چیکار کنم بیاد سمتم و جذبم بشه???

[پرستو20]

من خیلی راجع به رفتارش فکر میکنم جالبه بهش واقعا حق هم میدم یه دلایل مختلف. شاید محکم ترین دلیلش این باشه که نمی خواد بیخود با جواب دادنش هواییم کنه و هزارجور احتمال دیگه هم هست. شاید به قول فرشته مهربان یه قصد دیگه داره کلا.... الله اعلم. اما همه ی این مدت خواستم بهش حق انتخاب بدم و با رفتنم سمتش فقط خواستم بیشتر بشناستم تا شاید رو تصمیمش تاثیری هم گذاشت. اما دیگه به این فکر میکنم ممکنه معیار هاشون کلا با اونچه که من هستم متفاوت بوده که واسه شناختم قدمی بر نداشتن..... باید حق داد...
خدا به منم صبر بده رو تصمیمم وایستم... ااااااامیییییین

- - - Updated - - -

اقای sabr من چندین ماه غیر مستقیم واسه جلب نظرشوون تلاش کردم اما همون طور که خوندین دور تر شد. حالا تصمیم گرفتم نرم سمتش, این درسته? اگه نیست چه جوری بازم برم سمتش و تلاش کنم وقتی بی جوابم بذاره. با چه روشی? اگرم تصمیمم درسته اینطوری میدونم که احتمالش زیاده نیاد سمتم

[sabr]

اقای sabr من چندین ماه غیر مستقیم واسه جلب نظرشوون تلاش کردم اما همون طور که خوندین دور تر شد. حالا تصمیم گرفتم نرم سمتش, این درسته? اگه نیست چه جوری بازم برم سمتش و تلاش
کنم وقتی بی جوابم بذاره. با چه روشی? اگرم تصمیمم درسته اینطوری میدونم که احتمالش زیاده نیاد سمتم[/QUOTE]
................................
ببینید منظور من رو خوب نگرفتید. من منظورم شخص ایشون نیست. اصل مقوله عشقه. اینکه چیکار کنیم که بتونیم به هر چیزی و حتی هر عشقی به بهترین شکلش برسیم. گرفتید؟


حالا درباره شخص ایشون هم من نمی شناسمشون نمی تونم درباره اش نظر بدم. پست اولم رو ببینید:
گفتم «بهتره اول مسائل رو تفکیک کنید تا بهتر بتونید تصمیم بگیرید. مثلا اینکه این حال خوش از کجا نشأت می گیره. نیاز به ازدواجه؟ یا نیاز به یه همدم به صورت رابطه دوستی.
یا عشقه که کم کم داره همه چیزتون رو فرا می گیره».
حالا اگه صرفا یک محبته و اصطلاحا به یک دوست پسر نیاز دارید خب مثل بقیه می تونید جلو برید تا ببینید چی پیش می یاد و چی کار باید کرد.

ویرایش : سرپرست تالار >>> جناب صبر لطفاً در راهنمایی های خود که در موضوع روابط دختر و پسر هست دقت فرمایید توصیه به دوستی دختر و پسر و برجسته کردن نیازهای غریزی در موقعیتی که راه طبیعی ازدواج هنوز فراهم نیست آسیب زا هست و خلاف قوانین همدردی ، چون اشاره به خدا و توکل و مشورت کرده اید یاآور می شوم که آیه 33 سوره نور را مطالعه بفرمایید تا بدانید که دقیقاً خویشتنداری در مقابل غرایز توصیه شده و این به معنای سرکوب غلط نیست و این خویشتنداری در موقعیتی که راه درست ازدواج فراهم نیست توصیه اکید می شود و خدا هم وعده به حمایت نموده و بی نیاز کردن


البته شخصا دوستی های اینطوری و بی ضابطه رو پیشنهاد نمی کنم. ولی بالاخره نیازیه که باید رفع شه. ان شاءالله خدا به خوبی مشکلت رو حل کنه

ویرایش : سرپرست تالار >>>؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اگر منظور شما از « بالاخره نیازیه که باید رفع بشه »بطور ضمنی توجیه رابطه دوستی هست که منجر به رابطه جنسی هم بشه یا توصیه ازدواج موقت و ..... که باید بگم همگرا با همدردی راهنمایی نکرده اید و لطفاً دقت فرمایید

[پرستو20]

