نمایش نسخه قابل چاپ
سلام.ما خانواده مذهبی هستیم.من و دخترم چادری و البته تحصیل کرده. من استاد دانشگاه هستم و دخترم دانشجوی پرشکی. پسرم هم درسش خوب است.پارسال معدلش20 شد. نماز و روزه اش هم خوب است. خیلی عاطفی هست و همه توی فامیل دوستش دارن. از پارسال یه دوستهایی داره مخصوصا امسال. توی تلگرام به هم عریزم و عشقم میگن. فک کنم با دوستهاش که فقط پسر هستن با بعضیهاشون یه رابطه ی جنسی که حرام هست داشته باشه. من چطوری می تونم اونو متوجه اشتباهش بکنم و جلوش رو بگیرم؟ خیلی نگرانش هستم.
سلام
1- شما از کجا به این نتیجه رسیدید که پسر 14 سالتون رابطه داره؟ آیا از مکالماتشون توی دنیای مجازی؟
2-آیا پسر شما موبایل داره و عضو شبکه های اجتماعی هست؟
3- آیا در خانه شما قوانینی برای استفاده از دنیای مجازی وجود داره؟
4- آیا شما به فرزندتون آموزش لازم رو برای استفاده از موبال و دنیای مجازی دادید؟
5- آیا شما به پسرتون که در سن بلوغ قرار داره آموزش جنسی و اطلاعات لازم در زمینه بلوغ رو دادید؟
پیشنهاد می کنم حتما یک مرجع مطمئن (مشاور) که گرایش مذهبی داره و با فرهنگ خانواده شما آشناست پیدا کنید. و اطلاعاتی که لازم هست به فرزندتون برای حفاظت از بدن خودش و مسائل دیگه مهم در این سن رو از ایشون آموزش ببینید.
سلام.پسرم از 11سالگی موبایل داره.البته اولش موبایلش ساده بود ولی الان هوشمندهست توی شبکه های اجتماعی هم هست.راستش من چون خودم رشته ام و کارم کامپیوتر هست اینترنت را توی خونه همیشه داریم.
همه دوستای پسرم که براون گفتم هم مدرسه ای هاش هستن و توی شبکه ای اجتماعی با اونا دوست نشده. مدرسه شون اسلامی هست. پسرم از ابتدا توی دبستان هم پسر آروم و ساکتی بود. یک مقدار حرکات و حرف زدنش
شبیه دخترهاست. البته زیاد نه. از این پسرهای جلف که سر و وضع متفاوتی دارند نیست. اتفاقا از قبل سن تکلیف نماز و روزه اش بجا بود و ظاهر کاملا ساده ای داره. براس آزمایشهای هورمونی را انجام دادیم که هورمون زنانه و مردانه اش طبیعی بود. من تلگرامش رو همیشه چک میکنم البته بدون اینکه بفهمه. از روی حرفهایی که با دوستاس می زنه احساس کردم رابطه هایی داره. نمی خام مستقیما باهاش ارجب این ارتباطها حرف بزنم که حرمت ها از بین بره. نمی دونم احساس می کنم اصلا با این ارتباطات مسکلی نداره. بعضی پنجشنبه ها که مدرسه سون تعطیله صبح میره بیرون میگه با دوستام هستم تا ظهر که میاد. درسش هم خیلی خوبه ولی من نگران اون ارتباطاتی که توی تلگرام با دویتاش حرف میزنه هستم. با وجود اینکه نماز میخونه و همه بچه های اون مدریه هم به هر حال خانواده های اسلامی دارن ولی ظاهرا زستی مسءله فکر می کنم قبول نداره که باز هم ادامه میده. حتی یکبار با یکی از اینا صحبت هایی راجب تغییر جنسیت و ابنکه تغییر جنسیت بده و با دوستش ازدواج کنند کرده بود. که این موضوع رو به پدرش منتقل کردم و همون آزمایش هورمون ها رو براش انجام دادیم که طبیعی بود و به خودش هم گفتم حق نداری با اون دوستت ارتباط داشته باشی که فهمید من تلگرامش رو چک کردم عصبانی شد ولی دیگه بیستز این و واضح تر باهاش حرف نزدم چون میگم اگه برگرده بگه دوست دارم آره به نظر من مشکلی نداره باید چکار کنم. خلاصه موندم. کمکم کنید.
سلام دوست گرامی
رابطه پدرشون باایشون چطوره؟
همسرتون سعی کنند رابطه دوستانه و عاطفی با پسرتون برقرار کنند . و آموزش های لازم بلوغ رو به ایشون بدهند.
بانک اعتباری پسرتون رو پر کنند و از اطمینان و اعتمادی که به پسرتون دارید صحبت کنند سپس به صورت غیر مستقیم راجع به خطراتی که در این سن معمولا تهدید کننده هستند صحبت کنند.
همسرتون باید زمان هایی را اختصاص بدهند به پسرتون وبا هم بیرون بروند مثل باشگاه ، مسجد ، سفرهای تفریحی .
وقت های آزاد پسرتون را با کلاس های متعدد پر کنید .
از اونجایی که مذهبی هستید می تونید برنامه منظم برای رفتن به مسجد داشته باشید.
مساجد فعالی هستند که مربیان در سطوح مختلف سنی دارند و برنامه های آموزشی حتی در مسایل جنسی دارند. تحقیق کنید.
در رده هم سن و سالانشون دوستان مذهبی قابل اطمینانشون رو شناسایی کنید و زمینه را برای دوستی با اونها برای پسرتون فراهم کنید.
موفق باشید.
به نظر من اینه یک پسر 14 ساله موبایل هوشمند داشته باشه خیلی اشتباه بزرگیه که والدین مرتکب شدند حتی اگر قبل از خریدش آموزش های لازم رو بهش داده باشند.
ضمن اینکه شما و مخصوصا همسرتون باید الان بتونه تمام اطلاعاتی که یک پسر 14 ساله در مورد بلوغ روحی و جسمیش نیاز داره رو در اختیارش بگذاره و خط قرمزهای خانواده رو براش تعیین کرده باشه.
آیا همسر شما در این موردها با پسرتون صحبت کرده؟ در مورد تغییرات احساسات در دوران نوجوانی؟ در مورد پدیده بلوغ؟ در مورد امیال و تمایز امیال جنسی با احساسات عاطفی؟ در مورد تاخیر انداختن در پاسخگویی به بعضی از نیازها؟ در مورد حفط سلامت بدن و حفاظت از اون در برابر دست اندازی دیگران؟ در مورد لواط و خطرات اون؟ در مورد ساختن آینده با استفاده از نیروی تازه نفس در دوران نوجوانی؟ و .....
آیا شما و همسرتون به اندازه کافی با پسرتون نزدیک و صمیمی هستید که بتونید این گفتگوها روداشته باشید؟ اگر نه به نظرم هر چه سریعتر به یک مشاور مطمئن مراجعه کنید تا زودتر قبل از اینکه دیر بشه خودتون و بعد پسرتون رو آماده کنید.
ضمن اینکه بچه ها در سن بلوع نیروی زیادی دارند وحتمن سعی کنید این انرژی ها رو در کلاس های ورزش و غیره تخلیه کنید و زمان های خالی پسرتون رو با فعالیتهای انرژی بر پر کنید.
سلام.
توی این سن کم کم نوع جدیدی ازهویت یابی شروع میشه .بخصوص الگوگرفتن از دیگران.سرمشقهای بزرگتر مثل هنرپیشه ورزشکاروغیره .از روی این الگوها هم میتونید تا حدودی مسیری که ذهنش رو مشغول میکنه رو بدست بیارید.
اما نکته ای که میخوام بگم بحث سایه ها هست.هرچند تعابیر مختلفی از سایه ها میشه.اما بصورت خلاصه تر بخشی از سرکوبها یا آنچه که فرد فکر میکنه سرکوب هست ممکنه بصورت سایه هایی پنهان خودش رو نشون بدهد حالا ممکنه در حد حرف زدن و جنجال باشه ممکنه غلیظ تر.
منظورم اینه فضای خانه رو طوری تنظیم کنید که ضمن حفظ ارزشهاتون وارزشهای مذهبیتون.پسرتون در اون آزادتر وجرات مندتر ظاهربشه.شوخیها ونشاطهای درون خانه بیشتربشه و بیشتر از سنش ازش انتظار نداشته باشید مثلا خیلی خوبه قبل سن بلوغ نماز بخواند ولی تاکید وتوصیه جدی حتما سن بلوغ باشه.
اما تشخیص نهایی وجود یا عدم مشکل بنظرم مشاوره بالینی حضوری هست البته اول خودتون مراجعه کنید تا اگرلازم بود پسرتون رو هم ببرید