از طرز رفتار و صحبت پدر همسرم بیزارم لطفاً راهنمای کنید؟

سلام دوستان
من دو سال و نیمه که ازدواج کردم و زندگی خوبی هم دارم .
ولی پدر همسرم با حرفهاش که اکثراً توی جمع عنوان میکنه آزارم میده ....منو مسخره میکنه یا سر شوهرم جلوی همه داد میزنه ویا به خانوادم گیر میده و خودشم فکر میکنه که خیلی بامزه است و همه دارن به حرفاش میخند.
47 سال سن داره و تحصیلات هم داره ولی گاهی حرفاش یا رفتاراش باعث میشه که ساعتها گریه کنم .
یه مثال میزنم که بهتر متوجه بشید . بابای من 65 سالشه و ناراحتی قلبی داره .
( همین جا از خدا میخواهم سایه همه ی پدرا رو سر بچه هاشون باشه و همه ی مریضا رو شفا بده):323:
بابام یه مدت مریض بود جلو همه برگشت به من گفت اگه بابات مریضه به خاطر اینکه بچه های خوبی نداره . درصورتیکه ما هممون مثل پروانه دور بابا میچرخیم و اگه آخ بگه ما نصف عمر میشیم .
خلاصه فکر میکنه با تحقیر کردن افراد و خندیدن دو تا آدم بی فرهنگ که ممکنه تو هر جمعی باشن خیلی مهم میشه
تورو خدا کمکم کنید بعضی وقتا با رفتاراش خیلی به هم میریزم چون تو خانواده ای بزرگ شدم که احترام به همدیگر خیلی برامون مهمه و همیشه مواظبیم که با حرفامون کسی رو نرنجونیم .
بهم بگید چه طوری رفتار کنم .
قبلاً از لطفتون ممنونم .

سمانه محترم

اگر باور داري كه پدرت فرزندان خوب دارد ..............حرف پدر شوهر شما يعني يك حرف و انديشه و باور غلط .........در نتيجه ...........آيا شما بابت هر باور غلطي كه ديگران دارند خودت را ناراحت مي كني ؟!


شما به حرفهاي پدر شوهرت بها و ارزش بيش از حد مي دهي و چون آنها را صاحب بار مي بيني در نتيجه به خودت اجازه مي دهي كه از اين حرفهاي بي خود ناراحت بشوي . .

شما نمي تواني پدر شوهرت را عوض كني اما مي تواني خودت را تغيير دهي و..........

رابطه پدر و پسر ( همسر شما و پدرش ) به شما ارتباط ندارد . خودت را وارد چرخه ي ديالوگي آنها نكن . آنها سالهاست كه با هم با همين شيوه صحبت مي كنند .

مرسی آنی جان
تو اون زمانهایی که داره این جوری حرف میزنه من باید چه کار کنم ؟
نباید جوابشو بدم تا دیگه ادامه نده . نباید مثل خودش رفتار کنم .
به خدا خسته شدم .
وقتی میخوام برم خونشون که میدونم اونم هست انگار دلم نمیخواد برم . حتی اینو ناخودآگاه میشه از چهرم فهمید .
دوستان بازم راهنماییم کنید .
متشکرم .

نه عزيزم . هيچ پاسخ و واكنشي نداشته باش .


به قول قديمي ها
يك گوشت در باشه و يك گوشت دروازه ...


تو نمي تواني او را تغيير بدهي امامي تواني همان لحظه به خودت بگويي اين آدم طرز رفتار و برخوردش اين است و من نبايد خودم را بابت اين طرز برخوردناراحت كنم . .......و براي سكوتهايي كه مي كني و واكنشي كه نشان نمي دهي و حتي حس ناراحتي كه تجربه نمي كني .........براي خودت جايزه تعيين و حتما به خودت جايزه بده جايزه اي كوچك و مسئولانه . .............خواهي ديد به مرور برايت كاملا اين حرفها بي اهميت خواهد شد .


از قضاوت مردم در نتيجه ي حرفهاي پدر شوهرت در مورد خودت و خانواده ات و .....نترس .

سلام.
ضمن تایید و تشکر از راهنماییهای آنی عزیز
من خودم تو این موارد مثل یه آدم کر رفتار میکنم! شاید خنده ات بگیره اما واقعا خودمو به نشنیدن میزنم و هیچ عکس العملی نشون نمیدم.چون اگه بخام جواب بدم منجر به بالا گرفتن بحثی میشه که هیچ نتیجه ای نداره به جز ناراحتی و اعصاب خردی من!
نمیتونمم که با بسیاری از این افراد قطع رابطه کنم چون نسبت نزدیک با من دارن(در مورد شما هم که پدر همسرتون هستن) پس بهترین راه برام اینه که کوچکترین اهمیت و ناراحتی از حرفاشون به خودم راه نمیدم.البته قبلش شما باید به چند تا باور واقعا رسیده باشی از جمله:
ارزش من و کارهامو حرفهای دیگران مشخص نمیکنه.

مرسی از راهنماییهاتون
ولی حتی اگر بخوام توجهی ام نکنم از چهرم معلوم میشه که ناراحتم و حتی فکر کنم این باعث میشه که اون جری تر بشه و بخواد بیشتر اذیت کنه .
بعضی وقتا که بی اهمیتی کردم وقتی اومدم خونه خیلی شوهرم رو به خاطر رفتار پدرش سرزنش کردم و اونم حق رو به من میده .
یعنی راستش کلا آدم زود رنجی هستم که اگه کسی بم حرفی بزنه که برام ناراحت کننده باشه هیچ وقت فراموش نمیکنم .و این خیلی اذیتم میکنه .

رفتارها و حرفهاي پدر شوهرت چه ربطي به شوهرت داره ؟!
مگر او مسئول اين حرفها و رفتارهاست كه بخواهد جواب پس بدهد و يا اساسا چه كاري از دستش بر مي آيد ؟!

به مرور ياد مي گيري كه تغيير چهره هم نداشته باشي .

اين تاپيك را بخوان


http://www.hamdardi.net/thread-16465-post-170510.html#pid170510

متشکرم .
اگه بازم کسی نظری داشته باشه و برام بفرسته ممنون میشم .

براي سمانه عزيز:
سمانه خانم موارد مطرح در اين مقاله را به كار ببر و حساسيت ات را هم كم كن. مطمئناً جواب مي ده.


طرز برخورد با افرادیکه شما را تحقیر می کنند

واکنش نشان دادن در مقابل افرادی که شما را خوار کرده و
ارزش هـایتـان را زیر سؤال می برند، قدری دشوار و دردناک
است. گاهی اوقات زخم هایی که اینگونه افراد به شما وارد
می آورند، ممکن است تا ابد باقی بمانند.

باید توجه داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می کنند و قصد آسیب رساندن به شما را دارند، در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.

باید بدانید که یک انسان کامروا، موفق، و با اعتماد به نفس هیچ نیازی به تحقیر دیگران ندارد. شاید این افراد از دیگران انتقادهای سازنده ای کنند، اما هیچ گاه آنها را تحقیر نمی کنند. برخی از افراد به طور کلی نظر منفی نسبت به دیگران دارند چون:
- به دلیل کمبودهایی که احساس می کنند دوست دارند خودشان را قدرتمند تر از سایرین جلوه بدهند تا به این طریق بر تزلزل شخصیتی خود غلبه کنند.
- قبلاً کسی آنها را آزرده ساخته و چون توانایی مقابله با آن را نداشتند، با تحقیر دیگران سعی می کنند از موقعیت فعلی خود دفاع کند.

