هفته ها ی ما...

هفته يي که گذشت مثل هفته هاي قبل و احتمالاً مانند هفته هاي بعد، هفته يي پربار به لحاظ طنز بود.دست دوستان درد نکند که شبانه روز تلاش مي کنند.

شنبه؛ بدبختي

گفته شده دانشگاه رفتن خانم ها بدبختي است. به نظر من هم انصافاً بدبختي است. براي اين حرفم دليل دارم.الف- وجود دانشگاه، سينما، کتابفروشي، کنسرت، روزنامه و صد البته خانم ها، في نفسه بدبخت کننده است. ب- خانمي که دانشگاه مي رود انتظار دارد همسرش هم تحصيلکرده باشد، ببينيد وقاحت تا چه حد؟ پس فردا انتظار دارند مردها در خانه به جاي شلوارک چاه کني(،) و زيرپوش سوراخ، با کت و شلوار راه بروند. ج- اگر اين خانمي که رفته دانشگاه، پس فردا از همکلاسي اش فيلم گرفت و ديد و در فيلم يک خانم و آقايي عاشق هم شدند و... و... شما جواب مي دهيد،اسفنديار رحيم مشايي اظهارنظر کرده «اوباما در تقاطع مهم جهاني قرار دارد اما فقط دو راه پيش روي وي است.» سابقاً در ممالک محروسه ايران زمين وقتي دو راه همديگر را قطع مي کردند، تقاطع به وجود مي آمد و طبعاً در چنين حالتي چهارراه پيش روي آدميزاد قرار مي گرفت اما شايد مشايي که سفرهاي خارجي مي رود ديده که در بلاد کفر اينجوري نيست و تقاطع ها سر جمع دو راه بيشتر ندارند.

يکشنبه؛ نمايندگان

اينجا نوشته و طبعاً ما مي خوانيم برخورد با ورزشکاران الکلي و خالکوبي شده، بسيار امر پسنديده يي است. شما تصور کنيد يک فوتباليست، کالباسي، کبابي، ماستي، نوشابه يي چيزي را همراه خودش ببرد وسط زمين براي استفاده هاي جانبي. خب برادر من اينجوري تماشاگرم بعد از گل به جاي آنکه داد بزند زنده باد، خواهد گفت به سلامتي، خوبيت ندارد که. حالا شما هي بگو بي خيال برو حالشو ببر،به به، به به، اي حبيب من. علي اکبر جوانفکر مشاور رسانه يي رئيس جمهور گفته «نمايندگان بايد مشوق دولت باشند.» صحيح است. صحيح است. ايول عرض مي کنم. اساساً و اصولاً کار نمايندگي در مجلس از نظر آقاي جوانفکر تعريف معيني دارد؛ الف- نمايندگان متصدي صدور راي اعتماد هستند. ب- نمايندگان مي توانند نظرات مثبت شان را درباره لوايح دولت اعلام کنند. ج- نمايندگان مي توانند آزادانه به تاييد خواسته هاي دولت نهم مبادرت ورزند.

دوشنبه؛ آتش سوزي

طرح انضباط اجتماعي شروع شده و ما آن را به شدت احساس و مشاهده مي کنيم. تقريباً در بعضي مناطق شهر آدم همين طور که قدم مي زند احساس انضباط مي کند. البته قصد اين طرح کنترل و تسهيل ترافيک است اما گمانم حضور به شدت پررنگ دوستان خودش ترافيک ايجاد کرده است،وزير کشور در هندوستان پس از ماجراي گروگانگيري استعفا داده است. از آنجا که در ايران عمل شنيع و قبيح استعفا هيچ معنايي ندارد و هتل که سهل است اگر قيطريه را هم آتش بزنند، وزير کشور استعفا بده نيست ما تصورمان را در اين باره بيان مي کنيم؛ شما فکر مي کنيد مدرک وزير کشور هند هم از آکسفورد خريداري شده بود؟ شما فکر مي کنيد رئيس جمهور هند اعتقاد داشته مدرک کاغذ پاره است و آن کاغذپاره ها را آتش زده بودند و بعد آتش سوزي راه افتاده بوده؟ شما فکر مي کنيد... نمي دانم شما چي فکر مي کنيد اما به صادق محصولي سلام برسانيد بگوييد همين نيم راي ات منو کشته. گويا عده يي از دانشجويان هميشه در صحنه درخواست کرده اند که عجالتاً حسني مبارک را اعدام کنند. من درخواست هاي آتي دوستان را حدس مي زنم؛ اهرام ثلاثه و استکباري مصر را شخم بزنيد جايش گندم بکاريد، ابوالهول را بدهيد بکوبند در عوض آنجا براي مستضعفين آپارتمان سازي کنيد يا از همه اينها بدتر رحيم مشايي را متولي امر ميراث فرهنگي و گردشگري مصر کنيد تا خودش آب ببندد به قبر هر چي فرعون است،

