نمایش نسخه قابل چاپ
با سلام
من و همسرم روابط زناشویی نداریم. این مساله من را به شدت داغون کرده. هم از نظر روحی هم جسمی.
خیلی تحت فشار روانی قرار دارم. چاره ای جز سرکوب این نیاز ندارم. چون همسرم به هیچ وجه راضی به حل مشکل نیست.
چطور به خودم غلبه کنم؟ منظورم اینه که میخوام مهارتهایی درباره اینکه چطور ذهنمو منحرف کنم و چطور شرایطو بپذیرم کسب کنم.
ممنون از همه
سلام خانومی
خوش ومدی به همدردی:72:
روابط زناشویی لازمه زندگیه.
البته اینجا در مورد مسائل جنسی مشاوره نمیده .
تمام تلاشت رو برای حلش کردی؟
به این سایت هم سر بزنی بد نیست
tanzimekhanevadeh.com
حالا درسته اون قسمت سرکوبش در مورد مسائل جنسی است و اینجا بحث نمیشه ولی قسمت اول عدم داشتن این مسائل عجیبه !
دلیل همسرتون چیه برای این کار؟؟؟؟
ساناز عزیز
سرکوب کردن که راهش نیست
گیرم که سرکوب کردی و موفق بودی میدونی چه مشکلاتی بعدا درست میشه
یه نیازی هست که یکی از دلایل واسه ازدواج هم همینه
پس نمیشه راحت از کنارش گذشت چون بعدا یه جا خودش رو نشون میده
به نظرم دنبال یه راهکار اساسی باش
از اول این طوری بودن یا جدید این مشکل رو حس کردی؟
علاوه بر سایتی که مریم عزیز گفتند به نظر من به یک مشاور مجرب هم مراجعه کنید
این طور مساءل رو ریشه ای حل کنید تا خدای نکرده دچار مشکلات دیگه نشین
میشه توضیح بدین چرا رابطه ندارین؟؟
با هم مشکل دارین یا فرصتش نیست
ساناز جان
من خیلی به مشکل شما فکر کردم.
با توجه به تحقیقی که من یک سال پیش انجام دادم متاسفانه 80 درصد طلاق ها به علت ناکام ماندن در مسائل جنسیه...
شما نباید به دنبال سرکوب باشی .چرا که یکی از بزرگترین دلایل برای ازدواج و تحمل مسائل بعد از اون به خاطر ارضا شدن درست همین مسئله هستش.
اول از همه باید تمام تلاش و سعی خودت رو بکنی و به هر دری بزنی.حتی اگر همسرت در این راه شما رو همراهی نکنه.
نداشتن روابط درست زناشویی باعث ایجاد مشکلات روحی و روانی میشه.و باعث میشه شما خیلی زود رنج و کم صبر و تجمل بشید
نکته دیگه اینکه روابط جنسی صرفا باعث فرونشستن شهوت نیست.بلکه باعث نزدیک شدن زن وشوره به همدیگه از لحاظ عاطفی میشه
پس تمام سعی و تلاشت رو برای حلش انجام بده.هر دوی شما به وجود این روابط نیاز دارین.
نگران نباش.درست میشه.:72:
سلام
1. نمیدانم اینجا ظرفیتش را دارد یا لازم باشد پیش مشاور بروید و معلوم کنید: اصلا رابطه وجود ندارد یعنی در حد صفر است؟ یا از نظر شما تعداد دفعات رابطه کم است در صورتیکه ممکن است به علت زیادی گرم بودن شما به نظرتان کافی نباشد.
2. اگر تشخیص ایشان (مشاور) این باشد که رابطه کم است، باید دید به دلیل مسائل و مشکلات احتمالی فیمابین شما و همسرتان است یا اینکه همسر شما از یک ضعف فیزیکی در مسائل جنسی رنج میبرد. که مشاور حتما این را هم بررسی خواهد کرد.
در هر حالت راهکارهایی وجود دارد و نیازی به سرکوب نیست.
اما بر اساس صرفا یک پست از شما که عنوان کردید رابطه ندارید، فکر نمیکنم بتوان با قاطعیت نظر داد.
ممنون دوستان
رابطه که در حد صفر هست هیچ، تماس فیزیکی هم مثل بوسیدن و در آغوش گرفتن در کار نیست. چون از نظر همسرم این کارها هم عمل ج ن س ی محسوب میشه و نمیذاره انجام بشه.
همسرم هیییچ درخواستی برای رابطه نمیکرد، حتی در حد بوسیدن و نوازش. غرور بیجایی داره در این مورد. خلاصه بعد از اصرار فراوان من!! حاضر به رابطه شد. اون هم با کلی ناز و افاده!! رابطه در حالتی ایجاد شد که نذاشت قبلش هییچ گونه تماسی بینمون برقرار بشه. حتی نمیذاشت لمسش کنم. یک سر عمل اصلی انجام شد و جالبه بدونید که هر دو ما پوشیده بودیم!!!!! یعنی تماس صفر!!!
بعد از اون هم چند بار رابطه داشتیم البته با درخواست من. که همش همینطور بود. بعدش من خوب خیلی ناراحت و عصبی شدم و بهش اعتراض کردم. نتیجه اش این بود که اصلا دیگه باهام رابطه برقرار نمیکنه!!! کلی واسش مقاله از اینترنت گرفتم و کتاب واسش گرفتم و نتیجه اش این شد که ازنظر ایشون من همش دنبال اینجور مسایل هستم و در نتیجه موضعش سفت و سخت تر شد.
وقتی هم که میام مثلا دستشو بگیرم یا ببوسمش منو پس میزنه و میگه اینها عمل جنسی ان و تو باید یاد بگیری که تمایل نداشته باشی. اصلا یعنی چی که زن به این چیزا فکر کنه!!!
خلاصه به هیچ عنوان کوتاه بیا نیستش و من دارم از بین میرم. از دوستان میخوام بهم بگید چطور فکرمو منحرف کنم و چطور انقدر حرص نخورم؟
مرسی
دوست عزیز:72:
لطفاً سن خودتون- سن همسرتون و مدت ازدواج و نحوه آشنایتون رو بیان کنید؟
همسرتون سابقه بیماری خاصی رو داشتند و یا در اطرافیانشون سابقه و یا شواهدی از بیماری خاصی هست؟؟
در مورد سلامت ایشون جسمی و یا روحی شما به چیزی مشکوک هستید؟؟
آیا از اول آشنایی و عقدتون ایشون تمایل و علاقه ای به رابطه نداشتند؟؟
آیا شما هنوز باکره هستید؟؟
اگر جواب سوال بالا مثبت هست حتماً به یک روانشناس بهمراه همسرتون مراجعه کنید.
دوستی قبلاً این مشکل رو داشت که به علت نیاز به این رابطه بعد از ازدواج و چون خانم موکداً با این عمل مشکل داشت
مشاور حضوری متاسفانه طلاق رو پیشنهاد داد. ازشون دوستانه بخواین جواب جدی در مورد عدم علاقه به این رابطه بدهند و یا درمان را شروع کنند.
امیدوارم کارشناسان بیان و نظرات کاربردی تری ارائه دهند.
موفق باشید.:72:
همسرم 30 و من 29 سال داریم. 2 ساله که ازدواج کردیم و قبل از ازدواج 3 سال با هم در ارتباط بودیم. توی دانشگاه با هم آشنا شدیم. هردو فوق لیسانسیم.
هیچ بیماری ندارن. بیماری روحی که دارن و اون هم استرس هستش و یه کم فوبیای اجتماعی. البته خفیفه و تحت درمانه.
اطرافیانشون هم بیماری خاصی ندارن. فقط میدونم پدر و مادرش مثل اینکه سالهاست که با هم رابطه ندارن.
از اول هم علاقه ای به رابطه نداشت ایشون. حتی تماس معمولی.
فکر میکردم اگه رابطه کامل برقرار بشه درست میشه. ولی ماجرای اون رو هم که واستون تعریف کردم.
شوهرم توانایی ج ن س ی داره. چون رابطه کامل داشتیم. ولی تمایل نداره و اگر هم داره عمرا تقاضا نمیکنه. و چون میبینه من تمایل دارم بدش میاد. چون تفکرش اینه که زن نجیب نباید به این چیزا فکر کنه!
حدود 1 سال و نیمه که هییچ رابطه ای باهام برقرار نکرده و نمیذاره من هم طرفش برم. میگه میخوام از سرت بیفته و یاد بگیری جلوی این حستو بگیری.
واسم جالبه که با اینکه اصلا ناتوان ج ن س ی نیست ولی اصلا هوس نمیکنه و انقدر بدش میاد که من حس دارم
دوست عزیز:72:
فکر کنم بهتر است شما مستقیماً درخواست نکنید آقایون دوست دارند این تمایل از سمت خودشون باشه.
سعی کنید آراسته و مرتب باشید و محیط و فضای رمانتیکی را در خانه فراهم کنید.
هر چند ممکنه احساس نیازتون شدید باشه ولی سعی کنید خودتون رو سرگرم کنید و اجازه ندید که شما پیش
قدم باشید ممکنه دفعات اول ایشون نسبت به شما و شرایط اطرافش بی تفاوت باشه ولی اگر از لحاظ روحی
سلامت کامل باشه به نظر من باید بعد از مدتی که شما رو زیبا و آراسته کنار خودش ببینه احساس نیاز میکنه.