الان متوجه شدم. من نمیخوام با این فکر "به خاطر رفع یکی از نیازام" , به شخصی دل ببندم .چون مطمئنابعد از یک مدت که نیاز رفع شد و یا عادی شد و مهمیت خودشو تو ذهنم از دست داد ناخودگاه اون شخص هم در نظرم بی ارزش خواهد شد. ضمن اینکه این رو یک نو بی احترامی به حس پاک عشق هم میدونم. عشق صرفا باید به خاطر خود واقعی فرد باشه مابقی که بنا بر خودخواهی دارند(مثل همین رفع نیاز) ریشه در هوس و موارد دیگه
از طرفی هم من حس نیاز به دوست پسر رو کاملا بی معنی میدونم و عقیدم بر اینه که این چنین نیازهایی دلیل بر ضعف شخصیتی و نشاًت گرفته از یک نو خلاً روحی و روانی هست. خوشبختانه همچین نیازهایی رو حس نمیکنم تو وجودم.
در درجه ی اخر هم اینکه ضمن تفکیک حس خودم دیگه دارم قطعا به این نتیجه میرسم که نرم سمتش بنا به عقیده ی احترام به حق انتخاب افراد.

[sabr]

الان متوجه شدم. من نمیخوام با این فکر "به خاطر رفع یکی از نیازام" , به شخصی دل ببندم .چون مطمئنابعد از یک مدت که نیاز رفع شد و یا عادی شد و مهمیت خودشو تو ذهنم از دست داد ناخودگاه اون شخص هم در نظرم بی ارزش خواهد شد. ضمن اینکه این رو یک نو بی احترامی به حس پاک عشق هم میدونم. عشق صرفا باید به خاطر خود واقعی فرد باشه مابقی که بنا بر خودخواهی دارند(مثل همین رفع نیاز) ریشه در هوس و موارد دیگه
از طرفی هم من حس نیاز به دوست پسر رو کاملا بی معنی میدونم و عقیدم بر اینه که این چنین نیازهایی دلیل بر ضعف شخصیتی و نشاًت گرفته از یک نو خلاً روحی و روانی هست. خوشبختانه همچین نیازهایی رو حس نمیکنم تو وجودم.
در درجه ی اخر هم اینکه ضمن تفکیک حس خودم دیگه دارم قطعا به این نتیجه میرسم که نرم سمتش بنا به عقیده ی احترام به حق انتخاب افراد.

نه. عجله نکن. گفتم که آدمهای مذهبی خصوصیات خاصی دارند این هم از اون موارد هست.
من نگفتم ولش کن و نرو به سمتش. نگفتم هم برو.
بلکه گفتم خودت رو پیدا کن هدفت رو پیدا کن. بقیه اش به راحتی حل می شه. این قضیه جرقه ای برای تغییری کلی در زندگی شماست. قدرش رو بدون.
در جامعه های مذهبی متاسفانه به نیازهای غریزی انسان به تندی برخورد می شه در حالی که خود مذهب این را نگفته بلکه محدودیت مفید مورد نظر شرع بوده.
حال آدمهای مذهبی از اونجایی که پاک هستند و به پاکی عقیده دارند و مزه اش رو هم چشیده اند به محضی که به همچین مسائلی بر می خورند خیلی درگیر می شن تا نیازشون رو برطرف کنند و وقتی می بینند به مشکل خوردند و تنها راه رو تبعیت از دیگران به هر شیوه خلاف شرع می بینند، کلا بی خیال می شن و صورت مسأله را پاک می کنند و بی خیال اون لذت یا غریزه می شن. در حالی که این ضربه روحی شدیدی به اونا وارد می کنه که خدا اینطور نمی خواد و شیطان نهایت استفاده رو از این ضربه می کنه تا انسان رو از خدا دور کنه.
راه درست اینه که اگر انسان از ابزارهای موجود استفاده کنه هم به همه خواسته هاش می رسه، هم خدا از او راضیه. ابزارهایی مثل مشورت، صبر، دعا، تلاش و در آخر محول کردن و توکل به خدا.
.

[مهرااد]

سلام عزیزم.

می دونی این تعارضها از کجا شروع میشه از دوجا:

1) ایشون با حرفاشون به شما نشون م یدن دوستتون دارن اما با عملشون نه

2) عقلت بهت میگه این رابطه که تو بخای پیگیرش باشی رابطه بشون نیس اما دلت میگه نه امیدوار باش.

