هم اکنون نیازمند یاری شما هستم

نقل قول:

---

مدیر همدردی
يكم:
همانطور كه دوستان تيزبين و ژرف انديشمان در اين تاپيك اشاره كردند. شما فردي قوي، صبور و با همتي هستيد. مصمم و مهربانيد و پويايي و انرژي گذاري شما براي زندگي قابل ستايش هست.
بايد نقاط قوتت را حفظ كني همچنين توسعه دهي، كاري كه تاكنون كرده اي.
من به مراجعاني مثل شما افتخار مي كنم كه چنين مصمم در حل مشكلات زندگي همه انرژي خود را مي گذارند، مشورت مي كنند و بر اساس خرد جمعي و تلاش خود راههاي برون رفت از مشكلات را جستجو مي كنند. و از همه مهمتر با توكل و صبري كه دارند ، گوهر مقصود را به كف خواهند آورد،‌انشاء الله.

جا دارد در گام نخست به ضعفهايي از شما اشاره كنم كه اگر آنها را بشناسيد، مي توانيد زندگي خود را به بهترين صورت بازسازي كنيد.

لف) توهم ترس، يا ترس از ترس
ب ) عدم جسارت،‌ عدم قاطعيت، و داشتن وابستگي
ج)‌ بي مهارتي و دلسوزي ها و حمايت هاي افراطي
د) احساس محوري و تمركز بر هيجانات به هنگام مشكل
هـ)‌ فرار از تصميم گيري


شما به زمان نياز داريد كه قبل از زندگي مشتركتون، خودت را بازسازي كني و حتي المقدور ضعفهايت را كاهش دهي و قدرت تصميم گيري خود را تقويت و اعمال كني. در اين مرحله نبايد نه اين زندگي را ترك كني و نه اينكه به پاي همسرت بيفتي كه ادامه دهد. بايد صبور باشي. اما نه صبور منفعل ، نه صبور احساسي، نه صبور مستاصل، نه صبور نگران، نه صبور ترسو، نه صبور تنها و غمزده، نه صبور ضعفيف
بلكه صبور مصمم،‌صبوري كه در پي رفع ضعفهايش هست. صبوري كه انرژي روي آزاد كردن منابع رواني خود گذاشته است. صبوري كه با جسارت و منطق محور در صدد قدرت تصميم گيري و انتخاب هست.

آیا زمان کافی سپری نشده ؟ آیا من امروز در صدد تصمیم گیری و انتخاب نیستم؟

نتیجه گیری
حالا مي تواني توان و انرژيت را آزاد كني و براي زندگي ات تصميم بگيري و البته هزينه هر انتخاب را هم به راحتي بپردازي ،‌اينكه بماني و تغيير دهي،‌اينكه بماني و بسازي و اينكه بروي و زندگي جديدي آغاز كني.
آري هميشه راه وجود دارد، بايد جسارت تصميم گيري داشت.

---

نقل قول:

---

بالهای صداقت
فرشته مهربان دقیقا به عمق رنجهایم اشاره کردی
بار اولی که به این تالار اومدم وقتی که هنوز عضو نشده بودم مقاله التیام شکست های عاطفی را حوندم که سه مرحله داشت
1-خشم
2-گناه
3-رنجش
من حس خشم و انتقام را پشت سر گذاشتم والان بیشتر احساس می کنم صبوری ام خیلی کم بوده
در صدد هستم رفته رفته خودم را اصلاح کنم تا زندگی ام به ثبات برسه
باز هم ممنون از همفکری ها و راهنمایی های همتون

---

سلام،

راستش من فقط خواستم بگم که با نظر دوستان تا حدودی موافقم...

هر تصمیمی که می‌خوای بگیری، تمام دلایلت رو بنویس روی کاغذ، با تاریخ،

تا اگر روزی ، به هر دلیلی‌ پشیمون شدی از تصمیمت، برگردی و ببینی‌ چرا چنین تصمیمی رو در چنین شرایطی گرفتی‌...

حداقل فایده‌ای که این کار داره، اینه که از تصمیماتی که میگیری پشیمون نمیشی‌،

این کاری هست که من هم بد از یه سری پشیمونی از کارهام دارم می‌کنم...یعنی‌ تصمیماتم رو مینویسم...با تاریخ و دلیل...

درست مثل وقتی‌ که تصمیم گرفتم بعد از ۱ ترم فوق رو در ایران رها کنم و برا ادامه تحصیل بیام اینجا...

اینجا برام خیلی‌ خشن بوده، بعضی‌ وقتا میگم این چه غلطی بود کردم...

خوب بعضی‌ وقتا برمیگردم و دفترچه یاد داشتم رو نگاه می‌کنم...

و خدا رو شکر می‌کنم، میبینم، دلایلی که برای از ایران رفتن داشتم خیلی‌ زیاد بوده و این انگیزه بزرگتری برام هست که سختی هارو، تنهایی‌ هام رو تحمل کنم...

در مورد شما هم، فعلا توصیه می‌کنم،

فقط یک هفته...یک هفته رو اختصاص بدی به پیدا کردن دلیل...

از دوستان هم خواهش می‌کنم، هر مزایا یا معایبی که در این رابطه میبینند، بیان اینجا بنویسن...

بالهای صداقت عزیز شما هم، هر کدوم رو که به نظرت منطقی‌ رسید، یاد داشت کنن...

بالهای صداقت عزیز، شما الان تصمیم رو گرفتی‌،

پات رو بلند کردی و می‌خوای یه قدم به جلو بذاری، خوب این بد نیست که قبلش ببینی‌ جای پات محکم هست یا نه، بعد پاتو بذاری اونجا...

درست مثل بالا رفتن از یه صخره...کافیه یکم جای پات سست باشه...اگه یه تکه سنگ از زیر پات در بره می‌افتی ته دره...

میدونی‌ جامعه ما یه مقدار نسبت به مساله طلاق کانسرواتیو هست...

که البته تا حدودی به نظر من خوبه...

اگر دوستان چیزی میگن، همش به دلیل اینه که تصمیمی که شما داری میگیری، تصمیم خیلی‌ بزرگی‌ هست، خیلی‌ بزرگ...

خوب من خودم شروع می‌کنم،

از مزایا چیزی نمیگم،

فقط می‌خوام برات یه عیب رو بشکافم...اما دقت کن، نمی‌خوام بترسونمت...

میدونی‌، من از جامعه ایران هیچ جوره دل خوشی‌ ندارم،

به هر حال، منو ببخش که مجبورم رک بنویسم...

معایب:

۱- شما فردا که از همسرت جدا بشی‌، به عنوان یه فرد مطلقه در جامعه سنتی ایران شناخته میشی‌...

این یعنی‌ اگه حتا با یه بچه بخوای یه خونه ساده اجاره کنی‌، تو این جامعه یه جور دیگه نگاهت می‌کنن،

درست همونطور که به مجرد‌ها خونه نمیدن، وضعیت شما هم چنین مساله‌ای پیش میاره...شاید حتا کمی‌ بدتر...

این رو به عینه دیدم...

وقتی‌ خونه اجاره میکنی‌، باز هم تو همسایگیت پشتت پره حرفه...

دیگه لزومی نداره وارد فامیل و دوستان بشیم که اونها، ممکن حتا بدتر از غریبه پشتت حرف بزنن...حرف در بیارن...

متاسفم که اینو میگم، اما تو جامعه سنتی ما، هر زنی‌ باید حداقل زیر اسم مردی پنهان باشه(دقت کن، نگفتم سایه، فقط اسم!) در غیر این صورت زندگی‌ راحتی‌ نخواهد داشت...

اینهارو برات ننوشتم که از تصمیمت منصرفت کنم، چون به نظرم تصمیمت منطقیه...نوشتم، که شاید برخی‌ ابعاد رو برات باز کنه،

ابعاد‌ی که از نزدیک باهاشون در تماس نبودی...

