+رابطه جنسی قبل یا بعد از ازدواج؟

سلام:72:

خیلی از ما ازدواج می کنیم، بدون اینکه تجربه ی رابطه ی جنسی با همسر آینده مون رو داشته باشیم.
بدون اینکه بدونیم آیا از نظر جنسی برای همدیگه مناسب هستیم؟ آیا می تونه ارضائمون کنه؟ آیا می تونیم ارضائش کنیم؟ (اکثر خانمها که حتی از خودشون هم شناخت جنسی ندارند.)
این در حالیه که می دونیم هر شخصی سلیقه جنسی خاص خودش رو داره.
به نظر شما این بی گدار به آب زدن نیست؟ ناآگاهانه ازدواج کردن نیست؟

وقتی همچین ریسکی رو در مهم ترین انتخاب زندگیمون می پذیریم، یکی از عواقب زیر برامون متصوره: (هم خانمها و هم آقایون)

1:: اونقدر خوش شانس هستیم که انتخاب چشم بسته مون، مناسب از کار در میاد.
2:: طلاق.
3:: سوختن و ساختن ، گذشتن از خیر یکی از بزرگترین نعمت های زندگیمون. و تبدیل شدن به یک همسر ناسازگار و ناراضی.
4:: خیانت.

این فقط بررسی مسئله از دید خود شخص بود. ولی اون طرف رو هم باید به همین میزان مد نظر قرار داد: (هم خانمها و هم آقایون)

1:: اونقدر خوش شانس هستیم، که قادریم برای همسری که چشم بسته انتخابمون کرده، عالی باشیم.
2:: همسرمون نمی خواد این وضعیت رو تحمل کنه و صادقانه پیشنهاد طلاق می ده.
3:: کسی رو که می خوایم خوشبختش کنیم، از بزرگترین لذت زندگیش محروم می کنیم. و تا آخر عمر بدخلقی هاش رو تحمل می کنیم.
4:: بهمون خیانت می شه.


حالا خودمون هیچ!!! چرا حاضر می شیم با کسی ازدواج کنیم، که ممکنه به خیانت وادارش کنیم؟؟
مخاطب من هم آقایون هستند و هم خانوم ها. اما در عین حال فکر می کنم جامعه کمتر به خیانت خانومها فکر می کنه!
برامون غیرمنتظره تره، اما داره به سرعت زیاد می شه!

خود من خیلی با خانمهایی که مردهای دیگه رو توی قلب و ذهنشون تحسین می کنند (که این هم یک نوع خیانته، ولی خیانتی که هیچوقت لو نمی ره) برخورد داشتم. اما اخیرا س ک س با غیر شوهر هم داره راحت بیان می شه!

این مسائل اونقدر مهم نیستند که حاضر بشیم بخاطرشون سنت ها رو نادیده بگیریم؟
اهمیت تناسب جنسی در یک ازدواج موفق و تشکیل یک خانواده سالم و خوشبخت، کمتر از تناسب تحصیلی، اعتقادی، اقتصادی، اجتماعی، خانوادگی، و غیره ست؟

شاید هم فدا کردن سنت ها الزامی نباشه. اگه نظرتون اینه، لطفا راهکارهای عملیتون رو ارائه بدید.
به هرحال خیلی ها می تونن بدون تست کردن هندونه ی شیرین بخرن.

سلام.
ممنون دوست گرامی به نکته جالبی اشاره کرده اید.
آنچه که بنده از نوشته های شما برداشت میکنم,که شاید اشتباه باشد(برداشت من)
باید دختر و پسر قبل از ازدواج رابطه جنسی داشته باشند تا به این شناخت برسند که آیا از لحاظ جنسی نیز تناسب دارند؛خب در این مورد بارها در تالار بحث شده ,
http://www.hamdardi.net/thread-7378-page-1.html


اما راه دیگری که باعث شناخت میشود(جنسی).
مطرح کردن مسائل جنسی قبل از ازدواج است؛ در مرحله شناخت,

اتفاقا" یکی از دوستان در این خصوص چند وقت پیش درخواست راهنمایی داشته اند که اعضا نیز ایشان را یاری نمودند. http://www.hamdardi.net/thread-6914.html

