ویدا@ جمله بالا سخن نغز بود یا طنز؟:311:
__________-----------__________
یه خانمی در یک محیط مجازی در پروفایلش نوشته بود ...
در دبستان بارها خوانديم آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ..
اما ما ترشيديم ، آن مرتيكه با خر هم نيامد !
نمایش نسخه قابل چاپ
ویدا@ جمله بالا سخن نغز بود یا طنز؟:311:
__________-----------__________
یه خانمی در یک محیط مجازی در پروفایلش نوشته بود ...
در دبستان بارها خوانديم آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ..
اما ما ترشيديم ، آن مرتيكه با خر هم نيامد !
این شعر برا دخترانی سروده شده که شو شو می کنند و فکر می کنن خیلی زود باید ازدواج کنن و میگه خیلی خودتون رو هلاک نکنید .البته دام داری ایهام داره.ومنظور شاعر توی تله زندگی و مسئولیت افتادنه .
عمری به امیدی سازگاری کردم
شوی کردم و انگار کاری کردم
شو بود ؟
نه !غافل بودم
و یک عمر دام داری کردم
معلم زن اسپانیایی داشت به شاگرداش توضیح می‌داد که اسامی در زبان اسپانیایی برخلاف انگلیسی مذکر و مونث هستند.
برای مثال خانه مونث هستش و مداد مذکر
یک دانش آموز پرسید "جنسیت کامپیوتر چیه"
معلم بجای جواب دادن کلاس را به دو دسته تقسیم کرد:
آقایان و خانم‌ها و از آنها خواست خودشان تصمیم بگیرند که آیا کامپیوتر مذکر است یا مونث.
از هر گروه خواسته شد ٤ دلیل برای توصیه‌شان بیاورند.
گروه آقایان تصمیم گرفتند که جنسیت کامپیوتر قطعا باید مونث باشه چون:
١) هیچ کس غیر از سازندگان‌شان از منطق داخلی‌شان سر در نمی‌آورد
٢) زبان فطری‌شان برای هیچ کس غیر از خودشان قابل درک نیست
٣) حتی کوچک‌ترین اشتباه در حافظه طولانی مدت‌شان باقی می‌ماند تا زمانی آن را به یاد بیاورند (به رخ بکشند)؛
٤) به محض این که به یکی از آنها تعهدی پیدا کردی، میفهمی که نصف حقوقت رو باید خرج لوازم جانبیش کنی.
گروه خانم‌ها به این نتیجه رسیدند که کامپیوتر باید مذکر باشد چون:
١) اگه بخواهی بهشون بگی کاری رو انجام بدن، اول باید روشنشون کنی
٢) اونها اطلاعات زیادی دارند اما هنوز خودشون نمی تونن فکر کنن
٣) از اونها انتظار حل مشکلات میره، اما نصف اوقات خودشون مشکلن؛
٤) به محض این که نسبت به یکیشون تعهدی پیدا میکنی،
میفهمی اگه یکمی دیگه صبر کرده بودی، یک مدل بهتری می‌تونستی داشته باشی.
و نتیجه؛
خانم‌ها برنده شدند
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
(خواهر حافظ)
بزرگی می گوید:
زن مثل کیسه چای می ماند. هرگز نخواهی دانست چه قدر قوی است تا این که در آب داغ بگذاری اش
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست
.........
اول دبستان خواندید آن مرد در باد و باران آمد!
.
.
.
.
.
سالها گذشت
.
.
.
.
.
.
و شما هنوز ازدواج نکرده اید
.
.
.
.
.
.
.
کلی باد و باران آمد
.
.
.
.
.
و آن مرتیکه هنوز نیامده
:311::311::311::311::311:
نامه ... به نامزدش:
از دوریت میخوام گریه کنم ،اما یاد قیافت میفتم خندم میگیره.
