه وسط حرفهام بره يا حرفمو قطع كنه

من بايد چكار كنم؟

يكتا،
دقت كنيد كه اين بند فقط يكي از بندهاي مورد نظر است
اجراي همه بندها ضروري است!
وقتي ايشون مي پرسه كه در چه رابطه اي؟
شما الزامي نداريد اون موقع تيتر رو هم بگيد... مي توانيد عذر خواهي كنيد و بگيد اگر بشه فردا صحبت كنيم!
چون شما به هر دليلي تشخيص داديد اون زمان براي گفتگو و صحبت كردن شما مناسب نيست و ايشون در شرايط مناسب براي شنيدن حرفهاي شما نيست!
البته،‌ بايد در نظر داشته باشيد كه شما بايد از ايشون درخواست كنيد! ايشون حق دارند كه درخواست شما رو رد كنند!
پس از كلمات درخواست حتما بهره ببريد! "لطفا... " و يا "مي تونم خواهش كنم..."
بعضي نكات ديگر:
** هرگز احساس نكنيد كه فرد مخاطب شما احساس بدي داره! و حوصله اش از صحبتهاي شما سر مي ره!
به جاي اينكه همواره در صجبت كردن خودتون رو نقد كنيد و منتقد دروني شما مدام شروع به حرف زدن كنه كه: اه! چقدر حرف مي زني!!! حوصله اش سر رفت! سرش درد گرفت! چقدر چيز بيخودي داري مي گي! سعي كنيد از الگوهايي كه به شما داده شده استفاده كنيد و حرفهاي خودتون رو جذاب تر تعريف كنيد!
وقتي تند تند حرف مي زنيد.. حوصله فرد مقابل سر خواهد رفت!!!!

** زمان حرفهاتون رو كوتاه كنيد

** طولاني حرف نزنيد!

** بعضي مواقع لازمه قبل از حرف اصلي مقدمه جالبي رو كه همسرتون بهش علاقه داره رو تعريف كنيد... مثلا اگر همسر شما به فوتبال علاقه منده ! و شما مي خواهيد در رابطه با موضوعي صحبت كنيد كه نشان دهنده هيجان انسانهاست!
مي تونيد بگيد : خيلي خوشم مي اد وقتي مي بينم آدمها رو كه از فوتبال نگاه كردن هيجان زده مي شن! به نظرت اينها چطوري فكر مي كنند؟

** هرگز روي خط قرمزهاي مخاطب نرويد و از واژه هايي استفاده نكنيد كه ناراحت بشود!

** هرگز ملتمسانه و با آه و ناله حرف نزنيد!

مطمئن باشيد با مهارتهايي كه بدست مي آوريد حرف شما تاثير بسزايي بر ذهن مخاطب مي گذارد و او حتما به حرف شما فكر مي كند و شما از اين موضوع لذت مي بريد!


تمرين كنيد! هر روز تمرين كنيد... تمرينات در برابر آينه بسيار به شما كمك مي كند!
ببينيد چگونه زيباتر به نظر مي آييد؟ وقتي واژه اي رو مي گوييد چه شكلي مي شويد؟؟؟
ببينيد در چه حالتي از صورتتان، با چه ظرافتي از فرم چهره شما،‌ پيشنهاد شما،‌ تبديل به پيشنهادي مي شود كه كسي نمي تواند رد كند!!!

موفق باشيد

افرادی که اهل دیار ترس و اضطراب هستند معمولا سریع واکنش نشان می دهند و سوال می کنند

در چه مورد؟!و..........( چه بسا اگر دقت و توجه کنید از صدا و زبان بدن آنها هم اضطراب و ترس و هیجان را بگیرید )

در نتیجه شما باید خیلی مواظب نوع گویش خود باشید و با کلماتی اطمینان بخش با آنها صحبت کنید و زمانی که تعیین می کنید خیلی طولانی نباشد تا طرف مقابل را به وادی ترسهایش با سرعت هدایت نکنید و...........

با تشکر از شما دو بزرگوار عزیز به خاطر لطفتون ممنون .
خانم انی عزیز یه سوال داشتم و اون اینکه من هم می تونم از اداب گفتگو استفاده کنم و در مورد مسائل مالی با همسرم صحبت کنم و درخواستم و بگم یا اینکه چیزی نگم ؟؟ بهتره ؟ و اگر بگم بازی شروع میشه یا این فرق می کنه ؟ :72:

اگر این زمانی و این مکانی حرف بزنی مشکلی نیست تو هم قطعا باید بر سر مسائل مالی زندگی ات حرف بزنی و طبیعی است که با گام ها و حرکت های کوچک باید شروع کنی تا انشالله به گام های بلند برسی . چرا که نه ؟!

