مرا میخواهد یا نه-سردرگمم

سلام همدردیهای عزیز
خواهش میکنم راهنمایی ام کنید چون واقعا کسی را ندارم کمکم کند!
زن مطلقه 36 ساله ای هستم. 4 ساله طلاق گرفته ام. تا به حال به خاطر آبرو، اعتقادات و نجابت و اصالتهایی که به آن اعتقاد دارم زندگی ام را به تنهایی اداره کرده ام. البته بسیار سختی کشیده ام و میکشم. دید رنج آور اجتماع و فرهنگ مردم به زن مطلقه، تنهایی، محرومیتهای روانی، عاطفی، جنسی و حتی مشکلات مالی و نیز ترس از آینده و تنها ماندن و نداشتن پشتوانه و تکیگاه عاطفی که دوستم داشته باشه و دوستش داشته باشم ضربه های روحی زیادی به من وارد کرده است-مدتی است یکی از آشنایان دورمان که او هم جدا شده و 41 ساله است با اس ام اس و تلفن با موضوعات اینکه تو خوبی، نجیبی، دوست داشتنی و ستودنی هستی و غیره ابراز احساسات میکند و از من هم توقع ابراز احساسات دارد.از البته از ازدواج بصورت غیرمستقیم و شوخی صحبت میکند اما نمیدانم چرا صریح تقاضای ازدواج نمیکند- اما من هر روز و هر لحظه دعا میکنم ایکاش تقاضای رک و صریح ازدواج کند:323:-اما مرا در یک سردرگمی گذاشته است و نمیدانم آیا درست است که من احساس و تمایلم را برای ازدواج با او اعلام کنم و خودم را از سردرگرمی رها کنم و چگونه؟ واقعا نمیدانم نیتش نیست-میخواهم روشن شود-منتظر پاسخهای دلسوزانه شما هستم :43:

دوست عزیز
اینطور که عقل من حکم می کنه شما هیچی بهش نگید و جواب تلفن واس ام اس هاشو رو هم
خیلی کم بدید یا اصلا ندید.
اینطور که پیداست این اقا نمی خواد با تعهد وارد یک رابطه بشه.
شاید فکر می کنه می تونه شما رو بی دردسر و بی تعهد بدست بیاره.
پس اجازه همچین افکاری بهش ندیدو پیش قدم هم نشید تا ببینید چه عکس العملی نشون می ده.
اگه نیتش خیر باشه ان شاالله یک قدم اساسی برمی داره اگه هم نیت خیری نداره چه بهتر که شما رو هم درگیر احساسی نکنه و دیگه تماسی نگیره.
موفق باشید.:43:

سلام،

به تالار همدردی خوش آمدید.

هدف شما ازدواج است و علاقه ای به رابطه ی کوتاه مدت ندارید.
اینکه هدف این آقا چی هست، مشخص نیست.

یا هدفش یک رابطه ی کوتاه مدت هست. یا هدفش این هست که اول با شما یک رابطه ی احساسی آغاز کند و بعد اگر خواست با شما ازدواج کند.

ولی هیچ تضمینی نیست که این رابطه ی احساسی به ازدواج ختم بشود.
حالا اگر شما به امید ازدواج یک رابطه ای رو شروع کنید و آخر سر بی نتیجه بماند، ضربه خواهید خورد. درست است؟

از طرفی اگر بخواهید به نوعی از او خواستگاری کنید، احتمالاً او عقب نشینی می کند و امکانش هست که قضیه کلاً منتفی شود. به هر حال خواستگاری خانم از آقا در فرهنگ ما جا افتاده نیست.

به نظر من بهترین راه این هست که شما به خاطر حفظ نجابت و اصالتی که دارید به او بگویید که مایل نیستید با مردی که همسر رسمی شما نیست رابطه ای داشته باشید و یا حتی اس ام اس رد و بدل کنید.

فکر می کنم این جمله کافی هست و او خودش همه چیز رو خواهد فهمید.
حالا اگر شما رو برای ازدواج بخواهد، رسماً از شما تقاضای ازدواج خواهد کرد.
و اگر هدفش ازدواج نباشد یا کلاً عقب نشینی می کند و یا سعی می کند دوباره دل شما رو نرم کند. ولی شما باید محکم باشید و روی حرف خودتون بایستید.

با توجه به شرایطی که دارید، خیلی مواظب خودتون و احساساتتون باشید تا خدایی ناکرده ضربه نخورید.

برای شما آرزوی موفقیت و خوشبختی می کنم.

عزیزم اجازه نده با احساساتت بازی بشه باید محکم باشی

سعی کن تا خواستگاری نکردن علاقه پیدا نکنی

جواب اس ام اس هاشو نده بذار تکلیفتو مشخص کنه

تحت تاثیر حرفهاش قرار نگیر چون فقط حرفه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tanhai96

سلام همدردیهای عزیز
خواهش میکنم راهنمایی ام کنید چون واقعا کسی را ندارم کمکم کند!
زن مطلقه 36 ساله ای هستم. 4 ساله طلاق گرفته ام. آیا درست است که من احساس و تمایلم را برای ازدواج با او اعلام کنم و خودم را از سردرگرمی رها کنم و چگونه؟ واقعا نمیدانم نیتش نیست-میخواهم روشن شود-منتظر پاسخهای دلسوزانه شما هستم :43:

---

دوست ارجمند.. به عنوان يك فرد همسن و آگاه از مشكلات بانوان و نه يك مشاور با احترام به چند نكته اشاره ميكنم
موقعيت فردي شما
موقعيت اجتماعي شما
به لحاظ فردي شما شايسته داشتن يك زندگي دوباره خوب هستيد . شروع دوباره گاه از شروع مجدد سخت تره..لطفا ابتدا نگاهي بفرماييد كه از شريك زندگي تون( چون از فرمايش شما پي بردم در جستجوي يك رابطه پايدار و قابل اعتماد هستيد نه يك رابطه كوتاه)چه توقعاتي داريد .انچه در گذشته موجب آزار شما شده ممكنه مجد هم همون مشكلات رو ايجاد كنه. اما اين كارو با دقت نه وسوس انجام بدين.آيا فرد مورد نظر اگر در شرايط فعلي نبوديد انسان قابل اعتماد احترام و دوست داشتني بود ؟
دوم گاهي شرايط اجتماعي انسان موجب ميشه ديگران تصور كنند او آسيب پذيره. در اين شرايط انسان هاي خوب به همياري و افراد فرصت طلب به سوء استفاده فكر ميكنند. براي تشخيص اين امر به صبوري نياز داريم.
اول اين كه چه مدته ايشون براي شما پيام ميفرستن؟لحن پيام ها چگونه و محتوي چه نوع برداشتي از سوي شماست؟
قلب انسان اجازه داره در صورت تعهد نداشتن به پيوندي ديگه خودشو براي عشق آماده كنه. اما بيان عشق در هر سن و موقعيت مقتضياتي داره. انتظار ميره يك فرد 40 ساله بالغ و فهيم وقتي با خانمي كه داراي حساسيت ها و آسيب پذيري هاي خودشه با احترام برخورد كنه و اگر تصميم به ازدواج داره اونو با صراحت و نه گستاخي يا بي ادبي در قالب كلماتي متناسب بيان كنه. خواهش من اينه كه هردوي شما بزرگواران بتدريج( تدريجي كه اونقدر طول نكشه كه تبديل به وابستگي بدون تعهد متقابل بشه)هدف خودتون رو بهم از برقراري اين ارتباط براي هم بگين و روشن كنين. اگر هدف هردوي شما از اين رابطه يكي نباشه آسيب چنين رابطه اي بيش از فوايدشه. مورد بعد ميزان صداقت ايشونه. حتي اگر ايشون مدعي ازدواج بشه اما در دراز مدت بر شما ثابت بشه چنين نبوده آسيب ميبينيد.. مورد سوم حتي اگر ميخواد باشما ازدواج كنه بايد مطمئن بشيد همون كسيه كه ميخواهيد و شما هم براي او همين هستيد.. و مورد آخر.. نه عزيزم.. بهتره شما مطرح نكنيد .. در فرهنگ ما بيان درخواست ازدواج ازسوي خانم در 95 درصد موارد موجب ميشه مخاطب تصور كنه خانم داراي مشكليه كه خودش بيان كرده.. اجازه بدين خودشون پاپيش بذارن.. اما شما هم سعي كنيد ببينيد اگر كمي فاصله بگيريد عكس العمل ايشون چيه و براي تداوم رابطه چه ميكنن.. قربون شما. موفق خوشبخت باشيد.خواهرتون ملاحت

در تایید و ادامه مطالب ملاحت عزیز اضافه میکنم

با شرایطی که شما دارید شاید تعداد انتخاب کمی داشته باشین و شاید این موضوع باعث بشه برای فرار از وضعیت موجود احساسی برخورد کنید و موقعیت پیش آمده را و رفتارهای طرف مقابل را برای خود توجیه کنید و خود را قانع کنید به هر شکل ، اما بدانید که ایشان هم در این سن شاید به راحتی تن به ازدواج دائم ندهند و انتخاب مجدد و قبول مسئولیت یک زندگی جدید برایشان بسیار دشوار است ، مطالبی که گفتم صرفا جهت این بود که شما همه جوانب را در نظر بگیرید و برای خود و شخصیت خود و آرامشی که دارید ارزش قائل شوید که حتما همینطور هم هست . امیدوارم موفق و پیروز باشید:72:

[align=justify]من هم با نظر بقیه دوستان و بالاخص hamed65 موافقم

این آقا اگر قصدش ازدواج باشه باید رسما خواستگاری کنه و تا اون زمان هم شما به ایشون حق پیشروی به حریم خصوصیتونو ندین. چون اگه قصد ایشون هرچیزی غیر از ازدواج باشه نه تنها نیازهای شما برطرف نمیشه بلکه یه ضربه عاطفی هم احتمالا به شما وارد میشه. شما نجیب و دوست داشتنی و ستودنی هستید نه چون این آقا اینارو به شما میگه بلکه از قبل هم بودید.
و اگر ایشون چنین صفاتی رو در شما دیدن بخاطر همون نجابت هم که شده، توی این مرحله نباید از شما توقع ابراز احساسات داشته باشن. ظاهرا حرف زدن درباره احساسات برای ایشون جدی تره و اولویت بیشتری داره تا حرف زدن درباره موضوعات جدی تر مثل ازدواج.

در ازدواج شما بعنوان یه زن و مرد مستقل با هم یه توافق میکنید و یه تعهد متقابل را قبول میکنید و میگید از این به بعد رابطه من با شما تفاوت میکنه با رابطه من با مردان دیگه و رابطه ای که تو با زنان دیگه داری.
ما نسبت به هم میثاق داریم. میثاق جنسی، میثاق اخلاقی، میثاق اقتصادی، میثاق عاطفی... یعنی ما از این به بعد باهم یه رابطه ای داریم که با مردا و زنهای دیگه نداریم. با یه سری شروط و احکام. اسلام اینقدر ازدواجو راحت کرده، حتی صیغه ازدواجم گفتن اگه کسی نیست به عربی بخونه به فارسی هم بخونید درسته.
وقتی اسلام اینقد ازدواجو راحت کرده پس دوستی و برقرار کردن رابطه بدون تعهد اخلاقی و حقوقی دیگه چه مرضیه...!؟ اجازه ندید ازتون سوء استفاده بشه.

و نکته دیگه اینکه باید شفاف و واضح درخواستشو مطرح کنه
اگر قصدش ازدواج و تشکیل خانواده ست باید مشخص بشه چه جور ازدواجی مدنظرشه. عذر میخوام اینو میگم چون بعضیا میخوان یه فحشاء اسلامی راه بندازن یعنی به قصد فحشا میرن توجیه شرعی میکنن مثلا با ده تا بیست تا زن ارتباط برقرار میکنه برای ارضای خودش اسمشم میزاره متعه یا ازدواج موقت. درحالیکه به هیچ وجه فلسفه ازدواج موقت این نیست.
بلکه ازدواج موقت در موراد خاصه و با رعایت کامل اخلاق و حقوق متقابل و واقعا با احساس زن و شوهریه ... نه این احساس که این یکی داره اون یکی رو مصرف میکنه بعدم تمام...! ولی بخاطر یه اضطراری این خانواده نمیتونه ادامه پیدا کنه و دائمی نیست و زمانش مشخصه ... اگر بخواهیم ازدواج رو بدون وجود اخلاق و حقوق متقابل و احساس زن و شوهری ببینیم حتی خانواده هایی هم که دائمی تشکیل میشه مگه اونا چه ضمانتی داره برای دوام...!؟ فرضاً که عقد دائم هم کنن، دو ساعت بعدش طلاق بگیرن! این ماهیتش با ازدواج موقت چه فرقی داره!؟ ... باید در هردو اخلاق و حقوق و انسانیت حاکم باشه.
ما تو روایت داریم کسانیکه امکان ازدواج دائم و تشکیل خانواده ندارن و تحت فشار هستن هم نیاز عاطفی دارن هم نیاز جنسی دارن اینا میتونن با توافق دو طرف با رعایت شرع و حقوق و اخلاق متقابل یه خانواده موقت تشکیل بدن. نه بخاطر ارضا یا سوء استفاده عاطفی و جنسی... نه خانوم بازی با توجیه اسلامی! (ببخشید اینارو گفتم اما بعضیا از احکام اسلام سو استفاده میکنن)
به امید خدا تصمیم درستی بگیرید:72:[/align]