اگر همسرت برای زندگیش ارزش قائل باشه، بدون شک با اقدام جدی تو از خودش عکس‌العمل جدی نشون میده...

اگه نشون نداد، این به نظر من یعنی‌ همون بهتر که جدا بشی‌...چون شاید این مرد نخواهد تا ۱۰ ساله دیگر هم فکری به حال زندگیش بکنه..

دلیل نمی‌شه که زندگی‌ شما معلق باشه و وابسته به تصمیم ایشون! اما ازت خواهش می‌کنم، با توجه به تصمیم بزرگی‌ که داری میگیری،

دلایل بزرگ برای تصمیمت پیدا کن، و ثبتشون کن...

دوستان خواهش می‌کنم، جدا از جهت گیری احساسی‌،

فقط مزایا و معایبی رو که به نظرتون میرسه، با توجه به وضعیت بالهای صداقت عزیز، که هممون کمو بیش در جریانش هستیم، در این تاپیک بنویسین...

از همتون ممنونم،:72:

برادرتون،

کامران

ممنون کامران گرامی
من تصمیم رو گرفتم و قاطعانه به دنبالش می روم
یه مدت از تالا دور می شوم تا برای خودم فکر کنم و تصمیم بگیرم
من منتظر معجزه نیستم
فکر می کنم 5ماه هم زمان کافی باشه
حرف مردم برایم مهم نیست

من نمی دونم همه می گویند دید اجتماع روی زن مطلقه بد هست
ولی من می گویم این من زن هستم که اجازه می دهم دیگران چگونه نسبت به من قضاوت کنند
من باید راه بدهم تا مردی به خودش اجازه جسارت بده
منی که بزرگترین ارزش در زندگی ام نجابت بوده
اگر زنی بخواهد به کارهای نادرست برود شوهر داشتن و یا نداشتن برایش تفاوتی نداره واگر زنی عفت داشته باشه توی یه گردان مرد هم بره با سربلندی خارج میشه
به هر حال ممنون
من تصمیمم را قاطع گرفته ام و الان نیاز به رسیدن به زندگی ام دارم می خواهم چند وقت به مرخصی بروم

سارا جان خانوم دکتر فیلم رازی که توصیه کردی بسیار خوب بود ممنون
مدیر همدردی
نقاب
کیوان
فرشته
انی
کامران
بی بی
موعود
مامفرد
امید
گل مریم
امریم
ارزو خانوم
بی دل
اریو
پندار
شیرین جون
فیلو سارا
غزاله
باران که نیستش
شوکان
محمد ابراهیمی
و همه اون هایی که به من راهنمایی دادید یه مدت به مرخصی می روم تا با انرژی بیشتری بر گردم
جناب سنگتراشان بی نهایت ازتون متشکرم
من امروز با خانوم دکتر اسماعیلی تلفنی صحبت کردم ایشون به من گفتند قاطعانه اقدام کن
الان که به این نتیجه رسیده ای و می خواهی که جدا شوی بدون کوچگترین تردید برو جلو
شوهرت یا
1-معترض میشه
بهش بگو برویم مشاوره
2- قبول می کنه
به من گفتند تا تو جدی نباشی او جدی نمی شود
و نیز گفتند افرادی مثل شوهر شما سخت تصمیم می گیرند ولی به تصمیم عمل می کنند
امکان داره شوهرت اصلاح بشه
به ایشون گفتم نگاه خوش بینانه این جوری هست
به من گفت نه تو جدی باش تصمیمت را گرفته ای اقدام کن ولی آهسته آهسته

دوستان تا دیداری مجدد خدا نگهدار

موفق باشی

خانم با لهای صداقت نمی دانم چرا با اینکه هم من و هم دیگر دوستان شما را نسبت به اتخاذ تصمیمی که تلویحا به نوعی جدا شدن و طلاق گرفتن است تر غیب کرده ایم و ایضا از راه حل انتخاب شده شما هم بوی جدایی به مشام می رسد . دل نگرانم ، نه فقط برای شما و یا فرزندتان بلکه برای همسر تان هم دلشوره دارم . مبادا فکر کنید که قصد منصرف کردنتان از تصمیمی که گرفتید را دارم ، نه ، هر گز ، اما ماحرای همسر شما را به نوعی شبیه ماجرای زندگی خودم میدانم

شما می گوئید همسر تان بی مسئولیت است و همه آنچه که تا کنون از همسر تان گفته اید و همه هم بر مبنای آن گفته ها بر رهایی شما از این مخمصه نظر داد ند ، اما امروز وقتی در یکی از تایپک های اخیر تان از تحمل دو ماهه تان حرف به میان آورده بودید با خودم گفتم یعنی میزان تحمل پذیری یک زندگی ده ساله فقط دو ماه می تواند باشد ؟ و پس از آن ، همه چیز مثل باد خزانی که درختان را بی برگ و بار می کند ، باید در خت زندگی خشک گردد؟ این رواست ؟ به نظرم حتی اگر یکی از دو طرف معادله زندگی مقصر محض هم که باشد باز هم رو نمیدانم که ریشه درخت تناور ده ساله ی یک زندگی زناشویی را حشکاند آن هم فقط به خاطر کم تحمل پذیری یکی از دو رکن کانون خانواده .
میدانم این حرف ها به دلیل استفاده بی حد و اندازه اش در جامعه ما دیگر نخ نما شده اما واقعیتی است انکار ناپذیر

اگر تعریف واکنش وارونه را که اخیرا یکی از موضوعات بحث بر انگیز تالار شده است درست فهمیده باشم به نظرم شما خانم بالهای صداقت دچار همین واکنش وارونه شدید که به ظاهر عزمتان جزم جدایی است اما میدانم که در نهانتان به دنبال چیز دیگری جز جدایی هستید ( البته اگر معنای واکنش وارونه را درست فهمیده باشم ) چرا که همسرتان را دوست دارید و از همه مهمتر اینکه او نه تنها زمانی معشوق شما بوده بلکه امروز پدر فرزند دلبندتان است که جز با او به آرامش نمی رسد

می خواهم یک مثال از همان نوع مثال های نخ نما شده برایتان بزنم .
من زنی را می شناسم که ضمن تحمل 18 سال زندگی پر رنج و مشقت در طول 18 سال زندگیش دست از تلاش برای دوباره ساختن پدر فرزندانش نکشید تحمل همسری که اعمال و رفتارش به مراتب عذاب آور تر ازآنچه که شما از رفتار و کردار شوهرتان برایمان گفتید داشته است ، اگر چه آن زن هم عاقبت به همین تصمیمی که شما امروز گرفته اید رسید اما آن آشنا ی من ، پس از 18 سال ضمن تحمل شرایط نا گوار زندگیش برای بازسازی زندگی اش از هیچ کوششی ، چه مالی و چه معنوی کم نگذاشت به همین دلیل روزی که به پایان راه رسید ، هیچ یک از فرزندانش او را برای جدایی از پدرشان سر زنش نکردند . البته خوب میدانم ، تحمل پذیری آدمها با یگدیگر متفاوت است اما... اگر موطلایی در 20 سالگی از شما بپرسد چرا بیش از دو ماه برای پدرم تحمل نکردی چه میگوئید؟

خانم با لهای صداقت ما مرد ها به رغم همه ادعا هایی که داریم بسیار ترد و شکننده هستیم اما برای حفظ ظاهر هم که شده خم به ابرو نمی آوریم از این رو خانم ها ما مرد ها را انسان های بی احساس و چه و چه می دانند.


اما با این همه ، دخترم ، با لهای صداقت ما همه بیرون گود نشسته ایم و تو در درون گود زور آزمایی با مشکلات زندگی خودت ، و همه این حرف ها فقط بخاطر این است که قدم هایت را در راه تصمیمی که گرفته ای آنچنان برداری که برای هر گامش ، نه برای دیگران که در برابر پرسش های احتمالی دخترت در اینده و ایضا وجدان صادقت ، دلیل منطقی داشته باشی همین

بالهای صداقت عزیز هر تصمیمی که بگیری بیشتر از هر کس دیگه ای شما هزینه اش رو باید بپردازی. چه موندن و چه رفتن! لازم هم نیست که همه رو مجاب کنی. بالاخره هر تصمیمی ممکنه یه عده موافق داشته باشه یه عده مخالف. پس همونطوری که گفتی یه چند وقت به مغزت و روحت و بدنت استراحت بده و بعد دوباره راجع به این موضوع فکر کن بذار هر تصمیمی که میگیری به پختگی برسه و به قول دوستان از روی ترس و یا چه میدونم واکنش وارونه و ...و یا از روی خستگی یا استیصال نباشه. تصمیمت قراره زندگیتو از اینی که هست بهتر کنه و شما رو بهتر رشد بده.
موفق باشی:72:

چرا گذشته را مدام می جوری ؟!!!!!
گذشته هر چه بود گذشت و تمام شد .
وقت رفتن و مرور این خاطرات ؟!! رها کن .
حال خودت را به هم نریز .
درسی که باید از گذشته می گرفتی گرفته ا ی . همسرت را هم شناخته ای. ول کن این گذشته را . امروز را بچسب و برای آینده برنامه ریزی کن . فقط جوری که درست باشد . برگشت به عقب نباشد .
آخر دنیا نیست .
این همه زن با هر زیر مجموعه ای که زندگی آنها را تعریف می کند . یکی تصمیم می گیرد بماند یکی هم تصمیم می گیرد طلاق بگیرد .

هر کاری که می کنی و هر تصمیمی که می گیری درست . بچه تو هم یکی مثل همه ی بچه هایی که این مدل زندگی ها را تجربه کرده اند .


خواهش می کنم گذشته را زیر و رو نکن و شخم نزن . همین .

علامت سوال؟؟؟

بالهای صداقت عزیز با اتکا به نیروی درونی خویش تصمیم بگیرید.. سخنان من...او...و آن... تنها هدایت کننده و راهنمای راه هستند نه تحمیل عقایدمان بر شما.

تصمیم نهایی را شما می گیرد... در این راه تنها باید توصیه ها را شنید و پذیرا بود و تاکید بیش از حد بر نظر دیگران نیز صحیح نیست..

شما تمامی جوانب امر را بسنجید... و تصمیم بگیرید.

موفق باشید:72:

ممنون نقاب
من تمامی جوانب امر را سنجیده ام
و الان قاطعانه تصمیمم را گرفته ام
من برای طلاق می خواهم اقدام کنم دیگه حاضر نیستم به زندگی گذشته ام برگردم
می خواهم برای خودم و دخترم برنامه های شاد داشته باشم زندگی سراسر نشاط و آرامش
به همین خاطر می روم
نقاب نیروی درونی ام می گوید برو
میگه ساکن نمون
حرکت کن
چیزی که باید بشه شده
من با توکل به خدا تصمیمم رو گرفتم
انشاالله تصمیمم درست باشه
دوست دارم مدیر تالار و فرشته مهربان هم راهنمایی نهایی شون رو بدهند

لذا برای جمع بندی و تجزی و تحلیل تصمیم من لطفا دیگه توی این تاپیک پست نزنید

من فقط منتظر فرشته و مدیر تالارم برای راهنمایی شون
کیوان گرامی خواهش می کنم بعد از پست مدیر و فرشته
این تاپیک رو قفل کن
یا حق
به امید روسفیدی هممون در پیشگاه خداوند

اصولا تاکید بر این است که خارچ از مباحث اصلی تاپیک ها بحثی نشود... در غیر این صورت پست های نامربوط توسط مدیران حذف خواهند شد...

با سپاس از اعضا محترم:72: