همسرم بسيار سرد است

سلام

دوست من زندگی مشترک به تمام معنای خود مشترک باید باشد!

باید به این باور برسید که درد و رنج آن مشترک است، بی حوصلگی ها و خستگی ها را باید مشترک تحمل کرد و...

هر انسانی در زندگی خود بازه هایی دارد که حوصله خود را هم ندارد، چه برسد ارتباط جنسی!
اگر قرار باشد با هر اتفاقی ما دنبال خیاننت باشیم که روح ما به هیچ مرحله ای از تعالی نمی رسد و زندگی مشترک به این ارزشمندی به مرحله واپاشی می رسد. ارزش انسانها به صبر اونهاست.

زنی تا این حد خوب نه تنها نیازمند صبر است بلکه بیشتر از آن بایستی حمایت شود. بیشتر در مورد فیزیولوژی زن تحقیق کن با خانومت بیرون برو، اونو تفریح ببر و حتی اگر شده یکی دو ماهی تقاضای خودت رو به طور کامل نادیده بگیر و از نیازهای دیگرت برای اون صحبت کن. مثل نیاز به اینکه دوست داری در کنار همدیگه راه بری، اونو در آغوش بگیری(غیرجنسی)، کلمات محبت آمیز به اون بگو و... بعد از این مرحله افسردگی ایشون همون فرشته ای می شه که توانایی جنسی خودش رو از لحاظ روحی هم بازیافته. در این مرحله حتما مشاور هم برو.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

به خانومهایی که عصبی می شن و توصیه به مطالعه فیزیولوژی بدن خانومها دارند، یک نکته خواستم بگم. حرفتون درسته ولی خب نمی شه نادیده گرفت شدت این میل رو. سعی کنید تفاوت اهمیت میل جنسی برای آقایان و خانومها رو بدونید و درک کنید، یعنی شما هم یک مقدار فیزیولوژی بدن یک مرد رو مطالعه کنید. نمی تونم درصد بدم ولی به هر دلیلی سهم بسیار بزرگی از نیازهای یک مرد را میل جنسی او به خود اختصاص داده است. همان سهمی که در مورد نیازهای یک زن به یک گروهی از نیازها "حمایت شدن، درک شدن، محبت کلامی، بوسه، آغوش، نیاز جنسی و...." اختصاص یافته است. اگر شکایتی دارید به خالق شکایت خویش برید نه به مخلوق! اینطوری عصبی نمی شید.:43:

ممنون از راهنمايي هاتون. ميدونم كه خيلي سخته تا از جزيات زندگي كسي خبر نداشته باشيم، بخواهيم راهنماييش كنيم. راستش خيلي خوشحالم كه بيشتر توصيه هاي شما رو هميشه انجام دادم و خواهم داد. همينطور همسرم هم نسبت به من چيزي كم و كسر نذاشته بجز همين مسئله كه مطرح كردم. ما مسافرت ميريم، تفريح ميكنيم، مشكل مالي به اون شكل نداريم، البته رفت و آمد زيادي با فاميل نداريم تا حرمتمون حفظ بشه، من مدام به همسرم عشق ميورزم و اينو با گفتن و خريد به موقع هديه و گل و غيره بهش نشون ميدم. اون هم همينطور. هميشه سالگرد ازدواج و از اين قبيل مراسم رو خيلي كوچولو و با صفا برگزار ميكنيم و الا آخر
اما
همونطور كه گفتم همسرم از اول هم ميل جنسي پرحرارتي نداشت يا شايد من خيلي تند ميرم. ارتباط ما از روزهاي اول ازدواج به طور متوسط دوهفته يكبار بود. و حالا هم به خاطر حضور بچه تقريبا به صفر رسيده. من افسردگي خانمها بعد از زايمان رو درك ميكنم اما الان دو سال گذشته!!! متاسفانه حتي در زمان هم آغوشي هم همسرم بسيار سرد است و كل زمان اون به چند دقيقه نبايد ميكشيد چون همسرم خسته ميشد (لطفاً نگيد كه من كارمو خوب بلد نيستم). بارها به شكل منطقي با هم صحبت كرديم اما عملاً بي نتيجه بوده والبته من آدمي نيستم كه بخاطر اين مسئله جنجال بپا كنم. سعي ميكنم صبور باشم. اين بار اوله كه پشت سر زنم گلايه ميكنم گرچه نيتم چاره جوييه
ساده بگم، آيا راهي براي ايجاد تمايل بيشتر در يك زن مثل زن من وجود داره؟ كه مثلا يه شب بياد سراغم ويا از اين قبيل تمناها؟
تمام صحبتهاي شما دوستان عزيز رو قبول دارم. ببخشيد كه راحت ميگم. اما من انسان پر حرارتي هستم و از جواني هم همينطور بودم و دوست دارم اين حرارت چند سال ذخيره شده تو تنم رو خالي كنم.

خب انگار كسي از دوستان علاقه اي به راهنمايي بيشتر نداره. ويا شما هم به همون نقطه اي رسيديد كه من رسيدم. به هرحال بازم ممنون از مطالبي كه وقت گذاشتيد و نوشتيد. از ادمين عزيز خواهش ميكنم كه اين موضوع يا تاپيك رو ببندند. اگر هم ممكنه اكنت منو دليت يا دي أكتيو كنند. خودم قادر به رفتن به كنترل پنل نيستم. البته مرتب اينجا خواهم اومد و مطالب دوستان خوب رو ميخونم.
متشكرم

سلام شما خیلی راحت نیازهاتونو با همسرتون مطرح کنید.به خانمتون حق بدین.خانم ها به واسطه زن بودنشون شرایط کاملا ایده آلی رو برای برقراری رابطه نیاز دارند.فکر راحت.خونه مرتب دور از نگاه فرزندبودن تا بتونن رو این موضوع تمرکز کنند.به نظرم اگه به همسرتون زیاد محبت کنین و اون بدونه به خاطر علاقه سمتش میرین و نه صرفا رفع نیاز بیشتر متمایل میشن.واگه با وجود اینا باز هم از نظر مزاجی سرد هستند سعی کنید باهم به تعادل برسید با خوردن غداهای سرد و گرم.و اینکه خودتونو کمتر در معرض تحریک قرار بدین.
بهتره به یک سکسولوژیست مراجعه کنید چون یکی از علت هایی که خانم ها تمایل ندارن لذت نبردنه.
علت اینکه کسی پاسخ شما رو نداده مطمینا این نیست که به نتیجه شما رسیده.صرفا به خاطر قوانین تالار هست که ما نمیتونیم در این مورد خیلی باز صحبت کنیم.برای نتیجه بهتر میتونین یه سر به سایت تنظیم خانواده بزنین.

آقاي جوانزاده سلام
به سهم خودم از ورودتون به تالار تشكر ميكنم.
اميدوارم بتونيد با همكاري دوستان مطلع و دلسوز به نتيجه درستي برسيد. پس لطفا مصمم باشيد.
اتفاقا تو يه منبع روانشناسي موثق راجع به بي ميلي خانومها نسبت به رابطه جنسي نوشته بود و خيلي علمي دلايل رو بررسي كرده بود چند تا علت رو گفته بود تا جايي كه يادمه مينويسم و اگه لازم شد تو فرصت ديگه عين مطالب رو با ذكر منبع ميگم خدمتتون.
1- ترس از بارداري
2-مقاربت دردناك به علت عفونتهاي لگن و دستگاه تناسلي
3-خاطره بد از اولين مقاربت
4- خاطره بد از تجاوز يا سوء استفاده جنسي در دوران كودكي
5-داشتن ذهنيت منفي نسبت به مردان
6-داشتن بيماريهاي روحي مثل افسردگي
به نظرم شما يه بررسي ديگه با توجه به موارد مورد اشاره داشته باش. شايد لازم باشه به 1) متخصص زنان مراجعه كنيد و از ايشون مشورت بگيريد.(شايد هم لازم باشه تنهايي مراجعه كنيد) تا باگفتن رفتارهاي همسرتون علت رفتارشون رو كشف كنيد.
2) به روانپزشك مراجعه كنيد.
اميدوارم مسالتون به زودي شناسايي و حل بشه.

آقای جوانزده وقتی باهاش منطقی صحبت می کنید چه پاسخی به شما می دن؟
ببینید این مشکل باید با روش درستش در زندگی شما حل بشه و این حق شماست
از همسرتون بخواین که حتما پیش یه مشاور در این زمینه برید
راه حلی که شما برای حل این مسئله تو ذهنتون دارید چه بسا به قیمت از هم پاشوندن زندگیتون تموم بشه ولی از طرفی این مشکل باید حتما حل بشه

آیا وقتی که درخواست شما در این زمینه بی پاسخ می مونه بازم باهاش خوبید و بهش محبت می کنید و یا نه ؟

خانم ياس بنفش، ممنون از راهنمايتون. تا انجا كه من ميدونم مورد اول كه منتفيه چون ما هردو موافق بچه دوم هستيم. درمورد خاطرات بد از اولين س ك س تا حالا چيزي به من نگفته و منم طي اين ده سال متوجه چيز خاصي نشدم. اما اين قابل تأمل هست.
آقاي اقليما از شما هم ممنون.
سعي كردم باهاش بيشتر از قبل صحبت كنم. اما اوضاع بدتر شد. تازه امشب متوجه شدم كه يه چيزي هست. تا حالا همسرم رو لجباز نديده بودم. انگار داره اتفاق بدي ميافته. خيلي ناراحتم.

ممنون از هردو شما

دوباره سلام
خوشحالم كه در حال كشف علت رفتار هستيد. سعي كردم نوشته هاي كتاب رو عينا بنويسم تا بيشتر بهتون كمك بشه.
مطالب قابل تامليه. اگر با نگاهي نو به مساله نگاه كنيد حتمن نسبت به مساله اشراف درست و بيشتري پيدا ميكنيد .

عوامل موثر بر اختلالات جنسي[color=#FF0000]
اختلالات جنسي ممكن است ناشي از عوامل "جسماني"يا"روان شناختي" باشد.

عوامل روان شناختي شامل عوامل زمينه ساز- عوامل آشكار كننده و عوامل نگهدارنده مي باشد.

سلام آقای جوانزاده
راستش منم مشکلی مشابه شما داشتم ولی بر عکسش. همسرم از سرد بودنم بشدت شاکی بود. حالا هم گهگاهی ازم شکایت داره اما خیلی بهتر شده. اما بهتون بگم اون تغییر نکرده من تغییر کردم. برا همین فکر می کنم شما که اینقدر صبورید (برعکس همسر من) بهتره ناراحتیتون رو با همسرتون در میون بگذارید تا ایشون بفهمن که نیاز شما در چه حدیه و نمی شه کنترلش کرد و ممکنه که به زندگی مشترکتون آسیب برسونه. اینکه ممکنه مجبور بشید دست به کارهایی بزنید که عواقب خوبی نداره مثل ازدواج مجدد یا صیغه ... باید همسرتون متوجه شدت نیازتون بشه. باید بفهمه که این نیاز هم مثل بقیه نیاز های آدمه مثل گرسنگی شدید که وقتی آدم گرسنه میشه باید سریع چیزی برای خوردن پیدا کنه. اگر آدم گرسنه بمونه ممکنه از گرسنگی بمیره.
باید ازش بخواهید که حداقل برای شما و اینکه کار به جاهای باریک نکشه حداقل وانمود کنه که این نیاز رو درک کرده و برای برطرف شدنش تلاش کنه. چون من فکر می کنم این اونه که باید تغییر کنه ولی شما باید اونو ترغیب به تغییر کردن کنید. در برابر سرد بودنش واکنش سریع اما معقول نشون بدید تا به جدی بودن نیازتون پی ببره.
باید با هم دنبال راه حل باشید. اینکه علت سردی ایشون با شما چی هست باید خود ایشون هم پیگیرش بشن. نمی گم که شما بیمارید ولی اگر اینطور پیش بره بیمار میشید و این رو باید به همسرتون بفهمونید و ازش برای پیشگیری از بیماری قریب الوقوعتون کمک بخواین.
امیدوارم مشکلتون حل بشه

با دکتر مهرداد افتخار (تلفن جدیدشون رو من ندارم میتونین از نت جستجو کنین) مشاوره کنین. ایشون روانشناس و سکسولوگ هستند