همسرم بیماری پارانویا دارد، به علت وابستگی جسمی نمی خواهم جدا شوم

سلام
دوست عزیز من به هیچ عنوان نگفتم شما ناسالمی یا برای زندگیت تلاش نکردی عزیزم
من فقط میخام بگم که فقط وابستگی به جسم (علاقه به ظاهر و اندام و..) نمی تونه ی زندگی رو حفظ بکنه همین
پیدای عزیز به نکات خوبی اشاره کردن
امیدوارم مشکلتون هر چه زودتر حل بشه دوست عزیز

من از اول بهش کشش جنسی داشتم وحتا همین باعث شد چشممو روی خیلی چیزا و خصوصیاتش ببندم چون همه میگفتن رابطه جنسی خوب میتونه بقیه مشکلاتم از بین ببره
حالا میگم واقعا اینه
و نکنه بعدش دوباره بخوام یا حتا بهش فکر کنم
لطفا فکر بدی در موردم نکنین

ناهید عزیز ،
اینو خیلی خیلی قاطع بهتون میگم، شما الان نباید طلاق بگیرید.
شما به هیچ عنوان آمادگی روحی این مسئله رو ندارید.ببینید واضحه که سکس برای شما مسئله مهمی در زندگیه، اصلا هم چیز بدی نیست، ایشون همسرتونه و از حلال هم حلال تر . حالا یکی گرمتره و سکس براش جز مهمترین ارکان زندگیشه و یکی سردتره و به عنوان یک موضوع حاشیه ای به سکس نگاه میکنه. شما هم جز اون دسته از افرادی هستید که هم خیلی گرمید و هم کیفیت سکس و مردی که به عنوان همسرتون باهاش رابطه دارید براتون خیلی مهمه که از نظر عرف و شرع و اخلاق هیچ ایرادی نداره و این کاملا به فیزیولوژی بدن شما برمیگرده.
شما هم موقع ازدواج این مسئله در اولیت معیارهاتون قرار داشته و هم الان در زمان طلاق. این نشون میده که هم ما به عنوان مشاوره دهنده وهم خودتون به عنوان تصمیم گیرنده اصلی باید خیلی خیلی زیا به این مسئله اهمیت بدیم چون موضوع اصلی اینه که شما این ویژگی رو دارید و ما هم داریم در مورد شخص شما صحبت میکنیم.
به نظر بنده با توجه به اینکه خودتون این احتمال رو میدید که بعد از طلاق ممکنه دوباره به همسرتون برگردید ، و اینکه جاذبه جنسی همسرتون از هر مرد دیگه ای تا به حال براتون بیشتر بوده و هست، فعلا دست نگه دارید. چون همونطور که خودتون میگید " واقعا " ممکنه این مسئله بعد از طلاق براتون مشکل ساز بشه . اگه بخوایید برگردید به همسرتون و ایشون نخوان ضربه میخورید، اگه دوباره ازدواج کنید و مدام بخوایید فرد بعدی رو از لحاظ ظاهر و سکس با همسر فعلیتون مقایسه کنید بلا شک ضربه بزرگتری خواهید خورد و به راحتی زندگی بعدی رو هم خواهید باخت.

ببینید "در حال حاضر" ویژگی های شریک جنسی برای شما مهمه، سعی نکنید این رو در خودتون سرکوب کنید و یا نادیده ش بگیرید . اجازه بدید که یا با بالاتر رفتن سنتون خود به خود اهمیت این مسئله دذ وجودتون کمرنگ بشه یا اینکه اینقدر از لحاظ عاطفی و روانی از همسرتون دل بریده بشید که خودتون دیگه به هیچ وجه رغبتی برای سکس با ایشون نداشته باشید.
و یک مسئله دیگه اینکه من فکر میکنم شما هنوز کشش عاطفی هم به همسرتون دارید و از نظر عاطفی هم برای جدا شدن از ایشون مشکل دارید. چون اصولا این یکی از ویژگی های بارز و ثابت شده زنان در علم روانشناسیه که تا کشش عاطفی به مردی نداشته باشند تمایلی برای سکس با اون فرد ندارند و لازمه اینکه زنی از سکس با مردی لذت بره حتما اینه که دوسش داشته باشه و روحا و قلبا اون مرد رو بخواد.
بنابر این در مجموع من بهشما اطمینان میدم که در حال حاضر تصمیم طلاق نصمیم درستی برای شما نیست. اجازه بدبد کمی زمان بگذره....

اینو خیلی خیلی قاطع بهتون میگم، شما الان نباید طلاق بگیرید.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
شما به هیچ عنوان آمادگی روحی این مسئله رو ندارید.ببینید واضحه که سکس برای شما مسئله مهمی در زندگیه، اصلا هم چیز بدی نیست، ایشون همسرتونه و از حلال هم حلال تر . حالا یکی گرمتره و سکس براش جز مهمترین ارکان زندگیشه و یکی سردتره و به عنوان یک موضوع حاشیه ای به سکس نگاه میکنه. شما هم جز اون دسته از افرادی هستید که هم خیلی گرمید و هم کیفیت سکس و مردی که به عنوان همسرتون باهاش رابطه دارید براتون خیلی مهمه که از نظر عرف و شرع و اخلاق هیچ ایرادی نداره و این کاملا به فیزیولوژی بدن شما برمیگرده.
این چه فرمایشی هست شما میگی خانم عزیز
رابطه جنسی یک بعد زندگی هست .زندگی مشترک ابعاد دیگه ای هم داره .یعنی طبق فرمایش شما همین یه جنبه برای کل زندگی کافیه؟؟
ضمنا خوبه خدمت شما عرض کنم که ارتباط جنسی این خانم و شوهرش هم خیلی ارتباط کاملی نیست .اگر بود همین گرمای رابطه موانع زندگیشون رو به مرور زمان برطرف می کرد و زندگیشون به یه ثبات نسبی رسیده بود ..مسلم بدونید قضیه از دید شوهر این خانم به این صورت نیست .یعنی شوهرشون نه در این زمینه به این میزان وابستگی داره و نه دوری از این مساله براش باعث سختی شده که بحث طلاق به همین راحتی بینشون مطرح شده و به توافق رسیدن ...مردی که به همسرش روحی و جسمی وابسته باشه به هیچ قیمتی به جدایی رضایت نمیده .
پس شما می فرمایید این خانم گرامی بخاطر فقط نیازجسمانیش بمونه و برای ارضای این نیازش به هر حقارتی تن بده و ارزش خودش رو توی زندگیش پایین بیاره .اونوقت این دیگه زندگی مشترک نیست ..یکی سوار و یکی پیاده!
خانم گرامی این دید شما به ارتباط جنسی حصاری هست که خودتون رو بهش محدود کردین .ارتباط جنسی بر خلاف دید شما اصلا وابسته به رضایت ظاهری نیست .اونم بی تاثیر نیست اما اصلا عامل اصلی نیست ..همین که مردی به شما محبت کنه و برای رفاه و آسایش زندگی شما تلاش کنه و شما رو از محبت سیراب کنه آنچنان بهش وابسته میشین که طاقت یک شب دوریش رو ندارید ..مگه شما تا حالا با چند تا مرد ارتباط داشتین؟؟ و چند بار مردی به عنوان یک شوهر خوب در زندگی شما وجود داشته ؟؟
وابستگی جنسی از لحاظ روانشناسی فقط قابل قیاس با اعتیاد به مواد مخدر هست .حالا خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل ....
امیدوارم مشکلتان به خوبی حل شود.

از همتون ممنونم

هم از ويولت و هم مهدي

خودم هم ميدونم كه بيشتر وابستگي جسميه واين دليل نميشه جون هر دو هات هستيم و ميدونم اين وابستگي رو اون ميتونه از طريق ديگه اي برطرف كنه

اما من احمق وابسته ام
شايد اگه بعد ها مرد ديگه اي بياد اين از بين بره

شايد هم من از بس تو تنگناي عاطفي بودم اينجور وابستم

جناب مهدی
مثل اینکه شما کمپلت متوجه نشدید من چی گفتم. مگه من گفتم زندگی همش سکسه و منطق حکم میکنه که ایشون یا هر فرد دیگه ای فقط بخاطر این مسئله در کنار همسرش بمونه؟ معلومه که هیچ عقل سلیمی اینو نمیپذیره چه برای مردش چه برای زنش. مگه خدای نکرده ما حیوونیم که واسه خاطر سکس همدیگرو انتخاب کنیم یا با هم ادامه بدیم؟؟؟
بنده گفتم اگه ایشون با این طرز تفکر - که ممکنه بعد از طلاق دوباره به همسر فعلیم برگردم یا با مرد دیگه ای ازدواج کنم که نتونم در این زمینه بپذیرمش و مدام با همسر قبلیم مقایسه ش کنم - طلاق بگیرند قطعا اشتباهه. من به ایشون گفتم فعلا ، با این احساس خاص و کنترل نشده ای که نسبت به همسرت داری ، درست نیست ازش جدا بشی.
هنوز هم میگم. ناهید عزیز تا وقتی که - به هردلیلی - از همه لحاظ از این آقا نبریدی و حتی یک درصد احتمال میدی در آینده بخوای بهش برگردی هرگز هرگز هرگز طلاق نگیر. تصمیم به طلاق وقتی آگاهانه و قابل اعتماده که وقتی شخص اون برگه رو امضا میکنه حتی نیم درصد هم حس نکنه ممکنه بعدا - به هر دلیلی- بخوام دوباره با همین فرد باشم.

ناهید عزیز از مشاور کمک بگیر و روی خودت کار کن. اگر از لحاظ منطقی فکراتو کردی و مطمئنی طلاق درست ترین راهه واست، یه مدت به خودت زمان بده و اینقدر روی خودت کار کن که وقتی اقدام به جدایی کردی ذره ای شک و دو دلی و احتمال برگشت در وجودت نباشه و تا لحظه ای که به این قطعیت نرسیدی هیچ اقدامی نکن.
موفق باشی

ممنونم ويولت جان
جواب شما بهم كمك كرد

ميدونيد با خوندن اين مطالب و نگاهي به رفتارهاي همسرم ميبينم اينكه ممكنه برگرردم بهش ديگه منو نميترسونه موضوع اينه كه جوري رفتار كرده كه احساس ميكنم فقط كنار اون ارامش جسمي دارم و دايم هم ميگفت هيج مردي كارايي كه من واسه تو ميكنم واسه زنش نميكنه البته توي مسايل جنسي اخه ميدونست از لحاظ جسمي دوستش دارم

ومنم همينجور بودم واسش

اينكه رابطه مون خوب بوده منو ميترسونه كه بعدها تكرار نشه

اقا مهدي منظورتن رو از تشابه به اعتياد نفهميدم

خوب عزیزم به خاطر همینه که میگم از مشاور کمک بگیر. در مورد اینکه حس میکنی این وابستگی جنسی و جسمی که به همسرت داری کاذبه و حاصل تلقینی ست که شوهرت بهت کرده با مشاور صحبت کن. در مورد ترست از آینده زندگی جنسیت بهش توضیح بده. تمام حرف من اینه که تا وقتی که از نظر این مسئله کاملا با خودت کنار نیومدی و از خودت مطمئن نیستی که در رابطه با این موضوع بعد از طلاق چه احساسی خواهی داشت و چطور میخوای مدیریتش کنی فقط فعلا "اقدام نکن" . بین تو وقتی باید طلاق بگیری که قادر باشی پرونده شوهرت رو با همه محاسن و معایبش برای همیشه در ذهنت ببندی. یعنی به مرحله ای رسیده باشی که مطمئن باشی همسرت باوجود اینکه از برخی جهات برای تو ایده آل بود ، اما، به دلایل قوی تر و محکم تری باید از زندگی تو حذف بشه و تو با وجود از دست دادن لذت هایی که در کنار اون داشتی ولی خوشحال باشی از اینکه از زندگیت بیرون رفته. اصلا فلسفه طلاق همینه. ببین تقریبا همه افرادی که جدا میشند در لحظه جدایی میدونند که طرفشون محاسنی داشته که تا آخرین لحظه براشون با ارزش و مهم بوده، اما وقتی رنجی رو که از معایبش میبردن در یک کفه ترازو گذاشتند و لذتی رو که از محاسنش میبردند در کفه دیگه، در مجموع به این نتیجه رسیدن که به نفع شونه دیگه با این آدم نباشن. و کاملا هم طبیعی ست که حتی به این مسئله فکر کرده باشند که نفر بعدی ممکنه محاسن خاص این فرد رو نداشته باشه، ولی وقتی برایند گرفتند دیدند گذشتن از لذت هایی که این فرد بهشون میده درست تر از زجری ست که در کنار او میکشند. ببین عزیزم داشتن همه خوبی ها در کنار هم و به اصطلاح هم خدا و هم خرما رو خواستن در دنیای واقعیت برای هیچ کس عملی نیست. همه ما مدام در حال انتخابیم و هیچ انتخابی کامل نیست. هیچ انتخابی تماما در بردارنده منافع ما نیست. این قانون طبیعته...

بیماری همسرت قابل درمان نیست ؟؟
به "یک نفر" مشاور اعتماد میکنی؟؟؟
دلت برای همسر بیمارت نمی سوزه ؟؟؟ توقع نداشتی اگر تو چنین بیماری ای داشتی همسرت تلاش کنه برای مداوای تو ....
آیا اگر همسرت سرطان داشت هم ازش طلاق میگرفتی ؟؟؟؟؟

اینکه طلاق بگیرید یا نگیرید یک مسئله ای است که کاملا به خود شما مربوط است و شما باید تصمیم بگیرید که چه عملکردی برای شما بهتر است .

اما نکاتی در مورد شما

شما به جسم این آقا عادت نکرده ای بلکه به رابطه ی جنسی با این آقا عادت کرده ای و رابطه ی جنسی بخشی از زندگی را تشکیل می دهد سایر بخش ها را باید بررسی کنید و توجه داشته باشید که رابطه ی جنسی در کنار سایر مسائل مثل آجیل سر میز به وقت پذیرایی از میهمان است . و شما به خوردن آجیل سرمیز عادت داری و فکر می کنی اگر این آجیل تمام بشه چکار باید بکنی و...................


ترس شما از چیست ؟ ترس از ناشناخته که آیا مرد دیگری می تواند و قابلیت این را دارد که به شما سکس خوب بدهد و بدنش هم شما را جذب کند و با شما همخوانی داشته باشد ؟!‌
یا ترس از گرسنگی و فحطی و سرکوب سکس ؟
ترس از تجربیات دیگر ؟!


باید با خودتان صادق باشید و ترس های خودتا ن را درست و اساسی بررسی کنید و ببینید صورت واقعی ترس شما اگر به واقعیت بپیوندد چه چیزی در انتظار شماست ؟!‌

ضمن اینکه مقوله ی سکس پیچیده تر از این حکایت هاست .

دکتر مهرداد افتخار یکی از معدود افرادی است که در ایران به مشکلات جنسی به شکل تخصصی می پردازد و در کلینیک سکسولوژی تهران وابسته به انستیتو روان پزشکی تهران کار می کند .

۴۴۵۰۳۳۹۵ الی ۹
ایران - تهران -منطقه 21 - جاده مخصوص کرج - بعد از کارخانه ارج - بیمارستان ایران (نواب صفوی)

پیشنهاد می کنم با ایشان مشاوره بگیرید .