سلام بر دوست و هم تالاری گرامی.
آنچه من از نوشته ها و توضیحات شما برداشت کردم این است:::
1>>>چرا نباید قبل از ازدواج رابطه جنسی داشته باشیم؟؟؟
2>>>چرا نباید قبل از ازدواج آگاهی جنسی داشته باشیم؟؟

حال نمی دانم برداشت بنده صحیح بوده یا نه....اما اگر درست حدس زدم باید بگویم:::
در مورد ""1"">>>رابطه جنسی قبل از ازدواج اصلا توصیه نمی شود و حتی در دوره نامزدی توصیه بر این است که رابطه جنسی کامل نباشد..به دلایلی که در مقاله ها آمده که خودتان می توانید در تالار مطالعه کنید.

در مورد ""2"">>>>اگر منظورتان آگاهی جنسی بود....بله حتما باید هر دو طرف چه دختر و چه پسر از ویژگی های جنس خود و جنس مخالف آگاه باشند و علایق خود را مطرح نمایند.
اما متاسفانه به دلیل فرهنگ و آموزش غلط رایج بر جامعه و بسته بودن راه های آموزشی جوانان ما آگاهی بسیار پایینی از روابط جنسی و حتی ویژگی های جنس خود دارند ..
حال فرض کنید این جوانان با عدم اگاهی لازم وارد یک زندگی مشترک شوند.. جوانی که حتی ویژگی و خصوصیت بدن خود را نمی شناسد در طی روابط زناشویی.....باید هم خود را ارضا شده ببیند و هم نیاز طرف مقابل را ارضا کند.

اما شما به ""تناسب"" در روابط جنسی اشاره کردید:::<<>>بنده دقیق متوجه منظورتان نشدم اما معتقدم اگر حتی زوجین تناسب(که به نظرم ریشه در اگاهی جنسی هم دارد) را نداشته باشند و بایکدیگر ازدواج کنند........هنوز فرصت برای یادگیری و اموزش و حتی ارضا نیاز یکدیگر برحسب انچه تناسب آنان می طلبد ..دارند.

من در این زمینه بیشتر فرهنگ و آموزش غلط رایج در جامعه را علت می دانم و معتقدم تا این محیط بسته و ناموزن.....بازتر و آموزش گسترده تر نشود ما با عدم رضایت زوجین و در اخر "" طلاق"" و ""بی وفایی"" مواجه خواهیم بود...

بازهم اگر نتوانستم منظورم را برسانم و یا متوجه سخنان شما نشدم اگر توضیح بفرمایید ممنون می شوم...

keyvan عزیز، ممنون از تاپیک هایی که آوردید، اما من از زاویه ای متفاوت با بهاره و estar7 موضوع رو بررسی می کنم. بنابراین خواهش می کنم من رو هم در حل مسئله م یاری کنید.

نقاب جان شما تقریبا درست متوجه منظورم شده اید. منظور من هم آگاهی جنسی و هم نیاز جنسی ست. که این دو را جدای از هم نمی دانم.
به نظر شما راهی هست که هم س ک س نداشته باشیم، و هم نسبت بهش آگاهی درست داشته باشیم؟ (این مثل اینه که فقط از طریق ارتباط تلفنی یا اینترنتی بخوایم به شناخت کامل از کسی برسیم، اون هم بدون اینکه از خودمون شناخت درستی داشته باشیم) در ضمن چه دلیلی داره که آدم اول کسی رو انتخاب کنه، بعد سعی کنه "یاد بگیره" که ارضائش کنه، و ازش ارضاء بشه؟
مثلا چرا باید با کسی ازدواج کنیم که از خانواده ای کاملا متفاوته، بعد سعی کنیم یاد بگیریم که این دو نوع تربیت رو تطبیق بدیم؟ مثال های بسیاری می شه زد.

البته من هم با شما موافقم که احساساتی و وابسته شدن مانع از شناخت آگاهانه می شه، ما باید یادبگیرم منطقی تر باشیم. نه فقط در س ک س که در کل مسائل مربط به ازدواج. اما من مانند شما راهکار رو حذف رابطه ی جنسی نمی دونم. باید راهکار مفیدتری پیدا کنیم چون می بینیم که روش فعلی ازدواج های موفق رو در پی نداره.