سه شنبه؛ هيلاري جون

روزنامه اعتماد تيتر زده «هيلاري وزير خارجه امريکا». الف- بچه هاي روزنامه خيلي با خانواده کلينتون صميمي هستند و آنها را بيلي و هيلاري صدا مي زنند. ب- تحريريه با کلينتون ها رفت و آمد خانوادگي دارند. حتي خانم هاي تحريريه به هيل ميل (خانم ها چون صميمي ترند او را اينجوري صدا مي زنند) کشک بادمجان و باقلاپلو ياد مي دهند. معاون وزير کشور گفته؛ «وجود مشکلات دليل ناکارآمدي دولت نيست.» کاملاً صحيح فرموده است و در دولت نهم اساساً وجود مشکلات مويد کارآمدي است. وجود مشکلات نشانه پيشرفت است. وجود مشکلات نشان دهنده کارنامه درخشان دولت است. براي همين است که دوستان تلاش مي کنند با وجود مشکلات به ما بفهمانند کارآمد يعني چي،هوگو چاوس ابراز علاقه کرده تا سال 2021 رئيس جمهور بماند. هوگوجان کاري ندارد براي وزارت کشورت يک وزير خوب انتخاب کن تا سال 3021 رئيس جمهور بمان.در ضمن رئيس جمهور از صدور گواهينامه ازدواج براي جوانان استقبال کرده است. اين گواهينامه ازدواج هم چيز باحالي است از آنها که آدم مي تواند بگويد انصافاً برو حالشو ببر. همين که رئيس جمهور از آن استقبال کرده ماهيت طرح را نشان مي دهد. من فکر مي کنم اين گواهينامه يک امتحان آيين نامه دارد اينجوري؛ اگر همسرتان از سمت آشپزخانه مي آمد و شما جلوي تلويزيون ولو شده بوديد کدام بايد زودتر تغيير وضعيت بدهيد؛ الف- ماهيتابه يي که پرت شده. ب- معلومه ديگه خنگ پاشو در رو. ج- گاري، د- چشم، ظرف ها رو من مي شورم، اگر دم به دقيقه با هم دعوايتان مي شود؛ الف- جاده دست انداز دارد. ب- کوچه بن بست است. ج- به درد هم نمي خوريد ديگه. د- خانواده ها توي کار جاده دخالت مي کنن.گمانم امتحان عملي و تو شهري اين گواهينامه جذابيت هاي فراواني براي نوشتن دارد که حتي من رويم نمي شود بنويسم،

چهارشنبه؛ هي امور کجا کجا؟

محمدعلي ابطحي سوال کرده؛ «مجلس در کجاي امور است.» الف- جاي بدي نيست، خودت را ناراحت نکن، ب- مجلس؟ امور؟ چه ربطي به هم دارند؟ ج- مجلس در کجاي تاييد امور دولت است. سوال درست اين است.همه درباره طرح تحول اقتصادي صحبت مي کنند اما من يقين دارم اين طرح اجرا خواهد شد چون؛

الف- نمايندگان و حتي رئيس مجلس گفته اند نگران کننده است. ب- کارشناسان اقتصادي اعلام کرده اند به شدت تورم زاست. ج- همه معتقدند شوک اقتصادي مي دهد. د- رئيس جمهور ما آقاي احمدي نژاد است.

