يه مطلبي كه بي ارتباط به بحث اين تاپيك نيست ...البته مقاله ي زير بيشتر از جنبه هاي رواني و روحي ...جنبه هاي جسمي و فيزيكي رو مطرح كرده......
http://www.pezeshkan.org/?p=12300
نمایش نسخه قابل چاپ
يه مطلبي كه بي ارتباط به بحث اين تاپيك نيست ...البته مقاله ي زير بيشتر از جنبه هاي رواني و روحي ...جنبه هاي جسمي و فيزيكي رو مطرح كرده......
http://www.pezeshkan.org/?p=12300
با تشکر از مدیر عزیز ..و سایر دوستان.
اما مدیر عزیر فکر کنم تاکید من بیشتر من بر مسئله بچه دار نشدن در اوایل زندگی شما را به این اشتباه انداخته که من "شناخت" را پیش زمینه بچه دار شدن می دانم .
نه... من می گویم 3 الی 5 سال زوجین شناخت تقریبی از خود و یکدیگر حاصل می کنند حال اگر قبل از این دوره ما بی یاییم و بگویم شما می توانید بجه دار شوید و مشکلی ایجاد نمی کند. :::
در واقع اولا>> با بالا رفتن درصد کودکان طلاق موافقت می کنیم.. زیرا بالاترین طلاق ها در این سال هاست.
دوما>> از شناخت طبیعی جلوگیری به عمل می آوریم.(بچه دارشدن به معنای قبول مسئولیت است و در نتیجه ممکن زوجین مشکلات خود را با آوردن بچه به او فرافکنی کرده و با استفاده از مثلث سازی....بچه را به عنوان یک فرد ثالث در تعارض خود درگیر کنن.)
ما هرگز توصیه عمومی را مطرح نکردیم...نمی دانم شما تاپیک من را به دقت خواندید یا نه...
من تاکید کردم این شرایط بسته به سن خانم و آقا و موقعیت زندگی آنان تغییر پذیر است.
هدف ما پیشگیری است نه درمان.
.................................................. .............
یک انتقاد هم به اغلب افراد جامعه از جمله خود شما در مقام مشاوره وارد است و آن این است که آنقدر ""ازدواج"" را پیش ارزش گذاری کرده اید که به عنوان یک معضل درآمده.
افراد اگر شرایط ازدواج را نداشته باشند و برحسب (تشویق ما برای ازدواج و شناخت از طریق جریان نامزدی) ازدواج کنند ما متحمل آسیب بیشتری خواهیم شد.
همین امر در "طلاق" هم وارد است. ما می گوییم: ""ازدواج یک قرارداد دو طرفه هست که برحسب آن دو نفر نسبت به هم تعهد دارند""
حال اگر کسی این تعهد را شکست قرارداد ازدواج باطل است..
.................................................. ......
حاشیه ها:::
شما دقت کنید شرط محرمیت زن و شوهر نسبت به هم ""رضایت و میل باطنی"" است . حال اگر زن و شوهری در طول ازدواج نسبت به هم این حس باطنی را نداشتند از نظر شرعی نسبت به هم "نامحرم"" هستند.... پس ازدواج امری است که اگر قانونی هم باشد دلیل بر مشروعیت آن نیست..
...........................................
البته من به شما حق می دهم با عقاید ما مخالفت کنید حق هم دارید. ولی امیدوارم حق نشر آمار را بدست آوریم که در این صورت آگاهی های بیشتری در خصوص ازدواج ها و شناخت ها در اختیار عزیزان قرار خواهیم داد.
در ضمن من در امار قبلی خود اشتباه کردم
تحقیقات نشان می دهد حدود ""85"" درصد زنان و شوهران در طلاق عاطفی بسر می برند یعنی از نظر شرعی نسبت به هم "نامحرم" هستند.
......................
با تشکر فراوان از شما مدیرعزیز و سایر دوستان.
سلام به همه دوستان با بحث جالبی که پیش کشیدند:
البته خوبی تالار این است که هر کس از بعدی در رابطه با این موضوع برخورد می کند و در نهایت جمیع نظرات را هرکس برای خود حلاجی می کند و نتیجه مطلوب را هم برداشت می کند..
دوستان از دیدگاه های روانشناسی اجتماعی مطالب زیبایی را بیان کردند که به جرات می گم من هر روز با ان ها سرکار دارم..
اجازه می خوام در راستای پاورقی مدیر همدردی من نکاتی رو البته از دیدگاه پزشکی اجتماعی بیان کنم...
ببینید من به عنوان پزشکی که در طرح بهداشت خانواده کشور کار می کنم هر لحظه کارم به این دسته افراد چه در مناطق شهر نشین با فرهنگ بالا چه روستا نشین است..
ببیند از دید ما از نظر بهداشتی و روانی هیچ تفاوتی میان شهرنشینی و روستا نشینی نیسن و مشکلات ریشه ای تر از بحث بالا هستند..
متاسفم که بگویم جامعه از پایبست ویران است!!!
آنقدر اطلاعات غلط و جورواجور از قدیم در جامعه بوده است که ما با همه تلاشی که می کنیم قادر نیستیم حتی ذره ای آن را تغییر دهیم...
و باور کنید در پاره ای موارد این موضوعات اصلا ربطی به سطح تحصیلی هم ندارد..من بسیار مراجعین مهندس و وکیل و حتی کادر بهداشتی داشتم که هیچی از شرایط بچه و زندگی مشترک نمی دانند و حتی کنکاش در رابطه با آن را عیب بزرگی می دانند که حد ندارد و در کنار ان با باورهای شدیدا غلطی در سطوح فرهنگی پایین تر که توسط خانم ها تخمه شکن جلوی خانه ها نشر می شود و من وظیفه دارم با آن ها مبارزه کنم..
نقاب عزیزم سعی می کنم مطلب را طبقه بندی کنم تا پراکنده گویی موجب از بین رفتن اصل پیام نشود ..
ببینید:
شما می فرمایید در آمار 3 تا 5 سال زمان لازم است تا بستر مناسب امدن بچه فراهم شود..من به عنوان دختر عادی 26 ساله می گویم چشم...خب برم یگردم منزل و به همسرم م یگویم تا 3 سال بچه خیر..باور کنید اگر سقف بر روی سرش نریزد و مادر شوهر و حتی مادر خودش سرگوفتش نزنند یعنی خانواده اش بسیار با فرهنگ هستند!!!ولی واقعیت جامعه این نیست..بلا استثنا من در واحد بهداشت خانواده می بینیم..به جرات می گم حدود 90 درصد مراجعین من عروس هایی هستند که یا با مادر شوهر خود به دکتر می ایند یا خواهر شوهر و چنان دقیق گوش می دهند که جرات داری حرفی خلاف عرف خودت بهشون بزن..ببینید من نمی گم همه گیر است نه ولی آمار زیادی از افراد این حالت را دارند که من حتی حق نشر آمار اون هم دارم و می تونم بهتون بدم..وقتی از اتاقم بیرونشان می کنم تا با خانم مشاوره کنم ..خواهر یا مادر شوهرش یا حتی مادر خودش می گوید چی می خوای بهش بگی؟وسیله بهش ندی؟ما بچه می خوایم...حالا یا دختر هم بچه می خواهد که دیگر هیچ و اگر نخواهد کاملا با یک بارداری ناخواسته مواجه می شود..
باور کنید من مریض هایی از قشر تحصیل کرده دارم که می آید هنوز 2- 3 ماه نشده مرد می گوید خانم من نازاست..چرا؟چون 3 ماهه باردار نشده!!!!!
باور کنید انسان متعجب می مونه...
کوله بار من پر از تجربه های این چنین است...
چند وقت قبل به علت گذاشتن یک IUD برای یک خانم با 5 فرزند شوهرش هرچه فحش بود نثار مرکز بهداشت کرد که من بچه می خوام آی مردم اینا نمی ذارن!!!!
خب از حاشیه دور بشم..به دنبال ان تبعات زیادی که حاکم هست از جمله فشارهای روحی روانی زیادی که خانم با این بارداری متحمل میشه...
من خانم 25 ساله داشتم خواهان لوله بندی!!!! ببینید 25 ساله!! اینا واقعی ست نه تو رویا...
من خانم باردار 12 ساله داشتم که همسرش تنها 14 سال داشت!!!!! اقای نقاب من اصلا نفهمیدم چطور این دختر باردار شد!!! حالا برایش از شناخت بگویم !!
در جامعه ما اگر بخواهد تح.لی رخ دهد باید بنیادی باشد...باید بدانند باروری کار ساده ای نیست ولی به جد نمی دانند..
حالا هزاران هزار آمار و ارقام بهشون بده ..اصلا فایده ای ندارد حتی به قشر پزشکش..فوری می گه اگر بچه دار نشم قلان و بهمان.!!!