در مورد تناسب جنسی هم کسانیکه س ک س داشتند، اینو می دونند که هر کسی به شکلی و طی زمان خاصی ارضاء می شه و به اوج می رسه، که طرفین باید در این ویژگی متناسب باشند (خودم هم اطلاعات دقیقی ندارم، اما می دونم که همچین مسائلی هست).

در پست قبلی بیشتر در مورد آگاهی جنسی قبل از ازدواج نوشتم، اما در مورد نیاز جنسی:

در فرهنگ ما 3 نوع رویکرد در مقابل نیاز جنسی وجود داره: (اگه اشتباه می کنم، لطفا تذکر بدید. بی نهایت مشتاقم که در این موارد دیدگاه واقع گرایانه داشته باشم)

1:: این نیاز رو بکشیم. یعنی خودمون رو از یکی از زیبا ترین لذت های زندگی محروم کنیم.(البته احتمالا تا زمان مناسب برای ازدواج. و در صورت ازدواج ناآگاهانه هم که قبلا گفتم چه اتفاقاتی ممکنه برای این بعد زیبای انسانیمون بیفته)
2:: بخاطر نیاز جنسی در سنین اول جوانی ازدواج کنیم. یعنی یک دنیا مسئولیت رو بپذیریم، فقط بخاطر س ک س!!
3:: غریزه جنسی رو از ازدواج جدا کنیم، وجودش رو بپذیریم، بهش احترام بذاریم، و بهش رسیدگی کنیم.

اکثرا این مسائل رو در مورد آقایون تایید می کنیم، اما اگه بخوایم در مورد خانمها منکرش بشیم، علاوه بر اینکه با نادیده گرفتن نیاز جنسی خانمها بهشون ضربه های جدی می زنیم، بلکه آقایون رو هم متضرر می کنیم. چون وقتی دخترهای "خوب و محترم" رابطه جنسی رو مشروط به ازدواج می کنند، پس پسرها چطور باید با خیال راحت با شخص مناسبشون (که دارای شخصیت مقبولی هم هست) س ک س داشته باشند، و بعد هم اگه خواستند (فارغ از فشارهای جنسی)، با آگاهی اون رو برای ازدواج انتخاب کنند؟

می دونم که سنت گراها و مذهبی ها این حرفها رو اصلا نمی پسندند. برای همین دو تا نکته رو ذکر می کنم:

مذهبی های عزیز می تونند به صیغه فکر کنند. (که شاید صیغه دقیقا ایده ی دوست دختر و دوست پسری باشه که س ک س دارند ولی خیلی از مسئولیت های زندگی مشترک رو دوششون نیست) سنت گراها هم بدونند که من منظورم این نیست که سنت ها رو همین امروز بشکنیم. ما می تونیم ضمن اینکه خودمون نسبت به عرف و سنت ها محتاط عمل می کنیم، با راهکارهای منطقی و بررسی شده، نسل آینده رو از سنت های غلط نجات بدیم. سنت ها، عرف، و فرهنگ آینده رو ما می سازیم، اینطور نیست؟

ما می تونیم فرزندانمون رو از این س ک س ناقصی که امروز جامعه مون گرفتارش شده نجات بدیم. می تونیم دوست های غیر همجنسشون رو بپذیریم و تحت حمایت فکری قرارشون بدیم. می تونیم در مقیاس کوچک (دوستی) به فرزندانمون درس مسئولیت پذیری، وفاداری، تعهد و .. بدیم.

ما باید با چشمهای باز و فارغ از تعصب، نقاط قوت و کاستی های فرهنگ حاکم بر جامعه مون رو شناسایی کنیم، تا در آینده شاهد بهینه شدنش باشیم.
:72:

سلام.
philosara گرامی؛دو مسئله ای که شما به آن اشاره کرده اید ؛به نظر من باید جدا از هم بررسی شود,
1- بر طرف نمودن نیاز جنسی قبل از ازدواج: من نمیخوام بحث ها را طولانی کنم,چون بارها و بارها در این خصوص بحث شده, همانطور که خودتان اشاره کرده اید؛جوانانی که با فرهنگ سنتی،یا اینکه شدیدا" پایبند به حریم خانوده رشد یافته اند ,از نظر بنده که بر گرفته از محیط اجتماعی خود و آنچه که خود از اجتماع برداشت نموده ام به عنوان یک جوان, نمیتوانند نیاز جنسی خود را قبل از ازدواج با روابط نامشروع و یا صیغه بر طرف کنند وهمانطور که نقاب گرامی اشاره کرده اند به دلایلی که در این لینک http://www.hamdardi.net/thread-7378-page-1.htmlتوسط دوستان اشاره شده ؛اصلا" توصیه نمیشود چون تجربه از این نوع به عواقبش نمی ارزد ؛ خب این سوال پیش می آید که این قشر از جوانان با این غریزه و نیاز چه بکنند,؟؟ اینجاست که مشخص میشود نیاز است جدا گانه بحث شود.
--------------------
و اما آگاهی جنسی:

برای آگاه شدن از این موضوع ,و اینکه جوان از ویژگی و خصوصیت بدن خود اگاه شود به عقیده بنده نیاز نیست که جوان حتما" از راه تجربی وارد شود.
او میتواند با استفاده از مقالات معتبر,جلسات مشاوره در این خصوص ؛شرکت در این گونه مباحث,نسبت به این امر آگاه شود ؛یا اینکه ضمینه اگاهی را فراهم اورد.تا در زندگی مشترک با مشکلات کمتری روبرو شوند

اما راهی که برای آینده مفید می باشد این است که ؛خانواده سعی بر این داشته باشند که نوجوان را نسبت به این موضوع اگاه کنند ,یعنی از ابتدا خود انها وارد کار شوند تا اینکه یک نوجوان نااگاه با استفاده از اطلاعات غلط راه را اشتباه برود ,یا اینکه اشتباه را برود!

سلامی دیگر....
دوستم خوبم ""کیوان"" بسیار زیبا مسلئه را موشکافی کردند.

اما من هم در پاسخ دوست گرامی خود"philosara"باید بگوییم ::بازهم من از سخنانتان دو برداشت را می کنم

1>>>ما چرا نباید رابطه جنسی کامل را قبل از ازدواج با هرکسی که تمایل داریم و او هم ما را قبول دارد و تمایل دارد انجام دهیم و هدفمان هم اصلا ازدواج (بعد از ان نباشد)::
که همان طور که کیوان عزیز هم عرض کردند و در لینکی که گذاشتند اشاره...... این گونه روابط قبل از ازدواج بخصوص در فرهنگ ایران ما بسیار خطرناک است و رفع نیاز فوری عواقب بی شماری را دارد و اگر هم شما می گویید عیبی ندارد در عوض نسبت به جنس مخالف اگاهی و تناسب جنسی می یابیم ...باید در جواب بگوییم::
در این گونه روابط (س ک س قبل از ازدواج) هیچ گونه آگاهی درستی پدید نمی آید چون اولا هدف اولیه برقراری رابطه فقط ارضا نیاز جنسی هست که متقابلا برحسب این ارضا پیش خواهد رفت و دوما::بدلیل اینکه دو جنس اولین بار است این رابطه را انجام می دهند هرگز نمی تواند علایق و تناسب های یگدیگر را فهمیده و درک کنند.........
در صورتی که ""ازدواج"" برای روشن شدن همین مسئله است یعنی شما یک شریک جنسی را تا اخر عمر انتخاب می کنید و رفته رفته با هدف درست و صحیح از علایق و تناسب های او آگاه می شوید......در هیچ ازدواجی موفقی در اولین بار و حتی دومین بار برقراری رابطه جنسی دو طرف کاملا به علایق هم پی نمی برند و رفته رفته این نیازها و تناسب ها را شناخته و رابطه جنسی روز به روز شیرین تر می شود چون همراه با عاطفه و محبت است.