فعلاً شما قدمی در برقراری و یا صحبت در این مورد نداشته باشید.
موفق باشید:72:
مرسی دوست عزیز
ما عروسی کردیم. 2 ساله.
سنجاب عزیز. همه کارهایی رو که گفتین انجام دادم. صدبار. همه جوره خودمو آراستم، محبت کردم، هیچی نگفتمو درخواستی نکردم. هم واسه اینکه وقتی ببینه من تمایل دارم عصبانی میشه از دستم هم واسه حفظ غرورم و اینکه شاید خودش بیاد سمتم. ولی بی فایده بوده.
کلا از اینکه من تمایل دارم بدش میاد. افکار عجیبی داره.
مشکل من با ایشون حل نمیشه. ساعتها و روزها صحبت، دادن مقالات مختلف، دعوا و هرچی فکرشو بکنید. بی فایده بوده. من دیگه قیدشو زدم.
مشکل من اینه که وقتی ایشون خونه هستش، با اینکه خیلی دوسش دارم ولی عذاب میکشم. همش دارم حرص میخورم که مثلا چرا هیچ توجه ج ن س ی به من نداره، چرا وقتی من دستشو میگیرم اون دستشو پس میکشه، چرا هیچ محبت لمسی با من برقرار نمیکنه و نمیذاره منم باهاش برقرار کنم و....
از همه بدتر اینه که متاسفانه من وقتی ایشون منزل هستش همش تحریک میشم ولی جرات ندارم کاری بکنم و اگه کوچکترین حرکتی هم بکنم متهم میشم به هزارتا چیز.
خلاصه بگم: این تحریک شدن ها و این عدم برقراری رابطه حتی در حد لمس معمولی و پس زده شدنم داره تمام وجودمو متلاشی میکنه. بطوریکه عصبی و پرخاشگر شدم و وقتی شبا میاد خونه همش دارم خودخوری میکنم و حر میخورم و نمیتونم بودنشو تحمل کنم.
میخوام ببینم چطور با این مساله کنار بیام؟ چطور بتونم پیشش بشینم بدون اینکه تحریک بشم؟ چطور میتونم بجای اینکه همش خودخوری کنم، بگم و بخندمو بیخیال باشم؟ چطور توقع نداشته باشم ازشو چطور همینطوری بپذیرمش؟
مرسی
در دورانی که پیش از ازدواج باهم در ارتباط بودید، متوجه این عدم تمایل او نشدید؟ به هرحال فکر می کنم حتی از نوع نگاه مرد هم بتوان به شدت علاقه جنسی او پی برد.
راستی نظر همسر شما در مورد داشتن فرزند چیه؟
چرا
ایشون وقتی با هم دوست بودیم همون اوایل ازم خواست که دست همو بگیریم ولی دیگه هیچی. و من میفهمیدم تمایلاتش خیلی کمه ولی به حساب این میذاشتم که بعدا درست میشه. بعد از یه مدت دیگه اصلا دستمو نمیگرفت و وقتی من بهش اعتراض میکردم منو متهم میکرد به داشتن تمایل ج ن س ی و میگفت مگه محبت باید فیزیکی باشه؟؟؟ من بهش میگفتم چطور خودت اول دوستیمون پیشنهاد میدادی که دست همو بگیریم و وقتی من مقاومت میکردم تو پا فشاری میکردی؟ میگفت من این کارو فقط واسه این میکردم که تو با من احساس نزدیکی بکنی و بحث تماس فیزیکی نبود اصلا.
بدبختی اینه که توانایی ج ن س ی داره کاملا ولی نمیخواد این کارو بکنه تا به قول خودش منو تربیت کنه
هردومون خیلی مخالف بچه ایم. از اول مخالف بچه بودیم
سلام دوست عزیز:72:
فکر می کنم مشکل شما باید حتما توسط یک مشاور حل بشه. ایشان شدیدا این حس و در خودشون سرکوب کردن و می کنن و این حتما باید ریشه یابی بشه تا ببینید دلیلش از کجاس.
اینکه شما دنبال راه حلی هستین که این نیاز رو در خودتون سکوب کنین تا دیگه وقتی او در منزله حرص نخورین به نظرم بد ترین راه حلیه که ممکنه به ذهن برسه. مثل این می مونه که شما دنبال راه حلی بگردین که دیگه گرسنتون نشه چون مثلا همه چیز گرون شده.:302:
بهتره ریشه این موضوع رو پیدا کنین. حتما یه مشاور خوب پیدا کنین و از همسرتون بخواهید که با شما به این مشاور بیاد. به نظرم بد نیست متوجه بشه که نبود این موضوع حتی می تونه ادامه زندگی شما رو به خطر بندازه.