افرادی که به شدت شما را تحقیر می کنند با این کار فقط ناراحتی، عدم موفقیت، و بی هدفی خود را در زندگی به نمایش می گذارند و این مشکل آنهاست نه شما. دانستن این مطلب به شما کمک می کند که راحت تر بتوانید در کنار آنها به زندگی عادی خود ادامه دهید و حرف هایشان را نشنیده بگیرید. اگر بدانید که مشکل از طرف مقابل است نه شما، می توانید منطقی با مسائل برخورد کنید و از حرف ها و کنایه های آنها شما را آزرده نخواهد کرد.
شاید فردی که دارای چنین خصوصیاتی است یکی از نزدیکان شما باشد و برایتان سخت باشد که بخواهید از نظر عاطفی خودتان را از او جدا کنید. هیچ نیازی به این کار نیست، فقط سعی کنید در بحث هایی که او راه می اندازد، شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشید. قصد او این است که کاری کند تا شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید. این وظیفه شماست که به آنها اجازه انجام چنین کاری را ندهید.

توضیحات و نکاتی در مورد افرادی که شما را تحقیر می کنند:
زمانیکه اینگونه افراد به شما حرفی می زنند، در پاسخ به آنها، جواب های بی شماری به ذهن شما خطور می کند. اگر چنین کاری را انجام دهید، در واقع خودتان را با آن فرد هم شان ساخته اید و این دقیقاً همان چیزی است که آنها انتظارش را می کشند. آنها می خواهند شما را عصبانی کنند تا برخورد شدیدی از خود نشان دهید، آنها میخواهند شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید و قصدشان تنها آزار دادن و آسیب رساندن است. شما با جواب دادن به آنها در حقیقت وارد بازی ساختگی شان میشوید، و در نهایت خودتان را آزار داده اید. ممکن است بعداً به خاطر حرف هایی که در عصبانیت از دهانتان خارج شده پشیمان شوید.

خوب در زمان بروز چنین حالتی چه کاری می توان انجام داد؟ بهتر است یکی از موارد زیر را امتحان کنید:
زمانیکه احساس می کنید فردی با حالت تهاجمی با شما برخورد می کند می توانید بگویید: "ازت ممنونم اما فکر می کنم بهتر است توصیه هایت را برای خودت نگه داري"
و یا: "خیلی سخاوتمندی ولی من نیازی به توصیه های تو ندارم"

همه این مسائل به دلیل خشم و نفرتی که در آنها وجود دارد، درست می شود و شما هم مجبور نیستید که بار مسئولیت زندگی آنها را به دوش بکشید. شاید آنها بخواهند که از خشم و نفرت خود به شما سهمی بدهند، اما این "هدیه" ای است که شما واقعاً نیازی به آن ندارید.
اگر به توصیه های آنها گوش کنید و هدیه های مسمومشان را قبول کنید، با این کار خشم و عصبانیت آنها را به به درون خود راه داده اید. به خودتان اجازه انجام چنین کاری را ندهید. شما هیچ نیازی به این هدایا ندارید، از کنار آنها عبور کنید.


از پیشنهادت ممنونم
یکی دیگر از واکنش های مناسبی که در مقابل این افراد می توانید از خود بروز دهید این است که به آنها بگویید: "از پیشنهادت ممنونم" و بعد هم به ادامه کار خود بپردازید. با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می دهید. آنها منتظر هستند که شما از خود عکس العمل نشان دهید و زمانیکه این کار را انجام نمی دهید، دیگر چیزی برای گفتن نخواهند داشت.

ممنونم، شاید حق با تو باشه
"بایرن کیتی" در کتاب خود با عنوان: "عشقت را می خواهم – آیا حقیقت دارد؟" معتقد است که بهترین واکنش در مقابل این افراد: "ممنوم، شاید حق با تو باشه" است. او اظهار می دارد زمانیکه نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شو،د باید نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید و ببنید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.
دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی توانند شما را بیازارند. در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده اید که او به خودش اجازه داده تا یک چنین پیشنهاداتی نسبت به شما ارائه دهد. آیا توانایی تغییر شرایط را دارید؟ آیا به واقع عقاید او صحت دارند؟
باید ببینید که چرا این اظهار نظر خاص باعث رنجش شما می شود. عکس العمل های شما، حرف های زیادی در مورد شخصیتتان می زند. در اینجا همه چیز مربوط به شماست و نه شخص مقابل.

اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید
اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید، به عنوان مثال: "زمانیکه به نظریات من بی توجهی می کنی و آنها را نمیپذیری، واقعاً ناراحت می شوم." فقط به آرامی بیان کنید و منتظر واکنش آنها بشوید. بهتر است این کار را زمانی انجام دهید که تک به تک با فرد مقابل تنها می شوید، این امکان وجود دارد که آنها خودشان هم متوجه نباشند که در حال آزار و اذیت شما هستند.
اگر چنین بحثی در محیط کار پیش آمد، می توانید ادامه بحث را به زمان دیگری موکول کنید، به عنوان مثال اگر یکی از همکارانتان به شما گفت: "من احساس می کنم تو نسبت به مسائل مختلف بیش از اندازه حساس هستی" به او بگویید: "ترجیح می دهم روی مسائل کاری تمرکز کنیم" و یا "الآن مسائل مهمتری برای انجام دادن وجود دارد، بهتر است به مسائل کاری توجه کنیم و موارد شخصی را بگذاریم برای بعد"
با این کار، آنها را متوجه می کنید که هم از نظرشان خوشتان نیامده و هم کاملاً حرفه ای با آنها برخورد کرده اید.

سایر نکاتی که در این زمینه باید به خاطر داشته باشید به شرح زیر می باشد:
شما نیاز به تایید دیگران ندارید
گاهی اوقات نظر دیگران به این دلیل شما را آزرده می سازد چرا که از آنها انتظار تایید 100% داشته اید، اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در می آید. شاید پیشنهاد آنها زیاد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد جلوه کند، به عنوان مثال اگر سرپرست بخش به شما بگوید: "کارت واقعاً عالی بود، اما آیا میتوانی پاراگراف آخر را اصلاح کنی تا کارت قوی تر شود؟" ممکن است ناراحت شوید، و به این دلیل که توقع شنیدن چنین اظهار نظری را نداشتید، قسمت اول آنرا هم نمی شنوید، و فقط متوجه بخش انتقادی آن می شوید.
اگر این نوع اظهار نظرها را به عنوان نوعی توهین و تحقیر در نظر نگیرید، آنوقت میتوانید این نظریه را به عنوان فرصتی برای پیشبرد توانایی های خود به کار بندید.

راهی سریع برای ایجاد عزت نفس – به دنبال تایید گرفتن از دیگران نباشید
آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر هستند؟
در برخی شرایط، ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، درصورتیکه طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد. این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین دلیل چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

در اینجا برایتان مثالی می آوریم؛ فرض کنید شخصی برای شما هدیه ای آورده. اگر شما اعتقاد داشته باشید که او قصد آسیب رساندن به شما را داشته، ممکن است با خودتان فکر کنید:"او می خواهد از راههای مسالمت آمیز وارد شده و از خلق خوش من سوء استفاده کند." اما حقیقت چیز دیگری است و او تنها قصد دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برایش ارزش و اهمیت دارید. در یک چنین شرایطی باید از خودتان سؤال کنید که آیا واقعاً همه چیز را آنطور که هست می بینید و یا می شنوید؟ (هیچ چیز معنای حاصی ندارد تا زمانیکه شما به آن معنا ببخشید) و یا اینکه داستان ذهنی خودتان را وارد کار می کنید.


داستان زندگی شما چیست؟ آیا باید از آن گذشت؟
آیا منعکس کننده اعتقادات شماست؟
باید توجه داشته باشید که اگر خودتان احساس می کنید که فرد دوست داشتنی نیستید، آنوقت این حس به دیگران هم منتقل شده و آنها نیز تصور می کنند که نمیتوانند شما را دوست داشته باشند. اگر تصور کنید که فقط استحقاق اهانت و تحقیر را دارید، آنگاه چیزی جز این هم عایدتان نخواهد شد. اگر یک چنین تصوری دارید شاید نوبت به آن رسیده باشد که نگاه عمیق تری به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زیر سؤال ببرید.


انعکاس دادن – کلید درک شخصی
نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید
زمانیکه صبر می کنید و به پیغام هایی که به طور روزانه دریافت می کنید می اندیشید، به این نتیجه می رسید که خیلی بیشتر از آن چیزی که تصور می کرده اید در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته اید. دلیلش هم این است که دنیا پر است از انسان هایی که قصد تحقیر دیگران را دارند. هر جایی که می روید، به هر کجا که نگاه می کنید، هر چیزی که در روزنامه می خوانید و یا در تلویزیون تماشا می کنید، و حتی تبلیغاتی که مشاهده می کنید، همه و همه قصد دارند به شما بگویند که تا زمانیکه از محصولات آنها استفاده نکنید، طرز خاصی لباس نپوشید، مطالعات خاصی نداشته باشید، طرز خاصی راه نروید، به اندازه کافی خوب نیستید. آنها به طور ماهرانه ای عزت نفس و ارزش شخصی شما را زیر سؤال می برند.
هیچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگیرد؛ به همین دلیل اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.

نگاهی اجمالی به شیوه های برخورد با افرادی که شما را تحقیر می کنند
زمانیکه در معاشرت با افرادی قرار می گیرید که شما را خوار می کنند، به یاد داشته باشید:
1- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید.
2- طرز برخوردشان چیزهای زیادی در مورد آنها به شما می گوید، به راحتی می توانید درک کنید که دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فراگرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما.
3- آیا می توانید از میان نظریات آنها برای خود یک "هدیه" پیدا کنید؟ می توانید به یکی از نقاط ضعف و یا قوت خود در بین نظریات آنها پی ببرید؛ اگر قوت بود آنرا افزایش دهید و اگر ضعف بود در پی جبران آن برآیید.
4- ممکن است برداشتی که از نظریات آنها می کنید کاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از گفته های خود قصد و منظوری مداشته باشند. تنها به دلیل اعتقادات و باورهای ذهنی نمی توانید دیگران را متهم کنید.
5- نسبت به پیام های زیرکانه ای که ممکن است نظریات منفی در بر داشته باشند، آگاه باشید (مانند تبلیغاتی که هر روزه به گوشتان می رسد) و به آنها اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند.

گاهی اوقات برخی از توهین ها و تحقیرها هستند که برخورد با آنها صورت مناسبی ندارد، اما اگر بتوانید از آنها به نفع خود استفاده کنید، بهترین کار را انجام داده اید.

منبع:مردمان

سلام .اخه واسه چی خودت رو ناراحت می کنی وقتی میدونی با همه همینجوریه.پس به خودت بفهمون که فقط با تو اینجوریه نیست با همه همینجوریه .اخلاقش دیگه همینه/چرااز مادر شوهرت کمک نمی گیری ورک وراست بهش نمی گی که ازاین اخلاق بابا خوشم نمیاد واذیت میشم .که مادرشوهرت غیر مستقیم به پدر شوهرت بگه که ازاین شوخیهات عروسمون ناراحت میشه.جوریه بگو که ناراحت نشن .بهشن بگو که خیلی دوستشون داری ودلت می خواد رابطه شادی باهاشون داشته باشی .ولی شما با شوخی هاتون منو اذیت می کنیداگه اینجوری باشه من نمیتونم اینجا بیام .شاید پدر شوهرت خیلی دوست داره وباهات راحته ومنظوری نداره .بهترین راه اینه که اینقدر حساس نباشی .شوهرت که حق به تو میده ومهم شوهرته کاری کن با اون خوش باشی وبخاطر دوست داشتن به شوهرت اونجا بری واهمیتی به حرفهای پدر شوهرت ندی.منم یه زنم بارها شده از حرفهای مادر شوهرم ناراخت میشدم ولی کم پیش میومد به شوهر بگم به خودم می گفتم خب مادر شوهر باید مادر شوهرگیری کنه دیگه.تو زندگی شوهرت از همه مهمتره.به خودت بگو مسئلم زیاد حاد نیست مردم مشکلات بدتر از منو دارن.تاپیکم خوندی دیدی باچه مشکلی دارم زندگی میکنم:305: