دغدغه های ازدواج با یک خانم مطلقه

ضمن عرض سلام خدمت همه ی دوستان گرامی و با تشکر از مدیران وب سایت همدردی
من پوریا (نام مستعار) 26 ساله و شاغل (آزاد) هستم و دانشجوی ترم 3 مهندسی فناوری اطلاعات هستم.با توجه به تصمیم ام برای ازدواج با خانمی که تحت شرایط ذیل عرض می کنم می خواستم نظر عزیزان رو بدونم :
نحوه ی آشنایی :
خانم مذکور از هم مهدکودکی های من بوده و خانواده ی ایشان هم از دوستان صمیمی یکی از اقوام درجه اول من بودند و سابقه ی آشنایی ما به حدود 15 سال پیش بر می گرده.(قابل ذکر است که پدر ایشان با مادر بنده و مادرشون با عمه ی من همکار بودند)اما در تمام طول این 15 سال هیچ گونه ارتباطی بین خود این خانم و خانواده اش با بنده به هر نحوی نبود.از اونجایی که من عضو فیس بوک هستم ، خانم توانستند من رو پیدا کنند و پس از مرور خاطرات شیرین کودکی و عشق کوچک و کودکانه ی همان سالها راغب به آشنایی بیشتر با هم شدیم که تا امروز هم این ارتباط به مدت 2 ماه هست که از طریق تلفن و فیس بوک ادامه داره
دلیل متارکه ی خانم مذکور ( بنا به گفته های خود ایشان) :
ازدواج در سن پایین ( 19 سال) بر خلاف میل و خواسته ی خانواده ی خانم و بخاطر اصرار و پافشاری خانواده ی آقای قبلی و در نتیجه ی ابزار علاقه های پی در پی و سوزناک وی بوده که پس از مدتی مخالفت ، بلاخره خانواده ی خانم بنا بر یک سری معذوریات ( همکار بودن مادر آقا با مادر خانم) می پذریند و ازدواج صورت می گیرد.اما دلیل اصلی ناسازگاری بد بین و بد دل بودن شوهر سابق و شکاک بودن بی مورد ایشون از طرف خانم برای بنده بیان شده در حدی که رفتارهای آزاردهنده ای از طرف شوهر سابق صورت می گیره ( در حد پاک کردن آرایش و برخورد های غیر منظقی در شرایط حساس و حتی اجازه ندادن به خانم برای مشارکت در فعالیت های اجتماعی مانند کار ، تحصیل و غیره) که با توجه به روحیه ی اکتیو و فعالیت محور و شوق ایفای نقش خانم در جامعه زندگی رو دچار تناقض و غیر قابل تحمل می کنه که بنا به گفته های خانم مذکور عمر زندگی مشترکشون به 1 سال نرسیده و عاقبت بر خلاف میل شوهر سابق از ایشان بدون اخذ مهریه و توافق جدا شدند ( تاریخ متارکه سال 86)
وضعیت هماهنگی ملاکهای منطقی و ضروری زندگی :
مبتنی بر شناختی که خانوده به صورت کلی از خانواده ی ایشان دارند و بنا به گفته های خود خانم و صحبتهایی که در تشریح وضعیت خانواده گی توسط هردوی ما عنوان شده ، هماهنگی خانواده ها از لحاظ اخلاقی ، فرهنگی ، اقتصادی ، تحصیلات و مذهبی در یک شرایط ایده آل و متعارف بوده و احتمال بروز ناهماهنگی خانوادگی در کمترین میزان برآورد می شه از طرف بنده و ایشون.
وضعیت و شرایط خانم و شوهر سابق پس از متارکه :
شوهر سابق ایشون ازدواج مجدد کردند و دارای فرزند هستند.خانم پس از متارکه به دانشگاه رفته و در حال حاضر دانشجوی ترم 6 کارشناسی تربیت بدنی هستند و در منزل پدر ساکن اند.شایان ذکر است هر دوی ما بنده و خانم در یک سال 1364 به دنیا آمده ایم اما ایشان 11 ماه از بنده بزرگتر هستند.(که با توجه به وضعیت و شرایط فکری و رفتاری و شخصیتی هر دوی ما عامل چندان نگران کننده ای نیست)
ملاکها و نقاط مثبت ایشان از نظر اینجانب که باعث ایجاد علاقه شده :
شرایط خانوادگی مطلوب و مطابق با خواسته های بنده - زیبایی ظاهری مطابق با معیارهای اینجانب و دارای هارمونی با وضعیت ظاهری شخص خودم - مهربانی و عطوفت زنانه ی مورد انتظار - انرژی و شوق ساختن زندگی پایدار از طرف ایشان که انگیزه ی خوبی هم برای خود بنده هست و هماهنگی بین ایده آل های زندگی مشترک و مطابقت نکات موثر جهت لذت بردن طرفین از زندگی و مشابهت در شیوه ی زندگی - تحصیلات و تمایل ایشان در پذیرفتن نقشهای اجتماعی -
سوال بنده از عزیزان و موارد نیازمند راهنمایی :
از نظر من صرف مطلقه بودن ایشان و (ضمن عذر خواهی از خانمهای محترم ) باکره نبودن برای اینجانب ملاک نیست و معتقدم عظمت یک زن در روح و شخصیت و رفتار اوست نه در بند یک حادثه...هرچند همانطور که شاهد هستیم بدلیل بروز برخی ناهنجاریهای اجتماعی در جامعه ی فعلی در حال گذار ایران بسیاری از دختر خانمهای به ظاهر مجرد هستند که علیرغم شرایط خانوادگی متعادل ، خود در بعضی موارد زندگی مشترک زیر زیرکی را گاهاً تجربه کرده اند و از آنجا که در یک بستر نرمال چنین اتفاقی روی نداده قابل اعتماد نبوده و نیستند.هرچند خود اینجانب هم فرد سخت گیر و خشکه مغزی در این باب نیستم و شرایط امروز را درک می کنم اما در چنین شرایطی صرف باکره بودن یک خانم دلیل پاکدامنی او و عاری بودنش از هر عیب و مشکل نیست.
سوال اول : اینکه کنکاش و تحقیق در باب زندگی سابق خانم مذکور باید تا چه حدی باشد؟آیا صرفاً به سخنان ایشان و خانوده ایشان در مورد انچه که در گذشته اتفاق افتاده قابل اکتفا و اتکاست؟
سوال دوم : با توجه به سابقه ی ذهنی پیش امده برای خانم و خانواده ی ایشان نگرانی هایشان برای من قابل درک است به همین جهت نوجه به درصد موفقیت و حساسیتم بر روی درستی انجام این کار میزان قابل توجی است ، تا حدی که علیرغم میل اکثر آقایان حاضر هستم با شوهر سابق ایشان در خصوص آنچه که در گذشته اتفاق افتاده و عامل متارکه بوده صحبت کنم به شرطی که گامی در جهت انتخاب صحیح هم برای اینجانب و هم برای خانم باشد و ضامن تصمیم گیری صحیح مان...آیا بررسی مورد فوق لزومی دارد ، رفتار صحیح در این مورد چیست؟
سوال سوم : با توجه به شناختی که مدت 2 ماه آشنایی از ایشان و رفتارشان کسب کرده ام ایشان فردی حساس بوده و در برخی موارد احساس می کنم بد بینی و استنطاق حاکم بر زندگی قبلی بر رفتار خانم تاثیر گذاشته اما جای شکرش باقی است که هر دو می توانیم با هم صحبت کنیم و در اغلب موارد با توضیحاتی که از جانب بنده ارائه شده و درک نگرانی های ایشان ، رفع ابهام صورت گرفته اما نگرانی عمده ی اینجانب در خصوص فضای فکری منفی یک شخص است..دیدن نیمه پر یا خالی لیوان...رفتار فوق تا چه حدی قابل پیشگیری و کنترل است و از چه راههایی می توان به شدت و ضعف این مسئله در وجود فرد مورد علاقه پی برد؟
علاقه ی بنده به خانم مذکور در بند وصال نیست...اگر بتوانم منطقاً و احساساً همراه خوبی برایشان باشم قدم در این راه می گذارم وگرنه پرهیز از اشتباه به خودی خود بزرگترین پیروزی است هم برای من و هم برای ایشان... در پایان از توجه همه ی شما عزیزان سپاسگذارم و برای همه ی زوج های جوان ایران زمین آرزوی خوشبختی ، کامیابی و سعادت دارم...فراموش نکنیم هرگز نمیرد آنکه دلش زنده شد به عشق...

کاملا مشخص ه که شما انسان وارسته ای هستید و از نظر من پختگی لازم رو برای ازدواج دارید
برادر من هیچ کس نمی تونه به شما بگه که این ازدواج به خیر شما هست یا نه ولی برای هر ازدواجی تحقیق و مشاوره گرفتن ضروری هست
با ارزوی خوشبختی برای شما:72:

سلام آقا پوریا،

همینطور که خانم آتنا گفتند از صحبت های شما مشخص هست که آدم پخته ای هستید.
به نظر می آید سعی دارید یک انتخاب منطقی داشته باشید.

شما گفتید که 15 سال هست که خانم رو می شناسید، ولی به آن صورت رابطه ای نداشتید.
مثل اینکه مراحل شناخت برای ازدواج 2 ماه هست که شروع شده و آن هم از طریق تلفن و فیسبوک بوده.

من به شما پیشنهاد می دهم که برای شناخت صحیح از این به بعد در جلسات حضوری با هم به صحبت بنشینید.
هیچ وقت تلفن و اینترنت جایگزین جلسه های حضوری نمی شوند و برای شناخت کافی نیستند!

همینطور در رابطه با مطلقه بودن ایشون، که ظاهراً شما مشکلی با آن ندارید، پیشنهاد می دهم نظر کلی مدیر همدردی رو اینجا بخوانید:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

( 12/2/1386)

ازدواج با زن مطلقه ، بیوه

دوست عزیز؛ روی چند نکته اساسی که به آن اشاره می کنم ، خیلی تعمق کن:
یکم: شما با هر فردی که ازدواج کنید ( مجرد ، بیوه ، مطلقه ) می بایست ، ابتدا او را از نظر معیارهای ازدواج و تناسبی که با شما دارند بررسی کنید.

دوم: در مورد ازدواج با فرد مطلقه یا بیوه اضافه بر بند یکم باید به این نکته مهم توجه فرمائید، که در دیدگاه شما ، و خانواده اتان آیا فرد بیوه یا مطلقه امتیازی نسبت به فرد مجرد کمتر دارد. اگر چنین دیدی دارید، ممکن است سایه آن بر زندگی شما سنگینی کند، و این باعث شود که به اشتباه تصور کنید به او ترحم کرده اید، و اشتباه تر از آن ، اینکه تصور کنید او باید قدردان این ایثار و فداکاری شما باشد.
شما باید بدانید که وقتی چنین ازدواجی می کنید، یعنی اینکه او را مانند فردی مجرد در نظر گرفته اید و برای خود امتیاز بالاتری متصور نیستید، لذا بعدا نمی توانید بابت این ازدواج از او توقع قدرشناسی داشته باشید.

سوم: مسئله دیگر اینکه آیا شما قبلا ازدواج کرده اید یا نه هم مهم است. چون در صورتی که وی سن کمتری از شما داشته باشد و شما هم طلاق گرفته یا ...، بیشتر احساس هم طراز بودن خواهید کرد.

چهارم: باید بدانید که با چه بخشی از وجودتان تصمیم می گیرید، احساس ، افکار یا هر دو.
اگر اوج احساسی و دلسوزی شما منجر شود که به مسئله ازدواج فقط از یک جنبه بنگرید، بعدا با فروکش کردن احساس و با فکر به بعضی مشکلات و مقایسه ها، ممکن است ، دستاویز و بهانه ای برای پایمال کردن احساسات ایشان پیدا کنید.

پنجم: وجود فرزندان این شخص هم، به صبر و تحمل مضاعفی نیاز دارد. اگر هدف زندگی شما رفاه و لذت و زندگی مانند دیگران نباشد، و اهداف رشدی و کمال شما را بر انگیزاند و فردی متمایز از خانواده و جامعه باشید ، یعنی اینکه همنوا نباشید ( فردی نباشید که بخواهد مانند جماعت رفتار کند و از این بابت هم احساس ضعف و سرافکندی ندارید)، در این صورت می توانید با فرزندان ایشون هم کنار بیایید.
( البته سن ایشان و سن فرزندان هم پارامتر مهمی است)

ششم: اگر مسئله عشقی در میان است ، بدون اینکه بخواهم توضیحاتی بدهم به عشقی اشاره می کنم که توضیح آن را در پاسخ سایر مراجعان و همچنین در بخش مشاوره ازدواج به تفصیل داده ام.( منظورم عشقی با چشمان باز و با دید منطقی و همه جانبه نیست)

هفتم: به هر حال به خاطر اهمیت خاص انتخاب شما، و بسیار از جنبه های ناپیدای آن بهتر است با دید باز تصمیم گیری کنید، لذا توصیه
می کنم که حتما به یک مشاور خانواده مراجعه نمائید و جزئیات مسائل خود را جهت تصمیم گیری با او در میان بگذارید.

---

موفق باشید.