زنه میره بانک یارانه اش روبگیره ،کارمندبانک میگه:بریزمش به حساب جاریتون؟
زنه میگه نه،بریزبه حساب خودم،جاریم بمیره ایشالا،توبانکم هواشودارن.:316:
این روزها
دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی
هیچ نفعی نمیبرند
: اونایی که منفعت میبرند
رستوران ها
کافی شاپ ها
همراه اول
ایرانسل
:311::311:
تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ”تا ۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ”تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی میده
برگی از اعترافات دختران:
بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشگله؟؟؟
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم ... هستین؟؟؟
نگو بار گران بودیم رفتیم
نگو نامهربان بودیم و رفتیم
دلیل بهتری پیدا کن ای دوست
بگو با دیگران بودیم و رفتیم
:311::311:
شوهر مريم چند ماه بود که در بيمارستان بسترى بود. بيشتر وقت‌ها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مى‌کرد و کمى هوشيار مى‌شد. امّا در تمام اين مدّت، مريم هر روز در کنار بسترش بود.
يک روز که او دوباره هوشياريش را به دست آورد از مريم خواست که نزديک‌تر بيايد.
مريم صندليش را به تخت چسباند و گوشش را نزديک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود.
شوهر مريم که صدايش بسيار ضعيف بود در حالى که اشک در چشمانش حلقه زده بود به آهستگى گفت:
«تو در تمام لحظات بد زندگى در کنارم بوده‌اى. وقتى که از کارم اخراج شدم تو کنار من نشسته بودى. وقتى که کسب و کارم را از دست دادم تو در کنارم بودى. وقتى خانه‌مان را از دست داديم، باز هم تو پيشم بودى. الان هم که سلامتيم به خطر افتاده باز تو هميشه در کنارم هستى. و مى‌دونى چى مي‌خوام بگم؟»
مريم در حالى که لبخندى بر لب داشت گفت: «چى مى‌خواى بگى عزيزم؟»
شوهر مريم گفت: «فکر مى‌کنم وجود تو براى من بدشانسى مياره!»
:311::311:
زنه سکته ناقص میکنه
شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟:311::311:
مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد.وقتی پولهارا دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید : آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم.سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت.او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان ، من ندیدم ؛ اما همسرم دید!
براي ازدواج كردن لحظه‌اي درنگ نكنيد
اگر زن خوبي نصيبتان شود، خوشبخت مي‌گرديد
و اگر زن بدي گيرتان آمد مثل من فيلسوف مي شويد
<< سقراط >>
================================================== ========
يه ضرب المثل چيني هست كه ميگه: اگه از دوران مجرديت لذت نمي
بري، ازدواج كن. اونوقت حتما از دوران مجرديت لذت مي بري!
ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر وقت خانوم زیبایی از کنارشور رد بشه، شکم هاشون رو تو میدن!!!!!!!!
دخترایی که تا حالا موفق نشدن شوهر پیدا کنن بخونن...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با توجه به تحریم های جدید و تاثیرات اون بر قیمت سکه و طلا تا اطلاع ثانوی خبری از شوهر نیست...
بشینید درستون رو بخونید فعلا، که شاعر میگه:
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی،،،،ز گهواره تا گور دانش بجوی
انواع مردها "?1) مرد اروپايي : 1 زن داره و 1 دوست دختر ، زنش را بيشتر دوست داره .?2) مردآمريكايي : 1 زن داره و 1 دوست دختر ، دوست دخترش را بيشتر دوست داره .?مرد ايراني : 4 تا زن داره و 100 تا دوست دختر ولي دمش گرم ،باز هم ننه اش را از همه بيشتر دوست داره.
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه ... :311::311::311:
يكي خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشوكشته!از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارش خوابيده و زنده هست.ميگه : اه ! باز هم يادم رفت بازي رو ذخيره (Save) كنم!!
:326::326:
زنه از شوهرش كه پزشك بوده مي پرسه، عزيزم تو از چي من بيشتر خوشت مياد؟ازصورت زيبام يا از هيكل متناسبم ؟مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه : از اعتماد به نفست !!
