+روابط عروس و مادر شوهر

من 1 سال است كه ازدواج كردم دختري بسيار شاد بودم ولي كم كم با خانواده همسرم مشكل پيدا كردم آنها اصلا من را تحويل نمي گيرند و اين موضوع من را عصباني مي كند .من خيلي كارها در حق لنها انجام دادم ولي آنها هيچ .وقتي من اين مسائل را با همسرم مطرح مي كنم .ابتدا گوش مي دهد ولي خوب او هم عصباني ميشودلطفا من را راهنمايي كنيد

سلام مهدیس
یکم: ما برای اینکه در زندگی آرام و شاد باشیم ، بهتر اینست که این موهبت الهی را وابسته به یک چیزی در بیرون خود نکنیم. چرا که هزاران متغیر در بیرون از ما هست که لزوما همه آنها را نمی توانیم کنترل کنیم و در دست بگیریم. مثلا شما نمی توانید چنان خانواده همسرتان را تغییر دهید که رفتار و اعمالی انجام دهند که موجب شادی شما بشوند. بهتر است شاد بودن خود را به درون خود ببرید و نسبت به توانایی ها، اعتقادات، علائق ، استعدادها و رشدهای خود احساس شادمانی داشته باشی. اینطور هر وقت هم که ناشاد بشوی ، کلیدش دست خودت هست و می توانی با کمی تلاش شادی را بدست بیاوری. نیاز نیست که منتظر بمانی تا دیگران این شادی را به تو پیشکش کنند.
دوم: بهتر است خانواده ها مرزهای خود را با اطرفیان برجسته کنند به این معنی که کمتر دخالت درکار یکدیگر داشته باشند. و این بهترین قاعده ارتباط عروس و مادر شوهر هست. این به معنی قطع رابطه نیست. این معنای کاهش توقعات ، انتظارات و مداخلات هستم.
سوم: هیچ گاه همسرت را به عنوان قاضی بین خودت و خانواده اش قرار نده. چون همسرت باید تعارض احساس همسری ومادری را حل کند که سنگین تعارضی هست. و این به مرور حساسیتش را نسبت به شما کاهش داده و به قول عوام ، رویش به شما باز می شود.
چهارم: شما نیاز نیست هر کاری برای خانواده همسرت بکنید. تا توقع تحویل گرفتن از سوی آنها داشته باشی. شما به وظایفی که فکر می کنی بر گردن داری عمل کن و بابت آنها به خودت پاسخگو باش.
پنجم: به هر حال کاهش تنش بین این گونه ارتباط ها به 2 عامل مهم بستگی دارد.
الف) به کارگیری مهارتهای ارتباطی ( که خود بحث گسترده و عمیقی هست که به مرور ما در سایت همدردی به آن می پردازیم.
ب) گذشت زمان
یعنی با استفاده از مهارتهای زندگی و مهارتهای ارتباطی در بستر زمان می توانید ارتباط خودتون وخانواده همسرتان را بهبود بخشید.

با عرض سلام مجدد
ممنون از پیگریتون ولی من تمام اینها را می دانم ولی به نظر من این حرفها فقط تئوری است و در زندگی واقعی نمی توان از آن استفاده کرد .مثلا مادر شوهری که من مجبورم حداقل هفته ای یک دفعه ببینمش و مجبورم خودم را خوشحال ،شاد نشان بدم و شوهرم هم بگوید به خاطر من .به خاطر من بخند و... .حالا این بار را فراموش کن .گذر زمان همه چیز را درست می کند و... .من واقعا کم اوردم .چون با هر زنگ آنها زندگی ما کنفیکون می شود.و بعد از مدت کمی همسرم می گه مییای بریم خونه مامانمینا و آن وقت است که می خواهم بمیرم.واقعا جنبه زندگی کردن را ندارم گاهی اوقات فکر می کنم چرا باید یه آدم بیگناه را به دنیا بیاورم .من آدمی بودم که به همه می گفتم مگر می شود که ادم با مادر شوهرش اختلاف داشته باشد الان متوجه شدم که بله میشه.میدونید من ادمی هستم که نمی توانم جواب کسی را ندهم ولی نمی دونم چرا شاید به خاطراحترام جواب حرفهای مادر شوهرم را نمی دهم .
i really dont khow how shod i do

سلام مهدیس
در ارسال مجدد سئوالت، متوجه این موضوع شدم که دقت بسیار اندکی به محتویات پاسخ قبلی من داشته ای دلیلش این جملات در صحبت هات هست:
- نمی توان این حرفها را در زندگی استفاده کرد
- مجبورم حداقل هفته ای یک دفعه ببینمش
- مجبورم خودم را خوشحال نشان بدهم
- با زنگ آنها زندگی ما کن فیکون می شود
- می خواهم بمیرم
- جنبه زندگی کردن را ندارم
- چرا باید یک آدم بی گناه را به دنیا بیاورم
- نمی توانم جواب کسی را ندهم

تمام این پارامتر ها که در سئوالت هست یک نوع غلط فاحش در شناخت شما نسبت به موضوعات زندگی است وهمین ها موجب ناراحتی شماست. تاسبک فکریت اصلاح نشود، توقع نداشته باش زندگی ات تغییر کند. در واقع آن چیزی که شما در بیرون از خودت دنبالش می گردی و می خواهی عوض کنی، باید از درون این کار را بکنی.
مجددا برگرد پاسخ قبلی مرا با دقت بیشتری مطالعه کن. مطالعه نکن که بخواهی جواب مرا بدهی. مطالعه کن تا روزنه های نور به سوی رهایی از این مخمصه را بیابی.
در پاسخ قبلی گفته بودم به جای تمرکز بر روی این مشکل و بستن چشمهایت به سوی همه هستی بیکران، بهتر است که وجودت را بی نهایت فرض کنی و بدنبال رشد جنبه های خودت باشی.( این به معنای بیچارگی و درماندگی و تسلیم نیست) این به معنای قدرت هست آن هم قدرت تغییر خودت ( نه تغییر برای رضای مادرشوهرت) ، تغییر برای رضایت خودت ، برای رشد خودت.
می بینیم که بین پاسخ قبلی من و جواب شما زمان کوتاهی هست، و این نشان می دهد زمان کافی برای فکر و به کارگیری در اختیار نداشته ای.
اگر پیشاپیش فکر کنی همه چیزی را بلد هستی و همه کار را کرده ای، و نجاتی نیست، پس بدان که هیچکس نمی تواند به تو کمک کند. باید کمی به راه های نرفته بیندیشم.
لطفا به <a href="http://www.hamdardi.net/showthread.php?tid=5" target="_blank">این صفحه هم با موضوع یک مادر به همسرش</a>، یه سری بزن، اما وجدانا با دقت بخون، یعنی یک ساعتی کلمه به کلمه بخوان و چندین ساعت رویش فکر کن.
<center>
<img border="0" src="http://i1.tinypic.com/4r77es7.gif" width="497
" height="61">
<center\>

