نمایش نسخه قابل چاپ
سلام. ممنونم كه وقت گذاشتيد. ببخشيد منظورم از كتابخونه كتاب فروشي بود اگه اشتباه نوشتم ببخشيد، حواسم جمع نيست. عذر مي خوام ميشه لطف كنين بفرماييد كار كتابخونه يا كتابفروشي چه مشكلي داره؟ چون برام جاي سواله مي پرسم. نمي تونم كار ترجمه يا هيچ كار مرتبط كه سيستم لازم داشته باشه انجام بدم چون سيستمم خرابه كار مردم لنگ مي مونه. بله پول حال من رو خيلي عوض مي كنه.نقل قول:
نوشته اصلی توسط خادم رضا
ممنونم شما هم ان شالله هميشه سرزنده باشيد
خيلي ازتون ممنونم كه باز لطف كردين جواب دادين. يه چنتا نكته رو صرفا بابت روشن شدن موضوع خدمتتون عرض كنم. دو تاش در رابطه با پست قبليتون هست. فرمودين شايد مادرتون موفقط نباشه. راستش پدر و مادر من از نظر تحصيلي و شغلي و درآمد بسيار موفق هستن و اگه اشتباه نكنم منظورتون عدم موفقيت تو حمايت از چهارچوب خانواده اصليشون بوده. مورد بعدي اينكه فرمودين از عبارت ها و كلماتي كه درشون بايد به كار رفته استفاده نكنم. خب من تو اين سي سال هيچ وقت بايد به كار نبردم و هميشه اجازه خواستم و به در بسته خورده. فرمودين آدما از تحكم فرارين. من چرا سي ساله از تحكيم و تحكم خانواده فرار نكردم و شرايط رو قبول كردم؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط سحر بهاری
بابت پست دومتون هم عرض كنم شايد اينجا واقعا يه سو تفاهمي پيش اومده يا من نتونستم خودم واقعيم رو نشون بدم. تمام موارد مربوط به گفتگوي موثر رو من ذاتا رعايت كردم از دوران كودكيم.
مورد 2 هم باز من هيچ وقت چنين كارايي نكردم. اتفاقا هميشه از بچگي عاشق انجام دادن كاراي خونه و كمك به پدر و مادر بودم. ولي از شانس منه يا چي همه اين مواردي كه شما فرمودين من رعايت كردم، نميگم اين كارارو كردم نتيجه عكس داده ولي مي تونم بگم جواب نداده. اميدوارم اين دفه تونسته باشم منظورم رو برسونم.
بابت مورد آخر هم كه لطف كردين نوشتين دوست عزيزم من نمي دونم چرا اين تصور از من شكل گرفته كه مثلا كسي هستم كه تمسخر كنميا بگم زود باشيد بشينيد من مي خوام حرف بزنم حرفامو گوش بديد. من يه همچين كسي نبوده و نيستم.
به هر حال ممنونم كه لطف كردين كلي برام مطلب خوب نوشتين:72:
- - - Updated - - -
ببخشيد يادم رفت خدمتتون عرض كنم، كاري مثل ترجمه برام چيزي نيست. ولي حتي اگه سيستمم جواب ميداد من باز كاري مثل ترجمه رو نمي خوام چون دوس ندارم نوشته بخونم. حالا يا دلزده شدم يا مغزم خسته شده رو واقعا نمي تونم تفكيكي بينشون قائل بشم. بازم ممنونم كه جواب دادين:72:نقل قول:
نوشته اصلی توسط خادم رضا
از همه دوستان معذرت مي خوام من الان متوجه شدم نقل قول گرفتني متن غير قابل ويرايش ميشه براي همين تيكه تيكه مي نويسم. به خاطر يه سري از مشكلات فيزيكي و ذهني و رواني نمي خوام كاري كه به درس و مشق مربوط ميشه انجام بدم.
متشکرم
الان از دید من که خارج از این خانوادم یک مجموعه ای رو میبینم که آسیب دیده هستن.
شما اگر تلاشتون این باشه به « پول » و « استقلال » برسین خب چیزی هست که مثلا مادرتون بهش رسیده! ولی در اصل بازم همون آسیب باهاشه و داره به دیگری آسیب میزنه، این موفقیت نیست.
شما بالاخره به استقلال مالی میرسین و در نهایت ازدواج میکنین. اگر این خواستتون باشه نمیتونه ازتون آدم موفق و سالمی از نظر روانی بسازه! آدم ها با پول به رفاه میرسن ولی لزوماً به حال خوش نمیرسن.
شما باید در کنار تلاش برای استقلال بعنوان یک فرد بزرگسال، برای سلامت روانتون هم تلاش کنین و با کوله باری از آسیب وارد جامعه و زندگی مشترک نشین.
در واقع با روش های درست از آسیب های بیشتر فاصله میگیرین و علاوه بر اون یاد میگیرین در موقعیت های مختلف چگونه باید عمل کرد. از طرفی بعدها با استقبال میتونین زیر نظر یک روانشناس باشین تا روانتون رو مورد مراقبت بیشتر قرار بدین.
در نظر داشته باشین برخی موارد فقط مختص بشما نیست، مثلا اینکه تو این سی سال « باید » نگفتین و اجازه خواستین... روند معمول خیلی از فرزندان در خانواده هاست ( حتی کسانی که روابط خوبی دارن ) . اصلا راه درست همینه که یهو پیش نریم و مشورت کنیم و اجازه بگیریم. حتی این تو زندگی مشترکم هست که بدون برنامه و یهویی کاری نکنیم و با همسر مشورت داشته باشیم. حتی در محل کار و ... و ممکن هست خیلی وقت ها با تابلوی (( Stop )) مواجه بشیم .
ببینید عزیزم شما هم از تحکم فرار کردین، زمانی که به اجبار در جلسه ی خواستگاری حضور پیدا کردین و از خواستگارتون ناراضی بودین و اینو اعلام کردین. از طرفی شما فرزند این خانواده هستین و اگر از تحکمم فرار میکردین زندگی موفقی در انتظارتون نبود جز تحمل آسیب های بیشتر و بیشتر...شرایط فعلا ایجاب میکنه که با هشیاری و سیاست های درست عمل کنین تا بتونین برخی چیزها رو تغییر بدین.
اگر راه مذاکره جواب نمیده از پل ارتباطی استفاده کنین.
:72:
ببخشید چرا کتابخونه جای بدی برای کارکردنه ؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط خادم رضا
با عرض معذرت از صاحب تایپیک
به نظرم ایشون منظورشون کتابفروشی بود
سلام مجدد
چون حقوقش زیاد مناسب نیست و فکر نکنم اینده شغلی خوبی داشته باشه
باز کتاب فروشی بهتر هست حداقل این کتابفروشی که من مصاحبه کردم خوب بود و رتبه بندی داشت
ترجمه برای شما مثال بود
عرض کردم باید با کمک مشاور استعداد یابی بشوید
ممنون كه پاسخ دادين بله الان متوجه منظورتون شدم كاملا. من اصلا قصد ازدواج ندارم. هميشه گفتم اول اين زخمايي كه دارم رو درمان كنم بعد. اگه بگم دلم نمي خواد دروغ گفتم ولي فعلا تو اين مورد نمي خوام احساساتي باشم. ازدواج در اين شرايط اصلا براي من مناسب نيست. بابت جلسه خواستگاري اعلام كردم ولي منو باز نشوندن تو اون جلسه. بله درسته من فرار مي كردم شرايط از ايني كه هست بدتر ميشد.نقل قول:
نوشته اصلی توسط سحر بهاری
بابت پل ارتباطي راستش كسي رو ندارم ازش درخواستي اين چنيني داشته باشم. برادر بزرگتر من كه تو پياماي بليتون فرمودين ازش استفاده كنم يكي از عوامل مشكل تراشي براي منه.
به هر حال خيلي ازتون ممنونم:72::203:
- - - Updated - - -
خواهش مي كنم. بله منظورم كتابفروشي بود. خيلي جاي مناسبي بود ولي حيف. واقعا حواس واسم نمونده درست بنويسم. شايدم چون تند تند نوشتم.نقل قول:
نوشته اصلی توسط اورانوس1399
- - - Updated - - -
سلام. بله متوجه شدم. راستش من الان شرايطي ندارم كه بخوام به آينده شغلي فكر كنم. شايد اگه 20 سالم بود مي گفتم درسته. اين مدل كارا براي من بهتر از كاري مثل ترجمه س. به خاطر مشكلات فيزيكي زياد نمي تونم رو صندلي بشينم يا زل بزنم به مانيتور (داستانش مفصله). ولي كاري مثل كتابفروشي هم تو اجتماع هستم، هم سر پا.نقل قول:
نوشته اصلی توسط خادم رضا
بله ممنونم از شما:72:
توصیه هایی که کردم رو بکار بگیرین، تلاشتون رو بکنین تا راهی برای برون رفت از این وضعیت بسازین. اونها هم مثل شما انسان هستن و قبلا گفتم اونها هم آسیب دیدن و هر کسی رگ خوابی داره... شاید برای هر کسی چند راه وجود داشته باشه اما همه ی راهها به مقصد درستی منتهی نمیشن و اغلب وضعیت رو وخیم تر میکنن. شما فعلا نیاز دارین شرایط رو در خانه تغییر بدین و کم کم به روان و زندگیتون بهبود ببخشین... نیاز دارین در مسیر توسعه ی استعدادهاتون قرار بگیرین. این توصیه ها بشما کمک میکنه مسیری رو برید که انتهاش مقصد خوبی هست.
:72:
درود
دوست گرامی، از دید من چون شما در سن حساسی قرار دارید. باید بیشتر به فکر آینده خودتان باشید. تلاش بی ثمر برای بهبود رابطه با پدر و مادری که به نظر می رسد. به شما علاقه ای نداشته و ندارند نه تنها فایده ای ندارد بلکه شما را خسته می کند و از راه اصلی که کمک به خودتان هست باز می دارد. در اینگونه خانواده ها فرزندی که از بهره هوشی بالاتری برخوردار هست بیشترین آسیب را می بیند.
بله متوجه شدم خيلي ممنونم از محبتتون:72:نقل قول:
نوشته اصلی توسط سحر بهاری