پنجشنبه؛ منظومه شمسي

صادق از خواب بيدار مي شود و دو چيز را از اطرافيانش مي پرسد؛ آتش نشاني قيطريه رو خاموش کرد؟ خاتمي کانديدا نشده که؟ تا ظهر در يک سفر استاني اعلام مي شود ما خواهان مديريت منظومه شمسي هستيم. شب هم... ول کنيد، عزيز من،Ebrahimeraha@gmail.com

روزنامه اعتماد پنج شنبه 14 آذر
اینم لینکشhttp://www.etemaad.ir/Released/87-09-14/151.htm

ای ول داشت . خیلی باحال بود مهاجر عزیز. دستت درد نکنه

شنبه؛ حسادت

گويا صفارهرندي گفته سياستمداران به عملکرد دولت نهم حسادت مي کنند. الف- به چيش؟ ب- نه، انصافاً به چيش؟ ج- خداوکيلي به چيش؟ د- خب چرا ناراحت مي شي، پرسيدم به چيش؟،

غلامحسين الهام (آخ جان) گفته هيچ مردي در دنيا وجود ندارد که زن ذليل نباشد. من هيچ کلمه يي به اين جمله اضافه نمي کنم. فقط اجازه بدهيد بگويم، برو حالشو ببر،

در نشست اصلاح طلبان حرف هاي بسيار مهمي زده شد که چکيده اش اين است؛ شما مطمئن باشيد که خاتمي حتماً و صددرصد احتمال فراوان دارد به کانديداتوري به صورت بسيار جدي فکر کند و محتمل است که شايد روزي از قضا تصميم بگيرد با درصد بالايي از احتمال اعلام کند که در آينده نزديک يا دور و در رابطه با انتخابات رياست جمهوري و مسائلي از اين دست و کرامت انساني چيزي است که بايد هميشه حفظ شود و آزادي.... (در صورتي که حوصله اش را داريد خودتان جمله را تمام کنيد،)

يکشنبه؛ روي کين

خب به سلامتي معلوم شد آن خبر باقلوايي که رسانه هاي اصولگرا آن را به گوش و حلق و بيني شان آويزان کرده بودند و مي گفتند روي کين مي خواسته شبيه رئيس جمهور ما بشود از بيخ و از ته ته طنز بوده است، الف- سوخته اش را هم مي خريم. ب- خاکستر شده اش را هم ابتياع مي کنيم. ج- در باب آتش گرفته اش بيع منعقد شده. د- برو حالشو ببر،

تيتر مي خوانم با اين مضمون؛ «صلاح کشاورزان يا صلاح دولت نهم در استيضاح ها». خب اين بحث از همان آغاز، انجامش معلوم است. من به دوستاني که مي خواهند وزير کشاورزي را استيضاح کنند توصيه مي کنم به گارد هيات رئيسه مجلس نسبت به اين موضوع توجه کنند، به سمت جلو حرکت کنند و بوق بزنند با رعايت احتياط البته.

دبيرکل موتلفه فرمايش کرده؛ خط قرمز اصولگرايان رئيس جمهور شدن يک اصلاح طلب است.

شنيده ها حاکي از اين است که پس از اين فرمايش متين، کروبي سريعاً از کانديداتوري انصراف داد. خاتمي از بابت شايعات پيرامون کانديداتوري اش از دوستان عدالت سرخود کتباً عذرخواهي کرد. ميرحسين موسوي را هم در حالي که دفتر نقاشي اش زير بغلش بوده و قصد ترک کشور را به مقصدي نامعلوم داشته ديده اند. يک آدم بي ربطي هم گفته خط قرمزت رو بخورم،

دوشنبه؛ ايول متکي

منوچهر متکي وزير امور خارجه و مشت محکم، معروف به منوچ مشتزن، اعلام کرده؛ «شوراي امنيت هيچ وقت خط قرمز ما نبوده.» اظهارنظرهاي آتي اين مديرمان را حدس مي زنم؛ الف- شوراي امنيت سازمان ملل متحد را ريز مي بينم. ب- شوراي امنيت بداند رقمي نيست. ج- شوراي امنيت کيلويي چنده؟، د- شورا رو دوزار بده لبو،

اينجا نوشته و طبعاً من مي خوانم بورسي ها سردرگم شدند. اولاً که به بورسي ها چيزي نگوييد به من برمي خوره، ثانياً با وضع اقتصادي کشور ما، همين که بورس هنوز وجود خارجي دارد خودش به اندازه کافي سردرگم کننده است. ثالثاً بورس؟ اقتصاد؟ ايران؟ ولمون کن حال نداري، جاش برو حالشو ببر،

وزير بهداشت گفته تعداد تخت هاي آي سي يو از نهصد تخت در دولت نهم به چهار هزار رسيده است. خب من رسماً اعلام مي کنم تنها چيزي که در دولت نهم دقيقاً از رابطه عرضه و تقاضا پيروي کرده اين مساله بوده است. آقاي لنکراني عزيز هر قدر خرجش مي شود ايرادي ندارد تعداد اين تخت ها را از چهار هزار تا به چهار ميليون برسانيد لازم مي شود، قبول داري که؟،

http://www.etemaad.ir/Released/87-09-21/151.htm

سه شنبه؛ برو حالشو ببر

خبري را مي خوانم با اين مضمون؛ «تفکيک جنسيتي در اتوبوس هاي مسير تهران- قزوين». الف- برو حالشو ببر. ب- برو حالشو ببر. ج- برو حالشو ببر. د- برو حالشو ببر. رئيس اداره تنظيم خانواده هم گفته؛ «تغييرات اساسي در آموزش هنگام ازدواج.» بله، امر بسيار پسنديده يي است. مثلاً يک نمونه پيشنهادي را عرض مي کنم که با محذورات دوستان هم همخواني داشته باشد. يک زوج اگر فرزندي مي خواهند الف- بهتر است ماه ها به اين قضيه فکر کنند. ب- مي توانند ذهنشان را مدت ها روي اين موضوع متمرکز کنند. ج- حتي اگر همسايه ها در منزل هايشان نباشند مي توانند با يکديگر در اين مورد صحبت کنند. د- ... اً؟ نه ديگه، حرفشم نزن،

چهارشنبه کارتن خواب

دبيرکل ستاد مبارزه با مواد مخدر حرف خوبي زده؛ «در کشور معتاد کارتن خواب نداريم.» من از اينکه يک طنزنويس آن هم طنزنويسي تا بدين پايه توانمند را به چنين سمتي گمارده اند خرسندم و اينجا اعلام مي کنم در کشور معتاد نداريم. ما در کشور کارتن نداريم. ما در کشور خواب نداريم، سه سال و نيم است، برو حالشو ببر.

پنجشنبه؛ شب مهتاب

صادق محصولي کماکان با نگراني به کانديداتوري يا عدم کانديداتوري خاتمي فکر مي کند. يک توده هواي سرد از غرب کشور وارد مي شود و مسوولان به هواشناسي دستور مي دهند با اين هواي غربزده برخورد جدي صورت گيرد. شب هم... شب مهتابه،
http://www.etemaad.ir/Released/87-09-21/151.htm

زنا اين ور مردا اون ور

اين روزها که همه گير سه پيچ بلژيکي داده اند به جشنواره فيلم فجر، من تصميم گرفته ام يک خط هم در اين باره ننويسم، به همين خاطر دوستاني که در ستون پارتيزان دنبال پاسخ به نامه هاي اهالي فيلم و سينما مي گردند فعلاً تا پايان جشنواره خودشان را خسته نکنند.

محمدعلي رامين؛ آدميزاد وقتي هفته را با نامه يکي از اعضاي مرکزي رايحه خوش خدمت شروع مي کند قطعاً تا آخر هفته اش را مي شود حدس زد، رامين جان برايم در نامه ات نوشته يي «احمدي نژاد به دنبال درشت هاست.» عزيز دل برادر راجع به پرتقال که صحبت نمي کني، مسائل و امور سياسي را با يک تعابير و واژه هاي ديگري هم مي شود نوشت اما از آنجا که تو را مي شناسم احتمالاً در نامه هاي بعدي خواهي گفت؛ اوضاع کانديداتوري اصولگرايان درهم است، سوا نکنيد، يا اينکه مي نويسي اجماع دوستان بر استراتژي سه کيلو هزار تومن. يا ابراز خواهي داشت رايحه خوش خدمت با لبات بازي مي کنه قند و نباته بخور و ببر،