عزيز دلم، مهديس جان يابهتره بگم دختر گلم :
«درسته كه ميگنن دگردگره جگرجگره »اما مادرشوهر هم يه مادر، باكلي اميدو ارزو.خودت را جاي اون بذار
.يه مثال مي زنم بگو كدوما بهتره؟
عروس و پسري شبي.مي خواهند شا م رابيرون بخورند.
مادر شوهركه مي خواهد دلسوزي كندباكنايه مي گويد يه لقمه نون پنير توي خونه ما پيدا مي شه كه...
1-عروس ناراحت مي شود و مي گه نه ما مي خواهيم بيرون شام بخوريم .بعد هم كار خودش را مي كند هم پشت سر مادر شوهر كلي صفحه مي گذارد كه چنين و چنان.
2- عروس سكوت مي كندو كلي توي دلش به مادر شوهر بدو بيراه مي گويد وقبول مي كند كه مهمان مادر شوهر شوند اما واي اززماني كه باشوهرش خلوت كند همه كاسه كوزه ها را سر شوهر فلك زده مي شكند.
3-عروس دانا و بادرايت لبخندي مي زند ودر تاييد حرف مادر شوهر ميگه مادر جون منم بهش ميگم الان توي اين موقعيت كه ما قرار داريم اين خرجها راكم كنيم بعدا جبران مي كنيم.
كلي مهرش توي دل مادر شوهرش مي رود و مادر شوهر خوشحال وراضي كه حرفش و دلسوزيش مورد تاييد قرار گرفته.
خانواده شوهر براي زندگي تو و ارتباط بهتر تو با همسرت كانال خوبي است. اگرتو يك شام ويك شب خوش را صرف نظركني و به خواسته مادر شوهرت احترام بگذاري نه تنها چيزي ازدست نمي دي بلكه خيلي چيزهارا به دست مي اوري .هم جلوي مادر شوهرت عروس خوب شناخته مي شوي هم جلوي شوهرت زن خوب و مهربون (نه غرغرو).
اين شوهر اگر به فرض كسي ازتو بدي بگه بهترين مدافع تو خواهد بود.تازه يه شب كه هزار شب نمي شه مادر شوهر كه هميشه پيش شما نيست كمي صبركن شايد يه هفته ديگه، شايد يه ماه ديگه يايه سال ديگه .ماهي را هروقت ازاب بگيري مي شه.ولي دلخوريها ،سلب اعتمادها ،روباز شدنهارا به اين زودي و به اين راحتي نمي شود جبران كرد.تازه خدايي نكرده اگراتفاقي زندگيتان راتهديد كند انها بهترين پشتيبان برايتان خواهند بود. پس انهارا همان طوري كه هستند بپذير .من نمي گم اجازه بده هردخالتي را در زندگي تو داشته باشند . بعضي مسائل را لازم نيست بفهمند .اما اگر در موقعيتي قرار گرفتي (مثال بالا)كمي بي خيال شو. تازه با زيركي و زرنگي خاص زنانه ات مي توني قبلا چنان خودت را در دل مادر شوهرت جا كرده باشي و از خواسته ها و علا يقت با او صحبت كرده باشي كه الان بتواني مادر شوهررا ضربه قني كني و كاري هم به شوهر بينوا نداشته باشي.

سلام مهدیس و ستاره
جنبه ای که ستاره به آن اشاره کردند واقعا قابل تامل است. دیدن مسائل از دیدگاه دیگران برای ارتباط بهتر موثر است

سلام امیدوارم که از دست من ناراحت نباشید .من تقریبا 22روز است که دارم به حرفهای شما فکر میکنم حتی تمام این پرسش و پاسخ ها را پرینت گرفتم و حتی به همسرم هم نشون دادم .تو این 22روز یه عالمه اتفاق افتاد اول که زنگ زدم به مادرشوهرم گفتم که جمعه بیان خونه ما ولی نبودن من هم به اصرار شوهرم براشون پیغام گذاشتم بعد وقتی اومدن و زگ زدن اصلا با من صحبت نکرد که بگه مثلا کاری نداری الان فکر نکنید که کمبود محبت دارم ولی از همین تعرافات الکی اصلا هیچی....
چهارشنبه هم من مریض شدم شوهرم زنگ زده بود به آنونا فرداش گفت ولی اصلا به روی خودشون نیاوردن بعد هم که اومدن اصلا مادرشوهرم از جاش تکون نخورد تازه خیلی هم دیر اومدن آخه من عمه شوهرم و خواهر شوهرم رو هم گفته بودم ولی عمش زود اومد خلاصه من تو این مهمونی فقط حرس خوردم احساس می کردم قلبم داره منفجر میشه .اصلا هم با من صحبت نکرد اخه قبلا اصلا این طور نبود یعنی بودا ولی نه تا این حد.دیروز هم شوهرم زنگ زدبهش گفت چرا با مهدیس صحبت نکردی و.... ولی هر بار با اون با شوهرم حرف می زنه میگه من مهدیس مثل دخترم دوست دارم وای خدا کنه بقیه عروسامونم مثل آن باشن مامان جون من حتما بهش زنگ می زنم ولی دریغ از یه زنگ حالا میگی چه کار کنم؟

سلام مهدیس
اول تشکر می کنم به خاطر صبوری و تفکر روی پرسش و پاسخهایی که مطرح شد.
دوم شماعلاوه بر صبر و فکر باید کم کم این مطالب را بکار بگیری. مجددا به پاسخها با دقت توجه کن. در آخرین یادداشت شما باز همان موارد سئوال اولتون مطرح شده است. یعنی تو باز خوشبختی خود را گره زدی به مادرشوهر و ...، و تاوقتی خوشبختی ما گره به چیزی یا کسی می خوره ، ما باید دنبال آن کس و چیز بدویم و التماس کنیم که همانجایی بروند که ما می خواهیم. در حالیکه در پاسخ من تاکید کرده ام باید روی افکار و ذهن خود کار کنید. ما نمی توانیم آدمهای دنیا را آنطور که می خواهیم و آن هم در کوتاه مدت چنان تغییر دهیم که رفتارشان طبق میل ما باشد.
تو اهمیت را از بیرون خودت کم کن و به خودت اهمیت بده. مثالی می زنم خوب توجه کن:
اگر شما گردنبند طلایی گرانبها و اصلی داشته باشی. خیلی به حرف دوستات که با پوزخند میگویند بدلی هست توجه نخواهی کرد. چون قیمت واقعی در دل خود این طلاست. لذا ارزش آن درون آنست و با تعریف کردن و توجه کردن دیگران هیچ ربطی ندارد. و اگر هم دیگران نپذیرند و از آن تعریف نکنند، از ارزش این طلا کم نمی شود یا طلا از چشم شما نمی افتد.
اما اگر شما شک داشته باشید که این گردنبند طلاست، و مرتب در چشم این و اون به دنبال ارزش آن باشی. با هر متلک ، خنده و بی توجهی به خودت و این گردنبند شک می کنی. کافیست که ارزش واقعی این گردنبند را بدانی تا خودت قیمتش را دانسته و دنبال تعریف و توجه های دیگران به آن نباشی.
البته این یک مثال است. ولی نکته ای که مهم است ، این است که طبق پاسخهای قبلی ( که امیدوارم این بار به قصد عمل کردن به آن فکر کنی)، شما لازم است ارزش واقعی خودت را بدونی، ( حالا می خواهد مادر شوهر توجه و صحبت و ... با شما داشته باشد یا نه). اما رفتار شما نیز با آنها تابع ارزشها و معیارهای خودت هست. اگر شما فردی خود ساخته و خودانگیخته باشید. می توانید طبق معیاری که درست می دانید رابطه مودبانه ای با آنها داشته باشید. ولی خیلی برای اخمها و بی توجهی ها اصلا ارزش قائل نباشی . از طرفی هم آنقدر ضعیف نباشی که تحت تاثیرات آنها فراموش کنی که ارزشهایت چیست و واکنشهایی شبیه خود آنها به آنها نشان دهی.
تمام این مطالب با فرض اینست که شما خوب مطلق و آنها بد مطلق باشند.( که بنده به این مطلق ها زیاد اعتقاد ندارم) و عقیده دارم اگر شما بتوانید طبق شناخت خود و ارزشهای درونی خود درست رفتار کنید به مرور شاهد تغییرات مثبتی در زندگی خود خواهید بود.
اگر دوستان دیگر هما شاهد این بحث باشند خوشحال می شوم که نظراتشون را انعکاس دهند.

