همسرم بسيار سرد است

سلام. من يك مرد سي واندي ساله هستم. همسرم زن زيبايست و قبل از ازدواج با هم آشنايي داشتيم. يك فرزند دوساله داريم و بايد اعتراف كنم كه همسرم نه تنها زن خوبيست بلكه يك مادر نمونه هم هست. از ازدواج خودم و انتخاب خودم بسيار راضي هستم و خدا را شكر زبانزد دوست و آشناييم. اما مشكلي كه هر روز در زندگي ما و البته از ديدگاه من هروز پررنگتر ميشود مسئله ارتباط جنسي ماست. با حضور كودكمان رابطه جنسي بين من و همسرم تقريباً به صفر رسيده و من گاهي مجبور به خود ارضايي ميشوم. به طرق مختلف از او مطالبه ميكنم اما او در اكثر موارد رد ميكند. شايد هر دوماه يا بيشتر يكبار و با هم همبستر ميشويم. متاسفانه قصد دارم با زن ديگري رابطه جنسي برقرار كنم. ميدانم كه درست نيست اما از خود ارضايي بهتر است. ببخشيد كه خيلي خلاصه نوشتم.

جوانزاده عزیز
فکر برقراری رابطه چه جنسی و چه عاطفی و یا حتی یک تلفن و یا اس ام اس ساده رو هم کلا از سرتون بیرون کنید

با اینکار فقط آتیش میکشید به زندگیتون و این زندگی سالم و آروم و زن و بچه خودتون به سرعت از دست میدین

اولش میگید:
من عدالت رو رعایت میکنم و اصلا نمیذارم کسی حتی بویی از قضیه ببره
هم به زن و بچم میرسم و هم نیاز خودم رو به خوبی برآورده میکنم
ولی این وابستگی شما به یه زن دیگه یواش یواش تبدیل به عادت و بعدشم تبدیل به اعتیاد میشه
وطوری میشه که حریمها شکسته میشه و یه روزم ممکنه به خانومتون بگید:
اصلا همینی که هست و من عاشق این خانوم شدم و......

بعد از مدتی هم فقط پشیمونی میاد سراغتون و اونوقته که همه چیزتون رو از دست دادین و اسیر یه زندگی شدین پراز افسردگی و غبطه خوردن به حال اونروزای خوبی که با همسر و فرزندتون داشتید
و باید تو پله های دادگاه بالا و پایین برید

ببخشید تند رفتم ولی لازم بود ته ماجرا رو از همین اول کاری براتون شرح میدادم

خانمها بعد از زایمان دچار افسردگی طبیعی میشن
مخصوصا از اینکه میترسند نکنه در رابطه جنسی با شوهرشون اونطور که شوهرشون انتظار داره ،نیازهاشو نتونندجواب بدند
چون میترسند به خاطر اینکه بچه شیر میدند و یا هیکلشون یکم از حالت قبلی خارج شده،مثل قبل شوهرشون از این رابطه لذت نبره

البته میدونم که از نظر شوهره اینطور نیست
ولی این فکری هست که خانوم به طور طبیعی داره

وظیفه شوهره که با صحبت کردنهای زیاد و احساساتی و رمانتیکی و دادن اعتماد به نفس به خانومش این مساله رو حل کنه
با صحبت و یا حتی مشاوره این مساله حل میشه
نه با برخورد شدید و لجبازی و ....

زندگیتون رو حفظ کنید و نذارید یه عده سوءاستفاده گر از هم بپاچوننش

یاحق

سلام
تاحالا مسئله را با همسرتون مطرح كردين؟
قبل از تولد فرزندتون ارتباطتون چطور بوده؟
توي بچه داري به همسرتون كمك ميكنين؟شايد كارهاي مربوط به فرزندتون خانومتونو خسته ميكنه!

به فكر حل مشكل خانومتون افتادين؟ دردش چيه؟ مشكلش چيه؟
شايد ازتون دلخوره و بروز نميده!
بزارين يه چيزي بهتون بگم
اگر زندگي مشتركتون براتون مهمه فكر خيانت رو از سرتون بيرون كنيد چون حس زنها فوق العاده قويه و بعد مدتي متوجه ميشه.
بهتره به فكر درمانش باشين.

با خواندن مطلبتان در اين پالگراف 6 خطي سه بار احساسم عوض شد.
اول كه گفتيد:

نقل قول:

---

سلام. من يك مرد سي واندي ساله هستم. همسرم زن زيبايست و قبل از ازدواج با هم آشنايي داشتيم. يك فرزند دوساله داريم و بايد اعتراف كنم كه همسرم نه تنها زن خوبيست بلكه يك مادر نمونه هم هست. از ازدواج خودم و انتخاب خودم بسيار راضي هستم و خدا را شكر زبانزد دوست و آشناييم.

---

با خودم گفتم عجب خانواده خوشبختي و عجب مرد قدر داني. مي خواستم بهتون بگم خيلي بهتون تبريك مي گم كه از زندگي تون راضي هستيد و اينقدر خوب از خوبي هاي همسرتان مي گيد.
با خواندن ادامه مطابتون:

نقل قول:

---

اما مشكلي كه هر روز در زندگي ما و البته از ديدگاه من هروز پررنگتر ميشود مسئله ارتباط جنسي ماست. با حضور كودكمان رابطه جنسي بين من و همسرم تقريباً به صفر رسيده و من گاهي مجبور به خود ارضايي ميشوم. به طرق مختلف از او مطالبه ميكنم اما او در اكثر موارد رد ميكند. شايد هر دوماه يا بيشتر يكبار و با هم همبستر ميشويم.

---

يك حس دلسوزي داشتم از اين كه مردي كه اينقدر عاشق همسرش است ولي نيازهاي شما در زندگي زناشويي به دلايلي ( بعد از تولد فرزندتان كه تا حدودي طبق گفته متخصصان طبيعي است) تامين نمي شود. و تصميم داشتم بهتان بگويم كه حتماً براي درمان پيش متخصص برويد و همانطور كه گفتم تا حدودي اين قضيه طبيعي است ولي اگر ادامه دار و طولاني شود ابتدا با نزديكي و صميمت شما با همسرتان و صحبت و ريشه يابي مشكل از طرف شما در صورتي كه به گفته دوستمانpariya-babak شايد به دلايلي از شما دلگير هستند يا دچار افسردگي بعد از زايمان شده اند و يا سوء تفاهمي بينتان پيش آمده كه با محبت شما و صحبتهاي دلگرم كننده تان اعتماد به نفس از دست رفته به همسرتان بر مي گردد و در غير اين صورت حتما از متخصص كمك بگيريد.
ولي با خواندن آخر مطلبتان:

نقل قول:

---

متاسفانه قصد دارم با زن ديگري رابطه جنسي برقرار كنم. ميدانم كه درست نيست اما از خود ارضايي بهتر است. ببخشيد كه خيلي خلاصه نوشتم.

---

لحظه اي خيلي عصباني شدم به قدري كه مي خواستم بهتان بگم. آقاي محترم درسته كه نياز طبيعي و حق مسلم شما به دلايلي توسط همسرتان تامين نمي شود ولي واقعاً برايتان متاسفم آيا اگر شما مدتي دچار ناتواني شويد همسرتان محق مي دانيد كه براي تامين نياز جنسي خود به شما پشت كند و خيانت كند. آيا شما راضي مي شود كه وقتي بيمار هستيد و يا در شرايط خاص همسرتان تنهايتان بگذار و دنبال خواسته ها و نيازهاي خود برود. آيا وقتي دچار ورشكستگي مالي مي شود همسرتان حق دارد كه دنبال همسري پول دار باشد كه نيازهاي مالي اش را تامين كند. واقعاً برايتان متاسفم كه همچين فكري به سرتان زده و جرات مطرح كردنش را يافتيد. اعتراف به خوشبختي و خوبي همسرتان همان قدر برايم جالب و قابل تحسين بود كه اين اعتراف بيشرمانه از همان مردي كه دو سه خط بالاتر را نوشته بود جالب و نهايت گستاخي و خودخواهي بود.
اميدوارم كمي انصاف داشته باشيد و به خاطر لذتهاي آني دست به كارهايي نزنيد كه لذتهاي واقعي تان و زندگي خوبتان را با دستان خود از بين ببريد. كمي صبوري و تقوي پيشه كنيد كه به گفته خداوند اين براي شما بهتر است.

[حظه اي خيلي عصباني شدم به قدري كه مي خواستم بهتان بگم. آقاي محترم درسته كه نياز طبيعي و حق مسلم شما به دلايلي توسط همسرتان تامين نمي شود ولي واقعاً برايتان متاسفم آيا اگر شما مدتي دچار ناتواني شويد همسرتان محق مي دانيد كه براي تامين نياز جنسي خود به شما پشت كند و خيانت كند. آيا شما راضي مي شود كه وقتي بيمار هستيد و يا در شرايط خاص همسرتان تنهايتان بگذار و دنبال خواسته ها و نيازهاي خود برود. آيا وقتي دچار ورشكستگي مالي مي شود همسرتان حق دارد كه دنبال همسري پول دار باشد كه نيازهاي مالي اش را تامين كند. واقعاً برايتان متاسفم كه همچين فكري به سرتان زده و جرات مطرح كردنش را يافتيد. اعتراف به خوشبختي و خوبي همسرتان همان قدر برايم جالب و قابل تحسين بود كه اين اعتراف بيشرمانه از همان مردي كه دو سه خط بالاتر را نوشته بود جالب و نهايت گستاخي و خودخواهي بود.
اميدوارم كمي انصاف داشته باشيد و به خاطر لذتهاي آني دست به كارهايي نزنيد كه لذتهاي واقعي تان و زندگي خوبتان را با دستان خود از بين ببريد. كمي صبوري و تقوي پيشه كنيد كه به گفته خداوند اين براي شما بهتر است.]

نگار جون اونجا که گفتی اگه این آقا دچار ناتوانی بشه ، اگه بیمار بشه، اگه دچار ورشکستگی مالی بشه و ... این حق رو به همسرش میده ... که کاملا باهات موافقم و هیچ حرفی توش نیست ولی اونجا که گفتی به خاطر لذتهای آنی دست به کارهائی نزنید باهات مخالم ... همسر ایشون باید ایشون رو درک کنن باید به خواسته همسرشون احترام بذارن وظیفه این آقا اینه که همسرش رو راضی کنه و برای درمان عمل کنن ... من اصلا موافق نظر ایشون نیستم که بخاطر سکس با کسی ارتباط داشته باشن ولی میگم ایشون حق دارن که یه جورائی فکرشون به این قضیه بره اینجا اگه این آقا این کار رو بکنه مقصر اصلی کسی نیست به غیر از همسر ایشون که خواسته شوهرش رو جدی نمیگیره و شاید هم این آقا راه ایجاد ارتباط رو بلد نیستن باید یاد بگیرن

ممکنه همسرتون دچار سردی و افسردگی بعد از زایمان شده و شما به جای کمک کردن به خانمتون می خوایین بهش خیانت کنید و حالش رو بدتر کنید .
و یه حدس محکمتر این که شاید تو روابط قبلیتون نتونستید اون طور که باید و شاید تو رابطه ارضاش کنید و به این خاطر کم کم سرد شده . آخه خیلی از آقایون تو روابط جنسیشون فقط به خودشون توجه می کنن و وقتی ارضا شدن همسرشونو رها می کنن.
برید و یه کم در رابطه جنسی با زن بیشتر اطلاعات کسب کنید و ببینید نیاز هاش چیه .
واسه شروع دوباره باید پر حرارت تر و رمانتیکتر از قبل عمل کنید .
حتما شما ازش می خواین که "بیا رابطه داشته باشیم یا سریع میرید سراغ اصل مطلب ......
زن ناز نیاز داره شوهرش نازشو بکشه .
اول نوازشش کنید ببوسیدش فیلم عاشقانه باهم نگاه کنید که خیلی باعث تحریک خانما میشه محبت کردن . بعد آهسته و با ملایمت جوری با نوازش و بوسیدن پیش برید که اونم آمادگی پیدا کنه .
ازش بخواین و بگید که بهش نیاز دارید ما خانما عاشق اینیم که بشنویم از شوهرمون که بهمون نیاز داره .البته در همه زمینه ها نه فقط سکس . چون اونوقته که فکر می کنیم فقط واسه سکس ما رو می خواین .
یکم راجع به بدن خانم هاو مسائل جنسیشون بیشتر تحقیق کنید بخدا لذت بخش تر و راحت تر از خیانت و.... است.
منم خانمتون رو و فاصله ای که با شما گرفته رو به خوبی درک می کنم چون مشابه این مساله واسم پیش اومده .
ترو خدا خانمت رو تنها نذار و احساس حمایت بهش بده .
امیدوارم از راه درست مشکلتون حل شه .

ممنون از همه شما که به طور منطقی به اين مسئله پاسخ دادين. من به طور مرتب به شکل علنی و يا با رفتارم به همسرم عشق ميورزم و اون هم متوجه است. من هم مثل همه پدر ها بی نهايت بچه ام رو دوست دارم اما بايد بگم که اون تمام وقت همسرم رو پر کرده به شکلی که ما حتی فرصت ديدن يک فيلم رو با هم نداريم چه برسه به اينکه با هم فيلم های ... نگاه کنيم. من تا اونجا که ممکن به همسرم کمک ميکنم اما به خاطر مسائل کاری شب ها دير ميخوابم. گرچه همسرم و بچه اطاق خواب جدا دارن چون بچه بدون همسرم مطلقاً نمی خوابد. تصور من اينه که شيوه همسرم از پرستاری بچه اشتباه است. فرزند ما بيش از حد به مادرش وابسته است. شايد هم اشتباه ميکنم. البته ما خيلی دير تصميم به بچه در شدن گرفتيم و همسرم در طی همان زمان هم زياد گرم نبود و ارتباط ما از دو هفته يک بار بيشتر نميشد. ما هردو تحصيل کرده هستيم و صورت ظاهری خوبی داريم. سالهاست که زنان و دخترهای متفاوت (در فاميل و محل کار و جاهای مختلف) ابراز تمايل ميکنند و من خودم رو به سادگی ميزنم و همه رو از سرم بيرون ميکنم. البته اين برايه همه پيش ميآد و مختص من نيست. اما وقتی شبها تنها هستم اين افکار به سراغم ميآيد که فردا با يکی ارتباط بر قرار کنم. به سالهای پايان جوونيم نزديک ميشام و احساس بدی از لذت نبردن از زندگيم دارم.

چقدر مسائلی که عنوان کردید برایم اشنا بود.

ببینید اینکه بخواهید با کس دیگری ارتباط برقرار کنید نه تنها هیچ مشکلی از شما ررا حل نمی کند بلکه هزاران مشل را به زندگیتان سرازیر می کند.

به نظرم نیاز هست که هم شما و هم همسرتان تغییراتی در برنامه زندگیتان بدهید. ببینید کدام راه حل های زیررا می توانید امجام دهید نتا شرایط شما و همسرتان را کمی تغییر دهد و فرصتهای بیشتری را برای با هم بودنتان فراهم کند:

1-یک پرستار بچه؟
2- همکاری بیشتر شما در نگهداری و خواباندن کودک
3- جدا کردن اتاق بچه از خودتان (حتی برای اینکار شاید لازم باشد به مشاور کودک هم مراجعه کنید تا اینکار را به صورتی انجام دهید که ضربه روحی کمتری به مادر و کودک برسد
4- کم کردن حجک کاری خودتان
5- کمک گرفتن از خانواده ها
6- داشتن یک پرستار در یک روز در هفته تا شما و همسرتان تنها در ان روز برای هم باشید
7- کمک به استقلال یافتن کودکتان در خواب (از طریق مشاور)
و .....

اگر بتوانید ذهن همسرتان را ارام کنید و کار فیزیکی جسمش را کمتر با به دوش گرفتن بعضی مسولیتهای کودک و با کمک گرفتن از یک نفر سوم مقدار زیادی این مشکلتان برطرف می شود. حالا من سر فرصت می ایم و برایتان از کارهایی که من و همسرم برا یجدا کردن اتاق خواب کودکم انجام دادیم می نویسم.

malakeh عزيز.
منظور من از لذت هاي آني يعني براي تامين نياز طبيعي شون و لذت بردن در آن لحظه يك عمر فكر و ذهن بايد در استرس و نگراني باشه و احتمالاً روزي اين كار باعث از بين بردن يك زندگي خوب و سالم مي شه.
شايد با عصبانيتي كه داشتم واژه مناسبي استفاده نكردم ولي من هم تاكيد كردم كه به جاي اين كار و اين فكرهاي آلوده و گناه خيلي كارهاي ديگه ميشه كرد. كه دوستان اشاره كردند. اول صحبت با همسر، تعريف و تمجيد از خوبي هاش و بعد انتقاد و گفتن نيازها. ريشه يابي مشكل، اقدام به درمان چه با قرص و دارو تحت نظر متخصص و چه با صحبت زير نظر مشاور، و همچنين به قول دوستان كه گفتند، بايد فكري به حال بچه كرد.
من منكر اين نيستم كه همسر ايشان در حق اين آقا داره كوتاهي مي كنه ولي آيا خود ما از همسرانمان به هر نوعي رفتاري، فيزيكي، مالي و ... در دوره هايي از زندگي، كوتاهي را نمي بينيم.
آيا ما زنها هم بايد به جاي اين كه صبور باشيم و صحبت كنيم تا به طريقي آنها را متوجه اين كوتاهي ها و بي توجهي ها (كه مي تونه دلايل مختلفي از جمله ناراحتي هاي قبلي، سوء تفاهم، بلد نبودن رفتار درست، نشناختن ما و نيازهاي ما، لج كردن، قهر كردن، ناراضي بودن، ناآگاهي و ....) كنيم بايد دنبال جبران اين كوتاهي ها در بيرون از كانون خانواده باشيم؟
حرف من به اين آقا اين است كه آيا همه ي راه ها را امتحان كرديد و به نتيجه نرسيديد؟ آيا هر كاري از دستتان بر مي آمد انجام داديد و نشده است؟ آيا وجدانتان راحت است كه من هر چه شرط بلاغ بود گفتم و همه زورم رو زدم ولي همسر نخواست و همكاري نكرد؟
آيا همه راه هاي درست را امتحان كرديد كه حالا وارد راه هاي نادرست مي شويد؟ كه حتي اگر اين طور هم باشد باز توجيه پذير نست كه وارد گناه شويد.