در وادی احساسات نرو . خصوصا احساسات منفی .

اما این زمانی و این مکانی یعنی چه ؟

1- ابدا سر فرمانت به سمت گذشته کشیده نشود
2- همسرت را با هیچ کس مقایسه نکنی
3- پای مامانم اینا و مامانت اینا را وسط نکشی
4- دستش را نگیری و به آینده های دور و رویا های شیرین نبری
5- تصویر سازی زندان و آخر و عاقبت کارهایش را وسط نکشی


و اما چگونه حرف بزنی


- کلماتی که نشان دهند تجزیه و تحلیل و بررسی هست. ( تجزیه و تحلیل احساسات منظورم نیست . )

مثل :

- چرا ؟ چه ؟ کجا ؟ کی ؟ چطور ؟ چقدر ؟ از چه طریق ؟ ( منظورم این است که با استفاده از این کلمات او را به وادی سوال و جواب بکشانی تا با ذهن خودش نتیجه گیری کند . تو جواب را در دهانش نگذار . استدلال خودش مهم ست

- استفاده از قیودی مثل : تا حدی ، احتمالا

- کلماتی که انعطاف فرد را نشان می دهد: به نظر من ، .............من فکر می کنم....................به نظر تو ..................؟ تو فکر می کنی .....................؟

- کلماتی که نشان دهنده تامل و صبر است؟ تا فردا بررسی می کنم . صبر کنم بیشتر ارزیابی کنم. تا فردا برسی کن . صبر می کنم تا تو بیشتر ارزیابی کنی


در پایان جوابهایی که مسئولانه ادا می شود حتما تشویق و تائیدش کن . اما به هیچ عنوان زیاده رو ی نکن .
مثل درست می گویی
حرفت کاملا منطقی است


از کلمات
خواهش می کنم .............
لطفا ..........

به حد نیاز نه به افراط استفاده کن

سلام جناب sci
راستش همسرمن بیشتر اوقات منفعل در مورد مسائل من برخورد می کنه و نظر خودشو نمی گه البته دلیلش ناراحتی و بحث هایی که ممکنه پیش بیاد
مثالی می زنم تا بهتر سوالمو پرسیده باشم
5 شنبه یه همسرم پیشنهاد رفتن به جایی رو دادم هی به بهانه های مختلف قضیه رو عقب می نداخت (مثل زنگ می زنم یا خبر می دم بهت) خلاصه منم همین طور بلاتکلیف بودم
بهش زنگ زدم گفتم من اصلا ناراحت نمی شوم اگه فلان جا نریم اگه دوست نداری بریم بگو اونم با کلی اصرار من گفت آره راستش حوصله ندارم بریم ولی حوصله هم ندارم تو ناراحت بشی و .......
با اینکه اون روز خیلی ناراحت شدم از نرفتن به جایی که پیشنهاد داده بودم ولی پذیرفتم مسئله رو و به نظر همسرم احترام گذاشتم
این مسئله دیروزم پیش اومد و اون از اینکه دوباره پیشنهاد منو برای مسئله ای بپذیره واهمه داشت و با دل و جرات دادن من نظر خودشو گفت
راستش دو تا سوال پیش می اد
1. چه طوری خودمو برای پذیرفتن جواب رد همسر قانع کنم و ناراحت نشم
2.وقتی همسرم نمی تونه نظرشو بگه و الارغم میلش اون کار انجام بشه حس نامیدی و حس اینکه فرد تصمیم گیری تو زندگیمون نیست بهش دست می ده چه طور به همسرم در این زمینه کمک کنم

سلام به همه عزيزاني كه مخلصانه در حال كمك‌ به انسان‌هايي هستند كه شايد تنها راه حل مشكلاتشون از اين طريق مي‌باشد.