و شما الان خ جوانی و تجربه های بساری خواهی کرد و به کرات با این تناقضها روبرو خاهی شد. شک نکن که این اقا انقدر به بلوغ رسیده که اگه شما رو بخاد لحظه ای تردید به خودش راه نمی ده!


من برات یه نوشته می ارم که متاسفانه نمی دونم منبعش کحاست. همین جا خوشحال میشم اگه دوستان منبعش رو می دونن به من بگن!



وقتی مردی شما را بخواهد،


هیچ چیز نمی تواند جلوی او را بگیرد.
اگر شما را نخواهد، هیچ چیز نمی تواند نگهش دارد.

دست از بهانه گیری برای یک مرد و رفتار او بردارید.
هیچوقت خودتان را برای رابطه ای که ارزشش را ندارد تغییر ندهید.

رفتار آرامتر همیشه بهتر است.
قبل از اینکه بفهمید واقعاً چه چیز خوشحالتان می کند، با کسی ارتباط برقرار نکنید.

اگر رابطه تان به این خاطر که مردتان آنطور که لیاقتش را دارید، با شما رفتار نمی کند، به اتمام رسید، هیچوقت سعی نکنید که با هم دو دوست معمولی باشید.

یک دوست با دوست خود بدرفتاری نمی کند.
پاگیر نشوید. اگر فکر می کنید که شما را در حالت تعلیق نگه داشته است، مطمئن باشید که حتماً اینکار را کرده است.

هیچوقت به خاطر اینکه فکر می کنید گذر زمان ممکن است اوضاع را بهتر کند، در یک رابطه نمانید. ممکن است یکسال بعد به خاطر اینکار از خودتان عصبانی شوید، چون اوضاع هیچ تغییری نکرده است.

تنها کسی که در رابطه می توانید کنترلش کنید، خودتان هستید.
از مردانی که پیش از ازدواج تقاضای رابطه جنسی میکنند دوری گزینید.

برای رفتاری که با شما دارد، حد و مرز بگذارید.
اگر چیزی ناراحتتان می کند، حتماً با او درمیان بگذارید.

هیچوقت اجازه ندهید، طرفتان همه چیزتان را بداند. ممکن است بعدها بر ضد شما از آن استفاده کند.
شما نمی توانید رفتار هیچ مردی را تغییر دهید. تغییر از درون ناشی می شود.

هیچوقت نگذارید احساس کند او از شما مهمتر است...حتی اگر تحصیلات یا شغل بهتری نسبت به شما داشته باشد. او را به یک بت تبدیل نکنید.

او یک مرد است، نه چیزی بیشتر، و نه کمتر.
اجازه ندهید مردی هویت و وجود شما را توصیف کند.

هیچوقت مرد کس دیگری را هم قرض نگیرید.
اگر به کس دیگری خیانت کرد، مطمئن باشید که به شما هم خیانت خواهد کرد.

مردها طوری با شما رفتار می کنند که خودتان اجازه می دهید رفتار کنند.
همه مردها بد نیستند.

فقط شما همیشه انعطاف از خودتان نشان دهید...هر مصالحه ای دو جانبه است.
بین از دست رفتن یک رابطه و شروع یک رابطه جدید، به زمانی برای ترمیم و التیام نیاز دارید....قبل از شروع کردن یک رابطه تازه، مسائل قبلیتان را باید به کل فراموش کنید.

هیچوقت نباید دنبال کسی باشید که مکمل شما باشد. یک رابطه از دو فرد کامل تشکیل می شود. دنبال کسی باشید که مشابهتان باشد نه مکملتان.

شروع رابطه و قرار ملاقات با اشخاص مختلف جهت یافتن بهترین فرد خوب است. نیازی نیست که با هر کس که دوست می شوید همان فرد موردنظر شما برای ازدواج باشد.
کاری کنید که بعضی وقت ها دلش برایتان تنگ شود. وقتی مردی همیشه بداند که کجا هستید و همیشه در دسترسش باشید، کم کم نادیده تان می گیرد.

هیچوقت به مردی که همه آن چیزهایی که از رابطه می خواهید را به شما نمی دهد، به طور کامل متعهد نشوید.
این مطالب را برای بقیه خانم ها هم مطرح کنید.
بااینکار لبخند به لبان بعضی ها می آورید، بعضی ها را درمورد انتخابشان به فکر می اندازید و خیلی های دیگر را هم آماده می کنید.
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.



امیدوارم این نوشته ها بدردت بخورن . در پناه حق نازنین

[فرشته مهربان]

جناب صبوری

دقت داشته باشید که :

اگر بالای همین تاپیک نگاه کنید لینک تاپیکی هست با عنوان سطوح روابط دختر و پسر .... توضیحات و توصیه های شما شاید ناخواسته و بی منظور ، برخلاف این روند هست و روند را به سوی سطح 2 و 3 روابط ترغیب می کند که منطق و علم با آن بنا به آسیب های عدیده مخالف هست .... توجیهات شما به نفع آقای طرف مقابل ممکن است برای ایشان یا دیگر مراجعین با تجربه مشابه منجر به تقویت رابطه ای در سطح 2 و 3 سطوح روابط دختر و پسر که مخرب هست شود .

بانظر به سطح 1 رابطه که مورد تأیید هست یعنی رابطه اجتماعی این با قطع ارتباط کاری تمام شده و پرداختن ایشون به احساسات درونی و ن.ع مکالمات اون آقا و ..... یافتن راهی برای جذب عاطفی مربوط به سطح 2 و 3 هست و خطاست ... در همون سطح 1 اگر این آقا خواهان ازدواج بود یا باشد بطور طبیعی و رسمی از ایشان خواستگاری می کرد یا خواهد کرد و مراحل بعدی را زیر نظر خانواده طی می کردند .

در پست بعدی برای سهولت نقل قول سطوح روبط دختر و پسر را قرار می دهم تا بتوانید در وقت گذاریها و راهنماییهایتان با همگرایی بیشتر دوستان را یاری نمایید

با تشکر

[فرشته مهربان]

سطوح رابطه دختر و پسر

متاسفانه دید نابالغانه به نحوه ارتباط دختر و پسر غالبا منجر به درگیریهای عاطفی ,شکست های ارتباطی و تبعات منفی آن می شود . گاهی این رابطه ها به احساس گناه بدبینی,رنجش ,خشم ,تنفر ,فرار ازازدواج یا نگرانی های فزاینده دختران و پسران می شود .
آگاهی از نحوه مدیریت کردن اینگونه رابطه ها منجر به کاهش عوارض آن می شود .
رابطه دختر و پسری می توانددر 3سطح وجودداشته باشد ,البته مرزهای این سطوح کاملا مشخص نیست و اینها همپوشانی دارند .لیکن با شناخت این 3 سطح مدیریت و کنترل رابطه بهتر می شود .

1- سطح اجتماعی(social) :
این سطح عقلانی ارتباط دختر و پسر است.دراین سطح ارتباطی ,دختران و پسران در محیط کار,محل تحصیل و محیطهای اجتماعی با هم تعامل دارند ,این ارتباط همانند ارتباط با هم جنس است . دراین سطح ابراز احساسات , عاطفه و هیجانات وجود ندارد و مسائل جنسی وجود ندارد .
این سطح از ارتباط معقولانه است ,لذا پنهان کاری درآن راه ندارد , قرارهای خصوصی و ابراز تمایلات احساسی منتفی است .تلفن های غیر کاری و طولانی ,sms های عاشقانه دراین جا تعریف نمی شود . از این که خانواده ها در جریان محتوای صحبت ها ی ما قرار بگیرند نگران نیستیم . عشوه گری ,دلبری, و ابراز تمایل ها دراین سطح نمی گنجد .وهمه ی ارتباط دراین سطح کاملا آشکار و بی استرس است . حتی دراین سطح در چارچوب قراردادهای اجتماعی خواستگاری ها اتفاق می افتد و شناخت های قبل از ازدواج شکل می گیرد .

2- سطح عاطفی و هیجانی (Emotional)
دراین سطح زن و مرد به تبادل احساسات و هیجانات می پردازند , احساس تعلق و محبت به هم دارند و ابراز می کنند , رابطه انحصاری بین زن و مرد بوجود می آید . حرف های محرمانه و خصوصی و عشوه و عشق ورزی ها مربوط به این سطح عاطفی و هیجانی می شود . قرارها ,کوه رفتن ها , پارک رفتن ها ,نامه ها , اس ام اس ها و..... دراین جا صورت می گیرد .بازی جزوه دادن و گرفتن و....، آغاز این مرحله است که باید دقت شود .
نکته مهم :
اما باید این قانون طلایی را دختران و پسران بدانند که رابطه احساسی در این سطح عمیق است و صرفا در چارچوب ازدواج و پس از عقد و تعهد زناشویی، عقلانی و درست هست. و قبل از عقد آفت رابطه و شناخت و عامل شکست می باشد.
یعنی وقتی عقد انجام می گیرد آن وقت انحصار رابطه از طریق قانون و شرع به قطعیت رسیده و از نظر عرف , اجتماع , فرهنگ , شرع و قوانین رابطه به رسمیت یافته است .چون دراین صورت دختر و پسر نگران نیستند که دچار مشکل شوند . نگران نیستند خانواده مانع آنها شود . نگران نیستند که طرفشون آ نها را ترک کند یا با کس دیگری ازدواج کند . در این حریم امن است که انحصاری بودن معنا می دهد .
اگر بدون عقد در دوران قبل از ازدواج ، به این سطح رابطه یعنی سطح احساسی و هیجانی وارد شدید باید منتظر عواقب آن باشید . بعضی این خطرات , از این قبیل اند .
1- وابسته شدن و سپس ترک شدن .
2- ممانعت خانواده از ازدواج در حالی که از نظر هیجانی وابسته اید .
3- نگرانی از آشکار شدن ارتباط و برخورد خانواده ها .
4- به هنگام ازدواج، از رابطه های قبلی نگران و هراسان هستید .
5- عدم تعهد و عدم منع قانونی برای ازدواج با دیگری .
6- تغییر دیدگاه طرف مقابل و منصرف شدن از ازدواج .
7- وعده های دروغین و سوء استفاده از احساسات .
8- تحریف شناخت نسبت یکدیگر
9- متضرر اصلی در این سطح دختران هستند.
10- عدم مسئولیت پذیری در رابطه كه به خاطر عدم قرار داد قانونی و شرعی كاملا محسوس است.
خلاصه :
تا زمانی که عقد قانونی صورت نگرفته است، ابراز هیجانات و احساسات و عواطف ممنوع است .

3- سطح سوم :سطح جنسی (sexual)
این سطح از ارتباط نیزمانند سطح دوم صرفا پس از ازدواج منطقی و صحیح است . و مرز آن از سطح عاطفی عبارت است از : لمس کردن ,اشاره به مسائل زناشویی, جک های سکسی , سوال های جنسی ,فیلم و خاطره جنسی , بهانه برای قرار در حریم های خصوصی, محیط های خلوت . همچنین بهانه های مختلف مثل این که : اگر هم دیگر را دوست داریم می توانیم ارتباط را عمیق کنیم .باید هم دیگر را آزمایش کنیم ,یا این که ما متعلق به هم هستیم پس می توانیم هر طور خواستیم عمل کنیم .و...
تمام 10 تهدید برشمرده در سطح دوم (عاطفی و هیجانی )این جا هم با شدت بیشتر وجوددارد .
علاوه بر آن خطرات ذیل هم وجود دارد .
1- سوءاستفاده های جنسی از دختران .
2- از بین رفتن بکارت و تبعات آن , آبروریزی ,خود کشی,فرار ,افسردگی ، ترس از ازدواج کردن , اضطراب .
3- تهدیدات وابسته به فرهنگ ,قتل ها ی ناموسی.
4- بدبینی های پس از ازدواج و محدودیت ها .
در واقع اگر هنجارهای اجتماعی و شرعی نتواند دختر و پسر را از ارتباط جنسی غیر قانونی قبل از ازدواج باز دارد , این مسئله در پس از ازدواج هم هست که پس از ازدواج هم مانعی پیش روی خود در کسب لذت نبینند.
درواقع وجود مرزی بازدارنده در روابط سطح 2و3 (ارتباط احساسی و ارتباط جنسی ) تضمین کننده یک ارتباط قوی هست . این باز دارندگی این اطمینان رابه طرفین می دهد که پس از ازدواج نیز فرد مذکور از این بازدارندگی در جهت حفظ کیان خانواده استفاده کرده و روابط احساسی و جنسی خارج از خانواده نداشته باشد .

نتیجه گیری :
ارتباط دختر و پسر صرفا در محیط اجتماعی و در سطح اجتماعی به شرطی آسیب رسان نیست که وارد سطح دوم (سطح احساسی)و سطح سوم (سطح جنسی) نشود .و اگر مسئله ازدواج در میان بود , باید در همان سطح اجتماعی و به صورت آشکار, صریح و قانونی فرایند خواستگاری و شناخت طی گردد.و پس از ازدواج سطح احساس و جنسی صحیح می باشد .و اگر دختر و پسر قبل از ازدواج وارد سطح احساسی یا سطح جنسی شدند باید عواقب و خطرات آن را بپذیرند و بابت این اشتباه تاوان آن را بپردازند .


.
.
.
.
.
WWW.HAMDARDI.NET

.
.

.

[صبوری]

سلام فرشته مهربان من به دوستمون توصيه كردم
ادامه ندهند حالا نمي دونم چرا اين توصيه رو كرديد بازم متشكرم از تذكرتون.
خوشحال ميشم ب تايپيك منم سر بزنيد.

- - - Updated - - -

پرستو جان تصميم گرفتي؟

[پرستو20]

واقعا خیلی ممنون و سپاسگذارم از تک تک دوستانی که میان وقت میذارن و به این خوبی در سطح کلی نظر میدن به ویژه "فرشته ی مهربان" که قلبا از راهنمایی های عمیقشون لذت بردم. واقعا ممنوووووووووون
--------------------
اقای مهرااد چقدر دقیق متوجه شدین عامل اصلی تعارض های ذهنی و قلبیمو. ممنون از متن بسیار پر محتوا و کمکتون.
--------------------------
توکل میکنم به خدای حکیم. انشاءا... مطابق با مصلحتش یا ایشونو به سمت من رام میکنه یا قلب منو ارام میکنه.
در حال حاضر با نتیجه ی کلی از پیشنهاد های دوستان فکر میکنم صبر کردن و قطع تماس یک طرفه با ایشون و منتظر موندن صحیح ترین راهه( هرچند میدونم این انتظار هم مشکل ساز خواهد بود اما برای قدم اول فعلا تا اینجا خوبه?????)

- - - Updated - - -

فقط دعاااااااااا کنین بتونم دوام بیارم.
البته توصیه هایی هم که اینجا میشه انکار نمیکنم خیلی روم تاثیر میذاره چون بی طرفانه اند و کاملا با منطق سازگار.
-------------------------
اره صبوری جان اگه بتونم دوام بیارم فعلا تصمیم گرفتم نرم سمتش و منتظر عکس العمل اون باشم

[فرشته مهربان]

به هیچ وجه خودت را در حالت استند بای قرار نده ، یعنی اصلاً انتظار نکش ... رها کن ، اگر خواهان ازدواج باشد ایشان قدم جلو میگذارد و رسماً خواستگاری خواهد کرد و آنوقت شما به هیچ وجه پیشنهاد مدتی رابطه تا اقدام به خواستگاری را نپذیر چون شگرد دیگه بعضی پسرها برای وابسته سازی همین هست و محکم و قاطع بگو اگر قصد ازدواج دارید رسماً اقدام کنید که بعد از این اقدام رسمی مدتی را به کمک یک مشاوره اقدام به شناخت برای سنجش سنخیتها و تفاهم ها می کنیم و .....

اگر هم خواهان نباشد که نخواهد آمد و از شما هم برای وابسته کردنتون ناامید میشه .... انتظار کشیدن احساسات شما را در این زمنیه حفظ کرده و حتی آبیاری می کند و آسیب روحی به شما می زند . رها کنید و بگذرید و اگر خواستگاری برای شما پیش آمد مورد بررسی قرار دهید . مطمئن باشید که پسری که شما را برای ازدواج بخواهد همین رفتار شما و قطع رابطه و تن ندادن به دوستی او را بیشتر جذب خواهد کرد چون عزت نفس شما را می بیند و همین به او اعتماد می بخشد و پاکدامنی و متعهد بودن شما به خودتان و اخلاقیات را نشان می دهد و یک پسر طالب ازدواج و خواهان دختری مناسب را همین نشانه ها جذب می کند ، پس اگر رها کردن شما او را به خواستگاری ترغیب نکرد یقین کنید که هرگز فایلی برای ازدواج با شما در ذهنش باز نکرده و فقط خواهان تحریک احساسات و وابستگی و دوستی با شما بوده که حداقل منفعتش برای او تفریحی هست که خوشایندش می باشد و لذت به او می دهد اما برای شما آسیبها به دنبال دارد .

طبیعی هست که بخاطر احساسی که در شما شکل گرفته و متأسفانه پرورشش دادید مدتی رنج خواهی بود که با توجه به یک سری ویژگیهای شخصیتی و اقتداری که در شما متوجه شدم ، برای سما این دوره کوتاه خواهد بود البته اگر حالت انتظار نداشته باشید .

موفق باشی