تفاوت هاي جزئي ولي پرشمار بين من و نامزدم

سلام.من ٢٥ سالمه و نامزدم (در واقع دوست دخترم) هم ٢ سال از من كوچيكتره.من ارشدم و ايشون كارشناسي.الان دنبال كارم تا زودتر به خواستگاريش برم ولي ١كم اختلاف اخلاق و سلايقمون زياده؛ كه نگرانم كرده. هرچند كه بهرحال من به خواستگاريش ميرم چون واقعا همديگرو دوست داريم (و بيش از حد بهم وابسته) و نميخوام كه با احساساتش بازي بشه و ضربه بخوره(هرچند كه از ازدواجمون هم ميترسم ولي اميدوارم با كمك خدا بتونيم باهم كنار بيايم).مشاور هم هنوز نرفتيم؛ شايد ميترسيديم كه بگه به درد هم نميخوريد. ميخواستم از دوستان كمك بگيرم ببينم نظرشون چيه؛ كه ما ميتونيم باهم خوشبخت بشيم يا نه؟
شما تقريبا در هرزمينه اي كه فكر كنيد ما اختلاف داريم؛ البته از نظر من اين اختلافات اكثرا سطحيه و به زندگي مشترك آسيب نميزنه ولي وقتي ميبينيم كه تعدادش انقدر زياده نگران ميشيم. مثلا از نظر اعتقادي هر دو اهل نماز و روزه و واجبات هستيم ولي من اهل هيئت رفتن نيستم؛اما ايشون دوست دارن بعضي مناسبت هارو هيئت برن و قبول هم نميكنند كه من نرم.
يا اينكه من ترجيح ميدم از مناطق متوسط خريد كنم چون حس ميكنم بالاشهر پول جاشون رو هم از ادم ميگيرن ولي ايشون بيشتر از جاهاي شيك خريد ميكنن. يا اينكه من اگرم پول داشته باشم دلم نمياد براي ماشين عروس كلي پول اجاره ماشين بدم ولي ايشون كلا اعتقاد داره آدم براي لذت از زندگيش نبايد انقدر فكر پول باشه و مثلا بايد ٤ ميليون پول آرايشگاه عروس بده يا ١٠ ميليون براي فيلمبرداره بده؛ ولي من زورم مياد.
يا حتي در مورد سفر هم ايشون جاهاي تاريخي و جديد رو دوست دارن ولي من به جاي اينكه هربار ١جاي جديد برم ترجيح ميدم چند بار برم كيش يا شمال، كه ميدونم بهم خوش ميگذره (از جاي تاريخي هم كه متنفرم).اما ايشون ميگه ادم بايد دنيا ديده باشه. خلاصه به همين منوال در اكثر سلايق ما باهم اختلاف نظر داريم؛ كه البته به جز مورد نحوه ي پول خرج كردن بقيش چندان حاد و فاحش نيست.ولي همونطور كه گفتم بسيار متعدده!!( حتي در خورد و خوراك؛ انتخاب مدل مو؛ انتخاب شغل؛ رفتار با گارسون رستوران و برخورد با فروشنده و ...).
از نظر اقتصادي (هر٢جزو قشر متوسط هستيم) و فرهنگ خانوادگي (منظورم فرهنگ ديني و حدود روابط با اقوام و...) تقريبا شبيه به هميم.البته اين رو هم بگم كه اعتقادات پدرامون در مورد مسئولين سياسي كشور متفاوته(يكي ممتنع و يكي مخالف).(هرچند كه من و خانومم هردو موضعمون بي طرفه)
معذرت ميخوام كه پرحرفي كردم.ممنون ميشم راهنماييم كنيد.

هيچكس جواب نميده؟😒

این مواردی که ذکر کردید همه شون سلیقه ای هستند و اختلاف نمیشه اسمشون رو گذاشت. مگه توقع دارید سلیقه تون تمام و کمال مثل هم باشه؟
توی مواردی که گفتید من هیچ نکته منفی ای ندیدم. ولی باید بدونید که این تفاوت سلیقه ها در زندگی مشترک با بلوغ فکری و از خودگذشتگی مدیریت میشن. و اگر یکی از طرفین این خصوصیات رو نداشته باشه دچار مشکل میشید.
حتما پس از خواستگاری و قبل از عقد و اینها پیش مشاوره تست شخصیت بدید
در کل اینها در اکثر موارد مشکل ساز نیستند. چون طبق گفته تون اختلاف فرهنگی و طبقاتی هم ندارید جای نگرانی جدی از این بابت نیست

ممنونم كه كمك كردي بابك جان
نظر بقيه دوستان هم همينه؟يعني بنظر شما اختلاف سليقه در تقريبا تمام مسائل مشكلي ايجاد نميكنه؟

درود دوست عزیز:72:

شماره 1: از اسم آیدی که برای خودت انتخاب کردی اصل خوشم نمیاد:81: اینجا انرژی منفی نداریم و آیدی شما هم شوربختانه پر است از انرژی منفی.لطفا بالای سایت نوشته تماس با ما اطلاع بدید اسم آیدی مثبت و زیباتری انتخاب کنید:72:

2.شما 25 سالته توی مرحله گرفتن فوق هستی که خودش چند سال طول میکشه احتمالا هم خدمت سربازی نرفتی و از اونطرف هم شغلی نداری پس درامد و پس اندازی هم نداری میشه بگی چطوری میخوای بری خواستگاری ایشون؟

3.سایت همدردی بر طبق قوانین که برگرفته از دانش و تجربه مدیر و مشاورین هست از ارتباط های اینچنینی دوستان را برحذر میکنند به دلایل متعدد که یکی از مهمترینش وابستگی که پیش میاد و در رابطه شما مشهوده و دلیل دیگرش اینکه دوطرف معیارهای درستی برای انتخاب طرف مقابل ندارند و فقط قصد و هدفشان اینه که بهم برسند حالا اینکه بهم میخورند یا نه خیلی هم مهم نیست!! و نکته بعدی و بسیار مهم اینکه شناتی که نسبت بهم پیدا میکنند سطحی هست چون دیدارها توی سینماو کافی شاپ و پارک و ...... و فکر نمیکنم با توجه به احساساتی که دوطرف نسبت به هم دارند بتوانند شناخت مناسبی نسبت به یکدیگر پیدا کنند و نمونه اخر هم توی نوشته شما هست که میترسید بروید پیش مشاور فقط به این دلیل که واقعیت ها مشخص بشه بقول خودت بدرد هم نخورید!برای همین تشریف آوردید اینجا چون تصور کردی دانش و تجربه کمی دارند دوستان و یکجورایی دلت را قرص کنند برای ادامه این رابطه؟!!!

ولی یکجا رو اشتباه کردی از این بازی ها سر ما زیاد آوردن باتجربه شدیم دیگه فدات شم :58: حالا بریم سراغ جواب سوال شما

این رابطه کاملا احساسی هستش حتی اسم نامزد را هم روش گزاشتید!میارها سطحیه شناخت نسبت به همدیگه هم سطحیه.در مورد مسائل مالی با توجه به واقعیت های عینی که وجود داره طرز فکمر شما منطقی تر هستش ولی طرز فکر دختر خانوم رویایی حساب میشه بدون اینکه واقعیت را مدنظر قرار بدند که طرف مقابلشان چه وضع مالی و درامدی از خودش داره!!

خارج شدن از این رابطه و تمرکز روی ادامه تحصیل + پیدا کردن شغل البته اگر خدمت رفته باشی وگرنه باید اول بری خدمت سربازی + توصیه بنده خواندن مقالات سایت و بالا بردن اگاهی و دانش درابره معیارهای یکه باید داشته باشی و مهارت هایی که باید کسب که که بتونی یک زندگی موفقتری داشته باشی+ خودآگاهی نسبت به شخصیت خودت

نقل قول:

---

16 موضوع ضروري براي رسيدن به تفاهم
موضوعات زيادي در گفت وگوهاي قبل از ازدواج بايد بيان شود؛ در اين بين شانزده موضوع اساسي وجود دارد
که به عنوان موضوعات منجر به تفاهم مطرح هستند و اگر تفاهم در اين موارد کم باشد، پيش بيني کننده جدايي خواهند بود.
اين موضوعات شامل: 1-سرگرمي و علايق 2-باورها و ارزش هاي ديني 3-باورها و اصول اخلاقي 4-دوستان 5-اهداف، رشد و پيشرفت شخصي
6-خويشاوندان 7-رابطه صميمانه با همسر 8-خانواده خود 9-خانواده همسر 10-حل اختلاف 11-پول و مسائل مالي
12-خواسته ها و توقعات 13-رويارويي با هيجان 14-وظايف مرد و زن در خانواده 15-فرزند و تربيت فرزند
16-موضوعات زناشويي، هستند که لازم است در جلسات گفت وگو حتماً در مورد آن ها با هم صحبت کنيد

---

نقل قول:

---

وت و انتظارات متفاوت مي شود.
و مسلما در آينده تعارض و اختلافاتي را زن و شوهر و همچنين خانواده هايشان در مورد اينگونه مسائل خواهند داشت.


ب)
همچنين عدم توجه به لزوم داشتن اشتراکات معيارهاي فوق در طرفين ،
و نيز مجذوب احساسات تند ابتداي آشنايي شدن، باعث ناهمگوني احساسي بين زن و مرد مي شود؛ که متاسفانه
اين ناهمگوني معيارهاي ازدواج موجب خواهد شد روز به روز نه تنها احساسات دونفر همسو نشود، بلكه از هم فاصله نيز بگيرند.
مثلا وقتي يکي از طرفين ، تحت احساسات شديدي واقع شده است،
كوتاه آمدنهاي يك طرفه ايشان مي تواند نشاندهنده اين باشد كه اكنون او خودش نيست.
يعني خود واقعي اش را ناخودآگاه در برابر طرف مقابل مخفي ساخته است،‌چون دوست دارد وي را به دست آورد.
اما توجه به اين نکته ضروري است که:
معلوم نيست پس از ازدواج به همين مقدار كوتاه بيايد، همراه باشد، و صرفا ديدگاه و نظرات طرف مقابل را در راس كار قرار دهد.
در آن وقت تفاوتهاي اساسي بين زن و شوهر آشكار شده و اين فاصله احساسي بيشتر خواهد شد.



خلاصه و نتيجه گيري:

براي بررسي و شناخت بيشتر و قطعي تر نياز هست
كه تمام معيارهاي ازدواجي را كه مورد اشاره قرار دادم،‌ بررسي شود. (مثلا با مراجعه به يك مشاوره خانواده)

تفاوتهاي اصولي كه در بدو آشنايي
ديده مي شود( هرچند جزئي) را جدي بگيريد چراکه موجب نگراني بوده و هشداري هست كه توجه كافي را مي طلبد.

و در مورد احساسات نياز هست كه كمتر روي آنها متمركز شويد و اين معيار احساس را در كنار معيارهاي ديگر مورد ارزيابي قرار دهيد.

>>>> و در آخر متذکر مي شوم که بايد معيارها و توقعات و انتظاراتتون را نسبت به زندگي واقعي طرح كنيد نه ايده آلي.

---

در ازدو.اج منطقی تصمیم بگیر دوست عزیز هدف فقط این نیست که لباس دامادی بپوشی و ام ایشون باید توی شناسنامه شما.شاید برای همدیگه دوست دختر یا دوست پسر خوبی باشید ولی دلیلی نمیشه که زن و شوهر خوبی هم باشید.
مقالات بالا را با دقت بخوان.اینکه بخوای به این رابطه ادامه بدی یا خیر بخودت مربطه ولی اگر واقعا قصدت ازدواج هستش این راه ومسیر درست نیست:81:

چه جواب خوب و كاملي؛ ممنون😍
١. خودم هم وقتي گذاشتم اسم آيدي رو پشيمون شدم...حالا درست ميكنم
٢. آخراي درسمه ودنبال اينم كه تعهد به خدمت بگيرم تا در خين سربازي ١ حقوق بخور نمير داشته باشم؛ كارهاي جانبي هم سعي ميكنم انجام بدم. درضمن فوقش ميتونيم عقد بمونيم تا من ١كم خودمو جمع و جور كنم.
٣. حرفهاي شما كاملا متين و دقيقه؛ فقط شك دارم كه شناختمون سطحي باشه؛چون بيش از ٢ساله كه دوستيم (البته خيلي وقتا از دوستيمون و گناه و غم دوري و اينا پشيمون شديم كه چرا پاتو اين راه گذاشتيم ولي ديگه كاريش نميشه كرد؛جدايي خيلي سخته...بگذريم؛از موضوع سوال خارج نشم)؛خلاصه يكم شناختمون از سطحي بيشتره.
ولي شما دقيقا زديد وسط خال. من حس ميكنم انگيزه ام براي ازدواج فقط بهم رسيدنمون باشه و ميترسم كه اين انگيزه براي شروع زندگي و بار سنگين مسؤليت كافي نباشه... ولي خب اگه ما عقد كنيم ممكنه تا ١سال ديگه من از اين نظر هم آناده تر بشم.درسته؟
مطالبي كه گفتيد رو خوندم؛كلا از اين تيپ مطالب كيفي زياد تو اين سايت خوندم؛ ولي سوال من اينه كه در اين مقالات فقط معيارها گفته شده ولي من نميدونم تا چه حد تفاهم در اين معيارها لازمه؟ يعني دقيقا كه نميشه ٢نفر مثل هم باشن؛پس چقدر تفاوت در اين معيارها مجازه... اگه اين رو درك ميكردم مشكلاتم حل ميشد.
بازم ممنون از جوابتون.البته اينم بگم كه من فكر نميكنم اينجا دانش افراد پايينه ها... واي واي قضاوت...😜

برای فهمیدن جواب این سوال هاتون لازمه برید پیش مشاور با جواب داددن به یک سری پرسشنامه جواب هاتون رو تا حدی پیدا خواهید کرد.

قبل از اون لازمه از این فاز دوستی هر چه سریع ترخارج بشید و رابطه تون رو شکل رسمی ببخشید تا بتونید به صورت اصولی مراحل شناخت رو طی کنید.

تا زمانیکه در فاز دوستی هستید این سرگردانی وجود خواهد داشت و به هیچ نتیجه مطلوبی نخواهید رسید جز وابستگی احساسی بیشتر که بسیار براتون آسیب زاست.

درسته بايد بريم مشاور
ممنونم از اينكه وقت گذاشتيد و جواب داديد.

پیشنهاد من این هستش که شما درآمدی رو که دارید رو بدید به خانوم تا ایشون مسئول گرداندن زندگی و البته مراسم عقد و عروسی باشن، اینجوری مطمئنا نمیتونن بدون حساب و کتاب خرج کنن و قطعا دست و بالشون رو جمع میکنن.

سلام… ترستون به جاست…چیزی که من میفهمم اینه که این رابطه سراسر احساسات و وابستگیه… به عبارتی نمیشه گفت شما باهم چه آینده ای خواهید داشت… پیشنهاد من اینه که مشاور کارکشته ای رو در جریان قرار بدید و اصلا عجله نکنید تا به اطمینان برسید که بدرد هم میخورید یانه