چگونه عشق خود را ابدي كنيد؟

بسياري از خـانـواده ها مـعـــتقـدند کـه اولين سـال زندگي مشترک سخت ترين سالهاست. عبارت ''بـا هـم تــا زمان مـرگ'' شـايـد در آغـاز بيـش از حـد نشــاط آور و خوشحـال کننده باشد، اما پس از مدتي خاصيت خود را از دست مي دهد. چه يکسال از ازدواج شما سپري شده باشد چه 20 سال، حتما دوره هايي را به خاطر مي آوريد که احساس نا اميدي به شما دست داده، بي علاقه شده ايد و ناکام و نا اميد بوديد و در برخي موارد دچار عصبانيت نيز شده ايد. گاهي اوقات تصور مي کنيد که دچار اشتباه شده ايد و اصلا علاقه اي به شريک زندگي خود نداريد. کم کم از ارتباط فعلي خود خسته مي شويد و شروع مي کنيد به پرسيدن اين سوال که آيا واقعا او را دوست مي داريد.
اين احساسات کاملا طبيعي هستند. شما در داشتن چنين شک و ترديدهايي تنها نيستيد، ديگران هم گاهي تصور مي کنند که واقعيت زندگي با انتظارات دروني آنها در تضاد است. البته پس از سپري شدن اين دوران شما تعهد عميقي را نسبت به شريک زندگيتان بر اساس ''واقعيت زندگي'' پرورش مي دهيد. رفتن به ماه عسل و رهايي از واقعيات زندگي براي مدت زمان درازي دوام ندارد. شور عشقي که هر يک از شما احساس کرده ايد زماني دوام پيدا مي کند که بر اساس شالوده هاي ثابت و استوار پايه ريزي شده باشد، همچنين بايد سعي کنيد تا آنجا که مي توانيد از دست اندازهاي موجود در طول راه پرهيز کنيد.
اساس کار احساسات نيست:
آيا عهدهايي را که در روز ازدواج بسته ايد به خاطر مي آوريد؟ شما قول مي دهيد که همسر خود را حتي در بدترين شرايط نيز دوست بداريد. پيمان هاي سنتي مثل ''در بيماري و سلامتي'' ''در فقر و ثروت'' و مانند اين ها. چنين عهدهايي بر اساس اعتماد، تعهد، از خود گذشتگي و توجه بسته مي شوند نه بر اساس شهوت، زيبايي ظاهر و خوش گذراني.
عشق واقعي بر پايه احساس نيست:
عشق تعهدي است که شما به فرد مقابل خود مي دهيد. بايد سعي کنيد بهترين ها را در او بيابيد. عشق چيزي نيست که به آساني بدست بيايد و من فکر مي کنم که در حال حاضر همه شما متوجه اين مطلب شده باشيد. ازدواج موفق نيازمند تلاش و کوشش بسيار زيادي است.
احساسات يک روز مي آيند و روز ديگر مي روند و زماني مي رسد که شما همسر خود را دوست نداريد، احساس عصبانيت مي کنيد، آزرده خاطر مي شويد، احساس بيزاري و نا اميدي به شما دست مي دهد و از زندگي خسته مي شويد. در چنين لحظه اي عشق به داد شما مي رسد شما هنوز عاشق همسر خود هستيد همچنانکه در روز اول ازدواج تعهد کرده بوديد. شما در تمام شرايط بدون در نظر گرفتن احساساتتان عاشق او هستيد و اين رازي است که تنها زوج هاي مو جو گندمي شاد از آن با خبر هستند. اين سرنخي است که شما دو نفر را به هم نزديک مي کند و باعث مي شود که زندگي مشترک شما براي مدت زمان طولاني به قوت خود باقي بماند.
از زندگي مشترک خود محافظت کنيد:
خانم ها و آقايون نبايد به راحتي تصميم بگيرند که ''من مي خواهم امروز تکليف خود را يکسره کنم.'' بايد با خود فکر کنند که اين امر براي همسر و فرزندانشان درد آور خواهد بود و در خودشان نيز احساس گناه و شرمساري کنند. اکثر افراد متاهلي که رابطه نامشروع با ديگران برقرار مي کنند قصد خيانت به خانواده هايشان را ندارند. اين امر زماني مشکل ساز مي شود که به مرور زمان اين رفتار غلط ادامه پيدا مي کند و زندگي مشترکشان را زير سوال مي برد و خيانت به اوج خود مي رسد. درست مطابق با آنچه که گري اسملي در کتاب پرفروش خود رازهاي پنهان عشق دائمي (انتشارات زندروان 1998) بيان کرده است. او اظهار مي دارد: ''رفتارهايي هستند که شما و همسرتان مي توانيد در آغاز زندگي مشترک به آنها متعهد شويد تا از بروز مشکلات بعدي مثل آزرده خاطر ساختن شريک زندگي و ... محافظت کنيد.'' شما بايد بيش از حد معمول از زندگي مشترک و عشقتان محافظت کنيد.