2::::>>>در مورد دوم من این گونه برداشت می کنم که منظور شما........بازترکردن فضای جامعه و روابط متقابل است:::مثلا چرا نباید دختران و پسران ما در ایران از اوایل در یک مدرسه درس بخوانند و چرا نباید در سنین نوجوانی و جوانی آشکارا با یکدیگر رابطه و یا در مواردی "تماس فیزیکی" داشته باشند......
و فکر می کنم می خواهید بگویید اگر این گونه روابط "باز" گسترش یابد و دختران و پسران رابطه بهتر و اشکاری با یکدیگر داشته باشند می تواند از نیازها و تناسب ها و علایق هم روحی و هم جنسی خود آگاه شوند و هم نیازشان را برطرف سازند...
اگر منظورتان این است که جای بحثی طولانی دارد؟؟؟؟؟

سلام دوستان

نقاب عزیز پس شما فکر می کنید اون مشکلی که من در پست 1 مطرح کردم، اصلا وجود نداره؟
همسران به تدریج به تناسب می رسند و رابطه جنسی روز به روز شیرین تر می شه، و این همه خیانت و یا طلاق به دلیل عدم سازگاری یا ارضاء جنسی، در جامعه ما نیست؟

keyvan گرامی نگفتید بالاخره با این نیاز جنسی باید چیکار کرد؟
این سوال رو برای خودم نمی پرسم. می خوام بدونم چه راهکارهایی برای نوجوانهای نازنینی که به س ک س ناقص و پنهانی روی میارن وجود داره. کسانیکه در قبالشون مسئولیم، ولی نه تنها نیازهاشون رو نادیده می گیریم، نه تنها از بیماریهای مختلف نجاتشون نمی دیم، بلکه "گناهکار" هم خطابشون می کنیم. (علت اینکه موضوع فرهنگسازی برای رابطه جنسی قبل از ازدواج رو مطرح کردم، اینه که دارم دنبال افق روشن تر و سالم تری برای جوان های این مملکت می گردم.)
فاصله فکری و احساسی (عدم درک) بین اونهایی که به "بهتر زیستن" می اندیشند، و اونهایی که به "زیستن" می اندیشند، باعث می شه گروه دوم به بیراهه برن.

در ضمن من هم خواستم دو موضوع ذکر شده رو از هم تفکیک کنم، ولی اهمیت نیاز جنسی باعث می شه شناخت جنسی از همسر تا این حد حیاتی باشه. پس این دو در ارتباط نزدیک با هم هستند.

تاپیک هایی که آوردید رو هم مطالعه کردم. به خیلی تاپیک های مشابه دیگه هم سر زدم. ظاهرا اینجا همه در این مورد 1 صدا هستند. کاش در جامعه هم شاهد این همه یکرنگی بودیم. نمی دونم مشکل از شکاف بین اعضای تالار و بچه های کوچه خیابونه، یا شکاف بین حرف و عمل!

به هرحال ما با دو مشکل مواجهیم:

1:: ازدواج بدون شناخت جنسی. که مسببش بسته بودن فرهنگ ماست، و نتیجه ش اون 2*4 بندی که در پست 1 گفتم.
2:: به هرحال فرزندان ما س ک س پیش از ازدواج دارند (حالا ناقص یا کامل) . و تا ما نخوایم در ذهن های بسته مون رو به این مسئله باز کنیم، تا نخوایم نیاز جنسی رو به رسمیت بشناسیم، و حسابش رو از ازدواج جدا کنیم، جوانان ما بدون حامی و قربانی خواهند بود.
ما می تونیم بجای ضربه زدن به جوون تر ها ازشون حمایت کنیم. می تونیم باور کنیم که س ک س ناپاکی نیست (غیر از خیانت). و این باور رو به نسل بعد انتقال بدیم تا جامعه مون از این فرهنگ بسته نجات پیدا کنه.

دوست عزیزم من احساس وظیفه شما در قبال جوانان درک می کنم و مانند شما هم معتقد هستم که برطرف کردن نیاز جنسی در یک محیط آرام و اشکارا هم حق جوان امروزی هست چناچه خدا هم این نعمت را برای ما انسان ها قائل شده است.

اما هرگز با این اعتقاد شما موافق نخواهم بود و ان اینکه شما می گویید::
جوانان می توانند قبل از ازدواج س ک س کامل داشته باشند و با تکیه بر این رابطه می توانند در اینده و زندگی مشترک موفق شوند و به نوعی از ""تناسب" جنس یکدیگر آگاه و بهره مند شود...
>>>>چرا مخالفم؟؟؟
>>>چون به نظر بنده ""تناسب"" جنسی در یک بار و در چند رابطه آن هنگام قبل از ازدواج و با غیر از همسر پدید نمی آید....
تناسب جنسی همان آگاهی جنسی هست ولی از نوع دیگر..

