من مایلم ازدواج کنم

سلام
سن من بیست و سه سال مرد
به این نتیجه رسیدم که ازدواج چیز خوبی است درسته مسوولیت داره ولی ادم دیگه افسردگی نمیگیره من چنتا ملاک دارم
اول اینکه غرغرو و گنداخلاق نباشه وخوش اخلاق و مهربان باشه همیشه هم لبخند رو لباش باشه حتا اگه مشکل پیش بیاد ناراحت نباشه و همیشه بخنده

از من خوشش بیاد و منم از اون خوشم بیاد تا اینجوری زندگی شیرین بشه

خوش صحبت باشه ولی پرحرف نباشه چون بدم میاد

نمیگم خیلی خوشگل باشه ولی ی جوری باشه که من از ظاهرش بدم نیاد



بدجنس و دورو نباشه حداقل برای من

خب این ملاک های من بود و تقریبا ملاک دیگه ای ندارم حالا چطوری اینو پیدا کنم و حالا گیریم پیدا شد اون وقت چیکار کنم

نمیخوام دوباره افسرده بشم(:


لطفن مشورت بديد

درود دوست عزیز

مقالات زیر را مطالعه کنید:

نقل قول:

---

ازدواج و معيارهاي انتخاب همسر


با چه کسي ازدواج کنيم ؟‌ چگونه همسرآينده امان را بشناسيم؟
چه شرايطي براي همسر در نظر بگيريم ؟ در چه سني بايد ازدواج کرد؟ چه شرايطي بايد داشته باشيم تا ازدواج کنيم ؟
و هزاران سئوال از اين دست
را هر روزه جوانان در ذهن خود مرور مي کنند و به دنبال جواب هستند. در اين يادداشت و چندين يادداشت بعدي ،
سعي ما بر اين است که به اين مهم بپردازيم و سئوالاتي که مبتلا به عموم هست را از منظر روانشناسي کاربردي پاسخ دهيم.
در مورد ازدواج بايد بگوئيم که : اين رابطه تنها به منظور ارضاي تمايلات آني نيست .
بلکه زندگي آينده و خوشبختي زن و مرد و کودکان آنها بر اساس اين پيوند قرار گرفته است و چنانکه در بحث تربيت کودک نيز شرح داديم
يکي از علل عمده اختلالات رواني در کودکان ، گسسته شدن رابطه خانواده و يا اختلافات خانوادگي است.
ازدواج موفق بستگي به عوامل مختلفي دارد که خيلي از آنها را بايد در دوران نامزدي ( قبل از ازدواج ) ارزيابي کرد.
عوامل ديگري نيز در موفقيت زندگي زناشويي موثر است که مي توان آنها را بعد از ازدواج شناخت.
در ازدواج ، سازش دائمي و از خودگذشتگي فراوان لازم است ،
ولي اگر زن و مرد قبل از ازدواج با يکديگر توافق بيشتري داشته باشند ، امکان سازش بعدي بيشتر خواهد بود.


مهمترين عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :
1 - رشد عاطفي و فکري
2 - تشابه علايق و طرز تفکر
3 - تشابه مذهبي ( مسائل عيني مذهبي مد نظر است نه کليات )
4 - تشابه تحصيلي و طبقاتي
5 - تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسي
6 - تشابه علاقه به زندگي و سرعت عمل در کارها
7 - رابطه با خانواده زن و شوهر


سعي ما بر اين است که در اين يادداشت و يادداشت هاي بعدي موارد هفتگانه فوق را شرح دهيم و در اين يادداشت معيار اول را بحث مي کنيم.


1 - رشد عاطفي و فکري
مهمترين عامل موفقيت در زندگي زناشويي
، رشد عاطفي و فکري است. البته واضح است که درجه رشد عاطفي و فکري تنها بستگي به سن ندارد ،
بلکه سن رواني ، اجتماعي و عاطفي و سن جسماني همه از عوامل موثر روشنفکري است.
اگر اين عوامل فراهم باشد ، بهترين سن براي ازدواج 25 سالگي براي مرد و 22 سالگي براي زن است.
در اين سن يک فرد عادي به اندازه کافي رشد و ثبات فکري و عاطفي دارد
و امکان تغيير ناگهاني در رفتار او کم است ، اگر چه در اين سن عادات مختلف در فرد به صورت محکمي در آمده ،
ولي هنوز قابليت تطبيق و سازش در او موجود است. البته بايد اضافه کرد که اين سن را تنها از لحاظ کلي انتخاب کرديم ،
بدين معني که
خيلي ازدواجهاي مقرون به خوشبختي وجود دارد که زن و مرد در موقع ازدواج بسيار مسن تر يا جوان تر از سن مذکور بوده اند.
رشد جسماني نيز عامل مهمي در آمادگي براي ازدواج است.
اگر چه در اجتماع کنوني ما ازدواج معمولا بعد از بلوغ صورت مي گيرد ،‌ معهذا بايد گفت
که روان شناسان ، زناشويي کودکان تازه بالغ را که آمادگي وارد شدن به زندگي پر مسئوليت زناشويي را ندارد ، صلاح نمي بينند.
مسئله ديگري که
از لحاظ بهداشت رواني قابل ملاحظه است اينکه آيا در ازدواج اختلاف هوش و معلومات سبب بروز اختلافات زناشويي خواهد شد يا خير ؟
تحقيقاتي که در اين زمينه موجود است نشان مي دهد که مردان تمايل دارند که با زنان کم هوش تر
از خود ازدواج کنند و اغلب زنهاي خيلي با هوش مجرد مي مانند. از لحاظ خوشبختي زناشويي ، صلاح است که مرد از لحاظ هوش ،
کمي برتر از زن باشد ، زيرا محيط ما چنين اقتضاء مي کند. ولي تفاوت زيادي در اين مورد نبايد وجود داشته باشد‌ ،
زيرا در غير اين صورت علايق و طرز تفکر آنان با يکديگر توافق نخواهد داشت. البته امکان دارد ازدواج موفقيت آميزي که در آن زن
با هوش و فعالي شريک است ، وجود داشته باشد ، ولي خطرات ناشي از آن زياد است . در واقع هوش يک معياري است
که علايق و طرز تفکر خاصي را توليد مي کند و درصورت اختلاف هوشي زياد انطباق و توافق طرفين به شدت کاهش مي يابد.
رشد اجتماعي رابطه نزديکي با رشد عاطفي و فکري دارد ،
زيرا شخصي که از لحاظ اجتماعي رشد کرده است ، روابط اجتماعي را بهتر درک مي کند . او مي داند چگونه با ديگران ،
به خصوص خانواده و همکارانش سازش کند . او درک مي کند که انتظارات اجتماع از او چيست و تا اندازه زيادي قادر است
خود را با اين توقعات تطبيق دهد. همچنين او آماده قبول مسئوليت است و نسبت به محدوديتهاي خود آگاهي دارد.
يکي از مهمترين عوامل رشد ، مقدار و چگونگي رشد عاطفي است .
مثلا شخص ممکن است سي يا چهل سال عمر کرده باشد ، ولي از لحاظ رشد عاطفي عقب مانده محسوب شود .
چنين شخصي قدرت کنترل احساسات و عواطف خود را ندارد و در نتيجه زندگي زناشويي او مختل مي شود.
شخصي که رشد عاطفي کرده است ، در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشکلات زندگي نظريه واقع بينانه اي دارد.
او داراي فلسفه زندگي معيني است که بر اساس آن مي تواند از بحرانهاي دايمي زندگي جلوگيري کند .
او به پيشرفت هاي فعلي خود متکي است و زياد به گذشته خود ، هر چند هم با شکوه بوده باشد ، اتکا ندارد.
در ضمن به مطالبي از قبيل امور جنسي ،‌ عشق ، ازدواج و تربيت کودک با روشنفکري مي نگرد.

2 - توافق و طرز فکر
مسئله مهمي که قبل از ازدواج وجود دارد ‍ ، اين است که جوانان قبل از وارد شدن به زندگي زناشويي ‍ ،
د رموضوع هاي مهم زندگي توافق نظر داشته باشند و اين توافق معمولا روي علايق و طرز فکر قرار مي گيرد.
طرز تفکر ‍، موضوع بسيار مهمي است ؛ زيرا بر اساس آن ‹‹ فلسفه زندگي ›› هر فردي ريخته مي شود.
براي روشن شدن مطلب چند مثال ذکر مي گردد: آيا زن و مردي که خيال ازدواج دارند
به يک اندازه جاه طلب هستند يا اينکه يکي از آنها خيلي جاده طلب و ديگري معتقد به داشتن زندگي
آرام و آهسته و بي دردسري است . اگر در اين مورد ، مرد ،‌ شخص جاه طلبي است ‍ ، شايد مضار آن زياد نباشد ،
اگر چه ممکن است زن او از اينکه شوهرش ساعات طولاني مشغول به کار است آزرده گردد. ولي اگر زن بي اندازه جاه طلب باشد ‍،
سعي خواهد کرد تا شوهر راحت طلب و تنبل خود را به اصرار و پافشاري به کار بکشد و او را مجبور به پذيرفتن مشاغلي کند
که از عهده استعداد و علاقه اش خارج است ،‌ و اين وضع با موفقيت و خوشبختي زناشويي تباين دارد.
نظريات سياسي ، مي تواند عوامل اختلافات زناشويي شود ،
زيرا با افراطي بودن يکي و محافظه کار بودن ديگري ، امکان تصادم افکار زياد است. البته حتما نبايد نظريات سياسي
دو همسر شباهت کامل به هم داشته باشد ولي صلاح در اين است که از لحاظ عقايد سياسي در دو قطب مخالف قرار نگيرند.
مسئله مهم ديگر در زناشويي ، توافقي است که زن و شوهر در مورد قضاوت درباره مسائل زندگي دارند.
مثلا اگر شوهر ،‌ فردي تخيلي و ايده آليست ، ولي زن شخص واقع بين و به اصطلاح رئاليست باشد ،
شوهر ممکن است از رويه خشک و زياده از حد مادي زن خود خسته شود و احساس کند که زنش قدرت
درک معنويات و ظرايف زندگي را ندارد. زن واقع بين نيز ممکن است از دست شوهر تخيلي و فلسفه باف خود به ستوه آيد
و او را آدمي خيالباف ،‌ تنبل و دور از حقيقت زندگي بداند و مکرر آرزو کند که اي کاش شوهرش قدري به خود بيايد
و واقعيات زندگي را آن طور که هست مشاهده کند. در چنين موقعي امکان وجود يک کانون خوشبختي کم است.
البته علايق رابطه نزديکي با طرز تفکر دارد و شامل فعاليتهاي متعدد روزانه از قبيل رفتن به سينما
، تئاتر ،‌کنسرت ، گوش دادن به راديو و تماشاي تلويزيون ، خواندن کتاب ‍ ،‌ رفتن به مهماني ،‌ سخنراني ها و امثال آن مي گردد.
البته نبايد انتظار داشت که زن و شوهر در همه اين علايق با يکديگر توافق داشته باشند ،
ولي براي سعادت خانواده توافق کلي در قسمت عمده اي از علايق ضرورت دارد.


3 - عقايد مذهبي
شباهت در عقايد مذهبي به قدري در سعادت کانون زناشويي اهميت دارد که روان شناسان ،‌
ازدواج دو نفر از مذاهب مختلف را معمولا غير عاقلانه مي دانند . دلايل اين نظريه بسيار است.
در وهله اول ،‌اگر تنها يکي از دو همسر به عقايد مذهبي خود با ايمان کامل پايبند باشد ، امکان اختلاف نظر در اين مورد زياد خواهد بود.
به علاوه آنچه که در اين زمينه اهميت دارد ، تربيت کودکان بر حسب عقايد مذهبي به خصوص است.
يکي ديگر ا زمشکلات ازدواج افرادي
که داراي مذاهب مختلفند ، مخالفت اولياء آنهاست ، زيرا اين مسئله اغلب باعث جدايي جوان از پدر و مادر خود مي شود
و بعدها ممکن است هر يک از طرفين تقصير اين جدايي را به گردن همسر خود بيندازد.
ولي اگر يکي از طرفين مسئله مذهب را جدي نگيرد ،‌احتمالا مشکل حادي پيش نخواهد آمد.
نکته بسيار مهم در مورد نقش مذهب و ازدواج :
بسيار پيش آمده است که دو نفر قبل از ازدواج از مفاهيم کلي در مورد مذهب استفاده مي کنند
و هر دو توافق پيدا مي کنند ولي بعد از ازدواج ، در نمودها و مصاديق آن موارد کلي ، دچار اختلاف مي شوند.
مثلا ، هر دو مي گويند مسلمانيم ، هر دو از صداقت ،‌ ايمان ،‌ حجاب و .... حمايت مي کنند .
ولي در برخورد با مسائل و جزئيات زندگي ، برداشتها و اختلافهاي جدي پيدا مي کنند.
يکي حجاب را چادر مي داند ، ديگري هيچ اعتقادي به چادر يا حتي به مانتو هم اعتقاد ندارد.
يکي هرگونه موسيقي را حرام مي شمارد ، ديگري موسيقي را آرامش روح مي داند.
يکي زندگي مرفه را در تعارض با مذهب نمي داند ،‌ ديگري رفاه گرايي را در تضاد با مذهب خود مي داند.
يکي پذيرائي مهمان زياد را در منزل ، مهمان نوازي دانسته و مي گويد : در خانه من، به روي همه باز است و من مهمان نواز هستم ،
‌ ديگري ميگويد مگر خانه ما ،‌ کاروانسراست که درش بروي هر کسي باز باشد. و ديگري را ولخرج مي شمارد.
يکي براي مسافرت ، مشهد و زيارت را در نظر مي گيرد ، ديگري دوست دارد به شمال و لب دريا برود .
و هزاران مسئله ريز و درشت ديگر در زندگي مشترکشان پيش مي آيد ،‌ که با تولد فرزندان حادتر مي شود ،‌
چون تفاوت در سبک تربيتي فرزندان را نيز شامل مي گردد. و هر کدام سعي دارد با زير و بمهاي ارزشي خود ، فرزندان را تربيت کند.
لذا توصيه مي شود ، که قبل از ازدواج ، فقط روي مفاهيم کلي بحث نشود ، و به نمودها ، مصاديق و مثالهاي عيني آن توجه شود .
سعي شود با مثالهايي ، طرف مقابل را در موقعيت هاي عيني و واقعي قرار داد

---

شرایط آمادگی ازدواج

نقل قول:

---

براي يک ازدواج موفق، شرايط متعددي لازم است که مهم ترين آن ها عبارت است از: 1-بلوغ رواني و عاطفي، بلوغ اقتصادي براي پسر، بلوغ اجتماعي، بلوغ اخلاقي، بلوغ عقلاني و بلوغ جسماني.
*در بلوغ رواني و عاطفي بايد مشخص شود فرد چقدر مي تواند هيجانات منفي و مثبت اش را کنترل کند؟ چقدر همدلي بلد است، وقتي عصباني مي شود چه کاري انجام مي دهد و...
*در بلوغ اقتصادي، آقا پسر بايد داراي شغل و حداقل درآمد باشد. تا حد امکان استقلال اقتصادي داشته باشد و روي پاي خودش بايستد و...
*در بلوغ اجتماعي، فرد بايد روابط عمومي خوبي داشته باشد، بتواند به خوبي با اطرافيان ارتباط بگيرد، قدرت نه گفتن داشته باشد، از جمع گريزان نباشد، بيان کلامي و تن صداي مناسبي داشته باشد و...
*در بلوغ عقلاني، به اين مرحله رسيده باشد که همه چيز را نمي داند و بايد سوال کند و مشورت بگيرد. در مشکلات، تصميم گيري منطقي داشته باشد، نظر طرف مقابل هم برايش مهم باشد و...
*در بلوغ اخلاقي و اعتقادي، بايد معيارهاي لازم مثل صداقت، خدامحوري، اعتماد، وفاداري، گذشت، مسئوليت پذيري و... ديده شود.
* در بلوغ جسماني هم سلامت جسمي، نداشتن بيماري هاي جسمي، داشتن قدرت و توان جسمي و... وجود داشته باشد. علاوه بر اين ها دو نفر بايد از نظر فرهنگي، اقتصادي، هوشي، تحصيلات، سن، سطح خانوادگي با هم خيلي نزديک باشند و حتماً مشاوره قبل از ازدواج را دريافت کنند.

---

موفق باشید یاعلی:72:

تشکر میکنم خالقزی عزیز

همه مطالب را خواندم و فکر میکنم نتیجه نوشته ها این بود که باید یکی مثل خودت را انتخاب کنی

اما

داشتن همه ی شرایطی که گفتین سخت است ولی من خودم فکر میکنم اگه ازدواج کنم و ایشون ملاک هایی که من گفتم رو داشته باشن به بلوغ هم میرسم.کار میکنم.خلاصه زندگی رو میچرخونم.تلاش خودمو میکنم ولی الان چون امیدی ندارم انگیزه ندارم خب به هیج جا نمیرسم اگه ازدواج نکنم اخرش بدتر میشه

الان این سوال من است چطوری این فرد رو پیدا کنم و چطوری شروع کنم اگه انجام بشه به بلوغ هایی که گفتین میرسم سعی میکنم.

من زن میخوام این ملاکایی هم که خوندم نداشته باشم ازدواج کنم سعی میکنم به دستشون میارم.

این حق من است ازدواج کنم.حقمههههه

الان بخوام برم سربازی چطوری برم امید نیست. ازدواج کنم ی انگیزه ای برای تموم کردنش دارم.


این نوشته ها ازدواج رو خیلی سخت نشون میده اگه به اینا باشه من هیچ وقت ازدواج نمیکنم

اگه ازدواج کنم درست میشم(:

انگیزه پیدا میکنم.

راستی من خودم میخوام انتخاب کنم حالا این فرد رو از کجا پیدا کنم؟

با سلام

با خانواده مطرح کنید و اعلام آمادگی نمایید و از خانواده و فامیل و دوست و آشنا بخواهید به شما دختر معرفی کنند و سپس با کمک خانواده اقدام کنید به خواستگاری و اقدام به شناخت تا طبق معیارهای خودتون بتوانید همسر مناسبتون را بیابید البته قبلش نیاز دارید به کمک یک مشاور معیارهای بالغانه تنظیم کنید و تیپ شخصیتی خود را که مطمئنم درست نشناختید را پی ببرید و تیپ شخصیتی مناسب خود را هم بفهمید کدام است و سپس در میان دخترانی که معرفی می شوند بررسی داشته باشید .

جز این راهی ندارید

موفق باشید

فرشته مهربان

معیار های بالغانه که گفتی یعنی چه میتوانی بیشتر توضیح دهی و به عنوان یک مشاور عمل کنی

چون اون چیز هایی که من گفتم و به عنوان ملاک هام قرار دادم تقریبن اون چیز هایی است که خودم هستم و مهم ترین هم همین تشابه و همتایی است( طبق مقاله های خالقزی)

در رابطه با خانواده هم هیچ کمکی نمیکنند و هربار من میگم یک یا دو نفر معرفی میکنند و من هرچه اصرار میکنم افراد بیشتری معرفی کنید کاری انجام نمیدهند

بنابراین من خودم تصمیم دارم پیداش کنم چون خانواده کمکی نمی کنند

الان خانواده همکاری نمیکند من هیچ راهی ندارم؟!

هرچه ادم سنش بره بالاتر شرایط ازدواج سخت تر میشه میخوام الان استارتشو بزنم

لطفن بیشتر مشورت بدهید.با تشکر

با سلام

شما نیاز دارید که حضوراً به یک مشاور مراجعه کنید تا به کمکش شناخت بیشتری از خود و شخصیتتان و تواناییهایتان وبدست بیاورید و رابطه بین والد ، بالغ و کودک درون شما با تنظیم معیارهایتان را برایتان روشن کند و به شما کمک کند با دیدی پخته تر به زندگی در کل و زندگی مشترک بطور خاص تنظیم معیار داشته باشید و روشهای شناخت را هم کمک بگیرید ..... فضای مجازی متأسفانه امکان این نوع مشاوره فعال و عملیاتی را ندارد و برای همین تأکید می کنم به مراجعه حضوری .... ضمن موارد فوق به کمک مشاور دریابید که چه مهارتهایی را برای ایفای نقش درستتان در زندگی مشترک را نیاز دارید بیاموزید

موفق باشید