*سلام مهديس جان: اين كه رابطه و حفظ رابطه با مادر شوهرت برايت مهمه خيلي خوبه،من مطمئنم شوهرت را خيلي دوست داري و حدس مي زنم به خاطر شوهرت مادر شوهرت را .وسعي مي كني هرطور شده رابطه اي عالي برقرار كني.از قبل از برقراري ارتباط بايد ابزار و وسايل و اگاهي ها ومهارتهاي يك ارتباط خوب رافراهم كرد و براي رشد اين رابطه بايد مايه بگذاري، واقعا مايه بگذاري .نه اين كه زودي خسته و نااميد بشوي واگر خدايي نكرده يك رابطه اسيب ببيند انگاه بايد چندين برابر ان مايه اوليه، مايه بگذاري.اين يك نكته .اما مي گويي من محبت مي كنم و پاسخ نمي بينم.توسعي مي كني هرطور شده رابطه اي عالي برقرار كني مي داني خود اين سعي كردن اگر از استاندارد و اندازه خودش خارج شود خوب نيست از طرفي به خودت فشار مي اوري و از طرفي به طرف مقابلت وكلا ادمها ( هم خودت و هم مادر شوهرت )ازاين كه تحت فشارباشند خوششان نمي ايد.خود همين فشار باعث نازضايتي مي شود.گاهي لازم است براي اينكه رابطه اي بهبود يابد هيچ كاري نكني وانرابه دست زمان بسپاري، فضا بدهي تا طرفت به خودش بيايد. مطمئنم مادر شوهرت مشتاقانه به طرف عروس گلش مي ايد(اخه اگه گوش عزيزه كه حتما عزيزه گوشواره هم عزيزه)
تو محبتت را ،توجه ات را نسبت به مادر شوهرت داشته باش به اندازه اي كه وظيفه ات به تو مي گويد تو به انها محبت كن و منتظر پاسخ نباش .يعني فكرت رارها كن و ديگه به مادر شوهرو عكس العملش فكر نكن.به او به خاطر خودش ويك فردباخصوصيات و خواسته هاي منحصربه خودش محبت كن نه خدايي نكرده به خاطر اينكه شوهرت راداشته باشي و راضي نگهش داري .چون بين عشق واقعي و مصنوعي خيلي فاصله است. وقتي عشقي ازته و اعماق وجودت برايد و از چشمهاي قشنگ و نازنينت بر چشمهاي مادر شوهرت انتقال دهي من مطمئنم براعماق وجود مادر شوهرت مي نشيند حتي ريشه ميكند .پس لطفاعاشق مادر شوهرت باش عاشق هيچ وقت از معشوقش گله نمي كند سعيت رابكن حتما موفق مي شوي كه مادر شوهرت راعاشق كني. (چون مادر شوهرت خيلي مورد توجه ات هست گفتم)
*شايد جواب دادن اين بحث در حد من نباشد ولي اين جا علت اينكه اين بحث برايم جالب بود ونظر شخصي خودم را دادم رابرايت مي گويم :من خيلي مادر شوهرم را دوست داشته و ميدارم خدا رحمتش كند با اينكه خيلي از پسرش دل خوشي نداشتم اما باهمه وجودم و به خاطر خودش و خوبي هايش دوستش داشته ودارم وخدا بيامرزي برايش طلب مي كنم.
گفتي كه مطالب قبلي را پرينت گرفتي ،من از تو خواهش مي كنم اين جملات تاكيدي و مثبت را در *كاغذي بنويس و در اشپزخانه يا هر جاي ديگري كه در ديد تو بيشتر قرار دارد بچسبان.
«من تغيير پذير اماخستگي ناپذيرم.»
«من خودرامي بخشم.»
«آزادي حق الهي من است.»
«من ازافكاري خلاّق برخودارم.»
«خانهءمن پناهگاه لبريز ازآرامش است.»
«من بطورحتم براي هرموفقيّت شايستگي دارم.»
«من تمامي انتقادهارا رها مي كنم.»
«من ارزش دوست داشتن رادارم.»
«بهبودي من درمرحله پيشرفت من است.»
«من مشتاقانه هرتغييري رامي پذيرم.»
«هميشه اوج قدرت درهرلحظه حاضر است
«من مطمئن هستم به همان اندازه كه تصميم گرفته ام مي توانم موفق باشم.»
«براي هرمشكلي راهي هست
«من شايسته بهترينم واكنون بهترين راپذيرامي شوم.»
«درذهن الهي من مانع وجودندارد.»
«من درمسيرتغييرات مثبت قرارگرفته ام.»
«هرگزازسفربه درون خود نمي هراسم.»
«همه چشمهابه روي من است من هرگز ازنيكوكاري خسته نمي شوم.»
«همه چشمهابه روي من است من هرگز ازنيكوكاري خسته نمي شوم.»
«من هررويدادي رابه يك فرصت طلايي مبدل مي سازم.»
«ديگرلازم نيست ديگران رامقصربدانيم ازجمله خودم.»
«من هميشه براي كمك به ديگران حاضرم.»
«من جنبه هاي مذكرومونث وجودم راتوازن مي بخشم.»
«من آرامم وزندگي زيباست.»
«اينك درهاي جديدي رابرروي زندگي مي گشايم.»
«عقل الهي راه گشاي من است.»
«هرجاروم عشق راتجربه مي كنم.»
«من ازروابطي هماهنگ ودوستانه برخوردارم.»
«زندگي بسيارساده وراحت است.»
«به هرسوكه مي چرخم موفقيت بامن است.»
«دريچه قلب من به روي همه بازاست.»
«من به والدينم به چشم كودكان خردسالي مي نگرم كه نيازمند محبت اند.»
«نعمت خداوندي براي همه فراوان است همينطوربراي من.»
«اين فقط يك فكراست وفكرمي تواند تغييركند.»
«دروجودمن تواناييها واستعدادهاي بي نظير جريان دارد.»
«من انسان هدفمندي هستم.»
«من خودراباوردارم.»
«دنيابروفق مرادمن است.»
«من خليفهءروي زمين وقائم مقام خداوباقدرتي خداگونه هستم.»
«من خودراازنوتعريف مي كنم.»
*قبل ازاين كه عاشق شوهرت يا مادر شوهرت يا هر كس ديگري باشي لطفا عاشق خودت باش.
هميشه شاد و خندان باشي .

سلام ستاره
جادارد از نگاه ظریف و دقیق شما و همچنین بازخورد فوق العاده عالی شما، تشکر کنم. انشاء الله سایر دوستان عزیزم نیز بازخوردهای خود را به این پرسش ارائه دهند.
یک قانون کلی هست، که وقتی ما درگیر یک مسئله می شویم، جوانب آن برایمان پوشیده می شود و بیشتر بعد احساس آن مسئله ما را درگیر می کند. لذا افرادی که تجاربی دارند، علمی دارند و ...، می توانند بازخوردهای شایسته ای به ما بدهند تا بهتر بتوانیم مسئله خود را هدایت کنیم. مانند راننده ماشینی که درگیر رانندگی هست و فرمان، پدال و دنده در دستان اوست وهمه کاره اوست اما گاهی یک نفر به او فرمان می دهد تا بهتر بتواند ماشین را در جای صحیح پارک کند . این به خاطر اینست که فرد دیگر، از زاویه ای آزاد تر ابعاد ماشین و پارکینگ را می بیند.