اسملي توضيح مي دهد که خانم ها و آقايون نبايد از ديگران در مقابل همسر خود تعريف و تمجيد کنند. عباراتي نظير ''سارا خيلي زيباست'' يا ''من تحت تاثير موفقيت شغلي پيمان قرار گرفتم'' همه و همه جمله هايي هستند که حس حسادت شريک زندگي شما را بر مي انگيزند و باعث مي شوند که آنها ناراحت شوند. احساسات خود را نسبت به دوستاني که جنس مخالف شما هستند ابراز نکنيد. شايد در نگاه اول اين موارد بسيار سطحي و کوچک باشند، اما در ادامه راه مشکلات بزرگي را براي شما به وجود مي آورند. چنين دوستاني معمولا اولين افرادي هستند که شما بعد از جرو بحث با همسر خود به آنها مراجعه مي کنيد. در آن لحظه بخصوص، شما آسيب پذير هستيد و دوستتان فهيم و دلسوز و مهربان؛ يعني تمام ويژگي هايي که همسرتان در آن لحظه ندارد. اين کار دانه هايي را در دل شما مي کارد که ممکن است بعدها رشد کند و به بار بنشيند و کم کم باعث ايجاد جذابيت و در نهايت خيانت به همسرتان شود. از دوستان يا اقوامي که پشت سر همسر شما بدگويي مي کنند پرهيز کنيد چرا که سبب ميشود که توجه شما تنها بر روي نقاط منفي ازدواجتان متمرکز شود.
شما و همسرتان يک تيم هستيد و بزرگترين خطري که مي تواند يگانگي و وحدت شما را تهديد کند ذهنيت ''من'' و در مقابل ''همسرم'' مي باشد. اهداف زندگي مشترکتان را با يکديگر پي ريزي کنيد و اجازه دهيد که همسرتان متوجه شود که شما براي او جايي در قلب خود داريد که به هيچ کس ديگر تعلق ندارد

هر لحظه عاشق او شويد:
در اولين سال زندگي مشترک معمولا به دليل تغيير و تحولات، سرمان خيلي شلوغ است. شما با يکديگر زمان زيادي را صرف مي کنيد و به انجام کارهاي روزمره از قبيل نظافت، دوش گرفتن، آشپزي، خريد، رانندگي، خوابيدن ... مي پردازيد. چه مقدار از اين زمان ها داراي کيفيت حقيقي عشق هستند؟ چيزي که بايد براي نو عروس ها و تازه دامادها مهم باشد اين است که چگونه مي توانند عشق و علاقه خود را بروز دهند. آيا شما هنوز هم کارهايي مي کنيد که در اولين قرارهاي ملاقات انجام مي داديد؟ سعي کنيد زماني را به فرار از زندگي روزمره اختصاص دهيد. حداقل سالي يکبار به تعطيلات برويد. با اين کار شما دوباره مي توانيد طراوت و شادابي گذشته را پيدا کنيد.
س.و لوييس در کتاب خود با نام ''4 نوع عشق'' اينطور مي نويسد که بهترين راه براي بروز عشق اين است که کارهاي عاشقانه انجام دهيد. اين رفتار ما هستند که احساساتمان را تثبيت مي کنند. همواره به عشق خود نسبت به همسرتان متعهد باشيد. حتي زماني که احساس مي کنيد او را دوست نداريد، بر روي بخشش و تواضع خود کار کنيد و بر روي يکديگر حساب کنيد. من و همسرم در طول دوران نامزديمان کتابي با نام ''يکسال براي هميشه'' (انتشارات زندروان 1988) را خوانديم. من اين کتاب را به تمام زوج ها پيشنهاد مي کنم به ويژه زوج هاي جوان. در اين کتاب به مطلبي که در زير مي خوانيد اشاره کوچکي شده بود.
اد ويت در کتاب خود نوشته بود که اگر بنا به هر دليلي همسر خود را مورد آزار قرار داديد به او نگوييد ''ببخشيد.'' گفتن ببخشيد کافي نيست، چرا که مي تواند معاني مختلفي داشته باشد مثل ''ببخشيد که مچ منو گرفتي'' و يا ''متاسفم که تو را ناراحت کردم، اما از کاري که انجام دادم پشيمان نيستم.'' به جاي آن بهتر است که مسئوليت کارهايي را که انجام داده ايد به عهده بگيريد و از عباراتي از اين قبيل استفاده کنيد: ''من اشتباه کردم، آيا تو مرا مي بخشي؟''
با بيان چنين مطالبي شما نشان مي دهيد که از کار خود پشيمان هستيد و توپ را در زمين حريف قرار داده ايد و تصميم گيري با آنهاست که: شما را ببخشند يا اينکه کينه توزي به خرج دهند. البته ما مي دانيم که براي هر دوي شما دشوار است که حق را به ديگري بدهيد. ما از اين اصل در اولين سال ازدواج خود ميليون ها بار استفاده کرديم و باور نمي کنيد که اين کار باعث نزديک شدن ما به يکديگر و از بين رفتن تلخي ها شد.
تا ابد و فراتر از آن:
همانطور که از عنوان کتاب معرفي شده آشکار بود مهمترين سالهاي ازدواج دوران ابتدايي آن است. اين سال ها مي توانند براي هميشه براي شما يادآور ناراحتي، تلخکامي، عصبانيت و نا اميدي باشند و يا همراه با خوشي، بخشش و عشق ابدي باشند. شما بايد عشق خود را بر روي اصول محکم و تعهدات تغيير ناپذيري استوار کنيد و حتي الامکان از دست اندازها اجتناب کنيد. با اين کار مي توانيد هميشه تجربه شيريني را که در ماه عسل داشته ايد تکرار کنيد و عشق شما براي سال هاي متمادي به قوت خود باقي مانده و رشد کند.