تلاش برای تغییر خصوصیات اخلاقی ناخوشایند همسر (صحبت با یک زن امیدوار)

با عرض سلام و احترام به زن امیدوار

نمیدونم جای این بحث در این تالار هست یا نه؟

من در تاپیک همتا که شما در جریانش هستید گفته بودم که بعضی خصوصیات اخلاقی نامطلوب همسر با برخورد ملایم و منطقی تغییر میکنه شما معتقد هستید که آدمها رو دقیقا همونطور که هستن باید پذیرفت!!!

این برای من جای سوال داره.

تجربه شخصی من از افرادی که در اطرافم هستن بهم نشون داده اگر مشکل اخلاقی همسرخیلی حاد نباشه با ملایمت،آرامش و تذکر به جا حل میشه ولی اگر برخورد مناسب نباشه در اثر گذشت زمان حتی بدتر هم میشه.

شاید من بیش از اندازه اهل مبارزه باشم ولی به نظر من آدم باید علاوه بر تلاش برای بهبود ویژگی های اخلاقی خودش، در مورد همسرش هم این تلاش رو بکنه (البته با آرامش و احترام زیاد)خیلی تلخ و سخته که به آدم بگن فلان ویژگی اخلاقی همسرت که برات نامطلوبه رو بپذیر و خودت رو باهاش وفق بده.


راستی یک سوال دیگه: من در تاپیک بعضی خانمها دیدم از کتک خوردن از همسر، انحرافات اخلاقی همسر و ... صحبت شده بود. دوست دارم نظر شما رو در مورد اونها هم بدونم آیا به نظر شما اونها یا باید این ویژگی اخلاقی همسرشون رو بپذیرن و یا فکر جدایی باشن. (البته در اون موردها نظر من هم اینه که تغییر این اخلاقها خیلی سخت و شاید محال باشه)

دوست دارم از نظر و تجربه شخصی سایر اعضا و شما در این زمینه مطلع بشم.

دوست گرامي...سوالي كه پرسيديد بسيار كليه ودر جواب بندها وتبصره هاي بسياري رو بايد لحاظ كرد.
اگر صحبت در پذيرش يك خصيصه ي اخلاقي همسر ميشه به چند دليله:
1.بايد شرايط اون مراجع وحالتي رو كه دست روي اين مشكل گذاشته بررسي كرد.در تاپيك مذكور ارجحيت واولويت در آرامش سازي مراجع بود نه ايجاد دغدغه هاي جديد فكري!

2.نحوه ي تلاش براي تغيير اين خصوصيت بايد مد نظر باشه،براي مثال در همون تاپيك به اشتباه توجيه رفتار پدر ومادر ونشون دادن حسن نيت براي جلوگيري از حس بد همسر مرتب به ايشون گوشزد ميشد،در حاليكه اين حركت كه به زعم سايرين ميتونست موجب تغيير اين رفتار ناشايست بشه خودش عامل محركي براي بروز اين رفتار بود.

3.در جايي كه ما فقط صحبتهاي يك سويه ميشنويم وعملا به طرف مقابل دسترسي نداريم،با توجه به اين كه نوع نگرش وشرايط ذهني يك فرد در توجيه وتفسير وقايع به شدت موثره،ابتدا بايد تلاش كنيم تا اين فيلترها كنار زده بشه واصل ماجرا نمود پيدا كنه وبعد براي اون مراجع نسخه بپيچيم.

4.مسلما هر فردي(حتي خود من ياشما!) ممكنه خصايصي داشته باشيم كه در چشم خودمون به هيچ وجه ايراد نباشه اما براي طرف مقابل آزار دهنده باشه،حالا اگر طرف مقابل مدام روي اين قسمت وجود ما دست بزاره وانگولكش كنه!خواه ناخواه به جبهه ي دفاعي فرو ميريم ،اما اگر پذيرش در رفتار طرف مقابل باشه وبيشتر به نكات مثبت وجودمون دقت كنه،بنا بر اصول ساده ي روانشناسي كه تشويق بيش از تنبيه موثره آمادگي ما براي تغيير بيشتر ميشه.

5.با توجه به اين كه اغلب خصوصيات در وجود ما پيش از ازدواج نهادينه شده،والزاما راههاي هم كه طرف مقابل براي اين تغيير انجام ميده كاملا درست وكارشناسانه نيست،توجه بيش از اندازه به اين خصوصيات ممكنه شالوده ي زندگي مشترك ما رو از هم بپاشه.

6.تا حالا فكر كرديد كه انرژي وهمتي رو كه ما اغلب براي تغيير طرف مقابلمون صرف ميكنيم واغلب هم به همون دلايل بالا علي الخصوص غلط بودن اين شيوه ها به هدر ميده وشايد حتي نتيجه معكوس هم بده،اگر صرف شناخت خودمون وهمسرمون كنيم زندگي بهتري در انتظارمون خواهد بود؟

7.در مورد كتك يا خيانت يا.... بايد به اين نكته توجه كرد:نياز به بررسي تاريخچه ي روانشناسي زوجين،عوامل ايجاد كننده ي اين مسئله،راههاي تسكين يا بهبود مشكل هست،اينجا بحث از تلاش براي تغيير يا پذيرش فراتر رفته ونياز به كمكهاي كارشناسانه ي يك متخصص داره.

در نهايت اين كه:همسر ما شخصيت شكل يافته اي داره،درست مثل خود ما!ممكنه در اين شخصيت شكل يافته ايرادهايي هم يپدا بشه (بازهم درست مثل خود ما) ،اين شخصيت شكل يافته هرگز در قالب فرضي كه ما در ذهنمون از همسر ايده آل داريم جا نخواهد گرفت،و ماهم به هيچ عنوان محق نيستيم كه اين قالب فرضي رو به اون تحميل كنيم.اما....ميتونيم از راه درست(با مطالعه،با بررسي مشكلات شخصيتي خودمون،با مشاوره و...) افق ديدمونو به همديگه نزديك كنيم.زندگي مشترك به مفهوم اين نيست كه من اوني بشم كه همسرم ميخاد يا همسرم اوني بشه كه من ميخام!بلكه به مفهوم درك متقابل وتلاش براي ايجاد صميمت وافزايش اونه.

Negin A عزيز:يكي از اهداف اين تالار ايجاد نگرش صحيح به موضوع ازدواجه .سوالاتي كه كردي بسيار كلي بود ولاجرم جوابهاي كلي ميطلبيد،سعي كن بيشتر مفهوم صحيتهاي منو مد نظر قرار بدي،
(فكر ميكنم با ادامه ي اين بحث به انجمن آزاد منتقل بشه.پس اگر مشكل موردي داري با ذكر مثال بيان كن تا هم من وهم دوستان با تجربه تر تالار بتونن درست تر ودقيقتر راهنماييت كنن)
موفق باشي

اول اینکه ممنونم که وقت گذاشتید

بعضی از خصوصیات رفتاری هستن که مشخصا بد هستن. مثل حالت پرخاشگری که موضوع صحبت همتا بود. به عقیده من در این موارد نمیشه دست از مبارزه برای تغییر (البته غیر مستقیم) برداشت.

همسر من علی رغم اینکه آدم آرومیه ولی در رانندگی خیلی عجول بود و انگار تمام انرژی های منفیش رو می خواست توی رانندگی خالی کنه من با این خصوصیتش مبارزه کردم البته کاملا ملایم و با آرامش و احترام و الان خیلی خیلی بهتر شده به طوریکه مادر شوهرم همیشه میگه از وقتی که تو باهاش هستی خیالم راحته که اتفاقی توی رانندگی براش نمی افته.

در مواردی که با بچه مون برخوردهای غیر منطقی داره(توقع بیش از حد داره) هم در زمانهایی که بچه نیست بهش تذکر میدم و خیلی تاثیر داره (البته در این مورد چون زیاد مطالعه میکنم با اصول علمی براش توضیح میدم)

ناگفته نمونه که من هم خیلی تغییر کردم.من به خاطر اینکه به شدت درس میخوندم و در این زمینه خدا رو شکر موفق هم هستم هیچوقت زیاد به کارهای خونه و نحوه انجامش توجهی نمیکردم و با تذکرات همسرم خیلی پیشرفت کردم.

البته من هم مثل شما در تاپیک مورد نظر نویسنده رو به آرامش دعوت کردم ولی بهش این امیدواری رو هم دادم که بعد شروع زندگی مشترک میتونه این اخلاق همسرش رو تا حد زیادی تغییر بده.(البته شاید در خیلی موارد لازم باشه خودش هم تغییر کنه)

دوست دارم نظر بقیه دوستان رو هم بدونم از شما هم بابت وقتی که گذاشتید ممنونم.
به هرحال من سعی میکنم در تاپیکهای سایر دوستان هیچ نظری ندم شاید دیدگاههای من زیاد مناسب نباشه و به جای تاثیر مطلوب،تاثیر نامطلوب داشته باشه.

به نظر بنده یک سری ایرادات قابل تغییر هست و یک سری نه .
اگر می خواهیم همسرمان را تغییر بدهیم باید ببینیم آیا کاری که ما میخواهیم بکنیم از نظر جامع مقبول هست و تغییر به سمت یک چیز مرسوم میبریم یا نه؟بیشتر باید توجه کنیم که به سمت ایدآل جامعه میرویم یا ایده آل های خودمان ؟

مثلا بحث رانندگی واقعا بحث مهمی هست طوری که جان یک آدم در خطره .پس حتما باید برای تغییرش از راه و شیوه خودش تلاش کرد. هیچ کس هم نمیگه که تند و عجولانه رانندگی کنید .
یا بحث انجام کارهای خونه هم همین طور. همه میدونیم که باید در انجام کارهای خانه تلاش کنیم .

ولی یک سری چیزها نمیشه .مثلا نمیشه از همسرمون توقع داشته باشیم فلان کار رو نکنه چون ما دوست نداریم .شغلش رو عوض کنه چون ما دوست نداریم و یا مدل موهاشو تغییر بده چون ما دوست نداریم و یا با خانوادش رفت و آمد نداشته باشه و ....یا هر چیز دیگه ای که بخواهیم خود خواهانه عمل کنیم .این جا نمیشه و نباید تغییر داد . مگر اینکه کارش نرمال جامعه نباشه .

بعضی وقت ها هم هست که یک سری ایراداتی مثل پرخاشگری وجود داره که از نظر جامعه هم درست نیست و همسر هم تغییر نمیکنه مگر اینکه......... ما خودمون رو تغییر بدیم .بعضی وقت ها حرکات و رفتارهای ما هست که باعث خشونت همسر ما میشه .

گاهی اوقات هم یک سری ایرادات هست که از نظر جامعه هم درست نیست و همسر هم اصلا رفتارش با هیچ شیوه ای تغییر نمیکنه اون وقت باید یک فکر درست و حسابی براش کرد .مثل مردایی که دست بزن داشتن و یا یک سری بیماری ها داشتن که واقعا قابل تغییر هم نبوده و زن و شوهر مجبور به جدایی شدن .






پس اول باید ببینیم که ایرادی که وجود داره از کجا نشات میگیره و آیا تغییر دادنش به سمت خوبی میره و اصلا به صلاح هست یا نه ؟

ممنونم از پاسخگوییتون تمنای من

من هم با صحبتهای شما موافقم.

برای رفع بعضی ایرادات که از نظر جامعه نامطلوب هست باید مبارزه کرد و طرف مقابل رو تغییر داد پذیرش و تایید کار نادرستی هست. در مورد پرخاشگری هم شاید کامل برطرف نشه ولی تا حدودی قابل تغییر و کنترله!