سلام مهدیس جان
به نظرمن همیشه لازم نیست که من خودم رو مجبور کنم که کسی من رو دوست داشته باشه کاری کن که بقیه دوست داشته باشن که تو انها رو دوست داشته باشی . هیچ وقت ارزش خودت رو پایین نیارو همیشه به خودت احترام بگذار اگر خودت خودت رو بزرگ دیدی و به خودت احترام گذاشتی بقیه هم شمارو بزرگ و مورد احترام قرار می دند 1- همیشه برای خودت احترام بگذار .
2- سعی کن بقیه دوست داشته باشن که تو اونهارو دوست داشته باشی
3- هیچ وفت خودت رو کمتر از دیگران نبین ( هرکسی برای خودش کسی هست )
4- اعتماد به نفس داشته باش .( قرار نیست که همیشه تو بخواهی خوب باشی شما در
حد خودت به عنوان یک عروس خوب باش )
5- حد خودت رو به اندازه یک عروس حفظ کن ( بعضی از افراد وفتی خیلی احترام بشن
خودشون رو گم می کنند .)
6- سعی کن با وجود اونها خودت رو شاد نشون بدی که فکر نکنند شما از اونها هراس
داری .
7- پیش اقوام همسرت شوهرت را بی نهایت احترام کن و با لبخند و سخنان زیبا شوهرت
را تحویل بگیر بیشتر از همیشه با این کارت خودت رابسیار خوشبخت نشان می دهی .
(( البته این ها نظرات من است شاید هم مشکل داشته باشه انشالله دوستان دیگر مشکلات
این متن را بر طرف می کنند . ))

سلام:
مولانا:
گرتورا اید بدین نکته سوال رنگ ،کی خالی بود از قیل وقال ؟
این عجب،کین رنگ از بیرنگ خواست رنگ با بیرنگ چون درجنگ خاست؟
چونکه روغن را زاب ،اسرشته اند اب با روغن ،چرا ضد گشته اند؟
چون گل از خارست و خاراز گل چرا هردو درجنگند واندر ماجرا؟
انچه تو گنجش توهم می کنی زان توهم ،گنج را گم می کنی
***************
همچو ان یک نور خورشید سما صد بود نسبت به صحن خانه ها
لیک یک باشد همه انوارشان چونکه برگیری تودیوار ازمیان
نورهردوچشم نتوان فرق کرد چونکه بر نورش نظر انداخت مرد
ده چراغ ارحاضراری درمکان هریکی باشد به صورت غیر ان
فرق نتوان کرد،نورهر یکی چون به نورش روی اری بی شکی

سلام مهدیس جان من یه مشکلی که دارم و میدونم تقصیر خودمه اینه که از کسی توقع کوچکترین بی احترامی رو ندارم چون فوق العاده حساسم خودم هم در رفتار با بقیه خیلی این موضوع رو رعایت میکنم ولی اگه کسی بهم ناحق بگه دیگه تحمل نمیکنم و تحمل شنیدن حرف زور رو ندارم و از کوره در میرم و در کمال ادب جواب میدم .من یکسال و سه ماهه که عروسی کردم و طبقه بالای خونه ی مادرشوهرم زندگی میکنیم مشکل من اینه من هر جا میرم ایشون باید بردار بشن و اگر هم جایی بخوان برن من حتما باید باهاش برم حتی اگه یه قرار مهم داشته باشم تا اینکه این اواخر دیگه نتونستم تحمل کنم و بهش گفتم من دیگه نمی خوام به خاطر بقیه برنامه هامو کنسل کنم و اونم ناراحت شد بعد الان دو روزه که نه من پایین رفتم نه اون اومده بالا ولی شوهرم به من میگه تو بیا بریم پایین منم گفتم نمی یام اونم با من قهر کرد خوب من که کاری نکردم اون یه چیزی گفته یه چیزی شنیده من الان باید چه کار کنم نیخوام خودمو سبک کنم

سلام به عروس خانم بهار خانم گل:
بهار جان می دونیم که پاسداشت حرمت والدین واجب است و بی حرمتی به قلمرو حشمت انها حرام. دراین که حرفی نیست?
.بزرگداشت انها از وظایف حتمی فرزندان و عروس و داماد است. احترام به ایشان، محبت و احسانشان به جوانان را افزون می کند و رضایت والدین ، موجب خشنودی خداوند سبحان می شود و خرسندی خداوند ، به زندگانی جوانان ،برکت و صفا می دهد و به زوجهای جوان ؛حسن عاقبت می بخشد.بی مهری عروس و داماد به والدین همسرشان از بی تدبیری و نا زیرکی است و چه بسا اتشی افروخته شود که دودش چشم همه شان را بسوزاند. اگر عروس وداماد همه جوانب را بنگرد و حق هر کس را به جای خود ادا کند بسیاری ازاین دعواها و کشمکشها ی موجود در خانواده های انها پیش نمی اید.عاقل ان است که حال دو طرف رامراعات کند هیچکدام را فدای دیگری نکند.
بهار عزیز ما باید همان گونه که هستیم ،خودمان و شرایط و حوادث پیرامونمان را بپذیریم .بعد به خودمان بگوییم حالا چه چیزی را با محبت و عشق می توانیم تغییر دهیم.؟یادمان نرود که .مهربانی کردن خیلی بهتر از داوری کردن است»به جای اینکه دنبال این بگردیم که حق با کیست؟ با سلاح عشق دیگران را با خود همرا ه کنیم می تونیم با تدبیری که می اندیشیم اجازه ندهیم اهداف قشنگی که در زندگی داریم قربانی افکار دیگران شود و طوری که نه سیخ بسوزد نه کباب به خواسته ها امیال و اهداف خود برسیم.شاید بگویی چه تدبیری ؟ خوب هرکسی خودش به این تدابیر بیشتر از هر کس دیگری دسترسی و اگاهی دارد. شرایط پیرامون – خصوصیات فردی هر کس – خواسته ها و علا قه مندی های هر فرد – احساسات و را ه برقراری ارتباط با هر فرد و....................
امیداوارم حالا که با مادر شوهر گلتون هم خونه اید توی خونه دل هم جا داشته باشیدو شاد باشید.

سلام بهار جان من بعدا متو جه شدم که روی سخن تو با مهدیس بود اگر جوابم نا خواسته شماست عذر می خواهم.

سلام بهار ،
خیر مقدم .
راستش من درست متوجه نشدم که آیا قبلا هم در مورد این احساست که دوست نداری به طور همیشگی با مادر شوهرت بیرون بری ، با ایشون صحبت کرده بودی یا نه ؟ یا اینکه مادر شوهر شما چطور آدمی هستند ؟ مثلا اگر قبلا دوستانه و محبت آمیز در مورد این احساس با ایشون صحبت کردی چه واکنشی داشته اند ؟
یا دلیل اصرار و میل همراهی با شما از کجاست ؟ خیلی دوستتون دارند ؟ کنجکاوند ؟ یا ....

اما به هر حال همونطور که ستاره می گه بزرگترا گنجینه ای هستند که درخشش و تابندگی اونها می تونه ما رو از نور و زندگی سرشار کنه . و این تابش و نور و گرما وقتی بیشتر می شه که ما بدونیم با چه رفتاری و به چه میزانی اشعه اونها رو جذب کنیم... هرچند به نظر من با توجه به شخصیت محترم شما ، قطعا زندگی شما سرشار از این نور و گرماست .
و از این بابت باید بگم خوش به حالتون چون همه این ویژگی رو ندارن.

اما چیزی که به نظر من مهم میاد اینه که خیلی وقتها پیش می یاد که رفتار و خواست دیگری ما رو آزار می ده اما ما برای حفظ حرمت یا از روی شرم و یا ... به هر دلیل دیگه ای احساس ناخوشایند خودمون رو بروز نمی دیم ... و حتی گاهی خودمون رو علاقمند نشون می دیم .
در این حالت ، طبیعیه که طرف مقابل ما فکر کنه که ما هم مثل او از اون شرایط راضی هستیم .