من در تاپيك جداگانه‌اي مشكلم را عنوان كردم. در اينجا فقط يك راهنمايي مختصر مي خوام؛
اينكه در صورتيكه كه اشتباه بزرگي از خود بنده سر زده باشه و به خاطر آن همه حق و حقوق اوليه خودم توسط همسرم بلوكه شده باشه من چطور مي‌تونم:
1- با رفتار جراتمندانه مشكلم را با اين محدوديت ها و حقوق از دست رفته كه خيلي برام آزار دهنده هست، مطرح كنم. به طوري كه نه اون جبهه‌گيري كنه و فكر كنه كه من اشتباهم را خيلي كمرنگ مي‌بينم و يا اشتباهم را نپذيرفتم.
2- رفتارهام تأثيرگذار باشه. روش فكر كنه.
3- احساس انفعال و بي‌عرضگي به خودم دست نده.

جناب آقاي sci من به راهنمايي‌هاي ارزشمند شما بسيار احتياج دارم. اگر لطف كنيد در تاپيكم نظر دهيد كه بي‌اندازه سپاسگذار خواهم بود. اگر نه كه در همين جا هم مختصري من را راهنمايي بفرماييد.
با تشكر

میشه توضیح بدین اعتبار سازی چیه و چطور انجام میشه؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط eghlima

سلام جناب sci
راستش همسرمن بیشتر اوقات منفعل در مورد مسائل من برخورد می کنه و نظر خودشو نمی گه البته دلیلش ناراحتی و بحث هایی که ممکنه پیش بیاد
مثالی می زنم تا بهتر سوالمو پرسیده باشم
5 شنبه یه همسرم پیشنهاد رفتن به جایی رو دادم هی به بهانه های مختلف قضیه رو عقب می نداخت (مثل زنگ می زنم یا خبر می دم بهت) خلاصه منم همین طور بلاتکلیف بودم
بهش زنگ زدم گفتم من اصلا ناراحت نمی شوم اگه فلان جا نریم اگه دوست نداری بریم بگو اونم با کلی اصرار من گفت آره راستش حوصله ندارم بریم ولی حوصله هم ندارم تو ناراحت بشی و .......
با اینکه اون روز خیلی ناراحت شدم از نرفتن به جایی که پیشنهاد داده بودم ولی پذیرفتم مسئله رو و به نظر همسرم احترام گذاشتم
این مسئله دیروزم پیش اومد و اون از اینکه دوباره پیشنهاد منو برای مسئله ای بپذیره واهمه داشت و با دل و جرات دادن من نظر خودشو گفت
راستش دو تا سوال پیش می اد
1. چه طوری خودمو برای پذیرفتن جواب رد همسر قانع کنم و ناراحت نشم
2.وقتی همسرم نمی تونه نظرشو بگه و الارغم میلش اون کار انجام بشه حس نامیدی و حس اینکه فرد تصمیم گیری تو زندگیمون نیست بهش دست می ده چه طور به همسرم در این زمینه کمک کنم

---

سلام اقليما،
اول ببينيد كه با توجه با تاپيكهاي قبلي شما، همسر شما از عدم اعتماد به نفس كافي مثل بسياري از مردان جوان،‌ رنج مي بره و اين رو شما در بسياري موارد احساس كرده ايد،‌ موضوع ديگه اينه كه همسر شما اجتناب مي كنه! اجتناب موضوعي است كه بسيار علاقه مند هستم پيرامونش صحبت كنيم! اگر بتونيم اين الگوي مخرب روابط رو پيداش كنيم،‌ مي تونيم مشكل رو حل كنيم!

اجتناب يا كناره گيري Withdrawal , Avoidancer، يكي از الگوهاييه كه مي تونه يك گفتگو رو تخريب كنه! يكي از الگوهاي خطرناك، به معني واقعي خطرناك كه مي تونه رابطه بين دو نفر رو تخريب كنه و از بين ببره!
اجتناب يعني يكي از همسران، با رفتارهايي نسبت به ادامه گفتگو بي ميلي نشون مي ده، اين رفتارها مي توانند بسيار ظريف باشه مثل:
- پشت گوش انداختن،
- حال گيري كردن
- طفره رفتن
- سكوت كردن
- بي تفاوت نگاه كردن
و يارفتارهاي آشكاري مثل ترك كردن محيط گفتگو باشه...
فردي كه كناره گيري مي كنه علاقه منده كه:
- چيزي نگه و خاموش باشه
- معمولا با حركات صورت جواب مي ده و اظهار بي تفاوتي كنه
- با پيشنهاد شما،‌براي خاتمه بحث موافقت كنه بدون ايكه واقعا تصميمي گيرفته باشه و يا قصد و منظوري براي موافقت داشته باشه!
- معملوا فرد دوست نداره كه بحث شروع بشه، لذا اجازه نمي ده كه صحبتي رو شروع كنيد و يا از ادامه اش امتناع مي كنه
مثالي كه شما ( اقليما|) زديد و به وفور در همدردي ديده مي شه مي تونيم بگيم مشكلاتي هستند كه ناشي از همين اجتناب مي باشند. گاهي همسر،‌ ( چه زن و چه مرد) گله مي كنه كه شوهرم هيچ بابي رو براي گفتگو باز نمي كنه و همه درها رو بسته، من نمي تونم با او گفتگو كنم و اين همان اجتنابه!
اين الگو زماني بسيار مخرب هست و البته بسبار شايع كه مساله اي در تعارض بين زن و مرد مطرح مي شود،‌ يك همسر مي خواهد مساله رو حل كند و ديگري اجتناب مي كند و سناريوي حاصل به آزردگي مي انجامد... مي توانيد مثالي كه اقليما زده اند رو بخونيد!
معمولا ادامه الگوي اجتناب، موجب سير نزولي صميميت در بين همسران مي شه و شيب اين سير نزولي معمولا خيلي تند هست...
اين الگوي ارتباطي همسران دو قطب داره
اول: ارتباط خواه يا پيگير ارتباط
دوم: كناره گير و اجتناب كننده
چرخه منفي اين الگو زماني آغاز مي شه كه همسر ارتباط خواه،‌ بيشتر بيشتر پيگيري مي كنه و كناره گير، بيشتر كناره گيري! هر چه ارتباط خواه جلو مي آيد كناره گير،‌ با اجتناب بيشتر عقب تر مي رود!
حالا بايد چي كار كرد؟
اولين كاري كه براي اين الگوي مخرب بايد در نظر داشته باشيد اينه كه بدونيد هر كاري مي كنيد و هر چه مي گوييد عكس العملي خواهد داشت و بر عكس! بنابراين بهتره هر دو نفر براي اين تغيير كمك كنند...
اما اگر فكر كنيد كه با تغيير در شيوه پيگيري، يا پيگيري بيشتر و يا به تعبيري جرات مندانه پيگيري سازنده،‌ كناره گيري ها خاتمه خواهند يافت و يا كاهش پيدا مي كنند سخت در اشتباهيد!!!

راههاي مقابله با اين الگوي مخرب،
* استفاده صحيح از تكنيكهاي شنونده خوب و گوينده خوب و مهارتهاي رفتار جرات مندانه
* استفاده از تكنيك " شروع ملايم " است. اين تكنيك كه معجزه اي در سطوح ارتباطي است موجب مي شود اجتناب و كناره گيري به حداقل خود برسد . مثلا وقتي ابراز نگراني همسر( بويژه زن) با خشم و ناراحتي و تن صدايي منفي و بدون انرژي همراهه، مي تونه نتيجه گفتگو رو خيلي سريع به سمت اجتناب ببره! اگر صحبت و گفتگوي شما،‌ ملايم، با الفاظ مثبت،‌ در زمان مناسب، با استفاده از تكنيكهاي گوينده خوب بودن،‌ آرام و شيرين شروع شود، حتي اگر انتقاد باشد، گفتگو با احتمال كمتري با اجتناب كشيده خواهد شد. پس حواستون باشه كه شروع بسيار مهمه و تقريبا تمام يك گفتگو رو تعيين مي كنه
* عدم سرزنش : دقت كنيد كه چرا يك فرد اجتناب مي كند؟ بسياري از مواقع فرد به دليل ذهن خواني و اينكه فكر مي كند مورد سرزنش قرار مي گيرد، اجتناب مي كند! خب كاري نداره قواعد ذهني اش رو به هم بزنيد و سرزنشش نكنيد!
* دادن فرصتهاي ابراز عقيده: با همسرتون تمرين كنيد تا ايشون عقايدشون رو ابراز كنند اما نكته بسيار مهم اين تمرين اينجاست، كه اگر ايشون عقايدي رو ابراز كردند و خلاف عقايد شما بود چي؟؟؟ شما منفعلانه عقب نشيني كنيد؟ به هيچ وجه اينطور نيست و بايد با ظرافت اين تمرين رو انجام بديد.. فرد اجتناب كننده بايد بدون اينكه بترسد عقايد خود را ابراز كند و اين رو بداند كه شما هم عقايد خودتون رو ابراز خواهيد كرد و به عقايد او نيز احترام خواهيد گذاشت. مثالي مي زنم: فرض كنيد كه مريم مي خواهد به اتفاق مادر و همسرش براي خريد مهمي بيرون برود، همسرش طفره مي رود و نظرش رو نمي گويد، مريم با تكنيك " شروع ملايم" نظر همسرش رو جويا مي شود و همسرش مي گويد كه نمي آيد! حالا دو وضعيت بوجود مي آيد يا مريم مي گويد من هم نمي روم پس و منفعلانه مي نشنيد گوشه خانه و .... يا مي گويد: عزيزم، من مزاحم تو نمي شوم و با مادر مي روم و خريد مي كنم... اگر تو هم حوصله داشتي تماس بگير شام رو باتفاق بخوريم... دوستت دارم!
يعني در اين تمرين مريم نشان مي دهد كه هر كدام اين دو فرد مستقل هستند و نتيجه ابراز عقيده شوهر، نتيجه خسارت آور احساسي و عاطفي براي او نيست.. ضمن اينكه هنوز اعتبارش را حفظ كرده است!
* پيگيري نكنيد! سبك گفتگو رو تغيير دهيد
وقتي اين الگوي غلط حاكم است، هر گونه پيگيري بيشتر، درخواست جرات مندانه و ... موجب اجتناب خواهد شد... پس با استفاده از تكنيكهاي گفتگو،‌ سبك ارتباطي رو تغيير دهيد
* استفاده از "جملات من" ( قبلا خيلي صحبت كرده ايم)
* خود افشاگري و دادن اعتماد به نفس : در مثال بالا،‌مريم با شروع ملايم،‌ نظر همسرش را جويا مي شود، همسرش مي گويد من الان خسته ام و نمي تونم بيام! مريم: بسيار خوبه! اما به نظرت چه كنيم؟ همسر: فردا زمان بهتري نيست؟ مريم: بسيار خوبه! من هم دوست نداشتم امروز بريم... وقت كافي هم نداريم! مي ذاريم براي فردا!
* اعتبار سازي كنيد!