دانشجويي از علم و صنعت؛ برايم نوشته يي در دانشگاه تان دارند دانشجويان را جداسازي جنسيتي مي کنند و البته جنسيت خودت را هم توضيح نداده يي (توضيح نمي خواست، ساده مي گفتي هم کافي بود) و من حالا نمي دانم با توجه به قوانين دانشگاه تان مي توانم جوابت را بدهم يا نه. به هر حال دل به دريا مي زنم. ببين دانشجوي قشنگ (يادت باشد تصور کرده ام مرد هستي) اتفاقاً به نظرم کار بسيار نيکويي کرده اند. من فقط تعجب مي کنم چرا شما معترضيد. سلام من را به مسوولان دانشگاه برسانيد و اين پيشنهادات را هم به عنوان موارد تکميلي مطرح کنيد؛ 1- جزوه يي را که يک خانم نوشته، هيچ آقايي نبايد بخواند، 2- اوراق امتحان خانم ها را استادان مرد نبايد تصحيح کنند. 3- دانشگاه، صبح ها زنانه و عصرها مردانه شود، دقيقاً مثل استخر 4- زنا اين ور مردا اون ور 5- آقايون جدا خانما سوا 6- واي خاک به سرم، چه معني داره؟ يعني تا حالا جداتون نکرده بودن؟ خدا به دور.

غلامحسين الهام؛ غلام جان مي داني از اينکه نامه هاي تو را مي خوانم هميشه خوشحال مي شوم. در نامه ات نوشته بودي مسووليت مبارزه با پولشويي را هم به تو سپرده اند. به به، چه اقدام نيکويي. آدم فهميده به همين ها مي گويند. من فقط نمي دانم چرا پرسپوليس براي تيمش دنبال مربي مي گشت، تو که بودي، من نمي دانم چرا پزشکان انتخابات هيات مديره نظام پزشکي را برگزار کردند تو که مي توانستي آن را هم قبول کني. من نمي دانم به چه علت هنوز در اين مملکت کسي سرکار مي رود، اي مردي براي تمام شغول، با حضور تو در آسمان نيلي اين خاک... از اون بالا کفتر ميايه،

ابراهيم رها،نویسنده طنز روزنامه اعتماد

ابراهیم رها

بعضي دوستان از من مي پرسند چرا به حوادثي که معمولاً در صفحه حوادث روزنامه ها به آن مي پردازند، در اين ستونت اشاره يي نمي کني. سوژه هاي خوبي آنجا است و... راستش من هر بار صفحه حوادث را مي خوانم فکر مي کنم مردم بايد پرايدشان را بفروشند يک فروند تانک بخرند و با آن در خيابان تردد کنند. (تردد کردن کار بدي نيست،) يک نکته ديگر را هم بگويم؛ با توجه به حرف هايي که مسوولان با نزديک شدن انتخابات مي گويند من فکر مي کنم بحث خيلي از طرح هاي معوقه پيش کشيده خواهد شد. راستي کسي يادش مي آيد اين طرح خانه هاي عفاف به کجا رسيد؟،

عباس محتاج؛ خب فقط همين مانده بود که معاون امنيتي وزير کشور برايم نامه بنويسد، محتاج جان نوشته بودي «مهندسي شادي بايد در ايران طراحي شود». در جواب نامه ات بايد بگويم البته اميدوارم بخش امنيتي وزارت کشور اين مهندسي را برعهده نگيرد، من شخصاً براي اين مهندسي شادي پيشنهاد مي کنم دوستان بي خيال ماجرا شوند و بگذارند ما خودمان همين جور عمله ساز کار را تمام کنيم. شرمنده.

علي سعيدلو؛ مشاور محترم رئيس جمهور، در نامه ات برايم با خط درشت نوشته يي «رئيس جمهور آينده هر کسي باشد، سفرهاي استاني تعطيل نمي شود». دوست عزيز، اعتماد به نفس البته چيز خوبي است منتها مثل هر چيز ديگر زيادي اش سوءهاضمه مي آورد احتمالاً، عرض کنم خدمت شما و ساير دوستان عدالت سر خود که درست است که فعلاً سه سال و نيم است به شدت از اون بالا کفتر ميايه اما احتمال دارد؛ الف- خدا نکرده زبانم لال رئيس جمهور بعدي اسمش يک تفاوت هايي با محمود احمدي نژاد داشته باشد و مردم در ونزوئلا نتوانند هي او را حموت صدا بزنند. ب-رئيس جمهور بعدي نخواهد تمام دستاوردهاي گرانقدر دولت نهم را مو به مو پاسداري کند، مثلاً همين سفرهاي استاني را، ج- رئيس جمهور بعدي مدل کشورداري اش نسبت به 150سال گذشته تفاوت هايي داشته باشد د- نه ديگر شما خيلي روي اين جمله من که از اون بالا کفتر ميايه، حساب کرده ايد،

Ebrahimeraha@gmail.com