امیدوارم مشاورین محترم این سایت هم راه حل خوبی به شما بدهند.
چیزی که به ذهن من می رسه اینه که بسیار اراسته و حتی باز لباس بپوشین عشوه زنانه رو چاشنی کارتون کنین. بدون تقاضایی ازش جلوش راه برین و کارای عادی مثل اوردن شام و ... رو انجام بدهید. زیرکانه هم حواستون باشه ببینین به شما توجهی می کنه یا نه. تحریک می شه یا نه. بعدشم به یک لباس خواب باز به تختخواب بروید.:163:
ببخشید که یه کم باز حرف زدم. به نظرم لازم بود.
موفق باشین:72:
این تمایل رو خداوند در درون هر انسانی گذاشته اونم زیاد ! شاید به جرات بگم کسی نمی تونه جلوی این تمایل رو بگیره.و هر طوری شده این نیاز رو برطرف می کنه.(نمیخوام جلوتر برم که خدای نکرده تهمتی بزنم)
اصلا بر فرض اینکه شما تمام فکرتون روابط جنسی است. اشکال داره زن از شوهرش همچین تقاضایی داشته باشه؟؟؟؟
وقتی این روابط در درگاه خدا بسیار مقبول است و احادیث و روایات بسیاری برای محبت زن و شوهری داریم ، این گفتار آقا تعجب بر انگیزه
اگه مساله مذهبی باشه ایشون دارن از خدا جلو میزنن ! اگه مذهبی نیستند که کلا نباید اینطوری فکر کنند !
آیه اول سوره حجرات :
یا ایهاالذین آمنو لاتقدمو بین یدی الله و رسوله .....
ساناز جا همسرت از لحاظ مذهبی چه جور آدمی هستن؟
از نظر مذهبی باید بگم که هم من و هم شوهرم اعتقادات مذهبی نداریم. ولی جالبه که شوهرم با وجود اینکه توی یه خانواده اوپن بزرگ شده و اصلا هم مذهبی نیستش، ولی خیلی متعصبه. من از وقتی با ایشون بودم بخاطر ایشون حجاب کامل دارم!!! فکر کنید آدم بدون اعتقادات مذهبی با حجاب کامل!!!
ایشون به شدت غیرتیه و کلا تفکر مردسالار داره. همیشه و همه جا منو چک میکنه و بدون اجازش آب هم نمیتونم بخورم. پسورد ایمیل ها و فیسبوکمو داره و با چه بدبختی و مخفی کاری دارم میام توی سایت.
مثلا اعتقاد داره زن نباید چشم و گوشش زیاد باز باشه، نباید زیاد بره اینترنت، فیلم ها و جوک های مورد دار نباید ببینه و بشنوه. خدا نکنه یه چیزی از یکی نقل قول کنم که یه کم رنگ و بوی اوپن بودن ازش بیاد، دیگه با اون آدم باید رابطه امو کم کنم یا حتی کلا قطع کنم و .....
سیسیلی عزیز! همه کارهایی که گفتی رو انجام دادم بارها و بارها. ولی نه تنها تحریک نشده بلکه منو متهم کرده که همش دنبال این چیزا هستم :302:
نه آقا مجید. شوهرم اهل خیانت نیست. آخه از اول همینطور بود، هیچ وقت تمایل یا تقاضایی نداشت. درضمن ایشون خیلی به من محبت میکنه البته همش کلامی هستش. وقتی من میخوام ببوسمش نمیفهمه که این محبته، فکر میکنه این یه عمل ج ن س ی هستش و شروع میکنه متلک گفتن و تحقیر من :302:
به نظر من هم ابدا به دنبال سرکوب این حس نباش. اینو از طرف کسی که چنین تجربه ای داشته دارم می گم که ممکنه در اینده مشکلات زیادی در اثر این سرکوب کردن پیدا کنی.
بهتره به تنهایی به یک مشاور مراجعه کنی. حتی اگر اجازه نمی ده از منزل به تنهایی خارج بشی می تونی از مشاوره های تلفنی شروع کنی. فکر می کنم شماره شون 148 باشه. به دنبال راهکار باش. اگر همسرت داره مقاومت زیادی نشون میده ناامید نشو. به اون کاری نداشته باش. خودت به تنهایی برو دنبالش. سعی کن ریشه مشکل رو پیدا کنی. به کوچکترین نشونه ها دقت کن. سعی کن کمی محکم تر باشی و دقت کنی کخ روی چه مسائلی حساستره.
راستی همسرت از نظر اخلاقی چطوره؟
آخه واقعا موندم ! اصلا گیرم توی این عمل جنسی ذره ای هم محبت نباشه ! مگه ایشون آب نمیخورن؟ مگه ایشون غذا نمیخورن؟
خب این هم یک نیاز طبیعی است
http://www.pezeshk.us/?p=11963
http://www.tebyan.net/nutrition_heal...25/141268.html
سلام. ساناز جان گفتم شاید این لینک رو بخونی یه کمکی کنه
.
فکر کنم شما مشکلت رو اینجا مطرح کنی بهتر نتیجه بگیری:72:
http://tanzimekhanevadeh.com/
با توجه به صحبتهای شما، بنظرم مشکل برمی گرده به نوع تفکر همسر شما. باید با شخص خودش صحبت بشه تا فهمیده بشه که چه چیز در ذهنش گذشته و می گذرد که تبدیل شده به این عمل و رفتار. بعد از نوبت اینست که با صحبت هوشمندانه، آگاهش کرد که اشتباهات فکری و باورهایش را اصلاح کند.
اینکار از عهده یک مشاور و کارشناس خبره برمی آید. و با حدس و گمان در مورد اندیشه، احساس و عملکرد همسر شما نه تنها مشکلی از شما حل نمی شود، بلکه ممکن است مساله را حادتر و پیچیده تر هم بکند.
اگر همسرتان با مشاوره رفتن مخالف است، خودتان یک مشاوره خبره پیدا کنید و ازش راهنمایی بخواهید که چطور شوهرتان را راضی به مشاوره گرفتن کند. (چه مراجعه حضوری مستقیم و چه غیرمستقیم و بعنوان یک ارباب رجوع، دوست، همکار یا ... مشاور خودش را به همسرتان نزدیک کند که البته ممکن است هزینه داشته باشد)
ممنون دوستان عزیزم
بله دقیقا مشکل برمیگرده به نحوه تفکر ایشون که اینجوری شکل گرفته و دائم هم داره بدتر میشه.
شوهرم ازنظر اخلاقی باید بگم بسیار خوش اخلاقه و آدم دیگر خواهی هستش. خیلی هم آرومه و درستکار و صادق. اما دیگرخواهیش در مورد مساله من اصلا صحت نداره.
آیا همسرت برای فوبیای اجتماعیش داروی خاصی مصرف می کنه؟
اینها رو میگم چون واقعا میریزم بهم با تاپیک شما آخه یعنی چی؟؟؟؟؟؟
ایشون موظفند حتی اگر برای خودشون این مسائل حل شده است نیاز شما رو برطرف کنن به نحو احسن.تا حالا بهش گفتید که آره من به مسائل جنسی اهمیت میدم؟
جلوی رووش وایسادید؟ منظورم بی احترامی نیستااا منظورم جواب دادن با احترام و دفاع از حق خدادای و شرعی و عرفی و قانونی خودتون هست.
شرمنده این رو میگم ولی هر چیزی رو نگاه کنید که مشتبه بر جاندار بودن باشه این نیاز رو داره . دیگه بازتر نمی کنم.
ببینید همونطور که وقتی کسی گرسنش نمی شه به دکتر مراجعه می کنه چون حتما یک مشکلی از لحاظ روحی یا جسمی پیدا کرده همسر شما هم مطمئنن یک مشکلی روحی یا جسمی رو داره تجربه می کنه و نیاز هست که این مشکل توسط متخصصش بررسی بشه. حتما شما به تنهایی هم که شده به مشاوره مراجعه کنید.
کل تاپیکو خوندم اما هیچ کس نگفته بود چطور سرکوب کنیم!!!
کاش یکی بگه چطور تمایلاتم را سرکوب کنم تا زمانی که خدا ما رو با فضل خودش بی نیاز کنه ؟
میدونم که طبق قوانین تالار صحبت راجع به مسائل جنسی مجاز نیست اما کلا هر نیازیو چطور میشه محدود کرد یا به عبارتی سرکوب؟؟؟(فکر میکنم کاملا مساله روانشناسیه و ذهنی)
مثلا گرسنگی برای کسی که رژِیم داره ...
البته به نظر منم ساناز باید مشکلشو حل کنه و به فکر سرکوب نباشه
اما کسایی که مجبورن فعلا سرکوب کنن چجوری میشه ؟؟؟(مثلا ساناز عزیز تا وقتی مشکلش حل شه چطور سرکوب کنه تا کمترین آسیبو ببینه؟):72:
سرکوب کردنش میره جزو مسائل جنسی که باید متخصصش جواب بده و فکر نکنم اینجا همچین متخصصی باشه و کلا در این فروم کسی در مورد این مسائل حق اظهار نظر داشته باشه.ولی در کل از صمیم قلب آرزو دارم مشکل استارتر سریعا حل بشه
دوست عزیزم fa mo
این مسئله چیزی نیست که بشه سرکوبش کرد.
مثل این میمونه که یکی به یه مادر بگه تو باید احساسات مادرانه و حتی منطقیت رو سرکوب کنی.میشه به نظر شما؟
اون حسیه که خدا در یک مادر قرار داده..اینم همینطوره.
باید ریشه مشکل پیدا بشه .
دوستان اشاره کردن ..حتی اگر شده خودت تنهایی برو پیش یک مشاور ...
روابط زناشویی لازمه تداوم زندگی زناشوییه و اگر نباشه زندگی نمیتونه روال عادی خودش رو طی کنه...
شاید الان ساناز یکسری راهکار برای سرکوب این احساس پیدا کنه (از همون راهکارهایی که به مجردا میدیم)اما بعد از مدتی این کمبود رو حس خواهد کرد.
به نظر من ساناز نباید به فکر سرکوب باشه بلکه باید تمام هم و غمش رو بذاره برای پیدا کردن یک راه.
ساناز جان
مشکل همسر شما به نظرم بیشتر حالت روحی داره.چرا که یک مرد جوان به خصوص در این سنو سال خیلی بیشتر از یه زن تمایل به این رابطه داره.
همسر شما حس نیاز خودش رو انکار میکنه و فقط خدا میدونه به خاطر این کشمکش درونش چه غوغایی برپاست..
شاید همسرت سرد مزاجه و شاید هم دچار افسردگی هتش که نیاز به دارو درمانی داره.
احتمال اینکه مقدار هورمون تستوسترون هم در ایشون کاهش یافته باشه هست.
در واقع با یه ازمایش خون ساده میشه مقدار این هورمون رو فهمید.
مراجعه به اورولوژیست هم میتونه بهتون کمک کنه.
ساناز جان همسرت شغل پر استرسی داره؟
چقدر باهم بگو مگو و دعوا میکنید؟
همسرت مشکل تیرویید و یا دیابت نداره؟
آقا مجید، بارها بهش گفتم. به هر زبونی که فکرشو بکنید. گفتم یه نیاز طبیعیه، گفتم مثل غذا خوردنه و ....
ولی بی فایدست.
فاموی عزیز
ممنون از توجهت
دقیقا منم میخواستم همینو بگم. فعلا این مشکل حل نشده. الان باید چکارکنم؟ این مساله باعث شده من خیلیییی زودرنج و حساس بشم. بطوریکه کوچکترین کارهای ناراحت کننده همسرم هم خیلی به چشمم میاد و سرش دعوا راه میندازم.
همسرم همش میگه اخلاقت بده، سر هرچیزی اعصاب خوردی راه میندازی. من هم هرچی میگم به خدا ریشه همش توی این قضیه است، میگه چرا حرف بی ربط میزنی؟ چه ربطی داره؟ هرچی هم بهش میگم بابا، فشاری که به من میاد منو کم طاقت و بهانه گیر کرده، نمیفهمه. نمیفهمه
مرسی مریم جان
همسرم خداروشکر مشکل جسمی نداره. واسه فوبیاش هم دارو مصرف میکنه که البته 3-4 ماهه. شغل پر استرسی نداره. ولی کلا خودش آدم مضطربیه.
بگو مگوهامون عمدتا سر این مساله هستش و همونطور که گفتم حساس شدنم باعث شده از هر چیزی ناراحت بشم ولی خوب از اول که اینطوری نبودم.
اورولوژیست با اصرار فراوون من رفت یه بار که ازش تست اسپرم گرفت که نرمال بود. گفتم تواناییش کاملا نرماله ولی تمایل نداره.
مهمترین چیزی که ازتون میخوام اینه که بگید چجوری این مساله که داره عذابم میده، روی زندگی و روبطم اثر نذاره. یعنی چجوری سعی کنم که این مساله رو از زندگیم جدا کنم و روابطم عادی باشه با شوهرم. همش در حال حرص خوردن نباشم و وقتی شوهرم خونست عین یه آدم عادی بهش نگاه کنم و بتونم باهاش بگم و بخندم بدون اینکه فکرم همش درگیر این موضوع باشه.
آخه نمیدونید که تمام روز دارم به این موضوع فکر میکنم و حرص میخورم. اصلا از زندگیم هیچی نمیفهمم. هیچی. اگه نگم 100%، ولی واقعا 90% ذهنم درگیر این موضوعه. میخوام از این فکر کردنای بیش از حد خلاص بشم. خستم کرده
همش حرص میخورم که چرا الان اومد توی آشپزخونه دستمو نگرفت؟ چرا اومدم کنارش نشستم خودشو به من نزدیک نکرد؟ چرا وقتی بوسیدمش منو نبوسید؟ چرا منو پس زد؟ چرا الان که رفتیم بیرون مثل همه که دست زنشونو میگیرن دست منو نگرفت؟ و ...... وااااااااااااااااااااااای دیوونه شدم خداااااااااااا
چند وقت پیش یه مطلبی خوندم که اشک از چشمام سرازیر شد. اینجا مینویسمش.
