ازدواج دوم با وجود داشتن یک همسر

من تازه با این سایت آشنا شدم و تجربه زیادی ندارم ولی تا اونجایی که عقل بنده یاری میده :

به نظر نمیاد دوست شما مشکل خاصی در مورد همسر اولش داشته باشه و الا دیگه مردد و دودل نبود و نظر دوستش رو در این مورد جویا نمیشد.
به احتمال فراوان ایشان دچار مرض عشق کاذب(اگر اسمش را هوس نگذاریم) شده اند . احتمالا این خانم را در محیط کار با همسرشان مقایسه میکنند و قصد دارند تا خلا های روانی یا عاطفی یا جنسی خود را از طریق به اصطلاح ازدواج دوم پر کنند، خلا هایی که شاید خیلی ساده با در میون گذاشتن با همسر خود بتوانند آنها را حل و فصل کنند.
اینکه ایشان این موضوع را به همسر خود نمیگویند که واضح است چرا!!!!!!!هیچ زنی دوستدار هوو نیست!!!!!!!
اما اینکه به ان زن هم نمیگویند نشان از ترس درونی ایشان از طرز برخورد آن خانوم است چون هیچ زنی دوست ندارد آشیانه عشق خود را بر ویرانه های عشقی دیگر بسازد مگر زنی که ........
به نظر من این دوست شما اگر امکان دارد محل کار خود را عوض کند(اگر شد کلا اداره را اگر نشد اتاق کار مشترک یا هر چیزی که از آن خانوم دور بشود)، چون هر قدر تفکر میکنم چیزی جز احساسی کاذب رویت نمیکنم

دوستان عزیز من واقعا از دلسوزی و کمک شما راجع به مورد عنوان شده متشکرم ، اما همانطوری که مدیریت محترم سایت فرمودند خواهشم این است که حتی الامکان بحث به مسائل حاشیه ای و تنشی کشیده نشود تا هم سوتفاهمی بین دوستان تالار پیش نیاید و مهمتر اینکه مساله مطرح شده از جانب دوستم به نتیحه مطلوبی از طرف دوستان برسد . بنده و دوستم روی این گفتگو نظر مثبت داریم و واقعا نکات مثبت را پیگیری میکنیم ، از جمله راهنمایی اول جناب مدیر همدردی در مورد مراجعه به یک مشاور خانواده ، یا توجه به برخی سوالات و نکته های قابل بررسی در صحبت دوست خوبم pk1365 که در پست دومشان مطرح کردند . پس لطف بفرمائید از مسائل حاشیه ای و بالاخص تفسیر به رای آیات کریمه قرآن جدا خودداری کنید که نه تنها مساله اصلی حل نمی شود بلکه ظلم بزرگی در حق قرآن ، این کتاب تمدن ساز و الهی خواهد بود . پس رجوع به آن به صورت گزیده ، بدون رای شخصی باشد و نهایتا از روی تفاسیر علمای بزرگ تفسیر ( مثل المیزان ) باشد . از پست های جدید نیز تشکر میکنم و باز تاکید میکنم روی مساله مطرح شده بنده در پست اول تاپیک تمرکز و صحبت شود . ممنون

[align=justify]با تشکر از مدیر همدردی و دوست عزیز آقا امید ایرانی و همچنین بقیه دوستان
خدمت جناب آقای امید ایرانی عرض کنم بنده قصدم از عنوان عدالت این بود که توجه شما و دوست عزیزتان را به این نکته جلب کنم که هرجا صحبتی از قدرت شده درکنارش حق هم ذکرشده و همینطور هرجا از حق حرفی زده شده چهارچوبی از عدالت هم برای اون ارائه شده پس احقاق حق خارج از چهارچوب عدالت و همینطور استفاده از قدرتهای حقیقی و حقوقی که به ما داده شده بدون درنظر داشتن حقوق دیگران نتیجه ای جز ظلم و ضایع شدن حقوق دیگران نخواهد داشت. و قصد انحراف و تنش در تاپیک را نداشتم بلکه این مسئله را بخشی از موضوع مطرح شده میدونستم که باید بهش توجه کرد. و البته تمام این مفاهیم و ارزشهایی که در قرآن آورده شده برای خواندن صرف نیست بلکه برای تفکر و اجرای اون نیز بوده و هست و حقوقی که منشا درستی دارند با تعریف کردن نمیریزن و از هم نمی پاشن چراکه گوینده اونها (خداوند) موضع حقیقی و درستی داره.
بهرحال این تاپیک شخصی آقای ایرانی هست و همونطور که مدیر همدردی عزیز عرض کردن نباید اینجا به نقد و یا رد و تایید همدیگه بپردازیم، وگرنه مطلب ایشون از مسیر اصلی خارج میشه اون دوست عزیزمون هم که قرائت معکوسی از حرفهای بنده را ارائه کردند اگر مشکلی با عرایض بنده داشتین میتونید یه تاپیک جداگانه بزنید و من اونجا در خدمتتون هستم.
دوست عزیز، آقای امید ایرانی بنده و دوستان همدردی منتظر پاسخ های شما در باب سوالات مطرح شده در پستهای گذشته هستیم، انشالله که بتونیم کمکی به شما و دوستتون بکنیم.چراکه هدف ما کمک به شما خارج از تعصبات شخصی و مطلق گویی ست. [/align]

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

فراموش کردم بگم عید همگی عزیزان هم مبارک :72:

این مسائل دلیل عرفی نیست عین واقعیته
وقتی این مرد وارد رابطه با دو نفر بطور همزمان میشه نا خوداگاه مقایسه ها به ذهنش هجوم میاره که باعث میشه از نظر ذهنی سردرگم و پریشان بشه.
بعدش یا زن اولش رو بهتر میدونه یا دومی رو.ناخوداگاه به سمت یکی میل بیشتری پیدا میکنه و از دیگری دورتر میشه.اینجوری حس عذاب وجدان هم پیدا میکنه.
مطمئنا این مرد بعد ازمدتی خودش دچار سرگردانی احساس میشه
با علنی شدن ماجرا مشکلات زیادی از نظر خونوادگی براش بوجود میاد.اگر بچه هم داشته باشه روی رابطه پدر و فرزندیش تاثیر منفی میذاره
یه سوال دارم.اگه این مرد کسی دیگر رو هم پسندید زن سوم و چهارم و .... رو میگیره؟
دوستتون برای اینکه چهره خودش به عنوان یه فرد خوب و محترم رو از دست نده و وجدان خودش رو راحت کنه این حرفا رو به شما زده و گرنه نگرانی برای ناراحتی همسر به حرف نیست به عمله
دیگه در مورد اینکه به همسرش چه تعهداتی برای دوست داشتن داره چیزی نمیگم که توضیح واضحاته
من میخوام بدونم ازدواج دوم اصلا چه سودی براش داره؟ سری که درد نمیکنه دستمال نمیبندن

[align=justify]دوستان خواهش میکنم اجازه بدین اول آقای ایرانی توضیح بدن که شرایط به چه صورت هست و ما هم پیرامون قضیه مورد بحث ایشون بحث کنیم، بهتره تا اینکه همدیگه را مورد خطاب قرار بدیم.
ما که هنوز نمیدونیم مخاطب ایشون چه شرایطی دارن، دختر هستن یا قبلا ازدواج کردن؟
درسته هرکدوم از ما تعصبات و نظر خودمونو داریم، اما اینجا قرار نیست ما نظرمونو به کسی تحمیــــل کنیم، یا جای دوست ایشون تصمیم بگیریم.
تنها کاری که میتونیم انجام بدیم اینه که اگر از دستمون برمیاد عاقلانه و کاملا منطقی با دلایل روشن به ایشون کمک کنیم تا خودشون به تصمیم درستی برسن. بهرحال ایشون دنبال راه حــل هستن که اومدن اینجا وگرنه اگه خودشون میدونستن چکار باید بکنن، لزومی به گفتن ما نبود.
ما اینجاییم تا چشم دوست گرامی ایشونو بروی مسائلی که لازمه بهش فکر کنن باز کنیم تا دقیق نگاه کنن و براحتی ازش عبور نکنن. پس لطفا تعصبات را کنار بزاریم تا یه نتیجه درست حاصل بشه.
همونطـــور که پیامبر گفت تعصب ضد ایمان است! و هرکس تعصب بورزد یا بگذارد به نفع او تعصب بورزند، او از ایمان به خداوند گردن خالی کرده. و در ذیل اون توضیح داده که تعصب از سنخ ظلمت است اما ایمان از سنخ نور. ایمان نوعی آگاهی اما تعصب نا آگاهی در برابر حقیقت است. ایمان تواضع در برابر حقیقت مطلق اما تعصب نوعی تکبر است. (منبع: کتاب مرآت العقول مرحوم علامه مجلسی)[/align]

pk1365 عزیز تعصبی در کار نیست.اخه این اقا این جور که پیداست با همسرش مشکلی نداره.در واقع به نظر من این اقا از همه مشکلاتی که با اینکار براش پیش میاد هم اگاهه.در واقع سوالش اینه که دوستان من چه کنم که همسرم با ازدواج دومم مخالفت نکنه و بگه شوهر عزیزم الهی قربانت بروم چه اشکالی داره برو یه زن دیگه بگیر.10تا بگیر 20تا بگیر من هیچ مشکلی ندارم و ناراحت نمیشم.
اون یکی خانمم بگن من تو رو خیلی دوست دارم.هرچندتا زن داشته باشی مهم نیست.بعد هم این 2تا زن با هم خوب باشن و زندگی این اقا گل و بلبل باشه
اما این اتفاق نخواهد افتاد.
این اقا هم بهتره اگه تو زندگیش مشکل داره به دنبال حلش بره.البته ازدواج دوم گاهی جایزه و من اصل ازدواج دوم رو اشتباه نمیدونم اما نه در این مورد.
حضرات هم به جای اینکه ازدواج دوم رو تشویق کنند.اگر نگران دخترا هستن شرایط ازدواج جوونا رو فراهم کنند که انقد شاهد اتفاقات ناگوار مثل ت ج ا و ز نباشیم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

خودش میدونه کارش اشتباهه.میخواد تایید دیگران رو بگیره و خیال خودشو راحت کنه و یعنی یه جورایی خودشو گول بزنه.که وقتی باز حس کرد کارش اشتباهه به خودش بگه نه.دیدی دیگران هم تایید کردن.یعنی با حرف دیگران دودلی خودشو کنار بذاره.(البته شاید من اشتباه میگم)

[align=justify]بهارجان حرف شما متین اما بنظرم فعلا ذهن خوانی درست نیست بزاریم خودشون بگن که چه فکری میکنن و چکار میخوان بکنن بعد ما نظرمونو میگیم، ایشون خودش بشینه فکراشو بکنه و تصمیمشو بگیره.
حتی اگه ایشون اینطوری که شما فرمودین هم فکر میکنه، باید با یه منطق درست ایشونو راهنمایی کنیم تا خودش به این باور برسه که داره کار درستی میکنه یا خیر. گیریم که ایشون همه جوانب منفی و مثبت قضیه رو میدونه اما تا وقتیکه قبول نکرده باشه اینکه در برابر ایشون یا بقیه موضع بگیریم و نهایتش تاپیک قفل بشه و ایشونم از مشورت صرف نظر کنن چه فایده ای داره؟
کدوم یکی از ما هست که بتونه ادعا کنه تا حالا هیچ اشتباهی تو زندگیش مرتکب نشده؟! همه ما گاهی وقتا از عواقب کارمون آگاهیم اما چشممونو روش میبندیم، اینجاست که یکی لازمه تا مارو به خودمون بیاره.
همینکه همه هم کیش و هم زبونیم اما تو همین محیط مجازی کوچیک هم نمیتونیم به نظرات هم احترام بزاریم و مدام داریم همدیگه رو نقد میکنیم همین خودش تعصبه دیگه، تعصب چه شکلیه؟ شاخ و دم که نداره![/align]

بسم الله الرحمن الرحیم
سلام بر دوستان عزیز ، از دوستم خواستم که تاپیک را خودش ببیند و زمانی که استقبال و همراهی دوستان را دید تعجب کرد و بسیار خوشحال شد . بهش گفتم این تنها گوشه ای از فرهنگ همیاری و مهربانی مردم ماست . در هر صورت ممنونم از لطف شما و اینکه واقعا از نظرات بدون تعصب و مفید شما استقبال می کنیم .

تا اینجا با دوستمان برخی مطالب را پیگیری کردیم که گزیده عرض می کنم :

1 ـ پیرو پیشنهاد مدیر محترم سایت امروز صبح اولین جلسه را با یک مشاور خانواده داشتیم . بعد از حدود 35 دقیقه گفتگوی دو طرفه نتیجه این شد که دوست بنده اقدامات بعدی را با تامل بیشتر و کمی صبر انجام دهند ، جالب است ایشان نه مساله را تایید و نه رد کردند . اما چیزی که ایشان برداشت کردند ، توجه دادن دوست من به خودشان و آمادگی هایشان و توانایی ها و کاستی هاشان بود ، قبل از اینکه فضای ذهنشان را با دو خانم مشغول کنند .

2 ـ در مورد بازگو کردن مطلب برای هر دو خانم ( همسرشان و همکارشان ) مصمم هستند و بسیار با ازدواج های پنهانی مرسوم مخالف هستند و می خواهند صادقانه مطلب گفته شود ، چون تصمیم زندگی دارند نه هوس کوتاه مدت .

3 ـ تحصیلات هر سه تا مقطع لیسانس هست و سن دوست بنده نزدیک 30 سال میباشد .

4 ـ 2 مشکل اساسی دارند که باید با تامل بیشتر و راهنمایی دوستان و مشاور خانواده به نتیجه برسد ، اول : حل کردن مسائل اول با شخص خودشان و مسائل مبتلا به 2 زندگی و دوم : نحوه بازگو کردن صحیح مطلب با دو خانم .

5 ـ در مورد وجه شرعی مطلب ، همه اذعان داریم که دین یک مجموعه کامل است که برای رستگاری از طریق آن بایست آن را به صورت یک مجموعه منسجم پذیرفت و عمل کرد و برداشت ها و عمل های گزیده و سلیقه ای هم به دین لطمه میزند و هم فرد را به منزل مقصود نمی رساند . حالا در مورد موضوع خودمان می دانیم که از اول بحث ازدواج ، قرآن کریم فرموده که اگر بیم به گناه افتادن دارید ازدواج کنید ، متاسفانه مساله در بعضی افراد کاملا بر عکس عمل میشود ، یعنی گناه گردن را با هزار و یک دلیل اقتصادی ، مخالفت خانواده ، مخالفت همسر ، توقعات زیادی افراد و ... مباح می شمرند و توجیه میکنند . در آیه ای دیگر اجازه تعدد زوجات را هم داده و البته در جایی دیگر شرط رعایت عدالت ( در بحث مالی ، عاطفی و ... ) بین زوجین را تاکید می کند . بنابراین باید خارج از تعصبات شخصی و با در کنار هم قرار دادن همه آن و رعایت بی طرفی نسبت به قرآن کریم به دنبال راه حل بود .

پس دوستان خوبم ، روی مشورت های بی تعصبانه و راهگشای شما عزیزان حساب کرده ایم و آن ها را پیگیری میکنیم . ببخشید زیاد شد ، در خدمتتان هستم .

چند روز پیش یکی از دوستانم که فرد متین و موجهی است و چند سالی است ازدواج کرده و زندگی خوبی هم دارد بهم گفت که مدتی است به یکی از همکارانش علاقه مند شده و میخواهد از او خواستگاری کند ولی چند نکته برایش هنوز حل نشده :
اول اینکه واقعا خانم اولش رو دوست داره و نمیخواهد این اقدام باعث سو تفاهم و لطمه به زندگی اولش شود
دوم اینکه همکارش هم به او علاقه مند است اما از ازدواج اول او خبر ندارد و نمی داند چگونه مطلب را برایش توضیح دهد
وسوم اینکه به هر دو علاقه دارد و نمی خواهد هیچ کدام را از دست بدهد
pk1365 حالا مطلب مرا دوباره بخونید.تناقضی دیدید؟
من گفتم همچین چیزی شدنی نیست.نه کسی ورود یک زن جدید رو به زندگیش میپسنده.نه معمولا زنها دوست دارن زندگیشون رو روی زندگی دیگری بسازن
البته درست نیست که در تاپیکی که مربوط به موضوع اون اقاست من بخوام بحث کنم که حرفم درسته یا نه؟اما من تناقضی بین احترام و انتقاد نمیبینم.اصلا این اقا دوستش رو فرستاده اینجا که همین حرفها رو بشنوه و تصمیم بگیره.

مسئله بعدی مشکلاتی هست که اینکار براش داره که توی یه مطلب دیگه بهشون اشاره کردم.

نباید چون موضوع زن دوم هست روش حساس باشیم و همه چیزو به تعصب ربط بدیم.نه اینم مثل بقیه موضوع هاست.مثل همه موضوعات باید رک و واضح در موردش حرفید.برای من زن دوم یا موضوع دیگه فرقی نداره.

[align=justify]بهارجان من از شما عذرمیخوام منظور بنده اصلا این نبودکه شما داری اشتباه میگید. حرف شما کاملا درسته و بنده خودم یکی از طرفداران پست های شما هستم بالاخص در این تاپیک.
مخاطب بنده کلا همه دوستانی بود که توی تاپیک شرکت کرده بودن حتی خودم! چون یکی از دوستان هم حرفها و برداشت های اشتباهی رو از حرفای بنده ارائه کرد و به بنده نسبت داد که داشت موضوع تاپیک را به جای دیگه منحرف میکرد. باوجود اینکه بنده هم نظرمو بر اساس مطالعاتی که کرده بودم گفتم و تمام حرفهام بصورت سوالی بود نه خبری ، چون میخواستم ذهن شخص صاحب تاپیک بعنوان مخاطب من خودش استدلال و انتخاب کنه ولی چون منابع را ذکر نکردم ذهن اون دوستمون به این سمت رفت که بنده تفسیر به رای کردم. بنده خواستم دومرتبه تاپیک به این سمت نره چون اون وسط قبل از پست شما چند تا مطلب جالب هم از دوستان طرح شده بود که دیگه مخاطب و بحث اصلیشون این تاپیک نبود و داشتن همدیگ هرو مورد خطاب قرار میدادن.
بهرحال من باز هم از شما دوست عزیزم عذرمیخوام. امیدوارم منو ببخشید.:72:
درضمن آقای امید ایرانی بنده تا دقایقی دیگه برمیگردم و نظرمو میگم [/align]