در رابطه های جنسی قبل از ازدواج هدفی نهفته نیست جزء ارضا جنسی..
پس ارضا جنسی همراه با آگاهی جنسی نیست.

پس ما باید بحث تناسب و آگاهی جنسی را در یک خط دنبال کنیم...
کسی که قبل از ازدواج هیچ گونه رابطه جنسی نداشته ..اما در عین حال آگاهی جنسی دارد .....می تواند بر حسب آن آگاهی و تئوری.....ان اموخته ها را در عمل پیدا کند.
درست هست که هیچ گاه تئوری با عملی برابر نیست و قدرت تجربی بیشتر است اما رفته رفته فرد آگاه می تواند تجربه خود را بالا برد..

من دقیقا نمی دانم منظورتان از ""تناسب"" جنسی چیست اگر کمی این تناسب را بازتر کنید متوجه می شوم.(توضیح لطفا)

من هرگز نمی گویم نباید جوانان قبل از ازدواج با ذهنی باز درباره روابط جنسی بیاندیشند و اگاهی یابند و مخالف رابطه دختران و پسران نیستم....
حتی اگر در جامعه این رابطه بسته شود بیشتر رابطه های مخفی شکل خواهد گرفت و عواقبش بدتر است..

و اگر سخنان شما را در راستای ""ارضای جنسی جوانان"" قبل از ازدواج ...تنها بدلیل ""تناسب"" قبول کنیم باد بگوییم علاوه بر عواقب بدترش ...دیگر انگیزه ای برای جوان وجود نخواهد داشت تا تن به ازدواج دهد...درست هست که انگیزه جنسی ملاک اصلی ازدواج نیست ولی بلاخره نقش دارد..

وقتی جوانی بدون قبول مسئولیت ....به خواسته خود و ارضاء نیازش دست یابد دیگر به خود زحمت هیچ تلاشی را نخواهد داد....:82:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

...معتقد هستم که برطرف کردن نیاز جنسی در یک محیط آرام و اشکارا هم حق جوان امروزی هست چناچه خدا هم این نعمت را برای ما انسان ها قائل شده است.

---

پس شما هم فکر می کنید داشتن س ک س کامل (یعنی همون برطرف کردن نیاز جنسی) حق هر انسانیه. درسته؟ (ببخشید من فکر می کنم در دیدگاههاتون یک مقداری تناقض هست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

من هرگز نمی گویم نباید جوانان قبل از ازدواج با ذهنی باز درباره روابط جنسی بیاندیشند و اگاهی یابند و مخالف رابطه دختران و پسران نیستم....

---

اندیشیدن، رابطه با جنس مخالف، و نداشتن س ک س . خوب این رو الان به وفور شاهدش هستیم. (س ک س ناقص)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

در رابطه های جنسی قبل از ازدواج هدفی نهفته نیست جزء ارضا جنسی..

---

مگه ارضاء جنسی چه ایرادی داره؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

هرگز با این ؟؟؟اعتقاد شما؟؟؟ موافق نخواهم بود و ان اینکه شما می گویید::
جوانان می توانند قبل از ازدواج س ک س کامل داشته باشند و با تکیه بر این رابطه می توانند در اینده و زندگی مشترک موفق شوند و به نوعی از ""تناسب" جنس یکدیگر آگاه و بهره مند شود...
>>>>چرا مخالفم؟؟؟
>>>چون به نظر بنده ""تناسب"" جنسی در یک بار و در چند رابطه آن هنگام قبل از ازدواج و با غیر از همسر پدید نمی آید....

---

در این مورد من هم با شما کاملا موافقم. من به هیچ عنوان نگفتم که با "تکیه" بر رابطه جنسی می توان ازدواج موفقی داشت!!
منظور من این بود که عدم تجربه یکی از دلایل عمده عدم شناخته.
خودت فکر نمی کنی اگه از کسی شناخت جنسی داشته باشی، راحت تر می تونی در مورد ازدواج کردن یا نکردن باهاش تصمیم بگیری؟
این بهتر از این نیست که به زور آموزش و مشاور و دارو و ... بخواید به لذت لازم برسید؟
مثال: می دونیم که دو شخصی که می خوان ازدواج کنند باید تناسب فرهنگی داشته باشند. کدوم کار درست تره: طبق ازدواج سنتی دختر و پسر در یک اتاق بشینن و در مورد خونواده هاشون، اخلاق والدینشون و ... با هم صحبت کنند. یا اینکه با هم نامزد بشن و برای مدتی با خانواده ها معاشرت داشته باشند. و از نزدیک فرهنگ خانواده طرف رو لمس کنند؟
کدوم یکی به شناخت قابل اعتماد تری منجر می شه؟