پس از مدتي اين خانم فوت مي كنند و شوهرشهم كه مرد خسيسي بود روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دكتر....،متخصص .....، مطب: خ ....،كوچه سوم ساعت پذيرش 8-2 تلفن 0089650
__________________
مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
.:311:
میگن زنها ونوسی اند و مردها مریخی ...
اما بعضیا معلوم نیست از کدوم جهنم دره ای اومدن ... !!!:311:
اینقدر که از " جدایی" نادر از سیمین خوشحال شدیم،از "عروسیشون" خوشحال نشدیم .:311:
آقا دیگه طلاق ندین! بُکُشین! دیه از مهریه ارزون تره واااااااااااااااااااالا...: 311:
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای
صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها
بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت
شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …!
ببخشید چی گفتی؟؟؟؟
:311::311:
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست
:311:
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن...
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!
پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!
پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون ! :311::311:
http://www.hamdardi.net/imgup/29676/...99116f6666.gif
هشدار به دختران مجرد... به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند.
فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!:311::311:
شوهر: عزیزم همیشه صحبت کردن با تلفنت چند ساعت طول می کشید اما این بار فقط یه ساعت صحبت کردی. معلومه که هوای جیب شوهرتو داری!
زن: نه بابا جوک نگو واسه خودت، شماره رو اشتباهی گرفته بودم!!!
همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟
شوهر: قطعا نه!
همسر: چرا که نه؟ دوست نداری دوباره متاهل بشی؟
شوهر: خوب معلومه که میخوام
همسر: خوب چرا پس نمیخوای دوباره ازدواج کنی؟
شوهر: باشه باشه دوباره ازدواج میکنم
همسر: ازدواج میکنی واقعا؟
شوهر: ......!؟
همسر: یعنی تو همین خونمون باهاش زندگی میکنی؟
شوهر: البته خوب اینجا خونه خوب و بزرگیه
همسر: باهاش روی تختمون هم میخوابی؟
شوهر: مگه جای دیگه هم میتونیم بخوابیم؟
همسر: بهش اجازه هم میدی ماشینم رو برونه؟
شوهر: احتمال زیاد، خوب ماشین نو هست دیگه
همسر: عکسهای من رو هم با عکسهاش عوض میکنی؟
شوهر: اگر جای مناسبی باشه چرا که نه؟
همسر: جواهراتم رو هم بهش میدی؟
شوهر: مطمئنم که اون جواهرات مخصوص خودش رو طلب میکنه
همسر: یعنی کفشم رو هم میپوشه؟
شوهر: نه سایزش 38 هست
همسر: [سکوت]
شوهر: [گند زدم!]
زنان و مردان باهم متفاوت هستند،
در این دو نکته تردیدی نیست.
ولی به جای تاکید روی کیفیت های منفی زن و مرد ،
چرا روی نقاط مثبت آنها تاکید نکنیم؟
بیایید از خانم ها شروع کنیم:
زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.
زن ها وقتی خوشحالند گریه میکنند.
زن ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه کارهای کوچکی انجام میدهند.
زن ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی کنند.
زن ها قدرت این را دارند که وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.
زن ها می دانند چگونه یک وعده شام یا ناهار معمولی را به یک فرصت تبدیل کنند.
زن ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.
زن ها می دانند که چگونه یک دوست بیمار را تیمار کنند.
زن ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.
زن ها می دانند چگونه ساعت های متوالی کودکان را سرگرم کنند.
زن ها صادق و وفادار هستند.
زن ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.
زن ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه کار انجام می دهند.
زن ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.
زن ها می دانند چگونه به یک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
زن ها دنیا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا نوبت مردهاست....:
مردان برای حمل اشیاء سنگین و کشتن سوسک و عنکبوتها خوب هستند......
مشاور عزیز
امیدوارم بتوانید به من کمک کنید. چند روز پیش من از خانه خارج شدم تا به سر کارم بروم. هنوز از خانه دور نشده بودم که ماشینم خراب شد و مجبور شدم تا خانه پیاده برگردم. وقتی وارد خانه شدم نتوانستم آنچه را می بینم باور کنم. دختر همسایه توی بغل شوهرم بود!
من 32 ساله هستم، شوهرم 34 ساله است و دختر همسایه فقط 19 سال دارد. ما 10 سال است که ازدواج کرده ایم. شوهرم اعتراف کرد که از شش ماه پیش با دختر همسایه رابطه دارد.
مشاور عزیز. من نگران و دل شکسته هستم و شدیداً به کمک شما نیاز دارم. لطفاً به من کمک کنید.
ارادتمند، شیلا
پاسخ مشاور:
شیلای عزیز
من درد شما را می فهمم. خراب شدن ماشین مشکل بزرگی است. با توجه به آنچه که توضیح دادی، احتمال می دهم مشکل از موتور باشد. لوله های بنزین را چک کن که آشغال تویشان گیر نکرده باشد. اگر تمیز هستند، شاید پمپ بنزین اشکال پیدا کرده باشد. اگر آن هم نبود باید انژکتور را چک کنی. امیدوارم توانسته باشم به تو کمک کنم.
ارادتمند، مشاور
آدم:منودوست داري؟
حوا:مگه خبرمرگم چاره ايم دارم؟
واينچنين عشق آغاز شد.:310:
معماهای مردانه!
( آقایان شرمنده، فقط جهت خنده بود.):72:
*چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند.
*چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامی که زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند.
*اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین می رسد؟
خانم. چرا که آقا راه را گم می کند.
*در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست.
*آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
«کثیف» و «کثیف اما قابل پوشیدن»
*زمان باارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند «تو خیلی نازی عزیزم»
*شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند.
*شباهت آقایان با ماشین چمن زنی در چیست؟
هردو خیلی سخت به کار می افتند. در هنگام کار سروصدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.
*نازک ترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان درمورد زنان می دانند...
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...9a05cfc675.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...2c050419d2.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...57439ae77e.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...822fcdf1f5.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...b1082d5e80.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...9fcb6799fd.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...6979d628c4.jpg
http://www.hamdardi.net/imgup/31551/...5f31840dee.jpg
ضرب المثل چینی: اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمان دعوت کن.اگر می خواهی یک سال عذاب بکشی پرنده نگه دار و اگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی زن بگیر.
شریک زندگی ات را با دقت انتخاب کن، 95 درصد خوشبختی ها و بدبختی های زندگی ات ناشی از همین یک تصمیم خواهد بود ..
از ما گفتن ..
::311
با اجازه از سبکتکین نازنین
يه سوال علمي، شرعي، اجتماعي
دوستان یه سوال علمي شرعي اجتماعی برام پیش اومده امروز با دوست دخترم بیرون بودم،تا رسیدم خونه دست کردم تو جیبم دیدم گوشیم نیست!
! زنگ زدم کسی جواب نداد
مسیری رو که پیاده اومده بودم برگشتم، نبود منم جوگیر!!! گفتم
!!!خدایا اگه پیدا بشه یه گوسفند میکشم
خلاصه با حال و روز داغون برگشتم خونه، زنگ زدم به دوست دخترم گفتم: ... عزیزم من گوشیم گم شده، اگه زنگ زدی یا اس.ام.اس دادی جواب ندادم نگران نشو
گفت نه عزیزم من نگران نشدم
چون گوشیتو توی ماشین من جا گذاشتی. ولی نادیا جون و مهسا جون و عسل جون تا حالا کلی اس.ام.اس دادن و یک بند هم دارن زنگ میزنن!فکر کنم اونا خیلی نگرانت شدن.
گوشیتو میندازم تو سطل آشغالِ کنارِ درِ ورودیِ همون پارکِ خراب شده ای که با توی عوضی توش آشنا شدم. دیگه هم به من زنگ نزن
...! باااای هانــــــی
حالا یه سوال: من الان باید گوسفند بکشم یا نباید بکشم؟؟؟
در دوران قدیم هر گاه صحبت از مهریه می شد ، می گفتند « کی داد ، کی گرفت » ، در دوران معاصر این معادلات کمی تا قسمتی دچار تغییر شده است ، بر همین اساس انواع مهریه در دوران معاصر جهت آگاهی به اطلاع می رسد
1 ) نوع « داد ، گرفت » :
در این مدل که زیاد هم شایع نیست ، آقا داماد ( شاه داماد سابق ! ) در همان روزهای اول ازدواج مهریه را کادو
کرده ، روبان قرمز می بندد و در یک شب رویایی به عروس خانم تقدیم می کند ، عروس خانم هم با کمال میل آن
را قبول می کند و به عمق علاقه و گذشت آقای داماد پی می برد و این دو در کنار هم سالها با خوشبختی زندگی می کنند ! !
2 ) نوع « داد ، نگرفت » :
در این مدل که از مدل های بسیار بسیار نادر است ، آقا داماد مهریه را کادو کرده ، روبان می بندد و در یک
شب رویایی به عروس خانم تقدیم می کند ، ولی عروس خانم از گرفتن آن امتناع می کند و می گوید : « عزیزم ،
مگر داریم معامله می کنیم ، ما شریک یک زندگی هستیم و می خواهیم مثل دو کبوتر دلداده به سرزمین
رویاهایمان پرواز کنیم و پرواز را به خاطر بسپاریم ، مگه نه ؟» از اینکه بعدنً چه اتفاقاتی می افتد اطلاع موثقی در دسترس نیست ! !
3 ) نوع « نداد ، نگرفت » :
در این مدل عروس خانم متوجه می شود که آقا داماد مبلغی در حدود N برابر دارایی خود و خانواده اش را مهریه
کرده ، بنابراین از خیر گرفتن آن می گذرد ، البته در بعضی موارد که کار به جاهای باریک می کشد ، آقا داماد برای
خوردن آب خنک و دور هم بودن با بچه ها راهی ندامتگاه ( زندان سابق ! ) می شود و در آنجا پی می برد که عجب عسلی ! خورده ! !
4 ) نوع « نداد ، گرفت » :
در این مدل که بسیار شایع است ، یک روز آقای داماد که فکر می کرده در حال خوشبختی و صلح و صفا و
صمیمیت است ، با برگه ای که دم در خانه می آوردند ،متوجه می شود که خانه و زمین و ماشین و موبایل و مغازه
و ریش تراش و ... اینها توسط عروس خانم جهت پرداخت مهریه تاًمین شده و به زودی کل دارایی خود و در پاره ای
موارد خانواده اش به تملک عروس خانم در می آید تا خدای ناکرده حقی از کسی ضایع نشود ! آقای داماد هم
راهی منزل مادری شده ( اگر منزل مادری جزو اموال توقیفی نباشد ! ) و در آنجا متوجه می شود که چه عسلی نوش جان کرده است
:311::311::311:
مواد لازم برای تهیه یک دختر امروزی:
انواع لوازم آرایش: 7کیلو
عشوه و ادا و اطوار: 40خروار
قر و فر : 50 دور در دقیقه
زبان: 20 متر
قدرت بیان: 4300 اسب بخار
قدرت اشک ریزی: 6 لیتر در ساعت
منطق: 25 گرم
قدرت درک: نیم مثغال
لجبازی : به میزان لازم
لغت نامه اقایون
چه جالب . بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه
این بار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟
عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.
ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.
یااااادم رفت.
ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خانه اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.
از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.
ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.
عزیزم راهو بلدم.
ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شیئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.
برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم.
:311::311: