خشم

http://www.tebyan.com/image/big/1385...1156152231.jpg

عوامل متعدد میتوانند موجب بحثهای طولانی، سخنرانیهای یکطرفه، عدم درک متقابل، برداشتهای نادرست و فقدان کامل محبت شود. این مشکلات میتواند زن و شوهر و فرزندان آنان را به طور زیان باری تحت تاثیر قرار میدهد به طوری که اثر آن تا نسلها ادامه خواهد یافت.
▪ خشم، به طور غیر مستقیم به وجود یک ایراد کلی در زندگی زناشویی یا خارج از آن دلالت میکند، اما متمرکز کردن آن بر روی شریک زندگی به این معنا است که یک اشکال اساسی در این رابطه وجود دارد. بیشتر اوقات عصبانیت نتیجه فرعی داشتن حس نادیده گرفته شدن، تنها ماندن، خوار شدن، غیر منصفانه قضاوت شدن، مورد خیانت قرار گرفتن یا از نظر احساسی ترک شدن است.
▪ خشم نشانه‌ای از چنین فشارهایی است وتا حد امکان باید آنرا با خونسردی و منطق پاسخ داد. ممکن است تمام این احساسات در نتیجه مشکلی حرفه‌ای (مانند بی‌کار شدن) پیش آمده باشد و حل آن، شعله‌های خشم را از همسر بی‌گناه دور نگه خواهد داشت.
▪ خشم میتواند به اشکال دیگری چون ضعف، بی ارادگی و تسلیم نیز بروز کند. ترک کردن احساسات و زندگی مانند یک مرده متحرک نیز برای یک رابطه همانقدر خطرناک خواهد بود و در یک کلام، رابطه را خواهد کشت.
● چه میتوان کرد؟
شناخت و درک چگونگی تخریب یک رابطه بسیار مهم است. یافتن مشکلی که موجب بروز خشم شده نیز از اهمیت فراوانی برخوردار است. همسران باید مهارتهای ارتباطی خود را افزایش دهند، عصبانیت طرف مقابل خود را درک کنند و زنجیر طولانی درگیریها را پاره کنند. بالا بردن صدا بلافاصله موجب برانگیخته شدن اقدامات دفاعی بدن در برابر حمله‌های روحی و جسمی میشود و سد محکمی در توانایی برقراری ارتباط منطقی به وجود می‌آورد. یک نفر یا هردو طرف باید بر موقعیت غلبه کند و مسئولیت کار اشتباه خود را بپذیرد و با صداقت خود، اعتماد و صمیمیت طرف مقابل را جلب کند. اگر یک نفر بتواند جوابگوی مشکل شود و مسئولیت رفتارهای مخرب یا نادرست خود را بپذیرد، موجب میشود که طرف مقابل نیز همین رفتار را داشته باشد.
گاهی حضور یک واسطه بی طرف میتواند دو طرف را متوجه چرخه نابودگر خشمی کند که موجب ناتوانی در ارتباط برقرار کردن آنها شده است. این شخص میتواند اعتماد و صمیمیت را بین زوج برقرار کند. علاوه بر این، این واسطه میتواند محیطی آرام ایجاد کند که در آن مسایل بهتر عنوان شوند و توافق و تفاهم، بدون بروز عصبانیت، حاصل شود.
در نهایت باید گفت که اگر گفتگو و ارتباط فاقد صداقت بوده، و دو طرف راحت و باز و با حفظ احترام متقابل با یکدیگر برخورد نکنند و توقعات نامعقول را وارد بحث کنند، مشکل همچنان باقی خواهد ماند. و اگر مسئله اصلی این باشد که یک نفر به چیزی تبدیل شود که نیست، اصولا مشکل حل نخواهد شد و بحث به جایی نخواهد رسید.

سايت فريا

سلام. چیکار کنیم که با یک فرد عصبانی که موضوع عصبانیتش را نمی گه تا باهاش همفکری بکنیم در عوض با رفتاری زننده اونو به موضوعات بی ربط دیگه ای مربوط میکنه تا باعث برخوردن و عصبانیت طرف مقابلش بشه برخورد کنیم .در ضمن از مقاله خوبتون هم ممنون!

ميشه بيشتر توضيح بديد ؟!!

اين فرد چه كسي است ؟!!(شوهر - پدر - برادر)

چه مدتي است دچار اين رفتار شدن ؟

بيشتر چه مواقعي اينگونه رفتارها رو از خودشون نشون مي دن ؟

طرز برخورد شما با ايشان در اينگونه مواقع چگونه بوده ؟

بعد از چه مدتي آرووم ميشن؟!!
فعلا همينا رو بنويسيد ممنون ميشم

نامزدمه!(البته اگر ازاین رابطه چیزی باقی مونده باشه) به دلیل مشکلاتی که تو قضیه خواستن من از اول تا موقع سربازیش با خونواده هامون پیش آمد عصبانی بود. ابته الان با یه ماسک بی تفاوتی برخورد می کنه ولی هر باربراش مشکلی پیش می امد که مصادف با تماسی از طرف من بود تلافی شو با حرفهای بدی سر من در می آورد .قبلا اینجوری نبود لااقل با من.
من سعی کردم آرام ومنطقی برخورد کنم و اونو متوجه شخصیت واقعی قبلی خودش کنم.ولی متوجه حساسیتام شد و با همان روش شروع کرد به تخریب اعصاب من. معمولا اگر بفهمه ناراحتی یا ضعف اعصابی در من بوجود آورده سریع آروم می گیره ولی یا سکوت می کنه یا باز به همون شیوه خودش (که باعث ناراحتیم شده)ترمیمش می کنه. دیوونه ام کرده .اومدم اونو ارام کنم خودم گیر افتادم!

سلام
ممنون از مقاله خوبتون . منو و مشكلاتمو كه يادتون هست دوستان .
اوضاعم خيلي خيلي بدتر شده است . چطوري بگم ...من دقيقا مشكل اشاره شده در اين مقاله را دارم .هرچند من با آرامش صحبت ميكنم ولي شوهرم آنچنان فرياد ميزنه كه كل ساختمان صداشو ميشنوند ... فكر نميكنم بتونيد تصور كنيد كه اين آدم وقتي عصباني ميشه چقدر وحشتناكه و مرتب ميگه تو حرف نزن ...... بذار من صحبت كنم و امان از اينكه من يك جمله وسط حرفهاش بگم ..جنگ جهاني اول و دوم باهم اتفاق ميفته
هرچند روي مهارتهاي ارتباطيم كار ميكنم كمتر نتيجه مي گيرم .....همسرم در بيتفاوتي كامل بسر ميبره و مكرر بمن ميگه" تكليف خودت را روشن كن ...ديگه براي جبران كردن خيلي دير شده......ديگه راهي باقي نمونده " ولي جالب اينجاست كه اين حرفها را ميزنه ولي خودش هيچ اقدامي نميكنه چون ظاهرا" از اين وضعيت خيلي هم بدش نمي آيد ..و به هيچ سيگنالي جواب مثبت نميده مثلا" خواهرش طي چند روز گذشته سعي كرده باهاش تماس بگيره و صحبت كنه ولي بهيچ ترتيب راضي نشده تازه اگر هم راضي بشه اينقدر آسمون ريسمون بهم ميبافه كه طرف از وساطت پشيمون ميشه.
خلاصه دوستان واقعا" خسته شدم از زندگي با چنين آدم خودخواه ، لجباز و از همه مهمتر بي عاطفه ......:54::47:
شايد باور نكنيد ولي به اين نتيجه رسيدم كه شايد واقعا" سحر و شيطان در كار باشه و شايد خودش هم نميخواد اينطور باشه ولي دست خودش نيست . چون راستش اوايل ازدواجمون من موقع تميز كردن خونه متوجه يك برگه كه دعا رويش نوشته بود شدم كه لابلاي مبل مخفي شده بود و بعد از آنكه اون برگه را دور انداختم (چون اعتقادي نداشتم به اين چيزها)همه اوضاع زندگيم بهم ريخت. لطفا" اگه كسي اطلاعاتي داره در اين زمينه كمك كنه خصوصا" گلپر جون (عضو فعال همدرد من):72:

خانم نيلوفر شما مي دونيد كه امر ازدواج بي شك مهمترين انتخاب هر فرد هست و صحبت يك عمر زندگيه و اينو بهتون بگم اگه با اخلاق ايشون سازگاري نداريد و فكر مي كنيد كه بعد از ازدواج درست ميشه بايد بگم داريد اشتباه مي كنيد هيچ كس بعد از ازدواج اخلاقش صد در صد تغيير نكرده ، پس بايد در مورد ايشون خوب شناخت به دست بياريد و دور از احساس تصميم خودتون رو بگيريد من كاملا شما رو درك مي كنم .

معمولا خانمها چون احساساتي هستند هميشه حتي در بدترين شرايط سعي مي كنند خوبيهاي طرف رو به ذهن بيارن و به اين ترتيب نقطه ضعفهاي طرفشون رو از ذهن دور كنند در صورتي كه همين نقاط ضعف بعدها باعث آزار شما ميشه و وقتي تو شرايط زندگي قرار بگيريد تحملش بسيار سخت خواهد بود پس بهتون توصيه مي كنم آگاهيها و مهارتهاي خودتون رو در زمينه زندگي مشترك و معيارهاي انتخاب همسر افزايش بديد و با ديدي باز انتخابتون رو انجام بديد .
در بخش مقالات مربوط به ازدواج مقاله اي كه امروز آوردم رو مي تونيد مطالعه كنيد حتما كمكتون مي كنه :

*با چه كساني نبايد ازدواج كرد؟*

20 گام جهت کنترل خشم وعصبانیت: اگر احساس می کنید فردی عصبانی هستید می توانید از روشهای زیر استفاده کنید.
1- با نوشتن شرحی از شرایطی که باعث خشم و عصبانیت می شود بر افکار بدبینانۀ خود نظارت کنید.
2- با نوشتن شرحی از شرایط خشم دریابید کجا و چرا به شما افکار پرخاش جویانه دست می دهد.
3- خودتان را درجای دیگران قرار دهید.
4- اگر هر روز تصور کنید امروز آخرین روز زندگی شماست سعی می کنید که سر هر موضوعی خشمگین نشوید.
5- اگر خیلی عصبانی هستید چیزی نگویید.
6- هنگام عصبانیت از کلمات نهایی مانند همیشه، هرگز، هیچوقت، و....بکار نبرید. مثلاً اگر همسرمان دیر به خانه آمد به او نگوئیم هیچوقت نشد به موقع بیایی.
7- هنگاه عصبانیت نفس عمیق بکشید و مسیر تنفستان را تجسم کنید.
8- به هنگام عصبانیت به آرامی یک کلمه یا عبارت آرام بخش را تکرار کنید مانند: آرامش، آسان بگیر،
9- در صورتیکه به صورت عمیق نفس می کشید از تصویر ذهنی استفاده کنید. یک تجربۀ آرامش دهنده را تجربه کنید.
10- در بارۀ راههای غیرخشونت آمیز برای رسیدن به اهداف تان تفکر کنید.
11- همیشه که در مواقع بحرانی و بروز خشم با خود بگویید «من میتوانم خویشتن دار باشم»
12- هربارکه قدرت کنترل برخشم خود را پیدا کردید خود را تحسین کنید. این تحسین باعث تقویت کنترل می شود.
13- به کسی که شما را عصبانی کرده به چشم یک بیمار نگاه کنید.
14- اگر کسی شما را ناراحت کرد به خودت بگو «او به بدی خودش عمل کرد پس چرا من به خوبی خودم عمل نکنم».
15- به هنگام احساس خشم و قبل از ابراز خشونت به یاد بیاورید که دفعات قبل از ابراز خشونت پشیمان شدید.
16- انسانها را آنگونه که هستند بپذیرید تا کمتر عصبانی شوید، انسانها را با تمام کم و کسری های اخلاقی شان بپذیرید.
17- سعی کنید درصحنه هایی که امکان عصبانیت شما زیاد است وارد نشوید.
18- در آستانه های تحریک عصبانیت به خودتان بگویید: او می خواهد مرا عصبانی کند، من باید زرنگ تر از این باشم که عصبانی بشوم، من باید با کنترل خودم نقشه های او را خنثی کنم.
19- برخی از باورها و تفکرات غیرمنطقی که مولد خشم و عصبانیت هستند و باید کنار گذاشته شوند به شرح زیر است:
اولین تفکر غیر منطقی: باید اعمال و رفتار ما همیشه مورد تأیید دیگران باشد.
دومین تفکرغیر منطقی: همه چیز باید مطابق میل من باشد.
سومین تفکر غیر منطقی: او باید همیشه مطیع من باشد.
چهارمین تفکرغیر منطقی: او باید هم عقیده و هم سلیقۀ من باشد.
20- هنگام عصبانیت چهار سؤال را ازخودتان بپرسید:
1- آیا این مسأله آنقدر مهم است؟
2- آیا عصبانیتم مناسب است؟
3- آیا ارزش آن را دارد که عصبانی شوم؟
4- آیا راه دیگری غیر ازعصبانیت وجود دارد؟ چنین ارزیابی به شما کمک می کند که عصبانیت تان را به تفکرات منطقی تبدیل کنید. سپس خواهید دید که عصبانیت تحت کنترل شماست.

منم در تكميل فرمايشات آهو خانم چند نكته و راهكار ديگه براي خشمگين نشدن ذكر مي كنم :





1 - خود را دوست داشته باشيد تا هرگز گرفتار خشم‌هاي مخرب نخواهيد شد.
2 - خود را از شر توقعاتي كه از ديگران داريد نجات دهيد.
3 - رفتارهاي خشم برانگيز را بررسي كنيد و راهي صحيح براي ابراز احساسات خود بيابيد.
4 - در هنگام عصبانيت سعي كنيد پيش كسي برويد كه براي او احترام خاصي قايل هستيد و او را دوست داريد.
5 - لحظات عصبانيت خود را با قيد زمان و مكان و واقعه‌اي كه باعث عصبانيت شما شده يادداشت كنيد.
6 - از شخصي كه دوستش داريد بخواهيد تا هنگام عصبانيت‌، به شما با گفتار يا اشاره‌هاي توافق شده‌، هشدار دهد.
7 - پس از بروز خشم اعلام كنيد كه خطا كرده‌ايد.
8 - ياد بگيريد كه اگر چيزي را دوست نداريد. اما از آن عصباني هم نشويد.
9 - ياد بگيريد كه هر كس حق دارد چيزي باشد كه خودش انتخاب كرده‌.
10 - اداي عصبانيت را در آوريد.
11 - عصبانيت خود را به تعويق اندازيد.
12 - در لحظه خشم‌، از افكار خود آگاهي پيدا كنيد.
13 - شوخ طبعي را در خود پرورش دهيد.
14 - زمان حال خود را با خشم و عصبانيت به هدر ندهيد.
15 - زندگي را سخت نگيريد.
16 - خود را ارزشمند بدانيد و اجازه ندهيد ديگران اختيار شما را در دست بگيرند.
17 - ياد بگيريد تا اعمال و عقايد ديگران شما را پريشان و آشفته نسازد.
18 - به خاطر داشته باشيد كه ديگران حق دارند با آن چه دلخواه شماست همراه نباشند.
19 - به ياد داشته باشيد كه ديگران نمي‌توانند هميشه به ميل شما رفتار كنند.
20 - اگر فكر مي‌كنيد كه با بلندتر كردن صدايتان طرف مقابل ساكت مي‌شود. بياموزيد تا احساس خود را به او نشان دهيد، اما كاري نكنيد كه عصباني شود.
21 - ياد بگيريد كه در برابر يأس و ناكامي به شكل تازه‌اي از خود واكنش نشان دهيد.
22 - خشم خود را به نحوي كه آثار مخرب نداشته باشد، ابراز كنيد.
23 - بياموزيد كه دنيا هرگز آن طور كه شما مي‌خواهيد، نخواهد بود.


مي توانم آرامش را انتخاب کنم


هر گاه باور کنم که آرامش ذهن من به رفتار اشخاص يا چگونگي وقوع رويدادهاي بيروني بستگي دارد پيوسته آشفته خواهم بود.بايد به ياد آورم بي توجه به رويدادهاي بيروني هر لحظه مي توانم آرامش درون را انتخاب کنم .امروز مي توانم احساساتم را نسبت به خود ومردم و جهان برگزينم.
تغيير نگرشها


*با سرزنش نکردن خود روابطم را با خويشتن بهبود مي بخشم.

*با رها کردن قضاوت درباره ديگران پيوستن به ديگران را به جاي جدايي از آنان و خويش بر مي گزينم.

*کليه تصاويري را که از ديگران ساخته ام در هم مي شکنم

*انتخاب مي کنم که به ياد آورم ميزان گفتار و کارهايم در روابطم مهم نيست بلکه عشقي که در گفتار و کردارم نهفته است در روابطم اهميت فراوان دارد.

*کلماتي که در روابطم بر مي گزينم تعيين مي کند که خواهان جدايي هستم يا پيوستن

*به ياري روابطم مي توانم عشق بي قيد و شرط را احساس کنم

*امروز انتخاب مي کنم که به ياد آورم شايسته شادي هستم


*امروز انتخاب مي کنم در روابطم خود را قرباني نبينم و مسووليت زندگيم را بپذيرم.

*هر گاه گرفتار گذشته يا آينده مي شوم انتخاب مي کنم به ياد آورم فقط در زمان حال مي توان عشق احساس کرد.

*مي توانم در همه روابطم عشق را به جاي ترس انتخاب کنم

خشونت از نیروی جسمانی خود استفاده کنم تا به کسی صدمه بزنم پر خاشگری مجموعه رفتار های ما که به درصد خشم از ما سر می زندمی شود پرخاشگری موفق وشاد باشید

برای رهایی از افسردگی بعد از عصبانیت راهی ندارید (اگر هنوز شادی فرصت پیدا نکرده یا امکان رشد نیافته باشد تا درمانگر باشد)؟عشق تو این زمینه تا چه حد می تونه موثر باشه؟!