البته باز هم تکرار می کنم که منظور من این نیست که صرفا با "تکیه" بر ارتباط مستقیم با فرهنگ خانواده ها، ازدواج موفقی رقم خواهد خورد. اما ساده ست که این کار درصد خطا رو کمتر می کنه. در مورد رابطه جنسی هم ارتباط مستقیم (به نسبت) شناخت درست تری رو به همراه داره. ساده ست، اگه نخوایم بپیچونیمش!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

وقتی جوانی بدون قبول مسئولیت ....به خواسته خود و ارضاء نیازش دست یابد دیگر به خود زحمت هیچ تلاشی را نخواهد داد....:82:[/color]

---

نقاب عزیز من اینجا دارم دنبال راهکار های عملی می گردم.
به هرحال امروزه ارضاء نیاز جنسی برای جوانان میسر است. مگه اینکه شما عقیده داشته باشید که باید جوانان را به بند بکشیم تا امکان اینکار رو (حتی مخفیانه) نداشته باشند. ( همونطور که خودتون هم اشاره کرده اید اینکار نتیجه عکس می ده)
ما دو راه بیشتر نداریم:
یا س ک س بدون ازدواج رو در جامعه مون بپذیریم یا جلوش رو بگیریم. راه سومی وجود نداره نقاب جان!

تبصره:: من مخالف این نیستم که کسی خودش "انتخاب کنه" که رابطه جنسی نداشته باشه (خودم از این دسته ام).

سلامی دیگر به دوست عزیزم :"sara"
دوست عزیز من کاملا متوجه منظورتان هستم.....

ولی با تحلیلی که از سخنان شما دارم...دو مسئله از رسیدن به تصمیم و نتیجه قاطع در بحث مانع هر دوی ماست:::

1>>>ما در ایران زندگی می کنیم

2>>>فرهنگ ها متفاوت است و آموزش ها کم و باورها غلط(ایران)

که همین دو عامل باعث س ک س های ناقص است....که عواقبش بسیار بدتر از س ک س کامل و آشکارا هست.

می خواهم برای رسیدن به نتیجه احتمالی از بحثمان یک مثال بزنم..
مثال::>>بر فرض دختر و پسری در ایران زندگی می کنند که هر دو آنان بخاطر کنجکاوی و به قول شما >آشنایی و تناسب جنسی < با یکدیگر رابطه جنسی برقرار می نمایند...
و کاملا هم ارضا می شوند و بازهم به قول شما از علایق و تناسب ها و تجربیات برخوردار می شوند...
و کاملا تجربه بدست می آورند...

ایا این تجربه چقدر در زندگی آینده انان و رابطه جنسی انان به همسرنشان نقش خواهد داشت(البته منظورم نقش مثبت است چون اثر منفی که دارد)؟؟؟

من می گوییم از 100 ..>>>>پنچ (5)درصد..........چرا؟؟
زیرا علایق و تناسب افراد و هچنین ساختار بدنی آنان و میزان عاطفه و روحیات افراد.... متفاوت است .
اگر فردی حتی چندین س ک س قبل از ازدواج هم داشته باشد نمی تواند تضمینی برای تجربه و موفقیتش باشد..

زندگی زناشویی و رابطه جنسی با یک شریک و همسر هم به همین خاطر است که ما سکیل رفتاری...تناسبی...عاطفی....همس ر خود(که فقط با یک نفر طرفیم و با یک علاقه) رفته رفته و با تکرار روابط می شناسیم....

در ضمن اگر حتی تناسبی از نظر جنسی با یکدیگر نداشته باشند....در عوض اگاهی دارند و کسانی که از روی آگاهی (جنسی و...) ازدواج می کنند می تواند علایق و سیکل جنسی و رفتاری همسر خود را طی روابط تشخیص داده و به بهبود رابطه کمک نمایند.:D