بحث خيلي مفصله،‌ اما فكر مي كنم با همين تمرينها جلوي خيلي از الگوهاي نا مطلوب گرفته مي شه...
سوالي بود بپرسد.. موفق باشيد

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط omid- zendegi

سلام به همه عزيزاني كه مخلصانه در حال كمك‌ به انسان‌هايي هستند كه شايد تنها راه حل مشكلاتشون از اين طريق مي‌باشد.

من در تاپيك جداگانه‌اي مشكلم را عنوان كردم. در اينجا فقط يك راهنمايي مختصر مي خوام؛
اينكه در صورتيكه كه اشتباه بزرگي از خود بنده سر زده باشه و به خاطر آن همه حق و حقوق اوليه خودم توسط همسرم بلوكه شده باشه من چطور مي‌تونم:
1- با رفتار جراتمندانه مشكلم را با اين محدوديت ها و حقوق از دست رفته كه خيلي برام آزار دهنده هست، مطرح كنم. به طوري كه نه اون جبهه‌گيري كنه و فكر كنه كه من اشتباهم را خيلي كمرنگ مي‌بينم و يا اشتباهم را نپذيرفتم.
2- رفتارهام تأثيرگذار باشه. روش فكر كنه.
3- احساس انفعال و بي‌عرضگي به خودم دست نده.

جناب آقاي sci من به راهنمايي‌هاي ارزشمند شما بسيار احتياج دارم. اگر لطف كنيد در تاپيكم نظر دهيد كه بي‌اندازه سپاسگذار خواهم بود. اگر نه كه در همين جا هم مختصري من را راهنمايي بفرماييد.
با تشكر

---

اميد زندگي،‌
ببينيد رفتار جرات مندانه،‌ يك سبك،‌ الگو و ساختار رفتاريه كه بايد در شما نهادينه بشه و عملا يك تكنيك نيست! توصيه مي كنم حتما پستهاي قبلي اين تاپيك رو بخونيد... اگر سوالي بود بپرسيد

پ.ن: لينك تاپيك مربوطه رو بگذاريد، حتما نگاه مي كنم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

گلنوش،
در اينباره قبلا زياد صحبت كرده ايم اما دوباره مي گويم چرا كه بسيار مهم است، اما چون بحث اين تاپيك " چگونه منفعل نباشيم" است من از بي اعتبارسازي مي گويم تا به اعتبار سازي برسيم،
بي اعتبار سازي، مثل اجتناب،‌ يكي از الگوهاي رفتاري است كه محترمانه يا غير محترمانه،‌ مستقيم يا غير مستقيم،‌ افكار،‌ احساسات، تجربيات، و يا شخصيت طرف مقابل تحقير شود، كم اهميت جلوه داده شود،‌ مورد بي توجهي قرار گيرد!
وقتي همسر شما از دست برادر شما ناراحته،‌ و شما براي آرام كردنش مي گوييد: " نه عزيز دلم،‌ مي فهمم چي مي گي ولي اون واقعا منظوري نداشت و خيلي تو رو دوست داره! " عملا بي اعتبارسازي كرده ايد! به همين راحتي در كمال احترام و البته عاشقانه!!! هر چند قصد شما واقعا بي اعتبارسازي نبوده،‌ و دوست داشتيد همدردي كنيد و دلدار او باشيد، اما احساسات او را اشتباه و كم اهميت و غير واقعي بر شمرده ايد!!! دقت كرديد؟؟
اما مي توانستيد طور ديگري باشيد و اعتبار سازي كنيد مثلا بگوييد:
عزيزم، مي فهمم چي مي گي و دقيقا درك مي كنم چقدر آزرده شدي... در مورد احساست بيشتر برام بگو! گاهي من هم از اين نوع رفتارها،‌ حتي در محيط كار هم آزرده هستم...
ورق بر مي گردد! شما اعتبار سازي كرديد! باز هم به همين سادگي! در كمال احترام و عاشقانه!!!
به عبارتي شما وقتي اعتبار سازي مي كنيد كه با تمام وجود نگراني همسرتان رو مي شنويد، و به آن احترام مي گذاريد!
دقت كنيد! توجه كنيد! براي اعتبار سازي،‌ شما لازم نيست با همسرتون موافقت كنيد،‌ كارش رو تاييد كنيد،‌ شما فقط با دقت مي شنويد و به احساس، تجربيات،‌ عواطفي كه آن لحظه تجربه كرده،‌ احترام مي گذاريد!
سوالي بود بپرسيد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sci

بي اعتبار سازي، مثل اجتناب،‌ يكي از الگوهاي رفتاري است كه محترمانه يا غير محترمانه،‌ مستقيم يا غير مستقيم،‌ افكار،‌ احساسات، تجربيات، و يا شخصيت طرف مقابل تحقير شود، كم اهميت جلوه داده شود،‌ مورد بي توجهي قرار گيرد!
وقتي همسر شما از دست برادر شما ناراحته،‌ و شما براي آرام كردنش مي گوييد: " نه عزيز دلم،‌ مي فهمم چي مي گي ولي اون واقعا منظوري نداشت و خيلي تو رو دوست داره! " عملا بي اعتبارسازي كرده ايد! به همين راحتي در كمال احترام و البته عاشقانه!!! هر چند قصد شما واقعا بي اعتبارسازي نبوده،‌ و دوست داشتيد همدردي كنيد و دلدار او باشيد، اما احساسات او را اشتباه و كم اهميت و غير واقعي بر شمرده ايد!!! دقت كرديد؟؟
اما مي توانستيد طور ديگري باشيد و اعتبار سازي كنيد مثلا بگوييد:
عزيزم، مي فهمم چي مي گي و دقيقا درك مي كنم چقدر آزرده شدي... در مورد احساست بيشتر برام بگو! گاهي من هم از اين نوع رفتارها،‌ حتي در محيط كار هم آزرده هستم...
ورق بر مي گردد! شما اعتبار سازي كرديد! باز هم به همين سادگي! در كمال احترام و عاشقانه!!!
به عبارتي شما وقتي اعتبار سازي مي كنيد كه با تمام وجود نگراني همسرتان رو مي شنويد، و به آن احترام مي گذاريد!
دقت كنيد! توجه كنيد! براي اعتبار سازي،‌ شما لازم نيست با همسرتون موافقت كنيد،‌ كارش رو تاييد كنيد،‌ شما فقط با دقت مي شنويد و به احساس، تجربيات،‌ عواطفي كه آن لحظه تجربه كرده،‌ احترام مي گذاريد!
سوالي بود بپرسيد

---

پيرو صحبتهاي شما آقاي sci من يه سوال دارم .


اين سوالمو با يه مثال مي گم كه در مورد خودم خيلي اتفاق ميافتاد . همسرم با يكي از برادرام خيلي مشكل داشت و بي ربط و با ربط ازش انتقاد مي كرد و با اينكه من اونموقع چيزي از اعتبار سازي نمي دونستم ولي خدا رو شكر هميشه سعي مي كردم با همسرم همدردي كنم و حق رو به همسرم ميدادم و حتي نمي گفتم كه برادرم منظوري نداشت . فكر مي كنم با اون مطالبي كه از شما ياد گرفتم همدردي و هم حسي خوبي با همسرم مي كردم ولي مشكل ديگه اي پيش ميومد كه براتون مي گم .

مثلا وقتي من مي خواستم برم خونه پدر و مادرم كه طبيعتا برادر مجردم هم اونجا بود همسرم از اومدن امتناع مي كردن به دليل وجود برادرم در اون خونه و اگه هم بر فرض من مي گفتم كه باشه شما اگه ناراحت ميشي نيا من خودم ميرم چون به هر حال خونه پدر مادرم اونجا بود و من بايد به اونها سر مي زدم خيلي خيلي ناراحت ميشدن و مي گفتن رفتن تو به اونجا يه نوع بي احترامي به منه و فكر مي كنم حس مي كرد همه همدردي ها و هم حسي هايي كه باهاش مي كردم دروغ بوده چون عملا من باز مي خواستم برم خونه پدر و مادرم و اون انتظار داشت كه اگه من باهاش هم حسي مي كنم و حق رو به اون ميدم ديگه نبايد ارتباطي با برادرم داشته باشم .

در اين شرايط بايد چه رفتاري داشته باشيم كه نه همسرمون آزرده بشه و نه اينكه ارتباطمون با خانوادمون محدود بشه ؟

ممنون ميشم اگه راهنماييم كنين .

سبكتكين،
اعتبارسازي، به معني دادن حق به كسي نيست! اعتبار سازي صرفا اينه من مي فهمم چقدر احساس تو از اين بابت بده و من به اين احساس تو احترام مي گذارم! نه اينكه حق با تو هست و برادرم نمي فهمه! يا هر چيز ديگه اي...
چون اينكه حق با چه كسي است به شما كه بيرون از آن فضا هستيد،‌ ارتباطي نداره و نمي تونيد قضاوت كنيد! اما مي توانيد همدلي كنيد! نه همدردي! شما نمي تونيد همدردي كنيد چون نه مي تونيد جاي ايشون باشيد... نه جاي برادرتون! پس مي تونيد همدلي كنيد به همراه اعتبار سازي! يعني به احساسات و تجربيات ايشون از اتفاق، احترام بگذاريد!
رفتار جرات مندانه به شما حكم مي كنه كه وقتي ايشون از رفتن شما ممانعت مي كنه،‌ بهشون بگيد، با احترامي كه براي شما قائلم، اما بايد به پدر و مادرم سر بزنم و خيلي احساس بهتري خواهم داشت،‌ اگر شما با من همراهي كني!
اگر ايشون نخواست بياد،‌ مشكل شما نيست!
اما گاهي لازمه كه شما درخواستي جرات مندانه، براي همراهي ايشون انجام دهيد چون لازمه كه همراه شما بيان، در اين شرايط، در سه گام درخواست مي كنيد با شرط زمان:
شرط زمان: هرگز درخواست رو همون لحظه اي كه مي خواهيد اجرا شود، مطرح نكنيد! يعني وقتي مي خواهيد يه سر بريد به منزل پدر، نگيد من مي خوام الان برم، مياي بريم؟؟ اين به هيچ وجه موثر نخواهد بود!
گام اول: اعتبار سازي كنيد/ نسبت به نكات مثبت فرد توجهش رو جلب كنيد و چند نكته مثبت او رو بگيد! ( در چند كلمه و كشش ندهيد) حتما مثال بزنيد كه بدونه داريد واقعيت رو مي گيد
گام دوم: درخواستتون رو صريحا بيان كنيد
گام سوم: اگر لازم بود پيامدهاي مثبت و منفي رد درخواست رو بگيد!
هميشه اين رو بدونيد كه طرف مقابل حق داره كه درخواست شما رو رد كنه!
مثلا (اين جملات نسبت به ادبيات كلامي افراد تغيير مي كنه و صرفا اين مثاله) : عزيزم، هميشه احساس خوبي داشتم كه حمايتم مي كني مثلا اون روز كه از برادرم ناراحت شدي و به خاطر من هيچي نگفتي، احساس كردم يه پشتيبان فهميده و محكم دارم، فردا بعد از ظهر مي خواستم بريم منزل مادر و پدرم، خيلي احساس خوبي دارم اگر همراهيم كني... بي شك اونها هم خيلي خوشحال مي شوند!
منتظر جواب فوري نباشيد... بگذاريد فكر كند و جواب بدهد

اميدوارم جواب داده باشم
سوالي بود بپرسيد

اعتبارسازي، به معني دادن حق به كسي نيست! اعتبار سازي صرفا اينه من مي فهمم چقدر احساس تو از اين بابت بده و من به اين احساس تو احترام مي گذارم! نه اينكه حق با تو هست و برادرم نمي فهمه! يا هر چيز ديگه اي...

ببخشيد آقاي sci من مفهوم اين جملات رو كامل متوجه نميشم . وقتي من دوباره برم خونه پدر و مادرم اين نشون دهنده اينه كه به احساسات همسرم احترام گذاشتم ؟ در مورد خودم اگه اين اتفاق ميافتاد شخصا فكر مي كنم كه همسرم بهم احترام نميزاره اگه دوباره پاشه بره خونه پدر و مادرش و احساس منو درك نميكنه و هر چي كه باهام همدلي كرده و گفته احساسات منو درك مي كنه دروغ گفته .از نوع حرف زدن و جواب دادن همسرم هم همين واكنش رو حس مي كردم .

من مسئله زمان رو هميشه سعي مي كردم رعايت كنم . در مورد گام اول كه گفتين اعتبار سازي كنين هم مواردي كه اين اتفاق مي افتاد و من بقول شما چند تا خصوصيت مثبت برادرم رو مي گفتم ايشون هم در مقابله با من نكات منفي ايشون رو مي گفتن . و يه نوع تقابل و لجبازي شروع ميشد . البته الان اينو ياد گرفتم كه بايد در چند كلمه اعتبار سازي كنم و كشش ندم اونموقع اينو بلد نبودم ولي اگه اين اتفاق افتاد و ايشون هم شروع به اتقاد از برادرم كرد بهتر بود چه واكنشي نشون بدم ؟با مطالبي كه از خود تالار ياد گرفتم فكر نمي كنم درست باشه كه در اين موقعيت ازبرادرم دفاع كنم .پس رفتار درست چيه ؟

من به ايشون حق ميدادم كه اصلا دلش نخواد بياد خونه پدر و مادرم به خاطر رفتارهاي برادرم و اين رو مي تونستم تحمل كنم ولي مشكل اينجا بود كه ايشون با رفتن من هم مخالفت مي كردن و راضي نبودن كه من به خونه اونها برم و اگه من عليرغم ميل ايشون به خونه پدر و مادرم ميرفتم پيامدهاي خيلي بدتري در انتظارم بود . ايشون قهر ميكردن و تا من پا پيش نميذاشتم ايشون به هيچوجه با من حرف نميزدن و حتي اگه پا پيش نميذاشتم تا ماهها اين قهر طول ميكشيد و اين براي من خيلي آزار دهنده بود و حتي يكي دو مورد هم كه اين اتفاق پيش اومد چون فكر مي كردم تقصير من نبوده و من كار بدي نكردم تصميم گرفتم پا پيش نذارم و ببينم تا كي مي خواد قهرشو ادامه بده و وقتي مثلا يه زمان طولاني ميگذشت و با هم سر سنگين بوديم ايشون اين مسئله رو مطرح مي كردن كه بهتره بريم طلاق بگيريم چون ما اصلا زندگي نمي كنيم . فقط همديگرو تحمل مي كنيم و تو اين مواقع هم طبق معمول من از طلاق مي ترسيدم و پا پيش ميذاشتم براي آشتي و اگه هم پا پيش ميذاشتم ايشون به اين شرط قبول ميكردن با من آشتي كنن كه ديگه خونه پدر و مادرم نرم . در اين شرايط بايد چطور رفتار مي كردم ؟

سلام

در راستاي سوال سبكتكين من هم سوال مشابهي دارم
مثلا همسر من ميگه من خونه عموي تو نميام چون نگاهاشون مغرضانه است ( حالا نيستا)
من اعتبار سازي ميكنم اما نهايتا ميخواهم ايشون بفهمن كه ديد خودش اشتباهه و خونه عموي من بياد ...
اگه اعتبار سازي كنم ميگه آها ديدي پس قبول داري ...اصلا دو تايي نميريم
اعتبار سازي نكنم ميگه خودت برو من نميام همين كه گفتم
من بايد تو ايم مورد چي كار كنم؟:325: