سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط عشق آفرین
ممنون از شما.
بهتر نيست اين بند رو هر شخص تو دفتر مشق خودش بنويسه؟!
نمایش نسخه قابل چاپ
سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط عشق آفرین
ممنون از شما.
بهتر نيست اين بند رو هر شخص تو دفتر مشق خودش بنويسه؟!
سلام عشق آفرین :72:نقل قول:
نوشته اصلی توسط عشق آفرین
آفرین دختر :104:
من اینجا هستم چون صبور نیستم و یه مدته که دارم به قول مدیرهمدردی در کوره ی زندگی پخته می شم تا صبور بشم.
اگه لازمه یک موضوع خاص تر رو برای این تاپیک مشخص کنم، مهارت شنوندگی رو انتخاب می کنم. من شنونده ی خوبی نیستم.
چون صبور نیستم، و حوصله ندارم منظورم رو توضیح بدم یا صبر کنم تا طرف مقابلم منظورش رو توضیح بده.
اگه لازمه بصورت خاص تر مشخص کنم، این رو انتخاب می کنم: من اینجا هستم تا مهارت شنونده بودن نسبت به همسرم رو تقویت کنم. چون تا حالا موارد قابل توجهی پیش اومده که در مواجهه با اختلاف نظر هامون، من صبوری لازم براش شنیدن نظرش رو نداشتم. و خواستم که زود و سریع همون نظر من رو قبول کنه. و علاوه بر این به نظر من ایمان داشته باشه. البته بسته به شرایط، یه مقدار وقت گذاشتم، ولی زود حوصله م سر رفته و مثلا گفتم، عزیزم نظر من همونه و تغییر نمی کنه. یا من مطمئنم که نمی خوام فلان کار انجام بشه. خلاصه معمولا یه ذره بهش فرصت می دم، ولی به محض اینکه ببینم واقعا براش مهمه که اون کار به شکلی که من میل ندارم انجام بشه، زود وتو می کنم.
کدوم یکی خوبه عشق آفرین؟ همون "صبور بودن" خوبه یا "شنونده بودن" یا "شنونده بودن نسبت به همسرم"؟ اینها برای من فرقی نمی کنن (و هر سه مورد همون هدف اصلی رو برآورده می کنن)، چون دارم طبق تاپیک چگونه صبور باشیم مدیر همدردی پیش میرم، و بر اون اساس هم باید موارد خاص رو مشخص می کردم.
ممنونم جناب mohamad.reza164 ، البته که هر فردی می تونه این رو به صورت خصوصی برای خودش مشخص کنه، لیکن همانطور که خانوم میشل فرمودند، هدف این بود که بیشتر حول نیاز شرکت کننده ها گفت و گو بشه و مباحث مشترک رو اولویت قرار داد. هرچند اشکالی نداره اگر کسی تمایل نداشته باشه عمومی اعلام کنه، توصیه می کنم حداقل هر شخص برای خودش به عنوان هدف مشخص و کم و کیفش رو شفاف سازی کنه.
میشل جان تشکر و احسنت به شما. در حقیقت پیش نیاز مهارت های کلامی صبر و حوصله است. همچنین به مرور طی جلسات کارگاه متوجه ضرورت "خوب گوش دادن" میشیم. خوبه جلسات رو با همین شنونده بودن آغاز کنیم.
فهرستی که بنده برای ترتیب عنوان مباحث در نظر گرفتم به شرح زیر هست. هرکس پیشنهادی داشت برای افزودن یا کاستن عناوین و یا تغییری در ترتیب آنها حتما استقبال و بررسی می کنیم:
1. شنونده بودن
2. پرهیز از خودمحوری / ترک سلطه جویی / حل تایید طلبی
3. احترام و اعتماد
4. حق انتخاب
5. مقابله با ترس/ کمرویی/ کم حرفی
6. ابراز نظر و عقیده / حل اختلاف و تعارض
7. انتقاد و انتقاد پذیری/ پذیرش
8. شروع یک رابطه/ دوستی / صداقت / وفاداری / استحکام روابط
9. ابراز محبت / عشق بدون انحصار طلبی / گفت و گو با کودکان
10. درک و همدلی / درک و مخالفت
11.تایید / تشویق / تحسین
12. معذرت خواهی / بخشش
13. قاطعیت / "نه" گفتن
14. اعتراض / ابراز نارضایتی
15. حریم خصوصی
16. فن بیان و گویندگی
17. افزایش دایره لغات
18. ادبیات/ ادبیات مثبت
19. زبان بدن
20. اماکن عمومی / محیط کاری-تحصیلی
21. هدیه دادن و هدیه گرفتن
22. میزبانی و مهمانی
23. گفت و گوی تلفنی / فضای مجازی
این لیست پیشنهادی من هست. البته همت و همراهی شما رو میطلبه. لطفا فقط خواننده نباشید. اینجا اول جایی هست که تمرین می کنید. فوق العاده است اگر جسورانه فعالیت و با صبر و حوصله پیگیری کنید.
تشکر.
سلام
عشق آفرین جان خیلی سخت شدکه!الان من نفهمیدم بااین لیست بایدچکارکنم؟!
درمورداون جمله که گفتی ادامه اش بدین من همه مواردمثالت رودارم به جزسستی درروابط دوستانه،من خیلی کم حرفم،وقتی هم میخوام حرف بزنم یامثلا ازحقم دفاع کنم حرفهام کم کم بوی بحث ودعوامیگیره وفضا متشنج میشه خودمم که صدام میلرزه وپرمیشم ازاسترس!
حالا اگه میشه یه توضیح راجع به اون تمرینها بگو:72:
سلام.
من اینجا هستم چون در مورد دیگران و تفکرات دیگران پیش داوری می کنم و ارتباطاتم رو بر اساس تفکرات خودم پیش می برم نه موضوع بحث...
یک مشکل واقعا جدی ای که دارم اینه که می بینم میفهمم و کاملا درک می کنم کاری یا صحبتی یا حضور در مکانی اشتباه محض هست اما خودم رو به ندیدن میزنم. متاسفانه مشکلات
زیادی برام ایجاد می کنه.
امیدوارم در این کارگاه بتونم از تجربیات شما دوستان استفاده کنم و از طریق کلام بتونم از شخصیت و آبروی خودم دفاع کنم.
ممنون.
سلام :72:
من موافقم که با تمرین شنونده بودن شروع کنیم.
اما برای اینکه بتونیم شنونده خوبی باشیم، باید درون خودمون آرام و قرار داشته باشیم
یعنی درک و مدیریت احساسات و افکار خودمون، قدم اوله. قدم دوم تسلط بر هیجانات، داشتن دید باز، و تشخیص خطاهای شناختیه.
خلاصه منظورم اینه که برای من تمرین مدیریت افکار و هیجانات الزامیه. حالا میتونه قبل از تمرین شنونده بودن باشه یا در حینش. اما اگه همزمان باشه به زمانی بیشتر از یک هفته نیاز دارم تا به جایی برسم.
عشق آفرین من هم منتظر توضیحات تکمیلیت هستم. :72:
سلام
من اینجا هستم چون خیلی حساسم و تا با یه نفر کمی دوست میشم از یه کارش دلخور میشم یا مجبورم رفت و آمدم رو قطع کنم یا مجبور میشم بدون گفتن چیزی ادامه بدم و از درون خودمو سرزنش کنم چرا نتونستم واکنش درست داشته باشم
خیلی سپاسگزارم از همراهی همه شما عزیزان.
پاییزه جان نگران هیچ چیز نباش. این لیست فقط مسیر راهی هست که می خواهیم هر هفته در مورد یکیشون با هم مشورت و گفت و گو کنیم.
قصد نداریم فقط یاد بگیریم و رد بشیم. بهتره صبور باشیم تا یکایک ضعف هامون رو با حوصله بهبود ببخشیم.
من به هیچ کس قول نمیدم این کارگاه میتونه تمامی مشکلات و ضعف های کلامی رو یک شبه بهبود ببخشه. اما قول میدم اگر در هر زمینه ای فقط 10 درصد رشد کنیم تاثیرش رو به وضوح در زندگیمون حس می کنیم. اگر می خواستیم یک شبه اطلاعات بدیم آرشیو مقالات کافی بود. اینجا هستیم که تمرین کنیم.
زندگی خوب، ممنونم عزیزم. حتما همگی ما میتونیم از این کارگاه استفاده ببریم. همراه باش.
میشل جان، عزیزم در مورد هر مبحثی همانقدر که زمان لازم داره اختصاص میدیم. لزومی نداره حتما یک هفته. میتونه کمتر یا بیشتر باشه. برخی موارد که تخصصی و به شکل پیش نیاز هست رو اشاره می کنیم و می تونیم برای استفاده بیشتر لینک بدیم اما از باز کردن موضوع می پرهیزیم تا زیاد شاخه به شاخه نپریم. مثلا حل خطاهای شناختی لازمه مهارت های کلامی هست. اما اگر بخواهیم بازش کنیم خودش جداگانه به یک کارگاه احتیاج داره. ما لینکش رو معرفی می کنیم اما از پرداختن بهش صرف نظر می کنیم . یا اعتماد بنفس مسلما لازم هست. ما راهنمایی می کنیم و تمرین میدیم در حد مهارت کلامی. اما کسب مهارت کامل درحوزه اعتماد به نفس، تخصصی هست و باید در کارگاه افزایش اعتماد به نفس پیگیری بشه.
*مونا* جان ممنونم ازت. همراه ما باش و کارگاه رو با صبر و حوصله پیگیری کن. به این مباحث خواهیم پرداخت.
اما اولین موردی که به اون خواهیم پرداخت "شنونده بودن"هست
تکمیل به زودی زود....:43:
سلام
من اینجا هستم تا این مهارتم رو افزایش بدم:
اعتراض / ابراز نارضایتی:47:
تا یه جاهایی خوبم ولی از یه جاهایی به بعد می تونم بزنم طرف رو له کنم
یکی از پایه های ایجاد ارتباط سازنده با دیگران، توانایی " گوش دادن " هست. اولین چیزی که لازم هست درک کنیم اینه که شنیدن با " گوش دادن" متفاوت هست. ممکنه ما روزانه اصوات فراوانی رو بشنویم (شنیدن) اما "گوش دادن" عملی هست که با میل و رغبت و به صورت هوشیارانه انجام بشه.
:314: نکته: به این نوع گوش دادن (که در حقیقت یک فرآیند ذهنی هست، نه صرفا شنوایی) ، "شنیدن فعال" یا "شنیدن ماهرانه" هم گفته میشه. فرقی نمیکنه. مهم اینه که به خاطر بسپاریم از این پس، بخصوص در این بخش هر جا از لغت شنیدن یا گوش دادن استفاده شد، منظور ما همان گوش دادن آگاهانه و ذهنی هست.
همه ما دوست داریم شنیده بشیم. همه ما دوست داریم مورد توجه و ارزشمند باشیم. همه ما مایلیم وقتی سخن میگیم بهمون اهمیت داده بشه.
اگر فردی میون صحبت هامون خواب بره چه حسی داریم؟
اگر شخصی میان صحبت هامون نسبت به مورد بی ربطی، مثلا اخباری که از تلویزیون پخش میشه واکنش نشان بده چه حالی میشیم؟
اگر در یک جمع صحبت می کنیم و همه با تلفن همراهشون مشغول باشند چطور؟
یا فراتر از ظاهر، تصور کنید هنگام درد و دل، به جای درک شدن، آماج سرزنش یا تمسخر قرار بگیریم. چه حسی خواهیم داشت؟
لذا پرواضحه گوش دادن نشانه احترام به طرف مقابل هست و احترام مهمترین رکن هر ارتباط سازنده ای.
یک لینک مفید:310:: http://www.hamdardi.net/thread-3525.html
حال که اهمیت گوش دادن در شکل گیری یک ارتباط سازنده برای ما معلوم شد، بیاین در اولین قدم با هم بررسی کنیمچه مواردی باعث میشه نتونیم فعالانه گوش بدیم؟
به عنوان مثال: خیلی مواقع وقتی گوینده در حال صحبته ، به جای تمرکز روی هدف و خواسته حقیقی او، متمرکز بر پردازش پاسخ خودمون هستیم یا به عبارتی انتظار نوبت پاسخ گویی خودمون رو می کشیم.
:watermelon: تمرین 1/ به نظر شما موانع گوش دادن دقیق و فعال چه چیزهایی هست؟