وقتی به دختر 15 ساله با 3 بار سقط می گم بابا صبر کن سنت بالا بره!! می دونید چی می گه ..می گه شوهر 17 ساله من وقتی می بینه زنای دیگه باردارند می گه هر طور شده باید باردار بشی یا طلاقت می دم!!
اقای نقاب پس یک بعد مهم :برخورد جامعه است و شیوه های غلط ترویج ازدواج و عدم آگاهی از روش درست شروع زندگی که تبدیل به یک تابو بزرگ شده در جامعه ما
یک بعد دیگر هم از بعد پزشکی است که ما بارداری اول را قبل 20 سال و بعد 30 سال اصلا توصیه نمی کنیم..ولی به مقدار زیاد داریم...چرا؟
خودتان خوب اشاره کردید بستر جامعه ما اصلا محیا نیست..وقتی فقرر هست وقتی امکان ازدواج به موقع نیست تازه دختر 30 ساله پسر 35 ساله ازدواج می کند مجبوره فوری بچه دار بشه وگرنه معلون نیست بتواند با چه دردسرهایی بارداری را پشت سر بگذارد..پس تا بستر اقتصادی اجتماعی ازدواج فراهم نشود این مشکل هم هست ..هیچ راهی هم ندارد.من به زن 30 ساله تازه ازدواج کرده نمی توانم بگویم برو 5 سال صبر کن تا همسرتو بشناسی....چون شاید 5 سال دیگه باردار شد بچه اش داون ( نوعی عقب افتادگی ) شد..اونوقت کی پاسخگوست.........
و اما 85 درصد طلاق عاطفی!!! خوب ببنیم می تونید مراجعی که تنها همسر داشتن براش مهمه رو با طلاق عاطفی توجیه کنید...برخی مباحث به اصطلاح عوام لوکس هستند و به مردم عادی بگی اولین جوابشون اینه شکمت سیره که از این حرف ها می زنی!!
ببین نقاب عزیز ..من هم با همه حرف ها امارها و ..موافقم ولی منم با صحبت دوستان موافقم خانمها چرا انقدر زود نیست!!! خانم در کنار یک مرد و خانواده دوطرفه فهیم می تواند خوددار باشد..این عناون ذاتا به خانم ها بر می گردند..وقتی زنی جهت اجتناب از باردار شدن مخفیانه آمپول جلوگیری می زند و فرداش با بدن کبود از من می خواد کاری کنم اثر امپول زدوتر بره من چه باید بکنم؟
تنها می تونم زار زار به حال فروپاشی جامعه خودم گریه کنم............
**پیوند:
من به معضلات و وجهه منفی سخن گفتم ..وجهه مثبت هم در کنار تمام موارد بالا هست ..منتها اندک....
منم منتظر ادامه بحث هستم>..:104:
ممنون از دوستان و خانم دکتر.
ببینید من از همان در اوایل ایجاد تاپیک گفتم این مسئله با توجه به شرایط سن مرد و زن قابل تغییره و حتی برحسب شرایط خانوادگی..
بنابراین بارها تاکید کردم از این بعد به مسئله نگاه نکنید چون تمام دوستانی که با نظر من مخالف هستند تنها تاکید شان بر این بعد است.
ما هم می دانیم در شرایط مختلف و با توجه به وضع موجود احتمالات تغییر می یاند در ان هیچ شکی نیست.
اغلب شما دوستان توصیه من را مبنی بر عدم بچه دار نشدن تا 3الی 5 سال اولی زندگی را نپذیرفتید و با تکیه بر دلایلی همچون عدم آگاهی زوجین و افراد جامعه گفتید این توصیه من عملی نیست.
ولی بگذارید بگوییم فرهنگ سازی و آموزش شامل تئوری ها و کلاس های آموزشی نمی شود که اگر بود تا بحال این همه مشکل در حوزه زناشویی نداشتیم.
گاهی باید برای ریشه کن کردن مشکلات پیشگیری عملی را تجویز کرد.
اگر ما در سیری با بهانه اینکه اگر آموزش بود این اتفاق ها نمی افتاد و اگر با تکیه بر اینکه زوج های ما کارایی کامل را ندارند از پیشگیرهای عملی بپرهیزیم نتیجه آن این می شود که:
از یک زوج نامتعادل و ناسازگار یک کودک ناسازگار و دارای اختلال به وجود می آید و از یک کودک دارای اختلال جامعه مختل و یک جامعه مختل آسیب های روانی جبران ناپذیر و غیره.
برخلاف نظرات شما من به آینده نسل بشری می اندیشم. یک نسل کم جمعیت و پراکنده بهتر یک نسل بیمار است.
حال شما می گویید باید فرهنگ سازی شود...من هم قبول دارم
ولی مگر فرهنگ سازی نشده... در شهرهای بزرگ این دیگر رسم شده و همه آن را قبول کرده اند که قبل از ازدواج زوجین پیش روان شناس رفته و با دادن آزمون هایی کارایی خود را می سنجند.
ولی چرا باز ما اختلاف و تعارض داریم؟؟؟
داریم....زیرا تئوری هاو آموزش ها عملی نمی شوند. و حتی آن افرادی که در سنین پایین ازدواج می کنند بلافاصله درست 9 ماه بعد ازدواج بچه دار شده اند.
جلوی ضرر را هرکجا بگیری منفعت است.
یکبار دیگر تاکید می کنم به موضوع این تاپیک از دید سن نگاه نکید زیرا من خود در ابتدا اشاره کردم بسته به سن و آموزش این مسئله تغییر پذیر است.ولی من توصیه کلی را ارائه دادم و البته می دانم همیشه نتایج کلی با خطاهای کلی همراه است. اما درصد خطا تنها زمانی بیشتر است که آمار دقیقی در دسترس نباشد در صورتی که من قسمتی از آمارها را ارائه دادم.
ممنون از نظرات شما دوستان عزیزم
به نظر من بعضي مسائل با گذشت زمان از جامعه جدا ميشه و از بين ميره....اميدوارم اين مورد هم از همون موارد باشه كه با مرور زمان منسوخ بشه و هيچ عروس و دامادي به خاطر حرف ديگران و ترس و....بچه دار نشن و بفهمن كه بچه دار شدن يعني بار مسئوليت يه زندگي رو به دوش كشيدن و فقط در لذت بازي كردن با بچه خلاصه نميشه....
من عاشق بچه هستم....بارها شده كه توي پاساژ و خيابون و....10 دقيقه واستادم و يه بچه رو تماشا كردم اما بعد از عقدم با احسان قرار گذاشتيم كه تا 10 سال بعد (كه البته دو سالش گذشت...)بچه دار نشيم:310:
[align=justify]سلام دوستان:72:
مسئله رو از ابعاد مختلف بررسی و باز کردید، ضمن تشکر، تنها نکته ای که به نظرم ناگفته مونده اینه که:
ازدواج خودش یک نوع تحول در جهان بینی هستش.
ما سالها دنیا و خودمون، و روابطمون و ... رو از چشم "فرزند" دیده ایم، حالا طول می کشه تا این نگرش در ما شکل بگیره که "همسر" هستیم.
یعنی قبلا جزئی از خانواده بودیم، و حالا راس خانواده هستیم.
و این خودش علاوه بر دقت در کسب مهارت ها، به گذر زمان هم نیاز داره تا این تغییر نگرش (یا به عبارتی تغییر خودپنداره) در ما شکل بگیره و تثبیت بشه.
حالا اگر قرار باشه حداقل 2، 3 سال صبر نکنیم و یه بچه هم اضافه بشه، باید همزمان نقش "پدر" یا "مادر" رو هم پذیرا باشیم. که این هم خودش به تحول در نگرش نیاز داره.
حالا بگذریم از اینکه کسی که هنوز یاد نگرفته با همسرش چطور تا کنه، باید یاد بگیره که جلو فرزندش چطور با همسرش ارتباط برقرار کنه.
به هرحال من هم با این نظر مدیر همدردی و سایر دوستان موافقم که بلوغ سنی با بلوغ فکری یکسان نیست، و همچنین فاکتورهای خانوادگی و غیره رو تایید می کنم، اما در کل نظرم این هستش که خونواده ها باید در زمان بچه دار شدن محتاط عمل کنند.
مخصوصا بزرگترها که خیلی وقتها فشار روحی از جانب اونهاست و باعث تصمیم عجولانه زوجین می شه.:72:
[/align]
[align=justify]سلام سارا جان:72:
من الان پست شما رو خوندم که البته در راستای پست صبا ست.
نکته ای که اینجا لازم می بینم اشاره کنم این هستش که شما جامعه روشنفکر و غیر روشنفکر رو با هم در نظر می گیرید.
منظورم از روشنفکر اصلا شهر نشین نیست. در این مورد توضیحات شما رو قبول دارم که همیشه تحصیلات باعث تفکر صحیح برای زندگی نمی شه (در همه جنبه ها، از جمله ازدواج و بچه دار شدن)، چرا که 2 نفر از دوستان خودم، با وجود تحصیلات بالا، در دوره عقد باردار شدند، و یک عروسی خیلی عجولانه برای اینکه برای پوشیدن لباس مورد نظر دیر نشه!
اما با وجود این، نگرش شما و صبا رو هم قبول ندارم که همه رو با هم در نظر می گیرید.
مثلا در فامیل خودم، کم نیستند خونواده هایی که بالای 20 سال از ازدواجشون می گذره (یعنی از نسل قبل هستند) و 2 فرزندین. (این جدیدها هم که دیگه تک فرزندی براشون خیلی قابل پذیرش شده.)
و مهمتر اینکه اینجانب متوجه شدم (حالا دارم خودم رو هم لو می دم!!:316:) که در خیلی از خانواده های فامیل ما، وظیفه جلوگیری از بارداری بر عهده آقایونه. (که فکر می کنم سهم عمده ای از زحمت این فرهنگسازی رو پدرم کشیده باشند.)
(راستی اگر وقت داشتی این راههای جلوگیری برای آقایون رو هم تو تالار بگذار، فکر می کنم خیلی ها ازشون بی اطلاع باشند.)
خلاصه اینکه من فکر می کنم در برخورد با جامعه باید دو نوع رویکرد برای این دو دسته داشته باشیم.
1:: دسته ای که اگر بهشون آگاهی بدی، می پذیرن و مسیر زندگیشون رو تصحیح می کنند.
2:: و دسته دوم اونهایی که یا فرهنگشون خیلی پایینه و یا بیشتر احساسات بدون منطق بر عملکردشون و تصمیم گیری هاشون حاکم هست. مثل همون روستایی هایی که شما می فرمایید، و یا یکی از اقوام نزدیک من که چون هر دو فرزندش دختر بودند، و می دونست شوهرش پسر دوست داره، قصد داشت دوباره بچه دار بشه! و اگر همسرشون برای تغییر نظر ایشون جدیت به خرج نمی داد که بابا من نظرم عوض شده و ... کار به بارداری سوم و شاید بیشتر هم کشیده بود!! یک مورد مشابه 2 پسر هم داریم که شوهرشون جرات نداره جلو ایشون دختربچه ای رو ببوسه، و باید کلا منکر بشه که تمایلش به دختر دار شدن خیلی زیاد بوده. وگرنه خانم دعوا راه می اندازه که چرا نگذاشتی دوباره بچه دار بشیم، شاید این یکی دختر بود! (راستی یه نکته ای که زوج های جوان باید توجه کنند این هست که قبل از تایین جنسیت نوزاد، به همسرشون لو ندن که دوست دارن بچه چی باشه!!:311:)
حالا چون این دو قشر خیلی از نظر نحوه زندگی با هم متفاوت عمل می کنند، من فکر می کنم بهتره برای هرکدوم متناسب با سطح درک و توانایی هاشون فرهنگسازی بشه.
و من صحبت شما رو کاملا متین می دونم که تاثیر روی ذهنیت و باورهای گروه دوم حقیقتا سخت و زمان بر هستش، اما در مورد گروه اول اطلاع رسانی ای که نقاب داره انجام می ده مفید واقع می شه.
خیلی از اونهایی که تالار میان، با خوندن تاپیک هایی مانند "خانم ها چرا اینقدر زود!" به فکر فرو می رن و این در نگرش و عملکردشون تاثیر خواهد گذاشت.:72:
[/align]
در مورد روش هاي پيشگيري در مردان:::
http://www.siavashataee.com/RAVESHHAYE%20JELOGIRY%20AZ%20BARDARY.htm
دكتر «شهناز آرام»، متخصص زنان و دانشيار دانشگاه علوم پزشكي اصفهان در گفت و گو با خبرنگار سرويس «بهداشت و درمان» ايسنا واحد علوم پزشكي ايران، درخصوص جديدترين روش‌هاي جلوگيري از بارداري كه در دنيا ارائه شده است، گفت:تزريق تركيبي از هورمون تستسترون و پروژسترون ماهي يك بار يا هر دو ماه يك بار در مردان باعث جلوگيري از توليد اسپرم و باروري در آنان خواهد شد.
وي همچنين استفاده از رينگ‌هاي مشابه به رينگ‌هاي واژينال و قرار دادن آنها دركانال وازدفران مردان به جاي عمل وازكتومي را براي جلوگيري از خروج اسپرم، يكي از شيوه‌هاي جديد ضد بارداري برشمرد.
دكتر آرام در پايان با تاكيد بر لزوم ارائه وسايل و نيز آموزش روش‌هاي نوين پيشگيري از بارداري در مراكز بهداشت كشورمان اضافه كرد: در حال حاضر در كشور قرص‌هاي ضد بارداري به علت ارزان بودن، ساده بودن مصرف، دسترسي آسان و همچنين ايجاد رضايت از اثر آن بيشترين درصد مصرف را به خود اختصاص داده است.
http://www.bardary.blogfa.com/post-242.aspx
با سلام بر نقاب عزیزنقل قول:
نوشته اصلی توسط نقاب
امیدوارم مطالبی که در اینجا مورد نقد و بررسی همه دوستان قرار می گیرد، پخته شود و برای اعضاء مفید واقع شود.
ارزش گذاری ازدواج چیزی نیست که مشاوران یا گروه دیگری ارزش گذاری کنند. ذاتا ارزشمند هست. چون بر اساس نیازهای طبیعی جسمی و روانی انسان هست. انکار ارزش ازدواج برای جلوگیری از ازدواجهای مشکل دار ، خطاست.
ما مشاوران دقیقا به خاطر ارزشمندی بسیار زیاد ازدواج روی آن حساس هستیم و در حفاظت و صیانت آن می کوشیم و سعی می کنیم خطاها را پیش بینی کنیم و روشهای حل آن را پیشنهاد کنیم.
اتفاقا اگر ازدواج را بی ارزش قلمداد کردیم موجب مشکل خواهیم شد. چون مثل دختران و پسران احساسی ، ازدواج را با یک دوستی ساده هم ارزش می پنداریم. آنگاه افراد بدون آگاهی و مهارت و بدون اینکه بخواهند هزینه کنند ، سعی می کنند ازدواج کنند. آنگاه دچار مشکل می شوند.
ازدواج مانند گوهری با ارزش هست و من و شما رسالت داریم که ارزشمندی آن را فریاد کنیم و جوانان را هشدار دهیم که برای کسب آن نیاز به هزینه هست. و بگوئیم که اگر بخواهید ازدواجی بدون هزینه داشته باشند، نگران باشید که ازدواجتان بدلی باشد.
مراد از هزینه ، هزینه مادی نیست. بلکه آگاهی و مهارتهای لازم هست.
نمونه ای از توصیه های ما در ارزشمندی ازدواج ، (شامل هشدار به جوانان که بی تدبر اقدام نکنید) را در لینک ذیل می توانیم مشاهده کنیم.
اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید
ممنون از مدیر عزیز که همواره سخنان لطیفی دارن . و صد البته تنها یک روان شناس مانند مدیر هست که می تواند موضوع را به خوبی تغییر جهت دهد. :311:
مدیر عزیز دقت کنید> من گفتم ""پیش ارزش گذاری"" نه "ارزش گذاری" .. همه می دانند که ازدواج امری ارزشمند و مهم است این یک سیر طبیعی ست. اما چرا گفتم "پیش ارزش گذاری" ؟؟؟
یعنی ما علاوه بر حساسیت موضوع و جریان ازدواج... یک اظطراب و مانعی هم جلوی ازدواج قرار ندهیم.
همان گونه که اشاره کردم ازدواج هم مانند سایر تعهد هاست ولی دوطرفه و پایدار است. حال اگر تعهد ی از سوی یکی از طرفین زیر سوال رفت! و رسما فردی خارج از تعهد شد و راه برگشتی نبود (البته اگر درمان ها موثر واقع نشد) "جدایی" بهترین و موثرترین روش است.
منظور دیگرم از پیش ارزش گذاری این بود که ما به مراجعی آنقدر امید بازگشت و تغییر می دهیم (صرفا بدون در نظر گرفتن طرف دیگر) تا او را از طلاق بدور سازیم... حال هنگامی که فردی کاملا امیدوار شد (ولی طرف دیگر(همسر) بازهم راضی به تغییر نبود ما آن هنگام طلاق را توصیه می کنیم... و در صورتی که مراجع را کاملا امیدوار کرده بودیم و این بزرگترین آسیب به او خواهد بود.
رسالت شما در مقام مشاوره گفتن واقعیات جامعه است البته در قالب سخنی موثر و امیدوار کننده.
با تشکر از راهکارهایی که ارائه می دهید:72: