با شوهر اسکوروج و سرد مزاج چه کنم????

با سلام و تشکر که تایپکمو میخونید
من مدت ۴ سال و دو ماه ازدواج کردم
صاحب یک پسر نازنازی ۱ و نیم ساله
۳۲ سال
همسر ۳۵ سال دیپلم

شغل آزاد
بنده لیسانس و در حال حاضر خانه دار
ما از نامزدی دوران پر از آشوب و بحثی داشتیم
شوهرم به خاطر لجاجت و خساست کارهای خلاف میل من خیلی انجام میداد

مثلا از طرز لباس پوشیدن و گفتن اینکه
عروسی نگیریم طلا نخریم و...

من همیشه دوست داشتم این رابطه به پایان برسه
تا اینکه به اصرار مادر و اطرافیان که برید یک سقف

همه چی حل میشه
تا اینکه تو زندگی مشترک چیزی که
حل نشدبدتر هم شد
و یک بچه که قربانی زندگی غلط ماست
ما الان ۴ ماه با هم حرف نزدیم و جدا میخوابه
و اگر حرفی بوده،پرخاش و ناسزا از ایشون
مشکل عدیده من
ترس این آقا از ارضاء شدن(به دلیل تصور ذهنی اینکه ضعیف میشه و در پیری ناتوان!!!!!)
حتی بر خلاف تمایل شدیدش به رابطه
خودداری کرده
و دوم خساست شدید
علی الرغم داشتن حساب های بانکی
و صاحب ۲ خانه و یکی هم در مسکن مهر
در حال ساخت!!
از دادن خرجی و نیازهای ضروری اجتناب میکنه!
البته من با تلاش تونستم پول یارانه را هر ماه

مبلغ ۱۳۵ برای خودم بردارم!
الان موندم بلاتکلیف با این طلاق عاطفی شدیدو پسر کوچولوم!
راهنماییم کنید ممنون میشم

همسرتون وسواس داره و یه سری مشکل دیگه
باید برید روانشناس برای حل مشکلش

سلام عزیزم

- فراموش نکنید که برای حل مشکلات رفتاری باید صبور بود و توقع نداشت که طرف مقابل در یک شب یا یک ماه بتواند رفتار خود را تغییر دهد. اگر بخواهید واقع‌بین باشید باید رویای یک همسر دست و دلباز را فراموش کنید. یک فرد خسیس نمی‌تواند تبدیل به یک انسان دیگر شود. فقط باید تلاش کنید تا رفتار او را تعدیل و ترمیم کنید.

- خساست‌های رفتاری اصولاً آموخته می‌شوند. تربیت دوران کودکی‌، نحوه رفتار والدین و حتی مشکلات زندگی ممکن است از همسر شما یک فرد خسیس ساخته باشد پس باید او را درک کرده و رفتار امروزش را یک رفتار عمدی برای آزار دادن خود به حساب نیاورید. و اگر به او و خساستش از این دریچه نگاه کنید کمتر ناراحت شده و آرام‌تر خواهید بود.

- تا قبل از ازدواج همسر شما متوجه آسیب‌های رفتارش نشده است، نهایتاً بخاطر خساستش از معاشرت صحیح با دوستان،گردش‌، لذت هدیه دادن و …. خود را محروم کرده بود اما در دوران متأهلی باید به او بفهمانید که خساستش می‌تواند ضررهای جبران‌ناپذیری به زندگی‌اش برساند و بزرگ‌ترین ضرر، نارضایتی شماست. البته هنر بیان و فهماندن این مطلب به او‌، چیزی است که ما نمی‌توانیم نسخه واحدی برای آن بپیچیم و به شما بگوییم اینگونه عمل کنید یا این حرف‌ها را بگویید‌، این توانایی شماست که طبق شناختی که از شریک زندگی‌تان دارید‌، راه نفوذ به او و بیان مشکل رفتاری‌اش را پیدا کنید.

- زمانی که از رفتار همسرتان غمگین و عصبی می‌شوید، ناراحتی‌تان را ابراز کنید؛ البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح بدهید که از رفتارهای او ناراحت می‌شوید و خجالت می‌کشید. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.

- از نظر یک فرد خسیس‌، هر خریدی غیر ضروری است حتی ممکن است اگر قرار باشد هدیه‌ای برای سالگرد ازدواج و یا تولد شما برایتان تهیه کند‌، ترجیح بدهد آن را به صورت نقدی پرداخت کند البته از شما هم بخواهد تا بجای خرج کردن‌، آن پول را پس‌انداز کنید زیرا یک فرد خسیس خرید هر چیز را غیرضروری می‌داند پس توقع نداشته باشید که دسته‌گل برایتان بخرد بلکه درک کنید این خرج نکردن‌ها به معنی دوست نداشتن شما نبوده بلکه یک عادت رفتاری است.

- وقتی قصد دارید چیزی را بخرید‌، حتماً با او مشورت کنید. اگر به صورت انتحاری خرید کنید و بعد به او خبر بدهید‌، احتمالاً با رفتار بسیار نامناسب او روبه رو خواهید شد. فکر نکنید با تکرار این کار، عادت می‌کند .سعی کنید در مواقع آرامش، نیازتان را به داشتن و خرید آن وسیله با جملات منطقی بیان کنید. باید او راتوجیه کنید که واقعاً نیازمند داشتن آن وسیله هستید.
توقع نداشته باشید اگر به دنبال تغییر مبلمان منزل هستید تنها به این علت که رنگ آن تکراری شده و یا خواهرتان مبلمانش را عوض کرده‌، همسر شما بپذیرد.

- برای خریدهای شخصی تنها بروید ولی قبل از بیرون رفتن از منزل، حتماً به همسرتان اطلاع بدهید تا احساس کنارگذاشته شدن به او دست ندهد. توافق کنید که این تصمیم برای سلامت روحی- روانی هر دوی ما لازم است.

- اگر تمرین کنید که برای موضوعات مختلف با یکدیگر همفکری کرده و صحبت کنید‌، دخل و خرج خانه‌تان هم می‌تواند مورد مشورت قرار بگیرد. مهم است که خود را انسانی بی‌فکر و بدون آینده‌نگری نشان ندهید بلکه کاری کنید تا همسرتان به مدیریت اقتصادی شما ایمان بیاورد.

* قبول دارم که خسیس بودن طرف مقابل می‌تواند بسیار آزار دهنده باشد اما اگر نتوانستید رفتارش را تعدیل کنید برای آرامش خودتان هم که شده، او را همین‌گونه بپذیرید.

با تشکر از دوستان داوود و سمیرا

ای کاش دوستان دیگر نیز بیشتر راهنمایی میکردن!
بله آقا داود من سه سال پیش که با یک دکتر روان پزشک صحبت کردم
بهم گفت شوهرم دچار نوعی وسواس هستن
و تا خودش برای درمان اقدام نکنه ازش کاری بر نمیاد
به بنده هم پیشنهاد دادن بچه نیارم
و برای زندگی آینده ام تصمیم بگیرم

اولا شوهر بنده به هیچ عنوان حاضر به حضور در مشاوره نیستند

اولا به خاطر خساست
دوما به علت غرور زیاد کسی را به غیر خودش قبول نداره
من اشتباه کردم بچه دار شدم
سمیرا خانم


صحبت های مفیدی کردید

ولی من هم به نوبه خود تو این مدت زندگی

کمتر صبر کردم
قهر و دعوا
گاهی اوقات بی محلی
که به غرور ایشون لطمه وارد شده
(بماند که به علت بی توجهی ایشان به نیازهای جنسی بنده)

من دچار پرخاش و عصبانیت میشدم
حالا چه کنم!!!!!!!!!!!!!!!!!

مدت ۴ ماه قهر


از یک طرف به خاطر بچه م و خانواده باآبرو م

حاضر به طلاق نیستم!

از ططرفی رمق عاطفی و انرژی و احساسی

برای پیش برد زندگی مشترک ندارم!

به امید پسرم روز را آغاز میکنم
و تو زندگیش هستم!

راهنمایی م کنید.

سلام عزیزم قهر کردن راهحل نیست اگه شوهرت بداخلاق نیست و دست بزن نداره تحملش کن باید بری از خانوادش یا کسی که حرفش قبول داره بگی که باهاش صحبت کنه اگه ادم مذهبی هست براش احادیث در مورد خست رو بگو اما اول قبل از هر اقدامی سخنرانی‌های دکتر حبشی رو دانلود کن حتما به کارت میاد اگه شوهرت بجز خست مشکل دیگه ای نداره زندگیت از دست نده چون وقتی طلاق بگیری باز باید با یه بچه خودت خرجیت دربیاری خوب الانم همونطوره ولی حتما ازیکی بخاه که باهاش حرف بزنه برای سرد مزاجیش هم شما اولا غذای گرم بهش بده مثل پیاز فلفل تو نت سرچ کن بعد خودت خیلی براش اراسته کن خودت شروع کن یکم که تحریکش کردی خودش بقیه کارا رو میکنه یادت باشه الکی از رابطه جنسی باهاش تعریف کن این باعث میشه تشویق بشه اینکار رد خور نداره ایشالله سخنرانی دکتر افروز کارگاه دانشگاه مشهد رو دانلود کن

همه ما مي دانيم که خساست امري ذاتي است نه اکتسابي . پول و درآمد براي اين افراد تمام زندگي است . آنها محبت را با پول مي سنجند و
حتي هديه اي که مي خرند بر کيفيت و نوع آن توجه اي ندارند . در منزل اين افراد تصميم گيري براي خريد هر وسيله ساده اي بايد بااجازه
آنان باشد و براي صدور اين مجوز نيز بايد دلايل قانع کننده اي ذکر شود ترس از بروز واکنشي نامطلوب از سوي آنان بر همه رفتارها و
روابط زندگي سايه مي اندازد و آزادي عمل را ازهمه افراد خانواده سلب مي کند . اين افراد در برآوردن نيازهاي فردي خود نيز امساک و
خساست به خرج مي دهند تا حدي که سلامتي آنها هم ممکن است به خطر بيفتد .
از اين روست که امروزه زنان خانه دار که البته تعداد آنها روز به روز در حال کاهش است از اينکه بايد براي دريافت هزينه هاي شخصي
و تامين مخارج زندگي به دستان همسر خود نگاه کنند ، بيشتر از نسل گذشته عذاب مي کشند و شايد به همين دليل است که دختران امروزي
قبل از تشکيل زندگي مشترک به فکر يافتن کار و شغلي حتي با حقوق اندک براي خود مي افتند . خصوصاً وقتي مردان خانواده افراد
سخاوتمندي نباشند و بخواهند بر تمام مخارج زندگي به نوعي کنترل و نفوذ داشته باشند ، در چنين صورتي واقعاً ادامه زندگي براي زني که
استقلال مالي ندارد دشوار است
از نظر روان شناسان خساست يک نوع مشکل رواني است که افراد مبتلا به آن در همه رفتارهايشان دچار خست و امساک هستند . به
لحاظ علمي ، خساست در شيوه خرج و پس انداز کردن ، رفتارهاي فردي و اجتماعي . ناتواني در برقراري ارتباط با ديگران ، گوشه
گيري ، امتناع از حضور در جمع ، توجه بيش از حد به رفتارهاي ديگران و بررسي رفتارهاي آنها به قصد انتظار مشاهده مي شود .
زنان بايد بدانند که بيماري همسر خسيسشان درماني ندارد ، فقط بايد با او مدارا کنند و به عبارت ديگر او را تحمل کنند هر چند که سخت و
دشوار است . به اعتقاد روان شناسان مقابله به مثل با اين افراد نتيجه اي نمي دهد شايد موجب تشديد رفتار آنان نيز بشود . بنابراين اگر
تصميم به خريد وسيله اي براي منزل را دارند قبل از خريد با همسرشان مشورت کنند چرا که در غير اين صورت ممکن است با جنجال
همسرشان رو به رو شوند . زماني که از رفتار او ناراحت مي شويد با او دعوا نکنيد بلکه با لحني ملايم به او توضيح دهيد که اين رفتار او
باعث ناراحتي و خجالت شما شده است و او را به رفتاري منطقي تر تشويق کنيد . به فرزندان خود نيز رفتار مقابله به مثل با پدر را ياد
ندهيم بلکه به آن ها بفهمانيم که اين عقيده پدر آنهاست و بايد احترام بگذارند . بهتر است براي تقسيم دخل و خرج منزل با آنها همفکري کنيم
تا به تدريج تغييراتي در شرايط ايجاد شود .
منبع:مجله راه کمال شماره 24