از طرف دیگه وقتی ما با صراحت از خواسته ی خودمون حرف نمی زنیم ، به خودمون اجازه میدیم که این احساس بد روز به روز در ما بیشتر بشه و در نتیجه بتدریج این فکر که او نسبت به خواست ما بی توجهی می کنه (بدون اینکه با او در میون بذاریم ) تقویت می شه و باعث می شه ما در جایگاه و موضع یک حق به جانب به رفتار او نگاه کنیم و در یک شرایط خاص عکس العمل تندی نشون بدیم که با رفتارهای دیگر ما متناقضه .
بدتر از اون زمانیه که شخص مقابل ما تا حالا حتی به ذهنش خطور نکرده باشه که ما این رویه رو دوست نداریم ...

بهار خانم ،
نمی دونم چیزی که برای شما پیش اومده از همین نوعه یا نه ؟ اما اینو می دونم که ابراز احساست و افکار خیلی مهم هستن ضمن اینکه واژه ها و کلمات و جملاتی که ما در ارتباط با دیگران استفاده می کنیم گاهی در ایجاد و تقویت روابط معجزه می کنند .
فقط باید دقت کنی که با کی می خواهی صحبت کنی و از چی می خوای حرف بزنی ..

بزگترها ویژگیهای خاصی دارند که مهمترینشون علاقه اونها به ماست . و خیلی وقتها اونا به راحتی این امکان رو به ماها میدن که علاقشون رو با هوشمندی و ظرافت در جهت خواست خودمون هدایت کنیم . باور کن که اصلا کار سختی نیست . فقط باید دوستشون داشت و باهاشون صریح بود (البته با کلمات مناسب) ...

موفق باشی .

سلام ممنون از این همه لطف و محبتی که به من دارین و با راهنماییاتون سعی دارید به من کمک کنید واقعا نمیدونم چطوری ازتون تشکر کنم من نبودم که لطف شمارو ببینم یعنی تازه از کربلا اومدم اونجا دعاگوی همتون بودم .راستش میدونین خودم هم میدونم که احترام تنها ومهمترین چیزیه که بزرگترا از ما میخوان ولی این که من هر بار میخوام حرمت مادرشوهرم رانشکنم وبهش نه نگم باعث میشه همیشه خودم وبرنا مه هامو نادیده بگیرم باور کنید دچار افسردگی شدم من اینقدر شادوسرزنده بودم که خدامیدونه ولی الان واقعا بعضی وقتا حوصله هیچ کاری ندارم میدونین اخه من از شهرمون دورم یعنی عروس شهر دیگه شدم اوایل مادرشوهرم با ازدواج ما مخالف بود به سختی راضی شدالان خیلی با اوایل فرق کرده اوایل اصلا به من محل نمیگذاشت

سلام بهار جان ،

زیارت قبول .

اومدم که فقط بگم "نه گفتن" می تونه نتایج مختلفی داشته باشه :
- بی احترامی تلقی بشه
- باعث ایجاد رنجش بشه
- باعث کدورت و بدرفتاری بشه
و ....
یا
- باعث دوستی و نزدیکی بیشتر بشه
- باعث افزایش حس احترام دیگران نسبت به تو بشه
و .....

و هر کدوم از این نتایج مستقیما برمی گرده به نوع "نه گفتن" از طرف تو .

یادت می یاد گفتم : کلمات و واژه ها معجزه می کنن .
هنوز هم می گم این هنر توست که چطوری بگی نه تا دیگران از دستت ناراحت نشن .
در واقع كلماتي كه در شرایط مختلف بر زبون مي‌ یاریم، بسيار بيشتر از آنچه که تصور مي‌كنيم حاوي پيام هستند.

خیال می کنم اگر گفتار ما آمیخته با بیان احساسات و دلایل و با رعایت ادب و البته قاطعیت همراه باشه می تونه تاثیر مثبتی از خودش به جا بذاره .

یادت نره صراحت مودبانه همیشه بهتر از کنایه است .

بازم سلام وممنون از راهنماییهاتون میدونید چیه اصلا مادرشوهر یه اخلاق خاصی داره اینکه چون من طبقه ی بالای خونشون زندگی میکنم توقع داره هرجا میخواد بره من باهاش برم.هرکس اومد خونه شون من برم پایین خوب ببینید منم ادمم منم دوست دارم خودم بیرون برم یا اصلا برای خودم برنامه ریزی کنم.میدونین من اینجا غریبم ولی اینا به جای اینکه منو با شهرشون اشنا کنن اگر هم خودم جایی میخواستم برم مانعم میشدن باورکنید اعتماد به نفسم رو ازم گرفتن طوری شده که من خیلی خیلی کم بیرون میرم و هرچی که بخوام میرم از شهر خودمون میخرم.ولی الان چندماهه تصمیم گرفتم که برم بیرون خرید برم اخه من دوران مجردیم همه کارا وخریداموخودم میکردم مستقل بودم البته شوهرم خداروشکر خیلی اقاست وبهم میگه بروبیرون هر جا میخوای برو ولی بس که خونوادش مانعم شدن جرات بیرون رفتن ندارم همین چندوقت پیش یه دوست پیدا کردم میخواستیم بریم بیرون وقتی گفتم میخوام برم مادرشوهرم گفت امروز مهمون داریمو یه روز دیگه برو واز این حرفا خوب منم زورم گرفت گفتم من که اهل بیرون رفتن نیستم حالا هم که میخوام برم اینطوری میگید.خودشون که منو با هیچ جای شهر اشنا نکردن بخدا بعضی وقتا هم که از خواهرشوهرم ادرس مغازه های خوبش رو میخوام یا تفره میره یا نمیگه.میدونین من حرف اصلیم چیه میخوام بگم من که همیشه هرکس میاد یا هرجامیخواد بره سعی میکنم بهش نه نگم یعنی به خواسته هاش احترام میذارم یه بار نشده به خواسته های من نه نگه یا با بیرون رفتنم مخالفت نکنه خوب منم حرصم درمیاد ادم وقتی احترام میذاره که احترام ببینه مگه نه؟؟

سلام طاهره جان ممنون از راهنماییت میدونی چیه مثلا فامیل که ادمو به مهمونی یا عزا دعوت میکنن توقع داره من حتما باهاش برم چون پیشش زندگی میکنم خوب بالاخره یه وقت ادم حالش خوب نیست یه وقت کارداره یا ....مثلا اگه جاریم یا خواهرشوهرم بگن نمییایم بهشون کاری نداره ولی من جرات ندارم بگم کار دارم میگه مگه دو نفرادم هم کاردارن؟؟یا بگم حال ندارم میگه واخ چه قدر دل مرده اید؟یعنی هیچ وقت دلایل من براش قانع کننده نیست اصلا انگار من ادم نیستم.فکر نکنم از دوست داشتن باشه چون اون با ازدواج ما مخالف بوده حالا شاید من اشتباه کنم ولی احساس نمیکنتم که دوستم داره.اصلا باور کنید نمیدونم چیکار کنم

سلام bahar22
در روابط باید اعتدالی رعایت بشه. نباید منتظر باشیم همه این اعتدال را داشته باشند( اگرچه خوبست داشته باشند). احترام، ادب، مهربانی، خوش خلقی و....، از یک طرف، قاطعیت ، استقلال از یک طرف دیگر در کنار هم اعتدال می آورند.
اشتباه نشود، بد خلقی، خودرایی، درگیری، اخم و تخم، لجبازی، غر زدن و ....، هیچکدام جزو اعتدال نیست. قاطعیت به معنای آن است که روی حرفت با کمال احترام و متانت و خوشرویی بایستی و اگر حقوق خصوصی و شخصی خودت هست پافشاری کنی و در بدترین حالت ، نسبت به بعضی خواسته های ایشون بی تفاوت باشی. ولی در جنبه های دیگر با مهربانی رفتار کنی.
خلاصه اینکه نباید فقط منفعلانه به او واکنش دهی. باید خودت سبک معتدل را داشته باشی و عمل کنی. اگر او شما را تحویل نگرفت. شما منفعلانه پاسخ نگو بلکه شیوه ای را که از قبل برای خودت در نظر گرفتی اجرا کن.
فراموش نکن. به مرور زمان این مسائل از شدتشون کاسته می شود و این منوط به آنست که شما نه از روی احساس تصمیم بگیری و نه اینکه با ترس از خواسته های خود عقب بنشینی.
به مادر شوهرت یه جورایی ثابت کن که دوستش داری و برای خواسته هایش احترام قائلی و این مسئله را مرتب تکرار کن. اما در کنارش در مواردی که لازم است خواسته های منطقی خود را با لطافت اجرا کن.
راستی ببخشید زیارت قبول. امیدوارم دعاتون شامل حال ما شده باشه....

سلام اقای سنگ تراشان ممنون از راهنماییهاتون من اصلا ادم کینه ای نیستم ولی چون ایشون با ازدواج ما مخالف واوایل خیلی بی احترامی به خودم و خونوادم کرد وحتی یکی دو بار من باهاش بحثم شد بااینکه الان همه این مشکلات حل شده و ایشون اخلاقاش کاملا عوض شده منم بخدا نمیخوام تعریف کنم خیلی مهربونم زود دلم برای کسی میسوزه بااین وجود به خاطر اختلافهای اولیه هر کار میکنم نمیتونم اونطوری که باید دوستش داشته باشم یا باور کنم که اون دوستم داره

راستی یادم رفت بگم ما که لایق نیستیم که بخوایم برای شما دعا کنیم ولی اگه قبول باشه من همه رو دعا کردم انشاالله قسمت بشه خودتون برید.ما هم التماس دعا داریم

راستی اقای سنگ تراشان یه چیز جالب رو کهمن الان فهمیدم و واقعاخوشحال شدم اینه شما قم هستید و ما هم ساکن قم هستیم من اینجا غریبم و واقعا به یک مشاور احتیاج دارم ممنون میشم اگر اجازه بدین این افتخار نصیب من بشه که حضورا خدمتتون برسم البته شوهرم واقعا خوبه و مثل یک مشاور همیشه بهم کمک میکنه ولی میدونین ببعضی مسایل رو دیگه نمیشه گفت من الان پیش مامانم اینا هستم وقتی برگردم میام

سلام بهار جون. من هم اوایل مشکلی شبیه تو داشتم. ما هنوز هم در طبقه بالای مادر شوهرم اینا زندگی می کنیم. اما من تونستم تا حدی از اونا و برنامه هاشون جدا بشم. راستش مادر شوهر من هم دایم انتظار داشت که من برم پایین. وقتی اونا مهمون دارن کنارشون باشم و همون چیزایی که خودت گفتی. اما من چند تا کار کردم تا از این وابستگی راحت شدم. اولا از شوهرم خواستم تا برام کار پیدا کنه و وقتی سر کار رفتم تا حدی مستقل شدم. صبح تا ظهر که سر کار بودم. عصر هم که می اومدم خسته بودم و می خواستم استراحت کنم. البته وقتی از سر کار می اومدم یک سری به خونه مادر شوهرم می زدم و به اصطلاح خودی نشون میدادم و بعد می رفتم بالا.
موضوع بعدی که تا حد زیادی من رو از رفت و اومد دایم به پایین نجات داد بچه دار شدن بود. بالاخره تا بچه خواب بود که باید بالا پیشش می موندم و وقتی هم بیدار می شد که کارهای خا خودش رو داشت. حالا بعد از گذشت 3 سال من از اون مسایل راحت شدم. البته هنوز خیلی از قرارهامون تحت الشعاع مهمونی های اونا قرار می گیره ولی کاملا کنسل نمیشه . میشه هم به اونا برسی هم به امورات خانواده شوهر.

سلام اتنا جون ممنون از راهنماییت عزیزم منم دارم خیلی سعی میکنم تازه شروع کردم که ثابت کنم من وبرنامه ها وقرارهای منم مهمه .دعا کن موفق بشم

بهار عزیزم من هم امیدوارم موفق بشی. من الان مدتیه که از اون ناراحتی های اوایل ازدواج تا حدی راحت شدم. اما با کمی جدیت و تلاش میشه زندگی رو زیبا کرد. سعی کن ارتباط عاطفی خودت رو با مادرشوهرت زیاد کنی. فکر کن مادر خودته . هر کاری که دوست داری برای مادر خودت انجام بدی تا خوشحال بشه برای اون هم بکن. منظورم صرفا کارهای خونه و همراهی در بیرون رفتن نیست. چون این موارد زیاد امکان پذیر نیست و در ثانی ممکنه منجر به عادت کردن اونها بشه.
به نظر من اگه به بهانه های مختلف براش هدیه بخری یا در بحثهایی که بین او شوهرت پیش میاد طرف او رو بگیری. میتونی خودت رو تو دلش جا کنی . اونوقت احتمالا اون هم در رفتارش تجدید نظر می کنه. امتحان کن. من نتیجه گرفتم. امیوارم تو هم نتیجه خوبی بگیری.

سلام مهديس جان
من هم مثل تو يك سال است كه ازدواج كرده ام و مثل تو تصور داشتم كه چيه هي همه مي گن كه مادر شوهر مادر شوهر ولي با اينكه مادر شوهر من خيلي خوبه در چند مورد فهميدم كه مادر شوهر هر چي باشه باز مادر شوهره
ولي به نظر من يك كم گذشتتو بيشتر كن منم همين كار و مي كنم سعي كن نسبت به مسائل خيلي سطحي تر فكر كني و زياد خودتو اذيت نكني حالا زنگ نزد كه نزد مهم نيست حالا بهت توي خونه كمك نكرد كه نكرد مگه چي مي شه مگه دور از جون تو خودت چلاقي كه بخواي اون كمكت كنه تازه بهتر كه نمي كنه والا تو هم ناراحت چه چيزايي هستي خب عزيزم هميشه از اين چيزها هست تو خودتو زياد ناراحت مي كني مهم شوهرته كه اون با تو مشكل نداشته باشه و زياد به حرف خانوادش بها نده وگرنه بقيه چيزها اصلا مهم نيستند سعي كن زندگيتو به خاطر اين حرفهاي سطحي و جزيي خطشه دار نكني و صبورانه تر زندگي كني يك كم خودتو مشغول كن اگه كار نمي كني سعي كن كلاس ورزش بري ، استخر بري يا خودتو به چيزي كه علاقه داري سرگرم كني بعضي اوقات بيكاري و مدام توي خونه موندن باعث مي شه ادم هي بشينه و فكر كنه و با خودش كلنجار بره
گلگي مادر شوهر و خانواده شوهرتم پيش شوهرت نكن خب اون مادرشه حق بده بهش كه نميتوني بدي مادرشو ببينه يا هر چي بشنوه ازش به نظرش نمي ياد چون مادرشه مثل خود ما زنها اگه مادر خودمون به ما هر چي هم بگن ناراحت نمي شيم چون مادرمونه در صورتي كه ممكنه مردامون گاهي اوقات از حرف مادرامون ناراحت بشن و به روي خودشون نيارن . منم اوايل به شوهرم مي گفتم ولي خب اون نمي تونست متوجه ميزان ناراحتي من بشه چون طرف دوم قضيه مادرش بود و متوجه حرفاش نمي شد

سلام مهديس
اهميت نده كاري را براي آنها انجام ميدهي براي رضاي خدا باشد
چند چيز را فراموش كن
يكي خوبي در حق ديگران
يكي بدي كه ديگران در حقت انجام داده‌اند.
راحتتر زندگي خواهي كرد
برادرت مهدي

سلام به همتون
من خیلی وقته که می خواستم با یکی مشاوره کنم در خصوص ارتباط با خانواده شوهرم. منم مشکلی تقریبا با مهدیس دارم می تونم ازتون راهنمایی بخوام؟
من و همسرم فعلا در دوران نامزدی هستیم و 180 روزه که نامزد شدیم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

:323:

دوست عزيز
خوش اومدي
اما براي طرح مشكلت از تاپيك جداگانه استفاده كن و منتظر نظرات دوستان باش...البته بعد از توضيح مفيد و مختصر مشكلاتت...:72:

سلام به همه دوستان عزیز
من خیلی خیلی تازه واردم.

متاسفانه منم خیلی با مادر شوهر گرام مشکل دارم.حدود 8 ماهه که ازدواج کردم.روز به روزم وضعیتم بدتر میشه...

مشکل من از اینجا شروع میشه که مادر شوهرم قویترین نقطه اتکاش شوهر من بوده یعنی پسرش و بعد از ازدواج ما و جدایی شوهرم....همه چی به کل تغییر کرد....

وقتی پای من به اون خونه باز شد.... اون حس جدایی و به دنبالش حس حسادت مادر شوهرم به من شروع شد..

داستان درازیه...شرایط سختی خونه مادر شوهرم داشتم...کم محلی های شوهرم به من به خاطر حضور مادرش و خجالتی که میکشید و تیکه کنایه هایی که از مادر شوهرم میشنیدم...

حالا هم که ....همه کاسه کوزه ها سر من خراب شده که من باعث جدایی بودمو من باعث شدم که اخلاق شوهرم با مادرش عوض بشه.هنوزم توقع داره که پسرش مثل گذشته بره حرفاشو به بون بزنه......

خیلی راهارو امتحان کردم.مادر شوهرم ناراحتیه اعصاب داره...با خیلی حرف زدم..بیشترین حقو به من میدنو اونو مقصر میدونن.ولی از اونجایی خیلی غرور داره حرف هیچ کسیو قبول نمیکنه......

دیگه نمیدونم باید چیکار کنم...رفتاراش باعث شده که دیگه نتونم بپذیرمش!...درمونده شدم..

هر دفعه همه حرفاش باعث جنگ و جدل بین منو شوهرم شد.متاسفانه شوهرمم نمیتونه کاری کنه چون مادرشه...
و اینکه طفلی خیلی بی تجربه و بی سیاسته....

....حرف واسه گفتن خیلی زیاده...اینم بگه به عنوان حرف اخرم همه چی در ظاهر خیلی خوب داشت پیش میرفت بین منو مادر شوهرم...اما دیروز با زنگشو اینه متوجه نشده بود گوشی رفته رو پیغام گیر....:311:...

حرفاش شنیدنی بود.....

سلام دوستان عزیز....نمیدونم چکارکنم.7ساله ازدواج کردیم ولی خانواده شوهرم هنوزم که هنوزه برام مثل یه کابوسن با اینکه مستقل زندگی میکنیم ولی شبی نیست که ازدستشون خواب خوش داشته باشم :323:بااینکه وضع مالیشون توپه ولی چپ و راست از شوهر ساده من پول میگیرن به هربهانه ای شروع میکنن به سرکوفت من و شوهرم با اینکه اونا روستایی و بی سوادن اما ما دوتامون تحصیلات عالی داریم اما من که حریفشون نمیشم دلم خوووووووووووونننننننننننن نهههههههه از دستشون............
همه اش میگن باید هرکاری میکنید قبلش از ما اجازه بگیرین شوهر ساده ام که همه اش میگه اخه ادم نباید افففففففففففففف:163:!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! به پدر مادرش بگه وگرنههههههه!!!!
الان داریم میریم یه شهردیگه باز نمیگن اینا درس میخونن میگن اشکال نداره زود زود میایم بهتون سر میزنیم با اینکه اون شهر 300 کیلومتر از اینجا دوره.:227:
تورو خدا بگین جیکار کنم دارم از دستشون دق میکنم........:302:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

من به آمار زمین مشکوکم.......

اگر این شهر پر از آدمهاست. چرا این

همه دلها تنهاست.؟؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

اگه یه کم دیر به مراسم یا عیادتشون برم همون جلوی در بهم حمله میکنن منم میلرزم دستام اونقد میلرزن که زیر لباسم قایمشون میکنم .... ولی من پاسال عمل شدم روزای اخر بعد گلایه شوهرم و بعد مرخصی از بیمارستان فقط یکی از خواهرشوهرام تلفنی احوالمو پرسید..... اونا تو خونشون ادم کارمند با تحصیلات شوهرم نداشتن واسه همین چشم ندارن ببینن من مثل اونا روستا نیستم..:325:

سلام
[/size]

سلام
[/size]

سلام. امروز از بس كه دلم پر بود از مامان شوهر, اومدم تو گوگل سرچ كردم: اختيارداري هاي مادرشوهر. كه جشمم به اين تالار همدردي خورد. خيلي برام جالب بود. انگار همه مشكل منو داشتن. انگاري همه از زبون من داشتن حرف ميزدن. بخدا خيلي سخته. اين مادر شوهر چطور به خودش اجازه ميده اينطور دخالت داشته باشه. ديروز رك و پوست كنده تو چشم من نگاه كرد و گفت شوهرت نه تنها اختيار اموالشو نداره اختيار شوهرتم دست منه. فقط ديوانه نشدم كه كم كم به جنون هم ميرسم. دو ساله دارم تحمل ميكنم. تورو خدا كمكم كنيد.

سلام من کامنت اول حرف ستاره را قبول ندارم .
چون مردها خیلی دیر مرد می شوند و با این کار ما اونها دیر و دیر تر مرد می شوند.
هفته اول ازدواجم بود.
تو خیابون بودیم.رفته بودیم سینما دم در سینما بودیم و مادر شوهرم زنگ زد که بیایید خونه ما.
همون موقع شوهر گفت که باشه برویم خونه مامانم اینا و من هم گفتم بابا ما خودمون برنامه ریزی کردیم. شخصیت ئاریم. و تو باید می گفتی که الآن نمی تونیم بیاییم.
ولی شوهرم دست من را می کشید و در خیابان داد می زد که باید برویم.
اونشب من روسری سفید و کفش سفید عروسیم به پایم بود و کیف سفید عروسی ام را هم در دست داشتم.
بهترین چادرم را هم پوشیده بودم و لی شوهرم کارهایی کرد که من اصلا توقع نداشتم و فکر هم نمی کردم بدترین شب زندگی را در هفته اول زندگی بسازد.
مادرش آنها را بیش از اندازه لوس کرده و آنها فکر می کنند هرچه مادر بگوید درست است. مادر شوهر من از سمت شوهرش بسیار زجر کشیده است و این برای پسرانش بسیار درد آور است و این باعث شده که آنها برای مادر بیش از اندازه دلسوزی کنند.
خواهش می کنم یک نفر هم به من جواب دهد که با این مادر شوهر که پیش بچه هایش مظلوم نمایی می کند و می خواهد آنها را به سمت خودش بکشاند چه رفتاری داشته باشم.

سلام هامون
به تالار همدردی خوش آمدی :72:
حق با تو هست مردا همیشه بچه باقی می مونند خصوصا برا مادرانشون .و این تضاد اندیشیدن مادر شوهر و عروس (مادر شوهر که تاآخر عمر هنوز به فرزندش به چشم بچه نگاه می کنه و عروس هم میخواد یه شبه و خیلی سریع و فست فودی شوهرش رو بپزه و یه مرد پخته و .......)گاهی اوقات باعث کنتاک هایی بین عروس و مادر شوهر میشه و شوهر بیچاره هم که هر دوتا شون رو دوست داره گاهی این طرفی میاد گاهی اون طرف و گاهی هم اون میون رها می شه و ....

با بکش و بکش و رقابت و بحث و اینا علاوه بر این که این پسر بزرگ و مرد نمی شه بلکه در این میدان جنگ و این احساس نا امنی همچنان مانند بچه ها گاهی به آغوش مادر و گاهی در آغوش همسر پناه خواهد برد و چه بسا برای همیشه خواهد خسبید

جالبه یه عروسی می گفت .مادر شوهرم میاد در خونه مون رو می زنه میگه ببینم بچه ام کم و کسری نداره . شبا عادت داره پتو رو از رو خودش پس می زنه تو مواظب باش هر وقت پتوش پس رفت روش رو بکش !
فکر می کنید این عروس باید چه مدت صبوری و تدبیر کنه تا هم این پسر بزرگ بشه هم این مادر متوجه بزرگ شدن بچه اش بشه ؟

و اون طرف :
متاسفانه دیدگاه دخترای ما به مادر شوهرگاهی تا اونجا پیش می ره که :
یه جایی شنیدم عروسی این طور می گفت :
به نظرمن مادر شوهر مثل ساندویچ می مونه باید چند وقت یه بار ,یه گاز بهش زد . اگر بخواهی شوهرت و زندگیت رو استقلالت رو حفظ کنی باید چند وقت یه بار صداش رو در بیاری و .....
یعنی بعضی عروسا می خوان با ورودشون مادر کلا بره کنار و به بهونه ی استقلال و این حرفا کلا تصاحب و......
نه جانم ! مال باد آورده رو باد می بره .برای هر چیزی باید زحمت کشید و هزینه پرداخت .

آیا می شه رفت یه شاخه رو از درخت کند و برداشت آورد و توقع داشت یه شبه یه درخت تنومند بشه تازه سایه و میوه هم بهت بده ؟یا نه باید صبوری کرد باید قلمه زد .گاهی لازمه این شاخه رو به آرومی کنار خاک بخوابونی و کم کم ریشه بگیره بعدا مستقلش کنی ؟

باید سعی کرد جدای همسر به عنوان عروس خانواده با تک تک اعضای خانواده همسر ارتباط گرفت وپیوند خورد .و دانست که هر کسی جایگاه خودش رو داره و نقش ها و حد و حدود ها و مرزها روگاهی با صحبت و گاهی با عمل مشخص و شفاف کرد.

یادمه یه خانم تازه عروسی دائما شکایت داشت که شوهرم هرجا بخواهیم بریم باید اول بره با مامانش مشورت کنه . مسافرت تنهایی نباید رفت .همه گزارشات لااقل هفته ای یه بار باید ارسال بشه و.........از اینکه شوهرش مقتدر و مستقل وخلاصه تریپ مردونه نداره واین حرفا شکایت داشت می گفت کلی حرص می خورم هنوز از مامانش اجازه می گیره .من بهش می گفتم چرا این جوری نگاه نمی کنی که شوهرت مادرش رو قبول داره .شوهرت اهل دوست و رفیقی نیست با مادرش نزدیک و ارتباطات کلامی زیادی دارن و....و کم کم و با صبور و حوصله این پیوند و صمصمیت جاش رو به تو می ده و همینا رو تا چند سال آینده با تو خواهد داشت و اون موقع خوشحال خواهی بود که شوهر کله شق و خود مختاری نداری. شوهر درونگرا یا خود محوری نداری . بهش می گفتم این میوه ها که ثمره دسترنج و زحمات مادرشوهرت هست برای تو هم شیرین خواهد بود اگر نخواهی همه رو یه شبه بدزدی و با خودت ببری.اگر صبر کنی !نهال پیوند خودتون کم کم جون می گیره تنومند میشه و روزی میوه هایی شیرین تر و آبدار تر خواهد داد .بذار مادر شوهرت میوه هاش به درختش باشه .تو و شوهرت هم از اونها بهره ببرید و اون رو قدر بدونید تشکر کنید و شادش کنید.
اون موقع بهم می گفت چه حرفایی! من الان جوونم و همه حسرتا و آرزوهام رو بذارم تا یه زمانی !
می گفتم شوهرت وابسته است و تو نمی تونی یه دفعه بکنیش . باید حوصله کنی . کم کم نور محبت تو .خاک حاصل خیز عشقت و آب روان و زلال دلت اون رو به سمت تو می کشونه .حواست به جنبه های دیگه زندگیت باشه که اونها خراب نشه چون برای مستقل شدن به مواد اولیه و اساسی نیاز دارید پس اونها رو به دست بیار و مواظب باش اونها آفت نزنه .
و الان بعد از چند سال میگه واقعا باورم نمی شد این همه تغییر رو .حالا که به اون موقع ها نگاه می کنم میبینم خیلی از چیزها فقط یه نگرانی بود وگرنه چیزی از من نمی کاست

وهمینطور از زاویه مادر شوهر .متاسفانه اونقدر بچه هامون رو نازپرودره وبی مهارت بار میاریم که فکر می کنیم تا ابد بچه خواهند موند .دلسوزی ها و نگرانی ها و وابستگی هامون رو تحت کنترل در نمیاریم .گاهی بعضی مادرها همه ی وقت و هزینه و جوونی خودشون رو فقط صرف بچه ها می کنند که اندوخته و سرمایه دیگه ای جز اونا ندارن. و براشون خیلی سخت میشه که این امانت رو حالا به کس دیگه ای بسپارن و اونقدر به این بچه ها میدون و فرصت ندادن که بعضیا شون واقعا توانایی رو پا وایسادن رو ندارن .
پس ای عروس و مادر شوهر گل
آتش بس!
بکش بکش ممنوع!
من یا مامانت, کات!
یا من یا زنت ,کات!

به جایگاه ها و نقش ها احترام بگذارید و عجله نکنید.مرزها رو بشناسید وابسته گی رو به دلبستگی تبدیل کنید وقدر لحظه لحظه زندگی رو بدونید.:43::227:
درخت صبر تلخه اما میوه اش شیرینه !:104:

salam
man ali hastam
man va hamsaram 6 sale ke ezdevaj kardim amma moteasefane hamishe sare khanevadeye man moshkel darim
man 2 khahar daram yekishoun motallaghe ast va 1 dokhtar dare va oon yeki daneshjost
hamsare man nesbat be anha va madaram khieli hasase yani agar ye chizi migan sarian be khdesh migire va ba man dava mikone va mige chera vaghti ke in harfo zadand beheshoun chizi nagofti ?mige chera to mesle dadasham nisti ke hich kas jorat nadare esme zanesho biare?akhe dadashesh age kasi be zanesh chizi bege har chi az dahanesh dar biad mige
ta in ke 2 mahe pish madar va hamsare man ba ham davashoun shod akbate telefoni
bad az 1 hafte man ba madaram dava kardam be tarafdari az hamsaram va oom ham goft ke man baraye mazerat khahi miam khoonatoon
amad va harchi he zanam goft madaram goft hagh bato ast ,akharesh ham ma ro boosid va raft
amma zane man har vaght ke ba khanevadeye man harf mizane az tamame loghatashoun irad migire va mige ba manzour in harfaro zadand
alan ham mige man dige anja nemiam
komakam konid

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

be man mige to yavashaki door az cheshma man ba madaret harf mizani ke aslan intor nist

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

midonid man hamishe rajebe pedar va madare khodesh behesh migam akhe ba anha ham mishkel dare
migam ma be onvane farzand vazayefi darim ke bayad baraye anha anjam bedim
oon mige pedar va madare to ke barat kari nakardan
be zazare shoma hata agar kari ham nakarde bashan man nabayad be anha komak konam

komakam konid
nemidoonam che kar konam rastesh man hich kaso baraye darde del nadaram

سلام علی آقا
لطفا مشکل خود را در یک تاپیک جداگانه و با حروف فارسی تایپ کنید تا بهش جواب داده بشه.