این مطلب، نقل قول از یه آقا هستش:
یه روز رفته بودم کافه و داشتم قهوه میخوردم. واسه سرگرمی مشتری های کافه رو زیرنظر گرفته بودم که یهو چشمم به یه زوج جوون افتاد. یه خانوم زیبا و شیک پوش همراه یه آقای بسیار خوش تیپ و جنتلمن. خانوم داشت آب پرتغال میخورد و آقا هم چیزی نمیخورد.
هر دو داشتن گل میگفتنو گل میشنیدن. با عشق به هم نگاه میکردن و معلوم بود واقعا خوشبختن. داشتم با حسرت نگاشون میکردم که متوجه شدم خانوم زیبا چندین بار به من خیره شده!!! فکر کردم اشتباه کردم. تا اینکه خانوم از جاش بلند شد. دیدم یواشکی به من اشاره کرد که دنبالش برم!!!! من که خیلی تعجب کرده بودم بلند شدم و دنبالش رفتم.
دیدم خانوم داره میره طرف دستشویی، بعدش وارد دستشویی شد. من هم وارد شدم. خانوم گفت در رو ببند.
بعدش خانوم زیبا گفت ازت میخوام منو در آغوش بگیری و موهامو نوازش کنی!!!! من هم تعجب کرده بودم هم ذوق زده شده بودم.
خانوم زیبا رو در آغوش گرفتم و موهاشو نوازش کردم. اون هم سرشو گذاشته بود روی سینه من و هیچ حرکتی نمیکرد. من که هیجان زده شده بودم صورتمو به صورتش نزدیک کردم تا ببوسمش. ولی در کمال تعجب دیدم که خانوم با ناراحتی منو از خودش دور کرد و گفت: ازت خواستم فقط بغلم کنی. همین.
و از دستشویی خارج شد.
من خشکم زده بود. گیج شده بودم.....
برگشتم سر جام و دیدم خانوم زیبا مشغول گپ و گفتگو با مرد خوش تیپشه. اصلا دیگه به من نگاه نکرد.! حتی 1 بار!!!
داشتم دیوونه میشدم. گیج شده بودم.
خانوم لبخند عاشقانه ای به لب داشت و با آقا بسیار مهربانانه صحبت میکرد.
بعد از چند دقیقه خانوم کیفشو برداشت که بره و آقا هم از صندلی بلند شد.
چیزی رو که دیدم باور نمیکردم:
آقا آستین کتش از شونه هاش آویزون بود.
اون مرد دست نداشت!!!!!
:302:
با سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط sanaz2
گزینش و جلب نظر شما نسبت به چنین مطالبی نشان می دهد که ناخودآگاه تفکرات اشتباهی در ذهنتان برای حل مشکلتون در حال شکل گیری هست.
انسانها در مواجهه با نیازهایشان روشهای مختلفی بر می گزینند.
شما در این تاپیک سئوال را به نحوی مطرح نکرده اید روشهای مختلف حل آن در تعامل با دوستان بررسی شود.
و تنها یک روش را انتخاب کرده اید و اسمش را سرکوب گذاشته اید. بعد حال از دوستان خواسته اید در مورد این روش صحبت کنند.
بهتر هست، با نگاه واگرا به هر رهکار منطقی و احتمالی که برای چنین مشکلاتی هست نظر شود.
در نگاهی گذرا به پاسخ دوستان، متوجه شدم خوب به تحلیل مسئله نگاه کردند.
سلام ساناز جان امیدوارم خوب باشی.
به نظر من اگه شوهرت رو تهدید به جدایی بکنی شاید به خودش بیاد، بهش بگو این یه چیز منطقی و عادیه که من از تو میخوام، از هرکسی هم که اینو بپرسی به من حق میده چون این حق طبیعی هر زنی در زندگی هستش. به همسرت بگو اگه کسی رو در زندگی قبول داره با او صحبت کنه و ازش بپرسه که آیا خواسته تو طبیعی و منطقیه یا نه؟؟ ولی اگه بفهمه که داره تورو از دست میده و زندگیش اینطوری نابود میشه شاید نظرش عوض بشه و روی خودش کار کنه.
امیدوارم موفق باشی.
نقل قول:
نوشته اصلی توسط 1majid
:104::104::104::104:
من در عجبم تا بحال مردی روندیدم که نیاز به مسایل جنسی نداشته.
مرد با نگاه کردن به اندام همسرش شهوتی میشه چه برسه زن بیاد سراغش.
دوست عزیز.حتی اگر یک ماه هم سمت همسرتون نری.چطوری خودش رو تخلیه جنسی میکنه.عجیبه واقعا عجیبه.
زن وشوهر نباید ازهم چیزی پنهانی داشته باشند. چرا شما به ایمیلش دستری ندارید .مگر در ایمیلش چیزی هست که شما نباید با خبر بشی.
نمیخوام شک به دلت راه بدی ولی یه جای کار میلنگه از طرف شوهرتون.
ببخشید سانازجون میتونم از بچه ها یه سوال بپرسم؟
میدونم که این میل در آدمهای مختلف و باشرایط و موقعیتهای متفاوت فرق داره،اما میشه بگین به طور متوسط در یک ماه چند بار؟
چون متاسفانه من هنوز هم در این مورد با همسرم مشکل دارم!
سلام دوست عزیز:72:نقل قول:
نوشته اصلی توسط آفتاب همدرد
نمیشه دقیق گفت در ماه؟
حدود هفته ای 3بار.بعضی بیشتر بعضی کمتر.ولی تا اونجایی که در جریان هستم. نوع تغذیه واسترس وخستگی هم باعث کم شدنش میشه.
در اوایل ازدواج بیشتر دیده شده.به مرور زمان نرمال میرسه یا.2ویا 3 در هفته.
بازهم میگم علمی نگفتم.تجربی گفتم.
افراد باهم فرق دارن.طبهای گرم بیشتر ار طبهای سرده.
غذاهای گرم .مثل فلفل ودارچین وامثال اینها طب را گرمتر میکنه.
سلام SANAZ2 عزيز!
به نظر من اصلا ساده از اين مشكل نگذر!
حتما به نياز طبيعي خودت اهميت بده!
به همسرت بگو اين رفتارش غيرطبيعيه و حتما بايد با يه مشاور صحبت كنن!
به هيچ وجه قصد سركوب بزرگترين لذت زندگي زناشوئيتا نداشته باش!
ميتوني يه فرصتي به همسرت بدي تا جهت درمان اين مشكل اقدام كنه!
اگه همسرتون براي رفع مشكل هيچ اقدامي نكرد راه حل آخر جدائي است.
حتي اگه براي مدتي شما بيخيال ميل جنسيت بشي مطمئن باش بعد از يه مدت يا سرخورده و افسرده و عصبي ميشي يا اينكه خدائي نكرده به راه ناثواب ميري!
اميدوارم مشكلت حل بشه!:323:
سلام ساناز جون
اميدورام كه هر چه زودتر مشكلت حل بشه عزيزم
با اجازه شما من هم يك مسأله‌اي را از دوستان سوال كنم.
اگر تعداد دفعات خيلي بيشتر از حد نرمالي كه عنوان كرديد باشه نشانه چيه و مي‌تونه قابل قبول باشه!!!!!!!!!!!!!!
راستش مي‌خواستم توي يك تاپيك جداگانه مطرح كنم ولي نمي‌دونم قوانين تالار اين اجازه را مي‌ده يا نه..
سانازجان من بر خلاف شما ديگه واقعاً كلافه شدم باور كنيد دوست دارم يك زمان‌هايي كاري به كارم نداشته باشه و اجازه استراحت بده. طوري كه مجبور شدم بهش بگم كه دارم زده مي‌شم. تا لااقل كمي كمش كنه. ولي باز هم خيلي تاثير نداشته.
سلام
پیش مشاور حضوری تا حالا رفتید؟
باید یه اقدام جدی انجام بدی
مسئله نیست که بشه خیلی ساده ازش گذشت
مهمترین رکن زندگی زناشویی شما مختل شده
حالاتی هم که داری کاملا طبیعیه اگر غیر از بود باید به سلامتیتون شک می کردید پس خودتو اصلا سرزنش نکن
به جای غصه خوردن سعی کن اطلاعاتت رو از به وجود اومدن این مشکل بیشتر کنی
این رفتار همسرت یه دلیلی داره
شاید اتفاقی در گذشته براش افتاده که بی میل شده و یا خاطره بدی از این قضیه داره
نمی دونم حرفم چه قدر درسته ولی شما به نفر سومی که بر روی همسرت تاثیر گذار باشه نیاز داری تا بهتون کمک کنه
ابراز علاقه و ابراز احساس ایشون به شما چه طوریه؟
رابطه ات با خانواده همسرت چطوره؟ از اون ها بخواه كه كمكت كنند.